Самые смешные истории за месяц!

Эту душераздирающую историю я услыхал впервые около года назад и уже тогда хотел её обязательно рассказать.
История началась классически. Жила-была одна совершенно нормальная семья где-то в Баварии. Мужик занимался ремонтом и «доводкой до ума» автомобилей, жена - своими тёмными делишками в банке. Да, это было бы совершенно нормально у нас, и до поры до времени это считал нормальным и муж. Но тут отношения у них зашли в тупик и муж таки настучал в соответствующие органы. Казалось бы, тут возможны два варианта: либо - либо. Либо жену посадили бы, либо мужик ничего не добился. Жена же оказалась не только умной, но и очень злобной бабой. Она накатала в ответ бумагу, что у мужика ...мания преследования в особо тяжёлой форме и добилась того, что его заперли на годы в психушку! (Андропов с довольным оскалом переворачивается в гробу.) Суд же заявление мужа (со всеми доказательствами, номерами счетов и т.д.) рассматривать почему-то отказался. (Я думаю, только немцам может быть непонятно почему.)))
Скажете, так может и не было «тёмных делишек»? Так вот: недавно документально подтвердилось, что в этом банке творилось чёрти-что; и вообще недавно всех замешанных в данном деле уже выкинули с придачей ускорения (жену тоже). Ну, похоже мужика пора таки выпускать на волю с извинениями... А ниточка тянется-то на самый верх! Министр юстиции Баварии почему-то до сих пор клянётся и божится, что в этом банке нет и не могло быть в принципе никаких проблем! Похоже, кому надо уже могут искать бланк для «вольчьего билета» и для неё.

Сынуля ностальгирует:
- А любимый фильм у меня в детстве был "Исаак-разведчик"...
- Какой-какой фильм???
- Ну, напеть могу песню оттуда. Мы с тобой в детстве всегда пели...
Оказалось - "Макар-следопыт"!!!
Где он увидел Исаака???

В 2000-м году работать мне приходилось быстро. Все бегом: приехал, оплатил, загрузил, уехал. В тот день добавился еще один пункт: нужно было заскочить в банк, перевести деньги коллеге, который их очень ждал в Гуанчжоу. А я был в Муданьцзяне. Рейс на Мишань вечером, один из последних, поэтому я сначала занял место в автобусе, благо почти со всеми водителями на этом маршруте успел познакомиться. Предупредил, что вернусь через 20 минут, он обещал подождать, если я задержусь. Проблем не должно было быть - банк рядом, через дорогу.
На входе меня остановил какой-то китаец, сует мне пачку 1000-х дореформенных рублей, просит поменять на юани. Не стал ничего ему объяснять, некогда мол. Зашел, заполняю бланк перевода, отдаю девушке-оператору, жду. Все было, как всегда пока позади девушки не появился серьезный молодой человек – явно начальник, а рядом со мной – охранник, который обычно стоит у входа. Одна девушка сменилась другой, которая начала заново проверять правильность заполнения бланка и подлинность купюр. Я слегка занервничал – автобус долго ждать не будет. А она показывает на кого-то позади меня:
- Вы его знаете?
Оборачиваюсь и вижу того самого китайца, который мне на входе в банк деньги предлагал поменять. Он сидит за столиком и что-то пишет на бланках. Выдергивает их из лотка, пишет и отбрасывает в сторону. Выдергивает, пишет, отбрасывает. Пол вокруг него уже весь усеян исписанными бумажками.
- Не знаком.
Она дает мне какую-то бумажку:
- Смотрите, что он написал про Вас.
Читаю: «Не доверяйте ему, он вас обманет».
Я уже на взводе:
- Вы посмотрите, он же сумасшедший!!
Кстати только тогда я увидел, что этот китаец действительно похож на типичного психа, какими их, обычно, изображают в кино.
В конце концов, перевод приняли. Я успел на автобус, уселся на занятое мне место. Вижу – тот псих за мной в автобус входит. Водитель ему говорит, мол, все, мест нет. Псих показывает на меня, говорит, что он со мной. Водитель меня спрашивает:
- Он с тобой?
- Нет, это сумасшедший какой-то, я его не знаю.
Тогда водитель, без лишних слов, сильным ударом в грудь выбил бедолагу из автобуса. Тот потом до отъезда стоял у двери, что-то писал в блокнотике. Писал, вырывал листки, отбрасывал, снова писал. А перед самым отъездом сунул одну из записок мне в руку.
Я так и не смог прочитать, что там написано. И знакомый китаец, которого я попросил прочитать – тоже не смог. А когда я рассказал ему, как эта записка ко мне попала, смеялся – кто же бред сумасшедшего понять может?
До этого случая я только по телевизору слышал о людях, которые сошли с ума или вообще покончили с собой после нашей денежной реформы. А тут вот столкнулся с реальной жертвой финансовых экспериментов 90-х годов.

К вопросу о морали.
(свеженькая история - прямо сегодня случилась).
Живу я в маленьком селе, где все друг друга хорошо знают. Заходит сегодня ко мне сосед, отличный парень 37-и лет, слегка выпимши, и просит показать ему порнуху. Я отказать не в состоянии, потому как сосед - и поможет и выручит. Поэтому включаю комп, завожу ему "Порнодемон", а сам сижу под окном на лавочке, грибы перебираю. Шла мимо соседка, увидела грибы, зашла поинтересоваться. Стоит, интересуется, а из окна доносятся ахи, стоны, вскрики - хороший ролик ему попался. Прислушивается она, а на лице отображается целая гамма чувств - от чисто детского любопытства до гневного презрения и осуждения. Потом не выдержала и спрашивает, что мол за фигня у меня в хате творится. Я докладываю - такой-то и такой привел мол проститутку и оттягивается сейчас с ней по полной программе. Поверила, однако, и ушла, переполненная впечатлениями, а мне одно интересно - как село на сей факт среагирует? Сосед вообще-то скромняга, в порочащих связях замечен не был, и, по-моему, он еще мальчик.

Друг чинит комп. Я ему рюмку водки и бутерборд даю - выпивает, закусывает, морщится:
- Чё-то невкусная. Таки чё за водка?
- Да фигня какая-то. Сам больше трёх рюмок не осилил.
И тут из кухни голос моей девушки: "Пестиш!".
Минуты три ржали, как кони. Захожу на кухню, и тут смущённая девчонка выдаёт:
- Вам показалось нехорошее слово?
Вторая волна ржача. На столе стоит бутылка "Престиж"!

Есть у меня коза по имени Манана-Банана и мотоцикл Днепр. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью специального прибора-манометра. Он на трубочке и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного. - О, - отвечаю я, - это такая штука для определения нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм. то норма, меньше, значит диарея, больше - запор.
Поверила, однако.

Две соседние новости на сайте новостей нашей области:

Губернатор: «Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе»
В нашем городе мигранты стали чаще совершать преступления.

Это как понимать: без преступлений жить скучно?

Учёные-египтологи обнаружили на стенах пирамид многочисленные наборы маленьких рисунков. Они назвали это клинописью. И объяснили, что это ещё не буквы, а предшествующая стадия. Как бы древние люди ещё не доросли до букв...
Когда я увидел творчество древних египтян, я подумал: что-то мне это напоминает... Но никак не мог вспомнить, что именно.
И вот когда я открыл Microsoft Word... именно в панели инструментов я увидел точно такую же клинопись! Многочисленные маленькие рисуночки... каждый нарисован по-своему, для чего-то особого предназначен... и нихрена не понятен!
Получается, мы и есть древние египтяне...

Скайп.
Я общаюсь с рабочего компьютера по корпоративному скайповскому никнейму, в рабочее время с коллегом который в отпуске.
Цитирую.
Переписка сугубо выдержанно-шутливо-официально-рабочая. Ничего лишнего.
Я (Я):
Он (Он):
Я:
- Вы даже не представляете, Владимир, что у меня творится!
Он:
- Иван, Вы меня пугаете! Что происходит?
- В наш двухместный кабинет сейчас собралось пять женщин - сверяют отчетный период, ругаются друг с другом по поводу отчетности, расположились на свободном Вашем столе (3 штуки) и часть моего заняли (2 штуки).
Он:
- Иван, не вижу никаких причин для расстройства!
- Вы представляете Владимир...Хотя нет, не представляете, что с утра творится со мной! Любой вопрос (от наших с Вами отчетов, до политической обстановки Чили) наши женщины решают обговорит со мной, обсуждая в конце концов мое мнение между собой, добавляя фразы "ох эти мужики" и "да что они вообще знать могут"?
Он:
- Иван! Крепитесь! Я с Вами!
Я:
- Держаться нету больше сил...!!!!
:)))
Через пару минут Я:
- А, все путем! Наши женщины рассосались!

В Скайпе было затишье минут десять.
Он:
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
Спасибо за хорошее настроение!
Я:
- Осмыслил свое предложение. Да, пошловато и двояко получилось, но особо не увидел смешного.
Он:
- Нет, Иван, Вы себе даже не можете представить, как я увидел Элеонору Бальтазаровну, а так же с ней Евлампию Харитоновну и Капитолину Сигизмундовну КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИ ОРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ!!!!
:)))

Я (через десяток минут):
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
..........
............
...............

Иду сегодня мимо мединститута. На асфальте крупными буквами написано: "Сопелька, ты мне нужна!!!"
Просто удивительно, как мало людям для счастья надо.

Когда я был молодым, у меня был шеф. Он очень любил хорошие автомобили и первая его тачка была воплощенная мечто многих на постсоветском пространстве. Это были 90-е. И вот, стоит он заправляет свою ласточку БМВ 3й серии, в 32 кузове - тогда это было, как Феррари в наше время. Ну, ладно, как спорткар Бентли точно. Иномарок на дорогах мало, и естественно, у автовладельцев повышенный интерес. Машина на немецких транзитах. Подходит один, спрашивает:
- Простите, а В1234УЕ (не помню уже номер, за давностью лет) - это какое государство?
Шеф, без паузы, вытаскивая пистолет из бака:
- В1234УЕ ?... Урюпинское отделение ГАИ.
- А-а-а. Спасибо.

Межуеву привет! Узнал себя, нет?

Гостили у друзей на местный праздник спасибо давания... у них овчарёнышь - Агат, у меня овчарёнышь - Кайзер. Агат нормально относится ко всем. Кайзер - только к друзьям. Кайзер и Агат классно потусили, поиграли... настало время домой ехать. Веду Кайзера в машину, Агат за нами. Попрощались... Кайзер сел в машину... и, чувствуя ответственность за свою собственность, начал кидаться на Агата... а что, не фиг к чужой машине близко подходить... долго смеялись.

Помогаю другу хату ремонтировать. На муз. центре "Большое радио" гоняет "музыку, проверенную временем". Среди всего пробиваются ливерпульцы с "Облади-облада".
- О!, - реагирует Стас, - это детство далекое! У сеструхи старшей, среди лабуды музыкальной, единственное было, что мне, тогда еще дошкольнику, нравилось. Да... И когда "один дома" оставался, всегда ставил этот пласт и танцевал под него модный танец. Ну, такой модный, каким тогда его себе представлял...

- Ха, кстати, - продолжает Стася, - а друг мой, Олежка, признался, что он даже дальше шел в фантазиях своих. Он, оставаясь без взрослых, эту песню "исполнял с эстрады"! Наряжался во все лучшее, что было у пацана. И пел битлов перед воображаемым залом. Представляешь, пистолет пластмассовый за пояс, шашку в руку и понеслось: "Облади-облада...". А потом поклоны, цветы... Все по-взрослому...

Подруга заставила в течение 15 минут валяться по полу в конвульсиях:
"Не хочешь съездить в Румынию в замок этого, как его... Валдиса Пельша?"

Не знаю, смеяться или плакать:
В Германии обокрали министра финансов

http://rapsinews.ru/international_news/20121120/265437081.html

Как мы с Вовкой отправили бабку с дедом в универмаг

Мама с папой были на работе, а мы с Вовкой сидели дома под присмотром бабки с дедом.
- Может погулять сходим? - предложил я.
- На горку, - уточнил Вовка.
Бабка нервно дернула глазом, а дед почесал копчик.
- Нет уж! Хватит с нас прогулок. Сидите в солдатиков играйте.
Мы с Вовкой расстроились и уселись на полу строить крепость из книг и планировать стратегию атаки.
- Дед, а давай ты будешь нападать на наше укрепление, а мы обороняться.
- Ну давайте, - дед отложил газету в сторону и посмотрел на наше оборонительное сооружение из книг. - Я щас нанесу вам авиационный удар.
С этими словами дед снял тапок и, изобразив самолет, запустил его в наше сооружение.
- Патроны и бомбы кончились! Иду на таран! - кричал дед. - За родину! За Сталина!
Тапок описал траекторию от дивана до нашей крепости и практически попал в цель. Но Вовка, ловким движением руки (точнее, он просто от неожиданности испугался и хотел закрыться руками от летящего тапка), отбил вражеское нападение и изменил траекторию полета. Тапок, по измененной траектории, продолжил полет в сторону мирных жителей, а точнее в сторону бабки. Бабка сидела и мирно вязала шерстяные носки, когда тапок угодил ей в очки.

Мы с Вовкой замерли и посмотрели на деда, который тоже не ожидал такого исхода и теперь, кажется, ждал ответного удара. Но бабка ничего не сказала на это. Она поправила очки, отложила пряжу, встала и вышла из комнаты.
- Не понял, - сказал удивленно дед.
Мы с Вовкой тоже не поняли. По идее, бабка как минимум должна была полить и деда и нас трехэтажным матом. Как максимум, взять тапок и провести контратаку.
- Обиделась что ли? - предположил дед.
- Щас я кому-то обижусь, - послышался голос возвращающейся бабки. - Щас я вам устрою и за родину и за Сталина.
"Значит все нормально, - перестал я беспокоиться за бабку. А то, как-то не в ее стиле отмолчаться".
Бабка вошла в комнату с сапогами в руке.
"Тяжелая артиллерия, - подумал я и не позавидовал деду".
- Собирайся, - сказала бабка, вместо того, что бы запустить в деда сапогами.
- Куда? - удивился дед, убирая руку от предварительно прикрытого лица.
- Коту под муда! - ответила бабка. - В магазин сходим, пока вы тут не поубивали друг друга.
- Зачем? - продолжал задавать вопросы дед.
Бабка молчала, видимо подбирая более развернутый ответ.
- Затем, что у тебя трусов нормальных не осталось, а нам скоро домой ехать. Как же ты без подарка останешься?
- Так дома и купим, - продолжал упираться дед. Видимо ему не очень хотелось выбираться из дома.
Бабка угрожающе подняла сапоги, как бы намекая деду, что мирные аргументы у нее уже закончились.
- Эх, - крякнул дед, вставая с дивана. - Ну пошли, прогуляемся что ли.
- А мы? - напомнил я бабке про нас с Вовкой. - Можно мы тоже в магазин?
- Как-нибудь без соплей сходим. Сидите дома, мы быстро.
И бабка с дедом стали собираться.
- Кстати, - вспомнила бабка. - А у вас тут есть рядом какой-нибудь универмаг?
- Рядом нет, на автобусе надо ехать, - сказал я. - Можем с вами поехать, показать.
- Ну уж нет, - отказалась бабка принимать помощь. - Ты скажи, как ехать, а там сами разберемся. Чай не маленькие.
Я подробно объяснил бабке, где возле дома остановка, на какой автобус сесть и докуда ехать.
- Дед, запиши телефон домашний на всякий случай, - толкнула в бок бабка деда.
Я продиктовал наш телефон.
- И как ехать запиши, - добавила бабка. - И адрес дома, на всякий случай.
- Так не помещается, - сопел дед записывая.
- Что, куда не помещается?
- Я номер телефона и номер автобуса записал на ладошке, а дальше неудобно, не помещается.
Бабка посмотрела на деда, на ладошку, которую он ей продемонстрировал и тяжело вздохнула.
- А бумага на что сделана? Или жопу ты тоже ладошкой подтираешь? Пиши на листочке.
Дед старательно переписал всю информацию, которую я снова повторил, как сказала бабка, для тех, кто не отличается сообразительностью и наличием ума. Дед обиделся и сказал, что он хотел как лучше, потому что бумажку можно потерять, а ладошка всегда под рукой.
- Тогда лапы побольше отращивай, и мы будем экономить на бумаге, - парировала бабка.
Наконец-то они собрались и пошли.
Мы с Вовкой продолжили играть в солдатиков и ждать возвращения кого-нибудь домой. По идее, первыми должны были вернуться бабка с дедом. Родители еще работают, а до универмага минут пятнадцать на автобусе, плюс время на покупки и на обратную дорогу. Поэтому мы прикинули, что бабка с дедом вернуться примерно через час. Ну, может чуть больше...
Прошло час... Затем еще немного, но бабки с дедом все не было. Минут через пятнадцать зазвонил телефон. Я снял трубку.
- Слушаю, - сказал я.
- Это я тебя внимательно слушаю, - послышался разгневанный голос бабки. - Ты куда нас отправил?
- В универмаг, - сказал я.
- А мне так показалось, что подальше и что бы мы уже не вернулись никогда, - орала бабка. - Тут не то, что бы универмага нет, тут людей нет. Дед еще, тот придурок, записать то записал, а бумажку взять забыл с собой.
Действительно, на полке, возле телефона лежала бумажка с телефоном, номером автобуса и домашним адресом.
- Хорошо, что хоть на лапе его номер телефона сохранился. Правда цифра последняя стерлась, вспотел он мать его ети! Ты у меня совсем потеть перестанешь, когда мы вернемся, - орала бабка уже в сторону, видимо на деда. - Мертвые не потеют!

Чуть ранее...
Бабка с дедом вышли на улицу, и пошли в сторону автобусной остановки. Подъехал автобус.
- Наш? - спросила бабка.
Дед полез в карман и понял, что забыл бумажку дома. Нагнетать обстановку не хотелось. Во-первых, бабка начнет орать, а во-вторых, придется возвращаться домой за бумажкой. Поэтому дед сделал вид, что посмотрел, решил, что все равно все автобусы рано или поздно привезут их в универмаг и сказал - Наш.
Минут через двадцать, когда показались заводские трубы и промышленные сооружения, бабка забеспокоилась.
- Ты уверен, что мы туда едем?
- А то! - утвердительно кивнул дед.
Минут через десять автобус остановился. Вышли последние пассажиры и водитель сказал - конечная.
Бабка встала и подошла к водителю.
- Милок, не подскажешь где тут универмаг?
- Бабуль, какой универмаг? Тут промышленная зона.
Бабка покосилась на деда, но еще не теряла надежды.
- Так мы, наверное, пропустили остановку?
- Неа. На моем маршруте универмагов нет, - развеял бабкины надежды водитель. - Это вам нужно было на 613 садиться. Он как раз до универмага идет, но это в другой стороне.
- А как же теперь быть?
- Ну подождите следующего автобуса, в обратную сторону, правда он только через тридцать минут будет, - сказал водитель.
- Так холодно же. Может, мы тут подождем?
- Не бабуль. Я в парк.
- Да мне плевать, куда ты собрался, хоть в зоопарк! - орала бабка, пытаясь дотянуться до водителя через окошко. - Верни нас откуда взял!
- Бабуля! Бабуля! Потише, а не то милицию вызову! - уворачивался водитель.
- Вызывай лучше санитаров с носилками! Щас кому-то медицинская помощь понадобится! Тебе или деду, это уж как повезет.
Дед, услышав, что ему угрожают расправой, поспешно ретировался на улицу.
- Стой, дезертир с записной книжкой вместо рук! Я щас и до тебя доберусь!
- Бабуль, - взмолился водитель автобуса. - Ну я, правда, никак не могу вас обратно отвезти. Я в парк еду. Сейчас другой автобус уже подъедет.
- Черт с тобой! - бабка плюнула с окошко и пошла к выходу.
Автобус пшикнул дверями и поехал в парк, оставив на остановке бабку с дедом.
- Снег-то, какой повалил, - заметил дед, пытаясь заговорить бабку, что бы отвлечь ее от нехороших мыслей.
- А ну-ка, покажи мне бумажку, - бабка протянула руку.
- Щас, - дед полез в карман, потом в другой. - Выронил что ли где то?
- Мозги ты свои выронил где-то. И причём давно уже. Как мы теперь?
- Ну, щас автобус приедет, и поедем домой, - оправдывался дед.
- Домой?! - удивилась бабка. - А ты знаешь, где это?
- Ну, будем в окошко смотреть, узнаем. Надеюсь.
Бабка посмотрела по сторонам. На улице было ни души, только снегопад усиливался и заметал следы уехавшего в парк автобуса.
Доставай свою записную книжку, - сказала бабка, заметив вдалеке телефонную будку.
- Что? - не понял дед.
- Руку свою давай, где телефон записан! Хоть какая-то польза от тебя будет.
- А-а-а-а. Я же говорил, что рука надежнее, - обрадовался дед.
- Ты не скалься раньше времени. Я с тобой еще дома разберусь. На морозе несподручно.
Бабка втиснулась в телефонную будку, дед попытался пролезть следом.
- Куда? - отпихнула его бабка. - Без тебя тесно. Руку свою давай.
Дед снял рукавицу и протянул руку. На ладошке был написан номер, но последняя цифра смазалась.
- Ты раньше не мог посмотреть? Тут и номер автобуса записан, - бабка вглядывалась в каракули деда. - А это какая цифра?
- Вспотел, наверное, вот и смазалась.
- Вспотел он... - бабка кинула двушку и набрала номер.
- Але... Извините, ошиблась.
- Але... Если не туда звоню, то накой хер трубку берешь?...
- Ну дед, молись, - бабка помахала кулаком деду. - Последние две копейки. Если опять не туда, я на тебе домой поеду.
- Але...
Последние две копейки попали по адресу, но пока бабка орала и возмущалась, то на меня, то на деда, время разговора закончилось, и связь оборвалась. Через десять минут опять раздался звонок.
- Мало того, что вы с дедом меня на этих звонках разорили, теперь еще посторонние люди попадают из-за вас. Спасибо тебе добрый человек, - сказала бабка куда-то в сторону.
- Ничего-ничего, вы разговаривайте, мне не жалко две копейки, - отвечал голос какого-то дядечки.
- Только ты это, не отходи. Вдруг связь прервется, готовь еще мелочь, - отдавала команды бабка.
- Але, ты меня слушаешь? - обратилась она ко мне. - Диктуй адрес, вредитель малолетний, а то бабка с дедом уже замерзают... Так... Поняла... Мужчина, дайте бумажку адрес записать, а то у деда уже некуда на руки записывать... Как нету?
Затем гудки.
Через минуту.
- Спасибо добрый человек, а бумажку ты поищи, поищи... И ручку... Двушки еще есть?... Стой! Дед, держи его!... Ах гаденыш, сбежал...
Короче, адрес я продиктовал несколько раз и бабке и деду, что бы они запомнили его наизусть, пока не вышло время разговора.
Но, пока все это происходило, автобус успел приехать и уехать. Бабка с дедом соответственно не успели на него. Затем пришел другой автобус и бабка с дедом сели в него, но волею судьбы он ехал совсем в другую сторону, и когда бабка спросила у водителя, где им выходить, автобус был совсем далеко от дома...
В итоге, первой домой вернулась мама. Она, конечно, поинтересовалась где бабка с дедом. Пока мы рассказывали, пришел уже и папа, а бабки с дедом все не было. Родители начали уже беспокоиться и собрались звонить в милицию, но звонок раздался раньше.
- Але, это квартира таких-то? - раздался голос в трубке.
- Да, это мы, - ответил папа. - Что-то случилось?
- Фу-у-у-у-у, - облегченно вздохнули в трубке. - Ваши родственники находятся в нашем автобусном парке. Потерялись, значит, они. Из всех данных, так только несколько цифр телефона на ладони у вашего деда. Адрес не помнят. Точнее помнят, но все разный. Хорошо, что хоть фамилию помнят и имя ваше. Пришлось подбирать номер телефона. Вот, наконец-то дозвонились до вас.
- Вспотели ладошки, вот и смазался, - послышался голос деда на заднем фоне.
- Я тебе вспотею, ты так у меня вспотеешь, когда дома окажешься! - это уже бабка.
Затем в трубке послышались какие-то шлепки и возня.
- Бабуля! Потише, вы так убьете его.
Затем папа спросил, где находится этот автобусный парк и сказал, что сейчас приедет и заберет бабку с дедом. На что диспетчер возразил и сказал, что это будет слишком долго. Лучше, пусть папа скажет адрес, и они сами привезут их. Тем более тот водитель автобуса, с которым они приехали в парк согласился отвезти их на своей машине. Он уже почти сроднился с ними. Правда, сначала бабка угрожала ему расправой и казнью методом колесования на этом же автобусе, если он не отвезет их домой. Но в виду того, что водитель не знает, где их дом, он предложил отвезти их в автобусный парк, а там уже разобраться. На том и порешили.
И как говорится, хорошо что всё хорошо кончается, но это только так говорится…

Рассказала одна знакомая на работе.

Стоим с малым(4 годика) говорит около подъезда. Время прохладное, малой весь укутан. Стоим мерзнем и ждем мою подругу, которая к нам торопится.
А теперь слегка отойдем от этого. Думаю все мы прекрасно помним, как в нас начальные этапы поведения и манер закладывались родителями,
когда они обьясняли, что такое хорошо и что такое плохо, почему нельзя делать так и так, а как можно и нужно, какой дядя хороший и какой плохой.
И дети , как губки все впитывают, именно все то , о чем говорят взрослые.

И значит , стоим мы с малым ждем подругу. Вдруг малой меня дергает за штаны, я оборачиваюсь. Малышь показывает в сторону проходящего сотрудника милиции
и говорит взволнованно-испуганно -" Ого, смотри мама, да это же мент!!! " ....

Говорит ну я как порядочная женщина раскраснелась от стыда и попросила прощения у о..уевшего сотрудника милиции, который шел дальше ).

У меня два кота: одному год и семь, а второму - шесть месяцев. Но мелкий - такой большой, пушистый и нежный... в общем, как девочка. А старшенький летом ужеж погулял. Оба, естественно, не кастрированные - мы принципиально против. Ну и вот: старший начал мелкого...давить. То за ухо схватит, то за загривок, и норовит пристроиться...в общем, поползновения к изнасилованию. Маленький дурачок думает, что с ним играют - и...сам ещё лезет! Ну, что делать: купила "Кот-баюн", стала старшему давать. Вроде немного подуспокоился, а сегодня утром опять поймал маленького и.....А я его - цоп! И говорю: - Пойдём, голубчик, волшебную микстурку примешь! А муж просто пополам согнулся: - Тут примчались санитары и зафиксировали нас))))

Муж - жене (блондинке):
Вопрос. Что меньше - мм или микрометр?
Жена (немного подумав, но уверенно):
конечно мм, он же такой (показывает пальцами) маленький!
Муж: ха-ха-ха (падает со стула)
Жена: А что? Я ошиблась? Неужели микрометр? Обалдеть ...
немного подумав: А где это проходят?

Только сегодня обратил внимание, что чисто русская фраза "Суши сухари" читается абсолютно по-японски: Суши "Су-ха-ри".=)

Вчера в маршрутке.
Утро, ну как утро - ещё не рассвело, но люди уже едут на работу, посему почти вся маршрутка тихо дремлет. Вдруг на весь салон раздаётся хриплый крик : "Только ты рыба моей мечты, только ты рыба моей мечты..." и так несколько раз. Вздрогнули, конечно все; послышался даже запах переработанной пищи. А какой-то крендель вытаскивает телефон и говорит в него : "Да, рыбка, да... Да, еду на работу..." Это у него Шнур на мобильнике на жену/девушку был поставлен.
P.S. Если скажу, что у всех улучшилось настроение, то совру. Наоборот, какие-то все взвинченные стали.
P.P.S. Зато сонливости ни у кого не осталось.

Поехал, значит, в Рязань с Выхино на автобусе. Подышать свежим есенинским воздухом, всею грудью вдохнуть необъятную Русь-матушку. И только в автобусе вспоминаю, что было бы неплохо отключить на время моего отсутствия интернет. Звоню в техподдержку. Там быстро схватили, что мне надо, и отключили... А все, наверное, знают, что у некоторых сотовых операторов после звонка на техподдержку приходит SMS с просьбой оценить помощь оператора. Так вот, у интернет-провайдера все намного круче: звонит девушка лет 25 и приятным голосом просит оценить работу. Вот этот звонок я и схватил через минуту. Поскольку голос был слишком приятный и живой, на секунду я онемел, а когда пришел в себя, еле выдавил: - Пять!  Но из трубки мне отвечали: - Ваша оценка не засчитана. Произведите оценку еще раз.  - Пять! - повторил я более громко, думая, что оценкоулавливающие датчики на той стороне не совсем исправны. - ... Повторите оценку еще раз, - вновь попросили меня. "Глухие, что ли?" - весело подумал я, не видать им тогда пятерки и, чуть не засунув телефон в рот, прокричал: - Четыре!
  А я уже говорил, что ехал в рейсовом автобусе, и после моего "обратного отсчета" на меня стали опасливо оборачиваться проснувшиеся пассажиры. - ... Еще раз, - вежливо попросили из трубки. - Три! - в очередной раз снизил я оценку, но снизил так громко, что даже стюардесса, грозно виляя бедрами, двинулась в моем направлении. И тут у меня в голове что-то щелкнуло, мозг, наверное, и я-таки на очередное: "еще раз", догадался набрать на клавиатуре "5" и нажать "Отправить". Набрал бы и 100, дружище-оператор, но очень не хотелось огорчать тетеньку из телефона. Я ей, поди, и так уже надоел... Еще подумает, что - идиот, но я ж ведь не такой, правда! Хотя 60 пассажиров, стюардесса и водитель думают именно так после того, как я громко рассмеялся, услышав из трубы: Спасибо. Ваша оценка засчитана. (c) Sj

Вот лень, мне писать. А историй - хоть ж.. хапай. Щас одна вспомнилась чота. А предыстория такая. Лежал я, как то в больничке. После операции несложной, всё путём, только надо болеутоляющие колоть время от времени. И вот я лежу, боль нарастает, время укола подходит, а дежурная сестра не идёт. Спит сучка, на посту. А идти к ней по коридору метров 50. Облом. Я возьми и позвони на её пост с мобилы.
- Приди, - грю, - коза необъезженная, тут во второй палате мужик от боли бредит, священника зовёт дурным голосом, вколи ему чонить типа яду, чтоб затих. Заипал, спать мешает.. Ну, она приху@ла со сну, но прибежала бегом. Мобилки тогда ещё редкостью были.

А то пришли мы с женой, как то через время к друзьям на день рождения. Вчера был у них этот праздник, кстати. Ну, то да сё, чмоки-чмоки, цветы-подарки, сели за стол празднуем. Закусь отменная, выпили под тосты за новорожденную по кругу, посидели, пошли на балкон курить. После первого стола. Покурили, несут горячее. Гости все расселись, а хозяйки-именинницы нет. Какая то закавыка с уткой и с яблоками там у неё вышла. Ну, Саня(ейный муж), налил, чтоб нескушно было ещё по одной и тоже на кухню вышел помогать. Сидим. Ждём. Пауза затягивается. А я тот больничный случай возьми, от нечего делать, да и вспомни. Может алкоголь, напомнил, ни знаю. Звоню хозяйке на домашний. Домашний у них на кухне, а мы все в зале скучаем. Дверь на кухню прикрыта, балкон на кухне открыт, чтоб запахи по квартире не распространялись. Берёт трубку именинница.
- Привет, - грю, с Днём рождения! - голосом алкоголем зашифрованным.
- Привет! Ой, а кто это?! - не узнала...
И тут меня понесло... Гости все сидят, начали лыбица, прислушиваются к нашему с ней разговору и заговорщически стали перемигиваться промеж собой.
- А это Славик, - грю, - мы вместе в одной школе учились:) Ты в 9-м классе, а я в 10-м, нравилась, ты мне очень, - томно так...
- Ой! Вы наверно ошиблись номером, я же не в городе школу заканчивала!
- Знаю, - грю, - и я не из города, я из нашего с тобой села(называю район, село, кем мама с папой и где работали, всё как положено). Вздыхаю. (Дружим то семьями мы уже давно, и всё друг о дружке знаем вплоть до анализов животных).
- Понимаешь, Любочка(её Любой зовут). Понимаешь, Любочка, - грю, - на всю жизни, ты мне в душу запала. Может поэтому и я, в город перебрался, чтобы быть к тебе поближе... чтобы встретиться с тобой, неожиданно так, чтоб обратила ты, наконец, на меня своё внимание, и чтоб поняла, - как сильно я тебя люблю и жить без тебя не могу...
Гости перестали улыбаться, вилки стали протирать, а у жены моей косоглазие, глядя на меня, открылось...
Вернулся из кухни Саня и стал прислушиваться к моему с его женой разговору. Тут стало не до шуток. Её ответ мог привести к непредсказуемому результату..

Видя такой поворот, я прижал поближе к уху мобилу и стал слушать её реакцию.
- Ах, Славик?! Вспомнила! А я всё перебираю в памяти: что за Славик, какой Славик?
Ну, слава богу! Рада тебя слышать! Перезвони мне завтра, в это же время. Я сейчас занята, постоянно отвлекаюсь и тебя слушаю урывками, люди меня ждут, а завтра буду свободна, - и трубку положила...
Смотрим, и Люба с пахучим гусём и яблоками заходит. Глаза влажные, но улыбается извиняющейся улыбкой. Гости все сидят, смотрят на неё исподлобья. Молчат.

- А давайте выпьем за ту дату, колы мама дала тату, бо якбы нэ дала тату, то нэ святкували б мы уси цю дату! – прервала затянувшуюся паузу баба Галя, прокричав свой любимый тост.
И веселье продолжилось своим чередом...

Самое интересное началось когда мы возвращались из гостей домой. Перебирая всякие варианты отмазки, я никак не мог придумать ответ именинницы, чтобы не задеть за живое жену.
Бабы ж, они такие – если бы существовал чемпионат мира по выращиванию из мухи слона, то мужикам, в этом виде спорта, отводилась бы роль только судей.
- Так что ответила Люба? – напомнила о себе жена, когда мы вышли из маршрутки и подходили уже к дому. Всю дорогу она молчала играя в любимую женскую народную забаву: «Сама придумала, сама обиделась».
- Да ладно… ты чо, шуток не понимаешь? Я звонил на первый попавшийся номер, - уже отчаявшись брякнул я, - к Любе это не имеет никакого отношения, - как мог пытался я отшутиться. Не поверила. Взяла телефон и проверила последний вызов с моей мобилы.

В телефоне высветился номер поста дежурной медсестры в больнице, где мне делали операцию…

БИТВА ЗА УРОЖАЙ
По долгу службы почти каждую неделю мотаюсь в командировку за 100 км автобусом. Не знаю как где, а у нас в Украине сахарную свеклу (буряк) собирают интересным способом. Может так и положено. Глядя из окна автобуса видишь здоровенные кучи этого корнеплода высотой 2м и длиной 20-30 м. Прямо вдоль дороги. Как выкапывали и складировали не видел. Но дело не в этом. Несколько недель они так и лежали, видимо подсыхали. Но вот на этой недели пришло время везти урожай на приемный пункт или куда. Еду я в одну сторону и вижу технологию сбора. Перед этой кучей работает специальный комбайн, который подгребает эту кучу и по транспортеру выгружает в борт КАМАЗа. КАМАЗ кроме своего высокого борта имеет еще и такой же прицеп. Но самое интерестное, что КАМАЗ незаведенный, а прицеплен к здоровенному Кировцу - трактору. Вот он его и везет. Я сначало похихикал, но потом дошло! Поле сырое, груз внушительный и КАМАЗ просто не может его тащить. И точно, через несколько км увидел как трактор вытаскивает грузовик на дорогу, где его поджидают следующие борта.
Вроде бы ничего смешного. Урожай надо быстро убрать. Любыми способами.
Но на следующий день, когда возвращался обратно, на этом поле увидел душераздирающую картину. Прямо возле трассы Трактор тянет КАМАЗ, но без прицепа. Проезжая мимо посмотрел внимательно. Кабина грузовика была разбита ПОЛНОСТЬЮ! Вместо морды огромная вмятина, стекол нет. Я видел такие аварии. После них водитель редко остается живой, а техника списывается на металлолом. А этот КАМАЗ работает!
Вот такая битва за урожай любыми транспортными средствами!
P.S. Интерестно, а как он на заготовительный пункт поедет? с трактором?

Жил у меня в соседях старенький дедушка, Жеребцов, дед Женя мы его всегда звали, отчеством к моему стыду никогда не интересовались.ветеран войны, имел много наград. прекрасный рассказчик. Далее с его слов.
Дело было в прибалтике , немца назад гнали. Убило у нас повара, война ведь. Снабжение отстало, жрать хочется- спасу нет, вши заедают. И тут прислали нам нового повара. Наварил он нам макарон. И не просто по пайку, а от пуза, сколько осилишь. Вот доедаю я свои макароны, мечтаю поспать часок-другой в кабине своей полуторки, как подходит мой командир. Заводи, поехали. Родня у меня в соседней деревне. Комбат разрешил проведать. Приезжаем, хозяева встречают, за стол садят, как дорогих гостей. А хозяйка достает из печи картошку с мясом тушеную, булки белые с маслом...а мне некуда, макаронами натолкался. Всю жизнь это помню.
рассказывает он нам оболтусам это, а в глазах слезы.
низкий Вам поклон...

на злобу дня ...
Тока что на фриланс, создаю проект на изготовление изображения для промофутболки, в требованиях к исполнителю пишу - наличие портфолио и перфекционизм ... Перфекционизм - выделяется красным, не задумываясь - жму исправить и опубликовать. Ужас в том объявление было опубликовано так: наличие портфолио и протекционизм

Преамбула.
Грешен, пересылаю нескольким своим друзьям и знакомым всевозможные интересные и занятные сообщения, которые получаю от кого-то. И не считаю это спамом, потому как шлю это только тем, кто сам мне присылает, и кто не возражает получать от меня такие рассылки. Но одна из моих знакомых, проживая много лет в США, сохранила почтовый адрес на mail.ru. И вот только этот почтовый сервис систематически возвращает мои сообщения, адресованные в том числе и ей.
Амбула.
Отправил вчера вечером всем своим полученное мной сообщение о том, что декабрь этого года имеет 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Все благополучно получили, и только Русское Мыло вернуло моё сообщение обратно.
Далее цитирую свою переписку с почтовиком, упустив ненужные подробности и адреса:

This is the mail system at host …...
…….
The mail system … host mxs.mail.ru[94.100.176.20] said: 550 spam message rejected. Please visit и указан адрес, куда зайти, чтобы убедить, что это не спам.

Захожу и оставляю им своё сообщение:
Ура! Снова единственный бдительный почтовик пресёк злостную рассылку! Все остальные, недотёпы, благополучно прошляпили, и только Русское Мыло, как всегда, на высоте! Поздравляю, господа!

Получаю ответ:
*** Это письмо сформировано автоматически, отвечать на него не нужно ***
Ваша заявка «Мои письма воспринимаются как спам …» получена.
Ей присвоен номер …… Просьба при ответах не изменять тему письма и присвоенный заявке номер.
В ближайшее время мы свяжемся с Вами.
Обработка Вашей заявки может занять до 5 дней.
Спасибо за понимание.
--------------------------------
С уважением,
Cлужба поддержки почтовой системы Mail.ru

И следом:
Здравствуйте.
Спасибо за Ваше письмо!
Ваша проблема передана для решения специалистам.
Как только ситуация будет исправлена, мы с Вами обязательно свяжемся.
С уважением, ….
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Нескольких часов спустя, уже сегодня:
Здравствуйте.
В присланном Вами образце цитируется спам. Отправить\переслать такой образец можно только в архиве (zip, rar и т.п.).
Обращаем Ваше внимание, что Ваш почтовый адрес не блокируется нами.
Блокируется только конкретное сообщение.
Отправка писем, содержащих спам или его цитирование, возможна только в архиве.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Пишу ответ:
Уважаемый Специалист Павел К.!
Будьте добры, покажите мне, где конкретно в моём письме цитируется спам. Чтобы я в дальнейшем, не будучи специалистом, по незнанию не допустил такой промашки - цитирования спама.
Одновременно позвольте выразить признательность за то, что мой почтовый адрес не блокируется!
Заранее благодарю,
Юрий.

Ответ следует незамедлительно:
Здравствуйте.
К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя. Спам-фильтры -
это сложный алгоритм, учитывающий множество факторов в тексте письма.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Ну, что делать, отвечаю снова:
Здравствуйте снова!
Это же надо, до чего дошёл прогресс?! Роботы уже среди нас и уже делают то, что не может объяснить даже Специалист по ним! Что говорить о нас, неспециалистах? Да они, роботы, уже всем заправляют! Вы не боитесь? Нет, ей богу, если я вдруг обнаружу, что мой комп мной командует, я тут же от него избавлюсь!
На это письмо можно не отвечать, оно просто выражение моего восхищения Вашей смелостью и отвагой.
Успехов Вам и всей команде Русского Мыла в фильтрации спама!
Юрий.

Самое интересное, что неизвестный мне Павел К. тут же ответил:
Здравствуйте.
К сожалению, письмо с данным содержанием можно отправить только в архиве
(zip, rar)
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru … бла-бла-бла

Спасибо, родной, теперь я знаю, как в дальнейшем, если надумаю, рассылать спам!

Из судебной хроники современной России.
Вчера вынесен приговор бывшему генеральному директору ОАО «Фонд реализации Программы развития экономики Республики Коми» Александру Аксенову.
Следствие установило, что Аксенов, используя разные методы хищения, украл из Фонда 80 (восемьдесят) миллионов рублей.
Приговор суда: 7,5 лет условного срока и штраф в размере 1 (один) миллион рублей.

Залез на сайт ИКЕИ - понадобился выдвижной ящик. Забыл переключить раскладку - вместо "ящик" вбил в поисковую строку ZOBR. Гыгыкнул:
- ЗОБР! Это, наверно, эстонский СОБР. Замедленный Отряд Быстрого Реагирования.))

Извиняюсь, но для понимания юмора, сначала придется немного политики вставить:
В 1990ые годы в Санкт-Петербурге самой популярной газетой были «Санкт-Петербургские Ведомости». Читали газетку, в основном пенсионеры и люди старшего поколения с умеренно-коммунистическими и советско-патриотическими взглядами. Главный журналист этого издания тогда свихнулся почти, на идее союза России и Китая. Выглядело это так: допустим какой-то российский чиновник, в ранге хотя бы замминистра поедет с визитом в Китай, а в том же месяце, или в следующем в Китай заедет министр из Европы или США. Вы скажете: дело житейское – Китай огромная страна, экономически важная и туда регулярно и часто едут официальные лица из всех стран.
Но это при нормальном мозге. А тот журналист сразу начинал писать, что (например) министр экономики Германии заехал в Пекин потому, что там месяцем раньше был наш министр. И Запад страшно испугался того визита – вдруг Китай с Россией объединятся и всех завоюют. Поэтому и приехал германский министр (французский генерал, американский банкир и т. д. в Пекин). Конечно, это уже медицинская шиза была у человека, но передовицы «Ведомостей» регулярно выходили с такими статейками.
Теперь веселое: мы жили тогда в общаге Политехнического, и нам на этаж регулярно клали ту газету. Развлекухи тогда мало было – Интернета нет, телек старый-раздолбаный, так что иногда газету читали. Многие на курсе на рынке подрабатывали, а туалет там держали китайцы. И когда студенты возвращались из туалета (то есть от китайцев), считалось обязательным строгим и мрачным тоном сказать «После визита российского представителя в Китай и достигнутых в Унитаз-Пекине договоренностей, агрессивные круги Запада пришли в беспокойство и ожидается визит испуганного американского эмиссара…..» здесь была пауза и вдвое громче – «в СОРТИР!».

Зашли за продуктами - типа молока купить и т.д. Как всегда полная телега еды тыщ на 6...Полняло настроение - упаковка сосисек "Пограничные" - значит с мясом...хотя бы нарушителей гос. границы :)
Правда вкусные...
P/S/ Без рекламы...

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет - магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц - сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически - не подкопаться, никаких нарушений закона нет.
Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.
На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...

Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.

Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.

Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживлённая улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.

Вдруг на кухню вползло ещё одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:

- Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?

Даже ничего и не придумывал - просто скопипастил тут http://vz.ru/news/2012/11/23/608490.html :

Пьяная пенсионерка избила участкового противогазом.
Якутский участковый подвергся насилию со стороны пьяной пенсионерки, ударившей представителя власти противогазом по лицу, сообщает пресс-служба прокуратуры республики.

Ну, и какой агрессор нам страшен после такого?

IT отдел, коллега работает уже около 3-х лет... Слава богу мне не нужно с ним контактировать. Он купил не права, а корочки IT "специалиста".
Захожу в серверную, в одном из шкафов есть два "tape backup devices".
На одном из них, на самоклеющемся листочке, от руки написано "жёлтая", на другом девайсе записка с надписью "зелёная".
Цвета означают куда какую кассету вставлять...
Расхождение не только по цвету, но и по размеру... (про разницу в кол-ве сохраняемых Гигов вообще промолчу)
Катался по полу от смеха...
Ну конечно же я поменял записки с цветами вставляемых кассет! Бу-га-га
Сейчас сижу и думаю: ну нафига я это сделал??? Самому же придётся всё это ремонтировать! Дай бог мне терпенья с самим собой...

Мама летчика.

Она приехала в гости к сыну и стояла сейчас под самолётом, глядя в сторону аэродрома. Это ей сын так сказал стоять и смотреть. Самолёт был памятник – «Миг» на постаменте. Аэродром был слева, озеро – прямо перед ней, Дом офицеров – сзади, всё верно, только вот пришла она сюда рано, всё боялась пропустить тот момент, когда её сын должен будет пролететь здесь. Она ещё раз оглянулась на самолёт, на Дом офицеров и вроде успокоилась, всё правильно. Ну а то, что придётся немного подождать, так и это хорошо, можно постоять, подумать, вспомнить …

Она была дочерью раскулаченного и «поражённого в правах» человека. Сына родила поздно, в 35 лет. Как-то всё не складывалось с молодыми людьми, … то ли она была с «запросами», то ли по жизни ей просто пока не встретился тот, кто своей любовью смог бы согреть её душу. Тяжёлые детские впечатления, смерть отца, отсутствие надёжной крыши над головой, необходимость полагаться только на себя и некоторая отстранённость от социальной жизни сделали её замкнутой, заставили спрятаться в «скорлупу» и лишь отличной учёбой и примерным поведением доказывать окружающим свою пригодность для власти рабочих. Её ответственность и профессионализм позволили ей занять должность заведующей контрольно-семенной лабораторией, но личная жизнь не складывалась никак.

Отца своему ребёнку она выбрала вполне сознательно, следуя тому образу, который сложился в её голове, когда одинокими ночами она думала о сыне, который придаст смысл её существованию. Даже имя своему сыну – Гера, она выбрала заранее. Он должен был быть стройным и голубоглазым блондином, смышлёным и живым мальчиком. Вот таким она и увидела Михаила — своего будущего мужа. Он хорошо вальсировал, не пил и не курил, да и семья у него была отнюдь не рабоче-крестьянской.

Ребёнок родился в мае, под цветение садов и пение птиц. Жили достаточно трудно, но и не бедствовали. Держали кур, кроликов, сажали картошку … Все так жили. Родилось ещё два мальчика, Андрей и Сергей. Михаилу дали двухкомнатную квартиру. Мальчики росли. В седьмом классе Гера написал сочинение на свободную тему о том, что он будет лётчиком. Его сочинение даже вывесили на стене с названием «Моя мечта». Тогда все мальчишки мечтали стать пилотами. Но у него получилось, и вот теперь она стояла на берегу озера и смотрела в ту сторону, откуда должен был прилететь её сын.

Время она знала точно, погода была хорошая но всё равно самолёт в поле её зрения появился как-то неожиданно. Красивая серебряная птица летела низко и беззвучно. Грохот она услышала лишь тогда, когда самолёт пронёсся над озером. В наборе высоты сын покачал ей крыльями, она видела это. Ей хотелось всем рассказать о том, что это её сын пролетел сейчас, но рядом никого не было …

Счастливая, не пряча слёз, шла она домой и мечтала о том, что сын когда-нибудь возьмет её с собой – В НЕБО.

Америка, ребенок
5 лет - я ему говорю - не ходи на улицу - там сыро а он выходит оглядывается возвращается и говорит - нет там никакого сыра ...
6 лет - за столом просим принеси сочёк для малышки... уточняет сачек? мы говорим да! приносит сачек для ловли бабочек
7 лет смотрит на свою спину в зеркале - мама, мама посмотри у меня такая большая родина на спине (родинка )

Преамбула:
В своё время одному внешторговскому чиновнику (ещё СССР) была поручена закупка столовых сервизов для реализации в магазинах нашей огромной страны. Такой вопрос нельзя было пустить на самотёк, поэтому он посоветовался со знающим человеком: своей тёщей. По совету тёщи были закуплены, к удивлению поставщиков, сервизы с цветочным орнаментом, хотя во всём остальном мире предпочитали геометрические узоры.
История:
Москва. Осень. Кругом гудят "ветродуйки", сдирая с поверхности земли последние листья, которыми деревья пытаются прикрыть от мороза букашек-таракашек и семена различных растений.
А мне интересно: Это по совету чьей тёщи уничтожается экосистема значительно увеличившейся за последний год Москвы?
Кто придумал пускать наши налоги на это уничтожение?

Еду с женой в машине недавно.рулю.впереди едет большой черный джип.жена спрашивает:"а что в нем такого,не пойму?".я не врубаюсь.говорю мол ничего.нормальный внедорожник.она вопрос опять:"а что в нем такого?" я чуть догнал его.сзади было крест шевролета и надпись- ТАНОЕ

Сегодня повеселился: в метро на двух ветках подряд сидящие рядом со мной пожилые тетки читали (одна журнал, другая электронную книгу) вещи с эротическими сценами.
Называется: не едим, так поглядим!

Разговариваю с сыном (7 лет) о знакомом мужчине, который в гости приходил.
Сын:
- А этот дядя мне сказал, что у него тоже сын есть.
Я:
- Да, его сыну 10 лет сейчас, и у него болезнь - диабет.
Сын:
- Болезнь ГДЕОБЕД?

О погоде

Воскресенье, 28 октября. На улице полно снега. Судя по всему, он валил всю ночь. Боязливо выглядывая из-за занавески, я думал о том, как мне щас предстоит поехать на летней резине за баблом в банкомат, кое мне срочно необходимо в наличности для покупки подарка маме ко Дню Рождения. И вот я уже на обратном пути к дому, возмущаясь за рулем, почему так рано – так много снега, и на хуй вообще, к тому же еще, так много дождя – невидно же нихуя!!!!! Припарковавшись, и продолжая прокручивать сию мысль о сложных погодных условиях видимости, я привычным жестом открыл очечник, чтобы убрать туда очки. Но, о чудо, очки там уже были! В этом момент я зачем-то снял бейсболку с головы и поднес ее к очечнику. Какие сравнительные характеристики двух этих предметов в тот момент выяснял мой мозг – я не знаю.
Моментально сформулировав для себя, что помимо погоды, еще одним препятствием для организации нормального движения на дороге являлся я сам, а попросту говоря – «сам ты долбоеб», тему поездки я посчитал исчерпанной и уж предвкушал соитие с телевизором в позе «упор на диване всем телом», но не тут-то было.
Зайдя в подъезд и ожидая лифта, в глаза мне бросилась рукописная бумаженция, начинающаяся с гордого обращения «Уважаемые жильцы!», правда, сразу за этими словами следовало «каналья!», о происхождении которого можно только догадываться, так как оно было написано другими чернилами. Возможно сие обращение, подобно Ильфу и Петрову, готовилось двумя «авторами» или же главный редактор в последний момент внес в него последние «штрихи»? Мне об этом ничего неизвестно. Однако, столь необычная форма обращения к жильцам (отсутствие мата и банального «граждане») победило бастионы лени во мне, и я перешел к содержанию «бумаги». Оказывается, данный трактат был посвящен необходимости борьбы с бомжами и проявления бдительности в отношении их проникновения в подъезд. Касательно последнего указывалась, что часто жильцы, входя в подъезд, не замечают как вместе с ними «проскальзывают» бомжи. Я не на шутку забеспокоился – ведь довольно часто со мной в подъезд заходят тетки с сумками, да еще и дверь просят подержать! Вот оно! Враг обнаружен! С завтрашнего дня буду захлопывать дверь перед их носом: бомжи, гоу хоум, так сказать, ну, или куда вы там обычно ходите». Далее в тексте описывались страшные преступления, совершенные бомжами в нашем подъезде, который нанесли сокрушительный урон не только его внешнем виду, но и всему ВВП дома в целом. Яркость изложения «автора» делал бомжей в моих глазах закоренелыми преступниками, по сравнению с которыми «Pussy Riot» - «просто святые». Попавшись на удочку этой агитации, я попытался вспомнить какие-нть кошмарные злодеяния, совершенные этой ОПГ, но ничего кроме большой кучи говна неизвестного происхождения на лестничной клетке (возможно, оно имело домашнеживотное или таджикское происхождение) мне вспомнить не удалось.
В конце своего повествования «автор» довольно строго напомнил жильцам о том, «как дорого нам обошелся ремонт – мы дошли до мэра!». Тут я, правда, не очень уловил суть заявления: еще бабла на ремонт?, Мэру?. Вообще в этих строчках осталась некая недосказанность.
Но финальный аккорд был также ярок, как и вступление: «Жильцы, мы должны сплотиться!» и после этой фразы «соавтор» другими чернилами добавил «Тысяча чертей! Один за всех и все за одного! Атос, Партос, Арамис и Д’Артаньян!».
«Капец бомжам», - подумал я: «а ведь на улице начинается самая плохая погода».

Сидим с братом у меня дома. У него комп хороший, быстрый, играем во все современное, у меня же, выражаясь современным языком - полное гавно. Глючит даже от музыки и ю-туба. Мне он в общем-то и не нужен, у меня смартфон. Так вот, сидим перекачиваем музыку с инета на плеер и с телефона на плеер. В процессе компьютер неоднократно зависает, долго думает. Приходится перезагружать. После входа в систему брат ждет загрузки компа. Я лежу рядом на диване, сижу с телефона вконтакте и говорю брату в шутку:
– у меня комп такой слабый, что скоро процессора будет хватать только на то, чтобы стрелку шевелить.
На что он мне отвечает:
– Андрей, а она и не шевелится.

Мы упали под стол)

Когда был молодой,имел любовницу в зрелом возрасте.
Достиг зрелого возраста и , по закону бумеранга, стал ждать молодую любовницу.
Но оказалось что жена имеет молодого любовника.

Праздники? — Да хоть каждый день!
Потому что люблю, когда душа пускается в антраша .
В День Единения, например, я проявляю не только порыв единения (с Люсьеночкой, кстати :) но и ощущаю чувство напряженной ответственности за страну. Проснусь, бывает, ночью, или прямо на заседании в префектуре, и скакаю к окну. Посмотрю в окно, поведу носом, полюбопытствую: не случилось чего? не вошли ли в город поляки? не пора ли рвать когти на Казань? Вижу, что все спокойно и хочется мне, распахнув пальто, шагать по улицам и дарить людям радость.

Однажды в Пасху иду мимо церкви.
Вдоль ограды, как положено, восседают нищие. Расставили перед собой кто коробочку, кто пластмассовый стаканчик, кто шляпу, и крестятся, крестятся..
Выбираю самого смачного нищего, бросаю ему в шляпу медяков и наклоняюсь для троекратного поцелуя. Обнимаемся мы с нищим. Христосуемся..
Иду дальше, вытирая платочком губы. Слезы тоже вытираю... И радуюсь, радуюсь!..
Звенит весенняя капель. Колокола звенят. И в душе какой-то звон.... Прислушиваюсь — под ногами тоже дзинь-дзинь!... Ах вот чем дело: пока лобызались мы с нищим, наступил я на его шляпу, и она на моем ботинке так и осталась, зацепившись. Представил себя, идущего в эдакой звенящей «бахиле» и расхохотался. Мальчуган с ранцем остановился, на меня с любопытством глядит. Пересыпал я монеты в карман пиджака и нахлобучил шляпу на голову мальчугану, ласково улыбнувшись. Мальчуган шляпу поправил и тоже заулыбался. И не мудрено: все, с чем соприкасается моя нога, приносит людям радость : )

Работаю в муниципалитете. Вносим изменения в Устав. Отдали готовый документ на проверку, целый "главный специалист-эксперт" Минюста проверял. Всем отделом читали ее отзыв и жрали. Во-первых, специалист уверена что мы должны добавить в устав несуществующие в законе статьи. К примеру она в записке указала добавить статью 4 из закона такого-то, а там всего 3 статьи и четвертой никогда не было. Во-вторых, дикие сочетания орфографических ошибок и пунктуации наводят на мысль о незаконченном 3-4 классе школы с купленным в последствии дипломом. В добавок добил ее совет на тему "кого назначать замом руководителя на время его болезни". Посоветовала назначить одного из сотрудников, а должность то выборная, замов туда назначать из числа сотрудников нельзя ну никак. Это, например, как если бы к дворнику Пупкину в 7 утра завалились из Думы и попросили поработать у них пока спикер не выздоровеет.
Вот из-за таких "советчиков" как в Минюсте, не знающих законы и начинаются проблемы в нашем государстве.

С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне.
Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые бежали по капотам машин. И тут надо было его срочно спасать, потому что все хотели в буквальном смысле слова оторвать от него кусочек!

В Париже жил миллионер. Узнав, что он в его городе, до смерти захотел заполучить его в гости. Устроил шикарный прием - две с половиной сотни гостей, весь бомонд Парижа. И вот этот миллионер выводит нас на шикарный балкон на втором этаже своей виллы, и внизу мы видим настоящее чудо. Во дворе стоит штук 30 самых новейших и престижных иномарок. И он говорит ему:

- Это я приготовил Вам подарок. Я взял все новейшие модели всех заводов, чтобы Вам было из чего выбрать. Выбирайте любую!

Глаза разбегались! В общем, выбрал он полуспортивную красавицу машину.

Нам перед вылетом в Париж всем дали строгое указание: в полеты его не брать. Но он очень хотел увидеть Париж с высоты птичьего полета. И мы уступили - взяли его с собой в небо.

Полетали. И тут бы нам дальше - молчок. Да я вот не сдержался, вышел после полета и сказал: “Товарищи! Вертолет Ми-6, в котором мы летали над Парижем, пилотировал первый в мире космонавт Юрий Алексеевич Гагарин!” А пассажиров было много, полон фюзеляж: человек 60-80, с детьми. Ох, что тут началось!

Объявление из газеты Камелот Воронеж: любую работу ищет молодой человек. Ответственность, коммуникабельность. Медкнижка.

В стране Дураков начинался новый день.
Сегодня читаю "Анатолий Сердюков назначен советником главы Ростехнологий"
В мое время нас воспитывали на герое В. Высоцкого - капитане Жеглове который сказал "Вор должен сидеть в тюрьме"
А надо было на герое С. Крамарова - воре по кличке Косой который совершенно справедливо заметил "Кто же его посадит, он же родственник." Оговорился, он же памятник.

Дождались! Сегодня наше учреждение неожиданно посетила Федеральная Миграционная Служба РФ. Красиво работают - одна половина мгновенно оцепила все входы и выходы, а вторая быстро прошлась по зданию, где более тысячи работников, проверяя документы и иммиграционные карты. Нестандартность ситуации заключается в том, что учреждение является одним из основных проектных институтов ОАО Газпром, куда даже дважды русскому гражданину РФ в сотом поколении устроиться на работу дворником крайне проблематично, какие уж там нелегальные иммигранты. Кстати, в пятистах метрах от института - Мытный рынок (речь идет о Нижнем Новгороде). Может адресом ошиблись?