Самые смешные истории за месяц!

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои
усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант -
двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине,
безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть
оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего
желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода
и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую
старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан
Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок
от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика
погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий
где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась
картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-
пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий
будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел,
пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда
же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-
пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге
стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я
ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный
кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно
покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры
передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно
двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница...
(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только
свои самолеты с работающей аппаратурой)
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-
разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся
штурман.
Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер
злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками.
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в
заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо
посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был
летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом
еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в
технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила...
(спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной
водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого
приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых
и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал,
натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами
стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи
и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон,
расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в
условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на
полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет
пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после
училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он
шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких
километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной
точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на
запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало
электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели
работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков,
озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни
радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных
обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный
героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов
катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся
в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность,
похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной
облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на
себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в
отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему,
наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью
точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых,
знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину
на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам
и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его
оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-
электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец
принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При
посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от
падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма
его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение,
заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ
электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых
техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием)
грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом.
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое
русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых
выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели
(он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми
на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант
Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку
он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в
подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая,
занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все
собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в
плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая
молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность.
Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая,
плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже
на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена
срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно
исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим
глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал,
надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в
поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу
на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился
в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные
штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в
офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...:)
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого
века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в
лесах Белоруссии.
В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень
высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской
АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В
нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он
абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в
ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не
трогали, боялись зашибить ненароком.
Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне:
- Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро,
комсомол надо, я милисию работать пойду.
Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я
не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание,
приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего
батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием
понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у
парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился.
Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди
бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более
что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего
полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения
В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему
политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал,
что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это
смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать
коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное,
нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот
дальше…………………….
- Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье
чабан.
- Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя
анкета, ты же сам ее заполнял!
- Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год.
- Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе
20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й!
- Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов!
Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем
швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий.
Пытаюсь как-то спасти ситуацию:
- Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел.
- Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью,
сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу:
- Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил
почти два года, значит тебе сейчас двадцать!
- Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который
родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты
сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо!
Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью
от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил
солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой
кабинет.
Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад
в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре
Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж.
Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже
никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной
Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в
семье, а девку лучше замуж отдадим.
Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось
так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь
идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно,
если бы не страстное желание вступить в комсомол.
Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в
штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали,
раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось
ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым
в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу
следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную
большой и красивой печатью с гербом:
С П Р А В К А
Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том,
что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх,
с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара
Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного …………. Военкоматом,
Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р.
восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую
фамилию.
В ряды Советской Армии повторно не призывать.

Начальник Службы Кадров
Н-ского военного округа
Полковник Такой-то.

Начальник от дела

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контробандой.
Dacto.

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Рыболов -любитель.

Небольшая история о Русском Мужике.

Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся
непосредственным участником событий.

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со
мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик
из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем -
пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он
практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого
отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось
%) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по
проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)-
америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой
зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и
остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не
валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к
вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз
собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на
меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему
домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы
мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские
парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После
этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь
первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в
подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после
очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню,
матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта
х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно
спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит
течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у
Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у
них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это
так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я,
говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений
нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это -
спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника -
баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается
уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать,
спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с
улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время
операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План
бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...."
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Народ минут 5 проржаться не мог..

Top 10 Dumbest Criminal
Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…

А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете…
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
«компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь»
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
«опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от
вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку…
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я … правильно? …
- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами… Телефон записала…
- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста
шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После
чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером … Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных
пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…

история про братано-подобного романтика навеяла.
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
............
честно говоря, я б тоже убежал...

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то
раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор
приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам -
неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не
было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше -
кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный
ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо)
и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит,
в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами
разберемся.
Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно,
чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец,
ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения
подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет
нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка,
скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую
Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише
прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя
сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня
слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу),
тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни
он трусливый катях...
У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел
в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому
что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться
извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели
новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций.
Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально
занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без
понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от
дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.
Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами
отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша
там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и
мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца
свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных
каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный
прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то
в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил,
поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед
чернью (и передо мной в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал
тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто
вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий...
и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде
перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время
переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в
стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил
и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша
незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише
по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего
так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный,
остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему
набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из
серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким
прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же
быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции
мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка
будет не так больно... решено - иду в шахматы.
Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного
выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то
вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в
последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой
перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за
свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу
(отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить..
вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и
продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот
момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а
потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не
могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином
шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше
карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с
ним..."
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара
мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно
зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение,
медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с
таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно
развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на
этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку
к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза
пидоразкой.

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в
том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,
пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят
тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи
стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а
прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.
В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает
место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги
меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,
(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит
стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная
ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое
местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече
тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты
я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом
и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия
наивысшим шиком.
В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую
тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе
траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз
еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,
несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,
поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там
Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза
отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся
Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не
увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на
следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без
лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место
в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,
ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В
траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.
На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в
снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре
дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в
глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)
Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и
издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в
непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,
повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу
немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем
как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.
Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и
произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с
пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.
Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает
барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается
ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,
предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с
«номера» сойти, ружье разряди! »
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу
продолжение.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а
сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,
серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не
видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке
правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все
делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке
сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ
(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех
“белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот
спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не
понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
шесте .
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать
светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению
должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом
справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же
добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном
языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели
ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до
дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в
себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в
воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные
два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,
Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили
самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в
прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как
минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они
понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это
спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль
рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее
в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и
видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Рыболов-любитель.

Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень
веселая. Зато про друзей.
В городе у меня - никого.
Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по
отдельности. Но чего-то не едут.
Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из
капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице
тараканов. Чистенькая такая больница.
Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит,
как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может
- говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки
хлебные на окне оставил.
И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно.
Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно
все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.
Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с
кем еще поговоришь? Я его подкармливаю.
И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач
начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не
кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на
голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру.
Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у
пациента течет.
Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает:
"С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал
себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет,
чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И
говорит: "Надо санобработку делать".
Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана,
поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был.
Сказал, что таракана санируют только через мой труп.
Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после
работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических
заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он
посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих
говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана
скорость привыкания к алкоголю.
Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали.
Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан.
А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только
собирались много. Да, я не в претензии.

Дедушка Вжик

И снова про ДПС.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
"дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине
обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным
последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода
здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и
рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга.
В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю
- в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису -
30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается
к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия
она весь уик-енд сидела без кофе.
Сочувствую ей:
- У тебя плита электрическая?
- Нет, газовая.
- Так свари кофе на плите...
- А у нее зажигание электрическое, она не работает.
- Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает.
На лице - смесь надежды с недоверием:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся
тревогой:
- Ты не подскажешь, где продаются спички?
...
Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом
на хер?

Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу.
Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до
неузнаваемости.
Уже не верите? Правильно.
Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с
ним. Что это за человек? … Будет сказано в конце «сказки».

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в
одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его
Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее
принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое
- это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал
историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на
эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой
производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была
вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я
рассказал ему свою историю….

Амбула.

Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд - это такая
государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а
потом их раздавала «тому -кому-нада». И все были счастливы. И мне работы
хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение
Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я
запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$.
Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения -
вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! «А разве где-то бывает
иначе? » - скажете вы и будете правы.
Распоряжения хорошее, полезное... іптить…. Суть его такова: раньше фонды
(и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года
деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и
раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках
действующего законодательства».

Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ?
Щщщщаас!

Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны
«сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с
налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого
плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую
удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже
того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую
службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).

Но и это еще не все.

Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с
промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…. » ) на первое октября
2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с
сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда,
когда плательщик сам придет отчитываться в фонд.
Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!

Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.
Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.

Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш
директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы…:)

Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен
будет «Камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности
расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил.
На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который
явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных
носителей».

На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой
службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то
стоит на месте !

Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что
«налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока
надо.
Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать»
многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом
заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было
заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.

Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не
собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!

Помните гагаринское «Поехали! »? Вот так-же оптимистично мне было
сказано: «Печатай! Денег будет. »

И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать? » Тираж
такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам
несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в
митино.
Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после
этого разового тиража ?
А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому
;).
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже
упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам
пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями….

Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место
быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением:
свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом
мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был
неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили
эти принтеры.

Итого, работа закипела….
Принтеры печатали по 16 часов в сутки…

Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил
в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно
подвести распечатки? ». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать
Вашу бумагу…. »
Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в
нашу пользу. :)

Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с
организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с
переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток,
организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это
будет не так интересно.
Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не
скучал.

Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала
нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и
брезгливо.

Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу
напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя
в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня - сказа он - есть
знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то
рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он
отсканировал и распознал …. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! »
Тут уже выпали в осадок мы оба….

Возвращаясь к преамбуле: контакт с Андреем я потерял, если кто узнал
себя - киньте клич в мыл qqkiz@hot.ee

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с
документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем
за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и
эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился"...
Все.
Историк.

Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша
потерял работу.

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты,
пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и
знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину
наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был
инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в
городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа
Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие
деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая
наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы
"Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый
вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет
жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на
каждом углу, мэр города дрянь,
негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось
понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и
меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял
другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм
сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш
ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и
неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне
с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз,
лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три.
Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не
разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город
парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на
"апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер
России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою
собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию
Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее
мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до
пенсии десять месяцев оставалось.

Ну сами напросились, слушайте дальше.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не
против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала
(чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой
стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и
пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба
берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно
сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ
к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у
костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на
песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут,
переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй
пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100,
мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится
рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как
сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,
не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно
смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает
Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе
под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с
пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему,
даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом
поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом,
лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как
кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг
от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном
демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае,
приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08
про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в
войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное
занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в
служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие
отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в
хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков
патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал
куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там
было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1,
пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда,
палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в
вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к
шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и
валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на
озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на
равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки.
Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится,
но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой
серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез,
поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал
так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что
обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими
полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно:
голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый
шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по
веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и
источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную
подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся,
высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам
надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем
барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за
веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не
сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что
в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не
было.
И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие
места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса
выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на
веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши
рот от изумления...

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)

В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что
за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам
крутили «шоу за столом», созвонились мы с приятелем на тему «Что
делать-то? »
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться,
простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то
решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще
событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток
народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и
помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки.
Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под
какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока
гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на
прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться
на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя
возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для
нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто.
На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до
чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В
дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками
был как на ладони.
Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и
два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы
установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту
оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал,
что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят
две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни
про какой путч ни сном ни духом… И мы рванули к нему в Останкино.

Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна.
Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то,
что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой
почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у
него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и
без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской
литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до
путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя
какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них
правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то
ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не
важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома.
Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им
ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве
танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник.
Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все
больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще
больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли
состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное
российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники,
включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на
улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то
же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как
прокомментировала одна из них: «Ебнет так ебнет! » В немецком аналога не
нашлось.

Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали
никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили
по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе
бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не
фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове.
Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого
надо выйти из дома. «А где Костя? » - спросили они. «А на Баррикады
пошел» - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года
из Афгана ждала.
Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им
сказали: «Приезжайте! »
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками
двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая
головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли.
А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И
выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую
речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со
словами «Хенде хох! Аусвайс! » Коленки у немок задрожали и подогнулись.
Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной.
Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал
на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а
то и еще хуже. Сидели бы дома.
Немки говорят: «Нам ошшень нато! »
И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает
немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной
безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду
выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто
долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм.
И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости
специально для шереметьевских бомбил: «Охуел совсем? Я что, расценок не
знаю?! »
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха
сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже
после фразы второй немки: «Соси хуй! Мы за такие деньги пешком дойдем! »
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину.
Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении
бомжа. Причем бомж командовал. «А ну, немчура, вон на том светофоре
головы пригните! » или «Хорош шпрехать! По-русски говорите! » Немки
огрызались, но слушались.
Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По
его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых
колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были
нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: «Куда?! А отметить возвращение? »
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две
иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых
стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: «Ну что, буржуи? Страшно вам?
Ну, будем! »
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом
состоянии мы их и застали.
На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок.
На пороге стоял Митюха со словами: «Ну что? Куда едем? »
Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил
предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не
спустил его с лестницы.

… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние
Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами
дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря,
именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном
пруду и пойдет речь.
Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде,
рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по
длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и
прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что
подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая
эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о «капитане Грее под
алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят
худосочной шеей и принимают позу « а-ля Шварцнеггер».
Однако вернемся к нашим питерским лебедям…
Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо
сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и
ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку,
брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о
знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе
пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия
потребностей полета как таковых… Достаточно, кстати, разумно, - да и
куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче -
типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.
Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры
пурпурно-золотых кленов, «бабьего лета» и последних утренних туманов…
Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь
левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего
Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком… Но,
усмотрев, что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много,
акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно,
вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на
посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской
крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою
подругу и задумался… Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья
и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух… Не тут-то было.
Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело,
перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички « Лебедей в
пруду кормить категорически - ЗАПРЕЩАЕТСЯ! » не повиновалось… На
самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа -
«Куда тебе, старому? ))??? Сиди уж тут, грейся на последнем
солнышке, кушай размоченную булочку! » В этом и состояла ее ошибка…
Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но- не
сдаюсь! »,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда…
Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами…
Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО!
Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6
кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов,
полетел вслед удаляющейся стае.
Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то
сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих
чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим
сынишкам, что - « он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор,
сходить в булочную и тут же вернется»… Малышня «мужеска полу» с
пониманием трясла головенками.
Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как
можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который
обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками то,
что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя
поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - «Ну, и где
вверенная Вам социалистическая собственность? ». А вы в ответ
блеете невразумительно - «Уле-е-етела-а-а…». Смешно или уже не так
смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности
было привлечь…
Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот
он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие
стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки
внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха
не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется
всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и
непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на
место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не
оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси,
батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким
отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб
голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.
В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного
взлета, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие
деревенского петуха тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик,
перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку
дорожек, лебедь упорно двинулся вперед. Попытка администрации пресечь
побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от
членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек.
Лебедь шел, он шел долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап,
он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе
перепонки острой крошкой. Он шел целеустремленно и сосредоточенно, как
группа «Егоров-Кантария» к куполу горящего Рейхстага. На набережной
Кутузова остановилось автомобильное движение, - изумленные автомобили
пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду
и поплыл к крепостным стенам. Стаи - НЕ БЫЛО!!! … Напрасно он кричал,
плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок - ответом ему было
молчание тяжелых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам
крепости. Он решил - ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали
результата. Сердобольные питерцы кормили влюбленного отщепенца булкой,
смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи все так и не было, песчаные
берега пляжей уже начали подергиваться тонкой корочкой льда.
Заканчивался октябрь.
В одно пасмурное темное питерское утро лебедь пропал, как будто и не
было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на
зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве
появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о
драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен,
полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация
парка принесет в тазике распаренную кукурузу. Все хорошо, а раз все
хорошо - то что еще нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ??? …

Питон (petrovdv@rambler.ru)

Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький
университетский диплом картины тоже не портил.
- База? - спросила я сухо.
- Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила
кадровичка, оживившись.
- Условия?
- Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала
женщина и засмеялась.
...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка
и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по
койкам... »
В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта
я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула:
«Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я
наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою
комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно
объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту
оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный
сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана.
На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне
неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте
экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница!
» - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была
третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по
опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя
реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом
взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые
люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и
вышла.
На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали
над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я
ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из
ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из
кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору,
удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в
мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли.
Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси,
механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы.
Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой
многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький
и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою
щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в
жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за
душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии
даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и
становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку,
расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся
довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и
все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я
ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не
могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего
доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные
деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной
между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания
врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить
меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский...
хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не
удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и
порешили.
... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан,
кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с
дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей
стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и
тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев
на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные
армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось
вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова,
но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С
грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык,
выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно
листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно
вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как
только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то
незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и
стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и
не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять
наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить
несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! »
Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно
устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть
по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем
такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для
ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной
профсоюзной сметы.
... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными
отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши
вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир
дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку:
«Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за
700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».

Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки
компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит
чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении
автора со слов рассказчика):

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

Еду на днях по Садовнической набережной от Устьинского моста к Балчугу.
На набережной и со стороны реки и со стороны домов напарковано машин -
не приткнуться. Для проезда остается одна узенькая полоса. Благо
движение одностороннее.
Передо мной идет ЗИЛ - контейнеровоз. Который возит один такой здоровый
контейнер для крупногабаритного мусора. Так вот сейчас он порожний, без
контейнера. Только рога эти с цепями сзади торчат.
ЗИЛ встает, метров сто не доезжая до светофора. Потыркался туда-сюда.
Стоит. Перед ним - никого. Водила ЗИЛа выходит и идет вперед. Я,
матерясь, тоже выхожу и иду посмотреть, что там за дела.
Дела такие. Слева, на тротуаре вдоль набережной, на свободное место
приткнулся шикарный родстер BMW Z4. Причем то ли торопился хозяин, то ли
умения не хватило по уму запарковаться, но одним передним колесом он на
тротуаре, а его дорогущая задница торчит на узенькой проезжей части. Ну,
и легковушки еще тихонечко протискиваются. А ЗИЛу никак. И что обидно -
не хватает каких-то пяток сантиметров.
Вот теперь представьте картину. Вперед ЗИЛу не проехать, назад не сдать.
Потому что за мной уже вся набережная забита. «Жопа! » - сказал я и
настроился ждать прихода хозяина шикарной тачки.
Дальнейшее показало, что совсем не так были настроены водила ЗИЛа и его
напарник. Походив вокруг, поцокав языками на редкую даже по меркам
Москвы тачку, они ее качнули на всякий случай. Сигнализация взвыла. Как
и следовало ожидать - ноль эмоций. Сзади гудят. Тогда водила ЗИЛа с
напарником, оба мужики не субтильной комплекции, коротко посовещавшись,
берут этого родстера за задницу с целью передвинуть.
Что такое передвинуть тачку? Это оторвать от земли колеса. Оторвать
колеса - это выбрать весь свободный ход амортизаторов. А еще этот бордюр
тротуарный. То есть высота приличная.
Им это удается. Сдвинув тачку, они ее бросают на раз-два. Сзади
раздаются аплодисменты. BMW раскачивается и орет дурным голосом.
В это время с другой стороны ЗИЛа выскакивает разъяренная фурия и тоже
орет дурным голосом. «Вы что делаете? » Глаза у нее размером и
выражением - точь в точь фары ее машины. Водила с напарником слегка
струхнули. Ну, и понятно. Школьные учительницы у нас на родстерах не
ездят. Машина, конечно, средство передвижения. Но Z4, как ни крути -
роскошь.
Наглость - не только второе счастье, но и средство борьбы с разъяренными
фуриями. Водила делает невозмутимое лицо, показывает ей на длинный хвост
гудящих машин, на рога своего монстра помоек и говорит, что за нарушение
парковки и препятствование движению ее замечательная машина отправляется
на штраф-стоянку.
Теперь черед владелицы BMW делать смущенное лицо. Она начинает суетится,
роется в сумочке, что-то тихо и любезно говорит водиле, водила кивает
сначала активно-отрицательно, затем пассивно-положительно. В результате
несколько купюр неизвестного достоинства кочуют из сумочки дамы в карман
водилы.
Ура! Едем дальше!
Пока следующий чайник без мозгов и совести не перекроет нам дорогу…

Дедушка Вжик

Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания
МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по
распределению попал в один из московских таксопарков.
В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она
молода, стройна и настолько хороша собой, что мужики парка
захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин -
таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это
были крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в
возрасте от среднего и старше.
Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции.
А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно
56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо,
но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала
больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался
на простое в ожидании клиента!
Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного
немца замуж выскочила! И уехала с ним. Это и понятно, ух как хороша
была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги
ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним
словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были! План ведь
каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны,
замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз
план на простое делает, откуда же клиенты такие берутся?
Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино
«ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в
«Интуристе» на Тверской.
Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство
еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон,
что удумала…………..
Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам -
швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же
«Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на
съемную квартиру.
Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов,
если бы она отдала им их?

Начальник от дела

Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой
ресторан - все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один
из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо
(якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит
посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в
800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее
мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той
ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут
кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх -
мнэ счет нэ давай!...

Михаил Шелепов

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый
приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность
чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то
внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался.
Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня.
Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ
покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему
очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь.
Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают
вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет
Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня
боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в
своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие.
Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет.
А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на
мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в
рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой
версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в
которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие
слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить?
Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших
домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта,
за ближайшими столиками.

2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта
история достойна обнародования :)

Про контрабанду.
Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века.
Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица
давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему,
мы имеем право, снять гриф строгой секретности.
В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной
московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной
площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров,
некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании.
Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал
команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это
и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных
оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей
истории.
В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти
порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу,
теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов,
порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь
мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо
исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных
контейнеров по указанию владельца», и забыл про них.
Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает
о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных,
задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может!
Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с
кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал,
такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами
и говорит:
- Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила,
вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи!
Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть
часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится
интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как
порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции,
что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты
в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил,
а потом и его самого освободили от занимаемой должности.
Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков,
подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу
перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те
годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте,
таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все
грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие
профессионального образования.
Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в
кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли
госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел
на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво,
одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего
понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог,
Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне
грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через
повешение, с конфискацией.
Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной
станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и
сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте».
Мне немедленно был
оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского
коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть
контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные.
Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь
долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и
закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь
коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память,
наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не
богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил
срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть
одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла
весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на
возврат и добавил:
- смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно
так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду.
Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям,
а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик,
когда пустой станет, я сам на порт отправлю.
На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только
уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух
недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И
слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни.
Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив
товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих
самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все
готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из
таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали
новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот
товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно
требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что
мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте,
он сам потом отправит их в порт.
Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и
только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию
прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не
хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру.
Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму
Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами!
Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность
двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить
Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам.
Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете
правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш,
зачем его назад то слать?
Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это
называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый
у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать
Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку.
Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал
о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь,
Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский
флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую
документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую
кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально
порожних.
За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня
выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло!
Я позвонил Игорьку:
- Лови! Едет! Только не зевай больше!
Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у
противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так
поинтересовался, куда это
подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не
здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему
ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была
какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной
своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный
пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче -
шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан
Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости
разбавленными матом:
- Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои
рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные!
Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и
пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч
исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции.
Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон
трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная
неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах.
Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться,
я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский
порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это
ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного
товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия
документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо
законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты
законному получателю в очень независимой Украине.
Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу.
Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не
вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как
родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему
утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан
Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом
мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с
другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить
бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и
лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех
моих украинских коллег!
А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный
перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде
назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат
согласно какой то телеграммы.
На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это
отдельный рассказ.
Начальник от дела
З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий
я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным
переносить такие встряски.

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

(нецензурная лексика будет. В ней вся соль)

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать
попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически
невозможно".

У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как
галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий
другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.

А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они
страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за
этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко
говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.

... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки
посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День
города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения
города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом
году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает
его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это
по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще.
Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой.
Мудрое решение проблемы поразило всех.
Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и
выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как
ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня
города переносится." Вот так.

Поставьте +2, пусть им икнется что ли.

Udafff

Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо
Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем
хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были
устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран
для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих
качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В
матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает
куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное
ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов,
отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро
за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с
необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого.
Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку
плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника
выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком
писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных
фокусов. А фокусник так ничего и не понял.

Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас
все было ОК, доллар - 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары
в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче,
машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять
себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в
Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их
морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить.
Через полтора месяца приходит факс из Чухонии - пришли ваши машины,
забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем
их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой
границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там - тишина, работа начинается
в 9. Перед таможней открытый шлагбаум - заезжаем на КПП. В 7 приходит
пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать
совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей,
пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола
с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на
той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке
осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными
обшивками и т. д.
В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии
в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не
пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из
них не выдерживает и орет:
- Что там у вас происходит??
Мой приятель, большой шутник кстати, орет им:
- Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или
наркотики!...
После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в
сторону Финляндии....
Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.

Ну совсем коротенький эпизод:
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

МУЛЯ.

Свобода и Любовь. Детектив.

Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает
уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома
белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в
коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и
автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда
не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки.
Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина,
представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В
квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то
понадкусаны-то точно.
Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное
исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе
поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными.
Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе.
Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли
с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в
чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус
в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом
девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по
квартире в пред- и посторгазмическом настроении.
Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в
один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28
штук...

Вопрос с auto.ru
---------------

Что делать?

Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из
аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости"
и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....

Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я
получила пятерку"....

Ваши действия?

В торец - не предлагать, женсчина, все-таки....

Тяжелый атомный ракетный крейсер вернулся с 1,5 месячного
патрулирования, но к пирсу не встал. Встал на рейде. До дома - 400
метров, но ни кого не спускают, штаб собрался и уехал баркасом.
Остальные сидят ждут инспекцию по ядерной безопасности которая должна
приехать через 2-3 дня, обстановка крайне нервная.
В посту дистанционного управления ядерным реактором (ПДУ-2)сидит
оператор - капитан-лейтенант Андрюха, давно сидит, 1,5 месяца 5 человек
на 2 эшелона, конца-края не видно, достало все. Сидит готовиться к
инспекции, обложен формулярами, инструкциями, наставлениями. Промеж
делов рулит реактором.
В это время возвращается баркас, отвозивший штабных, и на нем на борт
прибывает мичман Серега, техник-турбинист вернувшийся из отпуска,
штатный весельчак электромеханической боевой части.
Серегу ловят и тут-же засовывают на вахту в ПДУ-2, поскольку техников
тоже только 5 человек на 2 эшелона. Приняв вахту, собрав доклады и
освоившись с обстановкой он замечает Андрюху и нездоровую атмосферу в
ПДУ. Последовавший диалог наводит на мысль о хорошей шутке и Серега
выдает:
- Слышь, Андрюха! Ты формуляры-то быстрей заполняй, какие нахрен 3 дня,
вон инспекция на пирсе стоит, чуть-чуть на наш барказ не успели, приедут
следующим.
Последнее перышко сломало спину верблюда.
Андрюха хватает микрофон громкой связи и кричит в каюту комдива:
- товарищ капитан 3 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему
меня опять не предупредили!!!!
- ЧТО????
- ИНСПЕКЦИЯ НА ПИРСЕ!!!!!!
- ИНСПЕКЦИЯ?!!!!!!
Комдив не отключая ПДУ связывается с механиком:
- товарищ капитан 2 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему,
почему....
Механик не отключая ПДУ и комдива связывается с флагманским механиком,
который пока еще на борту:
- товарищ капитан 1 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему....
Флагманский механик бросает все дела и бежит в оперативную рубку, где по
радио связывается с оперативным дежурным по флоту, его однокласником:
-Коля! , какого Х@Я!! , я же просил!!!
- ЧТО???...... ... - Подожди разберусь, пака задержу все катера на
рейде, пара часов у вас есть. Оперативный схватился за телефон.
В оставшиеся два часа все встает на уши, стремительно заполняются
незаполненные формуляры, комдив поливает реакторные помещения спиртом
чтобы пахло, опечатываются неопечатанные клапана, ненаученные за
предыдущие 1,5 месяца лейтенанты срочно готовяться к экзамену, химики
гоняются по реакторному отсеку за грязными механическими матросами и
одевают их в новую спецодежду РБ и ТАПОЧКИ!!!
... Через 2 часа выяснилось что комиссия еще даже не вылетела из москвы.
Мичман сутки прятался в глубинах машинного отделения, две недели
готовились документы на его увольнение в запас по дискредитации, потом
корабль опять ушел в море и все законцилось 10 сутками ареста с отбытием
их в ПДУ-2.

Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только
надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно
интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что
отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ
КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с
аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной
экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то
матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он
вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка
водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать
насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩі ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДіТСЯ!

На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.