Самые смешные истории за день!

Однажды Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев. На первом представлении кто-то из зала выкрикнул слово «жид». Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло. Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита. Ничего не произошло. Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика. Ничего не произошло. Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине. На следующий день в ЦК Компартии Украины 1-й секретарь Щербицкий сказал Райкину: «Почему из-за одного человека вы прерываете гастроли?». Райкин ответил: «Там был не один антисемит, их был весь зал».

Когда Вячеслав пришёл с работы, жена плакала. Тёща хмуро гремела на кухне кастрюлями.
— Опять поцапались… — Слава устало уселся за обеденный стол и грозно посмотрел на тёщу.
— Она сама виновата! — мгновенно парировала тёща. — Мать уважать надо! И не перечить ей. Я у неё в гостях, между прочим.
— Вы в гостях уже год… — уныло заметил зять. — Не задержались?
— А хоть два! Терпите!
— Нет! Всё! Хватит! — вскипел Вячеслав. — Давно я с вами хотел поговорить как мужчина!
— Кто? — Тёша смерила его уничтожающим взглядом. — Ты? Мужчина? Вот мой Володька — тот был мужчина, царство ему небесное. И в тюрьме посидел, и директором магазина побыл! А ты… И как за тебя только Людка вышла? Мужчина…
— Ну ладно… — Вячеслав тяжело вздохнул, лихорадочно думая, чем же ответить тёще. — Ладно… Скоро всё это закончится… — Он даже погрозил тёще пальчиком. — Закончится…
— Да знаю, знаю! Вы с Людкой давно ждёте, когда я помру! — Тёща громыхнула кастрюлей. — Но смотрите, как бы я вас не пережила!
— Кто ждёт? Мы ждём? Наоборот… — Вячеслав сказал эту фразу, и растерялся — а что, наоборот? Ведь на самом деле, иногда такие мысли его посещали. Тёще было уже почти восемьдесят, но она была бойцом. Своим поганым словом могла унизить любого. — А вот мы вам жениха найдём, ему и будете душу выносить! — Эта фраза из Вячеслава выскочила сама собой. — Только вы уж завтра голову помойте, оденьтесь красиво, и брошку нацепите…
Тёща уставилась на него, как баран на новые ворота.
— Это для чего это?
— Нужно! Завтра жених к вам придёт!
Вячеслав соврал это так правдоподобно, что тёща растерялась.
— Сдурел?! Какой ещё жених?! Не нужно мне никаких женихов!
— Поздно! — Вячеслав понял, если тёще врать, то врать нужно жестоко. Говорят, она и за своего мужа вышла замуж только потому, что он ей пригрозил. Выходит, в душе она великая трусиха.- Уже всё решено!
— Чего решено?! — взвилась тёща. — Кто это за меня решать будет? Я замуж не собираюсь!
— А зачем замуж? — пожал плечами Вячеслав. — Никто вас замуж брать и не хочет. Только в любовницы.
— Чего?!
— А чего слышали! Я в газету "Из рук в руки"о бъявление дал: «Ищу любовника для своей тёщи». И отозвался один.
Тёща села напротив зятя и вытаращила глаза. А зять продолжал врать.
— Вы не переживайте, он мужчина знатный. И в тюрьме сидел, как ваш первый муж.
— За что? — как загипнотизированная, спросила тёща.
— Говорит, жену покалечил. Чего-то она ему поперёк сказала. Двадцать лет отсидел, теперь ему снова ласки хочется. Я с ним созвонился и фотографию вашу послал. Он увидел и прямо в вас влюбился. Говорит, пока с ней не пересплю, не успокоюсь.
— Тьфу, паразит! Пакостник! Как у тебя ума только хватило! Звони этому, твоему… Отменяй немедленно встречу!
— Не… — Вячеслав замотал головой. — Уже не могу. Он мужик конкретный. Так мне и сказал: «Если обманываешь — порешу». Так что, завтра он по-любому придёт. А мы с Людмилой поедем в вашу квартиру, куда вы возвращаться не хотите.
— Зачем это вы туда поедете?
— Так у вас же будет медовый месяц. Мы там поживём пока.
— Вот это видел! — Тёща показала ему фигу. — Я вас туда не пущу.
— А у нас ключи есть, — ответил Вячеслав спокойно, и даже зевнул. — Так что, мы вам мешать не будем…
— Перестань! — Тёща шарахнула ладонью по столу, потом закричала: — Людка, иди сюда! Твой муж надо мной хулиганит!
Людмила появилась очень быстро и удивлённо уставилась на мать.
— Чего тут у вас опять?
— Он… — Тёща от возмущения никак не могла сформулировать мысль. — Он… Такое удумал… Он мне мужчину нашёл… Без спросу. Уголовника! Избавиться от меня хочет! Смерти моей желает!
— Чего, правда, что ли? — Жена в недоумении посмотрела на мужа.
— Ну… — кивнул Вячеслав и ему вдруг стало весело. — Я подумал, отчего твоя мать так бесится? А потому что ей мужик нужен! Вот я и нашёл.
— С ума сошёл? — Теперь жена вытаращила на него глаза. — Он хоть кто?
— Бывший заключённый. Правда, помладше твоей мамани будет, но зато горячий! Такой, какой нужно. Чуть что — сразу в глаз. Я же вкус твоей матери знаю. Так что всё! Завтра он придёт!
— Слава, ты что?.. Маме почти восемьдесят… Какие ей женихи?
— Нормально, — кивнул Вячеслав. — Люд, ты пойми, я отказать ему уже не могу. Он пригрозил, ежели я пойду на попятную. Так что, выбирай — или я, или твоя мать. Пока выбираешь, я пойду ключи от тёщиной квартиры возьму.
— Зачем это? — дрожащими губами спросила жена.
— Затем. Если выберешь меня, мы с тобой сегодня же туда уедем. А нет — оставайся с мамой. Поможешь ей в трудную минуту, когда любовник её жизни учить будет.
— Погоди! — воскликнула торопливо жена. — Я нам чемодан быстренько соберу. Нужно взять вещичек на первое время.
— Людка… Ты чего?.. — опомнилась тёща.
— Ой, мама… — Людмила махнула на неё рукой. — У тебя теперь новая жизнь… А нам-то — жить по-старому…
— Какая новая жизнь?! — Тёща вдруг сорвалась с места и кинулась с кухни. — Я не хочу новой жизни! — Она кричала уже из комнаты, которую временно оккупировала. — Я от вас съезжаю! Немедленно! А вы уж тут сами, без меня…
© Алексей Анисимов

Проработал весьма много лет в достаточно крупной российской компании.

Весьма интересная тенденция касается карьерной лестницы.
Нельзя повышать результативных - кто даст результат вместо них?
Нельзя повышать инициативных - после их инициатив приходится работать.
Нельзя повышать умных - могут оказаться умнее начальника.

Стоит повышать удобных: максимально лояльных к руководству.

Вдогонку истории Травэла о чем говорят мужчины в бане, или мечты сбываются.....
Как говорят что даже если свинью нарядить в платье с рюшечками она свиньей и останется....
Было это сравнительно недавно, лет пять назад. Отдыхали на море мужской компанией в Ялте.
Весело тусили по кабакам, на пляже загорали, ну полный драйв!
И тут появилась она!
Высокая, стройная, блондинка с потрясающей фигурой и стильной одеждой.
Помимо нашей компании, стали в стойку еще две, одна чисто армянская из Краснодара (познакомились на пароме в очереди), и вторая по виду менеджеры среднего или высокого звена из Москвы.
Она села за столик, сделала заказ и уткнулась в смартфон.
Оценив свои шансы, я понял что не мой кошелек, не мой прикид в виде льняных брюк, сланцев и майки с надписью Де Пута Мадре впечатления не произведет, продолжил двигаться по своей программе, бухать, курить кальян и веселиться.
Хотя в голове проскочила фэнтэзи как я ее раздеваю, а потом эх....
К столику дамы началось паломничество, появилось ведро роз, Моет Шандон, фрукты и прочая.
Даже из нашей компании два товарища втянули животы, и перестали веселиться, и стали лихорадочно подсчитывать шансы и место в очереди.
Буквально за пол часа от ворот поворот получил армянский столик, потом пришла очередь менеджеров среднего звена.
Надо сказать она отшивала всех так деликатно, что практически даже армянский стол не обиделся и продолжали заказывать песни для самой прекрасной девушки, чем явно испортили настроение другим дамам, поэтому я старался не давать скучать столикам и обошел практически все, тем более что уже был в изрядном подпитии.
Наша компания из пяти человек разделилась, три мрачных перца, и два распиздяя в лице Соломона и Васи, который застолбил татуированную серфингистку из Питера.
Наше состояние и прикид был аналогичным, и было понятно что мы абсолютно раздражаем все мужское сообщество и половину женского своими движениями.
Перетанцевав половину женского состава я понял что мне ночью придется снимать напряжение в душе, представляя Монро (как я ее окрестил).
Устав водить обезьяну, тем более что Вася свалил, я заказал второй кальян и решил накуриться. Кальянщик сказал что придется ждать пол часа, и я отказавшись и решил выкурить сигару на веранде.
Усевшись в плетенное кресло, я смотрел на море, и допивал виски, так было за все уже уплочено.
Когда сигара уже закончилась, и стало понемногу светать, я пошел на выход.
Спускаясь по лестнице, я услышал стук каблучков и увидел спускающуюся красотку.
Как галантный кавалер, я подал руку.
- Внешность обманчива - сказала она.
- Весь вечер вел себя как животное, а оказывается галантный мужчина.)
- Я за честность!
- А я за безопасный секс - почему то вырвалось у меня.
И на всякий случай прищурил глаз, но удара не последовало, а раздался веселый смех.
- Не сегодня дорогой!
- А когда?
- Посмотрим! Я завтра буду на пляже, захочешь найдешь!
- Ты права, я в таком состоянии что максимум могу поцеловать в ушко, погладить по попе и уснуть!)
Проводив ее до такси, я пошел в номер.
На следующий день, ничего не сказав товарищам я ушел искать ее по пляжу, и нашел ориентируясь на броуновское движение мужского населения.
Подойдя я не стал стоять в очереди, а просто предложил пойти пообедать.
Я надолго запомнил лица и эмоции товарищей.
Смесь, восхищения, злости, ненависти и удивления.
Потом, когда мы с нею общались, она объяснила свой поступок.
Далее с его слов..
- Мой папа, военный, воспитывал по мужски, так как имея трех дочерей всегда мечтал о сыне. На первом месте он всегда ценил честность, и ненавидел людей которые стараются казаться не теми кем являются на самом деле.
Так и вчера, все вдруг стали хорошими, и даже ты несколько секунд сомневался в себе.)
- Да я трезво оценил свои шансы, и решил что достаточно того, что трахнул тебя мысленно продолжая действовать как и до твоего появления.
- Если бы ты подошел к столику ты бы стал как все, но ты остался настоящим, хотя и вел себя как свинья, а честность должна быть вознаграждена.
Общаемся до сих пор, зимой встретимся в Поляне, покатаемся на лыжах.

Наша бабушка (лет 60 назад) славилась мастерством печь самый вкусный в районе чёрный (ржаной) хлеб, который был размером с половину меня, 3-4-летнего ребёнка. Кстати хлеб выпекали на месяц и он был сказочно вкусен, как в первый день, так и в последний. Бабушка знала много хитростей, как сохранить продукты долго (самое интересное было, когда она из молочного ведра вынимала живую ЛЯГУШКУ - молоко не только не портилось, но довольно долго сохранялось холодным!). Бабушка вылечила (или залечила) свой парадонтоз - прямо в рот закладывала несколько настоящих пиявок и они "работали", а через какое-то время, она их просто выкидывала в озеро (дёсны какое-то время немного кровоточили). Не знаю, какие эффективные нынче противопарадонтозные средства, но бабушку мы хоронили со всеми её зубами - пиявки - слава им, вылечили зубы!!!

Иногда заказываю через еду, взял на пробу кесадилью из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была небольшая.
Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная.
Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5* отзыв.
Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку и повысили цену...

Днем 3 июня в пабликах появилась фотография полицейского, который залез на остановку в Сочи. По данным портала 93.RU, снимок «утек» в Сеть из чатов сотрудников МВД. Фотография сопровождалась аудиозаписью с комментарием о том, что прикомандированный полицейский не понял команду «стой на остановке»:

— Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». Этот [глупыш] залез на крышу, — рассказал человек на аудиозаписи.

Журналист 93.RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов:

— 2 июня в городе Сочи сотрудник полиции в ходе несения службы проверил остановку общественного транспорта на наличие опасных предметов, — объяснили журналисту 93.RU в пресс-службе ГУ МВД по краю.

Двое жителей американского города Шелбивилл, штат Индиана, отправились на реку Огайо ловить сомов и выловили девятикилограммовую рыбу, в желудке которой оказалась секс-игрушка.

Ричард Кесар рассказал, что вместе с другом Йоном Хупом отправились на лодке на рыбалку в город Лоренсбург. Мужчины надеялись поймать голубого сома. Первой же попавшейся им рыбой оказался сом, желудок которого был подозрительно раздут. Рыбаки предположили, что это икра или съеденная сомом добыча.

Американцы продолжили рыбалку и выловили еще двух сомов. Вернувшись домой, мужчины решили выпотрошить самого первого сома. В желудке рыбы они обнаружили шар из пенопласта, останки другой рыбы и игрушку для взрослых.

«Не представляю, как и почему она оказалась в реке», — подчеркнул Кесар.

- То есть, стишок про девок в озере не такая уж и выдумка? Просто в этот раз сом их опередил.

Легендарная шведская группа ABBA в полном составе впервые за 36 лет вышла в свет - Бьорн Ульвеус, Бенни Андерссон, Анни-Фрид Лингстад и Агнета Фельтског прибыли в Лондон и с помпой отпраздновали открытие шоу, где их песни поют цифровые голографические двойники в сопровождении живой музыки. Поклонники ABBA, которым не посчастливилось попасть на вечеринку, сейчас разглядывают детали на новых фото своих кумиров и пытаются считать все их эмоции от встречи.

76-летняя Анни-Фрид и 72-летняя Агнета Фельтског прошли по красной дорожке вместе и, похоже, заранее согласовали цвет своих нарядов - молочно-белый. Сводившая тысячи мужчин с ума блондинка Агнета блондинкой и осталась. Для своих лет она выглядит великолепно. После распада группы Фельтског впала в депрессию и пыталась выйти из этого состояния с помощью йоги. Агнета была женой Бьорна Ульвеуса, у них родились двое детей, но перед тем, как ABBA распалась окончательно, пара рассталась - причем драматически, в ночь на Рождество.

Певица снималась в кино и записывала собственные альбомы, но затем на целых 17 лет стала отшельницей, живя в деревне. Вышла замуж за хирурга, развелась и снова начала записывать песни лишь в начале двухтысячных. Зато какие - выиграла шведскую номинацию "Диск года". Агнете помогла новая любовь - ее начал поддерживать бизнесмен Бертиль Нордстрем.

Анни-Фрид Лингстад появилась на концерте с палочкой. В личной жизни ей повезло больше, чем Агнете. После брака с Бенни Андерссоном, бросившим Анни-Фрид ради тележурналистки Моны Норклит, на которой он женат по сю пору, певица нашла счастье в браке с князем Генрихом Руццо Рейсс фон Плауэном, получила дворянский титул и жила в альпийском замке в Швейцарии. Муж умер, а княгиня нашла себе английского барона Генри Смита. Анни-Фрид - подруга королевы Швеции Сильвии, поэтому король и королева приехали в Лондон на цифровое шоу ABBA.

Бенни Андерссон выбрал для шоу цветастый молодежный пиджак. Он остался самым творческим из музыкантов ABBA - не переставал писать музыку, хотя мог бы и не работать: он - самый богатый из коллег по группе.

Ну а Бьорн Ульвеус женился после развода с Агнетой на музыкальной журналистке Лене Калерсио, с которой развелся после более чем 40 лет брака. Причем фанаты считают, будто причиной развода стало возобновление отношений Бьорна и Агнеты - ведь ABBA в 2021 году записала первый за 40 лет альбом "Voyage". В принципе, все возможно - в любом случае, ABBA остаются вечно молодыми как минимум в своих цифровых аватарах.

Пока меня не посещает вдохновение, буду копипастить свои ворчалки.
Итак, история третья, ноябрьская, из 2020 года.
"Вечер тяпницы. Я сижу дома - довышЁвываю зайца крестиком (в те зимние каникулы начала, нитка закончилась - забросила, а вчерась доползли с дочкой до магаза, купила нитки нужного колёра - надо доделать) поэтому хочу немного поворчать вслух.
Моно? - думаю под настроение сам то.😊
Ой, тут на работе под ухом жужжало радио, и блин, я аж заслушалась - песенка одна минуты 3 наверное, в ней всего несколько слов. К сожалению даже не вспомню ни автора, ни тех слов, ни тем более смысла. Я к чему? Видимо это возрастное, потому как я то вспомнила "наши" белые розы группы масковый лай. Кто их только не ругал тогда, но братцы, там и смысл был и даже стихотворный ритм, возможно примитивный, но я не об этом. Наши родители возможно слушали "ландыши", МЫ, хорошо, без обобщений, я то точно под " белые розы"зажигала. А вот чё слушает нынешняя молодёжь и пОдростки?
Я так и не поняла, что в той песне цепляет - ритм примитив, слов почти нет, но презентовали это произведение как хит. 🤔 Куда катится этот мир? - ворчу я...
Вот такие мысли меня посетили в этот неприглядный ноябрьский вечер."

Строго не судите, пишу исключительно под настроение, зато сама.

Долбо... эээ, не сильно умные любят ссылаться на немецкий "закон о чистоте пива": типа, это Библия пивоваров, согласно которой в составе пива могут быть только хмель, солод и вода. Все прочее - аццкие нарушения, и это уже не пиво!
Спешл фор одноклеточных. Данный закон был принят в пору ГОЛОДА. Глава государства, принимая эти положения, преследовал одну цель - чтоб на пиво не переводили ХЛЕБ, нужный для прокормления всех граждан, а пользовали только солод с хмелем, кои не едят сами по себе.
Тоись если голода нет - да пох.й, шо там в составе пива. Пить можно всё.
Умнейте уже, даблджобы лампоголовые.

В пятницу 10.06.2022 на работе был концерт силами самодеятельности к дню России, порадовал наш оркестр. Они редко нас балуют выступленями, в основном ограничиваясь исполнением гимна и маршей, а вчера подготовили целую программу с солистами музыкальных школ.
Правда, не обошлось без конфуза. Наши ребята решили обукетить всех выступающих девушек. Одну артистку пришлось догонять через всю сцену, то ли она не ожидала подобного внимания, то ли даритель не подготовился и вручил букет почти в кулисах. Нам зрителям было забавно наблюдать, догонит или как?
В рабочем чате было заявлено, что присутствие на концерте по желанию, но наш начальник объявил на нашей кафедре, чтобы явка была 100%, и мы (дамы в гражданке) немного выбивались из основной массы зрителей.
Одно из наблюдений: песни советских лет молодёжь не знает.
Как пример - "Широка страна моя родная". (правда и я третий куплет не весь помнила, но подпевали в основном люди старшего поколения).
Зато в школах теперь тоже будут гимн петь и флаг поднимать, хотя я каждое утро, когда у нас на работе это происходит подпеваю гимн, который учила в школе -" союз нерушимых..."
Нда, праздники новые, гимны старые, если опять строем заставят ходить, я уже и не смогу. 🤨

Что нужнее - роддом или морг?

Два маленьких российских городка. В одном из них слушается дело о торговле информацией об умерших гражданах с целью получения незаконной прибыли от организации захоронения.

- Подсудимый, вы точно получали деньги за каждого?
- Точно, Ваша Честь, 2000 рублей.
- А что было дальше?
- А мы знали, что в морге подготовка к последнему пути 3 категории - 17 тыс., 2-й - 19 тыс., 1-й - 21 тыс. Мы накидывали по чуть-чуть в собственном морге и все окупалось!

Через полгода. Разоряется государственный морг. Частный выполняет две нормы, но работает.

Еще через год. Оптимизация системы здравоохранения. Все уже привыкли, что морга нет, что надо ехать в соседний городок, кланяться либо в государственном морге, либо заносить в частном.

Но решили оставить один роддом на два города! И правильно, оставить роддом там, где нет морга!

Рассудили просто. В одном городе - 150 родов, в другом — какая-то стройка идет, семьи молодые заехали — там 200 родов в год. Там роддом и оставляют.

Итого, на текущий момент. Есть два морга в одном городке, роддом для патологий, сохранения и осложнений — в другом. Организатор продажи трупов — сидит.

И никому нет дела, что у безутешных родственников удлинилось плечо перевозки аж в три раза. Так как кладбище в том городке, где роддом, тоже закрыли — земля в городской черте кончилась!

Дилемма. Где жить? Там, где проще родиться, или там где правильней в последний путь проводят?

Тель-Авив: Сантана призвал израильтян молиться за мир

В редком разговорном перерыве во время своего концерта в Тель-Авиве 30 июля, Карлос Сантана призвал десятки тысяч израильтян молиться за мир и положить конец насилию.

Cначала прочитал - Сатана призвал израильтян молиться за мир

Чел с отчетливо-мегафонным голосом в метро на протяжении 10 минут беседы раз десять повторил слова "Я детский психолог" с выражением, более приличествовавшим бы словам "Я вам всем покажу". Это ваще че было - самореклама али самолюбование? И в том, и в другом случае я к тебе детей точно не поведу.