Самые смешные истории за месяц!

Моя новая пассия порвала со мной, когда узнала, что у меня нет своей квартиры. У нее-то есть – досталась от бывшего мужа. А я… а я при разводе отдал свою бывшей жене.
Что с нами не так, мужики? Или не с нами?..

Прочитал сегодня историю, как мужик уронил ключи в шахту лифта. У меня было то же самое 9 декабря 2020 (трудный был год). Уронил все свои ключи, включая ключ от машины, от квартиры, от стопора на руль в машине, от почтового ящика, от бокса в банке и бог знает что ещё. Причём, уронил очень неудачно - выходил из лифта на своём этаже и ключи влетели точно в зазор под углом, отразились от двери на этаж ниже, и упали в центр шахты. Если бы они упали строго вертикально вдоль стенки, я бы достал их магнитом из лифта с нижнего уровня. А к центру шахты там доступа нет. К слову, будешь кидать специально вот так под углом - из десяти раз может ни один не сработать.

Было это утром, когда я приехал с ночной смены. Дождался, пока откроется офис и стал просить, чтобы достали мне ключи. Оказывается, у них нет доступа в пространство под лифтом. Раз в месяц приезжает техник на обслуживание и открывает это помещение. Ладно, говорю, давайте вызовем техника, я заплачу. Ага, позвонили они в эту службу. Теперь, внимание! Скажем, техник трогается к нам, и я должен ему оплачивать время, начиная с этого момента и заканчивая моментом, когда он мне отдаст ключи. В час это стоит 380 с лишним долларов! Как раз выпал снег и на дорогах был полный бардак. То есть, техник мог ехать и пару часов - смотря, откуда стартовал. И цена вполне могла подскочить до 800 долларов. Причём, он не едет обязательно сразу же, а в течение дня, когда ему удобно. Бред! Пришлось мне ждать планового приезда.

Ну ладно, от машины и стопора на руль у меня были вторые ключи. Квартиру мне открыли супера и мы попросили их установить нам новый замок (за 50 долларов), так как копию ключа от квартиры было трудно сделать из-за пандемии. Ключи от замков на работе висели у меня отдельно. Так что, ничего страшного не произошло. Ту связку ключёй я получил в начале января. Оставил в рентал офисе кулёк конфет и мы расстались довольные друг другом. Но нервов, особенно в первый момент, было истрачено немеряно.

P.S. Доллары имеются в виду канадские. Американский доллар сейчас 1.25 канадского.

И начался 2021 год…

...Не успели отгреметь праздничные салюты и осыпаться новогодние ёлки, а уже стартовала выдача сертификатов, в которые заносится информация о сделанной прививке против коронавируса. Похоже, что скоро и любовью заняться будет невозможно без наличия такого сертификата. Не говоря уже о том, чтобы устроиться на работу, поступить в ВУЗ или даже сходить в баню.))

© Дмитрий Свиридов

Недавно читала статью о том, что в русском языке есть слова, у которых нет аналогов в других языках, типа "авось", "истина", "тоска" и т.д. А я утверждаю, что самое трудное слово для перевода - это "МИМО". Как-то раз была в компании русских и испанцев. И кто-то рассказал историю о том, что один малыш, который ходил на занятия боевыми искусствами, назвал своего тренера Дмитрия Мирославовича Дмитрием Мимосраловичем. Все русские просто легли от смеха, а я пыталась перевести это слово многими фразами, но никто так ничего и не понял.

Сейчас особо никуда не поедешь - карантин, шмарантин, локдаун - шмакдаун. В связи с этим вспомнилась история двухлетней давности.

Поехали мы значит на недельку в баварский лес - на большой арбер на недельку, на лыжах покататься. Остановились в частном отеле пансионате среднего размера. всё очень неплохо, завтрак обед ужин, бассейн и сауна при отеле. Семейный отель, в котором бывали уже раза четыре. И вот, значит, накатавшись вдоволь, кто на лыжах кто на санках, я, моя жена и две маленькие дочки вернулись в отель. Жена со старшей дочкой поднялась в номер. Мы с младшей дочкой остались неспеша выгружать вещи из машины. Она в детском кресле впереди рядом со мной. Было ей год и 3 месяца. Я был довольно уставший, в состоянии "приятной мышечной релаксации" вывалился из машины, ключи однако умудрился оставить на панельке между сидениями. Дочуля конечно же этот факт не оставила без внимания. Взяв вожделенные ключики понажимав любимые кнопочки, закрыла машину, пока я тихо копался в багажнике. Холодный (или горячий) пот прошиб моё тело, мнгновенно представил себе всё, что могло дальше произойти. Стоял не дыша, ожидая, что она нажмёт нужно её кнопочку, чтобы быстро дернуть дверь и успеть открыть машину. Но видимо высшие силы не были на моей стороне, или просто решили позабавиться, ключики с пультиком доча выпускает из рук, и они падают на пол. Достать она уже их никак не сможет, так как сидит пристёгнута в детском кресле. Итак, что было дальше?

Немножко запаниковав, так как в Вольво дверь открыть просто невозможно, так как через 30 секунд срабатывает второй замок, что дверь не откроется не изнутри ни снаружи, решил разбить водительское окно. Попросив у хозяйки молоток, начал его "колотить". К моему изумлению, разбиваться стекло не собиралось, от слова совсем! Но с каждым ударом, раздался очень громкий и неприятный глухой звук, который конечно же напугал мою девочку. Стараясь её немного успокоить, не решился больше колотить. Выход остался один, сдаться пожарным, так как у них имеется специальный прибор, бесшумно разбивающий такие стекла. К слову, приезжают они в Германии очень быстро, в течение 5-10 минут. Так случилось и в этот раз, приехала быстро большая пожарная машина. Группа молодых весёлых, баварских (деревенских) парней, прибором за 5 секунд решили вопрос, благо не триплекс, как на моей предыдущей машине. Отель стоял на ушах, такое, как оказалось нечасто случается в этой деревушке. Как призналась потом хозяйка, хотела нас после этого случая даже отправить домой раньше времени. Ну, да ладно. Будет что вспомнить! Платить за вызов пожарных, к счастью, не пришлось, так как ребенку меньше двух лет. (около 200е было бы все же).

ДЕВУШКИ КАК АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА

На наш экспертный взгляд, любая девушка — сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения девушки эмитируемые ею акции распределяются внутри холдинга, который мы именуем семьёй. Какой-то процент акций попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они – явные миноритарии.

Постепенно девушка-эмитент вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий, путем переговоров и/или жестким отсуживанием во время домашних скандалов, переводит свои акции из собственности семейного холдинга на свой баланс. Таким образом, имея 100% акций на своем балансе, девушка-эмитент на дату не позднее момента окончания обучения в школе вступает в золотую пору IPO (initial public offering).

Как правило, в этот период девушки-эмитенты не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Теоретически родители могут выступать консультантами IPO, но на практике ими оказываются более зрелые девушки-эмитенты, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать разумную цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в клубах, барах, скверах и прочих местах скопления мужчин-инвесторов.

Впрочем, мужчины-инвесторы также не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета эмитента. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После окончания школы и примерно до 30 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала инвестору нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Эта информация позволяет понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного пакета. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета, и все счастливы. Это удачное развитие событий.

О том, сколько дивидендов следует ожидать от эмитента, есть много различных суждений и, соответственно, поведения инвесторов. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие — к быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию эмитента.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у девушки-эмитента есть привилегированные акции, находящиеся в распоряжении сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому стратегические инвесторы любят, когда у эмитента нет в принципе привилегированных акций. Тем не менее, многие инвесторы предпочитают иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и эмитенту не удается выгодно разместить контрольный пакет сразу, акции попадают на "биржу". Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные эмитенты на "биржах" торгуются регулярно, они прошли листинг, информация о них известна широкому кругу инвесторов. Данные по таким эмитентам можно легко найти в Сети интернет на специализированных сайтах. Причем, некоторые эмитенты имеют в Сети свои персональные площадки, с помощью которых добиваются максимальной известности — как среди инвесторов, так и среди других эмитентов. Подобная маркетинговая политика эмитентов приводит к фантастическому росту курса их акций, осуществляемому в расчете на интерес особой категории инвесторов, специализирующихся на скупке акций именно таких эмитентов. Однако это не означает, что такого рода дорогостоящие акции могут показать сильный рост, так как они существенно (иногда на 2-3 и более порядка) переоценены рынком. Поэтому инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций, либо осуществляют скупки небольших пакетов из имиджевых соображений, что также, по сути, является разновидностью краткосрочной спекуляции.

Нам представляются наиболее ценными бумаги эмитентов "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они охотно покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать, кто основные акционеры, насколько квалифицирован менеджмент и т.д.

Серьезным вопросом для инвестора, скупившего контрольный пакет эмитента, является создание эмитентом дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент - инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. В любом случае, мы рекомендуем данный вопрос обязательно обсуждать эмитенту с инвестором до заключения инвестиционной сделки по приобретению им контрольного пакета, при этом достигнутые договоренности в обязательном порядке должны быть четко зафиксированы в инвестиционном соглашении.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли выражения, вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Некоторое время российский рынок считался в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Долгое время капитализация эмитентов здесь была не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они были сильнее многих зарубежных аналогов. К тому же, российский рынок был долгое время фактически закрыт для иностранного инвестирования. Совокупностью этих факторов объяснялся значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам, резко усилившийся после открытия рынка для свободного (читай, иностранного) доступа. Однако, в последние годы доверие иностранных инвесторов к российскому рынку значительно подорвано, виной чему служат участившиеся случаи продажи эмитентами иностранным инвесторам мусорных акций, нарушений эмитентами условий инвестиционных сделок, неквалифицированность менеджмента, фальсификации с отчетностью и прочие сложно прогнозируемые специфические российские риски. С другой стороны, значительно усилилось давление на международный рынок со стороны эмитентов из стран Юго-Восточной Азии, акции которых показали существенно более высокую рентабельность инвестиций при исключительно высокой надежности в части исполнения условий инвестиционных сделок и высочайшей квалификацией менеджмента эмитентов (последний фактор обусловлен лучшей в мировой практике системой их подготовки). И эта тенденция только усиливается, подтверждением чему служит заметный интерес к этим эмитентам со стороны российских инвесторов, в том числе стратегической направленности.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит на рынке, одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых эмитентов. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля", прежде чем ее затевать.

Основные рекомендации инвесторам:

− Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
− Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
− Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
− Скупив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь и контролируйте ситуацию. Всегда есть вероятность проведения эмитентом дополнительной эмиссии, что приведет к распылению вашей доли.
− Некоторые эмитенты практикуют передачу своих акций инвесторам не в собственность, а в номинальное держание. Осуществляя приобретение акций, четко оговаривайте с эмитентами условия их приобретения, и после совершения сделки обязательно убеждайтесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
− Скупив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого не видел, иначе есть риск сильно задрать котировки и необоснованно переплатить.

Рекомендации эмитентам по выбору инвестора:

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее — удержаться в их инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют либо свою надежность, либо свою доходность. Как говорится — бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% акций передавать в собственность надежных низкодоходных мужчин, 25% — в собственность нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% — в собственность надежных и высокодоходных (см. п. 7). То есть, мы рекомендуем диверсификацию рисков.
9. Если контрольный пакет ваших акций долгое время находится в инвестиционном портфеле надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

Семья на Красной площади. Отец решил просветить сына школьного возраста. Вот мавзолей, там ленин лежит. Ты знаешь кто это? и почему он там лежит? - Тоже мне, бином Ньютона - презрительно кривится сын. - Заплатил и лежит!!...а ведь и в самом деле заплатил - жизнями наших дедов

Как я в оперу ходил
Тёлка моя бывшая очень оперу любила. Вот и затащила меня в театр на эту самую оперу. Не помню как и называлась .Короче там какой то чёрный мужик по сцене бегал и что то пел непонятное. 1 акт я отсидел а потом пошел в туалет .Да забыл совсем с собой на это мероприятие я захватил фляжечку водочки. Зашел я в туалет хряпнул немного стою отдыхаю. Заходит тут мужичек я думал поссать а он стал шкаф открывать оказывается это был уборщик .
- Друг а скоро это кончится
- полтора часа ещё
-Может выпьешь со мной
И протянул ему фляжку Он с удовольствием проглотил
-Слушай а достать тут чего нибудь нельзя
-Можно только в буфете есть только коньяк
- Сходи а принеси
Вот я ему отсыпал бабла он принёс бутылку дагестанского коньяка
-Пойдём ко мне тут есть подсобочка там и трахнем
Мы вышли по коридору зашли в комнату в этой комнате навалено всякого дерьма .Стол стоит на столе стаканы бутылки воляются
-Весело тут у вас
- Да актёришки забегают
Уселись мы с ним бутылочку открыли и вдруг в дверь ворвался тот смый мужик чёрный что со сцены выл.
Я прямо очумел . А этот под стол залез рукой вытащил оттуда пузырь водки
- Коньяк господа пьют после водки и налил нам по полстакана а сам из горла чуть не всю допил.
- Мужики я сейчас пойду придушу её и приду коньячку оставте
- Слушай а это кто
-Артист сейчас подойдёт там опера закнчивается
Мы коньячку выпили а тут и этот прибежал морду вымыл и за стол
Выпили мы этот коньяк потом уборщик ещё ходил раза три . А потом мы сидели про жизнь токовали . Этот то мужик оказался артистом и выпить не дурак так мы там до утра просидели
Я еле до дома добрался пришел на работу а там эту свою куклу встретил
-Куда ты пропал
- Да выпить пригласили
-Кто же тебя там пригласил
- Да там один уборщик а второй что со сцены выл Вот мы в троёи и сидели
-Не может быть это же народный артист Кукушкин
И тут я вспомнил что то он мне дарил полез в карман а там абонемент в ихний театр аж на целый год
- Во видишь подарил и нацарапал что то
- Дарёное не дарят так ты на так возьми себе тебе пригодится
Он меня чють в не поцеловала
Во как бывает

Видел тут сюжет на ютубе. Одна чёрная тётка в Америке подхватила коронавирус. Её положили в больницу. Она лежит в кровати с кислородными трубочками в носу и жалуется, что белые врачи и сёстры не уделяют ей достаточно внимания. Это была старая запись, а к настоящему моменту она уже умерла. Самое интересное, что она сама была ВРАЧОМ. Как говорили в древности: "Врач, исцелися сам." И если она себе самой не могла помочь даже когда речь шла о её жизни, как она лечила своих пациентов? Это всё, что нужно знать о коммерческой медицине.

"ДЗЕТА СТРЕЛЬЦА"

Вечер. В кухне совсем темно. Слышно только тихое шебуршание. В кухню входит Фёдор, щеклает выключатель и над столом, под древним рыжим абажуром тускло загорается лапочка. В центре стола задумчиво сидит довольно крупная крыса в старинном накрахмаленом льняном чепце.
- Монферран... - задумчиво произносит крыса - без него Питер был бы иным...
- Привет, Юля - поздоровался Фёдор - ты чего одна в темноте сидишь? Чаю хочешь?
- Фёдоров, хороший ты мужик, но не Монферран... Я что, должна по вертикальной стенке к включателю лазать? В мои-то годы? Еще предложи на маятнике Фуко покачаться...
- Ну извини, не подумал - примирительно сказал Фёдоров ставя чайник на плиту.
- Извиняю. - сухо сказала Юля и поскребла когтем клеёнку - Фёдор, а стол кто-нибудь протирает? Вон вареньем накапали, всё присохло, сидеть противно.
- Юля, не наглей, - обиделся Фёдор, взял мокрую губку и пошел к столу. - Я ж тебя не упрекаю что ты тут посреди стола расселась, а мы тут, между прочим выпиваем и закусываем.
- Фёдор, ты что не с той ноги в кухню вошёл? Забыл с кем разговариваешь? - крыса Юля встала в гордую позу уперев лапы в бока - ты что себя Монферраном вообразил?
- Ёжик не приходил? - спросил Фёдор - уходя от ссоры и меняя тему.
- Нет, не было Ёжика, они как с утра с МышЕм ушли за пирожными так и не появлялись.
- Чайник закипел, - сказал Фёдор - ну что, Юля садимся чай пить?
- Вприглядку? Друг на друга будем любоваться? - спросила Юля с сарказмом - в доме шаром покати, ни хлеба, ни масла, ни икры, да еще эти двое уже полдня за пирожными ходят...
- Ну как хочешь, а я пока свеженький заварю, из личных запасов, со слоником - сказал Фёдор роясь в своём кухонном шкафчике.
Крыса Юля уселась на край стола и в задумчивости стала накручивать на лапу хвост. Фёдор тихо шебуршился перебирая пакеты и коробочки, тихо посвистывал остывающий чайник. В кухне было тихо и спокойно...
Фёдор достал коробку со слоном, ополоснул заварной чайник кипятком, засыпал заварку, залил доверху и накрыл старым застиранным полотенцем.
Крыса Юля спрыгнула на стул, оттуда на пол и направилась к плинтусу.
- Юль, ты что, чай пить не будешь? - спросил Фёдор ставя на стол разномастные чашки. - ну не дуйся, у меня вроде печенье где-то было.
Крыса Юля остановилась не дойдя до плинтуса - она раздумывала, смешно дёргался кончик длинного хвоста. Наконец она развернулась и пошла обратно к столу.
- Ну разве что с печеньем - сказала она - а печенье у тебя какое "Мария" или "Сахарное"?
- Овсянное - обрадовался её возвращению Фёдор - сейчас достану. Ну совсем скучно пить чай в одиночестве. Юль, а ты не скучаешь когда МышЪ надолго уходит?
- А он надолго не уходит, разве с утра это долго?
- Ну не знаю. - Фёдор пожал плечами - по-разному бывает. Иной раз паришься целый день, маешься маетой, из угла в угол ходишь, всякую фигню с места на место переставляешь, чаю раз двадцать выпьешь, а вечер всё не идет. А другой раз встал сранья, морду умыл, стул к столу придвинул и тут оно, сумерки уже...

На этих словах Фёдора хлопнула входная дверь, раздались топот и хохот и в кухню ввалились ржущие Ёжик с МышЕм. В лапах у них были коробочки с белыми медведями в синем круге.
- Всё, не могу больше - ставя коробочки на стол и отдышавшись сказал Ёжик - МышЪ ну нельзя же так...
- А я чё, я ниче - сказал МышЪ и растопырив вибрисы сделал серьёзную морду.
- Ты ничё? Да?! Ничё ты?! - страшным тихим голосом спросила крыса Юля - А то что я тут чё-ничё сижу жду вкусняшек к чаю это чё?
- Ну Юль, не начинай, мы в "Севере" такую очередюгу отстояли... вон лучше бечёвку на коробке перегрызи, под ней птифурчики - примирительно сказал МышЪ
- Какой повод для смехуёчков, граждане? - официальным тоном спросил Фёдор.
- Фёдор, ты бы видел эту картину акварелью, - начал Ёжик, - идём мы значит с МышОм по двору. В люке башкой, как всегда задрав гузку, торчит Страус, а у черного хода в углу, стоит компрессор, там мужики диабаз долбили, смену закончили и слиняли, а комрессор даже не заглушили. МышЪ недолго думая засунул Страусу в гузку шланг...
- Это смешно? - удивился Фёдор
- А ты выйди во двор, там у нас теперь над крышами летает Аэростраус типа цеппелин, а в клюве у него крышка от люка вместо якоря.
- Два придурка - проворчала крыса Юля - вот пожалуюсь на вас Монферрану. МышЪ, бери коробку и чайник, пошли в нору чай пить.
Крыса Юля и МышЪ исчезли под плинтусом.

Фёдор пригорюнившись сидел за столом. Ёжик разлил чай по кружкам, открыл коробку с пирожными.
- Тебе каких положить? - спросил он у Фёдора - корзиночку с кремом? эклерчики? сахарную трубочку? трубочку с кремом?
- Ёжик, ну что ты гонишь? Мне бы картошечки варёной, сала копчёного, огурца соленого, селёдку с луком и большой граненый стакан...
- Фёдор, ну давай по чесноку...
- Давай, а ржаная горбушка есть? - оживился Фёдор
- Дай договорить, - перебил его Ёжик - давай по чесноку, ну нельзя же нажираться в хлам каждый вечер, тебя ждут цирроз печени, жуткий холестерин, раннее ожирение и застарелый алкоголизм. Пора бросать пить, курить и жрать сало. Надо переходить на здоровый образ жизни.
- Как Страус? - поинтересовался Фёдор
- При чём тут Страус? - удивился ёжик
- Ну как, он летает под облаками, дышит чистым воздухом... - Фёдор задумался - хотя, когда в жопе шланг от компрессора, то непонятно чем он дышит и как... клювом он дышать не может, если он разинет клюв, то выронит балласт и его унесёт в космос... Пролетая мимо МКС Страус наверняка их напугает...
- Но он пролетит без остановки и направится прямо в Дзету Стрельца... и так три раза - меланхолически добавил Ёжик
- Почему три раза? - удивился Фёдор
- Потому что в звездном каталоге он обозначен как "Третий Возвращающийся Страус" - так что слетает три раза туда-сюда, дизель в компрессоре закончится, потом закончится воздух в Страусе-циппелине и родная крышка "ЛенВодоКанал" притянет Страуса к дому.
- Вон оно как! - восхищенно сказал Фёдор и взял корзиночку с кремовой розочкой... не донеся до рта корзиночку он уставился на Ёжика - погодь, как это его крышка обратно притянет, если ему её надо выпустить чтоб в космос улететь?
- Вот невежественный ты мужик, Фёдор - назидательно сказал Ёжик - ну сам посуди. Вот он выпустил крышку и пошёл в космос, крышка получив разгон вместе с тушкой Страуса по инерции летит у него в кильвартерной струе. Так?
- Ну наверно так, - жуя птифур согласился Фёдор
- Далее, Страус летает туда-сюда, за это время крышка постепенно теряет ускорение и медленно возвращается в плотные слои атмосферы, где её и подхватывает Страус возвращающийся с третьего круга.
- Блин, какой ты умный, Ёжик - с уважением сказал Фёдор
- Умный-умный, а с Монферраном незнаком - послышался ехидный голос из под плинтуса и в кухне надолго наступила тишина...

(с) МышЪ Харлампий

История из тех времен, когда я посещал стрип-клубы. Не то чтобы, я завсегдатый, но в среднем раз в месяц бывал. Честно признаюсь, что я любитель круглых, как наливное яблочко, поп у танцовщиц. В очередной раз я прихожу в клуб. Мне навстречу, с распростертыми обьятиями черная стриптизерша. Что-то знакомое, но не совсем узнаю. Я развернул ее на 180 градусов, и тут я её узнал! Тут уже пошли обнимашки.

Новый Год на дальней заставе, которая Не скажу Что охраняет, потому как Военная Тайна!
Далеко-далеко, между сопок, начался 25 декабря пенными брызгами салюта из… браги.
Несознательные сержанты, получившие приказ ехать домой ещё в начале осени, уже не надеялись встретить Праздник дома. Залили в огнетушитель воды, добавили сахар, дрожжи, ягоды.
Вечером, когда пришёл приказ, стало понятно, что собраться и отметить уже никак не успевали. А забыли.
Или решили сюрприз сделать. Воот! Собраться то они собрались. Ночью вышли на поезд, проходящий утром. Домой – то «ноги сами несут».
Только – только оттерев стены от Жутко пахнущей влаги и побелив потолки маленький коллектив ждал посылку из Полка, как передал повару радист, по Большому секрету, конечно!
Свободные от службы отправились разгребать снег с вертолётной площадки, который там накопился с осени. Метра полтора по высоте и 5 метров вокруг площадки. :-)
Раз в году, да по Такому поводу можно почистить. Поработать на своё удовольствие.
Подполковник связи, проделав далёкий путь на вертолете от полкового аэродрома в ничуть не удивился, когда его встретил дневальный. И доложил с «тумбочки»: «Товарищ два майора! Дежурный по заставе, на выход!»
Дежурным по заставе «случайно» оказался начальник заставы поэтому он, Лично и поблагодарил за доставку Секретного Документа.
За полковником в прихожую Заставы зашли майоры, капитаны, лейтенанты и сержанты полкового оркестра, которые тут же отправились располагаться в «Ленинской комнате», снимая шинели и распаковывая инструменты.
НАПОМНЮ! Даже в перестроечные времена по всему Союзу (советскому) в Армии, школах и др. учреждениях были Ленинские комнаты, а которых нет, тело Дедушки Ленина и тогда и Сейчас благополучно находится в Мавзолее, на Красной площади в Москве, типа – Дело его живёт. А в Комнате его имени и находились собрания сочинений К.Маркса с поправками Ф.Энгельса и самого Ленина под редакцией Н.К Крупской и др., а также Уставы Вооруженных Сил СССР!
Нет, кто такой Ленин отдельно Скажу!
Дежурная смена дневальных дежурых вынесла из грузового вертолета бумажные кладки куриных яиц и деревянные ящики с заботливо переложенными соломой стаканами и тарелками.
УРА!!! Перестройка общества дошла до далёкой Заставы! До этого дня Все ели из металлических кружек и тарелок.
Свободные солдаты и сержанты рассаживались в метре от духового оркестра, чтобы не пропустить ни одной ноты, вылетевшей из инструментов.
Оркестр играл как бравурные марши, так и танцевальную музыку. Попурри на тему известных песен и оперетт, а также отрывки из классических произведений.
После концерта обедали сначала гости, причем из Новой посуды!
Тепло отправив гостей, разошлись на отдых перед заступлением на Службу.
Секретный приказ, полученный командиром гласил… Ну, в общем, Весело И Безопасно! Встретить Новый год!
Безопасно – это понятно служащим. Значит усиление караула, бдительности, уплотнение порядка смен. Много других мероприятий, в том числе таких, как Веселая встреча Праздника!
Неимоверными усилиями заместителя начальника заставы по политической части – кнутом и пряником Добился выполнения Приказа. Была составлена программа празднования, которую в свою очередь, с изменениями! Одобрил политический отдел полка.
Перед обедом последнего дня года вся застава пошла… в Баню! Не просто помыться, как по 2 раза каждую неделю. Нет! Старательно попариться, поваляться в сугробе, поиграть в снежки с голой задницей с визами и криками на разных языках Советского Союза, как тогда называлась наша Родина.
Уроженец Таджикистана Махмуд, наглядевшись, как Колька из-за под Перми нежился под снежным одеялом, тоже решил поваляться. ОРАЛ, как резаный😄 ! Грузины, казахи, дагестанцы прыгали в сугроб головой, боком и грудью. Орали и ругались – от удовольствия.
Да… банька… это минуты бесконечного парения свободного духа. Отдельно о бане и барашках – другая Быль :-).
А после баньки одеть чистые трусы, портянки (это такие тряпочки, вместо носков), чайку попить. Наматюкаться и поплакать у берёзки – чтоб душа свернулась, а потом РАЗВЕРНУЛАСЬ!
Попрощаться с уходящим годом, помечтать о БУДУЩЕМ, о СЧАСТЬЕ, Свободе. :-)))
На обед были Борщ, Плов и компот.
После обеда – о, Радость! «Отбой! Заставе!» Всем отдыхать! МОЖНО СПАТЬ!
Можно посмотреть «ритмическую гимнастику» радист специально «доработал» антенну, чтобы можно было смотреть «Москву»!
Свободное время – до Ужина! Написать письма, выбросить ненужные бумаги. Вспомнить родных. Побриться, почиститься – много дел.
Праздник разворачивался.
Ужин: каша пшёная с жареным салом! и луком. И яичницей-глазуньей! Чай.
Начинается «Голубой огонёк». Известные артисты шутят, красиво одетые женщины и мужчины поздравляют, желают Всего хорошего!
Смена дежурства. Служба – прежде Всего! Караул и дневальные передали свои обязанности Новому.
И снова – свободное время для подготовки к Встрече!
За 15 минут до Начала Праздника замполит подвёл итоги боевой и политической подготовки за прошедший год, пожелал Новых успехов в Новом Году и быстро смылся к жене!
Генеральный секретарь поздравил по телевизору советский народ с успехами в деле повышения благосостояния, строительства дела мира во всем мире и пожелал дальнейших успехов!
После Поздравления под бой Кремлёвских курантов раздались удары по деревянному полу огромным, ярким посохом.
- С Новым Годом! Годом! ХО-ХО! – пришёл Дед Мороз!
В красной шапке, красном халате, обшитом ватой с ватной же бородой с блёстками и серпантином и в Офицерских валенках!
Подходил к каждому, добро шутил, хвалил за успехи, вручал Подарок!
Каждый делал что-то необычное – плясали лезгинку, брейк с автоматом, пели о родном арыке, доставали карты из воздуха, сращивали газеты и оторванные пальцы. Один лег между 2 стульями, а другой, сев на него, спел песню Окуджавы «Солдат Бумажный»
Читали стихи о ёлочке, стоя вниз головой, а о Снегурочке – в противогазе. :-))
Потом была «веревочка», на которой были привязаны ручки, карандаши, блокноты, значки, спичечные коробки и нужно было отрезать подарок ножницами. С закрытыми глазами. Ага! После длительного раскручивания. Когда на ухо одновременно кричат: «влево! Справа!»
Весёлый праздник продолжается Дискотекой!
А что же Дедушка Мороз? Не получил подарка? Да он свалил на дембель на год раньше - как студент!
Просто загадал Одно, Но самое большое желание!
Делай! Всё у тебя получится!

Россияне не верят что 99% американцев откажутся откушать чёрную или красную икру или холодец.
Китайцы не верили что 99% населения России откажутся попробовать местный деликатес- летучую мышь.
Французы не верят и думают что их обманул, когда говорил что 99% русских скорее всего откажутся откушать лягушечий холодец и икру малосольную лягушек...
Загуглил на разных языках "Самые странные и невероятные блюда со всего мира" оказалось что есть и русские деликатесы, которые в некоторых народах входят в этот раздел, как табу.

Теперь я не настаиваю иностранцев что то откушать или выпить- может это у них не котируется.
" ... Были страны, которые готовы были заплатить за эту еду.
Уверен, что найдутся страны, которые будут готовы заплатить что бы не видеть эту еду..." Серхио Лавр

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

Волки.
Ехал на работу, подьезжаю к пешеходному переходу и вот они. Дорогу переходят след в след 10 человек (счилал). И держат при этом дистанцию 2 метра. Стою, мысль одна: "Вот ведь засранцы".

Компьютерный симулятор "Великая октябрьская революция"
Игрок за Ленина:
- Товагищи! Живенько отпгавляйтесь бгать почту, телефон и телеграф!
- Владимир Ильич, не получается! Они нас, сцуки, все забанили!

По итогам Армяно-азербаджанской войны, можно наконец сказать, "диванные" войска победили. Долгое время основным аргументом в спорах было: "Да ты из диванных войск". А теперь граждане сидя на "диване" и воорожившись дронами, разбабахали армию соседней страны. Утрирую конечно, но близко к этому.

А если это любовь

Еду я утром на работу. Смотрю на остановке стоит мужик . Я остановился
- Подвезти
-Да если можно
-Садись тебе куда
-В Москвы
-И мне туда же
Едем смотрю мужик лет около сорока такой весь расстроенный видно что то случилось
-Чего такой грусный
- Да вот машина сломалась
--Стоит ли из за этого грустить
-Да я и не из за этого вот послушай может что подскажешь
И поведал мне мужик такую историю . Работает он место интиллегентное охранником в библиотеке сутки через трое .Хотел подработку найти. А тёща уговорила давай мол на даче огурчики -помидорчики разведём вот и прироботок будет вот я отработаю и на 2 дня на дачу тёще помогать . И вот так случилось что я с тёщей вообщем стал жить как с женой....
- Понимаешь полюбил я её.
Что тут удивительного я тоже люблю свою тёщю чем реже приезжает тем крепче люблю.
Слыхал я такие истории но думал что это враньё. А тут мужик незнакомый зачем ему мне врать
-Чего мне делать даже и не знаю
Я советовать люблю но тут ничего не мог сказать
Подъехали к Москве
- Слушай ты мне оставь телефончик больно мне интересно что там у тебя будет обменялись номерами
Прошло время с полгда вспомнил я его когда стал телефон чистить решил набрать
-Ну как ты поживешь то
-Сейчас просто здорово . Развёлся я
-С кем с женой или тёщей
- С обоими
- И чего теперь
- Бабу другую нашел ..
-Ну удачи тебе
Вот и думаю не всегда надо по любви жить можно .

Коррида по-новогоднему

У нас в семье есть традиция, в последний день уходящего года во мне просыпается художник-примитивист. Я бойко, как могу, изображаю новогоднюю зверюгу, ну или там деда Мороза со Снегурочкой, присобачиваю на холодильник, чтобы все пару недель любовались.
Нет, художник во мне просыпается и к другим датам, но перед Новым годом он как никогда бодр и активен.

И вот в последние часы декабря, когда я наконец управилась с классическими новогодними салатами, я почувствовала невыносимую тягу к творчеству. Взяла чистый лист бумаги, достала фломастеры и поняла, что они нахрен засохли. Муж накануне попользовался и не закрыл колпачками. Ладно, думаю, переживу. Достаю гуашь, кисточек нет. Зову мужа, он мне достаёт их из своих инструментов, облысевшие и в машинном масле.

И вдруг я понимаю, что начинаю чувствовать себя тем самым быком, которого я хотела нарисовать, и перед которым помахали красной тряпкой. И понеслась! Сначала мы с этим хреновым «тореодором» слегка размялись, но он, как и положено, навтыкал в меня всякие колкости, что я типа дура бездарная. Ну в общем художника может обидеть каждый. Вон Гитлера обидели, и чё вышло?

Перешли на ор и мат. Добрались до темы «говорила мне мама...», потом обсудили предстоящий развод. Вещи стали по квартире летать, посуда что-то стала об пол биться. Тут как раз и Путин надумал народ поздравить. А нам и слушать некогда, у нас ёлка упала, и не понятно, кто побеждает, бык или тореадор.

И тут пробили Куранты, и официально наступил год Быка. Еле успели хлебнуть шампанского из оставшихся в живых бокалов. И тут такая пальба на улице началась, какой уже сто лет не было. Ограничения, они всегда приводят к взрыву, не подумайте чего плохого, эмоций.
И мы с мужем метнулись на балкон, смотреть не залетела ли к нам петарда, потому как соседи скопились во дворе и лупили петардами прямо по окнам.

Славно встретили этот Новый год! Наша коррида временно затихла, но есть шанс на продолжение, год Быка всё-таки...

Работаю охранником.
А коллегама мои сплошь и рядом пенсы, а охраняемые нами организации укомплектованы зажравшимися дорвавшимися до корыта успешными пенсами, мне - как вполне юному и желаемому попикаловатся организму, поле деятельности обнуленное.
но есть один карщик, работающий на каре (он же штабелер, погрузчик, экт). младше меня, но все таки тоже молодой и с хорошим чувством юмора.
поскольку мы не пересекаемся аж никак по роду нашей деятельности, но бесики в глазах взаимопонимающи, мы с ним начали прикалыватся "через окно".
Он проедет мимо меня - я какуюто приколюлю совершу, я пройду мимо его кара - он что то жестами и мимикой прикольнется.
Вобщем вот такие вот отношения сложились, когда ни я ни он даже имя друг друга не знаем.
Итак по факту.
Он проезжает мимо меня в каре, я выхожу из будки охраника, снимаю кэпачку, и низко кланяюсь.
Окружающие в востроге, чувак едет и ржот показывая в окна поднятый большой палец.
Я иду мимо, он газанет каром, как пердонул, и показывает жестами, мол извини, обед был так себе. Все ржут, и я тяну большой палец вверх.
Вобщем подьебываем дуг друга, реально ни разу за руку не поздоровкавшись.
Итак мои приколы в его сторону.
кар тяжелый, а колесики малеьнике. Снег, ветер, мороз, гололед. Он буксует. Дает назад, разгоняется, что бы взять горку. Я прохожу мимо, напускаю на себя отрешеный вид, перекрещиваю его на старте, и иду дальше.
Этот прикол долго вспоминали все кому не лень, люто регоча.
Потом он ехал мимо моего КПП с каким то тяжелым грузом на лапах, я ему показываю, мол, там нельзя проехать, жестами - ебать, срака, козел. Он кивнул что понял. Притормозил. Посмотрел за шлагбаум, а там две машины - генерального и испольнительного стоят.
Его порвало, а окружающие до сих пор показывают "рожки" друг другу, узнавая есть ли на месте генеральный, и показывая жестами "трахать" если сверху еще приехал и исполнительный...
Вобщем каждый раз как мы видимся из окон: он из окна кара, я из будки КПП, все время что то мочим.
но вот пару недель назад я подхожу к смещикам, которые курят з кладовщиками на проходной, вижу моего дружбана "по стеклу". И я конечно сразу же
- ну нихуя себе, он умеет ходить!
Мы сразу взорвались, а карщир в первую очередь.
Я тут же,
- ебать, у него есть ноги!
Когда проржались, он мне сказл "подьебщик!" и на этом мы начали друг друга активно стебать.
Но через некоторое время я подумал, а не слишком ли я както его уж совсем уж так. Ну про ноги. нук бывает у меняы чернуха вырывается, бывает, не обиделся б.
Ну и както я так немного перестал с ним прикалыватся через "стекло-стекло". Просто привет - привет. пока - пока.
И вот вчеась он ко мне подходит, ну проходил мимо пешкодралом, но решил подойти ради меня. И говорит
- а собсо чего ты прекратил шутки юмора откалывать?
Ну я и говорю, ты знаешь, както совесно стало после того как мужики оборжали про "ноги есть"
И тут он как рассказал страшную историю!
В трех словах.
он курит. на улице. облокотившись к своему кару. приходит к нему главбухша. А ее простите никто никогда не видел на улице без машины, да еще и на складском дворе. Это выше ее статуса, шопвыпонимали.
но приходит. укутываясь в какието супермегадорогие вуали и меха, и грит. тихо притом так, заискивающе
- ну что же вы документы не несете?
он в ахуе вообще от ситуации, и не понимая что от него хотит эта сверх элитная небожительница особо приблеженная к дирекции.
- Ну я же все документы принес, когда устраивался.
- нет, - говорит бухгалтерша, несколько даже извиняющимся тоном, что для этой волевой боярыни не свойственно - по Вашей инвалидности.
Чувак чуть не проглатил окурок.
переспрашивает
- Чьей инвалидности?
А она чразу как давай его грузить, мол ну что вы тауой безответвенный, разве не понимаете, что если у нас работает инвалид на предприятии, то нам придется в очень неплохом масштабе не платить налоги,вам причитается пряник, а всей дирекции вискарик за такое доброе дело, которое поощраемое между прочим самим государством?
Он в прострации полного охуевания галактического масштаба.
Она стоит и переминаясь с ноги на ногу.
- ну вы же инвалид. Вам бы документы нам в бухгалтерию не помешало принести
Ага. впервые в жизни она сказала это без пафосного матершиного в сторону черни, и карщик был просто опиздошен данной метаморфозой.
- Простите, но я не инвалид....
Она спохватилась
- Ну как же, мне донесли (ДОНЕСЛИ КАРЛ!), что у Вас нет ножек (НОЖЕК КЛАРА!). А Вы у нас работаете. Стало быть и справочку об инвалидности имеете...
Карщик как нормальный парень ответил, что мол Вас собсно неправильно злые языки информировали, и я вполне нормальный человек, вот смотрите (закатывая штанину) правая целая, левая целая. Кто Вам вообще сказал что я безногий инвалид? Странная ситуация...
Бухгалтерша меняется в лице, ей явно неудобно, и она с тысячами извинений бегом бежит укрываяь полушубками от непогоды в свой теплый офис.
Далее.
Судя по всему, бухгалтерша была человек совеснымЮ и ей действительно стало неловко перед человеком, которого она - по чьимто дурацким слухам - записала в инвалиды без обих ножек, чем, собсно, обидела человека.
При получении зарплаты, карщик увидел что она в ТРИ РАЗА!!! превышает его зп. Ему бухгалтерия насчитала переработки, сменки, внеурочные, еще какуюто лабуду, плюс за вредность. Вобщем зп у карщика была просто феноминальна.
Но на этом дело не закончилось, поскольку была тут же выдана премия за просто премию, куча денег за детей (у него их нет), какието там надбавки по кзоту, перевыполненые часы и еще кучу всякой ерунды которую никто не понимает кроме бухгалтерии.
По факту сам карщик получил на руки в течении последнего месяца столько бабла, которого ни разу в жизни не видел. А все потому, что это извинялась перед ним главбухша наего предприятия. Не ну серьезно, а что делать умной женщине, дорожащейсвоим добрым именем, которая повелась на поводу у тупых слухов? затушить пожар всеми доступными средствами.
Вот и потушила.
И пожар, читаем скандал, она погасила баблом.
Карщику.
Вот карщик смекнув, что мой черный стеб разлетелся сарафаным радиом, смог сделать ему самому приятное, и не понял ситуации почему я перестал перед ним прикалыватся дальше. Она знал что меня гложет совесть, и я не знал про остальное (мы разные структуры)
И вот он подошел ко мне, и сказал, что почему я прекратил с ним прикалыватся и стебатся? Мол, давай, продолжай дальше.
А я попивая вполне годный вискарик презентуемый карщиком пишу сейчас эту историю.

ФЁДОР И ЁЖИК EДУТ В ЗООПАРК

- Ну-с, какие планы на сегодня? - спросил Фёдор выжмакивая белой горбушкой остатки глазуньи со сковороды.
- Надо бы лошадку найти - сказал Ёжик пытаясь вилкой почесать спину под иголками.
- Тебя не задолбало лошадку искать? Меня лично задолбало - сказал Фёдор пытаясь раздолбать в остывшем чае кусок рафинада.
- Судьба у меня такая, - вздохнув признался Ёжик и помолчав добавил - судьбина, бляяя...
- Дааа - протянул Фёдор, - от судьбы не уйдешь. Вот помню в 74-м, была у нас в заводской столовке одна норовистая кобылка...
- Потом расскажешь - перебил Ёжик - я думаю сегодня в Зоопарк сходим, должна же у них быть лошадка?
- Может и есть, - легко согласился Фёдор - в Зоопарк, так в Зоопарк. Щас чай допью и пойдём.
- Переоденься только - попросил Ёжик, - у твоих треников колени уже на тапочках лежат.
- На себя посмотри - огрызнулся Фёдор - у тебя вилка из колючек торчит.
- Застряла - пожаловался Ёжик, - это я спину чесал.
Фёдор залпом допил холодный чай и похрустев нерастворившимся рафинадом подошёл к Ёжику и аккуратно вытащил вилку из колючек.
- Пойду фрак надену - сказал Фёдор выходя из кухни.
- Белый надень - вслед ему крикнул Ёжик - в Зоопарк идём, это тебе не хухры-мухры.

Ёжик развалился на стуле и посмотрел в окно. Светило яркое утреннее солнышко, бросая зеркальными окнами блики, по Херсонской прогромыхал трамвай. Ёжик слез со стула, собрал посуду в раковину, смахнул крошки с клеёнки на пол. Из под плинтуса вылез МышЪ и вопросительно посмотрел на Ёжика.
- Извини, задумался - сказал Ёжик и протянул МышУ две белых горбушки с маслом и красной икрой.
- А чай? - спросил МышЪ
- Подогреть, или остывший будешь? - поинтересовался Ёжик
- Разогрей, я пока Юльке бутерброды отнесу - сказал МышЪ и скрылся под плинтусом

Ёжик поставил чайник на плиту, ополоснул заварочный и насыпал свежую заварку. В кухню вошел Фёдор в белом фраке и белых штиблетах.
- Ну чё, я готов, - сказал Фёдор - поехали?
- Погоди, МышУ свежий чай заварю и поедем. А ты пока штаны надень, а то фрак и штиблеты классно конечно, но без штанов тебя в трамвай не пустят.
- Блин, - Фёдор оглядел себя - чей-та я задумался когда надевался.
- Одевался - поправил Ёжик

Фёдор вышел из кухни. На плите закипел Чайник. Ёжик заварил чай и постучал лапкой по плинтусу.
- МышЪ, забирай чай.
- Ага, спасибо, поставь тут, я заберу - сказал МышЪ из-под плинтуса.
Ёжик поставил чайник на подставку, рядом с норкой. Вернулся в кухню Фёдор при полном параде. Ёжик оглядел его с ног до головы, одобрительно кивнул и вышел из кухни, Фёдор пошёл за ним.

Выйдя из парадной Фёдор хотел перейти улицу, но Ёжик его остановил.
- Ты куда собрался? - спросил Ёжик.
- Проходными, к метро - сказал Федор - а как еще? Зоопарк же на "Горьковской".
- Нет, - сказал Ёжик, - мы в другой зоопарк едем, в Калифорнию, а туда идет только 17 номер трамвая.
- Хренасе - удивился Фёдор, - а нахуй я тогда фрак напялил?
- На себя ты фрак напялил, - поправил Фёдора Ёжик, - а что ты напялил на хуй мне не интересно.
- И сколько мы туда тащиться будем - спросил Фёдор
- Да недолго, всего 8 остановок: Площадь Восстания, Обводный, Автово, Великие Луки, Париж, Лиссабон, Эллис Айленд, а уже в Санта Барбаре мы выходим, а там пешком совсем рядом. Минут 30-40 посмотришь в окошко и мы уже на месте.
- 40 минут в окно глазеть? Я ж не мальчик давно, что ж ты сразу не сказал, - огорчился Фёдор, - может я в гастроном на Перекупном забегу, возьму пузырь в дорогу?
- Ну давай мухой - согласился Ёжик, - главное семнадцатый не зевнуть, они редко ходят.
- Хуюхой - убегая крикнул Фёдор на ходу вытаскивая из кармана фрака авоську.

Ёжик оглянулся, скамейка на остановке маячила табличкой "Осторожно Окрашено". "Вот же твари, 7 раз на этой неделе красят" беззлобно подумал Ёжик и сел на поребрик. Мимо одна за другой из таксопарка выезжали на смену машины такси. Зазвенел и подкатил к остановке трамвай - 19-й зафиксировал Ёжик, после него будет 23-й, а потом 17-й... хоть бы Фёдор не опоздал.
Федор вернулся когда от остановки отходил 23-й, до 17-го было еще минут 5-6. В авоське сверкали две бутылки "Посольской", батон, пачка масла и баночка икры.

- А зачем две? - удивлённо спросил Ёжик
- Ну а как? - вопросом на вопрос ответил Фёдор. - Мы ж обратно сегодня поедем, а там магазины по субботам разве работают? Они ж там все ортодоксы резанные, у них там кошмар по субботам, я сам в газете читал.
- Дурак ты, Фёдор и не лечишься, - уныло сказал Ёжик - не резанные, а обрезанные, не кошмар, а кошер, и не только ортодоксы, там и либералы есть и консерваторы.
- Либералу по ебалу... - художественно продекламировал Фёдор
- Не дури - сказал Ёжик, - бери авоську, вон 17-й подходит.

Вошли в трамвай. Ёжик пробил шесть талончиков.
- Чё так много - удивился Фёдор
- Ну так нас двое, по одному до Великих Лук, по одному по Европе и по одному по Америке.
- Блядь, деньги тебе девать некуда, - возмутился Фёдор, - лучше бы на Горьковскую поехали, всё дешевле и пушку хорошо слыхать, часы бы сверили.
- Не ной, лучше разложи столик и плесни по пять капель - сказал Ёжик.
Разложили столик, поставили бутылку и пластиковые стаканчики. Фёдор нарезал батон, намазал масло и открыл банку с икрой. Ёжик налил.
- Следущаяастановкаплощадьвастания - прохрипел репродуктор и странно всхлипнув замолчал.
- Ну давай! - сказал Ёжик
- За что пьём? - спросил Фёдор
- Гражданенезабывайтеоплачиватьзапроезд - сказал репродуктор и опять странно всхлипнул.
- О! За проезд! - сказал Фёдор выпил и сочно кусил бутерброд.
Ёжик тоже выпил и не закусывая налил по второй. Трамвай резко со скрежетом затормозил, с шипением открылись двери. В трамвай влезла кругленькая тетка в плюшевой шубе с корзинкой. Двери зашипели и закрылись. Трамвай резко рванул с места. Ёжик с Фёдором только успели подхватить стаканчики чтоб не расплескалось.
- Дверизакрываюцаследущаяостановкаобводныйгргргргзапроезд - прорычал репродуктор. Было ощущение что он пытается прогрызть стенку в которую был вмонтирован.
Тетка подошла к Фёдору с Ёжиком.
- Здрстуй милчавек - с поклоном сказала она и поставила корзинку на скамейку.
- Привет - буркнул Фёдор
- Здрвствуйте гражданка - вежливо сказал Ёжик - вы собственно по какому вопросу?
- Сынки, вы бы вагоновожатому налили, рази ж не слышно как он от зависти рычит и сглатывает? С похмела небось. И транвай вона как трясёт.
Вагон действительно сильно трясло, за окнами мелькала Лиговка, Перцовский дом, эркер-на-лебедях... Ёжик налил стаканчик до краев, взял свой ненадкусанный бутерброд и пошел к кабине. Увидив Ёжика в зеркало, вагоновожатый перевел вагон на плавный ход и трамвай и Ёжик одновременно подкатили к своей цели на остановке "Обводный Канал".
Вагоновожатый молча взял стаканчик, молча выпил, разломал бутерброд пополам и одну половину положил на крышку реостата, а вторую тут же съел. Увидев удивлённый взгляд Ёжика взял микрофон и пояснил:
- Следущаяастановкаафтафо... там пофторим и вот закушу.
- А дальше как? - спросил Ёжик
- Дальше Виликие Луки, там бухать уже нельзя, там плюшевая тетка сойдёт, а французы до парижу сядут, потом портогальцы до лиссабону, а европейцы эти в трампарк настучать могут, а вот когда с Лиссабону на Эллис пойдем, там можно на круиз контроль поставить и я к вам сам подгребу на стопочку.
- Понял, - сказал Ёжик - ты тогда после Лиссабона нас разбуди, а мы сейчас еще по одной примем и покемарим.
- Замётано - сказал вагоновожатый и нежно тронул реостат...

В Санта Барбаре Ёжик и Фёдоров распрощались с вагоновожатым и сговорились что обратно поедут с ним же.
- Я обратно из Олимпии в 17:47 выезжаю, остановка тока в Портланде, тута значица буду в 18:05, вы уж не опаздывайте, если что я вас минуты 3-4 подождать могу, а дольше никак, выйду из графика, не нагоню.


До Зоопарка дошли быстро. Пробежались по дорожкам и аллеям, зашли в кафе и сувенирку, лошадки нигде не было.
- Ну чё? - спросил Фёдор - зря скатались, угробили день зазря, могли бы и дома бухнуть.
- Давай еще кружок сделаем - сказал Ёжик - может пропустили? А потом пойдем на остановку, там посидим.
Медленно пошли разглядывая клетки и читая аннотации. В одном из вольеров увидели странную картину - упёршись в землю торчали длиные голенастые ноги, над ними возвышалась пушистая гузка утыканная перьями, больше ничего не было.
- Северо-Американская Птица-Жопа? - удивлённо спросил Фёдор
- Погоди, найдем аннотацию, может с другой стороны вольера - сказал Ёжик.
Они обошли вольер. Действительно, с другой стороны торчал из земли кол, на нем помещалась застеклённая доска с текстом.
- "Банный-Страус-Пиздун" - прочёл Ёжик - Слушай, а тебе не кажется что он на нашего дворового похож?
- Да, что-то есть общее - согласился Фёдор - но наш сантехнический какой-то, все время в люке торчит, а этот вроде в песок зарылся.
- Страус-Пиздун выведен бойскаутами-юнатами в "Живом уголке" третьей калифорнийской школы для особо одаренных детей. В дикой природе не встречается. Отличается сварливым характером, плохим зрением и отвратительным слухом. Вытаскивает голову из песка только при обсуждении его личных достоинств. - продолжал читать Ёжик - Очень любит клекотать о своих успехах, испытывает непредсказуемые и необоснованные симпатии и антипатии к живым существам. В случае симпатии может в порыве вдохновения зализать или запиздеть до смерти. В случае антипатии прячет голову в песок и изредка оттуда попиздывает.
- Ёжик, а почему он "банный"? - спросил Фёдор.
- А хрен его знает, тут не написанно, может он любит париться...
Из песка послышался невнятный клёкот.
- Это он так попиздывает? - спросил Фёдор - Слушай, а чем его кормят?
- Написано "Страуса не кормить" - сказал Ёжик - интересно, несет ли он яйца?
- А тебе зачем?
- Ну как, может глазунья вкусная будет, или нашему дворовому подсунуть чтоб высидел, а цыплёнка подарим Питерскому Зоопарку.
- Ёжик, вечно тебя на благотворительность тянет - проворчал Фёдор и достав из фрака перламутровый театральный бинокль стал разглядывать Страуса-Пиздуна. - Есть, есть яйца, смотри сам, вон, вон, под гузкой...
- Да, действительно - разачарованно протянул Ёжик - я то надеялся он их несёт, а он их носит... облом с цыпленком, эти кроме него самого никто высиживать не станет.
- Давай у юнатов спросим, может у них еще такой цыпленок есть?
- Нееее - с грустью констатировал Ёжик, возвращая Фёдору бинокль - судя по его седым яйцам, те юнаты, которые его вывели, уже по домам престарелых сидят...
- Эх, невезуха, - сказал Фёдор - лошадку не встретили, с цыплёнком облом, даже покормить Страуса не позволяют. Пошли на остановку что ли? Всего полчаса осталось, там подождём. Ну хоть на обратном пути душу отведем, с вагоновожатым вторую оприходуем.
- Хороший он мужик, - сказал Ёжик, - надо будет в трампарк благодарность написать, может ему премию выпишут...

Ёжик с Фёдором пошли к выходу. Они уже не видели как Страус-Пиздун вытянул голову из песка и злобно глядя им вслед монотонно забормотал промандоблядскиепиздопроёбины-промандоблядскиепиздопроёбины, но Ёжик с Фёдором этого не услыхали, они были уже далеко...

(с)МышЪ Харлампий

Мы с тобой — две бумажные снежинки на высоком окне в гулком школьном коридоре. Мы здесь для того, чтобы создавать атмосферу праздника, которого никогда не увидим. Мы — не настоящий снег. Бумага, из которого вырезали меня — в клеточку, а твоя — в полоску. Ещё вчера мы были тетрадными листами, но праздник спутал планы, и теперь мы — его часть, мы — в его честь.
Теперь мы — вечно падаем из ниоткуда и, судя по ряду достаточно веских факторов — в никуда.

Наши бумажные грани не блещут изяществом линий, наши создатели торопились и не имели большого опыта в деле, которым были вынуждены заниматься, так что мы вышли средне. Поэтому нас определили на вторые роли, в коридор, где мы постепенно подмокая и коробясь, медленно отклеиваемся от холодного, чуть вздрагивающего от порывов ветра стекла.

Где-то далеко-далеко хлопнет тяжёлая дверь на пружине, за ней вторая, уже ближе, и долгий, пронзительный звонок, последний звонок четверти подхватывает нас, как настоящий зимний ветер и несёт вдоль коридора, над головами вечно бегущих детей, мимо остро пахнущего лыжными ботинками спортзала, где десятки наших собратьев, надёжно зафиксированных и сделанных с большим старанием и мастерством, неистово кружат в неподвижном вихре вокруг исполинской ели, увешанной тускло поблёскивающими шарами и бумажными цепями, мимо нещадно грохочущей посудой столовой, мимо притихших классов, мимо дремлющих над газетами бабок-гардеробщиц, мимо всего того умного, доброго, вечного, что постоянно сеют в этих стенах, раз за разом собирая неоправданно скудные урожаи, обусловленные то ли излишней суровостью климата, то ли спецификой местных традиций.

Мы помчимся над кривыми улочками с деревянными, двухэтажными домами, над троллейбусными рогами и яростным перезвоном трамваев на перекрёстках, над серыми шиферными крышами и чёрными пальцами голых крон.
Полетим как настоящие, как живые, мы будем пугать бледноглазых галок и смело заглядывать в чужие окна, но довольно быстро поймём, что в каждом окне видим всегда одно и то же, тогда как из каждого окна — неизменно видят совершенно разное, и случись одному окну описывать соседнему улицу, на которую они оба выходят всю свою жизнь — непонимание меж ними будет настолько неловким и всеобъемлющим, что даже не хочется представлять.
Мы проведём эти бесконечные зимние каникулы вместе и у нас не будет всего того, что есть сейчас, а только почти целых две недели беззаботного счастья.

Всё будет просто и правильно, скромно, но с размахом. Будет ёлка, и будут въевшиеся пятна смолы на паласе, будет потёртый, видавший виды Дед Мороз с ватными, болтающимися руками и облупившимся носом, будет пластмассовая, пустая внутри Снегурочка, в которой раньше, по слухам, был целый килограмм небывалых, невиданных конфет с особой, Кремлёвской ёлки, но сейчас в это верится с трудом.
И обязательно будет тот самый, особенный шар тёмно-розового цвета, который непременно вешается на самое видное место, потому что он невыразимо красив и таких большее уже не делают, как говорит бабушка.
В нём, как в центре этой маленькой, двухнедельной вселенной отразятся серые бумажные пакеты с конфетами, которые отец и мать принесли с работы, густо поблескивающий хрусталём стол, широко раскинувший свои изобильные крылья, тихое мигание гирлянд и враз повеселевший экран телевизора, показывающий всем желающим первых «Гардемаринов», «Гостью из будущего» и тысячи мыслимых и немыслимых мультфильмов всех сортов.
В его круглых боках промелькнут все те, чьи лица знакомы с раннего детства, все будут молоды и нарядны, подтянуты и смешливы сверх всякой меры.
Мы будем стоять возле него, прижавшись носами к его прохладной хрупкой броне, удивляясь, какие вытянутые и нелепые у нас лица и это будет так смешно. Чёрт, это действительно было и было смешно.
Шар качнётся, закрутится, и вместе с ним качнётся комната и синие сумерки за замороженным окном. Шар закружит нас в искристом вихре и мы на время забудем, кто мы и зачем.
Это старая игрушка. Таких больше не делают.

И где-то числа с четвёртого мы начнём с опаской смотреть на календарь, успокаивая себя, что ещё почти неделя с лишним впереди и каждый день наше спокойствие будет таять, и ставшая вдруг жёсткой хвоя будет бесшумно падать на пол, и кот Барсик доберётся до дождика, хорошенько наестся им и наблюёт ночью красивую серебряную лужу в коридоре.
Кончатся гардемарины и Алиса улетит, бесчисленные мультфильмы выдохнутся и поблекнут, пакеты с конфетами опустеют на две трети, оставив в живых самых невкусных и обычных, подарки, так волновавшие воображение — непостижимым образом вдруг сделаются чем-то привычным, начисто утратив весь волшебный шарм.
Будни крадучись подойдут и неумолимо положат свою сухую, тяжёлую руку на плечо.

А потом мы глубоко вдохнём и откроем глаза. Мы с тобой — две бумажные снежинки на школьном окне. Я — в клеточку, ты — в полосочку. Мы — ненастоящий снег, вечно идущий и так никуда и не приходящий. В последний день каникул уборщица не особо церемонясь сорвёт нас со стекла, и думая о чём-то своём выбросит в ведро.
На улице холодный ветер подхватит нас, поднимет, закружит и мы полетим совсем, как настоящие над узкими улицами старого города. Исполинская ель махнёт нам порыжевшей лапой из мусорного бака и исчезнет в сером январском сумраке уже навсегда.
Праздник кончился, но наша грусть светла. Светла настолько, что мы её не замечаем. Мы уходим вслед за ним, мы летим, мы совсем как живые, и нам уже ничего не страшно. Нас никто не вспомнит, да и самим нам все эти воспоминания через пару секунд покажутся чем-то с глупым и несущественным. Мы не захотим вспоминать себя.

Но это только через целых две недели, а пока всё только начинается, пока - с новым годом, ребята.
С новым годом.

Не понравилась эта ваша терапия

(Поучительная история. И жалко эту семью, но... Конечно, есть и настоящие психологи. Но глупо чего-то ждать от интернетных "психо-групп" типа "эволюций", "психолог.ру" и.т.п. Там ваши проблемы не нужны. Нужны лайки.)

Здравствуйте!
Пишу, чтобы пожаловаться. Потому что все из-за вас.

Я читаю ваш журнал наверное уже лет восемь. Муж тоже почитывал. Иногда за завтраком обсуждали случаи из ваших вопросов-ответов. В общем-то мы нормально жили, обычно. Но вот уже 10 лет вместе, и начались всякие мелкие проблемы. Пару раз ссорились. По нескольким вопросам начали ссориться регулярно. И так как-то, что после ссоры ходим такие побитые, и общаться не можем, как будто маленький кусочек нас умер.

И несколько раз читали ваши посты, где проблема похожая на нашу. А там все - к психологу, к психологу, идите обязательно. И я однажды сказала, что хочу к психологу пойти, да. А муж сказал, что он тоже хочет. И я так сказала и все, а муж сказал и пошел гуглить. И нашел, довольно быстро, записался и сходил. И приходит такой обнадеженный и окрыленный, и говорит, что терапевт посоветовала нам прийти как-нибудь вместе, не успела я согласиться, как он договорился о совместной встрече. И так мы начали ходить на психотерапию.

И мужу нравится! Например, я там пожаловалась, что муж меня не хочет. Терапевт посоветовала прям договориться месяц без секса, и по возможности побольше чем-то заниматься вместе. Но без секса. Чтобы вспомнить, что у нас кроме секса еще что-то есть. Ну я и не забывала. Но мне эксперимент не понравился. Чем он отличается от нашей повседневной жизни? Мы и так месяцами без секса, а мужу понравилось. Он сказал, что все меньше со мной чем-то занимался, особенно "интимным", потому что все время боялся, что я опять начну к нему приставать! Меня это откровение глубоко возмутило! Но с ним мы поработали неудовлетворительно для меня. Сошлись на том, что если муж не хочет, то давлением из него тем более не вытащишь. А что делать с моим "хочу"? Предложили отвлекаться и изучать что у нас с мужем еще есть объединяющего.

И вообще, я в терапии узнала, что все моя вина. Я мол ищу виноватого в том, что у меня проблемы с самореализацией. И если меня от чего-то сильно бомбит, то это мои проблемы. Это надо меня лечить, какие там у меня травмы. А если меня бомбит от того, что муж себя повел по-свински, от этого тоже нужно лечить меня?

В общем, после каждой терапии муж весь такой довольный, ему помогает. Он говорит: "Я хочу работать над собой". А я, получается, не хочу. Как начинаю орать, он теперь начинает меня анализировать. Или сообщать мне, что я ору, потому что я свои импульсы не контролирую, и от этого есть упражнения. И надо саморефлексией заниматься, тогда случится духовное развитие.

Короче - была у меня куча претензий к мужу, а теперь выяснилось, что над этим всем работать надо мне. Причем мужа изменить я не могу, это - аксиома. А менять я, соответственно, должна себя. Чтобы у меня по этому поводу так душа не кричала. А мне знаете что хочется накричать? Что я хочу уйти от мужа! И не будет тогда вообще никаких проблем. Вот и поработаю над собой - над самым хорошим решением своей жизни - всю такую пачку проблем сразу устраню. Не офигенная ли идея?

И не офигенная ли терапия, которая привела меня к такому прекрасному решению?

Если ждешь подвоха, то он точно будет, но не там и не тогда когда его ждешь.... Народная мудрость..
Прочел историю как дама в чате на платье пыталась автора раскрутить...
Мне тоже довелось в последнее время часто пользоваться новыми технологиями для знакомств, и всегда это заканчивалось все нестандартно.
Пару лет назад объявился мой московский товарищ и сделал предложение от которого я не смог отказаться.
Летом мы пересеклись на несколько часов на море в Крыму, где он появился с двумя дамами из Москвы, найденными на сайте Махнем.ру, и которым я тоже был представлен.
Та на которую он положил глаз была на мой взгляд пострашнее, с непропорционально большой задницей и маленькой грудью, но не замужем, а вторая довольно симпатичная и подтянутая инструктор по йоге но в стадии развода и мать троих детей, хотя внешне я бы не сказал что она рожала.
И вот в сентябре он позвонил мне предложил составить ему компанию в Красную Поляну в декабре на пять дней покататься на лыжах и хорошо провести время со второй дамой. Она сказала что я вроде бы ей тоже понравился, только попросила чтобы номер состоял из двух комнат с отдельными ваннами и туалетами.
Моя песня о том что у меня не заложены средства на внеплановый отпуск в декабре и тем более в Поляну не произвел никакого действия на него.
- Брат ты меня не понял! Все, включая билеты, номер двухкомнатный, трансферт и скипасы на пять дней на Розу хутор оплачиваю я! С тебя только гондоны, хорошее настроение, приятная компания и деньги на кабак!
Естественно от такого предложения я отказаться не мог!
Примерно за две недели до поездки, раздался звонок.
- Брат, ты знаешь что йога помирилась с мужем и уже не разводится, поэтому поехать не сможет. Все договоренности в силе и у тебя два варианта, снять кого то там или привезти с собой.
Отказаться от халявы по такой ничтожной причине я не мог, поэтому зашел на сайт Махнем. ру., где был зарегистрирован несколько лет, хотя после поездки с одной дамой из Рязани в Египет (это другая история), зарекся это делать.
Довольно быстро я нашел объявление, которое меня устраивало и по срокам и по условиям.
... Миловидная девушка, 30 лет, мастер спорта, хочу научиться кататься на борде, составлю компанию на горнолыжный курорт (Турция, Красная Поляна) не озабоченному мужчине от сорока лет. Каждый платит сам за себя, проживание в отдельных номерах, без интима!
Списались, созвонились по вотсапу, в принципе понравились друг другу, обговорили логистику.
Я узнал что она из Сургута, что это ее первый опыт такой поездки.
Так как она прилетала через Москву, рейсы их совпали.
Я встретил их на микроавтобусе в аэропорту и мы прикатили в Поляну.
Номера были сняты в корпусе, практически напротив Харадса, это центровой ночной клуб в Поляне.
Две комнаты, с отдельными туалетами, ванной и душем. С ванной я уступил даме.
Дама оказалась без комплексов, и пару раз продефилировала мимо меня в одних трусиках и прозрачной маечке, когда складывала что то в холодильник на кухне.
В голове сразу пронеслись фривольные мысли, и уже появилась полная уверенность в том, что тут явно без интима не обойтись, но решил не парить голову и позволить событиям идти своим чередом.
Переодевшись в лыжную форму мы пошли за экипировкой в прокат и заодно договориться за инструктора.
Решив все вопросы после решили перекусить.
Когда мы зашли в прокат, там с инструктором договаривалась высокая статная девица, которая тоже планировала учиться на борде, и они договорились оплатить одного инструктора пополам.
Товарищ сидя за столом выглядел довольным и натрахавшимся по приезду, и знаками пытался узнать у меня все ли нормально??
Я ему дал понять что не гоню лошадей, а вечером видно будет.
Дамы поехали с инструктором на Газпром, а мы втроем на Розу-Хутор.
Вернувшись вечером, я застал свою спутницу расхаживающей по номеру в красных трусиках, топике и головой обмотанной полотенцем.
Я стал размышлять с какой фразы начать подкатывать яйца, но в голову ничего не лезло, потому что стояк не позволял мыслит рационально.
Договорившись перекусить сначала в Узбечке и покурить кальян, а потом завалиться в Харрадс, тем более товарищ сразу забронировал столик в центре на все пять дней.
Перекусив в Узбечке часов в десять мы заявились в Харрадс.
Охрана обыскала всех в том числе и девушек на несанкционированный алкоголь, после чего мы прошли внутрь.
Народа было как сельдей в бочке, танцпол отрывался под какую то местную группу, которая безбожно фальшивила даже на репертуаре Ленинграда, и в центре танцпола отжигала высокая дама которую я увидел утром в прокате.
Она неотрывно следила за нашим столиком и призывно улыбалась.
Приняв все на свой счет решив не париться, а попытался сыграть на чувстве ревности своей спутницы, взбодрить ее, выдвинулся составить компанию высокой даме.
Натанцевавшись и пройдя к стойке, я быстро выяснил что дама из Владика, работает в какой то компании при морпорте и приехала отдыхать сама.
Потом пару раз, станцевали медляк, во время которого я практически облапал ее полностью, и чуть не прошил насквозь торчащим хером, после чего вышли покурить в курительный зальчик.
В голове уже крутились мысли о хорошем трахе, тем более что радар стоял постоянно, а это хороший признак того что дама понравилась.))
На третьем выходе покурить, дама немного замявшись, спросила серьезно ли у меня с моей спутницей?
- Да я с нею познакомился только перед поездкой, на сайте, так что мы можем потрахаться с чистой совестью!)
Дама как то загадочно посмотрела на меня и сказала фразу которая меня добила окончательно.
- Ты не понял, я хотела попросить тебя познакомить со своей спутницей поближе. Она мне очень понравилась!
Эрекция так же неожиданно пропала как и появилась, я понял что трахаться мне придется в душе в ручном режиме.)
- А с чего ты решила что она тоже по этой части - спросил я, собрав в кулак все свои эмоции не подавая вида что я в шоке?
- Ты знаешь, по тому как она на меня смотрела когда мы обедали наверху. Но ты не переживай, я уже нашла пару кандидаток, которые с удовольствием тебе отдадутся. Я с ними в кабинке ехала вниз и слышала о чем они мечтают.
- Пойдем покажу!
- Ты не ссы! У меня люкс в Марриоте и мы будем с ней у меня и тебя не потревожим!)
Когда мы зашли, одна дама из двух про который она рассказывала, уже танцевала и сосалась на танцполе с каким то лицом непонятной национальности, а вторая грустно попивала коктейль.
Кивнув головой что срисовал кандидатку, я подвел даму за наш столик и посадил рядом с моей спутницей, которая заметно оживилась.
Занявшись второй девушкой с коктейлем, узнал что она из Тюмени, преподаватель, тоже мастер спорта по гимнастике, не замужем, сюда прилетела вдвоем с подругой, и уже через двадцать минут пригласил ее попеть в Караоке.
Предложив предварительно зайти в номер за фляжкой рома, и получив согласие, я понял что мы уже из номера не уйдем.)
Надо сказать что рот у нее не закрывался, и на выдывала кучу информации на которую я не успевал реагировать.
- Ты один здесь живешь? В ванной есть полотенце? Шампанское есть? Есть подзарядка на Айфон?
Получив утвердительные ответы на все вопросы, она быстро разделась и убежала в душ.
На следующее утро моя спутница собрала вещи и переехала в Марриот к новой подруге, а дама из Тюмени переехала в мои апартаменты, так как к ним в номер заселился спутник ее подруги.
Протусив со мной три дня до отъезда в Тюмень, дама призналась что не ожидала что отдых будет таким классным и запоминающимся, и она готова со мной еще раз отдохнуть, после чего чмокнула щеку и убежала.
Свою первую спутницу я увидел только перед отъездом в аэропорт, так как билеты были так же на Москву.
Когда вышли перед аэропортом, она тоже чмокнула меня в щеку и поблагодарила за понимание!
- Будешь в Сургуте, звони! Подруг у меня дохрена!
Проводив их, я рванул на жд вокзал на поезд, размышляя что иногда написанное нужно понимать буквально.
Если честно, то приписку без интима я не воспринял серьезно, будучи уверенным в своей харизме, но просчитать то что она не по мужской части в голову не приходило.)
Да, анкету на сайте Махнем. ру., на всякий случай не удаляю.))

Казалось бы, пропагандоны-телеактивисты уже ничем не способны удивить в своем стремлении повиртуознее вылизать анус действующей власти,как они лихо пробивают дно своей низости и стремительно уходят в пике. Как пример – псевдодоктор Мясников: «Доверенное лицо Путина на выборах, бывший представитель оперштаба по коронавирусу, доктор и телеведущий Александр Мясников прокомментировал инцидент во время митинга в Петербурге, когда полицейский ударил ногой женщину в живот.
«Парень при исполнении, идёт "замес", они ведут задержанного, тут кто-то бросается под ноги с криками "за что?!". Это не Женщина для него в данную секунду, это объект, препятствующий выполнению его задачи. Может баллончиком брызнуть, а может и шилом пырнуть! У него рефлекс, наработанный годами тренировок. Женщины — там, в мирной жизни, тут все, кто мешает выполнению полицией поставленных задач — потенциальный противник», — написал доктор Мясников в своем Telegram-канале 25 января».
С осуждением полицейского выступил даже депутат Госдумы от партии едроссов Александр Хинштейн, потребовавший возбудить уголовное дело, тогда как мразь, именующая себя доктором утверждает, что пнуть в живот 54-летнюю женщину – это правильно. Складывается неслабое впечатление, что Мясников не только не врач, не мужчина, но и не человек вовсе, а гомункул, выведенный в пробирке. Существо, не имеющее никаких чувств, кроме одного – неутолимого желания выслужиться перед режимом. Логично было-бы, после такого заявления подобного «доктора» дисквалифицировать, но, к сожалению, в нашей, по меткому замечанию М.Ю Лермонтова «Стране рабов, стране господ» этого персонажа скорее наградят.

к истории №1180226 от 24 января, про то что Бесогон по фене - лжец, врун и фуфлыжник

тут дело такое - просто не все в своей жизни "болтают по фене" и ориентируются на соответствующие ценности

некоторые знают и про святого раннехристианского мученика Никиту Бесогона.

А на что или на кого ориентироваться - тут все люди взрослые и каждый решает для себя сам, советовать наверное бесполезно

действительно, кому что ближе...

В связи с избранием нового главы одного государства СНГ вспомнилась история.

Приятель, когда пошёл в школу, очень переживал, что его все дразнят из-за неправильной фамилии отца, скажем Лопоухов. Мам, говорил он, можно я возьму твою фамилию. Нет, сынок, ответила мать, вряд ли она что-то для тебя изменит. Я по родителям Жопарова.. Так и живёт Лопоухим, ничего, привык и уже не переживает.

В продолжение темы "дети вне политики".
В 1998 году я училась в 6 классе. По биологии мы проходили домашних животных и учительница спрашивала имена домашних питомцев. Нашу собаку звали Билл. От учительницы последовал вопрос, знаю ли я, что так зовут американского президента и не кажется ли мне, что это неуважение к человеку - называть его именем собаку. На что я ответила, что в свете последних событий (скандал с Моникой Левински) - это неуважение к нашей собаке, что она носит имя этого человека.
Причём я эту историю совершенно не помню. Её рассказала моей маме завуч, на родительском собрании.

Как в анекдоте:
"...и не мужчина, а женщина; и не русская, а молдаванка; и не выиграл, а проиграл".

Задержанной у Капитолия женщиной, которой потребовался переводчик с русского языка, оказалась уроженка Молдовы Евгения Малимон. С ней вместе арестовали и ее дочь Кристину: которая является активной сторонницей Трампа и вице председателем организации “Молодые республиканцы Орегона”. Об этом пишет издание Buzzfeed.

P.S.
Это Путин цыганок послал, охрану гипнотизировать.
Поэтому полиция и пропустила участников байдана.

-= Горка =-
Друг рассказал. После Рождества пошли они семьей кататься с горки на "плюшках". Горка та была в лесу, и все местные знали про ее коварство. Суть коварства в том, что если в определенном месте внизу горы вовремя не затормозить, то понесет тебя дальше прямиком в узкий, извилистый и крутой желоб из которого выезд прямо в канаву ручья. Можно, конечно, успеть затормозить и в нем, местные пацаны умудрялись даже доезжать прямо до ручья, но действие само по себе довольно опасное. Особенно, если учесть, что посреди ручья лежало поваленное дерево.
Так вот, накатались они, скатились последний раз, поднимаются, чтобы уже домой уходить. В это время из леса пришло другое семейство: отец, мать, сын. Садят они своего сынулю на здоровенную плюшку и, без всяких переживаний отправляют одного в неизвестное путешествие.
Кто бы мог подумать... Вроде взрослые люди, должны знать что делают.
Как потом оказалось, парнишка тот был не местным. Более того, он был абсолютно не подготовлен к такому заезду. Он даже не умел тормозить. Друг сказал, что если бы знал, чем все закончится, возможно, мог как-то все предотвратить...
- Остановите меня, - пропищал парнишка негромким голосом, пролетая мимо них.
- Тормози! Прыгай!
Но, "плюшка" уже проходит точку невозвращения, и теперь остановить ее невозможно. Еще и снег был скользкий, как никогда. Единственный вариант, если парень сам соскочит с нее.
Родители паренька, сообразив, что что-то пошло не так, бегут за ним вниз по горе, надеясь на лучшее.
Но нет... Как потом выяснилось - перелом позвоночника.
Отсюда возникает два вопроса, на которые мой друг не может найти правильного ответа:
1. Как нужноо было поступить? Что, если бы он смог вовремя прыгнуть и остановить своим телом ту "плюшку"? Говорит, что скорее всего, от удара парнишка улетел бы кувырком вперед и, вероятно, либо сильно ударился головой, либо даже сломал себе что-нибудь. Как бы тогда отреагировали на это его родители?
2. Зачем нужны такие длительные новогодние праздники? Народ тупеет.
Пишите ваши мысли по этому поводу.

Навеяло историей про строй колхозный, рабовладельческий. Действительно, не было в те времена у колхозников паспортов. Просто не выдавали. Парням было попроще, после службы в армии их "документировали", а вот девкам вообще беда. Помните в "Кубанских казаках" председатель не хотел замуж отпускать в соседнюю деревню девку? Это не выдумки, не разрешил бы просто и все.
Я про субботники, о которых частенько любят вспоминать люди моего поколения, да и постарше. С придыханием :"Вот мы на субботниках весело и дружно всем коллективом раньше мели-скребли, вот какие сознательные, ответственные были, все для страны, для блага нового поколения!!!". Сомнения меня иногда посещали - прямо таки "весело и дружно"? Это с учетом того, что неделя рабочая шестидневная тогда была и выходной только один? Оказывается, действительно так было. Не могу сказать, чтобы "весело", но "дружно", это точно. Никаких сомнений. Уголовный кодекс 1926 г., по которому мы жили до 1961г. - за невыход на общественные работы (так тогда субботники назывались) 6 месяцев лишения свободы. Весело и дружно.

ФЁДОР, ФЕДОРЕНКО и Ёжик

Вечером в кухне флоридской коммуналки было тихо. Тускло светила засиженная крупными южными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор - простой русский мужик в ватнике и Федоренко - украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке - в правой "Водка" в левой "Горiлка". Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих.
- Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал - сказал Ёжик - закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают.
- Есть закусь, есть - сказал Фёдор и пошел к холодильнику - Федоренко, тащи стаканы...
Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки.
- Кому чего наливать?
- Горилки плесни - сказал Фёдор
- А мне водочки - сказал Федоренко
- А я и то и другое буду по очереди - сказал Ёжик и разлил.
Выпили.
Фёдор первую занюхал руковом ватника.
Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.

Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый украинский помидор и закусил первую. Прожевав спросил:
- По второй?
- А то! - сказал Фёдор
- А як же ж - сказал Федоренко
- Ну дык! - ответил Ёжик и налил по второй.
Выпили.
Фёдор закусил розовым украинским салом.
Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком.
Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал:
- Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты?
- Можа еще по одной для куражу? - спросил Фёдор
- Верно - поддержал Федоренко - еще по одной и покуражимся
Ёжик налил. Выпили.

- А шо это ты ватник не занюхиваешь? - начал дебаты Федоренко
- Дык я ж не пил - смутившись ответил ватник, - а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол.
- Так, Федоренко, - вмешался Ёжик, - дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе.
- Ага, понял - сказал Федоренко.
- А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? - спросил Фёдоров
- Вопрос снимаю - опять вмешался Ёжик, - Федоренко не виноват, это автор мовы не знает.
- Ага, понял - сказал Фёдор.

Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал:
- Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик...

- Ваша Раша... - пошёл в атаку Федоренко.
- Крымнаш - парировал Фёдор
- Вата! - заорал Федоренко.
- Где вата? - нервно спросил ватник ища на себе дырку.
- Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах - закричал Ёжик
- Почему китайское? - удивился Федоренко, - я ж украинец?
- А какие украинские предупреждения? - поинтересовался Ёжик
- Ну... ну там "шоб те гад год сала не видать"... - задумчиво сказал Федоренко.
- Годится, - согласился Ёжик - тебе первое украинское предупреждение
- А можно сделать перерыв в дебатах? - спросил Федоренко
- Можно, - пожал плечами Ёжик - а зачем?
- Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало - честно ответил Федоренко
- Согласен - сказал Фёдор - Ёжик наливай.

Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.

- Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? - брезгливо спросил Федоренко.
- Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят - парировал Фёдор
- Все вы в Раше кровопийцы - сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках.
- Все вы хохлы салоеды! - сказал Фёдор - За окном заапплодировали зрители в ватниках.
- А у вас Путин лох - сказал Федоренко - вышиванки злорадно засмеялись
- А у вас Зеленский хуем по пианине стучит - сказал Фёдор - ватники заржали в голос

Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.

- Перерыв - сказал Ёжик и налил.
Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом "Балтики".

- А вы в Рашке... - сказал Федоренко и задумался
- Нет, а вот вы в Хохляндии... - сказал Фёдор и задумался

Ёжик перекинул табло - 4:4 и налил...
Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло... Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели "Чорный ворон шо ты вьёшься...".

Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню.
- Задушевно поют - сказала черная белочка
- И не говори - согласилась рыжая...

(с) МышЪ Харлампий

Андрюша вернулся с плаванья, уселся в своей комнате и читает.
Заглядывает папа:
- Плавки сними.
Пару минут спустя папа заглядывает опять.
Андрюша продолжает сидеть и читать, но уже без плавок.

Пред новогодняя история.
За неделю до нового года 1916 как раз напряженка у меня была с баблом. Вечером дочка просит 2 тысячи в школу надо. Я утром положил на камод и на работу .Не успел на работе даже никого за попку потрогать .Как звонок дочь звонит
- Папа ты мне денег не оставил.
-На комод положил
-Нету там
-Может мать взяла
-Не брала она я в школу без денег не пойду
-Ладно иди в школу подойди к Марье Алексевне она тебе даст скажи я просил.
-Низачо к ней непойду
-Ладно подъеду ко второму уроку
Ладно подъехал дал ей 2 штуки и ещё дал одну так просто.
Дома поговорили вечером так и непоняли куда пропали
Женаобвинила что я скряга
как раз дня через три почти у самого нового года я приехал домой в гостинную зашел рыбой пахне.
-Чо то в гостиной рыбой пахнет
- Вроде всё посмотрела . Ты отодвинь диван больше негде
-Жрёте что ли вы там рыбу
И давай я двигать диван а у нас ещё и кот хромой рыжий всегда около меня крутится а тут нет пропал.
Я значит отодвинул диван а там целое гнездо из бумаги и голова от селёдке а самое что удивительное две мои тыщи .Вот думаю сука рыжая он туда сносил. Во блин а дочка
-Папа а куда ты деньги денешь они же селёдкой пахнут
--Выкину
- Пап а ты мне отдай
-Я тебе уже давал
А жена тоже хочет забрать отстираю мол
-Хрен с вами делите как хотите
А кота как водой смыло под мойку залез и не выходит.
-
-

Антипрививочники - часть пищевой цепочки медицинской мафии. На черном рынке уже появилась вакцина.
И легче всего препарат достать, списав вакцину на антипрививочника, и тут же продать ее...
Стоимость 2-х уколов на сегодня составляет 2..3 тысячи евро.

https://www.gazeta.ru/social/news/2021/01/06/n_15454052.shtml?utm_source=smi2&utm_medium=exchange&es=smi2

Отказываясь от прививки, ты тупо даешь ворам заработать...

На Гавайях есть гора - небольшого роста, с неё иногда горячая лава течёт через весь остров в океан.
Мужик взял с горячей лавы отломил кусок, принёс домой и вывалял в свежем перегное.
Потом выслал в три университета с одной просьбой: определить возраст.
Пришли три почти одинаковых ответа: камень примерно 4 биллиона лет а земля на камне- 50 миллионов лет.

- Ты видел, что в России происходит? Самое время покупать ДОЛЛАРЫ!
- У тебя семь ошибок в слове БИТКОИН, учитывая то, что происходит в США.

В Москве открылось кафе "Stalin Doner".
Посетителей там обслуживают "сотрудники НКВД".
У них всегда чистые руки, холодная голова и горячее сердце.
И чистая спецодежда.
Шаурму готовит лично "капитан" Алибабаев.
На десерт подают "кофе репрессо".

Непридуманные истории
"Делай добро и оно вернëтся! " Сегодня в очередной раз убедился в этом. Я забыл в магазине большой пакет документов. Девушки - продавцы среди бумаг отыскали где-то мой номер, перезвонили и всë вернули. У меня могло остаться только свидетельство о рождении и диплом об образовании, я все это время даже на машине катался без документов. Около получаса и пару раз мимо поста ДПС проезжал. Искренне благодарю и желаю им, чтобы в жизни, как можно чаще, встречались честные и добрые люди. Да и вам всем этого хочу пожелать!
P. S. А виноваты во всëм голубцы из кулинарии, которые я покупал! Как только я их, будучи сильно голодным, увидел, то и позабыл про доки! Очень вкусные, кстати, оказались!
Copyright©Rickushka

Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст постановления правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт цитирую: "Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы". И смех и грех...

23:07 Она – Привет. Как дела?
23:07 Я – Привет) Только что был послан на три известных буквы в соседнем чате))
23:07 Она – Ооой. Ужас. А мне вот платье надо. Сколько тебе лет?
23:08 Я – Ужас. Как ты без платьишка.
23:08 Она – Можешь денежку дать? (грустный смайлик)
23:08 Я – Ой.
23:09 Она - ?
23:09 Я – Как ты себе это представляешь?
23:09 Она – Скинуть))
23:09 Я - Я медленно достаю свой Яндекс кошелек…
23:10 Я - ))))
23:10 Она - ))
23:10 Я – Я живым денежку просто так не даю. А виртуальным…
23:11 Она – Как же мне без платья то ходить?
23:11 Она – Мне очень надо
23:11 Она – А потом посмотрим…Может что покажу.
23:11 Она – Но сначала деньги.
23:12 Я – Я за тебя переживаю.
23:13 Она – (грустный смайлик).
23:13 Я – Сколько тебе лет?
23.13 Она – 26
23:13 Я – Работать не пробовала?
23:13 Она – Жду зарплату.
23:14 Она – Скинешь? Зааааай)
23:14 Я – Кем работаешь?
23:14 Она – Я?
23:14 Я – Тут кто-то еще есть?)
23:14 Она – Блогером.
23:14 Она – Скинешь?
23:15 Я - ))
23:15 Я – Сколько тебе надо денег?)
23:15 Она – Сколько не жалко. Платье стоит 2500.
23:15 Я – Для нуждающегося человека ничего не жалко.
23:15 Она – (улыбающийся смайлик)
23:15 Она – Кидать карту?
23:16 Я – почему платье такое не дорогое?
23:16 Она - Ну самое красивое стоит 9600
23:16 Она – Но разве ты мне столько скинешь?
23:16 Она – Угу (грустный смайлик)
23:17 Она – Кидать карту?
23:17 Я – Интересно тут тубе давали деньги просто так?
23:18 Она – Нет (грустный смайлик) И ты не дашь.
23;19 Я – Но ты не теряешь надежды, что кто-то будет первым и даст денег?
23:19 Она - ?
23:19 Я – Ты так и просишь – будь первым.
23:19 Она – Так кидать карту?
23:19 Я – Кидай.
23:20 Я – Сколько тебе надо денег для счастья? Всего? До конца жизни. Исполнения всех желаний. Хорошо подумай.
23:20 Она – (скидывает номер карты)
23:20 Она – Я тебя не поняла. Но слова очень добрые.
23:20 Я – Может это шанс)
23:21 Она – Мне нужны деньги. Я живу не богато. Я не знаю как зарабатывать. Работаю на трех работах.
23:21 Я – Блогером?)
23:21 Она – Нет.
23:21 Она – Я не знала как сказать. Мне было стыдно.
23:22 Я – Образования нет?
23:22 Я – Но я же в целом не об этом. Вижу, что у тебя все не так просто.
23:23 Она – Есть образование, школу окончила с золотой медалью. Но не вышло у меня.
23:24 Я – Ты не ответила, сколько денег тебе нужно для счастья. Всего. Вообще. Не сегодня. Не сейчас, а вообще?
23:25 Она – Чтобы выбраться из этой ямы. Вытащить родителей – 50 тысяч. Это очень большая сумма для меня.
23:26 Я – Смелее. Не ищи дна там, где его нет.
23:26 Я – Это твой шанс решить все и навсегда.
23:27 Она – Это самая большая сумма, которую я могу ТЕБЕ сказать…
23:27 Я – Хорошо.
23:28 Она – Мне очень неудобно спрашивать. А что ты хотел этим добиться?
23:28 Я – Что ты готова отдать за 50 тысяч?
23:29 Она – А что ты имеешь ввиду?
23:30 Я – Представь. Тебе на карту каждый день приходит 50 тысяч. Ты счастлива. К какой-то момент тебе этих денег перестает хватать. Это хуже наркотика. Ты думаешь – ну почему же я не попросила один миллион.
23:30 Она – Нет. Я такого никогда бы не попросила. Мне хватит этих денег, чтобы вытащить себя из ямы.
23:31 Она – Кто скинет мне один миллион?
23:31 Она – Мне сразу карту заблокируют. Карта до 45 тысяч.
23:32 Я – Смотря кто скинет.
23:32 Я – Даже так – КТО
23:32 Она – КТО?
23:33 Она – Неужели ты?!
23:33 Я – Деньги – пыль.
23:34 Я – Во сколько ты оцениваешь свою душу?
23:34 Она – Всмысле?
23:35 Я – В прямом. Я тот, кто её купит.
23:35 Она – Я тебе не продам свою душу.
23:35 Я – Я говорю – любые деньги.
23:35 Я – ЛЮБЫЕ.
23:36 Она – 1000000
23:36 Я – Надеюсь это не рубли?)
23:36 Она - ₽
23:37 Я – Одно условие. Куда уж без него. Ох уж эти формальности.
23:37 Она - ?
23:38 Я – Погодь секунду, тут главный.
23:39 Она – Мне страшно.
23:40 Я – ОН, заходил.
23:41 Она – Кто «ОН»?
23:41 Она – Стоп
23:41 Она – Мне страшно
23:41 Я – Не бойся. Твое время еще не пришло.
(Я - вышел из чата)

Управление Роскомнадзора по Саратовской области потребовало от агентства «Свободные новости» удалить со своего сайта комментарий пользователя, написавшего название города в Мексике, которое в ведомстве посчитали нецензурным.
Пользователь «Мексиканец Педро» написал название города под материалом, в котором читатели сайта играли в «Города». Он написал по-русски сокращенное название города Охуэлос-де-Халиско (по-испански Ojuelos de Jalisco).
Руководство «Свободных новостей» попросило главу регионального Роскомнадзора Романа Чуйченко прокомментировать случившееся, тот пообещал «разобраться в ситуации».
Редакция сайта удалила комментарий пользователя, отметив, что сделала это по требованию Роскомнадзора.

Если взять интервью у какого-нибудь редактора какого-нибудь сайта анекдотов, то оно может быть вот таким:

Иногда меня просят рассказать, как анекдоты влияют на людей, я рассказываю, а когда не просят - я не рассказываю. Не надо про это рассказывать, когда не просят, ведь анекдоты – это секс, а про секс рассказывать не по-мужски, если тебя об этом не просят. Сейчас меня попросили и я расскажу. Как сайт анекдотов влияет на людей.

Читатель, имени которого я не имею права раскрыть, потому что это был Леха, - странный человек, читающий сайт анекдотов каждый день. Нет, я тоже иногда читаю сайт анекдотов каждый день ночью, но я, на мой взгляд, не странный, а Леха – просто очень странный, тоже на мой взгляд. Я сайт по работе читаю, Леха - по велению души, а чужая душа – потемки. Леха на сайте анекдотов выискивает и читает только трогательные, как он говорит, истории.

Про похороны очень любит. Чем больше в истории умерло людей, собак, котов и хомяков – тем ему трогательнее. Он даже анекдоты про Навального читает от корки до корки, все ждет, когда тот от грязных трусов скончается. Если расскажут, как в Каклифорнии собаки умирают, Леха весь на слезу исходит от удовольствия.

Но самый любимый его текст на сайте анекдотов – это «Мимоза». История о том, как злая торговка обидела дедушку, у которого не хватило денег купить бабушке мимозы. Поэтому Леха взял и купил мимозу вместе с ведром и даже водой. Цветочки отдал дедушке для бабушки, а воду из ведра вылил торговке на голову.

На самом-то деле в истории все не так было, просто Леха все время себя последним героем и представлял. Мимозу – бабушке, а торговку водой облить и ведро на голову надеть. Каждый день представлял и допредставлялся.

Ехал он на своем велеке с сотиком по Гоголевскому бульвару в Мавзолей Ленина на работу и увидел ЕЁ. Торговку с мимозой. Стоит себе старушенция и ждет, безденежного дедушку, чтоб его сразу морально унизить. И может быть даже ведро на дедушку опрокинуть и ветками по лицу отхлестать. Разве может такое допустить человек с открытой душой? Конечно нет, нет и нет, и еще раз да. Леха и не допустил.

Остановился, старушку колесом от мимозы оттер и сходу:

- Если вы дедушек унижать будете, я сейчас у вас ведро куплю и на голову вам вылью.

Старушка опешила совершенно. А Леха уже в одной руке деньги держит, другой рукой к ведру тянется, в третьей у него велосипедный насос, чтоб старушке угрожать, четвертой случай в гостевых описывает, чтоб герой без жизнеописания не остался.

На счастье мимо наряд полиции пробегал. Те тоже остановились, хотели мимозы купить, посмотрели на Леху, посмотрели, наметанным глазом определили опасность, и начали Леху ногами охаживать, сначала на бульвар повалив.

Тут Леха, конечно, шутить перестал, а наоборот заорал:

- Помогите! Милицияяяя!

Потому что у нас все милицию ругают, а чуть что случись - только так и кричат. И тут эта ехидная старушенция, шаркая кедами, подваливает и участливо:

- Да как же я тебе помогу, милок, когда милиции-то больше нет, а полиция уже здесь? Разве что букетик рядом положить? Для бабушки.

Лехе по-прежнему нравятся трогательные истории, но теперь он знает, что торговки мимозой на самом деле торгуют акацией.

Иногда меня просят рассказать, как анекдоты от Анекдотов из России влияют на людей. И я рассказываю.

С тех пор как мой кот услышал цитату Булгакова, что кот древнее и, главное, НЕПРИКОСНОВЕННОЕ животное, он смело стал пускать когти и зубы в ход, требуя пожрать/погулять/расчесать.

Приехала в гости к племяннику (5 лет), он попросил поиграть с ним в футбол: "Ты, тётя Оля, вставай в ворота, только мячик не лови, я по телевизору смотрел - там никто не ловит".

Разгадывал сейчас кроссворд из журнала Огонек за 1951 год.
Понравилось несколько позиций:
- 4 по вертикали - Сооружение для стока воды, 8 букв, Третья Д, пятая С, последняя К. Угадайте, каков ответ? ВОДОСТОК.
- 34 по вертикали - Качество размолотого зерна: первая Р, последняя Л. Ответ РАЗМОЛ.

Еще узнал, как в те годы называли судно, приспособленное для взлета и посадки кораблей: АВИАМАТКА.

Всем привет, решила рассказать, что со мной сегодня произошло. Я описалась на улице, мне 19 лет. Дело было так, я перед выходом сходила в туалет и пошла по делам, а потом не было времени и возможности еще раз посетить туалет. Я закончила с делами и поехала домой, в туалет хотела уже очень сильно, доехала до своей улицы и пошла домой, возле дома я не сдержалась и описалась, напрудила полную обувь. Пришла домой помылась, постирала вещи. У кого-то было такое?

У моего друга есть бывший сослуживец, успешный предприниматель ворочает большим строительным бизнесом, десятки миллионов долларов. Друг обратился в шутку и всерьёз: "Пристрой меня-то. " Тот дядя : "Да не вопрос, возьму старого товарища." Друг: "А какая зарплата?" Дядя: "Долларов пятьсот на первое время." Друг: "Ты меня слесарем или руководителем?" Дядя: "Конечно руководителем, ты воруй." Друг: "У кого, у тебя что-ли воровать?" Дядя: "У меня и воруй, ты что думаешь дом, если в него в пять раз меньше цемента положить стоять не будет - будет. У меня и воруй!"

Взаимопонимание.
Как то днём еду мимо бульвара что у дома. Смотрю доченька моя сидит на лавочке и целуется с каким то парнем. Я остановился и набрал её .
-Доча чем занимаешься
-Домой иду
-Как отучилась
-Да всё в порядке.
Хотел подойти но не стал.
Когда вечером пришел с работы домой .Жена
-Я тебе приготовила ужин в гостиной кухня занята
Ну я понял это моя женушка ведёт хоз блог учит лохов как готовить. А сама никогда вкусно ничего не сделала .Эти блогеры сплошные аферисты учат тому что сами не умеют.
Прошел в гостиную сел за стол там салат и пельмени огурчики солёные и графинчик стоит. Я налил из графинчика и выпил не понял что самогон какой то чтобы распробовать повторил . Хорошая штука. А тут и жена довольная как будто её сантехник трахнул.
-Чего такая довольная
-Дела идут хорошо подписчиков много.А ещё мне на фитнес на месяц два билета подарили будем с тобой ходить
-Нет уж уволь с дочкой ходи
-Какой то ты у меня не современный
-Если бы я был не современный ты бы у меня на фабрике трудилась.
Ну ладно пожрал дай ка с дочуркой пообщаюсь.
Та в своей комнате сидит
Как зашел так она ноутбук свой закрыла
-От кого прячешь
-Не прячу я
-А где ты сегодня была когда я звонил
-Домой из школы шла
- А кто на скверу сидел в обнимку не ты ли
-Нет папочка это не я
-Вот матери скажу пусть с тобой разберётся.
-Папа а почему твоя машина позавчера стояла на стоянке за школой полдня.
- Видишь ли я вообщем из далека вас видел может быть и ошибся
- Ну я тоже не уверена что там стояла твоя машина.
-Ну и ладно поговорили.
И ушел умная девочка растёт не в маму наверное в тёщю

В Новороссийске невдалеке от автовокзала имеется гостиница "Экспромт". Не говоря уже о том, что название для гостиницы довольно странное (видимо, из той оперы, где хозяину какое-то красивое слово понравилось, а в толковый словарь он заглянуть не догадался), она ещё пользуется дурной славой местного латентного борделя.

Но всё это было бы не так смешно, если бы не ресторан, расположенный стена-в-стену к гостинице. Называется он также "Экспромт". Страшно даже представить, чем кормят посетителей ресторана с таким наименованием.