Самые смешные истории за день!

История про испуг.
Рассказал наш водитель.
Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на «дожер», а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить, потом остужать... Кто помнит подтвердит))

Вышел на кухню, не включая свет, зажег газ, стою разогреваю молоко. Когда слышу, вроде как гаечный ключ звякнул, на улице, в 3 часа ночи. Я тихонечко отодвинул штору и смотрю, а там какая-то несознательная личность у соседа колесо с машины откручивает. Первая мысль была соседу позвонить, но думаю, зазвонит телефон, он включит свет, пока поймет в чем дело спросонья, спугнет этого паразита. Самому крикнуть, или на улицу пойти, ребенок совсем проснется, и тогда уже до утра, вместе с женой куковать будем. Когда смотрю, у меня на подоконнике помидор дозревает, размером с два кулака…

Полностью приоткрыл форточку и кинул в него. Целился конечно в голову, но из форточки, по баллистической траектории, попробуйте с первого раза попасть. Помидор упал рядом.

А дальше началось все как в замедленном кино: 3 часа ночи, тишина, вы откручиваете колесо у чужой машины – даже волосками на спине прислушиваясь к малейшему шороху, стараясь даже дышать через раз, чтобы шум вдыхаемого воздуха не мешал слушать. И тут возле вас раздаётся сочное шмяк, плюх, - не знаю, как передать звук падающего с третьего этажа помидора.

Это нужно было видеть, или, хотя бы попробуйте представить, как смогу, попробую описать.

Мужик подскакивает, начинает бежать, но ровно через полшага у него подкашивается нога, падает. Быстренько встает, начинает снова бежать, но у него опять подкашивается, но уже другая, нога, падает. Делает третью попытку бежать, но опять падает, и так на четвереньках, быстро-быстро, семенит к выходу из двора, словно за ним гонятся все демоны ада с монтировками. На углу дома, в кустах, у него был припрятан велосипед.

Он вскарабкивается на него, именно вскарабкивается, и пытается ехать. Но ноги и тут его подводят, соскальзывая с педалей, и он падает, снова пытается ехать, и снова падает. В итоге, понимая, что он теряет время и его вот-вот догонят, водрузив велосипед себе на спину он уполз за угол дома. Как меленький луноход с причудливой антенной на горбу.

Что с ним стало, перестал ли он воровать колеса, история не знает, Сосед тогда «потай» заказал себе на колеса. А ребенок, всосав полбутылки смеси, крепко заснул до утра.

Кинорежиссёр Георгий Натансон рассказывал, как, прилетев на Берлинский кинофестиваль отдельно от советской делегации, был поражён царскими почестями, оказанными ему организаторами. Но наутро он был изгнан из гостиничного люкса, предназначавшемуся Луи де Фюнесу, с которым режиссёра перепутали.

Вениамин серьезный сорокалетний мужчина с несерьезной внешностью телепузика-гигантское грушевидное тело с большой головой и просто громадными карими глазами.Иногда дети думают что он Тинки-Винки их телевизионный герой и пытаются с ним познакомится,взрослые иногда так же пытаются пошутить,но никогда дважды, Вениамин бывает жестким когда дело касается его внешности и может не только словом,но и делом заставить шутника пожалеть о его словах..
В остальном Веня прекрасный открытый человек с хорошим чувством юмора,однако в последнее время стало заметно что он как то приуныл,даже наверное скинул пару килограмм и осунулся,мы думали что очередной крах любовных отношений ,но все оказалась куда хуже,оказывается за последний год Веня трижды чуть не стал миллионером,а это любого оптимиста подкосит...Впрочем,как выяснилось,чувство юмора он не потерял и рассказал как дело было...
Веня живет с родителями,за последние двадцать лет он трижды съезжал от них прельстившись семейной жизнью с очередной подружкой и трижды возвращался разочарованным институтом брака,быт вытеснял любовь и романтик возвращался к маминым борщам и папиным нотациям...
Год назад его семья продала старую трехкомнатную квартиру в убогом районе и купила еще более старую ,но побольше размером и в престижном районе с прекрасным видом на Хайфский залив.При переезде разбирая старые вещи,он нашел на антресолях сумку которую видимо не открывали с момента приезда в Израиль,помимо старого термоса,пионерского горна и барабана там лежала в кофре скрипка,старенькая,не в лучшем состоянии,но вполне себе еще годная.Венеамин спросил у папы откуда инструмент и папа рассказал историю после которой он не на шутку разволновался в предвкушении будущих барышей и проверил цены недвижимости на Карибских островах.
Оказывается давно почивший дедушка служил командиром танка и будучи весной сорок пятого проездом по Германии,заехав в один из Берлинских музеев,за неимением сувенирных магнитиков взял на память хранившуюся там скрипку.Он много еще каких "сувениров" привез и продал что бы отстроить разрушенный в войну дом,но за инструмент в послевоенное время давали столь мало что решено было не продавать и оставить в семье на случай если у кого в дар музыкальный появится.В новом доме её задвинули куда подальше и на годы забыли о её существовании,при переезде она попала в сумку с третьестепенными по нужности вещами и еще простояла более двадцати лет в забвении...
А ведь скрипка вполне возможна работы Амати,Страдивари или скажем Гварнери решил без пяти минут миллионер Вениамин...
В общем если вкратце то скрипка подвела,она конечно тоже имела ценность,но далекую от мечты.В Израиле антиквары максимально давали эквивалент двух тысяч долларов,интернет сайты так же не баловали ценой и разочарованный Веня разослал в музеи Германии фотографию,описание и историю скрипки.Несколько музеев оказались заинтересованы,он слетал в Германию и после оценки экспертов получил чуть более трех тысяч евро,с мечтой о Карибах пришлось распрощаться...
Не успел Веня отойти от пережитого,как судьба подбросила еще один шанс разбогатеть...Надо сказать что купленная квартира продавалась государством через государственного адвоката,то есть человек живший там прежде умер,наследников не оказалось и по истечении времени квартира была продана в пользу казны.Вся обстановка,вещи и т.д,все шло в нагрузку к квартире,хочешь пользуйся,а хочешь продавай или выбрасывай.Мебель из натурального дерева оставленная бывшим хозяином была просто роскошна, было решено избавится от своей и пользоваться тем что было.Вскоре в изящном кухонном буфете Веня случайно нашел потайное отделение,внутри находился кластер с старыми негашенными марками....небо вновь заиграло алмазами...Месяц он носился по филателистам,копался в интернете,вывод был неутешительным,продавая по отдельности можно было выручить через время тысяч пять-шесть долларов,за все вместе больше трех не давали,миллионами не пахло...
Иногда реальность более невероятна чем фантастика,к концу года,ища что то на рабочем балконе в шкафчике с рабочим инструментом так же полученным в наследство от бывшего жильца, Веня нашел и открыл старую жестяную банку доверху набитую старинными монетами,были там и монеты из золота...
Третья за год находка вселила мистический ужас...Иудей Веня перекрестился и перекрестил кофейную банку,при этом он прочитал молитву на иврите «Барух ата адонай…»,аналог православного «Отче наш…»,хотел он еще и мантру на санскрите произнести,но решил что развеять чары колдовские лучше всего вода святая помогает и пошел окропится самой святой жидкостью в доме-папиным двадцатипятилетним «Араратом»,после двухста граммов наваждение не рассеялось,монеты остались,Веня вновь проверил цены на островах и занялся изучением нумизматики...
Надежды не оправдались,несмотря на наличие золотых монет,особой ценности коллекция не представляла,все те же три тысячи долларов оптом,либо в два раза больше продавая постепенно по отдельности.
Заинтригованный неординарной личностью бывшего хозяина,явно любившего что либо попрятать на досуге, Веня метр за метром простучал квартиру в поисках тайников,кое где вскрыл полы и разрушил стены,но ничего не обнаружил,вырученные деньги ушли на ремонт жилья.В итоге Вениамин начал покупать лотерейки,что говорит о пошатнувшимся душевном здоровье,хотя и без потери оптимизма.При этом с невинным выражением на лице он утверждает что знает о том что не в деньгах счастье,а просто пытается проверить спорное утверждение о том что крупные состояния доставшиеся внезапно приносят владельцам только лишь несчастья,он мол простой естествоиспытатель, не более,вот разбогатеет,купит дом на островах и затаится там в преддверии неприятностей...

Ледяное дыхание сессии: студенты жалуются - в гардеробе нет свободных номерков. Мёртвые души восстали!

В конце перестройки многие формы жизни приобрели некоторую напряжённость. Например, стало хреново с продуктами. Их приходилось добывать. Добывать приходилось и деньги, потому как зарабатывать их потеряло смысл. Деньги обесценивались быстрее, чем зарабатывались. Приходилось крутиться.
Один мой знакомый приобрёл какими-то ходами дрова. Кажется, для дачи, уже не помню. Дрова были в виде ящиков из-под противогазов. Этот мой знакомый - человек искусства, и очень на виду. Поэтому, меня попросил "позаботиться" о ящиках, превратив их в более удобную форму для сжигания. Ящики привезли, выгрузили и я решил разобраться, как их разделывать на компоненты. Открыл первый ... а там противогазы! ДО-ХУ-Я!!! Полный ящик новеньких, с конвейера, противогазов. Я открываю второй, третий, пятый ящики - полные противогазов! Счёт на тысячи!! Куда деть такое богатство?! Честно сказать, если бы в ящиках была крупа, я бы больше обрадовался. Стал думать, что делать. Страсти по-Чернышевскому! Ладно, думаю, вокруг все всё продают. Может, кто купит, хоть за пару тысяч? Всё лучше, чем искать, как и куда их выбросить. Дал объяву в газету:"Продаю противогазы". И вот здесь начался клинический пиздец! Телефон не умолкал. Меня постоянно вкрадчиво и с надеждой спрашивали о какой-то конкретной модели. Спрашивали, сколько ящиков в вагоне и сколько вагонов. Спрашивали о реквизитах банка, куда переводить деньги. И ещё массу других страшных вопросов. Я вдруг осознал, что случайно приоткрыл дверь в комнату совещаний очень большого и опасного бизнеса. И все эти люди звучали абсолютно по-другому, чем обычные люди на улице или в телевизоре. Там даже была одна женщина с абсолютно стальным голосом! На меня напал жуткий страх. Я стал лихорадочно думать, куда спрятать семью, как быть с квартирой (ведь по телефону элементарно узнать адрес)! В итоге, модель моих противогазов для этих людей не представляла интереса. Наверное, это и спасло мою шкуру начинающего бизнесмена. Я сбыл всю партию какому-то чудаку буквально за копейки и потом ещё долго вздрагивал на телефонные звонки и отряхивал пятки от навоза.

Три в одном.
Три маленьких эпизода из жизни одного завода. Год, примерно, 1977-й.
Мой отец на этом большом заводе был большим начальником. Соответственно, имел доступ к определённой информации. Так вот, в одну из ночей на секретнейший завод (где вооружённые охранники стояли на каждом этаже) в кабинет отца залезли воры. Не помню, что там они спёрли (а чем можно было поживиться в заводском кабинете ??!!), но также они прихватили из стола записную книжку моего отца, в которой были имена, телефоны, должности людей по всему Советскому Союзу, с которыми мой отец имел дело по работе. Как оказалось, это были мальчишки, которые залезли в форточку через решётку на довольно высоком этаже. Поймали их за пару часов. А вот первый отдел чмурил потом моего отца несколько месяцев. Вслед за этим происшествием из приёмной пропал холодильник ЗИЛ. Кто помнит, по размерам он мало уступал ЗИЛ-130. "Больше его никто не видел". Не помог ни первый отдел, ни суперсекретность. А перед самым Новым Годом в открытом эфире "Голос Америки из Вашингтона" поздравил коллектив завода с наступающим праздником, подробно перечислив многие достижения за прошедший год и назвав поимённо пару десятков фамилий из руководства завода. Помню, отец тогда нервно смеялся:"Дождался персональных поздравлений прямо из Белого Дома".
Секретность. "Что знают двое - знает и свинья". Немецкая поговорка.

Лесотехнический техникум родного городишки выдал Лехе диплом наладчика деревообрабатывающих станков, назвал это путевкой в жизнь и отправил в армию. Отгуляв два года по черно-белой путевке Леха вернулся в место старта и с энтузиазмом начал вить молодое гнездо. Сразу после малосемейки завелась жена, а вслед за ней и первая дочь.
Однажды, строительная контора в которой он работал, предложила ко всем Лехиным способностям присовокупить знание сварного дела. А че и не присовокупиться, пораскинув в уме прогнозируемым бюджетом подумал Леха, и отбыл в соседний городишко на двухмесячные курсы.

Будущих электро-газосварщиков подселили в двухэтажный деревянный барак к штукатурам-малярам и как казалось весьма удачно. Штукатуры маляры по своему обыкновению были представительницами противоположного пола, а легко-падкого в греховушку Леху это не могло не радовать.
Вечерами народ не скучал. На дискотеки для рабочей молодежи организаторы не раскошелились, зато по вечерам, когда разнополые и многонациональные студенты закрепляли полученные знания Агдамом, коммунистические затевалы веерно но стабильно отключали электроэнергию. Ну а про лучшего друга для молодежи - темноту, лучше и не придумаешь.

Любовные романы то и дело вспыхивали в темных студенческих комнатках, длинном черном коридоре и даже на лестничных площадках. Очень не хотелось целомудриться и Лехе. В один из слепых променадов по коридору, Леха, перекатывая в карманах томительное воздержание, услышал приятный девичий смех и завороженно на него последовал.

Почему все так просто получается в темноте можно только догадываться. Быть может сказывается наше пещерное прошлое, но легко отбив девичью особь от собеседников, он не мешкая приступил к соблазнению. Страстные поцелуи совместно с последующим увлеченным ощупыванием, подтвердили у Лехиной избранницы наличие нужных, вторичных половых признаков, а ее покладистость недвусмысленно поощряла и подталкивала к остальным.
Продолжая восхищаться моментом и удушать жертву страстными поцелуями, Леха уже подумывал как зазнобу поудобней приладить к подоконнику, но зажегся свет...

-Ты не представляешь!- Рассказывал он мне потом эту историю:
-У нее морда... как у сомА!- Леха строил гримасу ужаса, и сцепляя руки в кольцо над своей головой, продолжал стенать:
-Как сковорода!
-Так ты че, Лех? - Держался я за живот: - Рыбешку то, так и не загарпунил?
- Ты че,- крестился испуганно Леха:
- Даже не раскоряжил, прости меня, Господи!

МКАД, дтп, левый ряд, мигалки, милиция: оказывается герой на кайене сгонял с полосы колонну военной техники и кунги с солдатами. А фиг ли они так медленно едут перед его высочеством.

Середина 80-х. ЛГИТМиК. Занятие на курсе И.П. Владимирова.
Тогда второй педагог, а ныне - мастер, имеющий собственную мастерскую (посему фамилия опускается), раздал студентам задания. Курс разбился в аудитории на группы и придумывает этюды на заданную тему.
Неожиданно педагог громко, на всю аудиторию, как бы окликает: "Засеря!"
Оглянулись многие, но ответила: "Что?" только одна студентка (ныне заслуженная РФ, посему также обойдемся без личностей).
Надо ли говорить, что кличка прилипла надолго?

Лютня

Этот рассказ посвящается тем, кто мечтает о маленьком щенке, а родители не покупают даже маленького хомячка, тем, кто еще до сих пор не нарядил пускай и искусственную, но всё же новогоднюю елку, тем, кто не умеет играть на лютне и даже не знает, что это такое, тем, в чьих окнах не горят веселые огоньки праздничных гирлянд, тем, кто несмотря ни на что счастлив.
Сколько я ни шарил сонным взглядом по небу, луны там решительно не нашел. Ей-богу нет. Есть зарево - далеко за верхушками хвойных и лиственных деревьев, есть темное зловещее болото, по ночам издающее странные звуки, а луны нету. В таких условиях писать что-либо совершенно нет никакой возможности. Ничего не получается. На носу итоговая конференция историко-культурного проекта ЗПВ («Захватывающее приключение Виипури») и Новый год. Да, именно в таком порядке. Нет, не по важности, Боже упаси, сугубо в хронологической последовательности. Чувствую, как сейчас пробежал легкий холодок у главного вдохновителя проекта, уверяю вас, дальше - больше. Моя порой богатая, но чаще всего не слишком фантазия позволяет мне заглянуть в будущее. Не далеко, дня на три, максимум четыре. Такое время у нас имеется. Заглядываю.
Воскресенье, двадцать какое-то декабря (лень смотреть в календарь и обременять читателя излишними подробностями), время послеобеденное, на улице, как обычно в выходной день, солнечно - на сердце как минимум: итоговая конференция греет душу, как жарко натопленный камин в холодный зимний вечер. На столе в глубине натопленной темной комнаты стоят три причудливых канделябра с зажженными свечами, посредине стола возвышается огромная хрустальная чаша на высокой фигурной ножке, из которой робко выглядывают краснощекие яблоки, ярко-желтые мандарины (без косточек), мягкие с оббитыми бочками груши, небрежно свисают грозди крупного сочного зеленого винограда.
Но полно пустых плотских фантазий, сейчас мы о духовном - конференция в актовом зале дома офицеров вот-вот начнется. Гости удобно рассаживаются, легкий культурный шепот, последний раз кто-то высморкался в дальнем ряду, впереди покашляли, где-то заплакал ребенок и сразу успокоился. Посторонних нет: вход только для участников и глубоко сочувствующих проекту - членам проекта бесплатный, сочувствующим - плата символическая, все средства пойдут на помощь детям. Присутствующие мило улыбаются друг другу, кто-то даже подмигивает, понимая, что плохие люди попасть сюда никак не могут, а хорошему человеку улыбнуться всегда приятно. Мой друг, туркмен, когда идет по улице, нет-нет да и скажет совершенно незнакомому человеку, да хоть даже и бабушке какой, мол, здравствуйте и затем расплывется в улыбке всем своим нерусским лицом. Я его спрашиваю, мол, откуда ты всех их знаешь? А он мне: «Как хороший человек увижу, всегда здороваюсь».
Среди участников мероприятия попадаются женщины в платьях, не то чтобы декольтированных, но все равно приятных, порой даже необычных цветов. Дети! да, дети - здесь главные гости, наше будущее, организаторы это знают не понаслышке и помнят, а значит, будет торт. Тсс, надеюсь, я не сболтнул лишнего. Всё, молчу, нем как рыба, правда, словно меня тут нет.
На сцене появляются первые лица проекта. Слово берет уверенный в себе мужчина, заражая присутствующих оптимизмом и какими-то еще полезными эмоциями. Коротко, сухо, по делу. Зал взрывается дружными аплодисментами. Вообще, первому выступающему всегда хлопают сильнее всех, потом то ли силы кончаются, то ли еще что. Сорвав богатый урожай хлопков, выступающий уходит, а у присутствующих в мозгу отпечатывается: «Мы молодцы, всё не зря, всё будет». Слово переходит к следующему оратору. Приятный баритон разрезает тишину, как острый нож - согретое масло. Порезанная такими фокусами на клочки публика в восторге, некоторые аплодируют стоя.
Следующим номером выступление какого-то бездаря, мнящего себя писателем. Да парень явно не в себе, зачем он вытащил свое нескладное костлявое тело на всеобщее обозрение, уму непостижимо. «Уважаемый, тут кругом женщины и дети! Кто вообще его сюда пустил?» - мысленно вопрошает мужчина в третьем ряду, справа. В его взгляде читается желание оказаться дома - мягкий диван, бутылка пива и очередной футбольный матч, который, кстати, вот-вот начнется, нет, это безобразие, причем форменное, а если пива не хватит?! Очень хорошо понимая настроение публики, чай сами из народа, администраторы проекта решают, что и без рассказа хорошо, что человек, самоуверенно причисливший себя к творческой элите, должен незаметно исчезнуть, а лучше всего провалиться под землю.
Вы, кажется, если мне не изменяет память, хотели захватывающего приключения, не так ли? Оно у вас будет. Я исчезаю. Аплодисментов не надо. Подпись: Неизвестный вам и никому.
Занавес. Играет приятная медленная музыка, некоторые танцуют, смеются.
P.S. Уважаемые рабочие, крестьяне, революционные матросы и интеллигенция! Не стесняйтесь в своих оценках, я твердо решил довести количество минусов до рекордных значений этого чудного ресурса. И помните, хуже всего безразличие. Всех с наступающим!