Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mary98
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.03.2014, Новые истории - основной выпуск

Мы живем на заграничном острове. Школы здесь специфические. Впрочем, как и университеты. Очень любят, к примеру, применять к месту и не к месту достижения научно-технического прогресса, без которых иногда можно бы и обойтись... но куда там.. заграница ж… Внедри и все... Например, на уроках постоянно используют всякие проекторы. Соответственно, весь урок проходит в полной темноте, так как учители говорят, что истины, вещаемые с экрана, - типа диаграммы, формулы - необыкновенны по своей уникальности и их надо немедленно запечатлевать в своих тетрадках. А при свете этого делать нельзя. Свет, видимо, в их представлении портит глаза. Учебников-то нет у учеников. Немодно нонче учиться по учебникам в заграницах. А хоть бы и в 11 классе. Вот и пишут со всяких презентаций заметки себе в тетрадь, по которым потом и учатся. Даже жалюзи не открывают.

Надо сказать, что у дочки в классе учится афроамериканец. В общем, довольно черненький. Они ведь разные бывают. А сегодня было унылое дождливое серое мартовское утро. Ни одного солнечного лучика на небе. Темно и хмуро. Как частенько на этом заграничном острове. Да еще и свет, как всегда, выключен. И вот, зайдя сегодня в класс и проанализировав сегодняшнюю ситуацию с освещенностью в классе, он заметил:
- Тут так темно, что я сам себя не вижу.

19.03.2014, Остальные новые истории

Утро в заграничной школе

По утрам, перед уроками, как положено идет регистрация: то есть всех детей одного класса собирает классный руководитель - должность чисто номинальная - и проверяет явку своих учеников в школу. Потом уже ребятишки расходятся по своим группам и урокам. Тут все учащиеся поделены по способностям и желанию учиться. Соответственно, каждый идет учиться в свою группу.

Вчера регистрация начинается с бурного возмущения Сэра (так тут его величают, ибо ни имен, ни отчеств тут не используют в обращении. Мужчина-учитель будет Сэром, женщина соответственно Сэрихой.). Вот до чего вы дошли, негодует он, аж кипит. У нескольких человек по 2-4 наказания (полагается, по разряду, отбывать их: или сидеть после уроков 5-30 минут или весь день заниматься в полной изоляции, если 'преступление "оcобо тяжкое").

- И когда вы только успели нахватать их! - тут Сэр доходит до имени Шоуны и остолбеневает в полном изумлении. - Шоуна, вот например. Как она ухитрилась быть наказанной за то, что не принесла equipment (оборудование для уроков, типа пенала, линейки и прочего - за это тоже могут влепить 5 минут наказания) на четвертый урок... сегодня... если сегодня только началось и этого урока еще вообще не было? - в полном недоумении вопрошает он класс.

Никто даже не удивляется. То ли еще тут бывает!

22.03.2014, Новые истории - основной выпуск

У нас, как и у всех порядочных людей, есть бабушка. Но есть тут одна особенность. Живет наша бабушка не где-нибудь, а на Украине. Да еще в той самой части ее, которую называют Западной.
Мы регулярно звоним ей, чтобы узнать, как она там и какие у них очередные украинские новости. В этот раз нам сказали, что, несмотря на новости, нас все равно ждут в гости. Правда, у нас там спать гостям скоро будет негде. Диван древний-предревний. Вот мы и обрабатываем бабушку по поводу покупки нового, но она никак не поддается. Недавно вроде как дело подвинулось малость. Всего-то и надо было, чтоб бабушка решила залезть на него и поправить висящую над диваном картину. Вместо этого она плавно съехала на пол с дивана, как с горки, вместе с диванной спинкой. Так что вопрос покупки нового дивана после этого был практически решен.
И вот, вчера, ввиду поступившего приглашения приехать к ней в гости на лето, мы эдак осторожно интересуемся, как он там, родимый, уже на свалке или нет? И бабушка выдает бриллиантовую фразу:
- По поводу покупки дивана советовалась со всеми подругами.
Ну кто бы сомневался. У нее их полгорода. А город почти полмиллиона.
- И вот что они сказали, - продолжает она, - в стране революция. Поэтому покупка дивана отменяется. В революцию диваны никто не покупает!
Так мы опять остались без нового дивана.

21.09.2011, Остальные новые истории

На Украине объявлена амнистия. Маман, выходя из супермаркета, наблюдает
такую сцену.

Три, освободившихся по этой самой амнистии, дружка решили сделать
покупки. В энтом самом супермаркете.

Сидели, очевидно, долго, лет по 15, а то и 20. Кроме воровских, никаких
других навыков в памяти не осталось. Вот и решили они правды у охранника
спросить:
- Скажи, сколько будет 24 на 3 (разделить)?
Тот отвечает:
- Восемь.
Один из бывших зеков обращается к остальной компании и говорит:
- Я же говорил, что вы мне 8 гривен должны, а вы - 6!

Остальная компания все равно не верит. Спросили проходившего мимо
молодого человека, на вид студента. Тоже подтвердил, что восемь.
Компания все еще не верит. О таблице умножения после долгой отсидки
представления ноль, а по пальцам считать - не доходит.

Пока моя маман не вмешалась и не доказала, что 24 разделить на 3, будет
8, никак не хотели верить. Маман кого хочешь убедит!

29.03.2014, Остальные новые истории

Украинские проститутки организовали акцию "Не дай русскому".

Из новостей:
«Не дай русскому!» – сообщество с таким названием появилось в сети Facebook. Украинские девушки особым способом выразили свой протест против перехода Крыма в Россию, пишет lifenews. Женщины просят всех жительниц Украины не выбирать себе в партнёры русских мужчин. Украинки считают, что тем самым они тоже «борются с врагом». Девушки уже успели устроить продажу футболок с логотипом и лозунгом движения, стоимость которых составляет 23 доллара за штуку. Вырученные деньги протестующие потратят на нужды украинской армии. Кохайтеся чорноброві, та не з москалями! (Занимайтесь любовью, чернобровые, только не с москалями!).

Народ прореагировал адекватно:
Вот что сказал Санитар леса (Владивосток):
- Тем, кто не брезгует, надо драть этих прошмандей бесплатно. Пусть газовые долги отрабатывают.

Что вызвало сомнения у goodsword (Севастополь):
- Не-е,столько не выпить.

А кое-кто (dragster80 (Рязань) понял, что девушки восе не то, о чем вы подумали, а совсем другое:
- Проститутки тоже санкции ввели..

На что ему сказали, что надо ввести люстрацию оных особей, а то свои будут простаивать на Ленинградке. И даже выставили фото участника протеста в футболке с надписью "Не плати хохлушке!" А также предложили организовать акцию "Дай русскому! "

И только один участник обсуждения (стармос_ (псков)) назвал их нежно, как это принято в Англии:
- .ляди...

В общем, хочется присоединиться к участнику форума, сказавшему: "Не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого."

24.03.2014, Остальные новые истории

Из комментариев к новостям в интернете.

Вчера, гуляя с собаками, обратил внимание, что звезды на небе стали по- особому светить. Это - не шутка. Вчера не знал, к чему бы это. Сегодня знаю - потому что Крымская обсерватория будет в составе РАН. :)

07.04.2014, Новые истории - основной выпуск

У нас в школе есть Клайв. Даже не в школе, а в моем классе. Приехал он к нам недавно. Цвет его кожи темнее сердцевины эбенового дерева. Но он приехал из страны, известной своей улицей Красных фонарей и дозволенными государством наркотиками. Из Голландии. Однако это ни о чем еще не говорит...что он за парень. Посудите сами. Утром в школе все собираются на assembly (собрание), где нам травят байки о том, как мы должны добиваться лучших результатов, и прочую баланду. Сегодня на assembly вручали награды. Кому за хорошую посещаемость, кому за спортивные успехи. Клайва тоже вызвали получать награду. Чтоб описать его, лучше сказать, что перед вами классический черный гигант. И вот идет этот черный гигант к столу за наградой, одновременно наступая мне и всем, кто попадается ему на пути его восхождения на олимп, на ногу. Я аж поморщилась. Весу-то в нем немало. Когда он возвращался на свое место и пробирался через ряд, я услыхала, что он, буквально каждому, сказал:
- Извините, что я такой большой. Если б я мог бы, я бы уменьшился так, чтобы пройти и не наступить никому на ногу.

02.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Дочка пишет сообщение В Контакте своей подруге на Украину из далекой заграницы:
- Знаешь, Вита, у нас есть в классе одна девочка... Она очень похожа на тебя... ну вылитая ты... Правда, она черного цвета, но в остальном вылитая ты.

05.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Телекинез

Cмотрела в Интернете в YouTube передачу "Необъяснимо, но факт. 079. Сила мысли". Ведущий рассказывает о том, что есть в миру, меж нами, простыми смертными, уникальные люди, которые владеют телекинезом. Вещи, проще говоря, двигают на расстояние усилием мысли. Ну это только им дано, думаю. Сказка, но приятно. И вдруг слышу, добавляет, что и обычные люди, то есть ты да я, да мы с тобой, в состоянии произвести элементарный, ну прям детский опыт по передвижению тела в пространстве. Что и производит на моих-таки глазах.

Я с обалдевшим видом наблюдаю, как ведущий, сидя перед большой стеклянной круглой миской с водой, куда положил небольшой листик бумаги, сосредоточенно смотрит на бумагу и – о диво!- она действительно начинает двигаться. То вправо, то влево.

Несколько минут прихожу в себя. Как же, прикоснулась к чуду, хоть и визуально. Чувствую, что мной овладевает неудержимое желание подвигать предметы на расстоянии. Хоть в воде, а хоть на суше. По новомодным теориям, вода впитывает наши чувства и мысли, и вообще чуть ли не сложноорганизованный организм. Ну так мы сейчас это проверим.

Бросаю всю работу и, аки полный олух, минут 10 провожу, сидя перед миской с водой, в которой плавает моя бумаженция. Она, сначала чуть намокнув, покрутилась, потом успокоилась, а затем, подлая, стала полностью игнорировать мои мысленные призывы. Я уж и так и эдак. Никакого потока исходящей из меня энергии я не ощутила. Только что глаза от потуг начали слезиться. Наверно, слишком плотно пообедала.

Пыталась я и на суше двигать оный предмет. Безрезультатно. И тут дочка приходит из школы. Даже не спрашивая, как дела у нее в школе, тащу ее к столу с новой миской воды (а ну как вода старая сохранила мою неудачу в своей памяти… если она, конечно, у нее есть… хз какая там аура у этих, неодушевленных). Рассказываю дочке: так и так, тут люди предметы двигают по телику, а мы что, хуже их? И телик ей показала, с передачей.

Впечатлило ее, вижу. И начала она двигать эту чертову бумагу. Двигала-двигала, а оно ничего никуда не движется. Она уж и под разными углами голову наклоняла, а бессовестная бумага лежит и над нами словно смеется. Видно, объект ну совсем с низким интеллектом.

В результате, дочка в сердцах отодвигает все и со злостью так:
- Да дул он на свою бумагу! Стопроцентно.

31.03.2014, Новые истории - основной выпуск

Моя дочь, даже в ее 16, любит подраться. Просто так, чтоб нескучно было. Или симпатию выразить. Или свое отношение к чему-либо. Хотя посещала драмшколу, играет на пианинио и увлекается рисованием.

Вчера пришла из школы и возмущенно говорит:-
- Гляди, как Мэри долбанула меня по руке ручкой! - и показывает синий след на руке, - Всего-навсего щелбан ей дала.

Потом в недоумении добавляет:
- А вот Тони нормально реагирует. Сидит и еще один ждет...

04.04.2014, Новые истории - основной выпуск

В школе, на уроке немецкого, 11 класс

На уроке немецкого вижу, что ко мне по парте медленно ползет указательный палец. Я посмотрела на того, кому этот палец принадлежал. А это рыжая Фран показывала на свой перевод, мол, помоги.

Читаю сначала текст для перевода, чтоб уяснить, о чем хотя бы он. Брошюра об охране окружающей среды. Там написано: ”Кладите мусор в мусорку или забирайте его к себе домой“ (буквально). Но что-то Фран заставило там напрячься, видно, в переводе, раз ее палец ко мне приехал.

И вот что рыжая Фран накалякала:
- Свой мусор вытаскивайте из мусорки.

10.03.2014, Новые истории - основной выпуск

Как сдают экзамены в школах заграницей.

В Англии во время школьных экзаменов запрещается посещать туалет. Если уж очень приспичило и ты очень болезно об этом молишь, то, возможно, тебе пойдут навстречу. Делается это несколько интересным способом. Ученику, согласно пола (что уже хорошо) выделяют сопровождающего. Он следует за страдальцем по пути следования в оное место удовлетворения естественных нужд. Но так как это вроде страна демократии, то даже разрешается выбрать кабинку в туалете: правую или левую.
Далее свобода личности подается дозированно. Как наркоману. Чтоб не захлебнулся ею. Фланги меняются местами. Страждущего отстраняют от входа. Страж порядка заходит первым, оставляя жертву (в муках естественных позывов) снаружи и обследует помещение, то бишь: коридорчик с раковиной для мытья рук, потом саму туалетную кабинку, на предмет сокрытия в ней представляющих угрозу безопасности экзамена, а возможно и самих принципов существования этой страны, документов, а также надписей и других уличающих в обмане вещей, типа магических ручек со скрытыми чернилами, шифрами, сканером... все, что угодно вашему воображению. Исследуется особенно тщательно все визуальное: и то, что под туалетом, и то, что за туалетом. И то, что под раковиной. Отодвигаются даже мусорки. Потом страж... уж и не знаешь чего... начинает читать стены. Я не оговорилась, стены. Обычно люди читают книги; тут читают ..стены. А вдруг вы туда чего-то вписали, ну там что такое бином Ньютона...хотя здесь в школах его не изучают вообще... Кому он нужен? Вещь какая-то странная, бином... Почто его учить простым смертным? Тут не все преподаватели английского, родного, языка знают, как писать времена года. Они у них вообще идут как географические названия, типа: "Пришла Зима!". Это, наверно, для тугодумающих, кто не отличает зиму от осени. В Англии весь год один сезон - осень. Так чтоб хотя б различали их по названиям. Моей дочке посчитали как ошибку написание слова "осенние" в словосочетании "осенние листья" с маленькой буквы. Очевидно, чтоб отличали "Осенние листья" от "Зимних". И теперь, чтоб не получать плохие баллы, она должна писать подобные ляпы. А куда деваться? Хочется закончить школу с хорошими баллами.

Так вот, вернемся к инспекции туалета. Страдающему ученику (если ему все еще хочется в туалет и до сих пор не перехотелось) надо переждать, пока страж закона (в данной школе) не перечитает тщательным образом все надписи на стенках. А почитать есть что, так как дело это не быстрое. Например, самая главная тема писаний на туалетных стенка: Лора (она же Сэра, так здесь называют Сару, она же Руби) есть ...шлюха. Таких много. Есть тема лирическая: Я люблю Джака. Встречается не часто. Может, один раз. Видно, сидение в туалете к лирике не располагает. А вот к статистике даже очень. Например, сидящему на очке предлагается принять участие в опросе "Расскажи, что ты делаешь: п...ешь или к...ешь". Вариантов ответа два. И рядом нарисован квадратик. Поставить галочку. И ведь ставят. Снизу дорисована целая табличка ответов. каждый свою лепту вносит.
Тщательно изучив все, страж, наконец, милостиво соизволяет разрешить приступить к исполнению желаемого. Но сам при этом не уходит, а стоит за дверью туалетной кабинки. Так что если кто хочет ему испортить наслаждение от данной процедуры, то может сопроводить свой естественный процесс шумовыми эффектами. А еще лучше газовыми. За это баллов на экзамене не снижают. Пока что. Жаль только, что не всегда подобные эффекты можно произвести по собственному желанию.

Mary98 (12)
1
Рейтинг@Mail.ru