Самые смешные истории за день!

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился пидор и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем. Кстати, он мне еще много смешных и курьезных случаев нарассказывал, но это в следующий раз...

Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном маленьком городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был объявлен концерт. Он приветливо поздоровался, но в глазах было ожидание.

- А где ваш третий? - наконец спросил он.

- Нас только двое, - ответил Политковский.

- А я заказал в гостинице три номера, - растерянно сказал военный. - Мне показалось, что на афише три фамилии.

На афише действительно друг под другом были расположены три фамилии:

Бетховен - скрипичные сонаты.
Политковский - скрипка.
Эпштейн - фортепиано.

Как жаль, что Бетховен не смог воспользоваться кавказским гостеприимством: номер-то был с видом на море!

РАБОТА
Так уж сложилось, и я не знаю, кого тут благодарить, но у меня была всегда очень необычная, я бы даже сказал, редкая работа. Вот вспоминается мне сейчас одна странная история с работой в Москве.
Однажды лет сто тому назад моя тогдашняя гражданская жена попросила меня помочь ей снять в Москве жилье. «Максимка, – говорит, – помоги, я ведь тебя так люблю, мне одной страшно искать квартиру». При этом предполагалась, что в квартире этой будет жить она сама, без меня, а я останусь в своем родном Нижнем Новгороде. То есть она меня по сути бросала, но выглядело это просто как переезд в другой город, без акцентирования на расставании. И я при этом должен был решить ей вопрос с жильем. Конечно, я не раздумывая помчался в Москву помогать бедной девушке.
В Москве я накупил газет и начал изучать обстановку: требования у жены были четкими – максимум две станции от кольцевой, однушка и по адекватной цене. Сижу, звоню, о просмотрах договариваюсь, а сам думаю: все равно мне тут дня три куковать, дай-ка я еще на работу еще поустраиваюсь. Полистал газеты, в пару мест позвонил, кое-куда отправил своё резюме.
Квартиру нашел быстро, хорошая, на ВДНХ, агентам 50%, все довольны.
Позвонили мне и из двух мест, куда я кинул своё резюме, пригласили на собеседование. Одно место мне сразу приглянулось – продвигатель жидких обоев. Это такая кашица из микроскопических бумажек, добавляешь туда воды или там клея и обмазываешь этой жижей стены – вот тебе и жидкие обои. Какой-то чувак изобрел эти обои и выгодно ими торговал, а я, редкой породы маркетолог, должен был ему помочь продавать их еще больше, веселее и бодрее!
Чувак меня слегка напугал – бог с ними, с этими обоями, но он почему-то задавал слишком много личных вопросов: служил ли я в армии, не боюсь ли я замкнутого пространства, если ли у меня девушка, брат, не вегетарианец ли я и т. д. Общались мы у него в кабинете, где всё, включая письменные принадлежности, было обмазано его жидкими обоями – потолок, стены, мебель и даже пол были покрыты разнотипными жидкими обоями. Генеральный по жидким обоям курил дорогие сигары и выпускал ароматные облачка дыма мне прямо в лицо, свет в кабинете был тусклый, ближе к интимному. Приятный мужик, я сразу ему сказал, что не представляю жизни без его жидких обоев, на этом и разошлись. Он сказал, что будет думать по моему поводу, я сказал, что буду ждать его ответа, и ушел.
Второй звонок был из мегакрутой компании по производству печатей и штампов «Графика-М». Я приехал на Таганку в отличном настроении, после жидких обоев любое собеседование мне было в радость. Собственник бизнеса Евгений Смирнов, в очень элегантном миланском костюме, небесно-бирюзовой английской рубашке и просто ебанической красоты галстуке, – произвел на меня неизгладимое впечатление. Он гонял меня по маркетинговому анализу, задавал неудобные вопросы, называл меня Максом, пристально смотрел мне в глаза. Я сразу в него влюбился, он такой прикольный человек; под конец я сказал, что для меня было бы огромной честью, если надо, и погибнуть на фронтах маркетинга под флагом «Графики-М», щелкнул каблуками и вытянул правую руку вверх. Мне сказали, что позвонят, если посчитают нужным, и я покинул офис.
Так как квартиру я снял, делать мне в Москве было нечего, и я рванул на родину в Нижний Новгород, там я работал на двух средних работах, на ННТВ и в компании «Бастион».
Через неделю мне позвонила жена и сказала, чтоб я срочно укладывал вещи и переезжал в ее квартиру в Москву. Вслед за ней позвонил чувак из жидких обоев и сказал, что берет меня на работу, ну и сразу же следом раздался звонок из «Графики М»: завтра, мне сказали, меня ждут на рабочем месте. Я решил, что жидкие обои – это слишком круто для меня, и решил пойти к Евгению Смирнову продвигать его печати и штампы. Позвонил на две свои работы в НН, сказал, что они и не заметят моего исчезновения, купил билет и уже утром был в Москве.
Закинув вещи домой, в ту самую квартиру на ВДНХ, я пошел на новую работу в Москве. Президент «Графики-М» Евгений не обманул: $600 в месяц, я просто и мечтать о таком не мог, тем более небольшие дивиденды мне капали из Нижнего Новгорода, что ж, я считал, что неплохо устроился.
Товары оказались интересными: печати и штампы TRODAT и СOLOP, штемпельная краска, первые лазерные гравировальные аппараты по 50 тысяч долларов за штуку, тампонная печать, сувенирка, канцтовары, оборудование для фольгирования, для изготовления визиток, бумага и много чего еще. Несколько десятков филиалов по Москве, филиалы в Питере, Казани, в Хельсинки. Вы знаете, что такое валидаторы? Это такие машинки, которые так громко и необычно строчат, когда вам продают билет на самолет, эти машинки заправляются определенного типа штемпельной краской. А вы знаете, кто поставляет эти аппараты, например, в Аэрофлот, это сотни тысяч авиакасс по стране… В общем, это серьезный бизнес, все непросто.
Мгновенно погрузившись в тему, я остервенело принялся за работу: рисовал стратегические планы, разрабатывал концепции, писал статьи, расщеплял спрос, креативил и заваливал президента компании своими гениальными разработками. Женя частенько жил прямо на работе, – дело в том, что фабрика, склады, магазин и офисный пул занимали на Таганке целых 4 этажа с прилегающей территорией, а на 5-м этаже был его пентхаус. Нет, у него было много мест для жилья, но иногда он спал прямо над нами, своими сотрудниками, на пятом этаже, в своем лофте на 750 кв. метров.
Правила в компании были очень строгими: опоздание 1 минута – 5 долларов, больше 15 минут – увольнение. Вцепившиеся в свои офисные должности сотрудники ходили вечно напряженными, волками смотря друг на друга, нередко стучали на своих же, почему-то у всех в столах лежал порезанный на дольки Сникерс, и в течение рабочего дня они брали по кусочку и проглатывали, и после этого становились немного добрее и расслабленнее…
Так было везде – кроме отдела маркетинга. У меня все было совсем по-другому. – Женя! – Максим! – Президент! – Мой личный креативный директор! Не беда что там, в отделе маркетинга, уже была девочка до меня – вначале меня взяли в помощь ей, а потом эту девочку потеснили, и я стал главным в отделе.
Женя с удовольствием смотрел мои наработки, ему все нравилось – окрыленный успехом, я бежал к коммерческому директору: «вот, вот, – я тряс своими рукописями, графиками, стратегиями, – вот Евгений одобрил…»
Посмотрев на мои листочки, даже не вникая в суть, коммерческий говорил: «Максим, не сейчас, давай потом, денег нет».
Я продолжал рожать идеи и сценарии и делиться ими с Евгением. Тот продолжал меня хвалить. Через полгода мой пыл поутих, я понял, что ничего из того, что я делаю, никогда не будет реализовано. Все было отлично, кроме того, что мне абсолютно нечего было делать. Так как стены во всем рабочем пуле были прозрачными, из стекла, сидеть просто или втыкать в комп было нельзя, да и компьютера у меня не было, я был пишущий ручками маркетолог. Сидеть сложа руки нельзя, но и работы нет – те несколько вывесок и несколько площадей в крупных газетах вела девочка, а моя работа была радовать президента раз в месяц своими новыми разработками, остальное же время нужно было просто для вида «работать», ведь стены прозрачные, а 600 долларов в месяц мне очень нравились.
И я стал писать слово «работать» на листках бумаги. Приходил в 9 часов утра, садился за свой стол, брал ручку и сосредоточенно начинал писать: «работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать», – когда я полностью исписывал этим словом лист формата А4, я брал следующий и вновь писал: «работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать».
После того как я исписывал 40-50 листов, я выборочно брал некоторые листки и перечеркивал их, а затем рвал.
Это слово я писал около двух лет, а потом мне это надоело, и я уволился. Я уже был на грани безумия. Президент «Графики-М» Евгений Смирнов, когда я принес ему заявление об уходе, очень сильно удивился и долго не хотел подписывать его, все спрашивал меня: Макс, ну ты че, собака, куда ты собрался? Тебе что, не нравится у нас?
«Нравится, – тихо сказал я, – но мне нужно двигаться дальше, и вообще я хотел бы стать писателем…»
«Ну, если писателем, тогда иди, – сказал Евгений, – я давно заметил, что ты что-то сочиняешь… Но если передумаешь, знай: двери к нам для тебя всегда открыты!»

Иногда я жалею, что ушел с той работы – она, конечно, странная, но в своем роде интересная…

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

Я вчера в магазине Вайн&Бир, недавно открывшемся неподалеку, купил вяленой развесной конины. Продают в пластиковых баночках-контейнерах. На крышке маркером пишут "конь". Чтоб не перепутать с олениной, на которой пишут "олень". В общем-то и вид почти одинаковый и вкус.

Не в этом дело. Только сейчас, когда собрался выкидывать банку, обратил внимание, что вместо "конь" на ней написано "Коль".
У меня теперь такое чувство, что я сожрал немецкого канцлера.

Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.

Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю.
Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…

Устал я от этого говновентилятора под названием «Новости», а также от бреда известных корреспондентов, блоггеров да и просто троллей, которые думают, что непредвзято освещают происходящие события.

Вот раньше, была программа «Время» и газеты Правда-Известия, вот было четко все и понятно для нормального человека: Вот посевная началась, посеяно столько то Га пшеницы, на фото на фоне тракторов молодые улыбающиеся люди с граблями и лопатами. Молодцы передовики Урюпинского колхоза, которые провели весеннюю посевную еще в январе и перевыполнили план, поставленный страной и КПСС. Работают, можно сказать, по стахановски!

А сейчас - просто представьте себе, как по этому поводу наши СМИ и блоггеры раскидают говна нам в мозги!
- Итак, мы следим за развитием событий. По нашим данным, один трактор Урюпинского колхоза выехал на поле, но наблюдатели с колхоза г. Зажопинска говорят, что тракторов на самом деле десять, мы пытаемся получить подтверждение об этом со стороны администрации области, но пока новостей нет, будем следить за развитием событий.
- По нашим данным тракторов уже два, но в Зажопинске это категорически опровергают, ссылаясь на то, что это якобы трактора Зажопинской птицефермы, а тракторов урюпинского колхоза уже тридцать шесть штук. Администрация Урюпинского колхоза заявляет, что их трактор всего один. Кому принадлежат остальные трактора, и сколько их на самом деле, они не знают. Со стороны администрации области пока никакой информации не поступало. Наша газета внимательно следит за развитием событий.
- Эксперты оценивают крах экономики Урюпинска за счет неподготовленности к посевной, при этом Зажопинские зеленые активно выступают против проезда по полям соседнего Урюпинска экологически вредного транспорта, наносящегося непоправимый вред многовековому гумусному слою в трех километрах от их бензоколонки.
- Мы провели независимое расследование и выяснили, что урюпинский колхоз готовит еще три трактора из двух имеющихся для проведения посевной.
- Независимый эксперт оценивает как прорыв в экономическом росте урюпинского района и предрекает трагедию жителям Зажопинска в связи с неподтвержденной информацией о выезде тракторов на посевную.
- Скандалы, интриги, расследования!!! Бухгалтер Зажопинска спит с агрономом урюпинского колхоза! Независимое расследование нашей газеты об инсайдерском проникновении спецслужб Зажопинска в святая святых экономики урюпинска!

Ну, по поводу трагедии гомосексуального механизатора урюпинского колхоза скромно промолчу.

Повторюсь - как же меня зае...л это говновентилятор!

Фольклор музыкантов духовых оркестров:

Обозначение музыкантов в оркестре.

Шариковая ручка (флейта пикколо)
Сквозняк (флейта)
Сучок (кларнет, гобой)
Кривой (альт-саксофон)
Хобот (тенор-саксофон)
Коряга (баритон-саксофон или фагот)
Улитка/ свиное ухо (валторна)
Свисток/ поганка (труба)
Миномёт/ кочерга/ костыль (тромбон)
Бубен (малый барабан)
Б/Б (большой барабан)
Люки (тарелки)
Кухня/ банки/ шайки (ударная установка)
Шкварки (альт Es и тенор B)
Буровик (баритон)
Самовар (туба)
Весло/ палка/ лопата (электро-гитара или бас-гитара)
Пиандрос (фортепиано)
Расчёска/ зубы (синтезатор)
Батарея (Аккордеон, баян, гармонь)

Врать не буду - я диванный патриот, как ёбну грамм двести, курну, так всё - гаси свет, рюкзак собираю - еду в ДНР малую Родину от фашистов спасать. Прям вижу, как я на танке в Крывый Риг въезжаю и говорю: - Где этот гомик сапиенс Клопомойский, зёма, иби его мать? На утро конечно всё уже не так - на работу и то влом ехать, но тем не менее хоть маленький вклад в историю этой самой дурацкой войны в истории, стараюсь внести. А как? Играю сцуко в ПокерСтар, а там под ником игрока, пишут страну откуда игрок. Так вот, как хохла из турнира высажу, сразу чувствую как гривна в рубли перетекает и всегда проважаю обиженного знаменитым слоганом: Героям Слава!

Вдогонку про ангелов и судьбу.

Захотелось одному новому русскому выучить язык птиц и зверей. Поехал к волшебнику, попросил. Тот его стпл отговаривать,мол,не про тебя это знание.. Но НР был человек упрямый. Уговорил. Заплатил ,получил знание.
Слышит, у окна офиса на ветке птицы беседуют. "А завтра к этому за окном налоговая нагрянет, заказ конкурентов". Приготовился НР, налоговая уехала ни с чем (с подарками). Слышит опять птички чирикают: "Завтра у этого пожар будет на складе, выгорит все". Дал указание охране, сам заодно приехал,смотрит-свет отключили, у охраны свечка на столе опрокинулась, еле успел затоптать огонь. Довольный. Сидит опять у окна. Птички: "завтра помрет этот вот". Опечалился НР,ринулся к волшебнику,да тут под КАМАЗ и попал.

Вот такая сказочка,дорогие мои детишечки.

Коллекторы.
У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы.
Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил.
Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и...
Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...

Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит.
– Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение.
– Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить.
– Максим, я тебя не слушаю…
– Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…

Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!

Как мы с преступностью боролись…

Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину.
И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью.
Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было.
Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим!
А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина…
А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!!
Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!