Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.05.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

(рассказывает Шира)

"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни…
Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования!
Однажды, подруга предложила моей матери парня, который, как она говорила, просто "человек с золотым сердцем"! Хороший человек, добрый, общительный, чувствительный и умный. Она сказала, что он похож на меня, у него также было много шидухов, но пока не нашел нужную девочку. Я согласилась встретиться с ним, уж очень стало любопытно.
Мы договорились встретиться в ресторане, все хорошо, но как только я увидела его, мне сразу стало понятно, почему он не нашел подходящую девушку для него. Хотя человек чувствительный, умный, забавный, добрый, любезный, действительно особенный! У меня сложилось впечатление, что это хороший парень!
Но… У него был ужасный шрам на лице! С правого глаза начинался… и до подбородка…
Хорошее и нежное лицо, хороший парень… но шрам разрушает все!
Я знала, что не хочу видеть его снова! Я не могу позволить себе быть в отношениях с парнем, у которого есть такой шрам, настолько ужасный, что я не могу даже смотреть на это и… на него…
Когда встреча закончилась, он спросил меня, мягко, и даже с некоторым беспокойством: "Я не знаю как Вы, но я действительно насладился вашей компанией, и я был бы рад встретиться с Вами снова. Что Вы скажете?"
Я не могла ответить… Я не могла сказать ни слова… Мне было стыдно, я начала ерзать в кресле, я не могла найти нужных слов, чтобы сказать, что я не заинтересована в…
Я посмотрела вниз в молчании… Он был настолько чувствительным, что даже не убеждал меня. Было очевидно, что он привык к подобным ситуациям. Он снова спросил мягко, своим приятным голосом: "Так что, каков Ваш ответ?"
"Мммм… Вы понимаете…" Я начала заикаться. "Вы отличный парень, очень хороший! На самом деле я впечатлена Вами… но…"
Как только я сказала слово "но", он встал, обернулся и посмотрел вниз. Через несколько секунд он сказал, прерывающимся голосом: "Я знаю, что значит "но…" - то, что делали все остальные девочки, чтобы уйти…"
Я молчала, я не знала, что сказать!
Он обернулся, и сказал мне: "Хорошего Вам вечера и дальнейших успехов во всем!" И пошел к выходу, грустный и униженный.
Со своей стороны, я осталась еще на несколько минут в ресторане… Я плакала! Я чувствовала себя очень плохо!.. Я также была очень зла! Я была зла на подругу моей матери, я подумала: как она смеет даже предложить мне такое, не сказав мне, что у него был шрам! Как смеет она так бесчувственно сделать мне больно и сломать парня, таким жестоким свиданием, как это!
Я вернулась домой и сразу же позвонила ей. Она ответила, и прежде, чем она смогла сказать мне “привет”, я начала атаковать и говорить без паузы, я рассказала ей все! Я объяснила ей, как это было унизительно для меня и для него.
После того, как я закончила говорить и показывать все свое разочарование ей, она сказала: "Я понимаю тебя, и мне очень жаль это слышать… Но и ты должна понять, что он просил меня не говорить прямо, что у него есть шрам, чтобы попытать счастья. В конце концов, если бы я сказала тебе, что у него большой шрам на лице, ты не захотела бы даже в первый раз встретиться с ним…"
"Очевидно, что я не захотела бы видеть его!" – сразу сказала я.
"Ну, я понимаю, что ты не хочешь снова увидеть его…" – сказала она, – "но я должна рассказать тебе, по крайней мере, откуда у него этот шрам на лице.
Когда ему было 12 лет, он поехал с семьей на север Израиля, место было с прекрасным видом и вокруг росли многочисленные деревья, и он решил погулять и насладиться природой. Во время прогулки он вдруг увидел группу мальчиков, которые издевались и травили маленькую девочку, которой было около 9 лет. Девочке было так страшно, что она поднялась высоко на дерево, но мальчики начали трясти дерево, чтобы попытаться сбросить ее на землю, а она кричала и плакала.
Не думая, он побежал и закричал им: "Стойте!" И пытался остановить их, бросившись на них с кулаками. Один из мальчиков сказал ему: "Уходи , это тебя не касается!" Но он кричал: "Стойте! Стойте!" И продолжал нападать на них.
В этот момент, мальчики оставили девочку и подошли к нему, и начали беспощадно бить его. Потом один из мальчиков схватил доску и ударил его доской. Проблема в том, что в дощечке был гвоздь… и это то, что искалечило его лицо и нанесло шрам…
Он сказал мне, что ему было все равно, кто и как избил его, после того, как он увидел, что девочка успела убежать. Ты видишь, он действительно хороший парень, просто этот инцидент испортил его лицо…
Ало!?…….Ало?! Ты слышишь меня???"
Я не отвечала, я плакала! Я плакала так сильно, что не могла даже что-то сказать… С большим трудом, я ответила, в слезах: "Я хочу встретиться с ним снова, я согласна!"
"Что?! Правда?! Ты серьезно?!" Она была в шоке.
"Да! Я серьезно, я хотела бы видеть его снова."
"Что заставило тебя изменить свое мнение?" – спросила она.
"Шрам!" – ответила я, в слезах.
"Шрам?! Как же это вдруг его шрам заставил тебя изменить свое мнение?"
"Его шрам… - это мой шрам! Я была той девочкой, которую он спас!"
Видите ли, этот парень был тот мальчик, который спас меня, когда мне было девять лет, от этих ребят! Я это хорошо помню, как он не боялся, как он рисковал, даже не зная меня!
Я также помню его лицо, облитое кровью… много лет я задавалась вопросом, что случилось с ним…
Я очень рада, что написала эту историю!
Я пишу вам как женщина, которая вышла замуж за великолепного, лучшего мужа, о котором я могла бы только мечтать!
Он несет шрам, который должен был быть на моем лице…"
Веселиться ли 9 Мая?
Я не знаю.
Когда я был совершенный идиот, я спросил у бабки, а чего это мы, брежневские пионеры, ликуем и машем, кричим ура и едим шашлыки? Разве можно радоваться? Надлежит быть в торжественной печали.

Бабка неторопливо допила коньяк, закурила и сказала:

«В печали сегодня должны быть те, кого мы победили, их дети, их внуки. А мы будем радоваться. Пока я жива. Понял?»

Не знаю, понял ли я.

Джон Шемякин
Не моё. Честно стянул с ЯПа. И то только потому что здешние товарищи единым фронтом стоят о сексе после 40…

Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»

С возрастом усложняется многое, а некоторые аспекты жизни и вовсе теряют большую часть смысла. Раньше, как было? Искра проскочила и сразу амор и глаза навыкате. А сейчас. Придёшь со скуки в кабак, познакомишься с барышней. И вроде как всё должно закончится в будуарах… Уходишь с ней вместе и даже предлагаешь уединиться, но скорей из вежливости. А спутница в ответ начинает кокетничать: «Нет, я домой, я не такая, и в гостиницу не поеду, и к себе на кофе не приглашу, потому что чашка небритая или муж будет против» …

Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим пиздежом заебала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…

Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…

Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но бля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.

Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…

Завершу печальный экскурс в сексуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!

Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…

А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это оргазм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу!» … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.

И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру секса...

А у жены просто во время процесса ногу свело…
Представитель Израиля: Ща я вам устрою тут шоу в ООН, устав ваш нахрен в шредер запихаю показательно.

Китайцы, прищурившись и наклонившись к экрану: Это же наш шредер с таобао.

Израиль: Ой всё, не начинайте даже.

Китайцы: Мы уже ценник с 55 до 236 юаней подняли, ведь это шредер, которым можно уничтожить устав ООН, не шутка. Народ берёт.

Израиль (в сторону): Боже мой, таки мы теряем компетенции в ключевой отрасли, торговле, эти поцы делают на нас деньги быстрее чем мы осознаём шаббат.

Китайцы: Мы туда распознавалку документов впихнём, она будет лампочкой светить зелёной если в шредер засунули устав ООН и красной если другой документ и ещё юаней 50 накинем. Прикольно, правда?

Израиль: (беззвучно кричит, видя как гешефт уплывает не в те руки)
После обретения независимости мы отреклись от старого мира и отрясли его прах со своих ног. Проще говоря почти все предприятия в нашем городе позакрывались, будущее было во мгле. Сожаления о своей закрытой конторе я особого не испытывал, последние семь месяцев ничего не платили и я перешел на заказы от населения. Старые мои коллеги с аналогичной судьбой предложили объединиться и создать артель.
Артель по производству жестяно-скобяных изделий расположилась в моем свеже-построенном доме. Точнее недостроенном. Крыша была покрыта, окна-двери вставлены, но внутри были голые стены. Но не были особо избалованы бытом и трудились, иногда выпивали и встречались с разными интересными людьми из числа заказчиков: попами, рекетирами, старьевщиками и прочими аферистами. И как-то на огонек к нам зашел мой сосед с другого конца района, оказавшийся другом детства моего коллеги Станислава. На улице они долго радостно и возбужденно беседовали. Потом Станислав вернулся и заявил мне:
- Ну вот, пока ты Мурочку тут чешешь, твой сосед уже все. Приглашает меня сегодня на новоселье.
Станислав потребовал отгул.
- Ну иди раз такое дело!
Станислав переоделся в чистое, помылся, достал откуда-то пузырек с одеколоном, обильно им освежился и пошел. В отместку мы сходили за пивком и продолжили гнуть металл. Около четырех Сигизмунд заявил, что неплохо бы закругляться ибо совсем нет настроения. Мы уже садились в его машину, когда появился Станислав. На удивление он был почти трезв, настроен серьезно, но смущала одна деталь. Деталь в его гардеробе. На Станиславе были штаны явно с чужого плеча или с бедра, не знаю как правильно выразиться по-русски, филологи подправят. Штаны были явно ему коротковаты и из протертой на заднице чесучи, сквозь которую просматривались ягодицы.
Сигизмунд прыcнул со смеху, я тоже не удержался.
- Эка братка какие на тебе шаровары?
- Не стоит заострять внимание - ответил Станислав.
На наши расспросы он только отмахивался. Мы с Сигизмундом довезли его до дома, а потом выдвинули две версии. Я придерживался мнения, что он перепил на торжестве гороховой самогонки и попросту обдристался, такие случаи были. А Сигизмунд плотоядно усмехнувшись выдвинул более пошлую версию. В моду как раз входил Моисеев.
Любопытство его мучало и две недели спустя мы выловили на улице соседского сына, а он обстоятельно описал картину c перерывами на наше ржание.
У соседа было не новоселье, а праздник стропил. С утра он прибил последние листы шифера и решил это отметить в узком кругу. Внутри дома был такой же голяк, как у меня. Только благодарные клиенты иногда дарили мне мебель с историей, как поговаривают дизайнеры. Кровати там хорошей женщины Сони, уехавшей в Хайфу или любимое кресло покойного Марка Ароновича. Одна девушка подарила боевую рапиру, а кто-то из военных чугунный герб СССР. А у соседа такой возможности не было, но оставался газобетон. Из блоков которого и была сооружена мебель, как из детского конструктора. Стол представлял из себя дверь положенную на четыре блока, поставленных на попа. Подобные же лавки из досок и печка тоже. В блоке была проковыряна борозда спиралью, куда была вставлена нихромовая пружина из старой духовки.
Станислав сначала ерзал на доске, а потом в процессе пьянки и пересел на этот блок. Пригрелся, задремал. Через некоторое время помещение освежило запахом шашлыка и почти сразу огласило воплем Станислава. Он взметнулся с газобетоновой печки и начал выделывать коленца. Из задницы его валил дым, как в детской песенке про беса. При его судорожном похлопывании по горящему заду стали отваливаться обугленные куски брюк и трусов.
В общем праздник удался, дамы стриптиз оценили. Сосед сбегал за ведром воды. В куче старого тряпья нашли какие-то штаны и Станислав покинул торжество в обновке, пробираясь к нам по кустам и заборам.
( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/an/an2008/o200805;100.html#5)

Тут так не живут

Что объединяет людей, имеющих высокий нетрудовой доход? Разное. Но в том числе они очень любят поспорить об уровне жизни и ее особенностях. В спорах, как известно, рождается истина. Недавно мы с моим бывшим коллегой, перебравшимся в Тайланд, сравнивали нашу жизнь. Зацепившись за детали, спустились глубже и даже открыли друг другу святая святых - структуру и сумму ежемесячных расходов по категориям. Удивительно, но главным словом, которым парировал мои выпады коллега, было " да пойми, ну Не живут тут так люди, Не живут!". Ради прикола решили подключить другого бывшего коллегу, проживающего в США. Ситуация на удивление повторилась, при том, что несмотря на существенные отличия по мелочам, в целом мы все трое принадлежим к одному социальному классу. Дальше - больше. Подключили общего знакомого из Дубая. Те же тапки, те же пляски. Люди тут так НЕ ЖИВУТ! Да поймите же наконец, ну НЕ Живут! Для завершения исследования добавили к себе в чатик общего знакомого, переехавшего в Берлин. И получили точно такой же ответ! Безусловно, у отдельных участников нашей дискуссии было больше общего, чем у других, но все равно, различия были разительными, в том числе - ментальные. Особенно участники дискуссии любили уходить в плоскость : да зачем оно нужно, тут другие ценности, и вообще все это фигня о чем вы говорите, не принято так у нас, потому и не делаем.

И правда - в разных обществах и разных социумах - совершенно разные принципы жизни. И мы часто забываем о том, что споря, мы банально примеряем свои правила и принципы жизни на человека из совершенно другой среды, о которой мы возможно много слышали, возможно - бывали - но никогда в ней не жили.

Ну к примеру: у меня полно знакомых, которые зимуют в теплых странах, причем семьями и с детьми. И это у них считается нормой. Речь идет о состоятельных людях с полноценной занятостью на удаленке. А для такого же коллеги из Берлина такие поездки - вне зоны нормы. Потому как менталитет другой, хотя доходы и их структура - сопоставимые.
Или коллега из Дубая, проводящий как раз наоборот жаркие месяцы на островах и в Европе, удивляется, почему товарищ не улетает из холодного Нью- Йорка хотя бы в Майами. Живущие в Тайланде знакомые искренне не понимают, как можно не иметь штат прислуги и самим готовить пищу, водить машину или делать маникюр вне дома.

Все мы разные - и все мы живем так, как сами для себя когда то решили.
"Толпа скандирует:
— Мо-ло-то-ва ! Мо-ло-то-ва !
Горбачёв выходит на трибуну:
— Товарищи ! Молотова нет и больше не будет !
— В зёр-нах ! в зёр-нах !" (анекдот)
Очень интриговали меня в детстве надписи на банках советского растворимого кофе: "С добавлением цикория" и "Брать только сухой ложкой". Поскольку пить этот самый кофе детям строго воспрещалось, спрашивать у взрослых о значении загадочных надписей было боязно.
Пару раз, когда родителей не было дома, я осторожно доставал кофейную банку, мочил ложку, брал из банки кофе - и ни хрена не происходило !!! то есть совсем ничего. Осмелев, я даже насыпал этот порошок в чашку, разбавил горячей водой из-под крана, добавил сахара и выпил. Не впечатлило. Чашку вымыл, банку поставил на место.
(почему из-под крана? родители предусмотрительно отключали газ, уносили и до вечера запирали газовый баллон в гараж во дворе, так что получить кипяток в домашних условиях я не мог).
Значение слова "цикорий" выяснилось в пятом или шестом классе на уроке ботаники. Впрочем, через пару лет растворимый кофе надолго пропал из обихода, качество чая упало навсегда; а дальше закружило-понесло...
Но история не об этом.
Там и тогда мой папаня, уходя на службу, священнодействовал по утрам:
1 чайная ложка растворимого кофе;
2 чайных ложки сахара;
несколько капель молока;
всё это примерно минуту энергично растереть ложечкой на дне чашки и залить кипятком из чайника.
Получался напиток - та да да даммм ! - с пенкой. Капуччино, фактически. "И немедленно выпил."
После школы виделись реже: я студентствовал, ходил в армию и с приключениями восстанавливался в институте. Года с 93-его батя между делом учил меня молоть зёрна и варить кофе в турке - всякое такое завозили "челноки".
Откуда взялся тот дурацкий рецепт эрзац-капуччино ? спросить уже не у кого. А секрета сухой ложки я не знаю до сих пор.
Никогда не подумал бы, что смогу похвалить за что-то нашу Почту России. Все контакты с ней в последние годы у меня лично вызывали только негативную реакцию. В основном это было связано с получением заказной корреспонденции, за которой я должен был ехать в далекое отделение, гадая, что за послание и от кого меня там ждет. С появлением Госуслуг проблема с получением официальной корреспонденции пропала «и раб судьбу благословил».
Остались посылки.
Сам я никогда ничего не отправляю, но получать приходилось. Очень напрягала ситуация «покупки кота в мешке», когда оплачиваешь наложенным платежом посылку, не видя ее содержимого. Последний раз лет 5-7 назад получал посылку с заказанным через интернет охотничьим ножом, получив от московской фирмы в достаточных размеров коробке маленький перочинный ножичек. Дозвонился тогда до отправителя, обещали разобраться. До сих пор разбираются. Больше этой услугой не пользовался.
Но недавно приспичило мне купить новый видеорегистратор в машину. Заказал на ОЗОНе. Два раза подряд пришел брак. Деньги без проблем вернули, но желание повторить попытку отбили.
Ехать в город в специализированный салон поленился, заказал в интернете очень понравившуюся модель наложенным платежом. Обговорили с девушкой-оператором кучу подробностей, включая модификацию и комплектацию. На предложения заказать самую продвинутую модель по высшей цене отказался, сославшись на маленькую пенсию. Жду.
Получаю СМСки от неизвестного мне PushDataNet, что заказ отправлен (из Московской области), прибыл, оплатите, получите…
На почте симпатичная девушка-оператор достает запечатанный сверток, просит мой паспорт и предлагает оплатить указанную на посылке сумму.
- Давайте посмотрим, что внутри.
- Оплачивайте и смотрите. Отправитель не сделал отметки, что можно вскрывать посылку без оплаты…
Так. История повторяется. Пытаюсь связаться по имеющимся телефонам с отправителем. Хрен вам (нам)…
Забил в поисковике PushDataNet, а там про них сплошной мат (по смыслу).
Ясненько! Обойдем эти грабли стороной.
А мне от них ежедневные звонки, где робот предлагает оплатить посылку и получить подарок, иначе меня включат в какую-то базу, оштрафуют, взыщут через суд все убытки и т.д.
Ладно, интернет мою ситуацию породил, он же и разрулит…
Сделал запрос по поводу возможности осмотра посылки без ее оплаты и…
Вот оно, ради чего Почте можно сделать комплимент!
Приказ Минцифры РФ от 17.04.23г. № 382, где прямо указано, что с 01.09.23г. адресат вправе ознакомиться с содержимым вложения до его оплаты (пункт 44).
В моем сельском почтовом отделении та же симпатичная девушка призналась, что не знала об этом, созвонилась с начальством и посылочку мы осмотрели.
Увиденному я не удивился. Упаковочка изделия была изрядно помята, пленка на стекле повреждена (переклеивали), и, вишенкой на торте, - нет камеры заднего вида. Обещанного подарка тоже нет, если не считать подарком отсутствие камеры.
Друзья! Этим своим изменением правил Минцифры нанес реальный удар по интернетовским мошенникам. Спасибо! Теперь можно снова пользоваться почтовыми услугами…
5
Источник: https://dzen.ru/a/ZYVflS61wRuWs5mL

История этого фильма (*) мне очень близка, моя прабабушка была 7-летней девочкой в Беларуси в то время, когда разворачивается действие этого фильма, ее мать умерла от ужасной болезни, а отец погиб на войне, единственным человеком, который у нее остался, была ее мачеха, она однажды, когда она выводила свою лошадь на пастбище, из ниоткуда появился немецкий солдат и застрелил лошадь, а затем начал стрелять в мою прабабушку, моя прабабушка спряталась в канаве, в то время как солдат продолжал стрелять, потому что ему это казалось забавным, когда она испугалась, солдат просто смеялся, как будто ему нравилось то, что он делал, в конце концов ему стало скучно и он ушел, позже моя бабушка вернулась в деревню и обнаружила, что все гражданские лица выстроились на улице, сначала нацисты расстреляли всех еврейских жителей и похоронили их всех, некоторые были еще живы и кричали о помощи на земле, после этого немцы сожгли деревню и заставили остальных людей бежать в лес, въезжая в них танками, брату моей прабабушки это нанесло такой психологический ущерб, что в конце концов он бросился на танки, потому что хотел, чтобы все это закончилось, к счастью, кто-то подобрал его и остановил до того, как его убили, моя прабабушка пережила остаток войны, но у нее была травма на всю оставшуюся жизнь и никогда не переставала ненавидеть немцев, она скончалась в 2017 году, я должен признаться, я всегда ненавидел фашизм, но теперь, когда я посмотрел этот фильм, я ненавижу его еще больше.

(*) - фильм "Иди и смотри" 1985 режиссёр Э.Климов https://youtu.be/zjIiApN6cfg?si=Mo5QNIu6C-YMan2h
8
Как знакомый быстро приподнялся зарубежом.
Сделал листовку и распространил по богатым районам вокруг своей фермы, где указал свой имел, адрес и телефон с вариантами выбора:
Раз в неделю или два раза в месяц продуктовый ящик со свежими овощами и фруктами, указал сколько весит ящик и сколько он стоит.
Заказчикам бесплатная доставка на дом.
Предоплата на 4 или 6 месяцев.
(сначала деньги- а стулья потом!)
Фрукты и овощи по сезону и фермер сам регулирует сколько и чего в ящике.

Говорит что богатые рады такой возможности а ему гарантирован сбыт по самой дорогой цене, без посредников.

Довольные подписчики- покупатели постоянно поставляют новых клиентов.

Говорит когда вышел напрямую на клиента, это оказалось финансово намного лучше чем торговать на рынке- где конкуренция мешает.
9
Всякие звонки от "службы поддержки банка" или от следователей с сообщением о том, что гражданин Пукин пришел в банк с доверенностью от вашего имени и нужно срочно перевести все деньги на защищенный счет - уже устарели.

Однако же телефонные мошенники периодически радуют обновлением программы:
1 - слегка старое: - Это служба поддержки вашего сотового оператора "Название оператора" (легко определяется по коду). У вас закончился договор и до конца дня ваш контракт будет расторгнут, а ваша сим-карта - будет заблокирована.
Но мы сейчас вам продлим договор (предлагают назвать вам срок или бессрочно), нужно только назвать код из СМС, который почему-то приходит от Госуслуг.
Разумеется, если назвать код - аккаунт Госуслуг будет доступен мошенникам в т.ч. для оформления кредитов.

2 - сегодня порадовали новинкой: - Звонок через вайбер с номера 900 - Это служба поддержки сбербанка, вы вам высылали на прошлой неделе ссылку на обновление приложения, вы его не обновили. Поэтому у вас есть 15 минут на обновление, если не успеете - ваша карта будет заблокирована.
И даже любезно помогают обновиться, перезвонив вам по Востапп... (за отсутствием времени не получилось воспользоваться их помощью.). Однако же злодеи даже смогли назвать мое ФИО и старый адрес регистрации...
Вдогонку к истории №1456991. Взгляд с другой стороны.

Мне лет 18. Я себе домик строю и всякие прочие планы на будущее, в домике сбережения лежат.
Зашел к родителям, у них как раз гости были, ну я в свою комнату, чтоб никому не мешать, сижу в университет готовлюсь.

Заходит ко мне один гость, дед-пердед лет 900, а то и все тысячу, бухой в сиську.

Говорит: "Возрадуйся, я твой домик поджег и он нафиг сгорел!"

Я в ахуе такой: "Зачем!?!?!"

А он такой: "Монголо-татарское иго! Субудай! Мы завсегда!"

Я в еще большем ахуе: "Это тут к чему?"

А он такой: "Кто командовал третьим полком на Калке?"

Я ему: " Да в душе не ебу. Миклуха-Маклай командовал. Ты нахуя пожар устроил?"

Он в ответ: "Эх ты, овощ!". Развернулся и вышел.

А я смотрю из окна на догорающие угольки своего домика и сбережений и думаю:
"Что ж ты, сука, в своем героическом прошлом не сдох? Нахрена ты мне будущее перепортил?"
Нет, женщины, конечно, совсем обнаглели! Только проснутся - а их и за попу хватают, и груди их несчастные целуют, как с цепи сорвались, и шею, и плечи, и все что ниже, включая пальцы ног! Вот ведь какой хитренький подвид животного мира, как удачно устроился, я б тоже не отказался, чтобы мне с утра до самого вечера грудь целовали, и попу, и лысину мою, и пивной животик, и то что пониже... Но, увы, мужские яички с утра до вечера нацеловывают только поначалу, пока записи в паспорте нет, а так это не принято! Не то что женские интимные места! Подлые женщины, целуй их груди и ляжки, пока не сдохнешь!
Повествование от знакомого, который работает в очень серьезном оборонном федеральном предприятии.
Являясь подписчиком одного солидного астронома из Пулковской обсерватории (ПО), решил пообщаться с ним очно - по телефону.
Нашел в инете телефон канцелярии ПО, позвонил. Удивительно, но там сразу дали его мобильный. Позвонил, астроном трубку взял сразу:
- Здравствуйте Кирилл Львович! меня зовут Дмитрий, и я сотрудник федерального предприятия... Можно Вас отвлечь на минут пять?
- Да конечно!
- У нас на работе возник спор. Вы наверное знаете, что есть фантастические рассказы, в которых герои используя так называемые червоточины попадают с Земли в другие миры. Можно ли используя известные маяки во Вселенной (квазары. пульсары и др.) определить, где мы находимся относительно Земли.
- А у Вас это теоретический вопрос или практический?
- Пока на только на бумаге.
- Скорее всего Вы не сможете определить свое положение!
- Хорошо, а какие можно взять приборы, с помощью которых можно все же определить свое положение, если оказаться не очень далеко от Солнечное системы, причем эти приборы придется нести на руках?
- Извините, а у это все таки практический вопрос или нет?
- Вы просто не представляете, чем мы только на работе не занимаемся!
- Повторюсь, что пока это невозможно.
- Спасибо и удачи Вам во всем!
самая дорогая машина, что я перегонял из Финляндии в Карелию была 500-й мерс.
не Чёрный как поверхность ягодиц негра.

Он был с автомат коробкой и зачем-то после пересечения границы вытошнил немного красного АТФ маслица.

Ну я и не покупаю обычно автоматы , даже гидромеханические, после этого.

Я только на механике и ...
я за классику.
Ибо нефиг
Короче в 90-е был я студентом медфакенбакенЕго в якорь. Северного но гордого университета в одной из республик необъятного, великого и могучего, а оттого и знатного немного злоебучего 🙂...юнивёсити.
Имени "Хренпойми кого и откуда" но причисленного к лику святых того времени.

Так вот учились мы много и голова соответственно уставала серьезно.

Ну а как размяться? настольный теннис был одним из видов досуга.
Так вот я ,поскольку имею кровную связь , это генетическая ,если что , с родом Ли.
Брюса Ли, если кто из многоуважаемый Тяжеловооруженных не только интеллектом, но и практическим опытом седовласых и притом здравомыслящих участников сего, прославленного в мирах Прави, Яви и НаВи, да чего там, и даже Слави, сайта,
по какой то совершенно случайной непредвиденной причине не совсем до конца понял.

Ну и пришел к нам в общежитие такой слегка распальцованный молодчик по имени
Грезец Гонористый.
Он уже победил в Карелии всех у кого было время тогда играть в пингпонг и считал , что он довольно большая птица если и не высокого, то уж точно среднего полету.

Ну , что тут можно сказать, Наверно среди сусликов, что его знали, так оно ,возможно и было.
Мастер спорта по пинг-понга, это ж вам не хухры-мухры, это ж гонор от золотых медалек.
Ну и видимо с элементами все же здоровых сомнений и небольшой толькой скуки.

Ну да хрен ,как говориться, с ним.
с гонором.

Предложил этот , вполне заслуженно уважаемый его сусликами молодой чемоданчик поиграть со мной небольшой сет или как там оно у них называется.

Ну я то в принципе человек скромный и малышей не обижаю, но этот был чуть старше и я вобщем то согласился.

Раскатал я его с напряжением сил процентов на 70-80.

Это много друзья, я даже вспотел.
С удовольствием и азартом, конечно, но ,как говорится, цель поставлена, дело нравиться, вобщем наслаждаясь процессом.

Именно так мы и работаем.Иначе как то скучно.
Я остался доволен, редкость большая равный соперник.
Он тоже.
Его редко побеждали.
И он не поддавался.

Так что Мастером быть хорошо, а тем кто есть я и мои друзья все же пожалуй получше.
Весело было.
Весна за окном навевала запахи и шептала о счастливом будущем, которое я сейчас проживаю, дождь и снег поднимали мне настроение, ведь они питали хлеб для меня, А ггозы чистили воздух и пгиносили пьянящий запах пгямо в комнату, где на газетке лежали нагезанные мной квадратики черного хлеба
А иногда чипсы из Беларуси.
Запрещённые тогда к производству а России.

А ещё я купил с первых своих комивояжерских поездок газобаллонный Револьвер Кроссман и стрелял в комнате по мишенькам, пока не стал укладываться в черную точку десяточки всегда.

Вот такой способ отдыха от чтения мы тогда выбирали.

Поржать тоже были горазды, но это было смешно только в конкретном контексте.
А пересказывать все учебники и обсмеивать сюжеты мне и жизни не хватит.
🙂
Я не сторонник теорий заговора.Ибо очевидный бред.

Но тут посовещались с ребятами и меня и вправду выбрали в председатели...
Ну почти что сельсовета🙂

Так ничего особенного.
Забудьте, это я шучу.

Но ножи делать будем.
Так по приколу.

Не особо выпендрежные, но качественные на 20000 лет ,примерно, эксплуатации в любых условиях кроме ядерного взрыва.

Для заказа денег мало.
Надо иметь дружеские отношения со мной лично.

ООН пока думаем распустить.
Не оправдывают доверия.

А США наверно подотрем , что то жалоб много.
Не ссыте смерть под лучём в момент ядерного взрыва ,говорят, безболезненна.

Очень гуманное решение, я считаю.

Некоторые женщины даже прослезилась, когда узнали насколько я человеколюбивый.

Но дочка говорит, что даже немного слишком.
Так что ,как вариант, начнем с экстрасенсов.
С космоса лазерами их выжгем сперва.

Если кому станет жарко, то это хороший признак, Вы настояшющий экстрасенс!
Сегодня в 16:00 начнем по площадям со спутника облучать.

Помочь может только шапка из шунгита или нержавеющая кастрюля.
Кастрюля чуть более безопасна.

Но будьте осторожны, и выложите из нее борщ, пожалуйста, дорогие мои родные друзья и золотые подруги.

Никому не рассказывайте.Это авторская методика для Вип клиентов.

Помните главное,кастрюля сперва одевается на себя, а уж потом на голову ребенка!

Приговаривая:

Одеваю я кастрюлю
Забываю про пилюлю.

Люлей всем вам надаю
За веру сладкую мою.

Кто кастрюлю не одел
Мимо счастья пролетел.

Дальше защитная формула, только если проблемки со здоровьем:
"Кто активный и здоровый
тот по льду скользит коровой"

А меня хуйло не трож
ко Всевышнему я вхож.

или

буду я теперь активный,
креативно-позитивный.
Гладь привычного пруда
я оставлю навсегда.

Не веришь мне
Тебе дада.
И пусть будет так всегда.
Всем нам многие года!

Корабыль звезда...

Всем удачной весны!
Запомните: никого нет на земле, кто был бы старше вас и при этом Святее вас.
Нет никого твоего возраста праведнее тебя!

По Библии- все согрешили, грешники.
Даже те- кто ничего не делал, тоже грешники*

Вся разница лишь в том, что одни проходя дорогой жизни мимо Христа, не взяли Спасение, которое Он предлагает каждому даром и бесплатно.

Заработать Спасение- невозможно.

* "потому что ВСЕ! согрешили и лишены славы Божией..Итак, кто разумеет делать добро и не делает, тому грех!.."(Библия)
11

Самый смешной анекдот за 18.05:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Рейтинг@Mail.ru