Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.01.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь - мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость - сын собрался жениться!
Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится, и мы все вместе уезжаем, или же он, как совершеннолетний, остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране. Сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь. Только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу - всё равно возвращаться не собирается уже обратно.
Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!
Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём для SE. Полез опять в коробку, там ещё штук пять таких же, но USB. Ну и что-то мимо мусорного ведра проходил, выкинул. Через день или два звонок: "Можно не всю коробку забрать, а покопаться в ней, вдруг нужное мне будет?" Я обычно говорю, чтобы целиком забирали, а тут что-то почему-то цепануло, говорю, давай, только с тебя тогда пиво и можешь хоть все коробки с барахлом смотреть, может найдёшь чего нужно. Там слегка замялись с той стороны, сколько говорит, пива? А суббота, утро, говорю, что по бутылке за каждую осмотренную коробку, но забирать только то, что действительно нужно.

Через полчаса стучится мужик, слегка помятый, с ходу вручает бутылку пива, пакет ставит рядом с коробками, которые я подготовил. И такой: "А вот хрен у тебя будет то, что мне действительно нужно, просто пивка на халяву выпьешь". Но начинает копаться в коробке, а я на диван сел, пиво открыл, смотрю на всё это дело. Он копаться копается, тут хоп, завис, на меня посмотрел и такой: "А можно забрать?" А в руках у него DX2.

"Можно, если нужно"

Он его аккуратно так в какой-то конверт кинул и во внутренний карман. Вторую коробку к себе пододвинул, из пакета бутылку пива достал, протягивает мне. А я не допил ещё первую.

Говорю: Ты сам-то будешь пить? Или на машине?

Он: Да я пешком... Да и одну уже... Ну... Начал с утра...

Я: Ну, давай тогда, заодно посмотрим, что из барахла моего пригодится.

Он так как-то даже радостно бутылку открыл, видно не очень ему первая помогла. Коробке к десятой мы уже весьма так... Ну... И накатили, и разговорились, Вася зовут, ремонтом телефонов занимался, ну и железки старые коллекционирует, но не просто, а чтобы в рабочем состоянии и заводились, работали. А у меня прям чуть не склад тогда такого был. Там и ST-225, и SIMM, и MFM карты, и вот прям списано было недавно в рабочем состоянии. Крч, коробку ему под хлам выделили, под пиво вдвоём уже копаемся, я ему:

"О, Trident под ISA, нужно?"

Он: "А что, можно? А тебе не надо?"

Я: "Давай, забирай, оно хоть у тебя поработает, у меня просто пылью порастёт!"

И тут пиво закончилось. Он спрашивает меня: "Что, ещё по пиву, где тут у тебя магаз? Я щас сбегаю!" А у меня район тогда довольно криминогенный был, там в субботу даже днём могли не местному просто так навалять, особенно если пьяный: "Одного не пущщу, ты сам себе пиво возьмёшь, а я себе сам возьму, какое пить люблю!"

Ну и пошли вместе. Пока шли до магаза, в голове что-то щёлкнуло:

"Ты вообще что искал такого? Ну, что с утра, с бодуна, попёрся?"

"Да кабель дурной, я для коллекции телефон восстанавливаю. Что-то с утра дёрнуло на барахолку залезть, смотрю объявление твоё, на фото эриксоновские кабеля, но юсбишные, дай думаю позвоню"

Я: "Стоп. Эриксоновские?"

Вася: "Ага... Тут дело такое, телефон старый, он только через компорт шьётся. У меня был такой давно, я всё про него знаю. Только кабеля не осталось, а так прям для коллекции, ностальгия какая-то, нужно, чтобы работал"

А я пакет с мусором только с утра вынес на помойку. И да, вы угадали. Я полез его доставать. Из контейнера. Даже чуть не побежал, почему-то испугался, что коммунальщики у нас хорошо работают. А Вася рядом стоит и причитает: "Да чтоб тебя! Ты что, бутылки ищешь, чтобы сдать?! Не принимают уже!!! Идём, бл, я куплю тебе пива!!!" И тут я чуть ли не с победным криком достаю его кабель. Из мусорки.

Вася смотрит на него... Молчит... Долго так, секунд десять.

И говорит: "Это коньяк"

Я: "Это кабель"

Он: "Нет, теперь мы будем пить не пиво, а коньяк. А это да. Кабель. Как мне нужен"

Домой он поехал изрядно нетрезвый, на такси, с коробкой всякого старого компьютерного барахла и кабелем в руках.
Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.
Имел двух эрдельтереров и заметил, что они очень различаются. Первый, как и все собаки - любители чистоты и тишины, очень любил ловить пролетающих мух и жучков. Пока не поймал пчелу (а она "поймала" его) и он навсегда отучился от этой привычки. Второй так-же любил ловить мух, а когда попалась пчела, точнее оса, то "обидевшийся" пёс с удесятерённым азартом начал уничтожать всё летающее. ТРИ раза осы свивали гнездо на нашем балконе (любимое место пса, ведь оттуда можно играть с двуногими друзьями, кидая им вниз свои многочисленные игрушки!) и пёс всегда съедал всех жужжащих нарушителей его сиесты. Как ни странно, но от встреч с пчёлами/осами, морда пса никогда не опухала, а собак, разделавшись с очередным "врагом", счастливый, устраивался рядом со мной - ЗАЩИТНИК ведь! Кстати, эрдельки, выдрессированые по полной полицейской программе, не раз защищали нас от местной гопоты, пока она не исчезла совсем.
Друзья (и соратники по многочисленным приключениям), счастливой вам охоты в Долине Вечной Охоты!
Все в этой истории очень, очень и очень плохо.
Две милые женщины на кассе супермаркета, одна продавец, другая покупатель.
На ленте много деликатесов: икра, сыр, салями и дорогой алкоголь.
Вечером обнаруживается приличная недостача, которая раскладывается на всю смену.
Закономерность вычислили не сразу.
Недостача только тогда, когда две милые женщины в кадре, а в чеке только пакет, жвачка, хлеб и батон.
Да она уволена, да возместила часть, да по собственному.
Но сегодня я видел эту пару в другой сети...
Жена друга работает фармакологом (в аптеке). Рассказывакт: сегодня утром забежали два парня и попросили продать им женские прокладки - 2 упаковки СОРОК ЧЕТВЕРТОГО РАЗМЕРА и ДВЕ _ СОРОК ВТОРОГО!!! Когда у неё полезли глаза на лоб и она переспросила, что им треба, какого точно размера их женщины, то до них дошло и те сказали - это - в сапоги, они лучше всего впитывают влагу, ноги на льду не мёрзнут. Вся аптека хохотала до колик! Опытным путём определили, которые прокладки нужных размеров.
Как говорили в старину: 5 минут здорового смеха заменяют 200г морковки и продлевают жизнь на 15 минут...
Коллега рассказал:
Когда мы ожидали первенца, все очень переживали, как всё будет, не дай, аллах, чем-то не угодить будущей маме. И вот настал долгожданый день, отошли воды (немножко началось!)... Алярм, все бегают, собирают для роженицы всё, что положенно для роддома, хотя всё уже было собрано в пакет 3 месяца назад - шум/гам. Быстро, как на ракете, привёз жену в акушерское отделение Клиники. Врачи, осмотрев роженицу, ТИХО сказали мужу: зачем так рано привезли, она родит часов через 8-10-12. Так и было, родила сына через 12 часов.
Когда через пару лет "на выход" подошёл второй сын, то мы, ОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ, отойдя водам, неспеша покушали, собрали вещички для роженицы и тихонько поехали в больницу. В общем, жена родила здорового парня в машине, через 7-8 минут, почти во дворе у больницы... Легко и быстро. В больнице только оказали необходимую помощь и подержали 5 дней.
Чувствую, что третьего мы будем рожать за 1-2 минуты...
Яйца от Хрущева до Горбачева

Филимон Пупер разродился историей-байкой об исследованиях влиянии радиации на куриные овуляции. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ Насчет "байковости" я дал несколько обстоятельных комментов к истории.
Сей опус простимулировал у меня воспоминания о яйцах в советские времена. Три истории, представляющиеся мне наиболее необычными и, что интересно, относящиеся к временам правления Хрущева, Брежнева и Горбачева, я сейчас изложу. Каждая из них, на мой взляд, несет отпечаток своей эпохи.

ИСТОРИЯ 1. Это было где-то в в последнюю пару лет властвования Хрущева. Он отличался заметным волюнтаризмом. Шлея под мантию попадет, так он тут же начинает с энтузиазмом новаторствовать, не особо утруждаясь в просчитывании последствий. В художественно-сатирической форме этот метод правления описал Фазиль Искандер в "Созвездии козлотура".
...И вот в школе райцентра на целине объявили, что каждый школьник должен принести, если я не ошибаюсь, по 20 или 30 яиц. Больше- приветствуется. В рамках вклада единоличных хозяйств в продовольственную программу. И все школьники, от мала до велика пошли в школу с торбочками с яйцами. Начинается урок. Учительница по классному журналу называет фамилию ученика. Ученик подходит с торбочкой к учительскому столу. Учительница перекладывает яйца в соты, делает отметку о сдаче. И тд. Но вот встает очередной ученик, и с понурой головой и виноватым видом не выучившего урок тихо мямлит, что яиц не принес. Гнев охватывает училку. "Кол!"- кричит она, выгоняет ученика с урока и говорит, чтобы без яиц в классе не появлялся! То ли по поведению, то ли по трудам получил он кол.
Точно не вспомню, но вроде это действие по приносу яиц повторилось несколько раз.
В один из дней объявляется школьная пионерская линейка. Училка говорит о ходе сдачи яиц. Объявляет перед всем строем фамилии нерадивых, несознательных учеников, которые до сих пор еще не принесли требуемого количества яиц. Потом говорит, что есть у нас и очень сознательные ученики, которые принесли уже яиц больше, чем требуется. И называет фамилию этого ученика, и сколько он уже сдал (130 вроде). Вызывает его из строя, и линейка приветствует его. Это замухрышка-младшеклассник, тихий и незаметный троечник на уроках. У него ошарашенно-растерянный вид: ну надо же, он, оказывается, самый лучший!
Поздно вечером с партсобрания после работы возвращается отец с невеселым, озабоченным видом. За ужином он негромко и спокойно говорит матери о том, что принято решение, что каждый коммунист должен сдать два кило сливочного масла. Дальше ужин прошел в молчании. Мы дома никогда масло не взбивали. У нас и сепаратор для сливок был дома пару-тройку раз, когда брали у знакомых. Своего не было. (Хотя свежие сливки после сепаратора, почти что уже несоленое масло, со свежими баурсаками (пампушки, жареные во фритюре) и индийским чаем были объедением!). На следующий день отец, придя с работы, сказал матери, чтобы она купила два кило масла. Эти два кило масла отец и сдал.
А потом самого Хрущева сняли. Об этом сообщил "Голос Америки", когда пленум, на котором снимали Хрущева, еще не закончился. Но это уже другая история.

ИСТОРИЯ 2. Последние годы правления Брежнева. Жаркий конец лета-начало осени, я сижу в парикмахерской в очереди постричься. Сидит неподалеку молодой человек, на вид лет 28-30, высокий, по-юношески стройный и тонкий, франтовато выглядящий: брюки подогнаны по фигуре, цветастая рубашка приталена вытачками и с размашистым воротником, на голове- богатая волнистая шевелюра. Но лицо не холеное, и без печати интеллекта, но как бы держится с достоинством. Любопытство разбирает, кто он. Такие мне припоминаются из строительной элиты: плиточники-мозаичники или пистолетчики. Поди, к женитьбе решил расстаться с шикарной шевелюрой, другие версии на ум не приходят. В мужских парикмахерских тогда объемные модельные стрижки не делали, в арсенале, насколько помню, были бокс, полубокс, канадка и налысо (под Котовского).
Тут появляется еще один молодой человек, за руку здоровается с франтом, и я невольно подслушиваю их разговор. Франт, оказывается, находится под следствием и подпиской о невыезде. Работал он на ЗИЛе грузовом, и в жаркий августовский-июльский день приехал на типа ЖБИ за городом, чтобы что-то везти в город. Пока ожидал погрузки, принял немного водки на грудь. Немного. Выехал груженый на трассу, до города несколько десятков километров, трасса в те времена была не перегружена, я пробок на ней никогда не видел, и аварии редко видел. На пути до въезда в город всего один светофор. Едет себе как обычно, держит дистанцию, впереди- ГАЗ, груженый гораздо выше бортов, видать, чем-то фуфыристым. Франт рассказывает, что его от жары начало немного развозить, но вел машину вполне нормально. И тут ГАЗ доезжает до этого единственного светофора, на нем- красный, и ГАЗ тормозит. Водила- франт рассказывает, что он тоже, как обычно, нажимает на педаль, а машина не тормозит! И он влетает в зад ГАЗа, который, оказывается, был гружен лотками с яйцами с птицефабрики. Гоголь-моголь потек с кузова, перекрыл встречную полосу, движение остановилось. Прямо на глазах у франта на трассе получилась гигантская яичница. С подростковым изумлением рассказывал этот франт своему знакомому, что представить себе не мог, что от такого небольшого количества выпитой водяры так сильно реакция замедляется!
Лишаться своей шевелюры он, наверное, пришел, чтобы в суде попристойней выглядеть.
До введения сухого закона оставалось несколько лет.

ИСТОРИЯ 3. Середина 80-х, ощущаются некоторые свежесть в делах и начинаниях. Судьба сводит с молодой математичкой, подвизающейся на каких-то математических проблемах в научно-исследовательской организации сельхозпрофиля. Через некоторое время узнаю от нее, что она уезжает в командировку в какой-то неближний совхоз, на неделю примерно. Диву даюсь, вот уже и конкретные совхозы науку напрямую для решения своих проблем привлекают! Но полюбопытствовать о деталях постеснялся. По возвращению ее спросил все-таки. Оказалось, тот совхоз захотел знать прогноз по количеству яиц на ихней птицеферме на ближайшие годы. И заключил хоздоговор и платил деньги за прогноз. У меня чуть челюсть не отпала! Спросил эту математицу, а математика-то тут причем??? На что она, умная и образованная, совершенно спокойно ответила, что совхоз предоставляет ей данные по яйценоскости за предыдущие годы, она строит и анализирует полученную функцию, и на основе разработанных методов экстраполяции прозводит экстраполяцию этой функции. Я был ошарашен! Имитация бурной деятельности?
Через некоторое время я оказался за праздничным столом в этой организации. Напротив меня сидел один их сотрудник, делающий умное и солидное лицо. Оказывается, он недавно кандидатскую защитил. Когда принятое мной спиртное возымело на меня действие, я решил поговорить с ним напрямую. И прямо сказал, что изумлен, какой херней они занимаются, приведя в пример математический прогноз яйценоскости в отдельно взятом совхозе. Он выслушал меня внимательно, никак не реагируя, ни мимикой, ни речью. Как бы застыл. Минут через 15 он сказал: "На самом деле, нужно заниматься тем, что сказало начальство".
До подъема сельского хозяйства в стране оставались еще долгие годы.
Еду из аэропорта на такси лет 5 назад. Водила:
-А вот на этой камере меня пять раз щтрафовали.
А вы всё два раза на грабли, два раза на грабли...
Капперы - продавцы стратегий на спортивные ставки. Наука против лохотрона.

В интернете этот воздух продает целая армия специалистов, многие из которых с трудом закончили среднюю школу, но доверчивые россияне тем не менее регулярно отправляют свои деньги этим светилам в области теории вероятностей, теории игр и матстатистики.
Фото славных, располагающих к доверию лиц некоторых из них прикреплены к тексту.
Спрашивается зачем? С какой целью? Всё просто, эти 20-летние шибздики, по которым прокурор плачет горькими слезами, обещают преумножить капиталы своих вкладчиков, сделав беспроигрышную ставку на спортивное состязание. И никто даже не задумается и не спросит себя - почём этой шпане знать кто победит или сколько голов будет забито и на какой минуте? Вряд ли ведь эти четкие пацаны всю свою жизнь посвятили изучению всех видов спорта и анализу игр, скорее всего они в букварь плевали, играли в орлянку и пили джин с тоником вместо того, чтобы учиться. Потому и стали жуликами и разводилами, которые просто получают процент с заведенных по их реферальной ссылке денег.
В этом и состоит их стратегия, окучить как можно больше лохов, уболтать их нажать на партнерскую ссылку и закинуть по ней денег на счет, а потом получить процент с их проигрыша. После чего показать котлету из купюр в новом ролике и сказать, что это он выиграл на своих стратегиях и заманить новых клиентов. Хотя на самом деле сами они как правило ставок не делают, им открывают демосчет с виртуальными деньгами, чтоб показать его новым жертвам. А чужими деньгами большинство из этих зазывал ставят конечно же от балды. Тех кому просто повезло и по случайности их ставка сыграла они просят оставить положительный отзыв. А остальным говорят: ну это риск, мы ведь тебя предупреждали. Мелким шрифтом. Неси еще.
Но самое смешное, что существуют капперы, которые действительно придумывают стратегии ставок и строят их на бытовых представлениях о теории вероятностей. В прогнозах этих специалистов стратегии обычно выглядят так – если событие А произошло два или три раза подряд, значит в следующий раз оно точно не выпадет, ставьте на Б.
Во-первых, до такого умозаключения народ давно и без них дошел, считается, что снаряд два раза в одну воронку не попадает, хотя на самом деле попадает еще как, а во-вторых теория вероятностей так не работает. Вероятности этих событий друг от друга не зависят. Вероятность это отношение числа благоприятных исходов к общему числу испытаний. Например если спортсмен едет по склону, вероятность упасть на котором составляет 5%, то даже после того как спортсмен упал, поднялся и дальше едет, вероятность упасть по-прежнему 5%! Просто потому, что в пяти процентах случаев из всех заездов на этом склоне люди падают.
Народ почему-то бессознательно придерживается этого старого мифа насчет снаряда и воронки. Если например попросить человека составить ряд произвольных чисел из некоторого диапазона, он составит такой ряд в котором не будет подряд повторяющихся, люди интуитивно выполняют то правило, которое сами придумали – два раза подряд одно и то же случайно не выпадает, а вот машина такое же задание выполнит по-другому в ее ряде рандомных чисел будут нередко встречаться подряд одинаковые числа. То же будет если подбрасывать игральную кость с шестью гранями – нередко будут выпадать подряд одинаковые грани.
Кроме того, популярна такая стратегия - ставь на одно и то же несколько раз подряд, повышая ставку, авось в конце концов выпадет, ведь если три раза было мимо, значит четвертый попадет и все окупит.
Вот яркий пример наивной, бытовой матаналитики:
"Первоначальная ставка 100 руб. Проигрыш. Следующая ставка 200 руб. Проигрыш. Третья ставка 400 рублей. Выигрыш. Всего поставлено 700 руб, выиграно 800. Профит 100 руб."
Здесь та же ошибка, вероятности этих событий друг от друга не зависят. И несколько раз подряд запросто может происходить один и тот же результат.
Или вот такая стратегия:
"Если по итогам первого сета коэффициенты на победу любого теннисиста не превышают 1.15-1.20 ставка делается против него. Если котировки начинают расти, цифры возвращаются к показателям начала матча, ставку делаем За"
Вопрос, спортсмены об этом знают? Что оно вот так должно быть? Или они не в курсе? И играют как получится?
Кроме того, капперы дают дельный совет – делайте ставку не более чем на 5% от банка. ОК, сделаете например 50 ставок, в половине случаев по капперским "стратегиям" немного выиграете, а в другой половине проиграете, в результате или очень слабый плюс, или такой же слабый минус, а в среднем, при большом количестве ставок, ноль. Может конечно и повезти и плюс будет крупный, но можно и наоборот спустить все деньги. Но от "стратегии" это не зависит. Это просто теория вероятностей либо улыбнется вам либо нет. События в спорте - выигрыши, голы, эйсы, хеттрики непредсказуемы.
Невозможно предсказать победу в спорте, можно лишь случайно попасть. Разумеется если речь не идет о встрече сборных России и Бразилии по хоккею. Ну, или по футболу. Тут и дураку понятно, чем дело кончится.
И самое главное, если бы такие простые стратегии работали, никто бы их не оглашал и даже не продавал, а использовал бы втихую, ставя и выигрывая. Так что если хотите заработать на ставках – откройте букмекерскую контору.
И помните, что лучшим каппером был осьминог Пауль.
Но в заключение скажу, что выигрышная математическая модель ставок на спорт все-таки существует. И авторы ее не прячут, описание ее основных принципов можно найти в книге "Десять уравнений, которые правят миром". Автор Дэвид Самптер - профессор прикладной математики Уппсальского университета. Как вы сами понимаете, это не разводила из Интернета с девятью классами образования, это настоящий специалист по матстатистике и теории вероятностей. И, к слову, весьма поверхностный специалист в спорте.
Получить прибыль по модели Самптера и его коллег можно в долгосрочной перспективе после сотен ставок по специальным алгоритмам, учитывающим расхождения букмекерских коэффициентов разных контор. И ответить точно на вопрос кто победит в конкретной игре эта стратегия не может. Предсказывается лишь вероятность победы.
Каждая ставка при игре по такой стратегии умножает вложенный капитал на очень небольшую величину, поэтому для получения прибыли нужно делать много ставок, например 100 каждый день. Тогда после 36500 ставок в год по такой стратегии прибыль резко возрастает. Это означает, что вложения очевидно должны быть довольно серьезными. Но если кому-то это показалось отличной бизнес-идеей и легким хлебом, изучайте и играйте!)
Многим известно, что американские астронавты ни на какую Луну не летали. Но есть и аргумент против данной теории - "а почему тогда СССР их признал?".

Насчет что СССР бы не признал полет американцев на Луну, если бы он был поддельным, это не аргумент, посмотрите сколько технологий получил СССР акурат после "полета на Луну", это я к тому что был мотив не замечать.
Почти все знают, что правительство СССР специально подыграло американцам чтобы они разрешили строительство трубопровода в Европу.
Почитайте тут например, не буду пересказывать https://proza.ru/2019/08/15/647

Собственно, по этой причине и невозможно сейчас повторить полет Аполлона на ракете Сатурн - их просто не существует, и никогда не существовало... Зато сколько денег можно "распилить" на "разработке и производстве Space Launch System"...

Недавно наткнулся на любопытное видео - https://www.youtube.com/watch?v=fZ1eTkW3kLY
Я ничего не утверждаю, спорить не буду, каждый сделает выводы сам , верить или нет.
4
Рубрика: Новые термины
Аутстаффир - это рабочий промышленного предприятия нанятый на предприятие определенным специальным способом - вахтовым методом, не через отдел кадров предприятия, а через посредническую компанию. Зарплата аутстаффира выше стандартного найма на завод, значительно выше. Аутстаффир нанимается на завод вахтовым методом. Он может работать на заводе 30-60 дней и уходить в отпуск.
Зарплата аутстаффиров выдается с задержкой в месяц, так что надо быть готовым к тому, что первую зарплату вы увидите только через два месяца. Но она будет значительно выше стандартной на том же заводе.
Если вы работаете в другом городе не в том, в котором вы живете, работодатель оплачивает вам койко-место в съемной квартире. Живут по два-три человека в квартире. Недалеко от предприятия. Так же работодатель оплачивает билеты до города и обратно, в котором вы подрядились работать. Вахта - это такой вид правовых отношений рабочего с предприятием, такая специальная форма. То есть вы можете быть, например из Нижнего Новгорода и работать вахтовым методом в том же Нижнем Новгороде, но через вахтовую фирму. Оплата вашего труда будет выше обычной. Иногда заранее обговаривается график работы, он может быть довольно жестким. Например, по 12 часов в день 5 дней в неделю. Плюс по субботам до 12 часов дня. Либо может быть стандартный 5-6-дневный восьмичасовой рабочий день с возможностью подработки. Переработка оплачивается первый час в полуторном размере обговоренной стоимости, второй и далее час в двойном тарифе.
При трудоустройстве вы будете обязаны пройти медосмотр. Такой же примерно, как и на получение водительских прав. То есть 20 врачей, моча, кровь, нарколог, психиатр и другие. В некоторых конторах стоимость медосмотра вычитают из первой ЗП (около 2 000 руб).
За счет повышенного тарифа, возможности подработки и работы в праздничные дни и в выходные - получается неплохая ЗП.
Есть конечно риски, бывает предприятия по найму аутстаффиров закрываются. С ними не продлевают контракт заводы. Но это скорее исключение. В случае потери контракта в одной конторе вы можете быстро перейти в другую контору.
Существуют определенные ограничения. Если вы работаете на заводе через отдел кадров вы не можете устроиться на этот же завод через вахтовый найм. Хотя по факту это будет тот же самый станок. Это сделано для того, чтобы не было перетекание кадров. После увольнения со своего завода вы можете устроиться на него же через вахту только через 3 месяца. Так же для аутстаффира перейти на завод оформившись через отдел кадров можно только через 2 месяца после того как закончится ваш контракт с вахтовой фирмой.
Для справки: Работая на заводе через отдел кадров у вас оплачиваемый больничный в размере предусмотренном действующего законодательства и 13 зарплата. Ну и стабильность.
У аутстаффира сразу же обговаривается, что контракт может закончиться в любой момент. Поэтому ваши расценки настолько выше стандартных. Но по факту сам я лично около полутора лет проработал по такой схеме. Можно работать так годами.
Так в конце важно о навыках. Устраиваясь аутстаффиром там много позиций промышленных, где обучение в процессе работы. Ну это различные станки промышленного типа. Много молодых работает и девушки в том числе на промышленных предприятиях.
Если что-то забыл спрашивайте. Стандартные ЗП в этой отрасли от 55 000, ну и там все зависит от количества дополнительных часов. Выходит 70-80, в среднем.
Сам я работаю через отдел кадров на заводе коробок передач. Универсальный станочник на шлифовальных станках. Последние 5 лет в этой области на различных заводах и предприятиях.

Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
Рейтинг@Mail.ru