Самые смешные истории за день!

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

Однажды Рубен Николаевич Симонов решил провести воспитательную работу среди актеров театра. Перед репетицией он собрал артистов и начал свой монолог:
- Я последнее время за вами наблюдаю, наблюдаю… И вот что я хочу вам сказать: вы ничего не понимаете в жизни! Ни-че-го! Вам надо ездить в метро, в троллейбусе, ходить по улице, знакомиться с людьми. Вы совершенно не знаете жизни! Вам надо знать жизнь!..
Кто-то из актеров театра с ехидцей перебил мэтра:
- Рубен Николаевич, простите! Сколько стоит проезд в метро? (стоимость проезда тогда была 5 копеек)
- Как сколько?, - возмутился Симонов. - Рубль!

Зайдя в Москве в общественный туалет на Самотечной площади, актер Сичкин встретил там уборщицу тетю Пашу, которую знал с тех пор, когда та убирала возле гостиницы "Метрополь". "Тетя Паша, - удивленно спросил артист, - а почему вы не работаете у "Метрополя"?" - "Интриги, сыночек, интриги..."

Во время семилетней войны Русские войска императрицы Елизаветы захватили Кенигсберг. Правитель Пруссии фридрих сбежал. И город единодушно принял присягу на верность российской короне. "...интересно, что в России императорам присягали только дворяне, а в Пруссии это право было даровано каждому. И случаев уклонения от присяги история не зафиксировала."

Почему? Немцев никто не нагибал говорить по-русски или переходить в православие. Торговое сословие получало беспошлинную торговлю аж до Китая. Перед военными открывалась карьера в русской армии, а дворянство получало доступ к одному из самых влиятельных домов в Европе.

Потом придурок Петр III вернул Кенигсберг Фридриху, но тот настолько был оскорблен поведением горожан, что боле не посетил город ни разу.

Кстати в России в прибалтике до 1913 года были университеты где преподавали на немецком.

Мораль? Империя должна быть терпимой. Хочешь построить великое государство - не гноби ни один народ в нем. На каком бы языке не говорили и во что бы ни верили - дай людям жить. А местечковый национализм однозначно приведет к местечковому государству.

Когда у меня в паспорте исправили "Александр" на "Олександр" - я сделал свой выбор в пользу страны, где меня не будут гнобить за национальность, коверкать мое имя, упрекать, что жена моя - еврейка, и решать, на каком языке мне говорить. Делайте выводы, хохлы.

Сын (7 лет): Папа, а ты знаешь, что когда мама была маленькая тут была война?
Я (уточняю, так как живем в Малоярославце и нам актуальны две крупные войны): С кем, с немцами или c французами?
Сын: С французами...

Взгрустнулось намедни. Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 50 лет собрать вместе! Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!

Год назад загремел я в Склиф с переломом лицевой кости. Лежу, лечусь. Через пару дней (минуя реанимацию) прямо из операционной привозят в нашу палату украинского гастарбайтера – парня лет 25. Справа и слева у него нижняя челюсть переломана. Похоже, двоечку пропустил. Утром (после обхода) подходит к нему челюстно-лицевой хирург. Ещё раз осмотрел пациента и говорит на чистом русском языке:
- Лицо я тебе собрал, но четыре зуба пришлось удалить, они мне мешали. Ты не против?
Мимикой и жестами гастарбайтер дал ему понять, что не возражает.
- Вот, и хорошо, - сказал челюстно-лицевой хирург, - только яблоки тебе теперь есть нельзя. Переходи на бананы.

Написал письмо. Электронное (в смысле e-mail). На русском языке. Грамматику соблюдал, но и ненормативную лексику использовал. Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?..

Это еще не смешно - жизнь сама дарит нам анекдоты. В тексте, который приведен выше, компьютер точно так же подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", оставив понятие "блядь" без внимания. Чем вот невинное прилагательное "ненормативную", подчеркнутое красным, не понравилось компьютеру - не знаю.

P.S. Слово "блядь" и в этом предложении осталось неподчеркнутым.
P.P.S "неподчеркнутым" компьютер красным подчеркнул.

"Януковича поддержал российский националист африканского происхождения из Латвии".

Это уже разрыв шаблона.

Мне тут нужен был английский перевод пушкинских "Руслана и Людмилы". Забил в Гугл "Ruslan and Ludmila".
Получаю текст:
Ruslan and Ludmila
Poem by Aleksandr Pushkin and (?!) Aleksandr Sergeevich Pushkin

Вот так. На пару писали, Александр с Александром Сергеичем...
Строчку один напишет, строчку другой.

В последние дни многие читатели берут крымские газеты, особенно дореволюционные.
Приходит сейчас в библиотеку читатель, заказал много газет, а потом - отдельно - газету "Крым".
Я приперла газету "Крым", и, поскольку никогда не различаю читателей в лицо, стою у барьера и выкликаю как дура:
-Чей "Крым"?
Подошел какой-то читатель, сказал:
-Мой! - и забрал.
Ну и ладно.
Через 10 минут подходит тот, кто его на самом деле заказал, и спрашивает:
- А где мой "Крым"?
- А его, - отвечаю, - кто-то забрал. Я тут стояла, кричала "чей «Крым»?" - читатель откликнулся и забрал.
- Я с библиографом разговаривал и не слышал, - сказал читатель.
Тогда я встала у барьера и на всякий случай покричала:
- Кто взял "Крым"?
Никто не откликнулся.
Тогда я стала ходить по читальному залу, и у всех читателей, кто читал дореволюционные газеты, спрашивать:
- "Крым" не вы взяли?
Но все говорили нет.
И стали ждать, пока тот захватчик чужих газет начитается и сдаст.
Через какое-то время второй читатель сам понял, что взял "Крым" по ошибке, сдал, я покричала :
- "Крым" сдали, кто заказывал?
И отдала заказчику.

Из комментариев к новостям в интернете.

Вчера, гуляя с собаками, обратил внимание, что звезды на небе стали по- особому светить. Это - не шутка. Вчера не знал, к чему бы это. Сегодня знаю - потому что Крымская обсерватория будет в составе РАН. :)

Судя по объявлению сантехника у нас на работе, наличие туалетной бумаги в унитазе препятствует водотоку, а вот уборщица знает, что чайная заварка устраняет засор.
© konde13