Самые смешные истории за день!

Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном....
Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания.
Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую.
Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе.
Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?)
Начался отбор невест....
Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья.
Поиски длились с пол года.
И вот как мне показалось я нашел ее!
Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет.
Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей.
Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее.
Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках.
Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию.
Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой.
Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной.
Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок.
Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно!
Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море.
На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.)
На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках.
Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому.
Настал день свадьбы!
Приглашены были все!
Со стороны жениха были приглашены:
- два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес;
- братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;)
- два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку;
- спортсмены коллеги в количестве десяти человек;
- врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец;
- многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу;
Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты.
Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько!
Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски.
Наконец тост дошел до братьев.
Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил.
Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу.
- Дорогие Соломон и Таня!
Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал.
- В этот торжественный день свадьбы...
И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь!
Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.)
- Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?)
Публика ушла в аут!
На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня?
Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят.
Кажется она мне поверила.)
Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.)
Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?)
Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану.
Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем.
Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием.
- Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены...
Я с ними согласился!
Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!)
Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?)
Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет.
Больше она мне этого никогда не припоминала.)

Про доверие

Ездил я давеча на мероприятие с коллегами и друзьями. Кто с женой поехал, кто с товарищами - в итоге получилась хорошая сборная компания.

Ближе к вечеру пошли мужском компанией в баню. Владелец базы отдыха, который нас принимал, радушно всех парил веником и вообще был душой компании. Разговоры под хорошее пиво и дичь шли приятные и жизненные. Зашел разговор и о доверии к людям. К вопросу подходили с разных сторон, но общее мнение было четким- в правильной компании к людям должно быть базовое доверие. Иначе- никак. Владелец базы, который был по совместительству топом в крупной компании, решил показать личный пример. Сняв с руки часы стоимостью в хорошую иномарку, он положил их на стол и сказал: часы оставлю тут до отъезда. На базе только наша группа, а персоналу я доверяю безоговорочно. Вот и посмотрим, что значит доверие в коллективе. Я было попытался его отговорить от этой затеи- но то ли идейность превысила здравый смысл, то ли пиво было слишком много - в итоге часы остались на столе.
Перед выездом владелец базы зашел в баню, надел часы и начал всех благодарить за отличный совместный отдых и честность. Когда все попрощались и начали разъезжаться, я подошел к нему и сказал:
- Саш, у меня к тебе большая просьба - больше так не делай. Меня не слушаешь - пожалей Диму нашего.
- В смысле?
- Ну ты же знаешь, где он служит. Он как ты часы оставил - глаз с бани не спускал, всю ночь дежурил - не спал.
- Да ладно!??!!!
- Зуб даю. Я же с ним близок. А наш товарищ майор не любит, когда что то пропадает по глупости и случайности - зачем портить отдых и особенно - отношения между людьми.

P.S. Через пару дней реально дежуривший по личной инициативе Дмитрий получил от владельца базы бутылку хорошего виски и открытку с короткой надписью "Больше так не буду. Искушать людей- зло!"

( навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150114;100.html#6)

Реальный случай из жизни!
Перемена. Ученик Абдула рисует на доске х*й на ножках и с глазами. В класс входит учитель Андрей Игоревич и спрашивает ученика:
- Абдула, это ты свой портрет решил изобразить?

Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1342758/

Об одном магическом методе улучшения атмосферы в коллективе.
По окончании института я оказался на сборах где-то под Бологое. Аэродром, казарма, массандра (разведенный авиационный спирт, с небольшой примесью керосина, так, для запаха, если кто не в курсе). Многие жаловались, типа ааа! – месяц выкинут из жизни! Мне же было прикольно, развлечений было много – песни под гитару, преферанс, дружеские спарринги в каптерке, стрельба из автомата и пистолета (редко), и т.п… Но как всегда в бочке меда не без ложки дегтя, а в семье не без урода. Нас поделили на два взвода, и наш-то комвзвода был обычный нормальный парень, а вот другой комвзвода… Он был почему-то нас старше, вроде до этого учился восемь лет в мореходке, почему он оказался у нас – не представляю. Внешне – эдакая горилла, с повадками же гориллы. Он вмиг решил, что он здесь альфа-самец и что эту самцовость надо поддерживать – т.е. покусывать всех просто так. В общем он цеплялся ко всем, по любому поводу, и в том числе ко мне хотя мне он ни разу не начальник. А у меня с детства с такими товарищами отношения не складываются. Т.е. кто-то смолчит, а я… отвечу и еще постараюсь, так сказать, за усы подергать. Ну а дальше… уж как получится. В дневнике не хватало места для замечаний за драки, хотя я сам никогда никого не задирал. И… я спокойно ждал развития ситуации. В моих мыслях это должно было случиться так – после отбоя я бы пошел по естественной надобности, там бы столкнулся с главным альфа-самцом всея аэродрома и… у нас бы случилось неизбежное выяснение отношений. Возможно с травмами, медсанчастью, и прочими следствиями приятной дружеской беседы. Надо сказать комвзвода выглядел весьма крепким(ну вы же видели горилл в зоопарке?) и я на себя бы не поставил, но куда мне деваться было? Но… но… я не успел!
Дело было так. После отбоя какой-то парень разговаривал излишне громко и получил от комвзода команду заткнуться. На что отреагировал в стиле «Да отстань ты!» такой наглости комвзода простить не мог и парню (хлипкому очкарику) летит в лицо кулак. Бдыщь! Очки вдребезги. Парень кричит – «Дурак! Ты мне разбил очки!» И студенческий кулак летит в ответ. Удар приходится точно в глаз. Нокаут.
Это всё на глазах всей стаи. Восьмидесяти человек. Весь следующий день комвзвода пролежал в постели с глазом замазанным зубной пастой (помогает от синяков?), и даже не пошел на построение (что в общем-то преступление).
А где же магия вы спросите? А магия в том, что после этого случая у комвзвода разительно изменился характер. Он перестал ко всем цепляться, наладились отношения со мной, выяснилось, что он вообще нормальный парень. Вот что магический кулак с людьми делает!

В 1982 г. привезли из Венгрии детскую рулетку (всё, как в Монте Карло, но всё сильно уменьшенно). Обычно, играли втроём: муж сестры, их дочурка (3-6 лет) и я. Ребёнок из всех правил поняла только то, что можно фишкой закрывать 1, 2, 3, 4 и 6 цифр или чёрное поле, или красное (от этого зависил размер выигрыша), но малышка всегда закрывала только одно "окошко"("с одной цифирькой, так красивее"). Какие-то боги/черти всегда помогали ей выигрывать у нас и как "АбиднА" было продувать маленькой красавице - она за много лет (сотни, нет - тысячи игр!) продула всего 2 или 3 раза). Мы, редиски, в таком случае не скрывали своей радости... а рёбёнок рыдал, как будто потерял обоих родителей.
И в дальнейшей жизни ей везло выигрывать в мелких лотереях и конкурсах. Помню, как двоюродная сестра в Лондоне плакала: я 10 лет тут пашу, как мама-карло + часто покупаю лотерейные билеты и всегда выигрываю фигу, а она приехала и за несколько дней выиграла годовой абонемент в спортзал(спортклуб) + гору разных хороших "штучек"...
20-25 лет назад мы её подбивали сыграть в "большой" лотерее, но всё как-то не сумели уговорить, а теперь мы успокоились. А она - "выиграла в лотерею" любящего мужа и пару сыновей...

Я редактор небольшой газеты. Время 15.30. Захожу в кабинет к корреспондентам. Сидят, болтают, чай пьют, ничего не делают. Сдвигаю брови:

- Какого хрена сидим-бездельничаем?

- Так мы это, всё сделали. И типография уже газету приняла. И на завтра уже заделы большие.

- ...Ничего себе! Ну, тогда нехер штаны протирать, дуйте по домам.

Радостные вскочили, забегали. Одна сидит, грустно смотрит на меня:

- А можно я тоже пойду?

- В смысле, тоже? Я же сказал русским языком: нехер штаны протирать.

- Так я не в штанах, а в юбке...

Отпустил и её.

Литр Водкович

История о том, как мы поженились. Нам было по 20+/-2, мы жили в общаге, вокруг летал тополиный пух, ну и жара, июль. Общага: вдоль коридора шли блоки, каждый из двух комнат, двушки и трешки, с общей ванной и туалетом, и общей кухней в конце коридора. Мы с любимым жили в двушке (незаконно), в трешке жили ребята, с которыми я постоянно была на ножах. Когда мне не нравилась их музыка, я врубала Арию. Меня доставало постоянно за ними убирать места общего пользования. Руслан, -- возмущалась я. – Убирайтесь за собой сами! Руслан мрачно отвечал, -- Но ты же женщина. – Руслан! Я не – твоя -- женщина! Приведи – свою -- женщину, раз сами не можете! Русланчик был чеченец, а я – хохлушка, и мне было плевать, на каком глазу у него тюбетейка. Но убираться все равно приходилось мне.

Утро свадьбы не задалось с самого начала. Первым делом на меня было наорано свекром, что у жениховой рубашки волнистый воротничок. Нам на это было плевать, рубашка была отцовская, парадка – я ж не виновата, что офицерам такое выдают. Но было больно. В лучшей парикмахерской города мне сделали прическу гейши; когда мы ехали обратно в такси, моя свидетельница, гнусно хихикая, вынимала из меня бумажные цветуёчки, как блох из обезьянки. Хуже всего было то, что наш свидетель не успел прилететь из Ставрополья. Мы остались без свидетеля. В коридоре был пойман Гена – про него никто ничего не знал, кроме того, что это была Великая Душа. Он был хрупкий, светлый, светился изнутри, был целомудрен, общался с индусами, -- ну вот и вся наша intel. Прижатый к стенке, буквально, он согласился поставить свою подпись, и получил ключи от двушки соседей по этажу, которые предоставили нам на ночь две койки для наших гостей. В общаге еще должна была переночевать моя сестра, ей утром нужно было на конференцию куда-то.

С моей стороны свадьбу оплачивал мой отец, соответственно выбор гостей. С мужниной – любимый. Поскольку его родители меня прокляли, полагая, что женитьба поставит крест на его блестящей академической карьере, и денег нищему студенту не дали, он заработал свою часть сам, грузчиком в Елисеевском. Шел проливной дождь, но мне нужно было к Высоцкому, поэтому мы все-таки промокли. Милая, слава Богу, быстрая церемония, шампанское, ресторан, тосты, необходимость натужно целоваться, брр-р. Из моих подружек почти никто не смог приехать, лето, каникулы; почему-то не приехал мужнин лучший друг. Вечер разнообразило то, что я упорно ставила бокал на стол перед собой, и он тут же опрокидывался на меня. Меня напоить нетрудно, но мне же было интересно, что за физическое явление я наблюдаю. Оказалось, меня усадили на стыке столов, стык был скрыт плотной белой скатертью, перепад высот был неосязаем, но достаточен, чтобы бокал удержаться не мог. И я снова отгребла от свекра.

А потом все-таки приехал лучший друг, да не один, а с женой. Вот это был сюрприз! Я тут же побежала знакомиться с Леной в туалет, за что была схвачена за руку свекром. – Ты что, хочешь моему сыну всю жизнь испортить?!? Вообще-то, планы у меня были прямо противоположные. Я собиралась сделать его счастливым, хочет он этого или нет. Но это оказалось последней каплей, так что мы с Леной покурили всласть, заодно ипоплакали. Как нежно она стирала тушь с моих щек! Классная девушка, жалко, что они быстро развелись. Потом мы уселись в сторонке, друг расчехлил гитару, взрослые веселились где-то там сами, team kill моего свекра на себя взяла моя сестра, они вдвоем лихо отплясывали весь вечер, а мы слушали Розенбаума, и я уже не могла остановиться плакать, потому что друг пел так – он пел так, он никогда так не пел, и мы сидели зачарованные. А потом blackout.

Я проснулась в 5 утра, дома, в общаге. Мне было плохо. Но я была раздета. С огромным уважением посмотрела на мужа – объясняю. Свадебное платье мне шила свидетельница, и застегивалось оно сзади на 50 махоньких пуговок и 50 махоньких тугих петелек. Такой вот я выбрала фасон. И когда я ездила к ней на примерку, я узнала от нее много незнакомых мне до этого слов. У меня раскалывалась голова и было Очень Плохое Настроение. Я с ненавистью вытаскивала шпильки из хрустящей от лака головы, и с горечью разглядывала платье. Мне оно очень нравилось, но шампанское не отстирывается от дешевой синтетики. В дверь постучали.

Это была сестра, и она была в ярости. Она тоже была сильно помятая, лицо иногда искажалось болью, а ей выступать. «Вы что, ребята, совсем охренели!» Оказалось, дело было так. Они приехали в общагу, набрали ванную в том, «гостевом», блоке, сгрузили туда цветы, и она легла спать. Вертолет заснуть не дал, поэтому она решила полежать в прохладной воде. И там, утопая среди алых роз, она все-таки заснула. А проснулась от того, что какой-то мужчина трясет ее за плечо. Ее, обнаженную, в ванне! Естественно она заорала. Призрак исчез, и она подумала, показалось. Полежала еще немного, потом вернулась в комнату, свет включать не стала, и легла обратно в постель. В которой оказался какой-то мужик!

Мы ей все объяснили, как могли. Но ушла она все равно злющая, жуть. И тут в дверь опять постучали. Это был Гена. Гена сказал, «Вы что, ребята, совсем охренели!» Гена после церемонии в ЗАГСе уехал по своим делам, и вернулся в общагу очень поздно. Пошел в ванную умыться, а там в ванне, среди роз, лежит девушка, и выглядит это так, что она – мертвая! Он тааак испугался! Он ее потрогал за плечо, а она как заорет! Ну, сбежал. Дай, думаю, посплю хоть. Разделся, выключил свет, лег, расслабился. И когда он уже почти что заснул, к нему в постель полезла какая-то женщина!!! «Это моя сестра, Гена, ничего страшного», -- сказала я. Гена посмотрел на меня так, словно у меня на голове шевелились змеи, и ушел.

И тут в дверь снова постучали. Наш свидетель таки успевал к свадьбе. Бы. Тогда еще не было мобильных телефонов. Мы оставили ему записку, где нас найти, на двери двушки, потому что дверь в блок никогда не закрывалась. Но Русланчик умел читать, поэтому наш свидетель приехал к закрытому блоку. Свидетель ночевал на вокзале. Глаза у него были совершенно красные, а синий костюм переливался в лучах взошедшего солнца. Он был как зол, так и элегантен. «Знаете, ребята, -- сказал он. – Вы вообще-то, охренели».

Всё-таки Яндекс-нафигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...

Котя моя

Случился у меня недавно пи*дец.
Давление подскочило.
Думал инсульт. Но улыбаться мог.
И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт.
Что делать не знаю. До телефона не дотянуться.
Зову кошку. Она на балконе.
Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится!
Возможно мне это показалось или что другое...
Прошла сразу паника!
Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила.
И руки.
Начинаю свой генератор поглаживать.
Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот.
Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт.
Тутти опять на голову. Уснул.
Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал.
Не кружится совсем!!
И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой.
Пошли к холодильнику...

И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..

Зато у меня есть кошка.
Моя Тутильда!
И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))


Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко.
У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!

Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту.
Он услышал что-то про "чёрный", и убежал.
Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка!
Чёрного! Только носочки белые.
Я несу это сокровище домой.
Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!!
Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать.
Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она?
А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову!
И она потихоньку стала оживать! Медленно.
Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки).
И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь!
Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках!
Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли)
Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!!
И мне стало хорошо.
А котя подошла и стала тереться о штанину!
У неё появилось - ИМЯ.
У меня появилась - врач!
Случился у меня недавно пи*дец.
Давление подскочило.
Думал инсульт. Но улыбаться мог.
И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт.
Что делать не знаю. До телефона не дотянуться.
Зову кошку. Она на балконе.
Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится!
Возможно мне это показалось или что другое...
Прошла сразу паника!
Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила.
И руки.
Начинаю свой генератор поглаживать.
Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот.
Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт.
Тутти опять на голову. Уснул.
Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал.
Не кружится совсем!!
И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой.
Пошли к холодильнику...

И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..

Зато у меня есть кошка.
Моя Тутильда!
И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))


Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко.
У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!

Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту.
Он услышал что-то про "чёрный", и убежал.
Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка!
Чёрного! Только носочки белые.
Я несу это сокровище домой.
Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!!
Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать.
Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она?
А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову!
И она потихоньку стала оживать! Медленно.
Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки).
И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь!
Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках!
Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли)
Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!!
И мне стало хорошо.
А котя подошла и стала тереться о штанину!
У неё появилось - ИМЯ.
У меня появилась - врач!

Был на загородном выезде с приятелем. Делится:

В 1992 году я ещё подростком был, только первые бабки зарабатывал. И смотрел на батю как на Бога - ибо он банчил наличной валютой и перегонял иномарки из за границы. Батя мне тогда говорил одно - "Учись, сынок, ибо в этой жизни мало что меняется".

Сейчас бати уже нет... но его слова я запомнил на всю жизнь. И он ведь прав был! Вот сейчас, 2022 год, я вроде не бедный парень - но чем я занимаюсь? Банчу наличными долларами и перегоняю тачки из заграницы! 30 лет прошло - и НИХРЕНА не поменялось!


( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150114;100.html#6)

Тут на детской площадке мальчик девочке сказал:
- Прогуляемся как алкаши.
- А это как?
- В обнимку.
С чего он решил, что в обнимку гуляют только алкаши?

Вся правда о США

Янки всегда хотели уничтожить Русь-матушку. Для этого они в 1492 году организовали экспедицию на противоположную сторону земного шара и открыли Америку. Это потом либералы решили исказить историю и придумали легенду, что Колумб был испанец. Вранье. Колумб был Трамп. (прим. - Колумб чмо)
Но что-то не заладилось. И тогда, через триста лет, они придумали сделать США. А чтобы еще более лучше подготовиться к завоеванию, они начали у себя войну за независимость, потом гражданскую войну Севера и Юга, а также позволили британцам и канадцам захватить и сжечь Вашингтон.
Но и это не помогло. И еще триста лет янки, тренируясь и готовясь морально, стреляли друг друга на Диком Западе, толпами умирали во времена Золотой Лихорадки в Канаде и на Аляске, втянулись в поселенческую войну с индейцами, грабили друг другу банки, угоняли скот, и, не доверяя шерифам, вообще стреляли во все, что движется, а затем вешали друг друга на площади, если двигавшимся подстреленным оказывалось что-то не то.
Посчитав, что натренировались достаточно, чертовы янки пошли наконец-таки войной на Великую и Прекрасную Русь, но промахнулись с направлением - еще бы, другая сторона океана! - и отвоевали у Мексики Техас. Горе сразило нацию. Вместо Верхней Лопыревки Калужского уезда завоевать какой-то жалкий нефтяной Техас! Небо не видело таких жалких пацаков...
И, когда, казалось бы, уже все было потеряно, фарт повернулся к несчастным лицом и подкинул шанс. В Европе началась Первая мировая.

Янки сели на корабли, переплыли океан, и напали на Германию, напавшую на Россию. Получай, Москва! Не ожидала такого удара?
Российская Империя и вправду не ожидала такой подлости, бухнулась на колени, подписала Брестский мир - почему-то с Германией - и развалилась.
Но проклятые янки не остановились и на этом. Дождавшись, пока в совдепии начнется кровавый хаос, они отправили парочку экспедиционных корпусов, чтобы хоть как-то ограничить резню и вернуть ситуацию в адекватное русло. Потом, действуя согласно своему бесчеловечному плану, дождавшись нескольких волн голода, они начали присылать еду. Еду! Голодающим! Какая зашкаливающая бесчеловечность. На тебе, вражина, пароходы с зерном! На тебе, гадина, миллиарды Нансена! На тебе, подлая, продовольствие! Получи, редиска!
Ну и там по мелочи - построили ДнепроГЭС, обеспечили всю страну станками и технологиями, прислали несколько тысяч инженеров, научили пользоваться электричеством и вообще вместе с немцами и англичанами провели всю индустриализацию чуть более, чем полностью.
За что мы американских инженеров и расстреляли.
Но проклятые штаты не остановились и на этом. И когда началась Вторая мировая война, они повторили свой подлый трюк и снова напали на Германию, напавшую на Россию!
Второй раз такого удара Родина никак не ожидала.
Воспользовавшись моментом, коварные янки решили добить СССР ленд-лизом. Не щадя стариков и детей, они развернули гигантские поставки продовольствия, оборудования, металла, машин, оружия, самолетов и прочих благ цивилизации. Более того - вы только представьте этот цинизм - все это поставлялось бесплатно! Стон стоял над многострадальной Россией.
Но, благодаря эффективному менеджменту, СССР выдержал и на этот раз. И ответил новой волной репрессий и расстрелов собственного населения и голодом сорок шестого года.
Враг затаился. Пятьдесят лет он сидел в своей дыре в Майами и точил зубы на Верхнюю Лопыревку. И вообще на весь Калужский уезд.
Чтобы точно воссоздать условия Каулжского уезда, янки высадились на Луну и тренировались там. В условиях, максимально приближенных к реальным.
А еще придумали интернет, план Даллеса и ссали в подъездах. А в Питере в парадных.
И вот, наконец, развалился и СССР.
Момент настал! Казалось бы, удача все же повернулась к несчастным лицом. И тогда дядя Сэм и вправду приступил к реализации своих вероломных планов по всем правилам военной науки. Первым ударом была - вы не поверите -
все та же старая добрая гуманитарная помощь! Бездуховные ножки Буша заполонили всю святую голодную Русь. Вторым ударом стали кредиты МВФ. Завершающим - прием в G-8 и распростертые объятия в мировой политике. А чтобы Россия уже точно никогда не оправилась, ей разрешили иметь армию, ядерное оружие, Приднестровье, Чечню и Абхазию.
Сделав все, как учил Сунь Цзы - никогда не нападай на слабого врага, которого можно взять голыми руками! - Штаты подло дождались момента, когда цена на нефть скакнула до небес, на врага пролился золотой дождь, военный бюджет России вырос до размеров Меркурия, разработаны "Арматы", эсминцы и прочие паки-факи иже херувимы пятого поколения, страна в очередной раз поехала башкой и опять перевелась на военные рельсы, стала захватывать все и вся по периметру, а две трети населения готовы сдохнуть в войне против кого угодно в какой угодно Сирии. А чтобы в это раз уже точно не промахнуться, янки чуть не проморгали под кибератаками выборы и вместе со своими европейскими приспешниками почти развалили НАТО.
Вот теперь все в порядке. Теперь можно нападать.

"Краткий курс исторических взаимосвязей"
В. Милонов, Н. Матильда-Поклонская,
Издательство "Л-Логика",
Москва, 21 век.

Наблюдал и не один раз,как бросали бычок,банку,бутылку под ноги,а урна стояла в метре.Это просто быдло и таких,огромное количество.Гораздо больше чем вы себе представляете.А кучи мусора,которые оставляют после себя в лесу.Ты на машине же привез,увези обратно так же,так нет.Я же король,мне в лом убираться.А смачно обсасывающий бычок и одновременно заходящий в воду и херак,бычок элегантным жестом посылается перед собой и тело ныряет следом.А ссущие прямо на пляже,а их голые дети,у которых уже волосы там выросли,но ничего страшного.Ужратые в состояние хлам и спящие на траве,а бывает что и в куче мусора,который оставили предыдущие,так называемяе люди.Можно всех перечисленных называть людьми&Lf никаким образом.И какой им президент нужен,чтобы зажить красиво?Путин виноват опять?Он вас еще и трогать не начинал,а надо.

Внимание, уделяющееся уехавшим артистам из РФ, не стоит гроша ломанного.
Они занимаются сбором денег путём развлечением народа, и не вникают, что происходит за пределами сцены. Создается впечатление, что международные отношения, и с Украиной в частности для них начались 24 февраля. Все что происходило до этого, они не знают; или не хотят знать. Ведь всё хорошо. Вероятнее, им никто не говорил, что надо возмущаться происходящими событиями. И вдруг им сказали, что надо возмутиться происходящим и продемонстрировать гражданскую позицию. Люди, далекие от политических интриг, вдруг увидели несправедливость творимую РФ. То что творит НАТО они не в курсе, а стало быть и возмущаться нечем. Тем более никто и не говорил им (имеющим свое независимое мнение) выражать протест.
Все их заявления - это мнение дилетанта, смутно имеющего представления о чем идет речь. Хотя и медийного дилетанта.
С таким же успехом можно спрашивать их мнение об экономике или лечении болезней, или еще чего-то требующего конкретных знаний.
Да, они чего-нибудь расскажут с «умным» видом. Но насколько это будет соответствовать реальности?
Выражая возмущение действиями РФ они получают допуск к концертам за рубежом. Пройдя верификацию и начиная выступать, выясняется, что они нам и нафиг не нужны. Но Рубикон перейден.
Те же кто привлекает внимание к уехавшим, сам пиарится, типа смотрите какой я хороший патриот. Приходите на мои концерты и дайте мне денежек. Вероятно, это сулит ещё какие-то дивиденды. (любовь чиновников?)
Актеры, артисты, лицедеи и другие великие государственные деятели сцены, занимайтесь своими спектаклями и не будоражьте людей.

В магазине сделал покупки: купил хлеб, молоко, сосиски самые дешевые. Кстати сосиски, при изготовлении которых, не пострадало ни одно животное. Провел своей пенсионной карточкой МИР по аппарату кассирши. Чек дожидаться не стал, очередь за мной выстроилась человека три, которые как я хотели побыстрее рассчитаться с кассиршей и пойти домой с покупками. Выхожу из магазина, прошел метров сто и слышу нечеловеческий с женским тембром крик: «Стоять, блядь!!!» Это был охранник нерусского вида человек. Я, как законопослушный гражданин возвратился вместе с ним в магазин. Сотрудницы этого магазина, кстати, все нерусские, визжали от радости, Наш Ахмет поймал вора, который ворует у нас товар каждый день.
Полицию, ждали почти час. Пока ждали полицейских, пришла оплата с моей карточки по СМС. Но, ввиду глюка в магазине, где я приобрел продукты, связь прервалась, как раз когда совершал расчет. Кстати, деньги за покупку, у меня списали, только куда их перечислили?