Самые смешные истории за день!

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.
Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.
И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.
Вызвали исполнительницу.
Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

Журналисты травили Хемингуэя со всех сторон, даже те, кто прикидывался его друзьями. Однажды он и его четвертая жена Мэри сидели в баре, и вошел корреспондент какого-то американского журнала, подошел к Эрнесту: "Как я рад тебя видеть!" - и побежал к стойке купить бутылку... Но Хем сказал: "Ты знаешь, я не пью. Я на диете". - "На какой диете? Когда я вошел, ты держал стакан с выпивкой!" - "Нет, я на особой диете. Я не пью с дерьмом".

Отсутствие гигиены - враг сисадмина.

Сисадминил в одной конторе в начале нулевых. Контора - общага, весь этаж - 100 метровый коридор отдан под офис) над подвесным потолком идут кабеля.
Я их просто клал на потолок и через 10 лет потолок выглядел выгнутым циллиндром. :-)

И как-то утром звонят мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель.
Звоню кабель - нет сигнала на трех жилах. Давай вскрывать плитки потолка и в одном месте вижу, что новый кабель прогрызен крысами.
Сижу и думаю, почему именно этот кабель и почему именно в этом месте.

Потом вспоминаю, что вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути и пошел купил копченую курочку.
Сожрал и пошел тянуть дальше. Руки, разумеется, нахрена было мыть? Все равно тут же грязные стали.

А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал и погрызла это место.

Вывод - мойте руки после еды :-)

Если кто помнит начало 90-х, время было своеобразное. Тот, кто работал в местах, еще год=два назад считавшихся "очень приличными" (инженер, профессор, и т.п.) вдруг поняли, что их зарплата равнется теперь 10=15 долларам США в месяц, и ее хватает в лучшем случае на "очень скромно поесть", тогда как даже самый дешевый телевизор стоит "целых 200 долларов".
Соотвественно, среди школьников лет 16-17, согласно проводимым опросам, наиболее престижной стала профессия валютной проститутки, которые получали "аж 100 долларов за два часа" (т.е. в 10 раз больше, чем их матери за месяц).
Дочке одной моей знакомой тогда было лет 14-15, сексуального опыта еще не было, зато интерес к теме был большой.
Со слов знакомой:
- Сидим как-то завтракаем на кухне, слушаем радио. Рассказывают что-то про б..дей. Дочка внимательно слушает, я веду себя индифферентно. Вдруг в передаче проскальзывает, что они получают по 100 долларов с клиента. У дочери глаза на лоб. Говорит: "Мама, по 100 долларов! А если десять человек - это же ТЫСЯЧА долларов за ночь!"
(Ремарка - однокомнатная квартира тогда стоила тысяч пять долларов)
Ее мама мне потом сокрушенно говорила: "Ты знаешь, я, конечно, себя уже несколько дней корю, что я отреагировала крайне непедагогично, не как приличная мать. Но тогда, в поисках причины, по которой дочке не надо было прямо сейчас бежать и искать мужиков, первое, что пришло мне в голову, была следующая фраза: "Дорогая, но десять мужиков за ночь - это же далеко не каждая сможет!!!"
Вроде убедила...

Укладывал малого (4 года спать). Как и все дети перед сном напрыгался и не может успокоиться. Лежу рядом, держу за руку, тут же на телефоне почитываю истории. Вроде засопел, уснул. Жду пару минут. Вдруг подрывается, и спросонья несет какую-то чушь, успокаиваю потихоньку и спрашиваю:
- Че приснилось? - Клим с Данькой, (это друзья ровесники) пришли и все конфеты СОЖРАЛИ!!! Даа, у каждого свои кошмары...

История про Чайковского.
Как известно, великий композитор был человеком трепетным, легко ранимым. Любил поплакать, сторонился неприятных людей и конфликтных ситуаций, не умел отказывать. Кое-кто этой слабостью характера беззастенчиво пользовался.
Некий Корсов, оперный певец, долго приставал к Чайковскому, чтобы тот написал для него специальную вводную арию. Петр Ильич всячески увиливал, но сказать решительное «нет» не хватало духу.
Однажды Корсов заявился с нежданным визитом, чтобы «дожать» гения. Слуга, следуя полученному указанию, сказал, что барина нет дома. Ничего, отвечал настырный баритон, я подожду – и прошел прямиком в кабинет.
Услышав шаги, хозяин пришел в ужас: сейчас он окажется в невозможном положении - его уличат во лжи!
И залез под диван.
Корсов уселся на этот самый диван и торчал там до тех пор, пока у него не закончилось терпение. А терпения у этого человека было много.
Понятно, что в таких условиях вылезать из-под дивана было совсем уж невозможно, и бедный Чайковский целых 3 (три) часа дышал пылью, боясь пошевелиться.
Самое занятное, что арию для Корсова он все-таки написал. Вот что сказал сам Петр Ильич об этом: «Когда же, наконец, Корсов убрался, я как сумасшедший подбежал к письменному столу и тут же, задыхаясь от злобы, написал просимое. Можете себе представить, что это была за ария».
Ах, трудно жить на свете человеку с нежной душой!

Однажды в распиаренном вузе, где я тогда работал, шло очередное собрание. После своей традиционной речи, помпезной и запутанной (эх, были бы они, эти речи, очень смешны, кабы не так долги) ректор ("папег" по-местному) предложил присутствующим задавать вопросы. И тут один аспирант встал и поинтересовался: а почему, мол, за место в общаге нужно платить так дорого? Просто непосильно, если на стипендию живёшь.

На это папег искренне удивился. Да зачем вам, говорит, вообще это общежитие? Вы себе лучше квартиру купите. Там же лучше жить, чем в общежитии.

Аспирант говорит: не могу, мол, денег у меня на квартиру нет.

Папег удивился:
- Да как это "нет"? На квартиру - и нет?

И посочувствовал:
- Чо, не хватает немного? Ну, что ж... А вы скажите родителям - пусть и они малость добавят.

Обсуждаем с женой события в родной стране:
- Тимошенко выпустили на свободу и она уже на Майдане
- Ну все... Прощай паровое отопление...

Расскажу про своего котярку. Взяли мы его по объявлению в добрые руки и обошелся нам в два рубля, дешевенький, но с крутым характером. Договорились по телефону о смотринах, но здесь хозяйка котят сделала акцент на свиной печени. К чему бы все это??? - задалась я вопросом, но честно купила печень и с ней направилась на смотрины. В назначенное время я позвонила в дверь и очутилась в котятском раю, их там действительно любили. Но здесь меня ожидал другой сюрприз, все котята были черные, а вот именно на моем котяшке чернила закончились и он получился сереньким и никому ненужным, кроме меня, и при всем имел скверный характер: достал всех своих дядей и тетей, и мать в придачу, у нас и сейчас есть на загривке залысина, полученная при нравоучениях от старших родственниках. Я зашла, хозяйка позвала его и вот здесь появилось громко тапочущее чудо, с высоко поднятым хвостяшкой!!!!! все его дяди и тети резко развернулись к стене и сделали вид, что спят, даже его мать хотела выпрыгнуть в окно со второго этажа, но форточка была закрыта (бедная, как она металась...) но мой котофей был хладнокровен, изучил состовляющее моей котомки, сходил на дорожку в туалет, и громко мяукнув, отправился в новый дом, где до сих пор ему поклоняются и балуют.
P.S. мяукаем наравне с котиком, и похоже, он нас понимает. а вот современные игрушки не воспринимает, любит живых людей жевать )))

Новостной телевизионный канал "рашка двадыцать читыри" (по-иному мне его и называть не хочется). Вечер 22 февраля. Рассказ о событиях в Киеве. Фрагмент комментария к картинке: "русский и украинский народы близки друг к другу ВЕРОИСПОВЕДАЛЬНО". Не поленился, пошел в соседнюю комнату, рассказал жене (она украинка, киевлянка по рождению, я вроде как русак - живем в Москве). Она тоже очень порадовалась новому наречию в русском языке. Сказала, что оно наиболее качественно характеризует двадцать с хвостиком лет нашей совместной жизни.

вчера на rbc.ru прочитал: ШВЕЦИЯ ОТОМСТИЛА ФИНЛЯНДИИ ЗА ВЫЛЕТ КОМАНДЫ БИЛЯЛЕТДИНОВА.....
Так и крутися в голове, как шведские хоккеисты, перед игрой с финами, сидят на собрании и развивают тему: ведь мы же должны были отомстить за Полтаву в четвертьфинале русским, теперь прийдётся на финах отрываться, вот выскочки...

Когда в детстве смотрел мульт Том и Джери я всегда болел за кота, жалко было смотреть как мышь над ним издевается.
Сегодня мне стало жалко мышь, когда увидел как девушка охотится на неё. Глаза девушки просто пылали охотничьим азартом. Орудием охоты был пылесос...

Вдогонку к вчерашней истории о "Рекламе на TV"
Воткнулась среди репортажей реклама. Вот эта
http://youtu.be/HzP2eqpwWi0
- И что, - прокомментировал заскочивший на минуту сосед, - и теперь Запад будет говорить об ущемлении геев в России? После того, как один "сладкий" покупает другому "сладкому" чисто женское ювелирное украшение? Тот, второй, теперь "будет руки его целовать". Если не хуже вообще.
А и вправду: мы что, только на словах противостоим засилию подобной пропаганды? А на деле - "Коле колье"?

Найден Ipad.

Вчера в 17-20 в ласточке Олимпийский парк — Красная Поляна найден Ipad mini в чехле. Лежал на полке на зарядке.

http://privetsochi.ru/blog/finds-loss/42283.html