Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.11.2017

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, ..."

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным ебарем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.

Произошло это благодаря счастливому обстоятельству - она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной ебливости этого песика и высочайшем качестве получившегося помета. В ход шли фото и видео. Пример песика был настолько заразителен, что участники этих обсуждений впоследствии сыграли пару свадеб.

Родословная песика восходила чуть ли не к Цезарю. Так его и назвали. Медали на него сыпались сами. Напряженный календарь поездок Цезаря был расписан на многие месяцы вперед и стал настоящим золотым дном для этой семьи. Фактически он превратился в какой-то вездесущий чихуахуй с крыльями, континентального значения.

Но однажды наступил облом. Неугомонная супруга вписала очередную случку в график командировок своего мужа, Саши. Он вздохнул, взял, полетел. По прилете созвонился с хозяйкой сучки. Она тоже делегировала вместо себя мужа. По окончании рабочей программы командировки мужики встретились, хмуро глянули друг на друга и запустили случку. Хорошо посидели в процессе. Путь в аэропорт и дальнейший полет Саша не помнит вообще. Зато отлично помнит встречу с женой.

Она отчаянно заорала:
- Где мой мальчик??!!
- Да вот же он - страдальчески морщась, пробормотал Саша, указывая на песика.
- Блять! Ты привез девочку!!!
Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
2
Сейчас вся женская половина пошлет меня в глубокий минус. Вчера читал интересную статью, почему мужикам нравятся большая женская грудь. Оказывается, все это происходит на подсознательном уровне - за образование первичных и вторичных половых признаков отвечает у женщин гормон эстроген. При выработке этого гормона в достаточном количестве и образуются большие молочные железы и это означает что у женщины хорошо развиты и полностью здоровы детородные органы, она сможет выносить, родить и выкормить здорового ребенка. Также этот гормон отвечает за черты характера - при нормальной его выработке женщина будет добрая, не жадная, не ревнивая, покладистая, не будет ругаться и скандалить. Так что большая грудь это не только приятно для глаза, но и полезно для семьи!
Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и мудак!"- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.
К немецкому ученому Вильгельму Рентгену обратился один житель сельской местности с просьбой... прислать несколько рентгеновских лучей с инструкцией, как ими пользоваться. Физик ответил: "К сожалению, сейчас свободных лучей нет. Но можем сделать проще: пришлите мне свою грудную клетку".
7
Всё-таки недодумывают наши авточиновники. Всего-то один знак Ш. Плохо вы, Юрий Венедиктович, работаете, бережёте себя. Дарю идею безвозмездно практически (1% от полученных штрафов)
Итак. В красном треугольнике, естественно! Буква Б - означает, что в автомобиле находится бензин, либо Д - дизтопливо. Знак абсолютно необходим, а то не дай бог водитель сзади не будет знать, что автомобиль впередиидущий использует горючую жидкость, и, как следствие, является средством повышенной опасности. Да и пожарным, случись что, легко будет определить. Горит авто, приехали, глянули на заднее стекло, и никаких непоняток! Не натрий металлический во фтористой атмосфере горит, и не арсеникум в водороде. Бензин полыхает!
Буква Ч - означает, что водитель человек. Ну а что! Вон в цирке медведи на великах гоняют. Где велосипед, там мопед, где мопед там мотоцикл, ну а мотоцикл это практически Лада Калина. Как без наклейки понять, что за рулем человек? Я вот частенько вслух возмущаюсь, типа да что там за тупой бабуин на встречку лезет. А если наклейки нет, то может реально бабуин?!
Буква Т - водитель трезв. Тут и спорить нечего - раз пьяным водить запрещено, значит любой законопослушный водитель просто обязан показать всем остальным участникам движения, что он ни-ни. Причем Т должно быть со всех сторон наклеено. Кто будет выступать против такой наклейки? разве что алкашня всякая!
Буква Ю - просто означает,что водитель правило про букву Ю прочитал и соблюдает. Типа теста на законопослушность. Оно вроде и нахрен не надо, ан нет! Раз не наклеил, значит на все готов - и наркотики перевозить, и детей похищать, и даже, страшно сказать, скрепы расшатывать.
В общем, пользуйтесь, укрепляйте безопасность.
«Благодарность» в конверте.

Как-то раз я подал заявку на получение справки из налоговой. Для тендера.
Справка готовится в течении 11 рабочих дней. Я понял, что не успеваю на тендер.
Решил дать денег, чтобы сделали быстрее.
Выяснил, кто может помочь, позвонил. Объяснил ситуацию. Женщина – сотрудница налоговой помогла - сделала быстрее.

Ситуация простейшая и не вызывала опасений. Поэтому за справкой отправил жену. Дал ей 3 тысячи в конвертике. Объяснил, что надо взять справку и отдать конвертик.

В налоговой сотрудница вышла в коридор, вынесла справку. А жена незаметно сунула ей конвертик с деньгами. Чтобы никто не видел.
Реакция была неожиданная. Громко, на весь коридор сотрудница сказала жене: «Женщина – что Вы мне даёте? Мне ничего не надо!»
И ещё громче, почти в крик – «Уберите немедленно!»

Все, кто сидел в коридоре с интересом посмотрели на мою жену. Она густо покраснела и не знала, что делать.
И в этот момент из очереди встал мужчина в военной форме и подошёл к ней.
А в сумочке у жены лежал паспорт с красивым бандеровским трезубом.
«Сейчас арестуют и депортируют» - подумала она.
Но мужчина в форме просто прошёл мимо по своим делам.

Через некоторое время краснеть пришлось мне. Сотрудница налоговой позвонила и сказала всё, что она обо мне думает. Объяснила, что она просто помогла.

Пришлось извиняться.
А потом пришла жена и поделилась впечатлениями.

Похоже, что страна меняется. В 90-е я с таким не сталкивался.
О наболевшем... В продолжение темы о банках... В силу необходимости, взяла кредитную карту в ТинькоффБанке. Все было нормально, все меня устраивало. Претензий ни у меня к банку, ни у банка ко мне не было до тех пор пока не закончился срок действия карты. Я позвонила в банк, мне сказали, что мне выдадут новую карту и в назначенный день мне привезли ее домой. Но когда я ее попыталась активировать, то банк отказал в активации без об"яснения причин. Причем старую карту мне тоже заблокировали. Я звонила в банк, писала претензии, чтобы выяснить:- за что же банк меня наказал? Но ответа я не получила ни письменно, ни устно! Через полгода банк подал на меня в суд, насчитав огромные просроченные проценты. Я попыталась доказать, что я не виновата и все же выяснить в чем же я провинилась. Но на мои возражения юрист Тинькоффбанка прислал такой ответ, как будто он и не читал мои воражения. Должна и все! Судья решил в пользу банка. Это только по телевизору красиво показывают как всех выслушивают, во всем разбираются. Все вранье! Разбираются с теми, кто имеет много денег! И я пришла к выводу:- у нас в стране создана такая банковская система, которая разводит всех на деньги, любым путем! Я уверена, что Тинькоффбанк специально создал со мной кофликтную ситуацию, искусственно увеличивая задолженность, зная что суд будет на стороне банка!!!
Про наши банки.
Есть у меня карты в БИНбанке и в Почта банке. В БИНе я могу со своей карты в своем интернет-банке отправить деньгу на любую карту (любого банка). В Почта банке я могу отправить платеж клиенту этого же банка примерно аналогичным способом. А вот на карту другого банка можно отправлять, только указывая номер карты и те три волшебные циферки с оборота карты (а не выбирая карту из выпадающего списка, как в других, ПРИЛИЧНЫХ, банках). Не знаю, как теперь, уже год не пытаюсь пользоваться этой функцией, но вот просто перевести на номер карты все-таки можно было - но только со смартфона, используя соответствующее приложение. А у меня, увы, простенький телефон за 700 руб.
И еще прикол - номер карты у Почта банка не выдавлен, а просто напечатан. Серыми цифрами на синем фоне (кусок орлиного крыла от эмблемы Почта банка). С лупой это я прочесть не смог, пришлось звонить в поддержку.
И еще. Только тс-с, никому ни слова. Мне потребовался номер моего счета. Никому ни слова, тс-с! Звоню в поддержку - говорят "неа, только при личной явке в отделение". Слава богу, был в двух остановках от этой забегаловки. Между прочим, когда аналогичную информацию я выяснял у Сбера, Тинькова, ЮниКредита - все выдавали по телефону.
И еще забава с этим банком. Когда открывал счет, указал "кодовое слово", а когда счет открыли, пришел некий цифровой код в виде смс. Прикол в том, что когда я звоню в поддержку за какой-то "секретной" информацией, меня в первую очередь просят назвать 2-3 цифры из этого кода (а он у меня на том же телефоне, с которого звоню, т.е. посмотреть не могу) и только после этого спрашивают кодовое слово. В общем, ни разу не воспользовался этим кодом - зачем давали?
Вспомнилась история тридцатилетней давности. Мой муж любил зимнюю рыбалку. Как только лед на реке устанавливался, он брал ледобур, удочки и на рыбалку. И вот однажды моя тетя, жившая на севере в Дудинке, прислала ему меховую куртку с комбинезоном. Муж решил обновить обновку. Одевает комбинезон, куртку, берет ледобур, и утром уезжает на рыбалку.
Приезжает вечером и рассказывает: - приезжаю на речку, выбрал место, пробурил лунку, сижу, рыбачу. Все хорошо. Погода солнечная, минус 15, ветерок по реке тянет, но мне в комбинезоне с курткой тепло. И вот, вдруг, я захотел в туалет по большому. А на комбинезоне замок-молния только спереди, брюки не отстегиваются от лямок, которые на плечах под курткой. Что делать? В туалет хочется, ну мочи нет. Пришлось раздеваться, несмотря на мороз и ветер. Мы слушая его, просто легли от смеха, представив эту картину. Долго потом вспоминали эту историю и задавались вопросом:- неужели северянам тоже приходилось раздеваться на морозе (когда приспичит)?.
как мы напали случайно на Монако
истории 2 года
едем мы довольные жизнью из Канн в Монако, отель снят)охрана из чеченцев отличная. Главное добровольная.
Осталось, на яхте покататься, в море покупаться, в казино проиграться ну и вообще))
ага, сейчас! нет таких приключений на сегодня для нас русские туристы на машинах, которые нас не найдут.

минусы:
1. парковки нет совсем, можно искать час-два
2. пляжа тоже нет, такого как надо
3. ходишь исключительно в толпе, она везде и без нее никак
4. полиция каждые 30 м
5. деньги продула в казино за час
плюс:
1. продула, но не свои (не счастливая звезда казино оказалась я)
2. солнце, маленькие горы и песок, отель на высоте (рекомендую, отель Париж на набережной)
Теперь история) Приехали мы довольные жизнью в Монако, погода хорошая, мы все красивые загорелые, даже машину пристроили на парковку)) идем в сторону казино у отеля. И вдруг, два бельгийца начинают очень нетрезво ко мне приставать, довольно энергично, и вообще им весело.Я бы их интеллигентно отшила, но не успела. Меня то они увидели, а нашу охрану нет) А жаль.. инцидент занял минуту или меньше, даже полиция не увидела. А бельгийцы, естественно, быыысто свалили. А минут через 5 нас арестовывает полиция. Ну не всех,конечно, а охрану. Машину со стоянки забрали, парням наручники, прям Голливуд, а мы с подружкой смотрим стоим, глазами хлопаем, шевелим тем, что от мозгов осталось, но не получается....
Их увезли, а мы стоим посреди этой Монаки несчастной, сумочки то в машине. Ну и пошли мы в полицию. Народ спрашиваем, как пройти,а все удивляются вопросу, но адрес не дают, не знают наверное) стали у полицейских спрашивать, должны ж знать дорогу, они нас и привезли собственно. Прониклись к фразе, "сумочки то в машине, денег нет".
В полиции наших ребят-охрану не отдали, типо ждите, ну мы и ждали. Фоток наделали.. миллион)) и так и сяк, и лицо в страданиях на фоне участка, и ручечки якобы в наручники сложенные, всяко разно много) А фон, конечно полиция, огромная надпись у входа)
через час ребят отпустили, мы пошли их встречать, личики печальные, переживаем жешь... А они хихикают) Оказывается им флешку отдали с нашим позерством у участка)
у меня муж потом в какой-то из клипов кусок влил из этих моих путешествий возле полицейского участка.
Вот так и не справились мы с этой Монакой, толи яхты не хватило, толи поведения, толи чопорности.
Вот и все. Просто история из жизни, почему то много смеха у нашей компашки канновской вызывала.
если не нравится, не ругайтесь, а забудьте) удачи!
3

Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru