Самые смешные истории за день!

..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.

История от Лёвы, хорошего человека.
В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил - кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно.
И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается - "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают!"

Рассказ парня.
Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает:
- Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
- Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба.
С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...

На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции.
Сделав очередной ход, испанка робко произнесла:
- TaбЛaC? (ничья)
Англичанка не поняла..
Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила:
- ДPoO!? (ничья)
Тон ответа несколько смутил испанку..
Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку.
Та сразу ответила:
- HЮЛь! (ничья)

После непродолжительной паузы партия... продолжилась.

Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал - НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?

На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.

«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»

После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.

Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:

- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!

Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил :)

Место действия – США.

Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ??!

Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.

Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !

Моя маленькая дочка как-то выдала - Ну вот ты сказала и наквакала!! Накрякала! Подумала еще немного: - А, вспомнила! Накаркала!!

В ноябре 2011 года на Сиб.фм вышел репортаж «Личное пространство».
Героиня материала, Ирина Яковенко, работает учительницей в одной из школ
центрального района Новосибирска и живёт с дочкой Аней в общежитии.
Размер их комнаты — пять квадратных метров. Туда помещаются шкаф,
холодильник, журнальный столик и диван. Раковина и душ — на другом
этаже, перспектив смены жилья — практически никаких: многочисленные
комиссии раз за разом признавали его пригодным для проживания.

После публикации читатели Сиб.фм предлагали помочь Ирине — например,
собрать подписи под обращением в городскую администрацию, министерство
образования, к губернатору, выступить поручителями по ипотеке. Но ничего
этого не потребовалось: в редакцию позвонил новосибирский
предприниматель, сказал, что прочитал репортаж, показал его партнёрам по
бизнесу, и теперь они хотят встретиться с героиней материала. Если всё
написанное правда — они готовы купить ей жильё. Имён просили не
публиковать. 16 июля 2012 года Ирина получила документы на собственную
2-х комнатную квартиру.
Ну, что тут сказать, - есть ещё в России настоящие мужики!

Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.

Понял я, что возможности открываются необыкновенные -
стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.

Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.

Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html .
Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.

В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.

В общем, решил я заняться … доставкой веселья.

Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».

Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.

Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно.
Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.

Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные
надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй.
Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:

БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ

Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде

УСЛУГИ
ТАМАДЫ
БАЯНИСТ

Реклама была снабжена моим телефоном....

Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим.
День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения.
Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.

Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.

Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.

Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.

Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит».
Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.

Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.

К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.

Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.

Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы
ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх

Или
УСЛУГИ
БАЯНИСТ
ТАМАДА

Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».

Катастрофа случилась внезапно.
Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.

Из динамиков раздалось:

Сверху такса, снизу пудель,
Между ними бультерьер.
То ли сучья свадьба будет,
То ли в «Дурова» концерт!

Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:

У меня сегодня свадьба !
Подавай собачий туш !
Плетью хвост, а хуй нагайкой -
Вот такой у меня муж!

Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян.
Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:

Кобелям не до сиесты!
Ишь ты как стараются!
Ведь у ихней у невесты
Течка блядь кончается!...

С тех пор минули годы..
Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне.
Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.

А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.

БАЯНИСТ
ТАМАДА
УСЛУГИ
И мой телефон.

У меня нет объяснений этому феномену.
В голову лезет всякая мистика .
Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.

Материалы по теме, найденные в сети:

http://tamada-uslugi.livejournal.com/
http://alldayplus.ru/blog/646-bayanist-tamada-uslugi.html
http://lurkmore.to/Баянист_Тамада_Услуги

Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.

Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.

Родители достраивали дом. Оставалось пару месяцев до заселения. На протяжении нескольких дней периодически слышался какой-то писк. Источником звука оказался новорожденный котёнок.
Он лежал за домом на свалке, где строители складывали мусор. Прямо друг на друге, кучей, покрытые трупными червями, лежали изрядно разложившиеся котята, а среди них один живой. Кто-то решил проблему таким бесчеловечным способом.
Котёнка подобрали, назвали Борис Борисычем, отмыли и стали выхаживать, заботясь о нём, как о собственном ребёнке, всей семьёй, днём и ночью кроху кормили с пипетки. Кот был крайне плох, умирал. Врачи советовали бросить его, но случилось чудо, и некогда рахитичный кот вырос из гадкого утёнка в прекрасного белого длинношёрстного кота!

Врач резал вдоль и поперек.
Коту сказал: "Держись, браток!"
Коту сказал: "Держись, браток!" -
И Кот дерррррржжжжался.
почти [В.Высоцкий]

Когда выходили, пришло время заселятся, и котёнок первым вошел в дом.
Он и по сей день, вот уже 4 года, живёт в той же семье, счастлив и весел! Котёнок настолько полюбился всем, что стал полноправным членом семьи.

Краткая история коррупции в России
До прихода царя Ивана Грозного воеводы и дьяки воровали в России по своей должности официально. Тогда это и воровством не считалось, а было традиционной формой должностного содержания в виде подношного (подножного) корма.
При Иване это воровство поутихло по причине почти поголовного истребления его врагов, каковыми оказались все тогдашние высшие должностные лица.
В смутные времена, наступившие после смерти верховной грозной руки, воровать у государства было особенно нечего, но с приходом Романовых этот тип бизнеса опять расцвёл.
Современные виды и правила воровства он приобрёл при Петре Первом, а три последующие царицы помогли ему приобрести европейскую культуру и шарм.
Когда на смену царскому режиму пришла диктатура пролетариата, воровать большим чиновникам у государства стало незачем. Им и так выдавалось всё уже наворованное у предыдущего режима, а они и с этим не успевали управиться, как их самих лишали всего выданного вместе с жизнью. Коррупцию загнали на уровень заведующих сельпо и управдомов.
Но уже с приходом бровастого медаленосца, после хрущёвской оттепели, выжившая партийная знать вернула себе ведущую роль в этом традиционном промысле, да так разошлась в стремлении компенсировать упущенные десятилетия, что привела государство к застою и развалу на отдельные кормушки во главе с первыми удельными ворами.
К несчастью собственно для России первый глава её нового государства был ещё новеньким и не понимал ничего в государственном воровстве, зато понимал в выпивке. Но ему на помощь тут же пришли много знающих людей и помогли поднять государственное воровство на невиданный до этого уровень.
Попутно они истребляли друг друга, и даже поставили на грань вымирания целые национально-религиозные регионы. Через десяток лет, придя в себя после очередного заплыва, первый глава государства понял, что делается что-то не совсем то, и впервые трезво поразмыслив, назначил главой России другого, по его мнению, более понимающего и волевого.
И действительно он не ошибся. Второй глава нового российского государства быстро оценил обстановку и разделил государственных воров на своих и чужих. Чужих он разогнал по лондонам и местам не столь отдалённым, а своих построил в новую партию, и с её помощью обеспечил управляемую с верху до низу вертикаль государственного воровства. С тех пор в России без его ведома ничего не делается.

Читаю анекдот от 22 сентября 1998 года, который когда-то был признан лучшим за день....

"Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:"

Все же жизнь циклична и уже не требуется пояснять "сейчас была бы нового русского". Просто читаем:
Жена номенклатурного работника приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

p.s. хотелось бы чтобы хотя бы через 10 лет пояснение к анекдоту потребовалось бы опять