Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.06.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одна благотворительная организация левой ориентации решила искупить все зло, причиненное белым человеком человеку не совсем белому. Собрали деньги и создали проект "Чистая вода". Это когда в африканские деревни приезжают инженеры, бурят скважину, ставят насос, берут анализы воды, если нужно - ставят фильтры вплоть до осмоса, короче, как для себя делают. Цель - обеспечить питьевой водой бедные деревни Африки. Основной благодетель - крупная американская компания совместно с благотворительным фондом: одним - заказ и репутационная плюшка, другим - возможность избавиться от чувства белолиберальной вины. Все оборудование пришлось везти из США, включая рабочих, потому что местное население еще не совсем освоило технологии гаечного ключа. Поставили в одной деревне пилот, оно даже заработало. Через день, правда, перестало. Причина: местные растащили всю систему на металл. Частично продали в качестве лома в городах, частично использовали в хозяйстве. Виноватые американцы не сдавались. Они снова привезли еще один пилот, попутно объясняя, что это - благо для всех. Диалоги строились примерно так:
- Это же чистая вода для вас, на годы вперед! Не надо ходить на реку, не надо болеть кишечными болячками. И не надо рыть колодцы! - белые люди давили на самое больное, на чувство лени.
- Мы и так не роем колодцы, - отвечали старейшины. - Зачем рыть, вон река течет. Вы, белые, глупые совсем. Вода течет сама. Иногда по земле, иногда с неба.
- Но ведь она грязная! Вы же болеете от нее!
- Болеем мы потому, что так хотят духи. Или шаман соседнего племени.

Белые не сдавались. Они ставили систему еще два раза, она работала прекрасно, а потом ее все равно разбирали на металл. Хижина вождя обрастала ништяками, уши его украшали блестящие гайки, а в носу болтался манометр. Ладно, - подумали белые. Тут просто вождь такой. Надо попробовать в другой деревне. Но чем хороша Африка, так это постоянством отрицательного результата... Во всех деревнях станции разбирали. Иногда даже за часы. Более того, иногда оборудование растаскивали ночью из ящиков до установки.

- Вы все неправильно делаете, - сказали люди, прожившие в Африке пару-тройку лет. Систему надо огородить хорошим забором с колючей проволокой, поставить охрану, если будут собаки - еще лучше. Впускать людей надо по одному и постоянно смотреть за ними. Вождю нужно принести большой подарок, иначе он будет продавать эту воду своим же людям. А еще лучше просто привозить им бутилированную воду прямо к домам каждый день. Желательно в больших емкостях по 25-30 литров, чтобы их было сложно тащить в город на продажу.
- А не жирно им будет? - сказала благотворительная организация и свернула проект.

В Африке не нужно поднимать производство искусственно. Особенно производство еды.
До определенного уровня культурного развития люди при появлении лишней еды начинают больше размножаться, пока еды опять не станет в обрез.
Этот уровень культурного развития напрямую не связан с материальным достатком.
Поэтому если дать африканцам еду и продвинутые инструменты ее производства - через 30 лет мы получим 4млрд. малокультурных негров, которым нечего жрать. Цифры взял с потолка для наглядности.

Нужно строить школы и менять культуру. А материальные блага нужно раздавать постепенно, очень осторожно и только тем, кто уже не верит в Аллаха, местных божков, умеет пользоваться презервативами и понимает, что ребенок это не бесплатная рабочая сила, а ответственность и гемморой.
9
Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке.
Четверо детей, старшие - близнецы, затем двое погодков.
Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела.
Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна.
Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?!"
Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.
Необычный Подарок.

В студенческие годы одно время я работал в библиотеке. То есть, конечно, не только в библиотеке, у меня много работ было. Как нибудь, если время появится, может даже цикл рассказиков напишу. То я деньги на благотворительность для университета клянчил, то официальным подносчиком мячиков для женской команды нашего университета по лакроссу подрабатывал (зацените тему и завидуйте), даже кинооператором в женской баскетбольной команде нашего университета устроился (завидуйте ещё больше), да ещё много где шустрил. Но это так, лирика. Джентельмен в поисках десятки.

Так вот, возвращаясь к теме. Было в нашем университете две библиотеки. Одна новая, современная, библиотека, как библиотека. Стекло, бетон, металл, компьютеры, короче скучно. Другая же старинная, постойки 1870-х годов. Её ещё сам Аса Пакер (Asa Packer), в своё время один из богатейших людей США (да и пожалуй всего мира) основал в память о своей погибшей дочери. Кстати, кто про этого человека не знает, весьма советую погуглить, он того заслуживает, биография впечатляет.

Работа моя была - выдавать книги (чаще) и раставлять книги, что вернули по местам (это реже). В результате, я облазил всю библиотеку, причём бывал в тех уголках, где нормальному человеку делать нечего. Нередко наталкивался и на старинные книги, их пожалуй лет 100 никто в руки не брал.

И с менеджером мне повезло. Хорошая, добрая, очень одинокая женщина. Маргарет её звали. Было лет ей эдак лет за 50, глубокая старушка в глазах студиоза. Как то мы очень характерами сошлись. Работать меня она сильно не напрягала. Если совсем честно, так я больше домашние задания на работе делал и чате сидел, чем работал.

Время течет, я на последнем курсе, уже заканчиваю универ. Говорю
- Маргарет, на следующей неделе, у меня последний экзамен, и я всё. В большой мир ухожу. Было хорошо тут работать, спасибо тебе за всё. Она отвечает
- Обожди, у тебя же и день рождения на следующей неделе (и как она запомнила?). Я тебе подарок приготовила. Ты перед тем как отбыть из универа по этому телефону позвони, я договорилась тебе тур по комнате редких книг сделают.

Я тогда отшутился, да мол некогда. Но после минутка выдалась, я позвонил. Оказалось, что в нашей библиотеке было пару залов о которых я даже и не подозревал. Меня действительно ждал куратор и показал уйму интересных книг. Более того, специально для меня, лекцию прочитал, рассказал, что в 1870-х, тот самый Аса Пакер не только унивеситет основал, не только дал столько денег, что за образование целых 20 лет оплату не взымали, но и ещё выделил чуть ли не $100к на покупку книг (совершенно безумная цифра в те годы). Стыдно признаться, но я слушал в полуха. Даже сам не знаю почему, может голова экзаменами была занята. Единственно запомнил из экземпляров, Библию Гутенберга и "Origin of Species" которая принадлежала Дарвину, с его пометками на полях.

Лишь после я узнал, что дают такие туры далеко не каждому и по большому блату. С тех пор много воды утекло, я многое понял и подарок заценил. Думаю наверное это был один из самых ценных презентов, что я когда либо получал. А вот за то, что я больше в библиотеку так и не наведался и Маргарет не поблагодарил, до сих пор стыдно
Международный Туризм

Билл, типичный техасец, почти ковбой. Он путешествует только по США и никогда не был ни в Европе, ни в Азии и не собирается. На вопрос не хотелось бы ему посмотреть мир обычно отвечает, что он уже пытался и ему хватит. Билл работает наладчиком в одной крупной компании с филиалами по всей Америке. Есть у этой комнании небольшой заводик и в Канаде. Билла иногда посылают помогать с настройкой производственных линий в другие штаты, а пара техников из Канады как-то приезжала в Техас на тренинг перед тем как запустить новую линию у себя. Билл с канадцами провел не один час в цеху и почти столько же в барах после работы. Ребята сдружились и потом продолжили общаться по емайлу и телефону как по рабочим вопросам так и просто за жизнь. Поэтому когда Билла в очередной раз отправили в командировку на север США совсем рядом с канадской границей, он решил воспользоваться случаем и навестить старых друзей в Канаде. Те его давно звали в гости. В последний день когда все дела уже были сделаны, а времени до самолета домой оставалось еще достаточно и должно было хватить на то чтобы доехать до городка в окрестностях Торонто, пропустить стаканчик пива под барбекю в приятной компании и вернуться назад, Билл оседлал своего рентованного «коня» и отправился на север.
В США, как многие знают, огнестрельное оружие разрешено в свободное владение. Особенно оружие популярно в южных штатах – там почти у каждого небольшой арсенал в собственности. В Канаде законодательство намного сторже и скрытое или открытое ношение оружия запрещено. Ввозить огнестрельное оружие в страну тоже нельзя. Естественно канадские пограничники спросили Билла есть ли у него оружие – стандартный вопрос для американцев въезжающих в Канаду. Тот и ответил, что конечно есть – он же ведь с юга. Заметив легкое подрагивание дежурных улыбок на лицах пограничников поспешил добавить, что не с собой, а дома в Техасе, но было уже поздно. Полный обыск его и машины занял каких-то три часа. Продолжать поездку после такой задержки и нервотрепки смысла уже не было, да и настроения тоже. Поэтому, он въехал в Канаду, позвонил друзьям со своего вновь обретенного сотового телефона, объяснил ситуацию, развернулся и поехал назад в США. И вот тут его всретили уже американские пограничники с вопросом как долго он пробыл в Канаде и что он там собственно делал. Факт пересечения границы чтобы провести в другой стране десять минут их почему то очень заинтересовал. Спустя еще каких-то три часа после полного обыска и его самого и его машины Билл был впущен назад на родину, которую он с тех пор зарекся покидать. Ну его нафиг, такой международный туризм.
Навеяно темой "не в деньгах щасте...", история https://www.anekdot.ru/id/1221557/
Приятель в позднесоветские времена мореманил на круизном лайнере. В каком-то иностранном порту он запáл на мотоцикл "Хонда" - маленький, но мощный, состояние хорошее. Купить долларов тыщу-полторы не хватало. Опытные товарищи научили просить кредит у капитана.
Капитан спросил только:
- На продажу берёшь или себе?
- Себе.
- Ты на нём разобьёшься, и как я буду твоему бате в глаза смотреть.
Обломал, короче.
Аргумент последней надежды. В крупной российской организации собрание коллектива, руководство даёт установку сотрудникам на вакцинацию. Народ реагирует вяло, без всякого энтузиазма. Берёт слово один из руководителей и говорит: «Не верьте всяким фейкам про вакцину! Это всё ерунда! Вот смотрите: в Израиле 76% вакцинировалось! Это Израиль!! Там не глупые люди живут!!!!»
Это не совсем история, вернее, совсем не история, а так, путевые заметки. Но на актуальную тему государственного языка и его использования. В Республике Ирландия государственных языков два. Первый — ирландский, его ещё называют гэльским или кельтским. Второй — английский. Два государственных языка — дело, в общем-то, неудивительное, вон в Швейцарии их целых четыре. Но тут есть интересный аспект: английский — это язык бывших оккупантов! Период английского владычества ирландцы вспоминают с болью и возмущением: ирландцы не могли владеть землёй в собственной стране, не могли исповедовать свою веру. Популярный сувенир в наши дни — распятие с укороченными сторонами креста и, соответственно, руками Иисуса. Выглядит странно, но такое распятие легко можно было спрятать в рукав. Ирландцы не раз восставали, но все попытки сопротивления англичане топили в крови. В ходе визита в Ирландию королева Елизавета II извинялась перед ирландцами за всё, но, по мнению большинства населения, извинялась недостаточно. Так вот: для большинства ирландцев именно английский язык является родным! На нём говорят дома, на работе, на нём вещают телеканалы. Газеты в киосках, книги в книжных магазинах, фильмы в кинотеатрах — всё на английском. Конечно, на ирландском тоже есть и книги, и телеканалы, но их ещё надо поискать! Ирландский можно кое-где встретить: названия железнодорожных станций на двух языках, официальные объявления, например, по поводу коронавируса и социальной дистанции — тоже. Ирландский изучают в школах, но это не основная дисциплина, мотивации к изучению этого языка у школьников немного. Хотя знание ирландского может помочь с профессией переводчика — в Евросоюзе ирландский входит в число официальных, поэтому все документы евробюрократов переводят на этот язык.
Мёртвым языком ирландский не назовёшь: в отдалённых от столицы регионах есть места, где он используется, там можно на улице услышать, как родители на этом языке говорят со своими детьми. Обычно на въезде в такие коммьюнити есть таблички, извещающие о том, что здесь говорят на гэльском. Это не значит, что с английским тебя проигнорируют, ничего подобного, все его знают и говорят свободно, речь всего лишь о том, что в магазине или в кафе ты можешь говорить на первом государственном языке, и тебя поймут (в других местах вряд ли).
Энтузиасты ратуют за более широкое использование гэльского, пропагандируют язык, проводят агитационные мероприятия, но речь о том, чтобы как-то принудительно ограничить использование английского не идёт: все нормальные люди, идиотов нет.
И что я вам скажу — в страну приезжает много трудовых мигрантов, и это не арабы с африканцами, это представители европейских стран, которых привлекают процветающая экономика, благоприятный климат (инвестиционный и в смысле погоды), полное отсутствие социальных и природных катаклизмов, ну и, не в последнюю очередь, комфортная языковая среда: английским языком более или менее владеет почти каждый образованный человек.
И вот ещё вроде вишенки на торте: если соотнести с количеством населения, то Ирландия впереди планеты всей по числу нобелевских лауреатов в области литературы. Нечего и говорить, что все эти лауреаты писали именно на языке оккупантов.
Вот, как-то так.
Делаем сейчас работу для одной университетской лаборатории в Торонто. Вдруг стеснительно подступает завлаб и просит решить проблему с только что привезенным холодильником. На сетевом кабеле которого стоит вилка, не подходящая к обычной розетке (круглая поворотная вместо втычной).

Я предлагаю отрезать эту вилку и поставить стандартную. Соответствующую по току и напряжению. Есть в запасе. Работы - 4 минуты. Не будет стоить ничего.
Тот мнется. А вдруг придется везти на гарантию? А там увидят, что другая вилка, да как накажут!

Закончилось договором на прокладку новой линии с экзотической розеткой. За 2 с половиной тысячи...
Еще удивляетесь, почему наука такая дорогая?
Друг рассказывал (имя изменено):
Как-то отец его спрашивает:"Санёк, нахрена ты на работу ходишь, если никогда ничего оттуда не принес?".
-Папа, мне там зарплату платят.
-Да нафига она нужна та зарплата. Посмотри на меня- каждый день, идя на работу (в колхозе), я беру с собой несколько сумок. Возвращаясь с работы по дороге набираю то кукурузы (полный двор живности- начиная с курей и кончая свиньями и коровами), то помидор-огурцов, то яблок с колхозного сада и т.д. А с твоей работы одни убытки- только вино из нашего погреба туда таскаешь.
5
Разговор сегодня . Один знакомый собирается с семьёй ехать на отдых в Испанию ( каждый год едят – нравится им эта страна только в прошлом году не были из за пандемии ). Короче интересуется у испанцев что надо для вьезда ? Отвечают паспорт вакцинированного одной из следующих вакцин ; Пфайзер , ,Астра Зенека , Синовак , Модерна , Джонсон энд Джонсон . Всё Российского Спутника Ви там в списке нет .
Обратился в Португалию точно такой же список .
Сейчас в большой задумчивости и интересуется можно ли вкалывать в течении года одному человеку две разных вакцины без последствий для здоровья . Потому как со Спутником Ви пускают только на пляжи Крыма и Сирии.
1
Предисловие: «Обязать бизнес контролировать вакцинацию сотрудников»
Не государство, а бизнес.

Вспомнилась аналогия. Чем отличается феодальное право от неограниченной монархии (из учебника истории)? В монархии все жители является подданными короля, и его приказ обязателен для всех. При феодализме король может приказать своим вассалам-феодалам, но не может через голову феодала приказать его вассалу. Вассал моего вассала – это не мой вассал. То есть приказ бизнесу – это феодальный приказ, а не королевский. Феодальное право существовало только при слабой центральной власти, и феодал мог издавать постановления для своих вассалов через голову короля.

Вопрос к залу: значит, пользуясь феодальным правом, я теперь могу указывать своим подчиненным, как и за кого голосовать?
Я часто слышу, что некоторые люди, которых иногда называют "кремлеботами", иногда не могут найти что сказать своим оппонентам, поскольку им забыли выдать/заменить "Методичку". А также, что люди хотели бы записаться в эти самые "кремлеботы", поскольку 30 серебренников лишними не бывают. К сожалению, я не знаю ни где в эти "кремлеботы" записываются, ни курса серебренника к рублю. Но я нашел вам эту самую "Методичку" (https://etoonda.livejournal.com/2683069.html, пункты с 17 по 22, увы, отсутствуют), а также словарик (https://etoonda.livejournal.com/2727460.html), чтобы вы могли подготовится к работе заранее. Она полезна и для всех остальных людей - чтобы они случайно не спутали кремлебота с обычным чудаком. Итак:


Методичка для кремлеботов. Все работают по ней!

50 ОСНОВНЫХ ФРАЗ КРЕМЛЕБОТОВ.

Про "достижения" президента
1. Самый лучший президент из всех, которые были!
2. Единственный президент, за которого не стыдно!
3. Если не Путин, то кто? (вариант: Альтернативы президенту нет). Кстати, некоторые кремлеботы считают президента, лучше Сталина.
4. Мировой лидер (вариант: Настоящий мужик и не пьёт. Что ещё надо для полного счастья.)
5. Все умные люди поддерживают Путина (вариант: уважают Путина)
6. Размещение картинок с удачными изображениями Путина и его красивыми и типа народолюбивыми цитатами
7. Поднял Россию с колен (вариант: Возродил Россию или вообще Спас Россию)
8. Напугал Америку (вариант: Дал пососать америкосам)
9. Благодаря Путину, все в России изменилось в лучшую сторону
10. Вернул Крым.

НЕУДАЧИ ПРЕЗИДЕНТА
11. А какая ему страна после Ельцина досталась!
12. Думаете, легко управлять такой большой страной, как Россия?
13. Он не может уследить за всеми (чиновниками)
14. Не все сразу! (вариант: Дайте ему время!)
15. Либералы мешают (варианты: 5 колонна мешает, враги мешают)
16. Путин отвечает только за внешнюю политику, за внутреннюю отвечает Медведев, так что во внутрироссийских проблемах Путин не виноват

ПРО ПЛОХОЕ В РОССИИ (ПЕНСИИ, ЗАРПЛАТЫ, БЕЗРАБОТИЦА, КОРРУПЦИЯ, ЦЕНЫ и т.д.)
23. В 90-е было хуже! (вариант: Вспомните 90-е!)
24. В каждой семье по 2-3 иномарки! (вариант: Парковаться негде, все иномарками забито!)
25. Вы бы на месте Путина и чиновников тоже воровали! (варианты: Все воруют! Воровали всегда!)
26. Не врите, пенсии хорошие: у меня (мамы, папы, тети, дяди, двоюродной сестры третьей жены брата маминого внучатого племянника) пенсия 30 тысяч!
27. Кто работал и не ленился, у тех пенсии хорошие
28. Работы полно, кто хочет, тот работает (вариант: копипастят вакансии с сайтов поиска работы, не задумываясь, есть ли она в природе. Но это ведь такая мелочь)
29. На Украине разве лучше? А простите, мы что-ли расцвели - 75% населения нищие, не имеющие счёта в банке?
30. Такие проблемы есть везде, а не только в России. Железобетонный аргумент. А можно в богатейшей стране мира поменьше проблем на нас вылить? Если не хотят чиновники это делать, то вот вам Бог, а вот порог.
31. Надо работать, а не ныть! (вариант: А работать не пробовали?) Извините, это у нас выходит только олигархи и чиновники работают.
32. Зато у нас нет войны! А Сирия, это что?

ФРАЗЫ, АДРЕСОВАННЫЕ ПРОТИВНИКАМ ПУТИНА
33. Всевозможные обзывания (от «либерастов» и «5 колонны» до подзаборных матерных выражений)
34. Кто ты такой, чтобы критиковать Путина? (вариант: Иди в президенты и делай все сам!)
35. А что ТЫ сделал для России?
36. Начни с себя! (сделай что-то полезное и хорошее для страны)
37. Вы прогнулись под пидорасов! (вариант: Вы продались америкосам! Вы отрабатываете грант.)
38. За что ты так ненавидишь Россию? (да-да, в ответ на критику Путина)
39. Не нравится Россия – уезжай, никто не держит!

ПРО АНТИПУТИНСКИЕ ГРУППЫ И ВООБЩЕ ПРО ЛЮБЫЕ АНТИОЛИГАРХИЧЕСКИЕ ГРУППЫ
40. Это провокационная группа!
41. Это не российская группа! (вариант: Это украинская (пиндосовская) группа!)
42. Сколько Вам Америка платит за работу? (вариант: Сколько Вам платят за обсирание России?)
43. Это группа предателей России!
44. Это не группа, а антироссийская пропаганда Запада! (Вариант: Вы ведете информационную войну против России!)
45. Вы хотите устроить в России Майдан!
46. Какие Вы все нытики! (вариант: Вы видите только плохое!)
47. Вы раскачиваете лодку! (варианты: Вы раскачиваете ситуацию! Вы будоражите народ!)
48. Я пожалуюсь на Вашу группу в ФСБ (администрации сайта, Кадырову, Богу, лично Путину)!
49. Таких, как Вы, надо давить (высылать, расстреливать)!
50. Когда Вас уже закроют?
Дополнение: Когда кремлебот не может контраргументировать, он начинает оскорблять, дабы вывести собеседника из себя и сменить тему.

«Важен не сам курс рубля, а его предсказуемость!!!» В.В. Путин


Заодно, вот вам к методичке и словарик, пусть и чуть-чуть устаревший:

ХЛОПОК — взрыв. Даже если рванула тонна взрывчатки - все равно хлопок. Лишь по мере увеличения официального числа жертв терминология меняется.

ПОДТОПЛЕНИЕ — наводнение (тут уж независимо от масштаба и жертв). Так, наводнение в Иркутской области с over 20 утонувшими ведущие СМИ нередко именовали подтоплением. Вне росСМИ у этого термина имеется вполне конкретное значение: подтопление — проникновение воды в подвалы через канализационную сеть, по канавам; подъём общего уровня грунтовых вод.

ЗАДЫМЛЕНИЕ — пожар. Как правило объясняется ВОЗГОРАНИЕМ ПРОВОДКИ.

ОБВАЛ ШТУКАТУРКИ — разрушение потолка в жилых зданиях, лечебных и учебных заведениях, вызванное их ветхостью.

ЖЕСТКАЯ ПОСАДКА — авиакатастрофа при столкновении с землей; самолет развалился или сгорел.

ПРОВОКАЦИЯ — любые активные действия, которые власть или охранители хотят выставить в плохом свете (особенно если эти действия выставляют в плохом свете саму власть).
Вышли на стихийный митинг - провокация! Задают неудобные вопросы? Провоцируют!

ЗАЩИТА ДЕТЕЙ ОТ ВРЕДНОЙ ИНФОРМАЦИИ - предлог для блокировки контента, предназначенного для взрослых.

МИРОВАЯ ПРАКТИКА — выборочная апелляция к заграничному опыту некоторых стран, используемая властью как способ обоснования непопулярных мер и законов.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ — имитационная демократия в российском исполнении - эрзац .

ОРАНЖЕВЫЕ РЕВОЛЮЦИИ — то же, что цветные революции; фраза-пугало, ментальный вирус для дискредитации массовых протестов как способа влияния на власть (несмотря на преимущественно бескровный характер этих самых революций).

ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ РЫВОК (сюда же НАНОТЕХНОЛОГИИ, ИННОВАЦИИ, ЦИФРОВАЯ ЭКОНОМИКА, НОВЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ - много их) — технология освоения бюджета. Физическими их проявлениями являются мультипликационные гиперзвуковые ракеты, потешные роботы, наноболты и прочие аналоговнеты. Термины, с помощью которых молодые и успешные собираются решить все беды России.

СТАБИЛЬНОСТЬ — стагнация .

ОПТИМИЗАЦИЯ — урезание, сокращение, увольнения, закрытия.

РЕОРГАНИЗАЦИЯ — в случае бюджетного института, оказывающего услуги населению - урезание вместе со сменой названия и формы подотчётности, позволяющей замаскировать уменьшение расходов на обслуживание населения.

ВЗНОС/СБОР/ПОШЛИНА/ОТЧИСЛЕНИЕ — скрытый налог, называющийся так, чтобы не растревожить россиян, которые думают, что в РФ низкие налоги.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ РОСТ, РАЗВИТИЕ С НЕГАТИВНОЙ ДИНАМИКОЙ — взаимоисключающие параграфы; падение экономики России

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ — поддержка неконкурентоспособной российской продукции путем эмбарго европейских товаров.

ЭКОТЕХНОПАРК — вывезенный из ДС в замкадье микро-чернобыль, на котором поднимает бабло ЛСДУЗ.

ЭКСТРЕМИЗМ — потенциально любая деятельность, не укладывающаяся в поле лояльности кремлю. Предлог для посадки и способ запугивания оппозиционных граждан.

ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЕ/НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ РОССИИ — симулякр; абстрактные, сомнительные или затратные цели, обосновывающиеся ГЕОПОЛИТИКОЙ.

НАРУШАЮЩИЙ МЕЖДУНАРОДНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ — нечто, как раз соответствующее международным соглашениям и идущее в наказание за нарушение этих соглашений со стороны России.

СУВЕРЕННЫЙ/НЕЗАВИСИМЫЙ — повернувшийся задом ко всему цивилизованному миру.

СИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ — подлянка

АМЕРИКАНСКАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ — латентная зависть к успешному и богатому .

ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ, СКРЕПЫ — прокремлевская любовь к власти .

МАССОВЫЕ БЕСПОРЯДКИ — мирное собрание, митинг, шествие или скандирование, сопровождающиеся массовыми арестами и неоправданным применением силы полицейскими и росгвардейцами.

РОСГВАРДИЯ - нацгвардия, названная так, дабы не вызывать ассоциаций с украинскими коллегами. Личная армия ВВП под предводительством его телохранителя Золотова. Туповатые кадры там решают всё.

ЛИБЕРАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ — пренебрежительное наименование части российского общества, для которой слова конституция, плюрализм, демократия, права человека, свобода слова и т.п. - не пустые звуки.

КОНСТИТУЦИОННЫЙ ПОРЯДОК — управляемый хаос, опора произвола и коррупции, созданных силовиками и "эффективными менеджерами" на территории РФ.

ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ИСТОРИИ — разоблачение совковых мифов.

В КРЕМЛЕ НЕ КОММЕНТИРУЮТ ... — Пескову и кремлю нечего сказать, нет желания разбираться и вообще идите

В КРЕМЛЕ НЕИЗВЕСТНО О ... — в кремле всё прекрасно знают и испытывают дискомфорт.
4
Реинкарнировался граф Лев Толстой очередной раз. Огляделся, первая мысль: "заброшка", но нет, оказалось промзона, автосервис. Ну что ж, снова "Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл" подумалось графу. Хорошо хоть в этот раз комплекция подходящая, а то в теле Бродского фигово было. Легким прикосновением в щепки дверь в бытовку, а там ничего кроме шин. Следующая дверь в ангар. Нормадос: мужики приняли как родного, одежду дали сами, налили. Да вообще приняли в свою команду, разбираться с самодвижущимися экипажами долго не пришлось, все-таки не первый раз реинкарнация!
P.S. из комментов в блоге Максима Камерера.
Рассказывали мне про человека, работал он на стекольном заводе. И понадобилось ему домой стекло. Через проходную не вариант, так он взял пачку стёкол, стянул их лентой, и выбросил из окна цеха через забор. Почти всё разбилось нахер, но одно таки осталось, а больше и не надо.
8
Да уж,старость не радость. Никого не красит. Но и в ней можно порой словить позитивчик.
Занимаемся мы тут на днях сексом. И бурно всё получается.С ахами вздохами , всхлипами и диванными скрипами. И тут моя любовь каааак закричит.Приятно стало. Даже загордился) А на следующий день мне моя любовь и говорит: Помнишь мой вчерашний вопль?
"Да" - отвечаю. - Тогда посоветуй хорошего травматолога.А если не можешь,то хотя бы помоги найти. У меня в этой позиции так тазобедренный сустав заклинило, что до сих пор болит,а вчера вообще заорал.

И пришлось помогать искать! Старость не радость.
Питер, аэропорт Пулково, регистрация, очередь. Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же.
Последними были папа с дочкой лет 5-6. Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это... хотя, ладно, мне то что за дело.
Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: "Да вы чо там, совсем охренели что ли?!".
Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе:
- Папа! Папа! Этот дядя - русский!
Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю:
- А я что, похож на вонючего немца?
Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :))

Самый смешной анекдот за 18.08:
Повальные аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.
Рейтинг@Mail.ru