Самые смешные истории за день!

Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня всё", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.

Перескажу историю от Михаила Хазина. У меня была похожая, но у Хазина она ярче.

Итак, жила была семья, нормальная семья, большая, и дети были и животные домашние,
собак была такая мини стая из разных пород, которых подбирали и спасали дети. А где пять там и шесть.
Принесли в семью на передержку малую собачонку, Зюзю, ну очень малую то ли той-терьер, то ли пинчер-писькотряс.
А в большой семье клювом не щелкай - обидят. Ну и начался собачий буллинг писькотряса, что поделать - собаки они всегда выстраивают свою иерархию в стае. Бедолагу, дрожащую и писающую собачонку гоняли все кто хотел и как хотел.

Само собой, какая бы не была собака, но выгул ее - это обязательная процедура. Обычно дежурный по отряду из детей выводил всю стаю на вечерний моцион. И однажды ведут эту стаю в рощицу к деревьям мимо помойки. А там у забора на задних лапах стоит здоровенный пасюк, крыса кто не знает. А напротив ее тройка местных котов застыли в ожидании не пойми чего. Крыса стояла и тихонько посвистывала в ожидании, когда котам надоест и они отвалят в сторону. Стая решила для порядка облаять и котов и крысу, но тут случилось неожиданное. Наш писькотряс с лаем бросился на пасюка. Потом, в ветеринарке, хозяевам рассказали, что породу эту использовали еще моряки на парусных кораблях в качестве крысоловов. Размеры малые, ест мало, срет еще меньше, а выживает за счет задавленных им крыс и мышей. Сплошная выгода. Вот наша домашняя псинка и вспомнила свой генетический код. Битва была знатная. Пасюк так просто не сдавался, но гены крысолова победили. Хозяева стаи испугались не на шутку. Мало того, что собака чужая и недешевая, так еще и крыса могла не пойми чем его поранить и заразить. Все семейство бросилось в ближайшую ветеринарку. Там бедолагу перевязали, укололи, чем-то напоили и на руках хозяев отправили домой.
А вот дома произошло самое интересное. Насыпав корма стае хозяева позвали их откушать. Но никто не тронулся, пока побитый и перевязанный писькотряс не проковылял к кормушке. Стая назначила его самым главным, ну или почетным президентом. Несмотря на малый размер песик оказался тем не менее с прекрасным характером и стая получила умного и хитрого хулигана во главе. Когда приехали забирать бойца, хозяева и дети семейства буквально хором просили почаще привозить Зюзю к ним на передержку.

Ну а эту историю Михаил Хазин рассказал в тему последних событий. Каких именно - сами догадайтесь.

Кто жил тогда, помнят, был в конце 80х - начале 90х такой развод,
когда подбрасывали котлету денег, а в итоге, нашедший лишался своих кровных
Так, вот, в результате на рынке сформировался любопытный побочный эффект, когда чужие деньги принципиально не трогали
И со мной такое было
Срочно, перед отходом поезда брал несколько коробок товара оптом
мужики то ли с завода умыкнули , то ли зарплату им продукцией выдавали - вообще не суть
На выходе с рынка хватился - нет "портмоне"
а там все мои деньги, вообще ВСЕ, включая долгосрочные сбережения в баксах
И в жар меня бросило и в холод и мысли пошли как теперь выгребать по жизни
и знаете, вернулся - лежит мой толстый кошелёк на деревянном прилавке посреди огромного помещения
Как так ?! спрашиваю ближайшую торговку
Нам чужого не надо - говорит

Я помню, когда трава была зеленее, решил пристегнуться на своей семерке, как итог - первый же ГАЙец останавливает и с круглыми глазами спрашивает: Че пристегнутый? Пьяный штоле?

Билл Гейтс в интервью заявил, что наступает эра искусственного интеллекта (ИИ). По словам Уильяма Генри Гейтса III, благодаря ИИ человек сможет позволить себе утруждаться работой не более, чем на три-четыре часа в сутки.
Сдается мне, Билли, что ты над нами смеешься, потому что специально не уточнил, о каких именно людях идет речь.

Когда СССР осваивал Север, нефтепромыслы, то встала проблема кадров. Народ мерз и не хотел там работать. Но чукчи рядом живут и радуются. Было решено из чукч набрать молодых, обучить и пусть работают. Набрали, отмыли, обучили, и оказалось, что чистый чукча мерзнет так же, как и все остальные и уже тоже не хочет там жить.

Богатого спросили, как стать богатым? на что он ответил,
- вы прежде чем потратить свои кровные денежки спросите сами себя:

1) Если бы мне это вещь которую я хочу купить дали бесплатно - взял бы я её? ( если нет, то не траться! даже если это продается по акции или с большой скидкой!)
2) Не всегда что дорого - значит хорошо! и не всегда дешево - значит плохо! имейте опыт и знание, что бы не получать разочарование.
3) если сегодня не куплю, как это изменит мою жизнь? если можете потерпеть - то потерпите с тратой!
4) перед тем как сделать крупную покупку - постарайтесь сделать это на следующий день, не смотря на давление от продавца, я ещё не разу не пожалел что не совершил необдуманных покупок.
5) ведите список - что вам надо купить, иногда со временем вы вычеркните очень многое с этого списка сами! (переехали, мода поменялась, вышла новая модель, вы повзрослели, вам это подарили... )
6) Помните что при переезде возможно вы пожалеете об этой покупке.
7) не бойтесь тратить когда надо - бойтесь мало зарабатывать!
8) Здоровье не купишь и оно стоит дорого! береги честь и здоровье смолоду, что бы не тратить деньги на лечение.

Пламенный привет моим поклонникам! Вот, вам на радость, мои литературные и научно-исторические исследования нашего быта… Был я в одном городке с концертами, с группой гармонистов, в качестве художественного консультанта. Городок не стану называть, глубинка, Тамбовская губерния… И, как опытный культуролог-краевед, за рюмкой местного крокодилыча разговорился об истории городка. (Поясню – крокодилыч - самогон с сахаром, камфарой и уксусом, пить невозможно, мерзотная штука, но сознание глушит свирепо!)
Да. И вот что мне рассказал товарищ старожил. Мужик пожилой, семья его много поколений тут поселилась. В 1959 году, в городке были трехэтажные бараки. И несколько 6-7-этажных, довоенных домов. Так вот. В бараках, удобства, в смысле сортиры – были индивидуальные – в каждой квартире. Это была дикая роскошь. Но унитазов не было. Люди тогда их вообще в глаза не видели. При том, что в европе, первые каменные подобия унитазов, из мрамора, Геродот описывает в покоях римских граждан, больше 2000 лет назад… Но, Тамбовская область, ясное дело, не патрицианский Рим… Да. Так вот, была у них в бараках, в сортирах, вместо унитаза – дыра в полу, рядом два кирпича, чтобы ноги ставить. Сходил, взял ведро воды, слил за собой. Комфорт.
И в том самом 1959 году, стали жителям улучшать жилищные условия. И поставили унитазы. Белые. Фарфоровые. Блеск и шик. И что вы думаете? Ни один из жильцов в унитаз ходить не стал. Красоту, говорят, такую жалко. У кого там детишки с водичкой играют, кто в бачке посуду моет, а кто и голову… А куда же, говорю, срать-то ходили? Дык, ясное дело, отвечает мне мужичок – в подъезд… Тем летом, говорит, все подъезды засрали и зассали так, что не пройти было – болото. А в домах, где унитазы поставить не успели – все чисто… Говорит, унитаз за отхожее место стали у них только к концу 60-х признавать… Такая вот инерция жила в народе…

Я то думаю что у всех людей настроено DND на смарте и смело в Телеграм и в 5 утра пишу. А как у вас?
Мне если мессагу напишут и я сижу в телефоне, то увижу или услышу. А если сплю, то оно потом придёт )
У меня ДНД в период 22:00-06:00 каждый день.
А нормальные люди и на другое время могут себе настроить.
И по дням недели )

Загадка доктора Алешина

Сегодня стало понятно, из-за чего так дурно от его историй пахнет. Свет пролила его история про яйца Фаберже https://www.anekdot.ru/id/1428125/
Похоже, они у него протухшие. Перепутал, быть может. Он вроде уже и сам об этом догадался, и начал подкладывать в истории теперь не свои https://www.anekdot.ru/id/1428138/
Но иногда и ошибается. Нелегко ему приходится,- быть по четным писателем, а по нечетным- гинекологом.
-Что вижу, о том и пишу,- скромно говорит нижегородский акын, добавляя, что то, что нащупает, о том и повествует.
Подавал он недавно заявку в книгу рекордов Вагиннесса как самый вагинизированный писатель, но ему посоветовали номинироваться еще раз, по категории тухлости. Делится теперь в историях своими раздумьями. Находит, что из книги Вагиннесса теперь дурно пахнет, что он к другому привык. Переписывается в одностороннем порядке с академиком многих академий Норбековым. Копит на коленкор для издания собственного собрания сочинений.
Звания и награды, возвеличивающие его, имел, но замечен в них не был. Беспощаден к врагам его таланта.
Умрет от скромности.