Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.11.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Услышал эту историю давным-давно на линии Мурманск–Йоканьга–Архангельск, уж не помню, откуда и куда шли. Рассказчик, естественно, клялся, что это быль. И клялся, что произошло это «где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это... но не в нашем районе». Проверил я здесь для приличия на повторы по фразе «суд офицерской чести», вроде чисто. Если кому-то баян, то извините.
Теперь суть.
Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители с соседних комнат общаги. Подоспел патруль.
Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести.
И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я!».
Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать!»
Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте?»
И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»
Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.
Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…
Текст о доиспользовании вещей или распродаже)))

История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени.  
  
Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й диагонали.  
  
Мимо такого не смог проехать. Думал он разбит, но экран и корпус целые.  
Занес в мастерню, а телик не включается. В блоке питания поменял транзистор и предохранитель. Телик заработал и был выставлен на Авито. Бывшие владельцы пришли через час ко мне    выкупать свой LG.   
  
Молодые студенты, парень с девушкой, снимают квартиру рядом с мастерской. LG сломался и владельцы, позвонив модным мастерам услышали минимум 10000р. за ремонт.  
  
И они решили, что телик лучше новый купить, а уезжая с квартиры, себе забрать или в счет квартплаты оставить. Купили за 25000 р. новый LG, старый в мусор. Хозяйку спросить не подумали.

Утром пришла хозяйка за оплатой жилья и наехала, где ее LG? Студенты отвечают, вот телик новый хотите? Хозяйка им не-не, вертайте мой, а этот себе оставьте и квартплату требует.  
  
Студенты полезли в сеть искать похожий LG. Нашли по геолокации и царапинам на фото бывший свой.  
На последние деньги решили купить, и были приятно удивлены, что мастер, взял за ремонт недорого.
Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук -- в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.
А он смотрит мне в глаза и говорит: Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили -- разве повод горевать! Я -- конечно повод. Наверное... Он -- да ну вот еще. Незачем, поверьте. Я всхлипываю. Он -- Ну, какой коньяк вы пьете? Я -- женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй. Он -- воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще -- все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен. И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок.
Вышла на улицу я другим человеком.
Вот что это было?
К комментариям истории про стриптиз клуб и врачей.....

Кто то посетовал что многие истории не обходятся без комментариев таких "корифеев" как Соломон и Леша, но если история интересная что не прокомментировать?

Я сначала хотел поспорить с Лешей из за его комментариев о стриптизершах и вегетарианстве, но решил написать историю из жизни.

Мнение о том что в стриптизерши идут те кто ничего в жизни не достиг или какие то некондиционные девушки не правильное как мне кажется.
Красивый стриптиз в исполнении профессионалок смотрится красиво и заводит, многие стриптизерши в прошлом спортсменки или танцевали профессионально.
Многие имеют семьи и выходят замуж потому что они такие же женщины как и все остальные, а если кто то подрабатывает еще и другими услугами, то это их право и никто не должен их осуждать тем более мужики.
Да, они обычные девушки которых встретишь на улице или пляже и будешь счастлив если познакомишься.
И что, если ты узнаешь что она стриптизерша развернешься и уйдешь?
Не верю!
Я бы не ушел.)
Сама история....
В молодости когда я работал на заводе то три месяца снимал квартиру, с двумя так сказать мажорами советского разлива
Змеем и Арнольдом (сыном директора автобазы в одном городке, и пасынком руководителя строительной конторы).
Надо сказать что у них была фишка знакомиться только с красотками, желательно соответствующими их кругу, посещать рестораны в том числе и ресторан Интуриста, где в те времена был стриптиз и куда они не раз меня приглашали рассказывая какие там супер красотки танцуют.
Я же на этом не заморачивался, мне хватало знакомств без ресторанов и счет был явно в мою пользу.
Если за время нашего совместного проживания я увидел только четверых дам на двоих, которых в последствии мне довелось трахнуть тоже, то им раза в три чаще приходилось идти в кино или в парк чтобы дать мне часа три на встречу с очередной пассией.
У нас часто возникали споры кто из нас прав, их мнение было что они свои члены не на помойке нашли, и это был всегда последний аргумент в нашем споре.
Еще у них была фишка глумиться и обсуждать девушек, давая им погоняла.
На заводе мы обедали в заводской столовой, где многие дамы приходили в спецовка и ботинках говнодавах, и там мне понравилась одна малярша из цеха покраски кабин к которой я решил подкатить, о чем я обмолвился своим товарищам.
Они сразу ее окрестили Бабелью, и стали подкалывать что не уйдут из квартиры если ее приведу, что бы посмотреть как я буду трахать крокодила.
Через три дня у одного из них была днюха, и я сказал что тоже буду с нею после чего они меня подняли на смех.
Надо сказать что под робой на два размера больше измазанной краской и косынкой многим трудно было заметить что это красивая и миниатюрная девушка татарской национальности, но мне удалось это рассмотреть.
Когда встретил ее на остановке то сразу и не узнал в этой красавице маляршу.
Зайдя в квартиру я увидел как у товарищей стали течь слюнки, так как моя девушка была красивее их пассий что они тоже отметили.
Я был доволен произведенным эффектом!)
Товарищ по кличке Змей решил хоть немного отыграться на мне и говорит - Ну вот и у Соломона тоже красивая девушка появилась, а то он какую то маляршу хотел притащить!
Она оказалась девушкой с юмором, и моментально ответила - Ну вот он меня и притащил!)
Змей потух сразу а Арнольд подавился вином.
Вечер продолжался.
Мы сидели и болтали, товарищи рассказывали как они недавно кутили в стриптизе в Интуристе, где и познакомились со своими подругами.
Тут моя девушка, скромно молчавшая до сих пор вступила в разговор обращаясь ко мне - А я думаю где я могла видеть твоих друзей?
- Вспомнила, они были в клубе прошлую субботу когда я там танцевала!)
Это был контрольный в голову!)
Тут уже я решил отыграться - Да не только там, мы же в заводской столовой кушаем вместе!
Тут охуели их подружки, так как что они им чесали я не знал, но явно не то что они трудятся на заводе.))
Друзья поникли и вечер как то быстро закончился, и больше эти дамы к нам в квартиру не приходили.
Потом уже она мне рассказала что приехала в наш город одна, работает на заводе за квартиру которую получит через пол года в новом доме, а деньги зарабатывает танцуя стриптиз в Интуристе в клубе по выходным.
В добавок она еще была Мастер спорта СССР по спортивной акробатике.)
И это меня еще больше укрепило во мнении что не все то золото, что блестит и нельзя судить о книге по обложке.
По моему мнению что стриптиз такая же нормальная профессия заслуживающая уважения как и другие.
Что касается того что кто то бросил есть свинину чтобы спасти свинью, то он глубоко ошибается, не съест он больше достанется Соломону!)
История про ип мана, раскидавшего пятерых, и "случайно" лишившего одного жизни, напомнила реальный случай из 90-х. Была у нас веселая компания. Решили на какой-то торжественный день оторваться, и устроить праздник в очень известном месте, "Метелица". Один из приятелей моего друга, приехал с невестой, что вызвало немые вопросы в глазах общественности. Однако, стоит сказать, что невеста была прекрасна, родилась в Киеве, но, для нашего места встречи, такое стечение фактов, было не совсем уместно. Приятель друга был неимоверно счастлив, про славу "Метелицы" не знал, т.к. не бывал, проводя всё время на тренировках и соревнованиях (мс по боксу). Выпивали мы все дружно, много, и весело. Что удивительно, без конфликтов и происшествий. Когда решили поменять место, расселись по припаркованным бомбилам, и поехали дальше, по клубам. Дальше со слов друга. Приятель с красавицей-невестой, сели в отдельную машину, но не успели отьехать, как сзади включилась "люстра", и по громкоговорителю приказали остановиться. Проверка документов у "ночных бабочек" метлы, дело рядовое, и все знали, сколько стоит откупиться от "блюстителей нравственности." Но не тут-то было..блюстители как с цепи сорвались- В отделение, без разговоров! Парень им говорит- Ребят, это невеста моя! Серьезно! С друзьями были в клубе, за что забираете?
-Знаем мы таких невест! тут таких по 500 баксов полно, на любой женись!
Ни на какие уговоры и доводы парня не реагировали..даже денег не брали. В отделение забираем, а ты..иди куда хочешь. Запах алкоголя от этих стражей порядка был, приглянулась им девчонка сильно, захотели поглумиться. Словом, парень, исчерпав все доводы, и увидев, как его невесту тащут в машину.. вырубил двоих, уложил в машину, и доставил в отделение полиции, где сдал их. Невесту свою отправил домой. Написал заявление как положено, описал всю ситуацию. Закрыли его до утра. Успел он позвонить другу. Тот, подключил всех, кого только можно. Денег занесли очень много. Парня отдали с условием не появляться в Москве никогда. Как сложилась дальнейшая судьба этого человека, не знаю, но, надеюсь, что всё у него хорошо.
Электрики ко мне приходили с рутинной проверкой электросети.
- ну как там? -спросил один, поглядывая на датчик
- комси-комса, - ответил подельник
- алягер ком алягер, - вздохнул первый

Lena Polakowa
5
Из серии про соковыжималки.

Растут у нас на даче сорняки, один терновник, другой черноплодка. Сами растут, сволочи, и всегда у них урожай, в отличии от культурных посадок. А еще у нас на даче кучкуется местная профессура - на вид выглядят как алкаши, правда только в дачном исполнении. То есть донашивают за детьми их подростковые шмотки. Но вы наверняка видели подобного уровня бичей в штанах розового цвета с начесом и дырками, свитерах с микиимаусами и единорогами и шапках типа "пирожок из жопы крокодила". Само собой калоши из ботинок 70-х годов выпуска. По жизни они ракето- и реакторостроители, но вот на даче оттягиваются по полной. А как всякие ученые у них неизгладимая страсть к физическому и химическому эксперименту. Это насчет засамогонить какую-нибудь растительность, чисто в лечебных и познавательных целях. Вот так они однажды и обратили внимание на наши усыпанные ягодами терновник и черноплодку. Решили сгородить настоечки на их основе. Вино делать и гнать самогон показалось им слишком длинным процессом.
Поэтому в загашнике достали ультразвуковой экстрактор и старую соковыжималку. Або в любом эксперименте надо сравнивать разные технологии. Наэкстрагировали четыре 5-литровых бутылей: по две терновника и две черноплодки.
Закупили ящик самой массовой водки в сельпо. И оставили настаиваться настойки на неделю рабочих будней.
Суббота вечер, беседка в нашем саду (чей терновник и чья черноплодка - тот и хозяин). Все как положено, картошечка, петрушечка, колбаска в нарезку, огурчики, помидорчики и экспериментальные образцы из терновника и черноплодки.
Ну, с увидом, по немножку. Вау, как вкусно, чистый сок. Это был отжатый. Теперь экстрагированный. Не поняли. Надо повторить.... Мы предупреждали, что ягоды эти весьма опасные. Одни расслабляют, другие понижают давление. Да ну, ты что, да это сок... Ага, сок, из черноплодки, да на водочке. Пьется как водичка. Да да. Случилось ожидаемое. Будучи в полном разуме, при самой чистой и светлой голове, захотелось нашим экспериментаторам проветриться. И все. Руки работают, голова светла и чиста, а ноги не двигаются. Совсем. А снизу прижимает, зов природы, личинку там отложить да облегчить как-нибудь. Но не идут ноги. Кое как с помощью вызванных срочно жен герои-эксперимента были оттащены в кусты. Вы когда нибудь видели какающую профессуру, причем лежа. А сами пробовали? О, это настоящее японское шоу. Вам точно не понравится так как японцам. Думаете все?
Нет на следующий день наши экспериментаторы прокрались в беседку и утащили оставшиеся настойки. Будучи пойманными с поличным, клятвенно обещали не поить своих коллег на корпоративах. Но судя по бегающим глазкам, этот эксперимент над бухгалтерией и студентками им явно стал интересен. Однозначно новогодние корпоративы у физиков и химиков будут удачными.

Дорогие женщины, когда вам мужчины будут предлагать домашнее винцо и настоечки, особенно на черноплодке, будьте бдительны! Это провокация.
Вдогонку истории www.anekdot.ru/id/1362522/
В прошлый чемпионат мира приехал я на какую-то встречу к 11:00. Позвонил в домофон. Довольно долго не отвечали, потом торопливо так: "Здравствуйте, сейчас все очень заняты! Вернитесь, пожалуйста, через сорок минут," - и отключились.
Ладно. Пошёл погулять. А на улицах пустовато, ни машин ни прохожих, магазины не работают... То ли церковный праздник, то ли забастовка, я тогда ещё плохо разбирался в обычаях страны пребывания.
Набрёл на кафешку. Там телевизор показывал футбол. А, понятно, аргентинцы играют! с кем? со шведами. До конца матча меня не примут.
Хорошо хоть кофе налили.
По истечении сорока минут звоню опять в домофон. Снова долго не отвечают, потом: "Пожалуйста, ещё двадцать минут!"
Догадываюсь: дали дополнительное время.
Через некоторое время город взорвался !!! на улицу выбежали вопящие толпы, со всех балконов крики, свист и дудки, сигналят автомобили !! Аргентина забила пенальти.
История, рассказанная учителем на уроке биологии. Как теперь с этим жить?

Мухи, как вас учили в школе, это такие сволочи, которые лазают вначале по говну, а потом с немытыми лапами садятся на ваш хлеб и разносят на этих лапах немытых разную заразу. Это не совсем так. Точнее все гораздо хуже.

Мухи не только лазают своими грязными лапами по говну. Они это говно - пьют! Видели у них хоботок? вот им и пьют гавно именно в жидком виде. А вы видели как они носятся потом по вашей кухне. Пожужжат, сядут на секунду на ваш чистый стол или стекло, оставят там точку чего-то черного и обратно носятся по комнате жужжа как сволочь. Хотя почему как. Она и есть сволочь. И жужжит и носится не просто так. Внутри нее есть лоханка с вентилятором-центрифугой. Она набрасывает на этот вентилятор жидкое гавно и отжимает его встроенной центрифугой. И когда она мечется жужжа по вашей кухне, это она не еду ищет и не бесится обожравшись. Это она отжимает гавно и рассеивает жидкую фазу его по вашей кухне, оставляя шлейф из микробов и бактерий родиной которых и было гавнище. Мало того, мухи еще и жадные. Если гавно им кажется невкусным, или где-то пахнет другим, свежим, они выплевывают непереваренное из себя, оставляя те самые черные точки-концентраты гавна на ваших стеклах. Так и получаете засиженные мухами поверхности из выплеванного ими невкусного гавнища. Теперь вы поняли, какой основной поражающий микробно-бактериологический эффект от жужжания мух в вашем доме? И дышите, оказывается, вы эмульсией из рассеянного этим жужжанием дерьма. Вот и живите теперь с этим знанием дальше.
В нашей синагоге Моше Ицхаки и Меир Хейн часто спорят, как лучше служить Всевышнему. Во время служюы реб Меир всегда садился напротив раввина, чтобы лучше видеть и слышать, а реб Моше садился подальше, за спинами других евреев.
После службы реб Моше ругает реб Меира:
– Куда ты прешься?! Что ты суешь свою персону раввину в лицо?!
Они много спорят и по другим поводам. А когда один из них отсутствует, второй жалуется:
– Теперь и поговорить не с кем.
10
Дешево отделался?!
Эпизод из далекого советского прошлого.
Как-то зимой мой сосед возвращался домой один с поздней вечеринки.Вдруг навстречу ему из-за угла выскочили два мордоворота.
-Батя!Закурить не найдется?
Сосед хотя и был слегка навеселе,мигом сообразил,чем для него может закончиться эта неожиданная встреча в темном безлюдном переулке.
-Да когда же вы уже накуритесь?-крикнул он в отчаянии,и ,сорвав с головы свою пыжиковую шапку,швырнул ее им под ноги.
Пока опешившие от такого поворота события молодцы "соображали",сосед прошмыгнул мимо них и ,не оглядываясь,что есть духу понесся подальше от опасного места.
Внеочередное под впечатлением истории 24.11 https://www.anekdot.ru/id/1362523/

Вспомнилось...
Давным давно, когда только приехал в Россию, но до "культурной столицы" было ещё больше 100 км, у нас было разгулье собакенов. Большой частью бездомных и полудиких по жизни. Чем-то кормились, вдаваться в подробности и тогда было ни к чему, а теперь и подавно.
Кошаков драли нещадно. Загоняли стайкой в 3-4 головы. Если кошандер не успевал вскочить на дерево — жить ему оставалось минута-полторы. В отличие от вышеописанных могли на дереве сидеть по полсуток. Однажды наблюдал такую картину из своего окна — загнали вечером, а слез с дерева только после полудня.

Был там один "домашний" дог по кличке Мальчик. Ебанутые хозяева и пёс такой же. Однажды увидел [из окна], как он напугал ребёнка лет трёх, схватил явару и за ним. Наверно, почуял ебанат, что смерть за ним пришла. Блять, как он от меня рвал когти!
Но от судьбы не уйдёшь. Однажды местные кобели устроили ему засаду, один в один как на кошаков. Двое спереди-сбоку, а третий оторвал ему яйца.
Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Обратный отсчёт

— Ну что, Маратик, вздрогнули?
— Как скажешь, майор.
— Не называй меня так.
— Тогда Амба.
— И здесь Амир постарался…
— Может себе позволить.
— С какой стати?
— Я многим ему обязан.
— В Чирчике есть люди, которые ему не должны?
— Я ничего не должен, — если ты об этом.
— А что?
— Это неинтересно.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать пять.
— Хороший возраст. Правда я в двадцать пять… Ладно, проехали… Машина Амира?
— Исполкомовская.
— Понятно. Что охраняем, то и имеем.
— Норма жизни.
— Что-то лицо мне твоё кажется знакомым.
— Возможно, знал моего брата.
— Как зовут?
— Равиль.
— Нет, не знаю.
— В городе называют Татарином.
— Ах вот в чём дело!…
— Амба… разрешишь?… Так вот… Я совсем не брат.
— Заметно.
— Иронизируешь?
— Нет. Что произошло?
— Происходило… Хулиганка… потом воровство… потом зона.
— А ты как соскочил?
— Ушёл в армию…
— Так взял и ушёл?
— Не брали по зрению… Извини, сейчас перестроюсь… С местными врачами договорился, в Ташкенте было ещё проще.
— Однако!…
— Зато попал в полк к командиру. Он из меня человека сделал.
— Какое дело полковнику до рядового!
— Сержанта… после учебки… Что ж ты, баран ферганский, вытворяешь!… Уроды… понакупали прав, а ездить не научились…
— …Значит, тебе повезло…
— Примерно так… Ты правда с ним служил?
— Всё время. Он меня за собой как ягнёнка таскал.
— А говоришь, — повезло. Это тебе повезло.
— Может быть… Сразу обратно?
— У меня в Ангрене дела. Наши дела.
— Какие ваши?
— Наши, Амба, наши.
— Амир припахал?
— Командир предложил — я согласился. Скучно.
— От скуки?!…
— Не только. Я не знаю что там, но то, что услышал… В общем, — я с вами… Не бойся, майор, не подведу. Амир скажет.
— Ты ещё не называешь его Амир–ака?
— Иногда хочется… Побьёт. У него рука тяжёлая. Все знают.
— Когда обратно?
— Когда надо будет — тогда и обратно.
— А если заночуем?
— Как скажешь, майор, я на службе.
— Я подремлю.
— Это хорошо.
— Что хорошо?
— От дороги отвлекаться не буду.
— Амиркина школа…

— Проходи, сынок. Рад видеть… Марат, к обеду всё приготовлено, осталось только с огнём повозиться.
— Всё сделаю, Керим–ка!

— …Нда-а… весь в отца. Пойдём, выпьем чая да поговорим. У тебя вопросов много, а ответы от Лейлы ты не получил.
— Она добрая…
— Я знаю… У неё были хорошие родители.
— Сколько семей было у моего отца, хорошего человека?
— Не горячись. Ты многого не знаешь.
— Поверю Вам, но хочется фактов. Или хотя бы версий.
— Это я предоставлю в большом количестве.
— Марат у Вас вместо денщика?
— Денщик, самый настоящий. Или адъютант. Как тебе больше нравится.
— За заслуги перед отечеством?
— Может быть и так… Голоден?
— Как сказать…
— Маратик, принеси нам баклажаны с орехами и курагу!
— …Керим–ака!… Ну это уж слишком…
— В любой службе, сынок, есть хорошее свойство. Человек служит не за страх, а за совесть. А вот если совести нет, то и службы нет, есть прислуга и каторжный труд.
— Вы были начальником моего отца. Ведь так?
— И другом, сынок, тоже.
— Работали в органах?
— Да… Твой отец пришёл лейтенантом. Я тогда руководил отделом.
— То, что мы видели за перевалом — вы этим руководили?
— Да.
— Мой отец был к этому причастен?
— И твоя мать, и мать Лейлы. Мы все работали там.
— Так что же там такое!
— Генетическая лаборатория.
— Но ведь это люди! Наши люди!…
— Знаешь, сынок, тебе легко судить. Сейчас середина восьмидесятых, в стране происходит непонятно что. А тогда всё казалось предельно ясным. И мы были в погонах.
— И моя мама?… что она там делала?
— Твоя мама страдала бесплодием.
— Ну, здравствуйте! А кто же меня родил?
— Правильный вопрос.
— А правильный ответ?
— Лейла тебе родная сестра.
— Это я знаю. Так что с мамой?
— У вас одна мать.
— Та-ак… Лейла знает?
— Пока нет. Думаю, что ей лучше не знать.
— Выходит, что Герда тоже моя сестра?
— Да. Но у вас с Гердой разные отцы. В шестьдесят пятом ваша мама вышла замуж, а через год родилась Герда.
— Послушайте, Керим–ака, может, хватит меня сказками кормить, а? За несколько дней со мной столько произошло — уму непостижимо!
— Сядь… Не нужно на меня голос повышать… Была имитация беременности, и жена твоего отца получила сына. А Любови сообщили, что её ребёнок умер. Правду она узнала спустя несколько лет.
— …Никогда не мог найти с ним общего языка.
— Сколько тебе лет?
— Скоро тридцать два.
— Совсем ещё молодой… Я в тридцать два стал генералом.
— Вы?…
— Если бы ты остался в армии, закончил Академию, то неизвестно, что с тобой было бы сейчас. Амир о тебе очень хорошо отзывался.
— Вы давно знакомы?
— С того дня, как он принёс тебя в мой дом.
— Слава Богу, хоть здесь понятно!
— А что тебе непонятно?
— Ну, например… эта «Экспедиция»… Она давно там?
— Очень давно, около пятидесяти лет. Её построили до войны. Кроме основного бункера, который вы видели, есть вспомогательные точки. Но они не самостоятельны кроме функции наблюдения за периметром.
— Они нас и засекли.
— Скорей всего.
— Кто же нас встречал на этой стороне хребта?
— Твоё предположение было верным. Это так называемый внешний периметр, — помимо внутреннего и среднего. Тогда они не смогли просчитать вашу сумасбродность. Переход по хребту до сих пор считался невозможным.
— Однако Амир по нему проходил!
— Верно. Но это была секретная операция, о переходе никому не было известно.
— Повезло…
— Я тебе говорил — судьба.
— …Я не могу себе простить, что позволил Соне здесь остаться.
— Не будем об этом. Я понимаю, — ты не можешь смириться, что её потерял. Но тебе придётся это сделать. Не забыть, но смириться. Как смирился твой отец.
— А ему кто мешал! Не уезжал бы, и жили бы долго и счастливо.
— Экий ты умный! Не зря тебя Амирка приметил. А теперь выслушай меня… Твой отец был человеком подневольным, таким же как я. Руководство не означает власть. У него был выбор: остаться с твоей матерью или воспитывать тебя. Он принёс в жертву свою любовь, чтобы не расставаться… не расстаться с тобой до самой смерти.
— Красивая версия. А насколько она близка к правде?
— Что ты заладил… правда да правда… Нет никакой правды. Есть события и наше к ним отношение. Всё!
— Сын с отцом, дочка с мамой… Странно всё как-то.
— Не забывай, какие это были годы… Давайте, поедим, а потом я тебе кое-что покажу.

— Хочу сразу сказать, — задача трудная, невероятно трудная. Даже если вернётся только один, — можно сказать, что она выполнена.
— Один, это кто?
— Вы мне оба дороги, — твоя мама была мне как дочь… У тебя в Питере связи.
— Питер далеко.
— Не в том дело, что далеко отсюда, а в том, что близко к Москве. И просто портовый город.
— Не вижу связи.
— …Вот. Это документы, которые собирали твои родители долгие годы. Собирали, рискуя собственной жизнью. А может и жизнью своих детей. Они должны попасть в надёжные руки, если вы не остановите это здесь и сейчас.
— Если не остановим, — значит уже некому.
— Кто-то должен вернуться. Лучше, чтобы ты… Марат, не обижайся, но от Антона в этом деле будет больше пользы.
— Керим–ака, Вы меня знаете.
— Спасибо, Марат… Теперь пройдёмся по узловым точкам.
— Ничего, что мы без Амира?
— Он в курсе всего, и даже больше. Мы не сидели сложа руки.
— Мне, собственно, тогда и знать не надо.
— Руководить операцией будешь ты. Амир отвечает за всё остальное. Но решения принимать тебе.
— С какой такой стати!
— У него нет стратегического мышления. Хотя в оперативной обстановке он лучший.
— У меня, значит, оно есть!
— Поэтому я показываю, — что для вас придумал… Узнаёшь?
— Ещё бы!… У меня даже идея возникла одна… Видите ущелье?
— Я его не только на карте видел.
— Мы могли бы уйти по нему. Оно наверняка не рассматривается в качестве варианта отхода.
— По нему вы никуда не уйдёте. По сложности это хуже Чаткала. Но самое плохое будет потом. Пути назад отрезаны, а вперёд вы не дойдёте. Просто умрёте от голода и жажды.
— Мы могли бы сделать это в два этапа.
— Так, продолжай…
— Первый — провиант в ущелье на максимально возможное расстояние. Второй — завершающий.
— Не пойдёт. Я могу предположить, что вас даже искать не будут. Обнаружат следы отхода и взорвут скалы.
— Что Вы предлагаете?
— Два этапа, — начал ты правильно. Обрати внимание на эту ниточку в полутора километрах от ущелья.
— Что это?
— Это ваш шанс. И ещё какой.
— Но нам нет смысла идти этим путём, — лишних полтора–два дневных перехода, плюс ещё сутки.
— Нет, сынок, туда вы пойдёте старой дорогой, а обратно здесь, где никто ждать не будет. У вас будет фора больше часа. За это время вы просто растворитесь в скалах, если не наследите как в прошлый раз.
— Пять километров, в полном снаряжении, со станками… Откуда фора?
— Пойдёте налегке. И не пойдёте, а поедете. Машину в ущелье, и через десять минут уходите с дороги. Понял?
— Машина!… Как же я сразу не догадался! Осталось только рассчитать время.
— Вот и рассчитаете.

Продолжение следует…

Самый смешной анекдот за 19.12:
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?
Рейтинг@Mail.ru