Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.12.2017

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"....
Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4-ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.
Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.
И захлопывает окно.
Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.
3
Вместо эпиграфа:

Афиша цирка: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

Эх, детство.
У кого как, а у меня часть его прошла в Эфиопии (отец служил военным советником). Страна и сейчас-то не отличается благополучием, а уж 30 лет назад это и вовсе была жопа мира. Посреди этой жопы был огороженный забором участок 100 на 100 метров с пятиэтажным домом, по слухам построенным пленными итальянцами после войны.
Что-то я отвлекся. Итак, место действия - центр жопы мира (Ну ок, центр Аддис-Абебы). 5 детей в возрасте от 7 до 13 лет, скука неимоверная. Что делает при наступлении скуки советский ребенок? Правильно, находит приключение сам.
У нас таким развлечением стали гонки на черепахах. Не знаю, как эти твари точно назывались, но здоровые были зверюги (нам, детворе, почти до пояса доставали). Теперь готов поделиться опытом дрессировки черепах: на прутик насаживаете капустный лист, сами садитесь на черепаху, капустный лист - перед мордой черепахи. Хотите повернуть направо - прутик с капустой вправо.
Опытным путем было установлено, что за два часа на черепахе можно доехать из одного конца двора в другой. Сколько потом черепаха добиралась обратно - не знаю, не засекали.
Предновогоднее

Две подружки недавно устроились на работу в большую фирму. Задружились там с третьей, тоже из новичков. На днях всей троице прилетели приглашения на новогодний корпоратив. Компания сняла для него хороший ресторан, заказала за свой счет блюда и закуски. А вот что касается спиртного, директор благоразумно перекинул его закупку на плечи своих сотрудников. Питейные способности этого большого, преимущественно мужского коллектива были неисчерпаемы.

В обмен на заказ еды компания договорилась с рестораном, что весь алкоголь сотрудники могут не покупать на месте, а привезти с собой в любом количестве.

Девушки так и поступили, зарплаты у них довольно скромные. Сбросились на троих и купили в магазине единственную поллитровку виски, чивас 12. Девушки были полны желания сохранить свой высокий моральный облик в новом для них коллективе. Каждая точно знала свой потолок - 150 грамм.

Потом они узнали, что до самого утра будут танцы. До танцев все три девушки были большие охотницы. Поколебавшись, на всякий случай взяли второй чивас, вдруг не хватит.

Одна из них прибыла в ресторан раньше других. Занять места и вообще на разведку. Умница, раскрыла засаду вовремя. Звонит подругам с ужасной вестью - оказывается, в оплаченную фирмой еду не вошла кока-кола! И с ней не пропускали на входе. В самом ресторане эта злосчастная кола стоила баснословные бабки. А они виски отродясь не пили, иначе как с колой. Подливали в многократных количествах и щедро засыпали лед. К счастью, лед был в ресторане бесплатный. Но заказ двух-трех литров колы их бы просто разорил. Коварная администрация ресторана, казалось, вознамерилась отыграться на бедных девушках за всё бухло, которое другие сотрудники вносили на халяву.

Услышав эту шокирующую новость, одна из подруг решила стать еще коварнее. Придумала аферу. У нее дома хранились три пустые, пузатые бутылки, горящие огненными и золотыми голографическими печатями, дорогущих коллекционных марок виски. Красоты неимоверной. Памятники больших событий, выбросить их просто рука не поднималась. Каждая объемом то ли литр, то ли полтора, с глазомером у рассказчицы явно слабовато. Да и формы у бутылок диковинные, могли сбить. Залили туда всю колу, что вместилась, и взяли с собой.

Охранники внимательно осмотрели все пять бутылок. Глянули на девушек с уважением, смешанным с охренением, и пропустили. Наверно подумали, что они несут это коллекционное виски правлению компании. У того на столах было подешевле.

Сев за свой край стола, девушки задумались, как бы не спалиться дальше. Повсюду сновали официанты. Наверняка заметили бы, что одно виски они каждый раз разбавляют другим. Девушки сообразили, что коллекционные бутылки разные. Решили изобразить из себя любительниц сложных, изысканных коктейлей. Выставили на стол все три вундербутылки и одну чиваса. Потребовали мерные барные стопки и льда. Принялись колдовать с четырьмя бутылками сразу. Официанты оуевали, но не трогали.

Народу было множество, фирма пригласила все свои филиалы. Сотрудники разбились на такие же маленькие компашки со своим пойлом и галдели о своем, мало замечая соседей. Девчонки сидели в уголке, справа от них угнездился отдел грузоперевозок. Пятеро тертых мужиков за сорок с чеканными профилями характерного красного цвета, каковой бывает от многих ледяных ветров и горячительных напитков. Они глушили принесенную с собой водку. С ходу разлили первую бутылку, грянули за встречу. Иронически покосились на девчонок, все еще возившихся со своими дурацкими коктейлями и крошечными стопками.

А дальше началось своеобразное спиртное соревнование. Девушки вовсю танцевали, между танцами возвращались к своему столику, составляли очередной маленький коктейль. Мужики же сидели хмуро, разливали бутылку за бутылкой. Пренебрегали основными блюдами, налегали на закуску. Один только, начальник отдела, не выдержал и пустился в пляс. Долго описывал сногсшибательные траектории. Казалось, его атакуют со всех сторон стены, и даже пол под его ногами взбунтовался. Он сражался как лев. Наверно, это его и спасло до времени.

Вернувшись за стол в пятом часу ночи, он с трудом сфокусировал свой взор на трех мирно спящих своих товарищей. Потом на четвертого, подпершего голову на локтях, со стеклянным взглядом вдаль. Ободряюще похлопал его по плечу:
- Ничего, Дима, прорвемся!
Дима рухнул.

Начотдела покосился на девчонок слева. Они разливали очередной коктейль. Были изрядно навеселе, но оживлены и точны в движениях. Три коллекционные бутылки у них на столе почти опустели. Разливали последнее из чиваса. Мужик опытным взглядом прикинул выпитый ими объем и содрогнулся. Ехидно сказал:
- Че, кончился ваш коктейль?
- Не, у нас еще есть! - весело ответили девчонки и вытянули из сумки еще одну бутылку чиваса. Сосредоточились над новым коктейлем.
- Ну, 4:0 в вашу пользу! - меланхолически ответил начальник отдела и опрокинул с горя еще стопку - Игорек нас подвел, вырубился после первой бутылки...

Немного погодя - шум упавшего тела, звон посуды.
- 5:0 - задорно сказали девчонки и пошли танцевать дальше.
Курить - здоровью вредить.
Из новостей: на Сахалине пожилую женщину, которая вышла покурить на балкон 4 этажа, ураган сбросил в сугроб во дворе, который и спас бабушку.
Был сегодня в музее социалистического быта.
На входе говорят:
- В нашем музее вы можете щупать все что хотите.
- А уборщицу можно?
- Можно. Но за очень дополнительные деньги.

https://vk.com/sovlifestylespb
Дед у меня юморной. Лет 15 назад, когда еще школьницей была, подсадила я его на анекдот.ру. Сам открывать он так и не научился. Ждет чтобы я пришла в гости и открыла. Тогда читает сразу за неделю там или за две. Чаще у меня заходить не получается. Позавчера дед попал в больницу с воспалением легких. Я пришла его проведать, а он помирать собрался. «Слушай, - говорит, - внучка. Я как помру, ты в эти анекдоты без меня не забывай заходить. Как увидищь Некто Лешу, сразу лепи ему минус!» Дед, выздоравливай, я тебя люблю!
Идет зачетная сессия.
И я, заскочив в буфет 3-го корпуса, вспомнил одну историю своей молодости.
Профессор С был очень принципиальным.
Сдать ему экзамен, не имея знаний, было нереально.
Однажды он в группе из 23 студентов поставил 21 "неуд".
Он, будучи военным пенсионером с большой пенсией и будучи незаменимым в совете по защите диссертаций, не зависел ни от кого и "договориться" с ним было невозможно.
Но и его обломала советская действительность.
О этот вездесущий советский дефицит!
https://www.youtube.com/watch?v=rQ4UNE4DUO4
Мы располагались в 3-м корпусе. Недалеко от буфета.
И вот дверь кафедры открывается, и буфетчица радостно сообщает, что им в буфет "выбросили" кур. Кур очень мало, но для соседей она обязательно несколько штук придержит.
И мы радостно заглядываем в кладовку буфета и получаем дефицитную "синюю птицу". Заходит в кладовку и профессор С, у него тоже семья, дети, внуки.
Через неделю мы отовариваемся в буфете дефицитной докторской колбасой, или детскими сосисками.
А в сессию плачущая буфетчица появляется на кафедре и что-то шепотом говорит профессору С.
А на следующий день мы в ведомости видим у дочки буфетчицы очень редкую у С четверку.
Потом дочка буфетчицы исчезла с нашего горизонта, но по старой памяти буфетчица (теперь гораздо реже) подбрасывала нам что-то из дефицитных продуктов.
Но чтобы работать инженером, нужны знания, а их нет.
И дочка буфетчицы появляется в нашем буфете рядом с мамой. И зачем было 5 лет учиться?
Она (дочка) так и проработала в буфете до самой пенсии.
Вот о чем что мне напомнило посещение буфета в корпусе, где я уже лет 20 не работаю.
На первом курсе жил с армянами в общаге. Двое русских, двое армян, ребята были тихие и спокойные. НО! У них свой менталитет, они на чужбине, им каждый день надо общаться. Что в итоге? В течение месяца с вечера всю ночь тусовка под громкую армянскую речь, не прекращаюшийся шеш-беш и на полную мощь "аравай вай" на магнитофоне, и это всё в густом табачном дыму. Я научился в этом аду засыпать. Неделя перерыва, собираются где-то в другой комнате, и опять эта байда на месяц. Никогда в жизни не пущу на квартиру армян!
Супруга прибегает "напомни мне что такое боты"
Ну объясняю, бот это программа в сети, которая имитирует человека в чате, там, на форуме, в группе в контакте. Ну еще говорю, боты это старое название ботинок.
- А чего ты вдруг интересуешься?
- Ну это, вчера говорили, что у них курс сейчас большой...

Биткойны это были короче :)
Превращение
(почти что Ф. Кафка)

Спал я сегодня неспокойно, всю ночь гонял мышей в каком-то грязном заброшенном доме и, самое непонятное, не поймал ни одной. По всей видимости, мультфильм «Том и Джерри» сидит как заноза в моей памяти - как иначе объяснить неудачи и промахи в области охоты за мышами? Никак!
Воскресное утро. Солнечные лучи без приглашения проникают в мою спальню и бесцеремонно шарят по стенам, просачиваются в приоткрытую дверь шкафа с одеждой и пропадают там, словно подыскивая себе одежду из моего гардероба. Вряд ли они найдут там что-нибудь себе по душе, хотя моя новая клетчатая рубаха могла бы вызвать интерес, хотя бы эпизодический. Будильник звонит уже в третий раз, неимоверным усилием воли я открываю один глаз, но веко тут же опускается, сводя на нет все мои титанические усилия. Четвертый сигнал будильника звучит куда настойчивее первых трех и окончательно разлепляет непослушный глаз, который изучает внутреннее убранство комнаты, словно видит все эти предметы первый раз в жизни. Пришедший на помощь второй глаз увеличивает поле зрения и, соответственно, площадь обзора как минимум вдвое.
Полноценное зрение, однако, меня не радует: поверх одеяла вместо тощих костлявых рук с длинными пальцами лежат две короткие мохнатые черные лапы, предположительно кошачьи, но не наверняка. Совершенно точно понимая, что я еще сплю, зачем-то вслух пытаюсь сказать: «Это сон». Вместо членораздельной речи слышу жалобное мяуканье. Не веря своим глазам (черные лапы ни в чем меня не убедили), я все-таки хотел остаться верным хотя бы органу слуха и только по этой причине заглянул под кровать. Не обнаружив ничего, кроме толстого и ровного слоя пыли - давненько я не пылесосил, - решил, что звуки доносились из открытой форточки, и зачем-то принялся протирать глаза, но, почувствовав мягкие шершавые подушечки и легкое когтистое покалывание, понял, что кроме зрения и слуха нарушились еще и тактильные ощущения. Я по-прежнему надеялся, что сплю, а любой знает, чтобы проверить, спишь ты или нет, нужно ущипнуть себя, но убей не понимаю, как можно столь сложное действие, требующее развитой моторики, осуществить при помощи лап.
В силу технической невозможности окончательной проверки и для полного пробуждения я решил уже наконец встать на ноги. Как же я глуп, считая, что у тела с кошачьими лапами могут быть ноги! Конечно, я встал на здание лапы, такие же черные с приятным шелковистым отливом и острыми когтями, весело цокающими по паркету. Наличие хвоста меня уже не удивило, и я решил взглянуть правде (и себе) в лицо, при этом второй раз за утро вообразив нелепость - ну какое лицо может быть при наличии четырех когтистых лап и хвоста?! Вот именно - кошачье, только не лицо, а морда.
Аккуратно разгладив примятые после сна усы зубной щеткой, я решил зубы сегодня не чистить, потому как, во-первых, непонятно, чистят ли вообще коты зубы или нет, и, во-вторых, сегодняшнее чудесное пробуждение отобрало у меня минуты драгоценного времени. Часы пробили одиннадцать утра (конечно, часы у меня без боя и без кукушки, но согласитесь - звучит красиво), а это значит, что уже вышло задание ЗПВ (местный историко-социальный проект).
Меня охватил ужас: как с помощью лап зайти на мою страничку «ВКонтакте», где размещено очередное задание проекта?! Нет, это сделать решительно невозможно - неужели я сегодня пропущу захватывающее приключение?! Нет-нет, это полнейшее безобразие, я бы сказал, форменное: даже по методу «абы как» животному, хоть бы и домашнему, такое не под силу. Совсем никак невозможно. Исключено. Несмотря на кошачье обличье мыслил я по-прежнему как человек, хотя очень хотелось свежей рыбы и молока, но этого и человеку ведь может хотеться - тут вопрос спорный.
Постепенно паника улеглась, и я сообразил, что Маргарита Ивановна из тридцать третьей квартиры не пропускает ни одного задания и является самым зрелым участником проекта (о возрасте женщин говорить непринято, поэтому промолчим). Будучи котом, я легко спустился в нужную мне квартиру по водосточной трубе и, пока бабуля (пардон, проговорился) искала свои очки, изучил задание. Потом длинным элегантным прыжком выскочил в окно третьего этажа - и не разбился. Мохнатые лапы несли меня к заветному месту, увязая в глубоких сугробах, черная шерсть блестела и переливалась на солнце.
Если котам свойственно удивляться, то я был самым удивленным котом нашего города, а может даже и района: у заветного дома стояла Маргарита Ивановна, та самая из тридцать третьей квартиры, долго искавшая очки и нашедшая требуемое место раньше всех. «Здрасьте вам, дорогая моя соседка», - забыв, что разучился говорить, жалобно промяукал я, выгибая спину и вытирая ею ноги пожилой победительницы, гордо стоящей у найденного артефакта и старательно делающей селфи.
Коты пиццу не едят, даже с морепродуктами, поэтому никакой зависти, равно как и злобы, к Маргарите Ивановне я не испытываю и живу теперь у нее дома. Главное ведь не победа, а участие. Город свой полюбил еще больше, особенно по ночам гулять люблю, бывает, даже в приятных компаниях, одно только мне непонятно - когда я наконец проснусь? Блохи кусают безбожно, дворовый кот Васька порвал, негодяй, зачем-то мне правое ухо.

Самый смешной анекдот за 19.03:
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Рейтинг@Mail.ru