Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.11.2023

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как-то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она охуенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?
4
Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает:
- Зачем ты все это делаешь?
Я отвечаю:
- Чтобы и через 20 лет выглядеть так же, как сейчас.
А он, зараза, отвечает:
- Это что же, мне на лучшее уже не надеяться?
5
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся со всеми.
Сын:
- Я вас прощаю.
6
Вчера забавный разговор вышел. Подбирал курсы обучения себе и своей команде, отправил заявку - перезванивает консультант:
- Чтобы понять ваш запрос, ответьте пожалуйста на несколько вопросов. Сколько лет вы занимаетесь программированием?
- Лет 50.
- О, боюсь спросить - на каком языке?
- Штырьки. В машине Минск-3 программа определялась положением штырьков. Я так подсчитал вероятность счастливого билета в автобусе...
В метро сидящий мужчина критически посмотрел на меня и решил, что можно ещё место не уступать. Не все ещё потеряно
Однажды друг мой Колька за Вьетнам пострадал. За СРВ. Хотя тогда еще СРВ называлась ДРВ, но это Кольке страдать не помешало.

Мы с Николаем еще в школу не ходили, но писать и читать умели запросто, во всяком случае, оба. И любопытные еще с тягой к познанию устройства окружающего мира в общем и батареек в частности.

Батарейку, большую, квадратную, мы с Колькой разобрали прям на паркете. Паркеты тогда мастикой было принято натирать вместо покрытия лаком. Раз в неделю, или чаще. Специальными электрическими полотерами, а то и просто ногами со щетками.

А эта черная гадость из батареек (теперь-то я ее состав досконально знаю, а тогда мы ее просто поджигать пробовали в смеси с марганцовкой, чтоб оставшееся электричество выделилось) размазалась по рукам, ногам и лицу, а так же по покрытому мастикой паркету метра на полтора вокруг места эксперимента, включая подстилку из политической газеты «Правда».

Задумавшись над составом субстанции, Колька пальчиком по паркету буквы выводил какие-то. А я чего, я к себе этажом выше мыться пошел, потому что опыт закончился, а грязным убираться – только сильнее пачкаться. В это время Колькина мама на обед пришла, на что мы и не рассчитывали совсем. Она пришла, а там Колька. Посредине комнаты и черного пятна сидит. И надпись полукругом, красивыми печатными буквами: Руки прочь от ДРВ!!! С тремя восклицательными знаками. Вообще-то в газете с одним было, а два Колька от себя присобачил.

Кто такой ДРВ, Николай не знал, просто чем-то чувствовал, что «руки прочь» будет иметь к нему непосредственное отношение в скором времени. Колька, конечно, огреб мокрой тряпкой и был наказан стоянием в углу. Для равновесия мной украсили противоположный угол.

Потом уже мы узнали, что ДРВ - Демократическая Республика Вьетнам, а "руки прочь" к теть Нине не относится, потому что она Колькина мама, а не американский империалист. Демократия же, как известно, еще никого до добра не доводила.
Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.

— Тёща не может без выкрутасов, — заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?

Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.

Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.

Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.

Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.

Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво — кое-какие родовые реликвии.

Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.

Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» — из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.

Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.

Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок и парик — вот и всё что нужно. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода.

Слава Сэ
О суевериях, мракобесиях и общем уровне IQ
Помню, на заре "контакта" была распространена такая не очень приятная штука - присылает, значит, тебе кто-то из друзей сообщение с текстом в духе "Если ты это прочитал и не переслал десяти друзьям, ты завтра сдохнешь." Были, впрочем и варианты, как в сроках, так и в субъектах кончины скорой, но похоже , хтони на людей это навеяло конкретной. Как и полагается, с единичных случаев со временем это переросло в откровенную бомбардировку, даже с припиской в НАЧАЛЕ " НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!"
и по - моему извинениями в конце, дескать, прости, что втравил (а), но умирать я не хочу.
Поначалу я думал, что мне это шлют как тому самому другу, которого "не жалко", но поспрашивав знакомых, понял, что так или иначе, получали письма счастья почти все, кто пользовался соцсетью.
В те, не побоюсь этого слова, далёкие годы как раз в моде был Задорнов со своими "тупыми америкосами", причём их тупость в представлении народных масс прокачалась до уровня аксиомы. Рассказывал Задорнов и вправду смешно, но тогда, после этой истории, я впервые задал себе вопрос :
"а мы сами какие?"...
Особое чувство юмора была у древних. Чёрный юмор, связанный с пытками и смертями. Например кинжал милосердия – мизерикорд, или кинжал пощады… использовался для добивания поверженного противника, либо для убийства противника, бесполезного с точки зрения выкупа. Или его коня. Удар милосердия и пощады… Представляете? Свалился рыцарь с коня. Тут над ним навис другой рыцарь и ласково так спрашивает: «Просишь пощады? Милосердия?» Неопытный поверженный рыцарь скажет: «Прошу пощады, милосердия!» И тут же получит мизерикордом в шею. «Ну, типа, сам попросил, - засмеётся шутник победитель. – Вот, тебе и милосердие и пощада!» Более опытный рыцарь поверженный закричит: «Нет! Умоляю! Только не милосердия! И не пощады!» Но результат будет такой же. Но самое любопытное, что кинжал милосердия наибольшее распространение получил у Госпитальеров (на основе госпиталя!). Организация, цель которой - забота о нищих, больных или раненых. Там вообще поле деятельности широкое. Неимущих, больных или раненых можно добивать кинжалом милосердия и пощады. Сарказм истории.
11
Маркетплейс прислал предложение с распродажей в черную пятницу. Красивый слоган гласит: "премерь всё что хочешь в черную пятницу!" Захожу по ссылке, а там подгузники!
Есть у меня друг. Дружим с ним с раннего детства. Взял он моду меня разыгрывать. И все с серьезным лицом - для большего шика.
Думаю, так дело не пойдет. Стал к нему присматриваться. У него по внешним краям глаз складочки какие-то. Заметил, что когда шутит, эти микро складочки сужаются, слипаются. Теперь ни один его розыгрыш не застал меня врасплох. Повзрослели мы. Стали расти у нас бороды. А у него растет только на подбородке. Сложил я эти восточные складочки и бородку и получилось, что это последствия монголо-татарского ига на Руси. Хотя мой друг по национальности беларус.
Довелось послушать недозакрытую лекцию полусанкционного(санкции ввела вроде как только Канада) депутата ГосДумы и бывшего хоккеиста Владислава Третьяка про важность командной и тренерской работы. Особенно запомнился пример успешной реализации её на практике. Ситуация: хоккеисты возвращаются после очередной победной серии матчей в Европе и тут таможня их начинает шмонать по полной. Если кто забыл или не знал, то в СССР ты мог ввести одну зубную щётку. Но если ты их ввозил целых две, то мог элементарно получить срок. А тут каждый хоккеист летел минимум с пятью магнитафонами и прочими гаджетами без числа. К погранцу экстренно подбежал тренер и, представившись полковником, потребовал прекращения процедуры дискредитации Советской Армии и Военно-Морского Флота в чём достиг мгновенного успеха. Очень жизненный пример и полезная лекция. Рекомендую всем.
У опоссума 13 сосков.
Эскимосы обмениваются женами.
Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.
«Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.
Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемсяиз-за результатов теннисной игры.
Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды.
Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком.
Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки.
Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой.
Молния ударяет снизу вверх.
Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных.
Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин.
На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор.
Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы.
Младенцы способны испытывать оргазм.
Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer.
Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни.
Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики.
У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.
Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных).
Енот моет пищу, перед тем как ее съесть.
Император Наполеон обожал кататься на коньках.
Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем.
Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.
106 лет назад, одним росчерком пера, Владимир Ленин упразднил вековую сословную систему и иерархию Российской Империи. Скорее всего в этом и была определённая логика. Эпоха ролевых игр к сожалению или к счастью подходила к своему логическому концу практически во всём мире, но история знает не много примеров когда этот процесс происходил с таким зверством и жестокостью как это было в советской России.
Декрет об уничтожении сословий и гражданских чинов
1. Все существовавшие доныне в России сословия и сословные деления граждан, сословные привилегии и ограничения, сословные организации и учреждения, а равно и все гражданские чины упраздняются.
2. Всякие звания (дворянина, купца, мещанина, крестьянина и пр.), титулы (княжеские, графские и пр.) и наименования гражданских чинов (тайные, статские и проч. советники) уничтожаются и устанавливается одно общее для всего населения России наименование граждан Российской Республики.
3. Имущества дворянских сословных учреждений немедленно передаются соответствующим земским самоуправлениям.
4. Имущества купеческих и мещанских обществ немедленно поступают в распоряжение соответствующих городских самоуправлений.
5. Все сословные учреждения, дела, производства и архивы передаются немедленно в ведение соответствующих городских и земских самоуправлений.
6. Все соответствующие статьи доныне действовавших законов отменяются.
7. Настоящий декрет вступает в силу со дня его опубликования и немедленно приводится в исполнение местными Советами рабочих, солдатских и крестьянских депутатов.

Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru