Самые смешные истории за день!

Навеяло историей про толстого брата - близнеца.
Был я следователем в райотделе, конец 80-х. Две бабульки у подъезда увидели как из окна вылез мужик с сумкой, позвонили нам. Мужика этого они знали, к концу дня мы его задержали, вещи с кражи изъяли в его квартире, его на санкцию и в СИЗО. Дня через три после этого стук в дверь. Входит МОЙ ВОР. Я чуть не поседел - он же в тюрьме сидит!!! А тот, улыбаясь:"Я брат - близнец, мы и живем вместе, в одной квартире". Мне вообще поплохело - начнут друг на друга валить, и все, чем доказывать, что из окна вылезал именно Вася, а не Петя? Незаконный арест - хорошо если просто с работы выгонят, а можно и судимость заработать. КПСС же еще был. Бегом к свидетелям - бабкам и.... О счастье! В один голос: "Это для вас они одинаковые, а росли они у нас на глазах, мы их здорово различаем, разные они". Отпустило.

У моего брата есть воображаемый друг Тихон. Они вместе ходят в кино, кафе и просто гуляют. Брату 12 лет, раньше мы подшучивали над этим, но сейчас потихоньку начинаем беспокоиться. Но мне стало по-настоящему страшно, когда вчера я сидел с братом в одной комнате, и он попросил Тихона включить свет. И через пару секунд свет действительно зажёгся...

«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как‑то задумал маневры.
Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов.
За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь.
Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его.
Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта.
Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил.
Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа.
Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».

После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.

Очень многие пользуются будильниками, но я не знаю ни одного человека, кто бы радовался, когда их слышит. Вставая вчера в 6 утра, вспомнил, как нас поднимал как-то одноклассник, и понял, что будильник – не худший вариант. Впрочем, судите сами.
Десятый класс, август, заканчивается поход по Хибинам. Утром надо встать часов в 6, чтобы успеть на автобус из Ревды в Мурманск. Будильников у нас нет, есть просто часы. Назначили дежурного, который поклялся не спать и разбудить всех вовремя. Но подход, который он избрал, чуть не сделал будущее утро финальным в его жизни. Мне повезло, я спал крепко. Поэтому нечеловеческий вопль «ТРИ ЧАСА ДО ПОДЪЕМА!!!» я услышал на два часа позже тех, кто проснулся от первого крика «ПЯТЬ ЧАСОВ ДО ПОДЪЕМА!!!». Дрожь, прошедшая по горам от вопля, не дала возможности быстро уснуть, но почти сразу после проваливания в сон раздался крик «ДВА ЧАСА ДО ПОДЪЕМА!!!». Для кого-то это стало последней каплей, потому что послышался звук открывающейся молнии, чье-то злобное бурчание, глухие шлепки и отчаянный голос дежурного «Ну вы же сами просили, чтобы не проспать!!!». Пока происходило воспитание дежурного я закемарил, но проснулся от крика «ПОЛТОРА ЧАСА ДО ПОДЪЕМА!!!». За час до подъема я не выдержал и выполз из палатки, потому что невозможно одновременно пытаться уснуть, орать на дежурного и ржать. В результате все встали минимум за час до подъема и начали готовить завтрак и собираться, только бы не слышать эти будильные вопли. Окончательно все проснулись и офигели, когда за 20 минут до выхода, перед завтраком, выяснилось, что все собрались, все готовы и стоят в очереди к котелку, за исключением дежурного, который решил, что раз все встали и спать больше не будут, то чего бы не воспользоваться моментом и не поспать часок. На автобус мы вышли на полчаса позже, т.к. ждали дежурного:)

Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, чтоб её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.

Новая книга Боба Дилана «Философия современной песни» представляет собой сборник из 66 песен, которые определили жизнь и карьеру великого поэта и музыканта.

Аманда Петрусич, американская журналистка и писательница в сфере музыкального искусства, на страницах Нью-Йоркера удивляется тому, что список Дилана включает только 4 песни в исполнении женщин, называя это обстоятельство «одновременно мрачным и поразительным».

Кошмар: на икону поп-культуры, одного из влиятельнейших музыкантов ХХ века в достаточной мере произвели впечатление только четыре спетые женщинами песни для того, чтобы он включил их в свой личный, субъективный хит-парад.
Какая чудовищная дисгармония вкуса!
Как же тяжело современному творцу! Что ни создай, всё ожидает быть там равномерно представленным: гендеры, расы, нации, социальные слои, сексуальные меньшинства, люди с инвалидностью и т.д.

Аманда составила свой список из 66 позиций, насладиться которым можно по ссылке внизу. Исполнителей-мужчин там вообще нет. Странно, но Боба Дилана это никак не опечалило.

Казалось бы - ну что за рыбалка рядом с дачами?
Но прошлым летом мой приятель Сергей Новицкий разведал одну судаково-сомовью ямку на Ахтубе, аккурат возле бодренько живущего дачного массива, и затащил меня порыбачить в эту астраханскую географию.

Встали чуть выше местного пляжика - Сергей на выходе из ямы, а я чуть ниже, на послеямьи.
"Пробил" там дно маркерным грузом - оказалось твёрдым, глина с песком - что и нужно судаку.

Всё бы хорошо, но для ловли на живца и нарезку нужна мелкая рыбёшка.
А она тут у берега в этот день как раз ловиться ну никак не хотела. Три часа волшебных пассов с "пауком"-подъёмником принесли лишь с пяток мелочи.

Солнышко уже к закату начало потихоньку клониться - скоро наживку пора забрасывать, а я всё с "пауком" развлекаюсь.

И тут на пляж со стороны дач выкатываются две фемины. Нет, не так - ФЕМИНЫ. С мощными кобылистыми фигурками а-ля "кипящая кровь с парным молоком", улыбками, перед которыми меркнут все белозубые янки, и парой 5-литровых баклажек недопитого пива.

Весьма замысловатая их походка комплектовалась стильно торчащими сразу во все стороны рыжими шевелюрами, сполохи которых разве что не воспламеняли траву.

А также лёгким сентиментальным ржанием, от раскатов которого замолкали птицы, переходили в ступор местные сейсмостанции, отменялись ракетные запуски в Капьяре, а волкозавр Дружок с ближайшей дачи забился в дальний угол конуры и решил принять дзен-буддизм.

Зато каков был плюс! Когда эти рыжие жрицы божества Бахуса на пляжике нырнули - с размаху всей хмельной души и веса владимирского тяжеловоза - местная рыбья мелочёвка от страха решила укрыться в самом безопасном месте - моём подъёмнике.
Я уже ликовал, что сейчас начну насаживать да забрасывать.

Вот только тут ко мне пристало Пиво.
Нет, я на рыбалке вообще никогда не пью.

Но Пиво, коим уже были заправлены гении чистой красоты, повернуло к нам с Сергеем свои затуманенные очи, сказало "О, а тут мужчинки!", и сразу поведало о тяжёлой доли "тары", в которой находилось.

Потому как нет бедным дачным разведёнкам счастья. Бывшие мужья козлы, на работе мужики вообще козлы, а тут, на дачах, ещё и все поголовно дачницы стервы - не пускают своих мужей к ним ни полочку прибить, ни борщ продегустировать.

Так что только нам с Сергеем и отведена в этом ненадёжном мире роль их спасителей. Тем более что у Двойной Мечты Поэта тут ещё и целые холодильники нефильтрованного, а с недавнего времени, можно даже сделать официальную прописку на даче. Ик...

- Не, не, лебёдушки, - взмолились мы, - во-первых, мы безнадёжно женаты, а в-пятнадцатых - здесь сугубо для определения степени пищевой активности парафилетической группы водных позвоночных животных в среде дигидроген моноксида (ффух, выговорил!).

- А, ну если парафилетической группы, тогда ладно - сочувственно согласилось Пиво. А вы вообще сами-то кто и откуда?

- Да мы обычные рыболовные маньяки, вот из Волгограда приехали сюда порыба...

- Маааааньяяяяякиииии! - мечтательно, со всей скопившейся и нерасплёсканной бабьей энергией перебила нас одна рыжая.

- Наааааасииииииильниииииикиииии! - уже торжествующе взревела по всей округе фантазия второй, на этот раз заглушая на дачах визг чьей-то циркулярной пилы - Точно! Во кто нам нужен!

Отойдя от звуковой контузии, я первым делом ощутил стойкое желание требовать от МВД минимум орден. Или даже волшебную палочку.

Потому как своей нечаянной фразой не только натолкнул мадамов на идею поиска если не суженого, то хотя бы ряженого. Или расширенного. А и в будущем резко снизил количество "злыдней писюкатых" во всём окружающем пространстве, включая соседние планеты.

Ибо от этих прелестниц с лошадиной кровью в жилах им точно не скрыться.

Рыжие дачные феи даже внезапно таинственно замолчали, радуясь неожиданно найденной мысли, а потом раздвинули своими фюзеляжами волны и поплыли вниз по течению, к своему краю дач.

А я, насаживая на крючки рыбную нарезку, всё смотрел вслед удаляющимся "кострам" на воде... И втихаря сладостно представлял...

... Ведь если с такой феминой всё-таки рано утром, на заре, проснуться, осторожно, не будя, отрезать рыжий локон, обмотать его вокруг крючка Абердин и повесить этот вабик выше "Атома", "Норича" или вертушки, то в пасмурную погоду и щука, и окунь будут на такой монтаж гроздьями вешаться...

4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома (5-го праздник - День военной разведки). Мы с друзьями решили там отметить. Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им по херу. Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось. Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек.

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х.з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

В немецких картах нет дам
В колоде только 32 карты: с «шестёрки» по «десятку», а также валет, король и туз. Дам нет, поскольку считается, что приличным фрау на игральных картах делать нечего.

За что купила, за то и продаю.

Было весной 2020 года. Один мой знакомый вышел на улицу, покурить у подъезда. А жил он один на первом этаже многоэтажки. Стоит, курит. А нужно сказать, что он большой любитель горячительного и недавно продал свою машину. Подходит к нему незнакомый молодой человек и просит у попить водички.
Ну, мой знакомый и повёл его в свою квартиру. Только они зашли в квартиру, до воды дело так и не дошло, как этот парень суёт в руку моему знакомому небольшой пакетик и тут же в квартиру врывается человек шесть конкретных мужиков, похоже полицейских, но не в форме.
Знакомый не будь дураком сунул пакетик в рот и проглотил, вроде не заметили, потому что стали искать по всей квартире, даже в морозильную камеру холодильника залезли. Не нашли, что искали, и ушли, и парня того с собой увели.
Так что это было?
Знакомый пошел к другу и рассказал ему о случившемся. А потом его глюками разными накрыло, и где-то неделю не отпускало, всё кого-то видел, кого больше никто, кроме него не видел. И забыл обо всей этой истории напрочь. Это ему потом обо всём друг рассказал, с которым он поделился, пока глюками не накрыло.

Когда была ребёнком, мечтала работать в театре. Всё было такое красивое, все нарядные, актёры как будто совершенно другие люди. Выросла, работаю в театре. Культуры никакой, спят друг с другом по очереди, бухают с утра до ночи, матерятся, приходят покичиться, штукатурка на голову падает. Сбылась мечта ребёнка...

Медсестра(!) колет прививку от дифтерии и в процессе так скорбно:
— В мере столько негативна, а люди добровольна еще и такую ​​гадость в себя впускают.
— Вы о чем?
— О прививках! Мода прайдёт, а здоровье нет, энергетика испорчена...

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Пропущена одна глава.
Она вся на эмоциях, малоинформативная.

9 августа 95г.

— Здравствуйте, Максим. Проходите.
— Здравствуйте. Антон дома? Я был в мастерской…
— Антон в больнице.
— Как в больнице!
— Да Вы проходите, я сейчас на стол собираю. Пообедаете с нами?… Полина, Максим пришёл.
— Я, в общем-то, ненадолго…
— Не люблю уговаривать…
— Хорошо…
— Вам Антон ничего не рассказывал?
— Мы немного с ним успели пообщаться. Так… зашёл к нему по пути.
— Мы разводимся.
— Зачем же так…
— Меня не устраивает такая семейная жизнь. И его тоже. Так что вот…
— Не делайте этого.
— Всё, что ни делается, всё к лучшему.
— Поверьте на слово, — будет по-другому, а лучше не будет. Глупость это…
— Салат?…
— Да… Немного… Спасибо.
— …Полинчик, сходи за чайничком, пожалуйста.
— Мам, тебе же удобнее.
— Дочь, делай, что я сказала.
— Позволь хотя бы кусок проглотить.
— Глотай быстрее, мы ждём.
— Был бы Антон, сказал бы, — кто ждёт, а кто дожидается.
— Не хами матери! Я не Антон, спускать на тормозах не буду.
— Да уж…

— …Зря Вы так, Марин, она ребёнок ещё…
— Ничего, пусть привыкает. Слишком расповадилась… с Антоном. Всё, лафа закончилась.
— Плохо.
— Не принимайте близко к сердцу, к тому шло. Вот и пришло.
— Когда приняли решение?
— Две недели назад.
— Из-за этого Антон попал в больницу?
— Максим, не переживайте Вы за него, он в этой жизни устроится. Девушки молодые вокруг так и вертятся.
— Что-то я не видел девок-то.
— Ещё увидите… Ученица какая-то мифическая…
— Марина, побойтесь Бога! Ей шестнадцать лет!
— Или мама её — всё равно.
— Там, кажется, и папа присутствует.
— Ой, как будто Антона это может остановить! Он меня-то, можно сказать, от мужа увёл!
— Как это!… Ничего себе… Вот так прямо и увёл?
— Да, почти… Мы с Полиной уехали от него, она маленькая была… А потом появился Антон.
— На следующий день?
— На следующий год.
— Марина, или я ничего не понимаю, или всё-таки Антон никого не уводил.
— Ну, почти увёл. Да какая разница! Антона здесь нет, и не будем о нём.
— Что с ним?
— Не знаю… То есть… Он, видимо, глиной руки переохладил… У него бывало… Позвонил из мастерской, попросил привезти какой-нибудь мази… от ломоты… А когда я приехала, у него ломота была и в руках, и в ногах… мази не помогали… боли стали очень сильными…
— Когда это было!
— …А потом сердце схватило… Он, Вы знаете, на сердце слабый.
— Он говорил, что очень Вас любит. Вас и Вашу дочь.
— Ну, что такой как Антон может знать о любви!
— Теперь я уверен, — Антон знает… Где он?
— В кардиологии на Пархоменко, в институте.
— А подробней?
— Четыреста шестая.
— Там найду… Что за институт?
— По Энгельса за Светлановской площадью налево. То ли первый, то ли второй поворот… Ой, что я такое говорю! Направо, конечно направо!
— Вы мне так и не сказали, когда он туда попал.
— Неделю назад.
— …Мам, ну, какая неделя! Уже вторая пошла. Четырнадцатого будет две недели!
— Не повышай на меня голос, мала ещё… Да, верно… У меня… дни перепутались.
— Вы хотите сказать, что это было тридцать первого июля?!
— Получается, что так.
— …Да, мам, тридцать первого. Я в «Зазеркалье» собиралась, а ты не пустила. И к Антоше меня с собой не взяла. Ты никуда меня не пускаешь!
— Об этом, дорогая моя, поговорим после… Так что?…
— Спасибо за угощение… Марина, проводите меня…

— …Вы заходите, если что. У нас редко гости бывают. Так что будем рады.
— Я понимаю… Вот…
— Что это!…
— Вера умерла…
— Когда…
— Да… Тридцать первого…
— Господи помилуй… я не знала…
— Никто не знал… кроме Антона… Теперь мы с дочей вдвоём остались… Это Вам, Марина, от Веры.
— От Веры?
— Серёжки, золотые. Она хотела, чтобы я передал их Вам. Вы знаете, она золото не носила… кроме этих серёжек…
— Может, лучше дочке? Всё-таки память о матери.
— Нет. Это было её последнее желание. Я не могу… простите… возьмите… я пойду…
— Максим, приходите, наш дом всегда для Вас открыт.
— Марина, Вы прекрасно понимаете, что я больше не приду.
— Из-за Антона?
— Нет. Просто не приду… Поцелуйте от меня Полину.

— …Да нормально, Том. А у тебя?… Собираюсь… Скоро ж пост Успенский. Не забыла?… Надо батюшкам подарки приготовить. И тебе кое-то припасла… Секрет, секрет, потом узнаешь… Ну, что ты!… Сделать другому подарок — сделать себе… Ты на лекцию по экзегетике пойдёшь?… А что?… Тома, это не его дело. Пусть зарабатывает деньги и ублажает жену. Ты рожать от него ещё не надумала?… И не надо пока. Мужья приходят и уходят, а мы остаёмся… Ой, не спрашивай. У него своя жизнь, у нас своя. Это его выбор… Ничего, с голоду не умираем с Божьей помощью… Спасибо, и тебе того же. Помоги тебе Господь.

— …Мама…
— Да, чадо моё неразумное!
— Я поеду к Антоше.
— Это что ещё за фокусы!
— Он болеет.
— Я тоже болею. Ты видела, сколько лекарств мне приходится принимать?
— Видела. Но он один.
— Не один. К нему друзья приезжают, ученики.
— Мама, ну, пожалуйста! Я прошу тебя!
— И не думай даже.
— Мама, ну, хочешь, я на колени встану!
— Нет, я сказала! И выброси из головы эту дурь.
— Мама… мамулечка!…
— Выпей святой воды… Я сказала, — выпей воды!…

Продолжение следует...