Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.04.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?"

- Один мальчик хотел велосипед. Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж. Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше! Почему же?

Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевел 3 доллара в центы - получилось 300 центов. А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
2
История достаточно смешная. А вспомнил я об этом, услышав о приговоре полицейскому, который якобы придушил Джорджа Флойда, этого законопослушного гражданина США.

Фабула.
В несовсем далёкие времена мы жили с супругой в Аризоне. Небольшой домик, стабильный доход, всё нравилось.
Пока не появились ОНИ.
После полугода соседства с афроамериканцами стало просто невыносимо жить, не спасали ни регулярные вызовы полиции, ни уговоры, даже предложение взятки знакомому уже пять лет шерифу - угомонить эту шайку.
Никак.

Вот тогда мы с соседями скооперировались, и ежедневно стали сами выходить в самовольный патруль, прикрываясь тем, что ищем рысь, напавшую на ребенка (а в то время действительно был такой случай, и отстрел рысей в Аризоне не запрещен, они не являют собой охранный вид).

Вот тогда ОНИ призадумались. И стали вести себя гораздо тише. В силу их менталитета, конечно.

Я не хочу сказать, что данный конкретный случай подойдёт для всего, с НИМИ связанного, но похоже, что к тому всё и идёт.
Вести с полей
(основано на событиях)

«Приезжай, Синюхин, ко мне в деревню. Здесь у сеновала крыша дырявая. Можно потрахаться, а потом лежать, на звёзды смотреть. Тебе понравится. Вера».
Смска застала Синюхина в центре большого, задушенного летним солнцем города. Он как раз думал, в какую сторону идти и что там делать. Прочитав, ответил: «Е́ду», и пошёл на вокзал. «Станция Молоча́евка, деревня Нижние Чуме́йки. Там найдешь. Очень жду» ― сообщала Вера вдогонку.
После покупки билета ещё остались деньги. Везти в деревню цветы Синюхину не показалось разумным. Тоже и с водкой, всяко какая-нибудь баба Катя уже нагнала там бидон первача. Синюхин купил шоколадный ликёр, а на оставшееся взял многообещающую сосиску в тесте.
― Интересно, ― размышлял Синюхин, ― что Вера делает в деревне? Вроде, в педагогическом учится. Практика, наверное, или типа того.
За три часа пути Синюхин, крепко сжав бутылку, успел выспаться впрок. В Молочаевке было малолюдно, летали мухи. В Нижние Чумейки, как выяснилось, идти семь вёрст, если не заплутаешь. А коли повезёт, то можно на буханку подсесть, которая продукты возит. Спросив ещё пару раз, Синюхин вышел на нужную дорогу и бодро зашагал по ямам. Через полчаса его действительно нагнала «буханка», то бишь, всепроходимый фургончик ульяновского завода. Водитель, худой прыщавый парень с наколками на пальцах сам предложил подвезти:
― Чего, куда? В пионерлагерь?
― Да, ― подумав, согласился Синюхин.
― Правильно. Без мужика никак. А то деревня ― три с половиной бабки, и в лагере сплошь девки... гладкие. Я подкатил к одной, давай, говорю, чо кобенишься, ты же баба, ты ж без этого не можешь…
― И что? ― поморщился Синюхин.
― Смогла, ― вздохнул водитель. ― Там недалеко, на речке, тростниковые заводи. Щука клюёт ― милое дело. В воскресенье поеду рыбачить. Могу и тебя прихватить, выпьем.
― Было бы неплохо, ― согласился Синюхин.

Прокатившись по деревне, буханка неспешно заехала во двор лагеря. Вокруг всё блестело свежей краской, дети бегали туда-сюда. Первой к машине подошла Вера. Распущенные каштановые волосы, зелёные глаза, лёгкое платье, что очень ей шло ― Синюхин восхитился.
― Какая же ты красивая! ― сказал он.
― Какая? ― улыбнулась Вера.
― Самая, ― пояснил Синюхин, и наклонился поцеловать.
― На́ людях не будем, у нас строго. Надо же, приехал. Я как-то и не верила. Здравствуй, Синюхин. Ой, это мне? Ликёр? Шоколадочный? Да это ж мой любимый, наверное. А вот наш лагерь, летний, для детей из неблагополучных семей. Как тебе?
― Ну… чистенький.
― Так только что отремонтировали, ещё запахи не выветрились. А где твои вещи? Ты без вещей? Что, на чуть-чуть совсем, да?
― Спешить некуда, ― пожал плечами Синюхин. ― Могу и надолго. Работа тут есть какая-нибудь? Отпилить чего или закопать?
― Работы полно, куча всякой работы, но денег не дадут, не предусмотрено.
― Кормить хоть будут?
― Ой, это конечно! Еды у нас вагон и тележка. Каши на любой вкус. Вон, Филька ещё привез. А печенье опять тоже самое, что ж такое. Извини, надо продукты принять.
― Не вопрос,― Синюхин помог водителю отнести привезённые ящики в кладовую. Вера всё пересчитала и подписала бумаги. Филимон уехал.
― А начальство-то разрешит? ― спросил Синюхин.
― Начальство? Начальство… Сейчас спросим, ― голос Веры стал заискивающим, ― Верочка Сергеевна, позволите у нас молодого человека разместить, он нам в хозяйстве очень пригодится! ― сказав это, Вера смешно нахмурила брови и продолжила низким, грубоватым голосом, ― Ну… Ежели на девок не будет засматриваться, то пусть остаётся. На других девок, в смысле. Чтоб ни-ни! Обещаешь?
― Обещаю, ни-ни,― кивнул Синюхин.
― Ой как хорошо! Давай тебя сразу и покормим, проголодался же с дороги, пойдем.

Они зашли в столовую, где их встретила невысокая, плотно сбитая девушка с решительным взглядом.
― Галка, у нас гость, покормишь гостя? Он нам помогать будет.
― Синюхин,― представился Синюхин.
― Ломакина.
― Видишь, ― с гордостью добавила Вера, ― приехал, а ты сомневалась. Ну ладно, корми, а я в отряд зайду, тихо там как-то, подозрительно.
― Желаете грудки вальдшнепов со сморчками или удовлетворитесь утиным пармантье с ноткой томлёного лука? ― осведомилась Галка.
― Ржаные гренки и пиво, ― сказал Синюхин, усаживаясь.
― Ближайший аналог ― гречневая каша с тушенкой. Будешь?
― Да.
― Держи тарелку, хлеб-соль на столе, чайник рядом, вот котел, отскребай и накладывай. Желательно всё, а то мне его ещё мыть.
― Я помою, ― отозвался Синюхин.
― Правда? Фигасе. Ладно, я пойду тогда пока. Welcome, как говорится.
Каша была вкусная, но доесть было невозможно, выбрасывать же рука не поднималась. Синюхин вышел во двор спросить, не хочет ли кто-нибудь добавки. Вера, в окружении стайки девочек, рисовала что-то на большой доске. Синюхин направился к ней, с другой стороны к Вере приближался мальчик лет десяти, неся в руках что-то ржавое.
― Вера Сергеевна, смотрите что я нашёл, на космолёт похоже, только грязный!
― Мишка, вечно ты всякую дрянь таскаешь, брось немедленно, ― откликнулась Вера не оборачиваясь.
― Стой! ― закричал Синюхин, ― Стой! Не бросай! Стой как стоишь!
― Ой, мамочки! ― в ужасе вскрикнула Вера.
― Миша, ― Синюхин старался говорить спокойно, ― Не шевелись, замри. Это игра такая. Замри и стой. Вера, бегите все, быстро бегите, до ближайшего дома и укройтесь за ним. Вызови сапёров. Миша, я сейчас к тебе подойду и возьму у тебя эту штуку.
До мальчика было шагов пятнадцать, но Синюхин не ускорялся, чтоб не напугать ещё больше, руки у Миши заметно дрожали. К тому же он кашлял, убегающие в спешке дети подняли пыль.
― Так, я взял, держу, а ты медленно отпусти, всё, отпускай, вот, хорошо, молодец. Сделай большой шаг назад. А теперь беги за всеми, догоняй. Беги, беги, скорей!
Убедившись, что во дворе никого не осталось, Синюхин медленно подошёл к песочнице, как можно аккуратней опустил мишкин космолёт на песок и плавно разжал пальцы. Затем не бегом, но быстро, вышел со двора.
За первым деревенским домом Синюхина поджидали четыре перепуганные девушки и десятка два взбудораженных, запыхавшихся детей.
― А как сапёрам звонить, мы не знаем! ― бросилась к нему Вера.
― Ментам позвони, они разберутся, ― сказал Синюхин. ― Никого не забыли, все здесь?
― Все, все здесь, пересчитали дважды! ― ответили ему.
― Алё! Это из лагеря «Чунга-Чанга», который в Нижних Чумейках. У нас бомба! Что значит какая? Страшная!
― Немецкая, реактивная, от пятидесятимиллиметрового миномета. Корпус цел, ― подсказал Синюхин.
― Слышали? Ну вот! Хорошо, ждём, ― Вера опустила мобильник, ― сказали оцепить территорию и ждать.
― Круто, ― заметил Синюхин.
― А что у бомбы корпус целый ― это хорошо? ― спросила Вера.
― Нет, это плохо.
Их окружили дети:
― А если бомба взорвётся, мы умрём? Все?
― Все, ― сообщил Синюхин. Дети весело загалдели.
― Так, тихо! ― вмешалась Вера, ― Ничего у нас не взорвётся! А кто не будет слушаться, поедет домой и не узнает, чем закончилось. Понятно?
― Это они пока весёлые, ― пояснила Синюхину Галка, ― а через час устанут, проголодаются и плакать начнут.
― А как мы их ужином накормим? ― озаботилась Вера.
― Мешки надо раздобыть, ― сказал Синюхин, ― я с другой стороны в окно влезу и наберу чего-нибудь, там, хлеб, консервы, конфеты.
― Так вместе можем, ― вызвалась Галка.
― Нет, только я, ― отрезал Синюхин.
У Веры зазвонил телефон.
― Сапёры лишь утром приедут, ― сообщила она, поговорив, ― быстрее им не успеть. Где ночевать будем? Здесь жилых домов всего несколько, да и тесно там. А в заброшенных жутковато, там всё гнилое.
― Ты про сеновал упоминала, ― напомнил Синюхин, ― В какой стороне? Далеко от лагеря?
― Так, дети, сегодня ночуем на сеновале, приключения продолжаются. Сейчас идём по домам за мешками! Просим вежливо, но жалостливо! ― громко распорядилась Вера.
Пока искали мешки, Синихюн познакомился с двумя другими симпатичными девушками.
― Меня Леной зовут, ― сообщила рыжеволосая, с веснушками и серьгой в носу. Высокую, тёмноволосую девушку в больших очках представила Галка:
― А это Борц, наш фельдшер. Недавно замуж вышла.
Борц фыркнула.

Синюхину понадобилось пять подходов, чтобы в клетчатом бауле перетащить продукты, ложки-кружки, одеяла и прочее. Потом он растопил одолженный у бабы Нюры самовар, это оказалось самым сложным, проверил сарай с сеном на крепость. Взяв у той же бабы Нюры инструмент, сколотил новую лестницу. Вырыл два туалета, огородив съехавшим с крыши шифером. Тем временем, Вера с подругами накормили детей ужином, умыли колодезной водой, и, распределив по сеновалу, уговаривали спать. Дети отчаянно сопротивлялись. Синюхин, забравшись на сеновал последним, стал уже сомневаться, что дети вообще умеют спать, как вдруг за пару минут всё стихло. Вера нашла Синюхина в темноте и прильнула к нему.
― Спят?
― Спят.
― Крепко?
― Не настолько, ― хихикнула девушка.
Синюхин откопал в сене ликёр, открыл и вложил ей в руки.
― Ух ты, а сам будешь?
― Нет, для меня слишком сладкий, ― отказался Синюхин, поведя перетруженными плечами.
― Устал? Давай я тебе шею помну.
― Кто же так массирует? ― раздался где-то рядом полушёпот Галки, ― Вот сейчас покажу как надо. Ликёр, кстати, я тоже хочу.
― И я хочу ,― прошептала, видимо, Лена, появившись где-то возле синюхинского бедра.
― Чего хочешь-то, массаж или ликёр? ― уточнила у неё Галка.
― Всё хочу.
― Для успокоительного массажа нужно макушку чесать, ― сообщил голос откуда-то сверху и Синюхин почувствовал на себе ещё одни руки.
― Борц, а ты куда?
― Я медик, без меня вам нельзя.
Синюхину нравился обволакивающий его женский шёпот. Но поддерживать разговор сил уже не было, сон и усталость сморили его окончательно, он даже не различал кто целует его со словами: «Это на́ ночь, это не считается...»

Проснулся Синюхин от взрыва, далекого и глухого. Высунулся наружу: возле сеновала играли дети.
― Доброе утро! ― крикнула ему Вера.
― Сапёры прибыли?
― Да. Работают. Сказали, будут взрывы ― бояться не надо. Манную кашу будешь?
― Нет! ― испугался Синюхин.
― Тогда чаю попей с конфетами. Ступай к бабе Нюре, там Галка второй отряд кормит.
― А кто самовар растопил? – удивился Синюхин.
― Да никто. У бабы Нюры чайник электрический нашёлся.
― Вот как. Ясно. ― Синюхин слез с сеновала, ― Тут где-то речка есть. Может туда двинем, пока сапёры работают?
― Не, мы туда не ходим. Там глубоко. Мы только на ручей. А ты сходи, конечно. Всё равно делать нечего, только ждать. Вон там тропинка вдоль огорода, по ней вниз, километра два.

Речные берега были заболочены, Синюхин долго искал спуск к воде. Найдя, с удовольствием искупался, прополоскал одежду, высушил на солнце. К полудню вернулся в лагерь.

Во дворе стояли две машины разминирования, ходить можно было только по дорожке, обнесенной яркой лентой. Вера снова встретила его первой:
― Лагерь эвакуируют. Сапёры ещё четыре мины нашли, говорят, им тут работы на неделю, не меньше. А нас отправляют в «Звёздочку» и в «Огонёк», на уплотнение. Скоро автобус приедет. С собой сказали постельное белье взять и личные вещи. Продукты не надо, их уже списали. Ой, а вот и автобус. Поможешь грузиться?
Простыни и одеяла Синюхин придумал увязывать в плотные тюки, но автобус был маленький и они с водителем замучились утрамбовывать багаж. Наконец, можно было уезжать.
Вера, Галка, Лена и Борц стояли у открытой автобусной двери. Лица у всех были унылые.
― А меня уволили, ― всхлипнула Вера, кивнув на мобильник. ― На комиссию вызывают. Господи, я была-то «и.о.», куда ж меня ещё увольнять?
― Короче, резко спала улыбка с наших лиц, ― сказала Галка, обращаясь к Синюхину.
― Наверняка какая-нибудь неблагополучная мамаша уже успела нажаловаться, ― мрачно предположила Лена.
Синюхин обнял Веру за плечи:
― Тогда зачем тебе ехать? Останемся здесь. Жить будем на сеновале, продуктов навалом, часть на самогон обменяем. У кого тут самый вкусный самогон?
― У бабы Кати, конечно, ― живо откликнулась Галка. Лена и Борц кивнули в знак согласия.
Вера потёрлась щекой о синюхинскую рубашку.
― Я так не могу. Я должна детей сдать.
― А я могу, ― вдруг заявила Галка. ― Сеновал, самогон, всё как учили. В университете.
― И я могу, ― сообщила Лена.
― И я, ― начала было Борц, но была одёрнута Галкой:
― Ты-то куда, ты же замужем, забыла?
― Упс, всё, я не могу, ― спохватилась Борц.
― Получаемся только мы с Ленкой. Ты как, Синюхин, двоих потянешь?
― Потянет, ― обречённо вздохнула Вера.
Помечтав пару секунд, Синюхин сказал:
― Я начальству обещал, что ни-ни. Дети, кстати, уже запарились в автобусе, а нам их ещё сдавать. Поехали.

И махнул рукой.

©Сергей ОК, 2021
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать. Я принюхался, и даже примерно понял где чего, но помогло не сильно. В первом стакане было полусладкое вино крепостью 12 градусов, но на дне не было кольца. Желудок, без завтрака сказал: "Ага", он вообще впервые с утра встретился с таким напитком. Во втором стакане был ликер малиновый крепостью 22 градуса (дряннее, мне кажется, был только киви ликер), но на дне кольцо не было. " Ого!" - сказал желудок, который вообще не участвовал в таких приключениях. В третьем стакане была настойка вишнёвая крепостью 40 градусов и долгожданное кольцо на дне стакана. Ничего не сказал желудок, его на всякий случай отключил мозг. Конкурс был спасен, кольцо найдено. Всем было весело. А дальше я ничего не помню. Говорят был ЗАГС и гулянки.
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.
3
Из прогнозов погоды по телевизору:
"Погодная девочка" в телевизоре рассказывает прогноз, говорит что будет холодно.
На что ведущий ее спрашивает: "Значит нам понадобится ещё одно одеяло?"
Получает незамедлительный ответ: "Что значит нам?!"

Рассказал vvt251
В начале 10-х годов у нас в институте (Академия наук хоть и общественных, не хухры мухры) сисадмином работал замурзанный, лохматый доходяга Леша. Сисадмин он был так себе, поэтому когда его уволили никто особо и не жалел о нем. Но в последние годы, он стал самым цитируемым персонажем нашего института. Его речь, на отвальной пьянке, стала основой нескольких диссертаций, а кое-кто уже перебрался с его тезисами туда, куда надо туда. Что же такого он тогда сказал. А вот что (самые любопытные при этом я вам не расскажу, уж не обессудьте).

1. Как учил товарищ Мао, изучив труды товарища Троцкого, а тот познав мудрость Ленина, соответственно освоившего мнение Маркса, а тот глубину мечтаний еврейского народа - производственные отношения изменяясь изменяют и надстройку всего общества в форме ее элит. Производственные отношения определяются текущей научно-технологической революцией. О она, как вещал тогда Леша, грядет и бродит призраком Цифры. Цифра бродит по Европе, цифра нашего будущего. Следовательно грядет полная смена элит - с финансовой на цифровую. Владеющие цифровой информацией будут владеть миром. Правящей миром элитой станут не Рокфеллеры и Ротшильды, а никому сейчас не известные менеджеры сетевых платформ.(Леша, ты пьяный дурачок, больше ему не наливать - говорили мы ему. Все знают, что миром правят бабки, и не только Елизаветта и Ангела).

2. Цифра приведет к невиданному росту производительности труда и количество реальных кормильцев общества сократится практически к нулю. Это приведет к невиданному количеству сидящих на пособиях, умиранию как такового среднего класса и к формированию новой короткой научно-технической элиты из сисадминов, айтишников, ученых и инженеров высшего класса. Их доходы вырастут многократно. (ну и дурак ты Леша, сисадмин, мэнээс и инженер это низшая кормовая единица общества - навсегда, говорили мы ему).

3. У гуманитариев станут важнейшими из искусств искусства оболванвания, развлечения и отвлечения стад ленивых жующих баранов. МТВ и само телевидение умрут за ненадобностью - их заменят шоу из интернета. Музыки не будет, живописи не станет - ибо для этого надо долго учиться, а баранам учиться в тягость. Для того, чтобы пасти стадо и держать его в форме повиновения - многократно возрастет власть пастухов, допущенных к кнуту. Так образуется новая социальная общность - силового подавления и развлечения, певцы и танцоры войдкт в силовой блок правительств.(Силовики и гуманитарии вместе - Леш, тебе надо идти лечиться!).

4. Старые финансовые олигархи, теряя власть, будут устраивать повсеместные войны, возникнут новые центры силы, и эти центры будут не в Европе и не в Америке, а в Азии и опираться будут именно на цифровые технологии. Все успокоится, когда вымрут эти монстры с экономической деменцией. (Леша, а мировая война будет? Будет, говорил Леша, но цифровая).

5. Предложение Леши скинуться и купить у него по-дешевке по паре тысяч биткойнов, общество кандидатов и докторов встретило смехом. Можете представить насколько сейчас у нас обкусаны локти.

Итак, а где же теперь наш Леша? Если постараться, вы с трудом найдете его одинокую пустующую виллу под Хайфой. А самого его как-то видели в обществе загорелых дам на теплом побережье Гоа. То, что Леша сейчас не в Вашингтоне, не в Москве и не в Пекине, а именно в Индии как-то сильно напрягает наше научное сообщество. Может надо цифровых рупий прикупить? Как думаете?
В Дании власти, заботясь о здоровье населения, запретили вакцину от АстраЗенеки.

В Канаде власти, заботясь о здоровье населения, просят власти Дании продать им ненужную вакцину от АстраЗенеки и расширяют возрастные рамки для вакцинации ей.

Загадка: в какой стране здоровье населения лучше выдержит заботу властей? Ответ узнаем в конце года...
Был в 2011 году в Одессе. Зашли поесть в ресторан в самом центре, практически на Дерибасовской. Смотрим, недалеко у входа стоит сам Анатолий Вассерман в своей знаменитой жилетке и каким-то людям что-то втирает об истории дома напротив. Поели. Очень вкусно, но о-о-очень долго. Часа три там просидели, если не больше. Выходим – Вассерман стоит на том же месте и рассказывает тем же людям о том же доме. Зная немного Анатолия Александровича, не очень удивились, но всё же спросили одного из слушателей. Оказалось, они за три часа обошли центр и вернулись к началу экскурсии.
Это был обыденный рейс с эконом и бизнес классами.

Никаких высокопоставленных людей в этот день не садилось на борт самолета.

Все было обыденно в это день.

Но только не для Вячеслава.

Сегодня он хотел повышенного внимания к себе.

Тщательно отглаженный костюм без единой складочки. Представительный мужчина лет 40. Однако за всей этой идеальностью можно было прочитать плохо скрываемое высокомерие.

Про таких в народе говорят – из грязи в князи.

Вячеслав понимал, что для персонала самолета – он всего лишь пассажир, пусть и бизнес-класса.

Ему же хотелось повышенного внимания к своей персоне.

Изводить бортпроводников своими придирками он начал еще во время посадки.

«Чей это чемодан? – недовольно спросил он, - над моим местом должно быть пусто!»

Поспешившая к нему стюардесса вежливо объяснила, что место для багажа не обязательно связано с пассажирским.

«Бардак! - скривился Вячеслав, - а если у кого-то будет куча сумок, я что, должен тесниться? Я в бизнес-классе в конце концов!»

«Извините, но количество ручной клади строго регламентировано» - проводница улыбнулась и вытащила из отсека мешавшуюся сумку.

Посидев спокойно совсем недолго, недовольный пассажир снова подозвал бортпроводницу.

- У вас проблемы?

- А что, незаметно?! Воды можно? Я пить хочу.

- Извините, подождите немного. Напитки мы разносим по регламенту после набора высоты, сейчас это запрещено.

- И сколько мне ждать? – Вячеслав с явным превосходством посмотрел на свои дорогие часы.

- Вы услышите сигнал и увидите загоревшийся индикатор над сиденьем.

Стюардесса как назло не обратила никакого внимания на престижный аксессуар.

Как только это стало возможным, мужчина освободился от ремней безопасности и снова стал обращать на себя внимание. Девушка тут же поспешила с заблаговременно приготовленной бутылкой воды к пассажиру.

В этот раз Вячеславу не понравилась внешний вид бутылки. Он попросил шампанское.

Получив желаемое, недовольный пассажир в ту же минуту принялся окриком звать стюарда.

- Да у вас шампанское теплое! Кто его так подает?

«По-вашему это нормально? – почти театрально продолжал возмущаться мужчина. Он искал поддержки у остальных пассажиров бизнес-класса, но те вежливо молчали.

Через какое-то время в салоне прозвучал голос капитана, попросившего всех пристегнуться из-за попадания самолета в зону турбулентности.

Для Вячеслава в этом, конечно же, были виноваты пилоты-неумехи. Снова высказывая недовольство, он, тем не менее все равно из раза в раз сталкивался лишь с доброжелательной вежливостью персонала. Их обязанностью было угодить пассажиру бизнес-класса.

Но видимо для мужчины было необходимостью быть в центре внимания. В очередной раз он упрекнул стюардессу в нерасторопности. Та с дежурной вежливостью согласилась, что будет к нему внимательнее.

"Конечно внимательнее! Ты знаешь, кто ты? - недовольно буркнул Вячеслав. - Ты - обслуживающий персонал. Обслуга! Ты обязана сделать так, чтобы мне понравилось. Ты знаешь, кто я такой? Почему в такой день я должен отвлекаться на ваш поганый сервис?!"

"Извините, если наш сервис не оправдал ваши ожидания, - с улыбкой ответила девушка, - вы можете составить претензию в авиакомпанию, если по вашему мнению мы вас не так обслужили".

"Что? Ты думаешь, что у меня есть время писать какие-то претензии? Мне что, заняться нечем? Я - деловой человек, некогда распыляться на вашу конторку. Я лечу на важную встречу, после которой я стану намного богаче, и никогда больше не полечу вашей отвратительной авиакомпанией! Тьфу! Ноги моей больше не будет в ваших самолетах! А ты так и останешься тут пресмыкаться перед такими, как я!"

В этот момент в бизнес-класс вошел пожилой солидный мужчина в дорогом костюме.

Вячеслав с недовольством взглянул на него.

Именно к нему спешила стюардесса. Но он, не дождавшись ее, сам пошел на поиски.

Став невольным свидетелем скандальной сцены с наглым пассажиром, он обратился к Вячеславу.

"Зря вы себя так похабно ведете. Если сегодня вы на коне, то никто не знает, что будет завтра. Удача - дама капризная. А человеком нужно оставаться всегда. Вам не кажется, что вы переборщили? Возможно, стоит извиниться перед девушкой" - довольно учтиво проговорил пожилой мужчина.

- Ага, извиниться. Перед этой обслугой? А вы не знаете - так и не говорите. Сидите там в своем экономе и не вякайте. Вы зачем этого старикана вообще сюда пустили? Он тут еще окочурится.

Вслед уходящему старику Вячеслав не выдержал и показал ему неприличный жест, до того, он его взбесил.

Оставшееся время к удивлению остальных пассажиров, скандальный мужчина провел в тишине.

"Извините, за хамство этого пассажира, - извинилась за Вячеслава перед пожилым мужчиной бортпроводница, - у нас обычно приличные люди летают. Такое поведение, наверно, впервые встречаю".

"Да быдло с понтами!" - крикнул кто-то в салоне.

"Да ну, - засмеялся дедушка, - Если б я на такое еще внимание обращал, не дожил бы до своих лет".

Наконец, утомительный полет закончился.

Вячеслав спешил на решающую встречу. Он ждал ее, как кардинальный поворот в своей жизни. Теперь он получит долгожданный статус, больше никаких хамок стюардесс, только элитные отели, дорогие курорты. Пусть окружающие заходятся завистью видя его, он всего добился сам.

Он не прислуживается перед клиентами за стойкой банка. Теперь он будет на всех смотреть, как на пыль под ногами.

Компания, в которой он работал, имела заслуженную репутацию и узнаваемое имя.

Не так давно Вячеслав с радостью узнал, что его утвердили на руководящую должность.

Теперь он спешил на торжественное объявление своего нового назначения.

Там он сможет наладить нужные связи, в том числе с высшим руководством. Мужчина предвкушал лучшие минуты в своей жизни, даже не подозревая, чем они обернутся для него.

На мероприятии директор всех филиалов официально заявил о новых именах в руководящем составе. Вячеславу было лестно услышать свое имя в числе первых. Это был его триумф.

"А сейчас я попрошу выйти на сцену своего отца. Основателя нашей компании, который с радостью разделит наши успехи"

То, что увидел Вячеслав через несколько секунд, дало ему понять, что его жизнь больше никогда не будет прежней...
12
#весна

Наблюдаю, как в вагон метро вошла барышня в довольно короткой юбке и села на сиденье.
Цветок в руках у мужчины, сидящего напротив, начал медленно подниматься...
8
Слушаю вести-ФМ.
Утром спокойно рассказывают о том, что 20 тысяч рублей это нормальная заработная плата на селе.
Вечером рассказывают о спорткаре Тойота за 1 миллион 700 тысяч.
Вижу толпы крестьян в очереди за новинкой.
история эпидемии коронавируса в израиле

всё начинается с того что организуют из уханя самолёт чтобы вывезти граждан из уже взятой китайским правительством под контроль эпидемии.
среди эвакуированых оказывается 3 заражённых которые в самолете заражают ещё 30 человек. прилетев зараженые начинают бегать по городу и всех заражать
очаги заражения спецслужбы пытаются отследить по сотовым телефонам, но им мешают правозащитники. правозащитники утверджают что слежка за сотовыми телефонами нарушает демократические права и свободы граждан
пока правозащитники запрещают отслеживать зараженных, инфекция расползается по стране и её уже невозможно отследить
в это же время несмотря на вспышку эпидемии в милан на неделю высокой моды едут туристы. возвращаясь в страну туристы ездят на самокатах по тренажёрным залам и гей клубам и заражают несколько сотен человек.
в стране начинается праздник пурим. во всех городах на площадях и в школах проводят массовые мероприятия. заражается ещё несколько тысяч человек.
вводится карантин, но население носит маски на подбородках и говорит что это всё заговор и никакой эпидемии нет. люди на улицах и в домах кашляя обсуждают коронавирус и приходят к выводу что это всё заговор правительства.
в квартале верующих от коронавируса умирает равин. бородатые все его целуют. когда полиция пытается их разогнать они начинают закидывать полицию камнями и выходят многочислеными толпами на акции протеста где заражают друг друга.
вводится комендантский час ситуация взята под контроль. вспышка почти остановлена. молодые политики начинают говорить что надо как можно скорее отменять карантин потому что он ограничивает демократические права и свободы граждан. им аплодируют владельцы магазинчиков с барахлом которые терпят убытки. с позором отправляют в отставку министра здравохранения который вводил карантин и запретил авиаперелеты в китай. открываются магазины и школы и гей-клубы. сразу же начинается новая вспышка эпидемии. карантин никто не начинает. летом начинается сезон гей-парадов. заражается по несколько тысяч в сутки. жертв уже несколько тысяч. наконец начинают второй карантин.
примерно в это же время всемирная организация официально предупреждает о том что началась эпидемия
на улицы выходят многотысячные демонстрации. они не носят маски, требуют отмены карантина и отставки правительства. зараженных уже десятки тысяч в день
больницы переполнены заразившимися на демонстрациях борцами с карантином. из-за них не могут оказать помощь другим людям
5
Тут как-то говорили про планы Роскосмоса? Держите ОФИЦИАЛЬНУЮ новость!

Путин анонсировал полет российской миссии на Марс в 2019 году

Москва. 15 марта. http://INTERFAX.RU - Россия запустит миссию на Марс после реализации Лунной программы, а в рамках нового исследования Луны российские специалисты постараются осуществить высадки на полюса, заявил президент Владимир Путин.

"Мы сейчас будем там осуществлять беспилотные, а потом и пилотируемые пуски - для исследования дальнего космоса, и Лунная программа, затем исследование Марса. Первое - это совсем скоро - в 2019 году, потом мы собираемся запустить в сторону Марса миссию", - сказал Путин в фильме Андрея Кондрашова, который был опубликован в соцсетях его коллеги Дмитрия Киселева.
Он заметил, что это новое продолжение исследования Луны, отличающееся от того, что было в Советском Союзе.
"Наши специалисты постараются сделать высадки на полюса, потому что есть основания полагать, что там может быть вода. Там есть чем заниматься, оттуда могут быть начаты исследования других планет, далекого космоса", - сказал президент РФ.

Это новость от 15 марта 2018 года. https://www.google.com/amp/s/www.interfax.ru/amp/603683

Да, и мы с 2015 года уже гелий-3 на луне копаем, что еще-то надо?
4
Смеркалось 4. Кубинские впечатления.

Никто не приходит к Отцу иначе, как чрез Меня.
Евангелие от Иоанна 14:6)

Перефразируя Иисуса скажу: Никто не попадает на Кубу, иначе, как через Доминиканы.
«Никто» - слово слишком сильное, однозначное, поэтому оговорюсь: «большинство».
Нет! Не звучит! Для усугубления драматического эффекта все-таки: «Никто».

Куба – вообще тема не простая. Посторонних тут нет. Куба –это когда люд уже много где побывал, много чего повидал и, в определенный момент решил для себя: «А дай-ка я узрю наследие дядюшки Фиделя!».
Тут своя каста, каста путешественников. И разговоры у них особенные:
-Вот не припомню, где лучший черепаховый суп едал. То ли на Гоа, то ли на Бали… А на Мальдивы я больше ни ногой! Скука там! Ну, да, сам знаешь (это собеседнику), что я тебе рассказываю…
Контингент отеля такой же, как и в Доминиканах: латиносы, канадцы и русские. Ну и всякий мелкий сброд: голландцы, сербы, поляки, чехи, французы и, даже, один турок почему-то. Зоны влияния разграничены: первый бассейн с баром оккупировали канадцы. Второй бассейн с баром под диктатом латиносов и русских. Но это условно.
На первом бассейне тихо и мелко, на втором гремит музыка, танцы, представления, конкурсы. Понятно – нам место тут!
-Ну-ка, мулат, плесни нам «дос ром». Чистый, без льда и без колы. Да, ты, мулат, все правильно делаешь, только надо «мучо».
Он равнодушно дает бутылку, сам, мол, наливай сколько надо. А мне что, я края вижу. Налил два полных стакана. Мулат аж крякнул, чуть сигарой не подавился.
***
Вообще, если коротко о Кубе, то так: Дядюшка Фидель умер, но дело его живет!
Страна по-прежнему в жопе. В Гаване и в курортном Варадеро еще нормально, тут не на зарплату живут. А на местах – совсем худо. Когда собирался, - переживал, что уже не застану дух той, социалистической Кубы, Острова Свободы. Зря волновался. Ретро машины, социальные магазины с пустыми полками, талоны на продукты – все это есть. И, похоже, ближайшие годы никуда не денется. Но кубинцы не парятся. Им, главное, попеть и потанцевать. И делают они это мастерски. Такое впечатление, что с рождения и до смерти каждый кубинец получил мощную пожизненную прививку от депрессии и уныния. Это здорово помогает им выживать и не оскотиниться. В воздухе отчетливо пахнет девяностыми, но стрелка уровня преступности в стране колеблется возле нулевой отметки.
В соседней Доминиканской республике белых нет, только черные и мулаты. Таков результат войны за независимость. Здесь же напополам белых (потомки испанских колонизаторов) и цветных (потомки рабов). Живут дружно и, кажется, разницы в цвете кожи не замечают. Возможности у всех равные. Кули, социализм!
Вообще стоило бы, при жизни, старикашке Фиделю бороденку за такой эксперимент повыдергивать. Это ж надо, благополучную, веселую страну превратить в нищие трущобы.
Ему, Фиделю, вишь ты, захотелось освободить родной остров от диктатуры злого Батисты. И, будучи, с братцем Раулем и с другом Че, в Мексике, купили они (за какие деньги?) восьмиместную яхту «Гранма», позвали с собой международный сброд энтузиастов- революционеров, и в составе 82 человек, приехали, на этой самой яхте, на Кубу революцию вершить.
И тут начинается мистика: 82 марксиста-авантюриста против целой страны с населением в 12 миллионов. Злой Батиста, разумеется, знал о готовящемся вторжении. Сам подготовился. Выдвинул против нищих дураков-мечтателей армию с танками, артиллерией, авиацией. Результат вы знаете. Нет, некоторых, конечно убили, они теперь герои, но власть в стране захватили. Ненавистного тирана и американскую марионетку Батисту свергли и сами править принялись.
Официальная история, понятное дело, объясняет это энтузиазмом и повсеместной поддержкой народных масс, типа «низы не хотят». Но это-ж, надо знать кубинцев… Думается, дело так выглядело:
Ходит по селу агитатор: - Ола, Педро! Мы тут революцию затеяли. Ты с нами?
- А танцы будут? – спрашивает незадачливый Педро.
- Ты, Педро, рассуждаешь в высшей степени несознательно! Я тебе про идеалы партии, про патриотизм! Ты, может, даже погибнешь смертью героя за освобождение родной Кубы!
- Не, ну вы, там, это, позовите, если что, когда танцы начнутся…
А то, что танцы при любом раскладе начнутся, это уж, будьте покойны!
Вот так и живут по сегодняшний день: революционные идеалы и сопутствующая им нищета – сами по себе, а кубинцы с танцами – сами по себе.
Впрочем, в нашем многострадальном Совке дела долгие годы обстояли еще хуже. Но это тухлый Совок, тут всегда кисло, а то Куба, - райcкий остров!
***
В благородном деле отращивания больших задниц, кубинки преуспели ничуть не меньше доминиканок (см. Смеркалось 3. Доминиканские впечатления).
Хорошая большая жопа сама по себе, как известно, не произрастает. Её надобно питать, холить, лелеять… Нет, иная жопа, бывает и сама разовьется до эталонного уровня, без вмешательства извне. При узкой талии она впечатляет мулатское воображение своими пропорциями. Но к такой корме, зачастую, в комплекте идут короткие ноги. А это не приемлемо!
Вот и выходит, чтобы взрастить конкурентоспособную задницу с нуля, надо хорошенько потрудиться. Ну, там, комплексы приседаний, диета и пр.
Впрочем, как славянин, я не фанат роскошных жоп. Мне бы чего постройнее. Но в мулатских странах действуют свои законы мироздания. Потому к их формам отношусь с уважением и пониманием.
***
Еще на регестрации в Борисполе заметил интересную компанию: дедок, эдакий, крепенький фермер-середнячёк, с ним две бабки. Бабки крупные, видно в прошлом не раз коня на скаку… Такие бабки рано поутру, с клетчатыми сумками куда-то в трамваях ездят. Вид у всех троих исключительно колхозный.
Мы с женой принялись шептаться и пальцами тыкать: мол, что это им в Варадеро понадобилось. А контрольным выстрелом они добили, подойдя к стойке регистрации бизнес-класса! Они в оба конца бизнес-классом летали! Потом выяснилось, что и отель у них был лучшим на побережье. Куда мир катится?!
Только вдали от Родины замечаешь, как некрасив наш народ. Особенно на фоне красивых кубинцев. Славянскую рожу завсегда в толпе распознать можно. Она широка, как страна моя родная и постна как отечественная кулинария. Никого не хочу обидеть, это я себя описываю (см. фото).
Славянскую физию редко касается улыбка, а если и касается, то это какая-то чужая, заблудившаяся, не туда попавшая улыбка. Настолько она тут инородна и не на своем месте. Да и, не улыбка это вовсе, а так, гримаса.
Наших женщин на касаюсь – они всегда прекрасны (благо, рома хоть залейся). А мужчины все как на подбор: пузаты, хамоваты, пьяны, в женских плавках*¹ и в шлепанцах на носок.
Даже, генетически близкие поляки или чехи, и те, гораздо предпочтительнее выглядят на нашем унылом фоне!
Только русские способны подраться из-за лежака на пляже или из-за столика на лобби.
Только русские способны лететь за 10 000 км со своей портативной колонкой и телефоном полным российских «хитов». Им музыки на Кубе мало! Впрочем, ТАКОЙ музыки действительно мало!
В отеле повсеместно гремят зажигательные латиноамериканские хиты, но у русских особенная стать, вдали от Родины душа просит чего-то своего, родного. Например «Черепашк по имени Наташк». Шедевр! Эта песня нас преследовала в отеле.
На пляже аниматоры развлекают отдыхающих тацами под песни Maluma, а рядом две русские телки включили свои «тритатушки-тритата». А мы с женой между этими двумя источниками звука. Телки выключили, конечно, когда попросил.
Вообще, открыл для себя новый закон физики*²: чем громче музыка - тем она хуже (можно и наоборот, но так лучше).
Российская попса – изобретение дьявола! Она не подпускает молодежь, да и не только молодежь, к хорошей музыке. Мощным кордоном останавливает на подступах. Заблудшие души, не имея доступа к прекрасному, мечутся между попсой и шансоном, морально опускаются и становятся тем, чем становятся.
Многие европейские туроператоры заранее предупреждают своих клиентов, что тот или иной отель осквернен, тут бывают русские. Такой отель еще долго потом не отмоется…
Не спешите писать в комментах про злобных хохлов. Я русский. Но я взрослый русский, способный к самокритике и самоиронии. Да и, «Русские» - образ собирательный.
***
Однажды, утомившись от отдыха в отеле, жена закомандовала: «Хочу лобстера».
-Господь с тобой, любимая. Каждый раз ты его хочешь и каждый раз он никудышный! Только в Индии был сносный (см. Смеркалось 2. Индийские впечатления.).
-Хочу!
С женщиной не поспоришь. Чего хочет женщина – того хочет бог. В тот день бог хотел лобстера.
-Вот тебе, дорогая программа морской экскурсии на остров Кайо Бланко. В обеденное меню входит лобстер, он же омар. Туда и назад на катамаране с неограниченным баром и дискотекой, а по дороге купание с дельфинами!
Все было хорошо: и катамаран и дельфины и бар, но, только, до лобстеров дело не дошло. Объелись королевскими креветками, места не оставили. Двумя здоровенными омарами чаек кормили.
Оказывается, еще в прошлом веке лобстеров подавали заключенным в карибских тюрьмах. Это считалось дрянным мясом. Потом в чью-то светлую голову пришло выдать омара за деликатес.
Там же на отрове познакомились с семейством кубинских хутий. Это такие крысы, размером с собаку. Очень милые зверьки, только кусачие. Часто промахивались и, вместо протянутого хлеба кусали палец.
***
Отдельный пистон авиакомпании “Azur Air”. Я много летал с дрянными бюджетными авиакомпаниями, но эта уникальна в своем гармоничном безобразии. Гармоничном по тому, что здесь все одинаково хреново. Экипаж некрасив (стюардессы), хамоват, недоброжелателен, неулыбчив. Спасибо, хоть матом не посылают. Пледов хватило только на четверть салона. Остальным - лишь развели руками.
Мониторы висят, но весь полет они выключены. Ни тебе фильмов, ни тебе информации о полете.
Пьяный голландец в баре спрашивал каким маршрутом мы летели. Смог ответить только, что летели над океаном.
Питание скудное, как в карибских тюрьмах.
О расстоянии между креслами не говорю. Это нормально для бюджетных авиалиний.
***
Куба- прекрасное место, благословенная, но оскорбленная диктатурой пролетариата земля. Я верю, что скоро она оправится от нанесенных ей ран. Я полюбил эту страну, но одно знаю точно: сюда я больше не хочу!
Мы улетаем, но над Островом Свободы еще долго будет звучать нетленная «Черепашк по имени Наташк».

2019

*¹ Мужская пляжная мода в мире предусматривает шорты до колен. Наши мужичины упорно придерживаются моды 80-х.
*² Считаю себя автором еще одного закон физики: Чем хуже машина – тем громче музыка. Второй закон, озвученный выше, проистекает из этого. Но это так, между прочим. К кубинским впечатлениям отношения не имеет.
Новость с одного из украинских сайтов. Орфография и пунктуация сохранены.
"Видео момента ДТП сегодня в Киеве на улице прорезной: на высокой скорости велосипедист - членкиня на тротуаре сбила женщину, пострадавшая госпитализирована. Пилотка велосипеда не пострадала

полиция напоминает, запрещается двигаться по тротуарам всем кроме детей до семи лет. также просим велосипедистов всегда одевать качественную экипировку и шлем. но если вы принципиально против, можете не одевать:))"
2
Ну что вы пристали к старичку Байдену. Вот Президент Форд тоже с трапа скопытился и прямо мордой об асфальт. Байден по крайней мере поднимался по трапу, а этот спускался и полетел головой вниз.
Тут, как я заметил, народ не чужд воспоминаниям. Вот. Решил Приобщиться, так сказать.
А хуле!... В смысле.. не судите строго.

– Алексеич, ну, на фиг он мне сдался! И ваще… я птиц не люблю…
– А мой кофе на халяву любишь?
– Так ведь ты ж его не пьёшь!
– Или берёшь попугая, или квартальная летит мимо.

Вот так Жако поселился в моей холостяцкой квартире.
Как ни странно, но с кормёжкой Птицы траблов не было, – этот птеродактль жрал всё, что было в пределах его досягаемости. А вот с уборкой клетки… пардон, комнаты… Когда я не успевал вовремя почистить его гнёздышко размером с «Запорожец», он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латиноамериканский помёт ровным слоем располагался по всей комнате.
Девушки перестали меня посещать, а друзья норовили выпить пиво в парадняке, не дожидаясь моего приглашения войти.
Я понял, что жизнь подходит к концу, и если я не предприму решительных мер, то мне придётся жить в лаборатории. От такой перспективы я приходил в ужас.

Птичий рынок меня сразу же отверг, как, впрочем, и я его. Наглые, жадные бабенции, которые только и умеют, что полудохлыми рыбками торговать да перекрашивать кошаков. Жако они тоже не понравились. После того, как он чуть не откусил палец одной товарке, а любопытному доберману ухо, нас с Жако пообещали скормить крокодилам. Жако мне жаль не было.
В лабораторию, ясен перец, тащить его было бесполезно, родичам тоже. Сестра сказала, что у неё дошкольные дети, и она не желает видеть у себя в доме бесконтрольный источник ненормативной лексики. Уверения, что Птица пока ещё не говорящая, ни к чему не привели. Пришлось пойти на диверсию.

Однажды сеструха попросила забрать племяшей из детсада. Я отпросился с работы пораньше, тем более, что завлабу было не до нас – оформлял очередную командировку в Антарктиду. Заскочил домой, завернул клетку покрывалом и рванул в светлое будущее.

– Ур-ра-а!!! Дядь Игорь пришё-ол!!!
Для малышни это означало новое развлечение, а для воспитателей очередную головную боль. Они подустали уже от набегов кочевников и взятия Бастилии…
– Дядь Игорь… А что это та… У-ух ты... Красивый… А как его зовут? А он не укусит? А чем он питается, мышами? А ты его насовсем принёс или только на месяц?

Последний вопрос вывел из ступора ошалевшую воспитку. Вот уж кто действительно не мог поверить своим глазам, ибо видимое означало очень крупные неприятности.
Ну, так, собсна, сама и виновата. Это ведь с её подачки появился живой уголок. Пусть теперь попробует отказаться.
Попробовала.
Однако мои невинные глаза и слова, что Птица нуждается в заботе подрастающего поколения, а поколение – в Птице, а так же ор двадцати детских глоток… В общем, пацанов я благополучно сдал мамашке, уговорив их молчать хотя бы до ужина.

Две недели я не отвечал на звонки. В ответ на угрозы участкового проверить мои доходы я просто дал ему на бутылку, а заведующей детским садом просил передать, что у меня дома ещё и пингвин живёт королевских кровей. Шантаж прекратился.
Кстати… пингвин…

– …Ну, мужики, ещё по одной – за моё благополуч… ик… ное возвращение.
Да, чуть не забыл, мне ж ещё надо придумать, что с Пингвином делать.
…Кусок застрял у меня в глотке, от боязни выдать своё присутствие я стал дышать реже.
– Вези обратно, на историческую, так сказать, родину.
– Я контрабандой его сюда притащил, документов никаких.
– Тады, Лексеич, по маленькой – за благополучие пингвина. И за здоровье нашего лаборанта. Оно ему теперича пригодится.
– Зачем? Он же холостой ещё!
– Как зачем! Разве ты не ему пингвина оставляешь?
– Спасибо-спасибо… Хор-рошая мысль.
– …Владимир Алексеевич, я Вас умоляю – только не это. Я Жако-то с трудом пристроил.
– Вот что, Игорь, ты ещё молодой, много чего в жизни не видел…
– Если Вы мне его оставите – и не увижу никогда.
– Всё. Вопрос решён. Всем спасибо.

Утро началось с головной боли. Не от выпитого, – наш Воробьёв («Воробей» в народе) пьянство презирал и не приветствовал. Башка трещала от пульса: – Что делать… что делать… что делать… Детский сад отпал сразу – мне сказали, что если я ещё раз…
Как оно бывает в жизни – решение пришло неожиданно.

В ресторане «В…в» завхозом работала знакомая. Лет на десять старше меня. Правда, она намекала, что любви все возрасты покорны, но мне столько не выпить.
Слева от входа, напротив эстрады по диагонали был… хм… "заповедник", импровизированный. Фикусы какие-то, кактусы, кастрюля типа «Бассейн»… В общем… проснулся я с большим трудом. От выпитого. Но Пингвина у меня больше не было.
Спустя некоторое время ресторан был закрыт.
Надеюсь, не из-за меня.

Самый смешной анекдот за 15.06:
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Рейтинг@Mail.ru