Самые смешные истории за день!

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда?» 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель. Широким жестом потенциальным покупателям демонстрируется приблизительный размер улова. Главная цель продавцов — чтобы машина остановилась. А там уже они уговорят покупателя. С пустыми руками не отпустят.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого́й, рыба недавно закончилась, но есть отличные раки.
— А зачем ты мне руками показывал рыбу? — удивляюсь я.
— Понимаешь, если бы я показал рака, ты бы не остановил, подумав, что это рыба такого маленького размера.
«Ладно», — думаю я, — на безрыбье и рак рыба. Куплю раков». Тем более, что нравятся они мне даже больше, чем рыба. И вообще, попробовавшие севанских раков, скорее, будут говорить, что на безрачье и рыба рак.
Еду дальше. А сам сомневаюсь, не мало ли я раков купил. Вот если б докупить немного...
Через километр вижу, ещё один мужик стоит. Но стоит как-то скромно. Не раскинул руки широко в стороны, а держит их перед собой на расстоянии 10-15 см друг от друга. «Неужели раки?» — думаю я и останавливаю машину.
— Почём раки? — спрашиваю.
— Раков уже нет, брат, — говорит рыбак извиняющимся тоном, — но есть шикарная форель.
— Но ты же показывал раков!
— В том-то и дело, что рыбу показывают все, а я показываю раков. Ну, чтобы отличаться от других.
Делать нечего. Купил я рыбу, как и планировал вначале, и поехал дальше. И всё вроде бы ничего — и раков купил, и рыбу, и научился маркетинговым трюкам, — но предательское ощущение, что меня одурачили, не покидало всю дорогу. Ведь раков мне продали там, где обещали рыбу, а рыбу — там, где обещали раков.

Звонок:
- Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?
- Блок питания проверяли?
- Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.
- Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать.

Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары - все по полной фирме.
Открываю коробку, достаю... оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами.
- Э-эм.. Что это? (мысленно: - Что ЭТО??!)
- Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..

Далее выясняется, что бедная Yamaha видела некоторое дерьмо.
Мама готовила на кухне борщ. Девочка принесла синтезатор, положила его на подоконник и стала играть для мамы этюды, чтоб никому не скучно было. Сквозняком качнуло штору. Штора загорелась от плиты, ибо была капроновая, и упала на синтезатор. Прибежавший на крики папа залил горящий инструмент водой из чайника, не выключая из сети. Не помогло, почему-то.
Папа открыл окно и выкинул горящий синтезатор вместе с остатками шторы в окно с третьего этажа в сугроб. Гулявшая внизу с коляской соседка, увидев упавший метеорит, подскочила и закидывала его снегом пока он, сука, не потух.
Я испытал гордость за качество Yamaha в самом финале этой истории, когда мне сказали:
- Он на самом-то деле работает, мы вас немного в заблуждение ввели. Но из-за того, что слиплись кнопки и клавиши, мы не можем переключить тембры и хоть что-нибудь внятно сыграть. Поэтому вы должны по гарантии заменить нам корпус, кнопки, клавиши и дисплей!

АНЕКДОТ №404192
Законы телевидения:
2. Единственная интересная передача будет отменена.

Так оно и было
В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам
И вот приходишь со школы со второй смены
Включаешь телек
А там херясь - пленум цк/кпсс
И к херам все вечерние сказки и мультфильмы
И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях
Так его все дети и ненавидели за это
Так та страна и развалилась
А нефиг детей обижать

Прикольную историю встретил у Мастера Иванова о том, как он, не обладая никакими шахматными разрядами, мужественно сражался за шахматную честь своего пароходства:
https://www.anekdot.ru/id/1370122/

Хорошие игроки в шахматы без всяких разрядов и особого увлечения ими мне попадались иногда. А победы и звания им выпадают порой самые причудливые.

Мой отец в год моего рождения, в 1966, стал чемпионом алма-атинского пограничного училища по тяжелой атлетике и шахматам одновременно!

Почему тяжелая атлетика, курсантам было понятно - крепкий уралец, нравилось ему размяться штангами и гирями в час отдыха. Ну, поднял вес чуть больше других - такое бывает, кто-то же должен быть победителем.

Но шахматы?! Отец был известен в училище как абсолютный чемпион по преферансу. В официальном состязании такой игры не предложили, разумеется. А в шахматы его послали играть за свою роту как лучшего из немногих, кто вообще знает правила.

В префе отец почти всегда выигрывал. Однажды по прибытии на курорт с женой увлекся, играл всю ночь и вернулся с выигрышем в несколько десятков рублей. Мама разозлилась и взяла с него обещание, что он не будет больше играть по ночам, если хоть раз останется в проигрыше.

Ни разу за месяц отдыха этого не произошло - уложив жену спать, он уходил играть в соседнюю комнату и всегда приносил оттуда деньги!

Шахматы же были для него средством от скуки в долгих поездках по железной дороге, если не удавалось сложить в купе нормальную четверку в преф. Легко находил любителя шахмат и самого достойного соперника хоть в своем вагоне, хоть в соседних - в те времена, в 50-70-е, курили почти все мужики поголовно. Выходили большой толпой перекурить на остановках и охотно общались. Оставалось мягко перевести общий разговор на нужную тему - у кого какой разряд по шахматам.

Да и визуально мастера спорта по шахматам были заметны - ранняя лысина или залысины, высокий лоб, часто очки. Тщедушное телосложение и характерный взгляд - отрешенный, но загорающийся при одном упоминании шахмат.

Вот с ними мой отец и коротал время в пути. То уйдя в глухую защиту, то устраивая кровавую мясорубку в надежде свести на ничью, то дерзко атакуя, если мастер хлебнул лишнего.

Титул шахматного короля пограничного училища достался ему после такой практики естественно - ну, послали играть, взял и выиграл. Шахматы явно не являлись приоритетом для курсантов, призванных охранять государственную границу. То, что отец пережал всех на штанге - вот это заслуживало их уважения.

Та же в сущности ситуация - по общему мнению родных и знакомых Аллы Пугачевой, мама ее пела гораздо лучше, чем сама Пугачева. Но не подалась в артистки по убеждению, что это сомнительная профессия с постоянными гастролями.

Профи могут одарять друг друга рангами, наградами, званиями и мнениями авторитетных жюри ровно насколько, насколько существует массовая любительская аудитория, способная с удовольствием это видеть, слышать и играть самим, платить за билеты.

Если это аудитория исчезает, худо становится самим профи, вроде бы всех победившим.

Вот кто вспомнит, кто сейчас чемпион мира по шахматам? Полагаю, среди населения мира не более 0,01%. Среди населения России - может, 1%.

Среди комментаторов этого сайта, неугомонных гуглеведов, найдется может и 100%.

Но кто из них всерьез разбирал новые партии чемпионов и претендентов на уровне - зря он тут сходил ферзем! Надо было вон той пешкой! Высказал подробные аргументы на каком-нибудь шахматном форуме. Таких осталось полагаю 0,001% во всем человечестве.

В моем мире детства всем нормальным окружающим было известно, кто сейчас чемпион мира по шахматам, кто борется за это звание, какова цепочка предыдущих чемпионов - не только по их именам, но прежде всего по восхитительным партиям, ими сыгранным.

Однажды, случайно проезжая на велике по Москве где-то около 1990, я увидел поразительное зрелище - сотни людей собрались у входа в какое-то здание, явно кого-то взволнованно поджидая.

Многие из них - симпатичные девушки. Я ими залюбовался и остановился, соображая, как бы познакомиться с самой понравившейся. Наскоро расспросив собравшихся, по какому поводу это грандиозное сборище, принялся лихорадочно вспоминать названия дебютов и защит.

Но тут подъехал автомобиль, из него вышел Карпов, помахал рукой и деловитой походкой стремительно направился к зданию. Все поклонницы устремились за ним.

Вы можете представить себе такое сейчас? В любой точке мира?

У меня есть сосед по площадке. Прекрасный, позитивный человек, всегда приветлив и любезен.
Настоящий питерский интеллигент!
Но ноги всегда вытирает о наш коврик!

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса...
А кто и в Дед Мороза ... назло всем...

Верить - это право каждого. Оскорблять чью-то веру недопустимо. Глумление над верой причиняет боль. Взять, например, ребёнка, верящего в Деда Мороза. Ведь его стараются не разубеждать в его вере. Дескать, пока слаб умом, пусть потешится. Кому от этого плохо?
А если вдруг найдётся "умник", который раз и раскроет "неразумному" дитяти его "заблуждение"? Нашепчет, что нет никакого волшебного дедушки и подарки дарит совсем не он? Что будет? Слёзы, опустошённость, обида на взрослых, столь долго его обманывающих. Можно ли такого привлечь за оскорбление чувств верующих?
Слышу возражения, что нет такой религии, где верят в Деда Мороза. Позволю себе не согласиться. Большинство в детстве (по крайней мере в нашей стране) верили, что этот бородач с посохом самый что ни есть настоящий. Становясь взрослее, далеко не все из нас начинают верить в Бога. Так что получается, что количество когда-то верящих в Дедушку Мороза больше, чем приверженцев любой из конфессий.
Ну что, стоит подавать в суд на подобного "умника"?

САН

Очередь к участковому терапевту, не очень большая, но продвигается очень и очень медленно. Как обычно, кто-то порывается только спросить или права покачать, ссылаясь на электронную запись по времени. Последняя в очереди женщина вдруг оживляется, при ответе на вопрос:
- Кто последний?
Отвечает утвердительно, что это она, и узнает в молодом мужчине своего знакомого.
- О, Ванечка привет!
Теперь уже вся очередь напрягает слух и включает дедукцию, желая выяснить, кто же этот Ваня для этой женщины. Информации не очень много, он все там же, все тем же, дела нормально.
Женщина ещё долго беседует, расспрашивает и рассказывает о себе, свято веря, что за разговором время проходит быстрее.
Но время тянется неприлично долго. Пауза в разговоре затягивается.
Ваня засобирался уходить:
- Ладно, наверное пойду.
- Ванечка, уже выздоровел?

Напоролся вчера на польское слово "кобиета" - женщина. Заинтересовался. Это вообще славянское слово? Вот, мужчина и по-польски "мужчина". А тут какая-то ...кобыла. Оказалось "кобиета" и "кобыла" действительно однокоренные слова! Вполне себе славянский корень "коб" действительно обозначает лошадь (сравните с "кавалло" или "кавалер") или хлев. В общем, была себе "работница сельского труда", а стала женщиной вообще. До того, кстати, женщину называли просто "невестой".

Сидим с товарисчем на скомейке на набережной. Никого не трогаем. Он со своей собакой и вообще-то он любитель собачек, знаток. Но и прикольщик. Дык вот. Рядом гуляет девица с сОбаком. Товарищ: Девушка, а что у вас за порода вашей шавки? Девушка, слегка притормозив с ответом : "Пикинез, А почему "шавка", это собачка" Т. Ну вообщу-то , собаки начинаются с веса в 20 кг и высоты холки не менее 30 см. Вот , посмотрите на мою: у неё около 35 кг веса и холка тигра. А вам что, так продали эту шавку и не сообщили?" У девицы глаза вылупились за пределы лба. Немного помолчав: "Ну я им блд, устрою..." Кому им, мы не уточняли.

На рыбалку
Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить.
- Возьми опарышей на них сейчас клюёт.
- Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо
Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил
-Что на рыбалку
- Ага
- Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет.
Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли
До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком
Вышли на водоём рыбаков не видно
Нашли лунку о она одна рядом другой нету .
- Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить.
Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной.
-А на что ловить то будем
- Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт.
Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали.
Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит .
И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке.
Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука.
Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст
- Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.



-

Страна чудес - бывший Семипалатинский полигон.

Вот так идешь по своему аулу и думаешь: хорошая вроде вокруг страна, топят печи углём, многоэтажки разобрали да в Астану кирпич свезли. Ничего вроде не происходит — русских как не любили, так и не любят... Стоп, блин, а себя любят??

На угольном складе - тупике железной дороги, какой-то местный очень грамотный железнодорожник привесил объявление: поступил уголь марки "Кара Жара - 18500 тенге".

Немеешь тут. Добывают его где? Под Семипалатинском, на полигоне после атомных бомб. Блин, но не это главное. Три пласта мощностью по триста метров площадью 10 на 15 километров.

В Японии сделали заключение, что это — не уголь, а золото/медно редкоземельный концентрат. Если его переработать, то можно отстроить еще одну Астану вместе с метро и международным аэропортом.

Не, для нас это — уголь. И 200 грамм меди и 50 грамм золота никого и нихрена не интересуют. Баи, млин, через одного — баи. Вопросы казахстанского ЕГЭ видели? "Сколько было наложниц у Чингисхана, если ДНК анализ установил, что у миллиона современных монголов он порезвился в генах".

Беру мою тележку и пошел я за углем, топить-то надо.

В Нижневартовск никому на смену не нужен охранник, которых знает, что тащит на себе уголь российской марки "Д", даже иногда читает Википедию, окончил гимназию без троек, любит Омара Хайяма и астрономию?

Писал я тут, о своей учебе в музучилище (институте) в Риге. Да. И писал о жуткой кормежке и антисанитарии в столовой. Вот. И следствием этого, хоть и времена были советские, и жалобы населения власти использовали как туалетную бумагу, так вот, следствием этого все-таки были жалобы. Да. Родители нас, сопливых первокурсников, видя глистов и блох, вшей и нечистоты в туалетах и столовых – писали письма. И система иногда срабатывала. Так случилось и в тот раз. Кто из родителей поднял бучу – я не знаю. Но в наше музучилище приехало аж ДВЕ проверки. Санэпидемстанция. Первые прошли по комнатам и коридорам, взяли пробы с полов и столов, зашли в столовые и туалеты, и сопровождаемые бледным и подпрыгивающим от страха ректором отбыли в его кабинет. А вторые пошли по студентам. Брать анализы. На паразитов. К нам пришли брать МАЗОК. Девчонок отделили в соседний класс, мальчишек отдельно, к девушкам пошла толстая старая тетка в белом халате, к нам – длинный прыщавый парень, с сильным запахом водки и тоже в белом халате и резиновых перчатках. В руках – металлический поднос – на нем – штатив с пробирками, блокнот, банка с ватой и разные инструменты. Поставил у передней парты стул, всем сказал встать в очередь, и каждому, кто подходил – велел снимать штаны и кверху жопой на колени вставать на стул. Брал пинцет, отрывал кусок ваты, наматывал на концы пинцета, раздвигал одной рукой задницу проверяемого, пихал туда тампон, пару секунд там его возил, и вытягивал, стеклянной палочкой спихивал с пинцета тампон в пробирку, подписывал ее и ставил в штатив. И звал следующего. И все шло хорошо. А дело было зимой. Слякоть, грязь, полы мокрые, и грязью затоптанные. И наш поддатый юный эскулап уронил свой пинцет на пол. В лужу грязи. Подозреваю, что без свидетелей, он его бы и дальше использовал. А тут – вся группа стоит. Он пинцет поднял и отложил. А тут очередь Васи Кобылина. Да. Снял он портки, жопу выставил – ждет, одним словом. Наш медбрат пинцет трогать не стал. А взял с подноса стеклянную палочку. И на нее вату накрутил. И Василию в жопу это запихнул. Поелозил там, и потянул обратно. И вытянул палочку БЕЗ ТАМПОНА. И смотрит на нее, и соображает – а вата-то в жопе осталась! Взял он еще ваты – и повторил процедуру. И снова вытянул пустую палочку. Третий раз закинул старик невод… Одним словом, когда у Василия в жопе поселилось три ватных затычки, он заволновался – а почему так долго, доктор? А доктор, видно в силу, алкогольного опьянения пошутить решил – вот, говорит, жопа твоя весь инструмент забрала и не отдает. Два пинцета в ней остались. К проктологу тебе направление ща выпишу – извлекать инвентарь государственный надобно, а то со стипендии вычтем! Вася с юмором и так не дружил, а с жопой набитой ватой в присутствии всей группы, совсем ему не смешно было. Повернул Василий лицо к медбрату, в глаза ему глянул, и последнее, что медбрат наш неказистый видел, было как выпучились Васины глаза, морда краской залилась, и запердел Вася гулко и яростно. И обосрался. Струей со всеми тампонами, в санитара недоделанного, на халат его грязный и рожу пьяную… Да… А что поделаешь? Времена…

Вчера знакомая придумала.
Можно собачек привозить в дома престарелых или в детские дома, если такие ещё остались.

Это , как психотерапия одиноким людям.
Погладишь лапатунчикового малышка, а он тебе радуется и хвостиком виляет.

Конечно настроение улучшится.

Просто мы едем такие , а слева лошадка в -10 рассекает с наездницей молодой.

Весьма редкая картина в современной Финляндии зимой.
Ну я и рассказал, что лошадники, очень терпиливые и добрые, а значит и сильные.
Слово зАслово и родилась эта идея.

Украдите её. Стырьте и примените ,как сможете.
Пока можно бесплатно.
На халяву🙂

П.С.
В тегах животные-звёзды. Просто у меня живёт такая супермиленькая беленькая собачечка, просто прелесть из прелестей. Но дочка забрала её пока.
Скучаю охриненно, но держусь. Типа я ж мужик, не говорю дочке. Да и мышь тут завелась в доме.
Не один я уже🙂

Лето жаркое было, так у яшерки даже ящерёнок родился, малюсенький такой.
Но то на улице.

Говорят хорошую идею могут в инете стырить. Докажите это мне.
Я не верю.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Великая Суббота

— Во Имя Отца и Сына, и Святаго Духа… Поздравляю всех вас, дорогие братья и сестры, с Великой Cубботой… в этот день… когда пречистая… душа Господня сходила в ад… Поэтому в христианской традиции именно такое… изображение каноническое… является иконой Воскресения, на которой изображён Господь Иисус Христос, спускающийся в недра ада и выводящий оттуда Адама и Еву… и всех людей, которые жили праведно, но до пришествия в мир Христа Спасителя жили в ожидании спасения… До пришествия Христа на землю, до Его сошествия в ад все люди — и праведники, и грешники по окончания своей земной жизни сходили в ад… и там пребывали… до дня… освобождения их… Христом… Поэтому… в этом смысле очень многое изменилось не только на земле, не только на небе, не только в поднебесной части, но изменилось и в преисподней… благодаря тому, что Господь принёс этот свет… То, что ожидалось, уже осуществилось… И в этом смысле жизнь человека… земная… она тоже носит на себе отражение вот этих событий… космического масштаба… В силу того, что каждый человек в определённый момент своей жизни, когда Господь достучится до его сердца, имеет возможность сердце открыть навстречу Богу и, встретившись со Христом, начать другую жизнь… Ну… так… новая жизнь должна начинаться с крещения…

— Всё нормально?
— Паш, не отвлекай, пожалуйста… Тоша у Юли.
— Молчу… молчу…

— …В древней Церкви людей крестили не ежедневно, а крестили только один раз в году. Именно вот в Великую Cубботу. Поэтому и сохранился обычай служить этот день в белых одеждах… Как происходило это богослужение?… Конечно, всё начиналось загодя. Людей, которые изъявляли желание креститься… обычно… к этому человек не приходит сам собой… Книг, понятное дело, никаких не было… Апостол Павел говорил, что Вера — она от слышанья. Верующий человек рассказывал, свидетельствовал о Христе какому-то из своих друзей, знакомых, родственников, подчинённых или своему начальству… как тоже бывало… Бывало, что раб рассказывал своему господину, тот проявлял некоторый интерес, а потом изъявлял желание тоже приобщиться христианской жизни… И вот этот человек, который проповедовал другому Христа, он становился его восприемником или, как позже стали называть, крёстный отец… ну или крёстная мать… потому что обычно мужчины дружат с мужчинами, а женщины с женщинами… И рассказывали им первые понятия о Евангелии, о покаянии, о заповедях… А потом, если человек уже достаточно продвинулся по этому пути, и уже можно было ему доверять, его приводили в Церковь. В Церковь не как какое-то сооружение, потому что сначала храмов христианских не было… христиане собирались тайком… где-то, у кого-то в богатом доме кого-то из христиан или где-то в лесу, или где-то в горах, или вот… на окраине Рима… бывали катакомбы, в которых вырабатывали камень и в которых хоронили усопших… Там очень мягкие породы камня наподобие туфа, и в них делали такие углубления, в которых хоронили усопших, и там оставались ниши, которые замуровывались… Собирались — почему?… Потому что Церковь была катакомбной, потому что она была тайной… Вот такое слово возникло от римских катакомб. Потому что официально было гонение на христиан. Почему возникло это гонение?… Ну… во-первых по наущению иудеев, потому что иудеи относились к христианству как к зловредной секте. Не надо думать, что со смертью Христа Спасителя иудеи успокоились. Они знали, что остались ученики, и преследовали их по всему миру… И вот по беспроволочному телеграфу говорили-предупреждали, что появилась новая секта последователей Иисуса Христа, который «был мессия якобы, но он не был никакой не мессия, и его распяли… Он был грешник, хотел взять власть»… Это в Священных книгах… всяка хула на Иисуса Христа сохранилась в еврейских книгах. И понятно, — где появлялись проповедники, а начинали, конечно, по тому пути, как и Господь делал проповедь, сначала со своих… Приходили в синагоги и начинали проповедовать своим… Христа…

— Паша, видишь во-он того мужчину?…
— В усах?
— Да… Похож на Виталия Ивановича.
— Полина, тебе одиннадцать было. Как ты можешь его узнать!
— Я чувствую, что это он… Если подойдёт поздороваться с папой — точно он.
— С отцом все здороваются. Давно в этом храме служит?
— Что ты! Меньше года… Просто раньше помогал отцу Александру, когда мог.
— Вот почему его все знают!…

— …Часто их хватали, уже будучи предупреждены, что придут такие, и предавали… либо сами умерщвляли… когда это нельзя было из-за огласки, потому что апостолы проповедовали и язычникам так же, то устраивали таким образом, чтобы римская власть это сделала своими руками… чтобы придать законность этой расправе, потому что не верили в то, что Иисус Христос есть истинный Мессия. И вот несмотря на это гонение… Да!… ещё гонение от язычников, потому что кроме иудеев… это единственно они имели такую льготу, больше никакой народ не имел… Тот народ, который покорялся римлянам… он должен был принять римский обычай. Ну, это вообще такое имперское сознание. Поэтому если каким-то богам поклонялся какой-то народ, римский пантеон включал в себя этих богов. И изображение бога, маленькое, тоже клали в храм, и всё, пожалуйста, — ты должен поклоняться всем богам римским и плюс ещё своим… Но у иудеев была привилегия. Все знали, что иудеи поклоняться другим богам не будут, идолов не делают, их оставили в покое, потому что они были очень в этом твёрды. Они предпочитали умереть, но идолам не поклоняться. И так как христиан не признавали за иудеев, потому что иудеи говорили: «нет, это не иудеи»… Ах, так вы не иудеи?… То по закону вы обязаны поклоняться римским богам… А христиане тоже говорили «нет». Ну, ах нет!… Тогда мы вас заставим… Пытали, мучили, А если они не соглашались, тогда уже умерщвляли. Если помягче было гонение, то хотя бы ссылали подальше на край империи, чтобы они, как говорится, «не мутили воду». Но, несмотря на это жестокое гонение, христиане всё равно собирались ежевоскресно, ночью… что естественно… и оттуда у нас обычай использовать свечи, лампады…

— …Точно Виталий Иванович…
— Полина, дождись окончания проповеди.
— Ты за кого меня принимаешь!
— За свою жену.
— Паш, я так волнуюсь…
— Мать, ну дай послушать!…
— А сам?
— Вот отращу бороду как отец, будешь знать.

— …Мы-то сейчас не в катакомбах живём, а на свету, и вот у нас электричество есть… электричество недавнее изобретение, но вот лампады, свечи у нас от того древнего обычая, который сохранился у нас… Вот на Пасху… на Рождество… Главные службы… мы тоже служим ночью, воспоминая о том, как первые христиане молились исключительно ночью. Иначе это было просто смертельно опасно. Поэтому для большинства христиан всегда был такой выбор — если я иду причащаться, я за это могу заплатить своей жизнью или свободой как минимум. Потому в христиане шли люди твёрдые верой. И поэтому человека готовили к крещению целый год. Иногда больше или меньше. И самая последняя ответственная подготовка ко крещению была уже Великим постом…

— Ой… Женечка!…
— Где?
— Да вот же, рядом почти!
— А её-то как узнала!
— Посмотри на живот.
— Ты знаешь, сколько в Петербурге беременных женщин?
— И знать не хочу. Точно Женька.
— Кажется, тебе самой пора беременеть.
— Я не возражаю. Поговорим дома.

— …Великий пост возник и как в подражание Господу нашему Иисусу Христу, который перед тем, как выйти на служение, сорок дней постился… так и перед этим ответственным шагом каждый христианин готовящийся, — их называли «оглашенный», потому что их учили с голоса, а не по книгам… он готовился к Святому крещению, слыша в церкви, в собрании церковном эти Божественные тексты… из притч, из Иова, из Псалтири, из Евангелия, — всё, имеющее направленность сугубо катехизаторскую…

— …С папой беседуют.
— Вижу. Сколько ему лет?
— В прошлом году пятьдесят исполнилось… папа говорил.
— Седины мало, не то, что у отца.
— А что ты хотел! Пожил бы как он да с моей мамой…
— …Это его жена?
— Да, тёть Валя.
— Приятная женщина.

— …И вот в Великую Субботу происходило само крещение. В храме молились христиане, а отдельно от них, в отдельном помещении, как это называлось — в баптистерии… мы тут строим храм… с баптистерием тоже отдельно… Ваптизо по-гречески значит «крещу», а кто не знает, — это значит «погружаю в воду»… Крестили отдельно… Облачались в белые одежды в знак полученной чистоты и в знак оставления грехов, перед этим каялись в своих грехах, и со свечами уже приходили в то помещение, где совершалась Божественная литургия… И они впервые как полноправные члены приходили в храм. И вот это шествие от баптистерия до церкви и был тот самый крестный ход, который мы тоже совершаем ежегодно. Ну, правда, вокруг храма. Но если восстановится у нас традиция крестить в Великую Субботу, то мы конечно сделаем крестный ход именно вот от того баптистерия к нашему храму. В этом не будет никакого нарушения, просто восстановление очень древней православной традиции. Так крестился, например, наш князь Владимир… в Херсонесе. Хотя это был уже десятый век, но эта традиция соблюдалась в древней Византии. И христиане в белых одеждах ходили в течение всей седмицы пасхальной, как свидетельство принятия святого крещения, и все, кто был христианином, поздравляли… Ежедневно приходили в храм и причащались Святых Христовых Таин. И вся остальная Церковь с ними и постилась, и проходила это оглашение, потому что практически у каждого христианина были духовные наставники, будущие крестные, восприемники от купельных и они всё объясняли вновь обращённым ко Христу людям. Поэтому этот день субботний посвящён обращению новых членов, и поэтому мы и поём на Божественной литургии не «Святый Боже…», как обычно, а «Елицы во Христа креститеся…», потому что это песнопение, обращённое к тем христианам, и это есть слова апостола Павла из «Послания к римлянам», которое мы сегодня читали. И которое читается всегда при крещении, и Евангелие тоже, оно читается крещальное. В этом смысле субботняя литургия это крещальная литургия…

— А почему мужчины и женщины вперемешку?
— Паша, это же проповедь! Люди подходят поближе, чтоб лучше было слышно.
— Я смотрю, — некоторые записывают на диктофон.
— В следующий раз тоже буду.
— Мне нравится, как он говорит.
— Старенький уже, восьмой десяток разменял.
— Хорошо держится.
— А потом лежит полдня, в себя прийти не может.

— …Но в силу того, что количество желающих креститься всё увеличивалось, несмотря на гонения, и христиан стало такое большое количество, что империя пала к ногам Христа… и в лице императора Константина приняла веру христианскую… Правда сам император Константин не сразу крестился, а был в разряде оглашенных много лет, и не будучи крещённым, председательствовал на Первом Вселенском Соборе. А крестился меньше чем за год до своей смерти… Поэтому некоторые говорят, что вот, мол, царь Константин и воевал, и всякие политические коварства устраивал, как, дескать, он во святых!… Забывая о том, что в крещении человеку прощаются все грехи… Поэтому он к концу жизни достиг великого благочестия и крестился, будучи уже зрелым христианином, и никто не смеет обвинять его в тех грехах, которые ему сам Бог простил. Хотя конечно были прегрешения в его жизни как у каждого грешного человека. Но заслуги его непомерны! Поэтому и называют его равноапостольным. Ни один человек в мире за две тыщи лет не обратил ко Христу стольких людей, как царь Константин! Благодаря его повороту, благодаря его храмостроительству, его политике церковной обратились ко Христу миллионы людей. Не тысячи, не десятки и даже не сотни тысяч!… Благодаря его примеру истинного благочестия…

— Так, мама, я пошёл к машине.
— Ко кресту прикладываться не будешь?
— За меня приложись, я на всенощной.
— Ну иди уже, не отвлекай.

— …Ну вот раз в храме читаются слова из крещальной литургии, мы должны тоже их себе напомнить. Апостол пишет: «Неужели не знаете, что все мы, крестившиеся во Иисуса Христа, крестились в Его смерть!» Большинство из вас могут ответить — да, действительно не знаем. Потому что это очень сложно понять, очень сложно вместить это в свою главу, а в сердце тем более. Что это значит, — креститься в смерть?… Вспомним изначальное значение слова «креститься». Это «погрузиться». Для чего лежит плащаница?… перед нами… Для того, чтоб нам было легче погрузиться в смерть Христову. Изображение распятого Христа, снятого с креста, лежит перед нами. Для того, чтоб мы лучше почувствовали, что за этим стоит… «И так мы погреблись с Ним крещением в смерть». В водах крещения, погружаясь в воду, человек умирает, он погружается в воду как в могилу…

— Виталий Иванович…
— Простите?…
— Я Полина.
— Полинушка!… Ты одна?
— С мужем.
— А где он?
— Машину для меня греет.
— Скажи, чтобы дожидался, сразу познакомимся.
— Хорошо… Тёть Валь… это я…
— Ой, доченька моя!…
— …Спасибо, тёть Валь… Подходите вместе с Виталием Иванычем.
— Обязательно подойду.

— …Как Христос воскрес из земли в третий день, так и человек, восходя от купели, должен воскреснуть в новую жизнь. Как Христос воскрес в духовном Теле, так и каждый христианин должен воскреснуть, а лучше сказать — совоскреснуть со Христом, для новой духовной жизни, чтобы нам ходить в обновлённой жизни… В чём должно быть обновление?… Ну… в том, чтобы мы жили не по-язычески, не по своим каким-то представлениям, а по заповедям Божиим. Если мы соединены с Ним, со Христом подобием смерти, то должны быть соединены и подобием воскресения. Зная, что ветхий наш человек распят с ним, что упразднено было тело греховное, дабы нам уже не быть рабами грехов, так как умерший освободился от греха. Потому что если мы умерли со Христом, то веруем, что и жить будем с ним. Вот для чего! Чтобы жить со Христом! Вот для чего принимается крещение. Не для того, чтобы наша вера помогала каким-то образом в нашей обычной жизни, а чтобы в нашу жизнь вошёл Христос. Чтоб мы с Ним устраивали нашу дальнейшую жизнь. Чтоб всё было согласовано с Ним! Чтоб всё было благословлено Им! Он уже благословил Своих учеников, что можно делать — что нельзя, что хорошо — что плохо, всё это объяснил. Нам только остаётся в течение нашей жизни согласовать свою жизнь со Христом. Вот об этом нам никогда не надо забывать, и Великая Суббота нам ныне это напоминает. Спаси всех Господи!…

— Виталий Иванович — Паша, мой муж.
— Очень приятно.
— Взаимно.
— …А это Валентина Васильевна, тётя Валя… Тёть Валь, я Женю видела!
— Да, сейчас подойдёт… Женечка!…
— …Полинка!… Уй-й!…
— Ты поаккуратней с малышом-то!
— Ничего с ним не сделается, привыкший.
— А помнишь?… «Плачет киска в коридоре, у неё большое горе…»
— «…злые люди бедной киске не дают…»
— «…украсть сосиски».
— Сколько лет не виделись?
— Жень, ну посчитай с девяносто пятого.
— Четырнадцать?… Точно!
— Я тебя сразу узнала.
— Я тоже. Только засомневалась, — ты ли это.
— А папа не говорил, что приедем?
— Говорил, да из головы вылетело, как только тебя увидела.
— Не сомневалась, значит… Папа выйдет?
— Собирался… А вот и он.

— Здравствуйте, кого не видел… Енюшка, ну-ка щёчки подставляй… Спасибо, что пришли, рад вас видеть.
— Антон, что за сестрица на тебя во сто глаз смотрела?
— …А ты что это, отец, на сестриц заглядываешься!
— Валь, я случайно.
— Дома тебе будут случайности.
— …Мам–пап, вы чего!…
— …Жень, всё нормально… Ну, видел или нет?
— Лицо показалось знакомым. В храме раньше не бывала.
— Мне тоже показалось… Да вот же она!
— Где?
— На крыльце… в нашу сторону смотрит…
— …Тоша, это Юлина подруга.
— Какая подруга?
— Из Финляндии приехала. Зовут… Тайна, кажется.
— Интересное имя.
— Она приехала с сыном… недели две в Питере пробудут.
— Это её встречала Юля?
— Да. Я обещала вас познакомить.
— Зачем?
— Тош, ну что ты как затворник! Надо же с людьми общаться.
— Надо, моя радость.
— Ну, что сказать?
— Скажи, что из мелкой посуды не пью.
— Хорошо, так и передам… Виталий Иванович, к нам заедете?
— Полина, в другой раз. Может, вы к нам выберетесь?
— Как Тоша скажет. Мы мобильные.
— …Опять меня не спрашивает никто. Когда в компании как человек посижу!
— Дома попьёшь, дорогой. Не надо было машину покупать.
— …Паш, ты не одинок. Знаешь, сколько я пропустил?…
— …Так, начинаются мужские разговоры… Всё, Полинушка, нам пора. Созвонимся.
— Теперь уже точно, тёть Валь… Как я рада вас видеть.
— Я тоже очень рада. Приезжайте с ночёвкой, место найдём. Ты ещё Нюшу не видела нашу.
— Как она?
— На худграфе, третий курс заканчивает.
— Какая умница.
— Дай тебя обнять, доченька, я так рада, до слёз.
— Спасибо… До свидания.
— Не забудь позвонить!
— Обязательно!

Продолжение следует…