Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.07.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ровно 64 года назад, в 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.
Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году.
Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.
Между 1959-1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.
Полиомиелит унес с лица земли целые поколения.
Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.
Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ».- и это было его желание.
В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.
Он продолжал жить на зарплату , отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни жропа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение.
И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии.
Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков.
Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:
- Помнишь я обещал тебя покатать с мигалками по городу?
Она размазывая сопли, слюни и косметику
- Помню....
Он:
- Ну так чего ждёшь? Залазь!!!!

Пысы: выкарабкался и стал звездой госпиталя.
1
Решил почитать отзывы на один товар в сети, прям зачитался, какой слог.
Ссылка внизу, а для тех кто не хочет идти по ссылке:

Отзывы: Мухобойка электрическая Rexant 70-0410 черный/красный

Эдуард
28 июля 2020
Достоинства
- Это весело
- Это работает
- Это питается от 2 батареек, которые работают очень долго
- Я бы за такой кайф дал бы и 1-2к денег)

Недостатки
- Не нашел

Комментарий
Если вас достала та самая муха, которая по утрам, никак не отстанет от вас, пока вы пытаетесь выспаться. Если в вашей жизни существуют комары, которые стебут вас, пролетая над ухом ночь, в момент когда вы почти заснули — то это оружие решит ваши проблемы в лучших традициях сицилийской вендетты. Каждый из этих поганцев ответит за свои провокации и неуважение, если у вас есть эта чудо-сабля!


Тимофей
21 июня 2020
Достоинства
Отлично помогает против мошки и мух

Недостатки
Не обнаружено

Комментарий
Крутейший девайс для использования на даче.
Сидя в уличном туалете, представляешь себя Зевсом- метаешь молнии в приставучих летучих.
Больше не нужен телефон в туалете, не надо читать состав освежителя. Стань вершителем судеб для насекомых!!! При касании сетка пальцем ни каких неприятных ощущений.
Кошка теперь при виде мухобойки отбегает на другой конец дачи.


Arnoldych
6 августа 2020
Достоинства
Легко попасть по мухе. Иногда это бывает печально для мухи.

Недостатки
Далеко не каждый раз попадание по мухе заканчивается уничтожением последней. Рекорд — 3 раза подряд наносил электротравму одной и той же мухе. После каждого раза она спокойно улетала.

Комментарий
Увлекательное развлечение. Реально истребить мух нереально. В лучшем случае травмированная муха падает на пол, где ее все равно надо добить менее наукоемким способом.
Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот, он стажёру сказал: "В маске варят только лохи. Смотри как надо - здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит". Ну, стажёр и попробовал.
Кажется, дед этот прикол не придумал, а узнал так же.
За семь лет преподавательской деятельности абсолютно тупых я не встречал ни разу. Тех, у кого были пробелы в образовании (как правило школьном) и халявщиков хватало, а вот тех кто вообще был не способен к обучению не замечал. Есть и наглядный пример, подтверждающий это наблюдение.
Как-то ко мне подошел коллега, считавшийся хорошим преподавателем:
-- Слушай, ты не мог бы посмотреть моего студента – как ни бьюсь ни хрена не понимает, уже терпения не хватает ... Попробуй, может у тебя получится
- Хорошо, пусть подходит ...
Через некоторое время ко мне подошел этот студент, был он с Грузии. Поговорив с ним, я понял - случай тяжелый, его образовательный уровень застрял где-то в районе 4 класса средней общеобразовательной школы. Заканчивая первый курс и, в частности, предмет Информатика и компьютерная техника, он не знал, в буквальном смысле, как компьютер включать. А ему нужно было сдать зачет по СУБД Acess, т.е создать базу данных и уметь извлекать из нее информацию путем Запросов ... Ну, в общем, все такое ...
Потратил в общей сложности я на него от двух до четырех часов - объяснил минут за пять устройство компьютера – его аппаратное и программное обеспечение, что такое СУБД, из каких основных объектов она состоит ... Потом мы последовательно прошли путь создания бызы данных и процесс ее использования. Во вторую нашу встречу он самостоятельно сделал все то же самое, рассказал теорию и ответил на вопросы, таким образом, успешно сдав зачет. Надо было видеть его счастливое лицо. Так что, как я и ожидал, оказался он совсем неглупым парнем... Просто заняться, к сожалению, им было некому
Урок английского. Учитель ученице: "Скажи, как будет по-английски 'Я хочу сварить суп'?" Ученица: "Я не хочу варить суп. Можно я скажу ' Моя мама хочет сварить суп'?"
3
Как-то власти банально озаботились депопуляцией. Давайте посчитаем, почему она закономерно наступила.

Возьмем начало этого века, когда в детоспособный возраст вступили большие поколения.

Вот какой враг человечества сказал, что если женщина ушла в декрет из декрета, то доходы у нее - ноль, поэтому их надо делить на 12, чтобы узнать размер пособия по беременности и родам?

А если из второго декрета уходишь в третий декрет, то совсем ничего не заработал, поэтому бери 50 рублей (с советского времени, если кто юмора не понял) установленная выплата - и иди в роддом за третьим!

Министр социальной защиты что тогда сказал? Экономим фонд социального страхования? Платим декретные максимум от зарплаты в 22000? А сам он коляску, кроватку, пелёнки, памперсы, питание, транспорт, съемную хату на первое время с такой суммы не тянул? Кишка тонка была большим поколениям пособие платить?

Нет, маткапитала тогда не было. Подрастают дети, рожденные в последних советских условиях, которые тоже спрашивают: "Как же мы рождались, если папа и мама на трех работах работали?"

Приходится открывать страшную тайну, что 2001 году мама получила сполна декретные, этого хватило на треть двухкомнатной квартиры в родном городе. Работодатель и ФСС не разорились. Но речь-то идет о московской зарплате).

Ровно через год - новый закон и дети уже не нужны, и, поделив крохи пособия на 12 месяцев, положа руку на Библию, даже такого пособия хватило на всю мебель и ремонт.

Еще через год дали 600 рублей за весь декрет, и, поделив остатки пособия на 12 месяцев, мы еще смогли купить полетевшую от пеленок стиральную машину.

Сильно не смейтесь. Законы тоже менялись с катастрофической быстротой.

В 2001 я и жена доказывали, что на момент развала СССР были законно приняты в гражданство России, бегая за справками до Калининграда и Владивостока. Причем миграционная служба ни в какую не хотела посылать бумажки. Через полгода доказали, что новорожденный - не посторонний эмигрант, а тоже гражданин этой страны.

В 2002 - гражданство дали по месту рождения. Уф... Хоть пособие тратить не пришлось, но из-за башен-близнецов в небо скакнул доллар, и не стало отечественных пеленок и одеял. Кроватка и коляска была от первого ребенка.

Третий ребенок уже не познал, что такое русские пелёнки и питание. Оно все было за валюту - за рубли была одна банка в месяц. Не хватало молока. Молочные кухни закрыли, из-за снижения поголовья скота. У всех, кто не поил детей молоком, или аллергия, или снижение плотности костевой и хрящевой ткани. Пожизненно, вылечить сложно.

Еще через два года в детских садах, кроме их сокращения по количеству, уволили множество логопедов и физоргов - поколение стало слабым и заикающимся. Вам нужны защитники, которые ни на курок нажать, ни Пушкина прочитать?

И, в качестве эпилога.
Эти дети сейчас на грани появления собственных детей. Как узнали, что им их отпускные находят, суммируя зарплату за два года и деля ее на 730, находя таким образом средний заработок, сразу поклялись больше никогда не рожать!

Вот и вся политика Родины. Ждите приплода от бройлеров, так как тигры в зоопарке умеют думать и считать!
Реформа полиции, цифровизация, тотальные камеры с распознанием лиц везде мало что изменили. В Москве вот уже более 3 лет действует вор, который отключает сигнализацию, ломает замки и проникает в магазины, кафе и подобные заведения, забирая только наличные из кассы. Полиция видит его на камерах, но опознать не может. Неуловимый Джо.
Еще одна версия про коронавирус

Читаю про "запоминание вируса" (антигенный импринтинг, original antigenic sin, он же эффект Хоскинса), и вот какая складывается картина. Иммунная система ведет себя как ребенок, который не очень умеет читать и стремится угадать знакомое слово по нескольким первым буквам. В отношении некоторых вирусов "угадать слово" удаётся, в отношении вирусов со многими штаммами (ВИЧ, лихорадка Денге, грипп) - нет. А если "угадать слово" не получилось, иммунный ответ не работает потому что неправильный.

Получается, что первая встреча с коронавирусом проходит безсимптомно (иммунная система не "ленится" и подбирает ответ на неизвестный ей вирус). И если второй раз встретится тот же штамм, тоже ничего страшного не случится. Но когда встретится другой штамм, иммунный ответ будет неправильный, как на уже известный первый штамм, и будет тяжелая болезнь. И на третий встреченный штамм будет вторая тяжелая болезнь.

Если это так, то вакцинация заменяет встречу с первым штаммом вируса и... уже не вторая, а первая встреча с не таким штаммом приведет к болезни. Или, если первая встреча уже была, вакцина может играть роль второго штамма, вызывая болезнь.

Такая вот гипотеза. Проверить мы ее не можем, сообщения о смертях после вакцинации приходят только в соцсетях, а в официальной статистике всё глухо. В СМИ пишут, что "противопоказание может быть одно - аллергия с анафилактическим шоком на компоненты вакцины". Это странное высказывание: в переводе на нормальный язык оно значит, что если человек после прививки сразу не задохнется от аллергии (анафилактический шок), то потом в случае чего смерть спишут на что-то другое.
5
Сто картин

Один человек вышел на пенсию и ... загрустил! От безделья. От него же записался в группу психологической коррекции. Психолог у него спрашивает:

- А чем бы вы хотели заниматься?

- Да я всю жизнь мечтал о живописи! Да таланта бог не дал...

- А в чем дело? Времени свободного у вас теперь завались. Вот и пишите свои картины. Короче, вот вам мое задание на год - написать сто картин. А потом приходите. Будем посмотреть.

Человек преобразился: и краски сочные в одежде появились, и блеск в глазах. Устроил в доме мастерскую и ровно год писал, писал и писал. Приходит вновь к психологу. Помолодевший! Благодарит его и спрашивает:

- А теперь что делать? Вернисажик может устроить?

- Теперь? - поднимает голову психолог, даже не глянув на принесенные человеком творения. - А теперь разведите костер в саду и все ваши картины сожгите.

- ???

- А они никому, кроме вас, не нужны были. Если бы у вас был талант, вы бы не могли прожить без живописи ни дня.
Мы тогда Пасху праздновали, без предрассудков. В году, эдак, в 86-м. В такой светлый день большинство моих соотечественников, без крестов на шеях, становясь особенно богобоязненными, впитывают в себя за один раз все те искушения, которых они должны были бы избегать, на протяжении длительного поста, будучи с крестами.

И мы, воскрешению не чужды, впитывали водовку в компании милых барышень на высоком берегу Уссури, на самой окраине нашего городка.
Мне чуть за тридцать и дело к вечеру было.
Я еще в мокрой одежде - только что сплавал за улетевшим в речку футбольным мячом, улыбаюсь, и потрясываясь от ледяной воды, падаю плечом на сервированное покрывало .
Наливают. Закусывая, наблюдаю за тем как, переправившись через не широкую протоку, прямо к нам направляется стадо местных коров. Пастуха не видно.

-Молочка парного не желаете? – Игриво интересуюсь у присутствующих дам, все остальные тоже улыбаются – балдые уже , хуле. Схватываю с «поляны» первый попавшийся пластиковый стаканчик, и бегу на встречу стаду. Подвижный я.

Без особого труда, но с приличной коркой хлеба убалтываю, приглянувшуюся особу, поделится надоем.
Самую симпатишную выбрал.
–Делай, - показывает она мне огромными глазами,
- Со мною что хочешь! – даже говорит немного.
Заныривааю я под вымя – отличные сиськи! И чистые, с речки только. А я ж в доении - ни бельмеса. Хватаю сосок, а руки-то, с ихними пальцами, проворными оказались, казачьи, может даже память какая-никакая – вековая в них теплилась, подставляю стаканчик. Пошло!
И замечаю, в последний момент перед наполнением, что белый пластмассовый стаканчик не совсем пуст.

Водка в нем, конечно, оказалась. Остановиться – никак! Может вера не позволяла. Х/З. И слышу вдруг, где-то из-за жоп стада, хорошо поставленный, женский голос:
-Я тебе подою! Я тебе подою! Я тебя щас подою!
И вижу как ко мне, разморенные приморским солнцем, в блеклых сарафанах, не спеша приближаются две местные дамы, под пездисят. Улыбаются.

–Нельзя! – начинают корить они меня, за воровство, думаю:
- На землю доить!
-Так, я это,- расслабляясь:
- Не на землю, в стаканчик я – покорно оправдываюсь, и показываю им наполненный молоком стаканчик.
-Ну тогда ладно, пробуй теперь! - Благословляют они меня.
– С праздником! – Поздравляю я дам, опрокидываю стаканчик, и приглашаю к «столу».

Наши девки поржали, мы немного попраздновали вместе с гостями, и приняли от них в дар неизвестно откуда взявшуюся, трехлитровую банку парного молока.
Я только сейчас срастил даты, моего 86-го и 89-го Большого Лебовски.
- Белый?
- Да!
-Может еще и русский?!
-Ёбт!
Белый Русский – получается! И ихних пиндосов вперёд!
Получается!))

Самый смешной анекдот за 30.08:
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Рейтинг@Mail.ru