Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.04.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?!
Продавец:
- Ну, не подряд же!..
1
— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.

— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.

Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.

— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».

Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.

«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.

— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.

Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.

Автор: Алиса и Соня Худоляк
5
Была содержанкой. Покупала дешёвое, но приличное шмотьё на рынке и выдавала за "фирму". Он не разбирался в сортах дерьма. Наличка выдавалась под расписку буквально, чеки мне отдавала подруга, за что ей спасибо. Нехилые сбережения 4 года прятала в вентиляционной отдушине. После скандального расставания купила крошечную студию в другом городе. Осталось подправить психику.
Чтобы вы понимали, насколько силен талант свекрови создавать мне неудобства: ее похороны выпали на день и время моей записи к врачу, которая была назначена за два месяца!
2
Реальный отзыв покупателя на "золотой" унитаз.

Достоинства: Красивый! Любуюсь уже несколько дней не выходя из туалетного помещения
Недостатки: нет и не может быть
Комментарий: буду брать еще
3
По ночам я озвучиваю Лимонова "Это я - Эдичка". Ночь это мое время, днем в нашей скромной квартирке на окраине рабочего поселка совершенно невозможно записывать аудиокниги, тем более сейчас, когда вся семья в сборе круглые сутки. А записывать надо, я себе поставил задачу и люблю доводить дело до конца, даже в случае с Лимоновым, которого всегда не переваривал. Вчера я дошел до той самой грязной сцены в книге, того самого момента когда перебухавший Эдичка отсасывает член темнокожему парню в каком-то заброшенном то ли парке, то ли на детской площадке. Очень сильная сцена, сижу, читаю, выкладываюсь по полной, матерюсь, почти ору через слово - хуй, сперма, сосу, яйца.
Вдруг спиной чувствую на себе чей-то кроличий взгляд. Я в наушниках на кухне, ничего не слышу, оборачиваюсь и вижу нашу лапку, она стоит напротив меня и чуть не плачет, видимо она шла в туалет и тут услышала папу. Долго ли она тут стоит, это было как раз то место, где один дядя сосал хуй другому дяде.
Бедная девочка, я никогда не забуду эти потрясенные глаза, растерянный ночной кролик в сомнамбулическом состоянии пошел в туалет и спать.
Боже что же я наделал, что будет с её сексуальностью, сможет ли она пережить эту психологическую травму, вдруг она после этого никогда не сможет делать оральный секс своему мужу. Он ведь мне этого никогда не простит...
Я заснул лишь под утро, а когда проснулся, заюшка уже вовсю прыгала по квартире. Спросил ее, помнит ли она что-нибудь о сегодняшней ночи. Она сказала, что ничего не помнит и я с облегчением выдохнул...
коротко о главном.

Торы и Каббалы писались коллективно, а не одной личностью.
а кораны и хадисы и подавно.
Веди , Чен пень что разными авторами и о разном.

И никакого Авраама , само собой не было.
а единого бога тоже.

Были ли пророки?
эти были.
Просто жили себе, а люди их идеализировали.

Ангелы это вообще внутренняя энергия мышления человека.

секты бывают конструктивные, так что полезные.
Например семья, взвод, рота, батальон, и т.д
секты?
конечно .
Мы в секте Димы Вернера.
вот и все.
ха ха.
бе-бе-бе.
все овцы доброе утро!
Урааааааа!
Давно интересовало почему у 90 процентов христиан со всего мира, запрещено читать православные Предания.

Особенно труды И. Дамаскина, И. Златоуста.

Оказалось, что например кто прочёл все труды И. Златоуста, то 99 процентов шанс, что он станет антисемитом. ( а антисемитизм запрещён в здравом христианстве)

Как противоядие от антисемитизма, рекомендуется прочтение 28 главы книги с Библии Второзакония.

Впервые запрет на чтение трудов И. Златоуста и И. Дамаскина ( настоящая фамилия Мансура)
и прочие прочих ПЦ Преданий, было закреплено на Вселенском Соборе в 754 году, где доказывали, что Каноничной Библии - более чем достаточно, что-бы спасти все души людей земли.
4
Сегодня ко мне пришел бог.
Ой лучше не читайте голодными, я чё то не выспавшись печатаю.

Выглядел как человек. Только сильный и спокойный.
глаза голубые, иногда зелёные или карие.
рост средний.
Ниже меня на цунь.

И спрашивает.
-Спишь?
- Да Вы что, я же общаюсь с более опытным и и разумными людьми на сайте анекдотов!
Я можно сказать работаю!
Ра- одно из твоих имён, "ботать" болтать -говорить, ну ты же помнишь!

-А ты помнишь, что я помню все?
И как погибает лес от пожара и как счастлив отец ,когда рождается сын, а если дочь? Ты то помнишь, а помнят ли они?
те с кем ты сейчас переписываешься.
им что есть, пить не надо? они откуда имеют время тебе отвечать?
А дети? их у них нет?
А образование? а прожитый опыт ты уточнил?

Можешь ты быть уверен, что Макс Крамерер пишет не по заказу? у него пять звёзд. и показал мне , что такое популярность.

Приходят богатые люди просят на писать на одну простую , но такую милую их сердцу тему...
и все.
Нет писателя.
Есть человек, но сам он не имеет права сказать , что думает.
Детей то надо содержать.

все это в полсекунды.Одним мыслеобразом.

-Но ты сам создал меня таким, я всё проанализировал и больше трёх звёзд...ну ты же понимаешь.
Он как всегда опередил мою мысль.
-Все кто курят и выпивают, сперва были здоровыми.
-Господи, ты шутишь!
-Не перебивай старших! И он стал выше меня на цунь.
-Они тоже были здоровыми, а потом им не хватило еды, им недорасскаазали про то, что рассказали тебе о строении коры головного мозга и они запили и закурили.
- А что ты? Ты за? Ты был за? не дал им еды, знаний, как мне?
-Да, Шива. я был за.
и ушел не оборачиваясь.
За миллионную долю секунды.
А я не успел спросить почему он был "за "
.
но думаю, что бы они скорей поглупели и умерли, потому что их уже не переделать в счастливых без наркотиков.

И если подождать пять поколений то они сами вымрут.Шутя и весело с прибаутками, типа, "а я и так счастлив","не жили богато, нечего и начинать", "Деньги-зло"
"я зато добрый и искренний". Многие вообще "просветлённые".

Каких то пять поколений, это миг для него. А для меня много даже 50 лет.

Я хотел попросить, что бы он всем организовал такую работу и отдых, что бы им не хотелось курить, вот что бы она их увлекала так, что бы просто некогда было думать о курении.
Но он исчез.

Он мне не улыбается.
Он приходит серьёзный, ему нет дела до эмоций, потому что он испытывает их все.
и выбирает быть в среднем состоянии.
Когда он уходит, через время становится смешно. Или грустно или ещё как то и это всегда ложь. Этого не было бы, если бы не мой настрой.

Он бы рассказал мне вообще всё что я смог бы спросить. Как он сделал первую клетку, как объединял их в многоклеточные организмы, как шло время дальше...
Но мне это неинтересно.

Я спросил как люди закурили и запили и он ответил.
Ему так было надо. Так что , ему нравятся слабые и умирающие так же как и сильные и живые. Он не придумывал ни одного морального закона и добра или зла.
у него не было плана на обучение детей, это придумали в министерствах образования полуживые от усталости старики.
Он не придумал ни одной сказки.
ни одной поучительной истории.
Он просто жил и живёт каждым живым существом.
Он знает, что корова может есть и мясо или что угодно другое.
Но не рассказывает об этом кришнаитам.Они так счастливы в иллюзии ахимсы хотя бы по питанию.

А агхотри счастливы поедая все виды мяса.
Он им дал такую возможность потому, что они были добрыми вегетарианцами в прошлой жизни, но хотели мяса.

Ему не нравится, когда я шучу про питание. Он то это серьезно рассчитывал, а дерзкий я всегда шучу.
И тогда он приходит и показывает мне, как шла история всего этого выбора продуктов миллионами лет,
И он просто быстрее забирает к себе веганов, потому что они слишком добрые, чтобы жить в этом мире.

А их тела съедают молодые студенты за рюмкой водки и очень смеются глупости этих искателей истины. Ведь демиелинизация скоро свалит их с ног и ослабит память, но в то же время им то предлагали и безубойную еду и любую другую для выживания.
Он предлагал
Минимум по три раза.

А тех кто хочет к нему побыстрее он не заставляет есть то что не нравится.
Как например этот мой рассказ.

Он говорит, сам выбери.
Мне фиолетово.
Ко мне ты вернёшься в любом случае и при любом питании и доходе.
А как же животные?

А они от него и не отходили.
большая часть их жизни с ним.

А у человека меньшая часть с ним. А большая с другими животными.

Так что никакой это не инстинкт у животных , что отсутствует у людей, а Он.
И у человека есть связь Ним. Но человек может ее не чувствовать, а животненькое не может- оно всегда на связи со Всевышним.
и нет никакой души , что живёт после смерти, она также в ноль распадается , как и тело.
Есть только материальный мир в котором есть Он .
А после ничего нет.
даже пустоты или тишины.

Но он не любит когда люди это узнают.
Они перестают ржать над всем что видят.
А он любит , когда ржут.
Придумают то чего нет и ржут над этим.
Ему бы и в голову не пришло такое .
А люди выдумают жизнь после смерти и ржут над этим.

А он ни над чем вообще не ржёт.Он говорит, что я конь тебе ржать над болью и страданиями живых существ.
И уходит.
Он очень любит исчезать за миллионную долю секунды.
У богов свои причуды.

Хоть появляется иногда.И то спасибо, не забыл ещё чему хотел меня с детства научить.
А спрашивал я , что знают люди Востока и Запада о жизни и как ее прожить счастливо.
Теперь знаю.

Кроме меня вообще ни один человек глубоко ничего не знает.
Только вид делают.
ну и ржать горазды.
Это инстинкт от Него. Когда в голову информация не помещается.
Защитная реакция, а не признак интеллекта,как часто принято думать.

А суть в том , что других то вселенных нет.
Одна есть, а остальное досужие вымыслы людей.
От безысходности и непонимания сути жизни.
То есть у людей более сложные фантазии чем у Него.
И так уже сотни миллионов лет.
А последние тысячи лет особенно.

Звёзды изучают те кто не может правильно выбрать еду.
А еду умеют выбирать те, кто думает , что земля плоская, это животные, но не домашние, разумеется.

Однажды я видел как Он сам курил.
Вдыхал дым, а выдыхал чистый кислород.
Только это был дым костров в г.Варанаси.

Он тогда сказал мне, что в любом городе где есть такой дым можно смело жить.
и главно улыбался при этом.Явно не радуясь.

А про деревни Я тогда не успел спросить.
И за смеха.

Но я скоро узнаю куда он уходит за миллионную долю секунды. И спрошу тогда все что мне интересно.

Например, как убить всех военных за один день , и чтоб никто этого не заметил.

Или как выиграть миллиард евро и тоже что б никто не заметил.
А может и где планета без денег и болезнетворных микробов.

Но если такой планеты нет, лучше миллиард и чтоб отмерла нужда в военных.
Миллиард, конечно неразменный.

А военные только злые.

А для добрых по сто миллионов на свое дело.
Посмотрим , как он ответит.
Деньги же он придумал, а не я.

Пусть теперь сам и выкручивается.
Юморист пофигист абсолютный.
События этой невероятной истории развернулись в общественном туалете. К пожилой женщине, принимающей плату за посещение на входе в уборную, подошёл рослый полный мужчина с небольшой залысиной, с
выпячивающимся вперёд животом. Не успев просунуть в оконце плату за посещение, старая ведьма выставила ему целый рулон туалетной бумаги с возгласом "Вам понадобится!". "Мне это не нужно!" - насыпав в
блюдце мелких монет и проигнорировав свиток "непапируса", прошел в уборную толстый, но не нахальный посетитель. Сразу же за ним вбежал молодой белобрысый парень, среднего роста, явно второпях.
Протянув деньги пожилой "хозяйке", та указала ему пальцем направление уборной, хотя, в этом никакой необходимости не было, так как было и так понятно, куда идти. "И бумажки, пожалуйста!" - попросил молодой блондин. Бабушка оторвала сантиметров 50 от рулона и протянула ему. Но светловолосый это проигнорировал и взял целой рулон туалетной бумаги, предназначавшийся для полного мужчины и, не дожидаясь сдачи, пробежал в секцию таулетных кабинок. Полный мужчина вышел спустя одну минуту, косым взглядом окрестив старушку, гордо поправляя воротник, или галстук или что там у него, ушёл восвояси. С этого момента из кабинки, в которую вбежал юноша, начали разноситься пронзительные крики, по тембру соответствовавшие голосу молодого парня, а по характеру напоминавшие роды у женщины. По началу, посетители попросту игнорировали эти громкие проницательные крики, подчёркивая друг перед другом свой высокий уровень культуры. Но, спустя некоторое время, многие из там пребывавших, стали ловить на взгляде один одного и считывать на лицах других посетителей озадаченность от происходящей ситуации. Первыми сдали нервы у мужчины чуть более средних лет, за густыми усами которого читалось искреннее желание помочь и разобраться в ситуации. Обратившись к старушке на входе, работотяга выразил опасения относительно возможных проблем со здоровьем человека, находившегося в кабинке, и об ответственности в случае игнорирования возникшей ситуации. Пожилая посоветовала дернуть за ручку и, если реакции не последует, то постучать. Усатый мужчина уже буквально жалея, что оказался в столь непростой ситуации, сделал, как велела старуха. Естественно, это никак не повлияло на положение вещей, крики продолжились. Тогда усач уже кринул: «С Вами там всё в порядке?». Но и это не изменило ни громкости криков, ни их тональность, ни их частоту. Далее усатый инициатор снова вернулся к старушке на входе и сказал: «Я так и не смог достучаться. Если там человеку плохо, ответственность ляжет на нас с вами». Старушка нехотя взяла в руки телефонную трубку и вызвонила специалиста по вскрытию дверей. Прибывший спустя 5 минут механик, специализирующийся на вскрытии дверей в общественных туалетах, был введен в курс дела. Он разложил на полу огромный красный пластиковый пенал с инструментами, половины названий которых я даже не знаю. Уже буквально взяв в руки необходимое, механик обернул свою голову назад. Там возвышался высокий худощавый мужчина в очках. «Я - врач, на случай чего!» - молвил тот. После чего механик продолжил. Через несколько минут дверь была вскрыта и распахнута механиком настиж. А там...........
(УБЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ И БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН ОТ ПРОЧТЕНИЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ СТРОК; ОТСТАВЬТЕ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ, КУШАЕТЕ) Молодой человек стоял в позе, будто бы он трахает сливной бак; его ноги были не единственной его опорой - выходившая из его задницы какашка служила ему чуть ли не третьей ногой - таковы были её размеры и толщина! Зловонный запах мгновенно заполнил все пространство помещения. От увиденного и учуянного всем присутствующим стало не по себе; многие начали давиться собственной рвотой; интеллигентный худощавый врач в очках, буквально собирал собственную рвоту в свой же носовой платочек! От зловонного пробирающего запаха у людей болели даже глаза; блевоту не вмещали в себя численные бумажные салфетки; стёкла окон стали приобретать желтоватый оттенок от испарений
выявившихся взору неподготовленной публике нечистот. Стоявший рядом напарник механика, специализирующегося на вскрытии дверей в кабинках общественных туалетов, вымолвил публике: «Я пробил по "базе" нашего
"гостя". Он никто иной как «чемпион мира по сранью в унитаз"». И тут... Как гром среди ясного неба - те, кто только что отворачивались и всячески демонстрировали то, как им плохо, стали счищать
собственную рвоту с салфеток, дабы затем... использовать эти салфетки для взятия автографа у лучшего серуна в унитаз в мире! Вроде как и культурные люди, но буквально расталкивали друг друга, дабы взять автограф у выдающегося испражнителя на толчке на клочке туалетной бумаги. Вакханалия прекратилась лишь тогда, когда в помещение вбежал помощник напарника механика по ремонту, демонтажу и
вскрытию дверей кабинок общественных туалетов со словами «Всем освободить помещение! В настоящий момент, дверь кабинки туалета будет подверженна неотложному ремонту!» Все вышли, так и не дождавшись автографов, осталась лишь
бригада рабочих и молодой блондин, продолжавший заниматься тем, на чём его и застали. Представляю их разговоры... - «Костя, шуруповёрт не подашь?», -«Дима, нет ли у тебя запасного противогаза?»—«Сейчас поищу, Дань»-«ключ на 12?!»- всё это на фоне молодого человека, ходящего не по-большому, а по-огромному; блондина, отдавшегося процессам фекализации на уровне чемпионата мира по испусканию дерьма в унитаз…

Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Рейтинг@Mail.ru