Самые смешные истории за месяц!

Жена - учитель литературы в старших классах довольно средней школы. Читает своим школярикам из Пушкина.
-Бежит, струит Гвадалквивир…
Весна, окна в классе нараспашку, всем думать лень, где-то играет гормон.
- Кто знает, что такое «Гвадалквивир»?
Тишина. Весна. Думать лень. Вдруг голос двоечника с последней парты.
- Это собака такая.
Ну да, логично. «Бежит, струит».Класс хохочет.
Прошли годы.
Город Калининград. Площадь Победы. 31 января. Стоим с женой мирно, без оружия. Прямо на нас идут четверо с незапотевшими забралами. Делаю шаг влево, закрываю жену, правая рука вниз, левой закрываю голову.
Подошли на три метра и первый резко повернул в сторону, выхватили какого-то парня и утащили в автозак.
- «Гвадалквивир» - шепчет мне жена.
А где мораль? Не бойтесь поступать в педВУЗы, зарплата не бог-весть какая, но есть бонусы.
Извините, что кое-где знаки препинания не так проставил и падежов перепутал, могу дать одному учителю литературы на проверку, но опять посоримся и до публикации не дойдёт.

У меня есть лупа для маленького текста: инструкций! Дочь, для неё русский второй язык ( первый английский по стране) путает и слова что это такое. Сегодня она меня спросила : папа тебе очки принести или телескоп ( это на лупу) 😂😂😂

Моя жена работает в одной небольшой фирме. Работа неплохая, с коллективом все нормально. Все ее уважают и высоко ценят, но не совсем за трудовые достижения. Ее одноклассник, с которым сидела за одной партой, работает начальником районного ОВД. Отец ближайшей подруги является руководителем одного из крупнейших контрольных подразделений округа, куда входит их район. Владельцем крупного торгового склада на территории района, поставляющего продукцию для ряда торговых сетей, является человек, чья жена работающая там же, свое детство провела в том же подъезде и дворе, где жила и игралась жена. У них, некоторые близкие знакомые могут иногда отовариться, по ценам ниже рыночных. Уже неоднократно, жене предлагали повышение, но она отказывается. Возможность не напрягаться в ежедневной текучке и выходить из офиса, в нужное ей время, она ценит выше.

Здравы будьте, люди добрые.
Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме".
Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику.
1. На уровне сержантов - всего пара примеров
Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые.
Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.

Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).

Живу в Италии давно, вот историческая точка зрения итальянцев на раздел католиков и православных:
- Пришли славяне в Рим к Папе и стали узнавать за католическую веру а им говорят:
- когда ваш крестьянин захочет развестись, то должен спрашивать разрешение на развод у папы Римского ( в письменной форме а ещё лучше- сам лично) и грехи только Папа Римский может отпущать и прочая правила и порядки - много чего надо знать и исполнять что бы католиком быть.

Почесали затылки славяне, вспомнили славянское бездорожье, слякоть и то что многие крестьяне даже не бывали в ближайшем городе и решили что посадят в каждой церкви по Папе Римскому, только назовут их ПоПами церковными, пускай они исполняют роль Папы Римского: и крестят и венчают и разводят и грехи отпускают ... и всё за мзду, которая теперь будет оседать у них- славян а не утекать к Папе Римскому.


Так и было заложен фундамент сегодняшнего православия среди славян, включая и на Руси, где глядя на Рим, самозваном назвались Третьим Римом, а речку одну Истру- назвали Иорданью, близлежащие хутора и сёла переназвали на библейский лад и зажили своей, особой верой... без Томосу, не признаны мировым легитимным православием, в раздрае с Константинопольской Церковью, не в мире даже с Греческой церковью и тем более с католиками- хотя по сути православие и католицизм это братья- близнецы.

Посмотрел сейчас "Деконструкцию" с Климом Жуковым, разбирали фильм - Александр. Не понимаю, правда, почему у Жуков, не подтверждает гомосексуальность. Может откровенным, доминирующим это у великого завоевателя и не було, но избежать тотальной доминирующей моды, все таки людям сложно. Вспомнился сам сеанс в кино и что меня тогда позабавило.
Зашли мы с девушкой(тоже очень воспитанная и склонная к покраснению, от любой ерунды), присели.
И тут, стройными рядами, зашли в зал наши доблестные вояки(точнее их молодняк из военного училища, в сопровождении отцов командиров), заняли первые ряды, ну может 3ть или четверть зала, нормальный приличный совесткий кинозал. Отцы, привели юношество, посмотреть на деяния великого полководца, чьим именем до сих пор называют людей(например моего отца), имея в виду, того Александра, даже наш Суворов...это все же не Александр великий. В общем сидим, мне все нравится, люблю этот фильм. И тут Роксана вылезает на экран и скаля зубы жестко спрашивает "ты любишь его" вроде так. Кто не помнит, намекая на шуры муры нашего все от военной науки с фаворитом. Тут в зале ощутимо пронеслась волна охреневания(уж не знаю чего, может искажение воспоминания уже) тишины, остолбенения. Как это физически выражалось я не помню, помню только ощущение остолбенения всех. У людей перехватило дыхание а потом народ начал ржать. Я лично ржал из за другого,и вспомнил только это, я представляя лицо командира в первом ряду, который повел юношество брать пример, а попал в адский содом. Эх, вот бы снять лицо человека в этот момент.

Сегодня в метро, на эскалаторе, идущем вверх, решил ещё и пойти. Говорят, полезно для здоровья. Оступился, почти упал, опёрся руками о ступени. Байданулся.

За окном -10. Гляжу из окна: дворники сидят на сугробах и что-то обсуждают. Наверно, у них собрание.

Показательный друг человека

Каждый нормальный человек счастлив тем, что у него кроме прочих есть и один меньший – ростом и плотью неказистый – друг, который на диво немеркантилен, поэтому он ему и наливает редко и закуску по меню не предлагает, а тот, конечно, часто не опохмелившись, голодный, мало растет и не полниться. Это обычное домашнее животное – собака. К тому же она верный друг человека, кто воистину жалеет его, что ему жизненно необходимо. Будь он мужчина, кто влачит жизнь под каблучком жены или женщина, кто страдает острой сердечной недостаточностью от угасания либидо мужа (или его желания ее любви до… и после…), перерастающего в его подлую измену.
Невероятно, но собака в чем-то похожа на человека:
- часто гуляет по городам и весям как бык племенной;
- просто терроризирует кошку, хотя и не так сильно, как строптивая женщина, остальное человечество и окружающий мир в целом.
Очевидно, что собака выносливее и терпеливее человека:
а) мужчины, кто мимоходом женится и до смерти мается собачей жизнью;
б) женщины, кто, моментом выскочив замуж, вечно собачится – лает на смелого мужа и рвет трусливого.
Показательно, что собака не страдает гордыней, свойственной человеческой натуре, потому как великодушнее его. Она бесстрашно встречает с хозяином свой конец даже на краю Ойкумены, а людям не мнится даже «Happy End» ни то, что с другом-собакой, но и с Господом-Богом!
Поучительно, что человек слаб, ущербно существует без поддержки сильной собаки – Друга с большой буквы.
Так что: берегите собак для себя люди!

Славный город Великий Новгород, который не Горький (ныне Нижний), универмаг с жутко оригинальным названием - "Русь".
Перед входом, сбоку в отдельном помещении, продают камчатские деликатесы, реклама достала, уже неделю чуть ли не из каждого утюга, "...свежий улов, только что с Камчатки чавыча, белорыбица, икра, универмаг Русь..." Взгляд натыкается на плакат: "Покупайте деликатесы к Новогоднему столу!" Вроде всё бы ничего, но мозг напоминает дату, 3 марта 2021 года.Первая мысль - продавцы заботливые какие о покупателях. Вторая - или я упустил что-то важное, объединение часовых поясов было, может тот же автор перенёс Новый Год?

"Это то, что надо. То, о чем я говорил: нежное внутри, хрустящее снаружи. Хорошенько отбить, помариновать в красном вине со специями, и - в кипящее масло, смесь сливочного и кукурузного. Минуту на одной стороне, сорок секунд - на другой. И все!" - Олег был великим кулинаром, сам готовил прекрасно и ценил чужие шедевры. "Я бы добавил лимонного сока, кориандра, и несколько капель таиландского рыбноги соуса. Видишь, даже Альберта можно научить". И тут Олег вдруг осекся.

На ощупь и вкус было лучше, чем всякие миноги или морские ежи под соевым соусом, но в тусклом красном свете фотолаборатории закуску было не видать.

Мы выполняли срочный заказ и сделали небольшой перерыв на шило (на жаргоне - спирт) и на легкую закусь, заботливо приготовленную для нас Альбертом Васильевичем.

Альберт, деклассированный историк, работал в нашем Гидролизном НИИ прибористом, но пил очень редко. Вот и позавчера, когда Олег предложил ему выпить, тот ответил: "Ну что ты, Олег, ты же знаешь, я шила не употребляю". - "Да я знаю, и не предлагаю тебе шила. Сегодня Изабеллой Юрьевной будем разговляться". "А, ну раз такое дело," - ответил Альберт, - "то налей и мне пол-стаканчика, я его разбавлю дистиллированной водичкой".

Когда мы пошли по второму кругу, обсуждая кулинарное искусство, из бутылки Изабеллы выскочило что-то темное и на вид желеобразное. Я присмотрелся. "А я-то думал, что пил все, а вот вишь ты. Мышек-то я еще не пил".

Действительно, это было то, что когда-то являлось мышкой. Выглядела она, прямо скажем, не особенно привлекательно. Альберта Васильевича тут же стошнило, прошу прощения за натурализм.

"Да брось ты, Альберт, в чем дело?" - издевался Олег. "За какой-то паршивый червонец я ею закушу".

Между спазмами было слышно что-то вроде бесплатно закусишь, придурок.

Про 17 марта.
Брюссель, писавший мальчик.
Насчёт писавшей девочки.
Ее поставили параллельно центральной площади, где турецкий улица-шалман для туристов.
Сидит девочка за решёткой, несколько раз пытались скрасть.
Напротив Паб-Бар «Белая горячка» - название такое.
Она их талисман. Штук 50 кегов свежего пива.
Фотографировать девочку можно, трогать нельзя... поубивают
Также в том квартале имеется писающая Такса (сфоткал), и какающая кошка. Но это уже квест, нужно поискать, фотку видел, а найти не смог. Местные не говорят, только смеются...?

В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/
Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.

Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?

Российским чиновникам от спорта, пробивающим в Лозанне песню-гимн для наших легкоатлетов: ребята, да что вы сами хором поете, когда выпьете?
"Надежду"? Нет, там синие московские метели, патриотично, швейцарский Бендер не велит.
"Подмосковные вечера", "Московские окна"? Криминал-криминал.
И почему-то никому в голову не пришло предложить "Старый клен" Александры Пахмутовой из кинофильма "Девчата"...

Произошло 14 марта, еду по Серебристому бульвару, подъезжаю к светофору у аллеи Поликарпова, что в Питере. Вижу на светофоре скоро загорится красный свет для машин, замечаю слева бабульку с собачкой, та жмет на кнопку, что бы включить зеленый. Для меня загорается красный, а у нее до сих пор красный. Стоим ждем, я зеленого и она тоже зеленого. Еще ждем, стоим. В общем у меня загорается зеленый и я с чистой совестью уезжаю, но в глазах у бабушки читалось оочень большое удивление от ситуации))

Нахлынули воспоминания про студенческие годы.
1 сентября, 2 курс, 1996 год день выдался замечательный, было жарко. Не виделись почти целое лето и конечно студентам нужно это отметить. Прилично выпили в ближайшей кафешке, благо тогда они были под каждым кустом. Настало время выдвигаться домой. Подьехал маршрутный желтый икарус (папа-мама), в него мы втроем и залезли. Автобус был не сказать что полный, но народу было много. Из-за жары разморило нас сильно и очень хотелось сидеть. На счастье моих друзей Сереги и Санька освободилось два места, куда они и плюхнулись. Ехать было далеко, а в автобусе была просто душе-губка. Вишу рядом с пацанами на поручне и вижу по лицу Сереги, что с секунды на секунду случится страшное. Хватаю свой пакет и сую ему под нос. Серега с усилием берет пакет и начинает в него изливать содержимое желудка. Я про себя думаю: "Слава богу,в пакет, все обошлось". Мероприятие Серега закончил, и поднял довольное лицо на меня. Одновременно убрал пакет. И что я вижу, все содержимое желудка стекает у него по рубашке и штанам. У меня шок и одновременно смех лезет отовсюду. Пробудился Санек, увидел что рядом с ним произошло и тоже засмеялся. Радость была не долгой, выражение лица у Санька стало печальным. В этот раз пакета вовсе не нашлось и Санек сделал метровое пятно под моими ногами. В автобусе сразу сильно запахло, но стало очень свободно вокруг нас. Один мужичек быстро отреагировал: "Студентики гуляют."

Их было четыре аксакала и старый, плевучий верблюд.
К магазину Коопторга, сверкая серебристыми бортами, подъехал лимузин, из которого выпорхнула парочка и углубилась в пространство зала.
- Жара, - сказал первый аксакал.
- Морковка отцвела, - подтвердил второй.
- Верблюд не пил? - встревожился третий.
- Позвони, племяннице.

Первый долго копался в карманах халата, вынимая то пачку сигарет, то пульт от телевизора, наконец:
- Мадина, дочка, подойди ко мне.
Из дверей магазина, переливаясь всеми цветами шербета, звеня персиковой грудью в своём лёгком шёлковом платье, вышла черноокая красавица с подносом стаканчиков зелёного чая:
- Дедушка, я работаю.
Глаза стариков заблестели, рот наполнился слюной.
Свадебный лимузин уехал традиционно оплёванным.
Честь была соблюдена.

The American Spectator (США): 30% либеральной молодежи причисляет себя к ЛГБТ

30,7% взрослых либералов из поколения Z (это родившиеся с 1997 по 2002 год) относят себя к ЛГБТ, о чем ИНикогда прежде такое огромное количество американской молодежи не избегало гетеросексуальных отношений. И ни одно поколение не выражало такую решимость отказаться от рождения биологических детей. Такие перемены могут коренным образом изменить представления американского общества о семье.нститут Гэллапа сообщил изданию «Американ Спектейтор» (The American Spectator).
Администрация Байдена уже поставила проблемы ЛГБТ в центр своей повестки, пытаясь принять закон «О равенстве». Байден во время предвыборной кампании назвал его одним из своих «главных законодательных приоритетов». Этот закон будет защищать сексуальную ориентацию и гендерную идентичность точно так же, как сегодня защищается расовая принадлежность. Он понравится молодым прогрессивистам, которые хотят, чтобы религиозные школы и агентства по усыновлению признали однополые браки, чтобы трансгендерные мужчины могли пользоваться женскими туалетами и соревноваться в составе женских спортивных команд, а врачи были обязаны проводить операции по смене пола.

https://spectator.org/liberals-lgbt-gallup-survey/

Cмотрю англоязычный учебный ролик в YouTube по JavaScript (автор Fireship). "Вот плохой код, а вот образец хорошего." Образец плохого кода всюду сопровождается смайликом-какашкой, и так все 12 минут ролика.

В комментариях не вижу возмущающихся, все довольны. Очевидно, следуюшим будет смайлик с дядькой, приспустившим штаны и делающим свое дело.

В Виннице на проспекте Космонавтов обокрали автоматизированный общественный туалет.
В валютоприёмнике, который похитили злоумышленники, находилось около 100 гривен.

Об ограблении туалета в полицию сообщил директор парка.
На место преступления выехала следственно-оперативная группа.

Про любовь

Ка раз перед армией моя кишка на меня обиделась. А я и сам на себя обиделся , на хер мне эта армия . Да и не повезло меня призвали осенью на два года а весной уже призывали на один год . Пошла тёмная полоса. И забурился я в общагу фабрики Парижская коммуна что в кожевниках . Кто знает тот поймёт там коридор длинный и комнаты в разные стороны вот я к бабе и закатил . А у неё на комнате нет даже замка выломали недавно. И вот мы с ней спать улеглись пока повазились я и заснул. Просыпаюсь тёлка рядом лежит а я когда раздевался шмотки на стул рядом с шконкой положил. А утром ни стула ни шмоток. Да шмотки и хер с ними а вот телефон новый жалко . Эти гады унесли всё даже ботинки с трусами. Чего делать не родителям же звонить . А жили мы тогда предки хату купили на месте где раньше завод был зил . Тут тёлка пошарила нашла халат женский и тапочки ну ладно дойду до дома не так и далеко. Вышел я на улицу иду а сзади менты на лимузине. Ну значит за жабры меня и в ментовку а там рядом. Привезли и в обезьянник А у них целый обезьянник фанатов насажали спартаковских и за цска которые и осталась одна клетка вот туда и меня посадили. А там старый цыган ужик с синяком огромным под глазом и три проститутки. Мены стали фанатов отпускать пока всех не отпустили нас не трогали. Я даже телефончик утёлоквыпросил и записали мне на груди помадой. Тут меня вызвали к дознавателю.
-Почему в таком виде из дурдома сбежал
- Имею права ходит в чём хочу
- Нет не имеешь ты своим видом испортил репутацию столицы и надо тебя или назад в психушку или на 15 суток
- Начальник да ты меня лучше отпусти я за твоё здороье свечку поставлю
- Я тебя сейчас в кпз определю там тебе самому свечку вставят
- Где живёшь... ну я сказал
-Звони родителям придут отпущу
Чего делать пришлось звонит отцу
Папаша подъехал разрулил. Домой отвёз
А вечером они вместе матерью меня пилить чуть пополам не перепелили. А папаша меня отлупить хотел да передумал видно силёнок не хватило. А вообще классно будет чего в армии вспоминать

Леди и джентльмен

Леди женщина особенная. Она не бредит олигархом как сивая кобыла звездным Пегасом, но джентльменом, ибо только он не ищет в женщине источник всех своих бед. Она придерживается самых строгих правил – ни с кем не делится последним, кроме джентльмена, который охотно делится последним, не считая леди. Ей даже к лицу проступки, которые он совершает ради нее по-джентельменски. Он ни ругает, ни пугает, на дуэль не вызывает, пока леди ничто не угрожает. Он прежде обругает себя, чем слугу за не услугу подруге или друга за секретную услугу ей. Поэтому душа леди не спокойна когда джентльмен в ее будуаре и его душу коробить ее взгляд, который постоянно заводит, но отказывает в узах Гименея.
Хотя джентльмен и стреляный воробей, а леди – классная телка – имеет все при себе – не только ноги, но и руки, и голову, однако он не строит для нее золотую клетку, а она и не садится в нее подопытным кроликом. Он что-то вроде выносливого коня, а не пылкий жеребец. Поэтому, остановив его на скаку, она не сожалеет о неудаче остановить его на свидании, ибо с женщиной он обращается как с леди, будь она и не миледи, хотя основной недостаток мужчины или то, что у него постоянно на уме к джентльмену относится только относительно леди…
Таким образом, леди – это женщины, которые могут даже крутых пацанов сделать джентльменами, кто не смеют делать леди из девиц, ибо не желают стать джентльменами удачи. Они не хотят иметь полный джентльменский набор, но прочный союз с оппозиционной либеральной партией, и брачную связь с леди, позиционирующими себя как любящие их женщины.
Вероятно, но не факт, что всех леди уже при-х-ватизировали олигархи, и джентльмены пока еще сохранились в природе как вид!

Встреча

Встреча замечательна как друг, с которым в радость пересекаться не реже, чем с прокурором, хотя бы раз в полвека, но лучше со старым, чем с двумя новыми, не держащими слово будто мочу! Хорошо, что давнишнего друга можно расспросить не только о хлебе насущном, но и о былом: как выпивали, баловались травкой или бегали по бабам, хотя как ты и он не вспомнит, зачем и почему.
Встреча прекрасна как подруга, которую следует приголубить хотя бы раз в сто лет – встретив по одежке и без нее препроводив к постели: дабы закрутить любови полуночные метели, когда бы петухи ни пропели! Это может закончиться лишь мизерной растратой … неотесанной мужской души и нежного женского тела, а в перспективе прибылью – встречей новой жизни с миром.
Встреча удачна как партия и правительство, если с ними покрасоваться на телеэкране, хотя бы после лесного пожара от собственного дома, сгоревшего от активизации личного биополя. Особенно в радость то, что они укажут пути движения России вперед, когда на ухабистой дороге старые дураки и новые придурки не встречались бы …
Встреча превосходна, она как рай. Стоит только представить ее с … собой любимым, обособленным не хуже VIP персон, чтобы мимо своего второго «Я» двинуться дальше – воздаться ангелом, хранящим … себя – не пить, не курить, не грешить, дабы имело место быть особая встреча на небесах, ибо на Земле с таким вряд ли кто-нибудь хочет встречаться!
Одним словом: встреча всемогуща – умиротворяет муку, унимает скуку и убаюкивает душу – веселым ритмом: ча-ча-ча – встреча!

Аномалия

У нас в Курске, Орле и Белгороде есть горячих туров адреса, где природно-магнитной аномалии чудеса. Соответственно есть и сказочно-магические аномалии домашних птиц типа «курочки Ряба», рысаков, схожих с «Сивкой-Буркой» и пентюхов вроде «Недоброго молодца».
Реальные аномалии в регионе стабильно умеренны хотя бы несколько раз в год: при верстке Госбюджета по сходной цене за нефть и газ, молчаливом согласии населения, что Курильские острова расширяют территорию страны до необходимой широты и долготы, что Россия уже не империя, каковых больше не осталось в мире; при бездействии мимолетом принятых сухих законов и тщетных попытках решения других незначительных проблем. Аномалии иногда слегка бурлят, при телепередачах на тему «дело в кепке» вместо «дела в шляпе» или по вопросам «Похождения куклы «Батьки» вместо «Снохождения куклы «Барби», «Манифест просвещенного консерватизма» вместо «Манифеста культурного коммунизма». Аномалии возрастают только раз в десять лет и то по чуть-чуть: вовремя переписи населения, при приближении дурных дорог к непроходимым придуркам. Крайняя точка аномалий – это как бы Бермудский трезубец Нептуна в руках судьи Басманного суда, а амплитуда их колебаний – пан в России или пропан(л) в Бутане!