Самые смешные истории за месяц!

Когда-то давным-давно подвыпивший муж разобиделся на меня, как водится, и засобирался к маме. Не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку.
Подошёл и грустно так спросил:
- Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?...
После чего совсем расстроился и упал спать.
Утром я постирала, рубаха висит себе, сохнет. Бери, говорю, я щас выглажу и топай к маме.
Тут он начал искать выстиранные носки.
Как всегда, не хватает до пары.
- Где мой любимый носок?!
- Любовнику подарила.
Пауза.
- Так он у тебя ещё и одноногий?...

Мой знакомый коллекционирует антикварное оружие. Лицензия и все такое прочее в наличии, но вот уклон - нестандартный. Обычно люди собирают красивое оружие 18-19 века- сабли, шпаги, дуэльные пистолеты пушкинской эпохи. А он - исключительно древности - от рыцарских шпор 13 века до средневековых мечей. Предметы в основном привозные, круг любителей таких вещей предельно узок. Сидим как то узким кругом, вспоминаем сложные жизненные ситуации.
- Вот у тебя был случай, когда тебе плохо, а ты думаешь не о себе, а о людях?
- Не раз.
- И как, "какого волка ты кормил" тогда ? (из старой индейской притчи, прим. автора)
- Признаюсь- зависело от ситуации...
- Тогда слушай. В 1999 году, в разгар кризиса - когда его полноценно прочувствовало население, я возвращался поздно вечером домой. Счастливый, как слон в брачный период. И тут - трое юных гопников. Слово за слово - драка. Понимаю, что они одолевают. Больно, тяжело- но отбиваюсь кулаками как могу, стараюсь не упасть. Место глухое, хоть и центр - тогда такие подворотни ещё были. И - ни души. Через пару минут ( кто дрался- понимает, что это много) - понимаю, что шансы мои тают, и спасает только накаченность молодежи алкоголем и мое спортивное прошлое, начинают одолевать темные мыслишки.... но отвел Всевышний- вырубил одного - двое отстали, дали уйти мне. А ведь одолей тогда "второй волк"...
- И что бы было?
- Видишь вот этот боевой топор- клевец? Я его тогда выкупил и шел с ним домой. А теперь - смотри....
Далее была продемонстрирована хоть и не идеальная, но крайне эффективная методика владения данным оружием, отточенная за годы участия в реконструкциях сражений.
- Теперь понимаешь, что бы я мог с ними сделать?

День рождения подруги - народу полный дом, традиционно. Кого то я хорошо знаю, кого-то пару раз видел, а кого-то не знаю вообще. Заметил, что не знакомый мне бойфренд подруги именинницы увлеченно о чем то беседует с моим другом - возрастным коммерсом "первой волны". Оказалось, обсуждают фондовый рынок. Подключился, развил тему - в итоге получился разговор на пару часов, с кучей полезных для всех участников сведений- а главное - на приятной взаимной волне. Незнакомый мне мужик оказался на редкость хорошо подкован в финансах, поделился парой отличных идей и затем начал рассказывать про подготовку закона о криптовалютах, причем явно знал изнутри не только функционирование этого рынка, но и процесс создания закона. Диалоги о рынке перемежались байками и шутками каждого из участников.
Наши дамы периодически подходили к нам, перекидывались парой слов и снова уплывали общаться с гостями, мы курили сигары и наслаждались общением.
Наконец, к нам подошла подруга ставшего уже вполне знакомым мужчины и спросила:
- Дима, вот ты говоришь с людьми о какой то фигне. Ты бы их лучше в театр пригласил, что ли...
- Ой, да, дорогая! Совершенно забыл! Господа, я Вас приглашаю на этой неделе в театр ....! Посмотрите на меня на сцене!
..... А Вы давно играете?
- (Подруга удивленно и обиженно) Дима, вот ты всегда говоришь о какой то фигне и никогда не представишься людям!
-(немного смущенно) Дмитрий, народный артист Российской Федерации. Ну и немножко спекулянт....

P.S. Мужик реально хорошо разбирается в финансах и крипте. Хорошо зарабатывает, коллекционер, меценат и прочая.
Да и вообще, просто хороший мужик.

К 8 марта. Все думал, что бы написать, чтобы и весело было, и уважительно к женщинам. Вспомнил.
Лежу я как-то в реанимации.
Из комы вышел, смотрю, лежу на каталке с высокими бортиками. На левой руке манжета от тонометра, в правой торчит иголка с трубочкой от капельницы. Молоденькая медсестричка бдит. Пить хочу ужасно, но еще сильнее влага просится из меня. Спрашиваю у медсестрички, где у них туалет, так как мне очень нужно «пи-пи». Она смотрит на меня как на ненормального:
- Вам даже шевелиться нельзя, какой уж туалет. Вот Вам памперсы принесли, используйте.
- Я не смогу. Может попробовать «утку»? Теоретически представляю как это делается.
- Нет «уток». Вот здесь сбоку на каталке есть специальные кувшинчики, попробуйте.
- Я не умею.
- А я помогу.
И вот эта беленькая молоденькая девочка берет в одну руку кувшинчик, в другую …
Процесс мочеиспускания после длительного воздержания сам по себе умопомрачительный, а вкупе с нежными девичьими ручками представляет собою верх блаженства, несмотря на суровую обстановку реанимации.
Потом меня лечили и успешно, причем только женщины, ухаживали за мной немощным.
Хочется в этот праздничный день выразить благодарность всем женщинам, и не только тем, которых здесь упомянул, а вообще всем уже за то, что они есть.

***
Моё дитё подросткового возраста — любительница блюд из риса.
На днях — стоит, крутит ролы, потом ко мне поворачивается:
— А в детстве я рис не любила. Помнишь?
— Ну, как-то смутно. До трёх лет я тебе его не давала почти — когда-то где-то прочитала, что детям до трёх лет рис, скажем так, неполезен. Что-то там китайцы обнаружили.
В принципе, я и потом кормила её рисовыми блюдами нечасто — сама его не очень. Плов, конечно делаю, но ем его редко.
— Наверное, не привыкла, я же не приучила, поэтому и не любила? — предполагаю.
— Нет, я считала, что ты меня муравьиными яйцами кормишь. Я в муравейнике видела, вот и подумала...
Ошарашила.
Видно, выражение моего лица было такое, что она расхохоталась:
— Что-о?!
— Да почему ж ты не спросила?
— Ну, расстраивать не хотела... Немного ела морковку, а потом папу кормила. Или собаку.
— Это ж как я должна была добывать эти яйца, в боях с муравьями?! А редко давала потому, что пока тех яиц насобираешь, наотвоюешь...
Это каким извергом была я в глазах ребёнка? Отнимать крошечных детей у родителей...
— Ты хоть никому не рассказывай.
— Я напишу.

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.
- Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):
- Сынуля, принеси маме воды.
Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:
- Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.
Спохватывается:
- То есть в "средности".

Скидки! Акция! Кто-то их ищет, кого-то они раздражают. Ну дело личное.
Покупали в салоне бытовой техники стиральную машину. Перед нами оформляет телевизор мужчина лет шестидесяти. Просит менеджера :
- А можно чек разбить на две суммы? Телевизор стоит 26 тысяч, а вы мне пробейте на десять и шестнадцать. Это для мамы. Я ей чек на десять тысяч покажу и скажу, что по Акции только один телевизор продавали.
И как бы оправдываясь :
- У меня зарплата небольшая и она переживает, что дорогие подарки ей делаю. А я хочу, чтобы мама радовалась, а не волновалась. У нее давление, сердце…. А эти цены так вредят здоровью.
Менеджер улыбнулась:
- Ну, конечно, можно! Да Вы не первый кто так делает.

Прошел где-то месяц.
Решили бабушке на День рождения матрас новый ортопедический купить (знаем, что хотела бы поменять). Кровать измеряли и началось :
- Чего еще выдумали! На старом свой век докукую! Цены то какие!!!! А у вас ребенок, ремонт!
- Бабуля, не волнуйся, мы недорогой нашли, мы … по Акции!
Сейчас у нее хороший итальянский матрас всего за (двадцать во... всем молчать!) ДЕСЯТЬ тысяч рублей. Очень ей нравится и недорогой же!
День рождения! Мы дружная семья. Дети сделали видео с поздравлением, концерт, караоке, любимые Beatles и группа Любэ! Бабушка пела и смеялась до слез….
Старшие родственники тоже постарались. Такие хорошие подарки! И вот чудо чудное, ВСЕМ очень повезло с покупкой .. у них тоже Акция была. А мы думали, что только у нас))
Под занавес, смотрели самый любимый фильм бабушки «Белое солнце пустыни» и тихо подпевали:
- Ваше благородие, Госпожа удача!
Для кого ты добрая, а кому иначе..

Да « Мне за державу обидно» в которой цены так вредят нашему здоровью

- Перестаньте, черти, клясться на крови…
Не везёт мне в смерти, повезет в любви!

Везем взрослого сына в первый раз в Россию. Он ни разу не был! На вьезде в Москву, где жилые дома спальных районов уже пошли, прильнул к окну такси. И спрашивает:

- Ма, а русские - все больные?
- ???
- 17 аптек насчитал! И ни одного магазина!

Реклама языковой школы в Валенсии. Очень приятно видеть, что русский язык занимает на международном рынке крепкие позиции.
Подпись на плакате: "Прикольные слова, которые употребляют твои друзья-геймеры? Иди к нам и поймешь, что они они значат".

У крестника День рождения. В гости пришли семи-шестилетние друзья. Дети веселятся под присмотром.
Взрослые сидят в соседней комнате за отдельным столом - уже хорошо напоздравлялись, расслабились, тихо беседуют. Я залипаю в телефоне.
Вдруг забегает именинник с охапкой Человеков-пауков, Халков...
Обращается ко мне:
- Крестный, а кто у тебя был любимый герой в первом классе?
Я не отрываясь от телефона:
- В первом классе? Гм... Пионер- герой Марат Казей.
Пацан убегает. Я поднимаю глаза на друзей:
- Чего ржёте?

Курьез на свидании

Позвонила давняя знакомая – подружка юности. Встречаться редко получается – чаще созваниваемся.

В этот раз сразу спросила: «А помнишь, как однажды пошли с тобой в парк «Кусково» гулять?»
Еще бы я не помнил…

Встретились мы тогда на закате на платформе Перово.
Не торопясь, гуляя, дошли до парка…

Стемнело уже, когда она заторопилась в туалет там в парке.

Кирпичное неосвещенное здание стояло чуть в стороне от аллеи.
Она – туда. Я остался ждать на асфальтовой дорожке.

И, - что-то уже очень долго она не выходит.
Я в непонятках подхожу к туалету, зову. Слышу – плачет.
Захожу в этот туалет. Освещение – только от звезд через маленькие окна с никогда не мытыми стеклами. Пол – бетонные плиты с прорезанными «очками».
Её голос – от дальней стены, откуда-то снизу. Там плита была снята, и в плотном песке вырыта глубокая яма.
Она прошла сразу подальше от двери, и скатилась в эту, по счастью сухую, яму, больше двух метров глубиной.

Я не курил тогда – ни зажигалки, ни спичек…
Ощупью по стене добрался до ямы, оценил обстановку, успокоил голосом.

Вышел, нашел сухое деревце достаточной толщины, сломал его у земли, вернулся, она по этой жерди с моей помощью выбралась.
Отплакала заново на свободе, и вспомнила, что забыла пописать. Теперь уже никуда не отходила, только попросила отвернуться.

Ну, а сейчас по телефону спросила: «А если бы та яма не сухая была бы, а полная – ты бы меня вытащил?»
Я ответил: «Конечно вытащил бы! Но целоваться бы уже не стал».

Солнышко светит и снег растаял под железной дверью дачного гаража. Всю зиму он пустовал. Двери не отпирались. Пришло время весенней ревизии.
Гараж обычный металлический, на сваях, набивном полу и щебнем, слегка притрушенным для колёс в две колеи. Более капитальный пол делать нет смысла. Подтапливает...
Мышам раздолье. И зная, что эти грызуны если не съедят, то понадкусывают уж точно, не сколько по местной особенности, всё ценное убираю или закрываю в металлический бокс.
Первое, что увидел - остатки от забытых на столе двух брусков хозяйственного мыла. Крошки на столе. Это ж надо было так оголодать...
А вот две конфеты "РОМАШКА" очень известного шоколадного производителя, лежавшие рядом с мыльными крошками, производили впечатление купленных только что в магазине.
За долгую зиму изголодавшиеся грызуны не прикоснулись к конфетам, точнее к тому веществу, что завернули в яркие фантики плохие люди.
А на дворе весна, солнышко и праздничное настроение.
Дарите женщинам цветы! Они честнее...

Занимаюсь на тренажёре и краем глаза наблюдаю, как знакомый тренер работает со щуплым пареньком. По окончании занятия он отправил выжатого как лимон юношу на полчаса на беговую дорожку. Однако не прошло и десяти минут, как наш юный спортсмен навострил лыжи: подкрался к лифту и типа был таков. Вскоре ко мне подошёл тренер и спросил, не знаю ли я, куда делся его ученик? Я жестом показал, что тот свинтил. Он выхватил телефон и моментально набрал его номер:
- Что?! Нет, ты не меня подводишь, ты себя подводишь! Ты за что деньги платишь! А ну вернись немедленно, мужик ты или тряпка?!
И что вы думаете? Через минуту парень вернулся, встал на дорожку и продолжил заниматься. А сэнсэй ликующе закричал на весь зал:
- Да, Максим, ты мужик! Ты мужик! Максим мужик!!!

Недавно встретил товарища. Он поведал мне такую историю.
Жена ему на 23 подарила дорогой подстаканник (товарищ большой любитель чая). А любовница подарила стакан с гравировкой (что-то там про дозы пития).
Говорит - "Принёс стакан домой, примерил к подстаканнику, вошёл как влитой! Теперь не знаю, что и думать!"

Навеяло историей про автосервис.
В 90х с работой было не очень, в смысле работы было море, а вот платили за нее ни хера. Ну и посоветовал мне папа пойти автоэлектриком, человек нужный и приезжают только те кто с деньгами. Папа плохого не посоветует и я решил его послушать и устроился автоэлектриком к одному корешу. Звали того кореша Андрюха, автоэлектрик он был первый в городе, а значит от клиентов отбоя не было, деньги по тем временам шальные просто текли рекой. Была правда одна проблема - водка. Ее несли в благодарность, все. Первые три дня мы с ним пили жестко и я прилетал домой на бровях, благо 23х летний организм мог осилить немало, но спустя три дня я сказал Андрею - все - пьем только пиво, ибо печени моей не хватит... Что сказали клиенты услышав про наш монашеский обет? Хотите пиво, будет вам пиво... Еще пару дней на рогах с пивом... и я сказал - Андрей, похоже план не сработал, надо завязывать. Ок, сказал Андрюха. Завязываем . Утро прошло легко, но... в обед Андрей вытащил бутылку водки и начал разливать, на немой вопрос - ответил - Ну... бутылка это же не три! Прошло еще пара дней и я решил завязать с карьерой автоэлектрика, ибо карьера эта... хроническая...

Место действия – тропический порт. Группа моряков, одетых по случаю жары в майки и шорты, бредет по улице. Колониальный товар уже куплен в магазинчике «Мухаммед – друг русских», упакован и снабжен этикетками с фамилиями и названием парохода, на который его надо доставить. До конца увольнения времени еще много. Идет неторопливый разговор.

- Может, по пиву? Вот и забегаловка рядом…
- Точно забегаловка – заплеванный земляной пол и туалет с дверцей, которая закрывает стоящего от плеч до колен. Нет, сюда не пойдем!
- А может на пароход? Там хоть кондишн есть!
- На пароходе будем еще три месяца сидеть безвылазно. Лучше найдем место, где и пиво, и кондишн. Вон Шератон, там нам точно пиво нальют.
- В Шератоне дорого!
- Один раз можно, а потом будем внукам рассказывать, как шиковали на заходе.

Но с Шератоном случился облом. Швейцар вежливо объяснил, что он, несомненно, рад гостям, но пустить их не может. Согласно дресс-коду, джентльменам к шортам обязательно положены гольфы, а голоногие могут отправляться в заведение, мимо которого они недавно проходили.
Голоногие отошли посовещаться. Совещание было недолгим, и спустя полчаса швейцар распахнул двери группе товарищей, на которых красовались одинаковые новые (некоторые даже с неснятой этикеткой) гольфы.

Остается в очередной раз вспомнить В.С. Высоцкого – Но если я чего решил, то выпью обязательно!

Год примерно 93-ий, бескрайние просторы Невады, три часа ночи. По пустынному шоссе неспешно рулит старенький фургончик (RV) с висконсинскими номерами, весь в наклейках Grateful Dead и иже с ними. Внутри - пять типичных представителей субкультуры хиппи - дреды, фенечки, все дела. Едут на фестиваль, траву не курят (ибо Невада!), хотя запас с собой имеют (ибо хиппи!), правил не нарушают, но бдительный коп-полуночник всё равно пристраивается сзади и врубает "люстры". Фургончик тормозит, коп подходит к водительской двери, требует права и тут краем глаза замечает на полу рядом с водителем подозрительную коробку.

- Ну-ка, ну-ка, а что это у вас там? Разрешите посмотреть?
- Ах, это? - подал голос один из хиппарей. - Это- сборники комиксов, у меня в Висконсине собственный магазин. А что?
- А ничего! Дай сюды! Посмотрю, что это за комиксы такие... Эй, а почему страницы не перелистываются? Склеились?! Странно, странно. Ничего, ща мы их расклеим. - И доблестный представитель правоохранительных органов тщательно обслюнявил палец, пытаясь поддеть непокорный уголок, потом повторил процедуру ещё и ещё...

В общем, когда между разлипшими, наконец, страницами показались непонятные листы вроде как из акварельных альбомов, было уже поздно. Коп обвёл всех присутствующих незамутнённым взором новорожденного младенца и задумчиво выдал:
- А вы кто?
Хиппари многозначительно переглянулись.
- Дык ты же сам нас остановил - ответил водитель.
- Ага, ясно...- произнёс коп абсолютно неуверенным тоном, затем перемахнул через оградку, отделявшую хайвей от бескрайних прерий, и пошагал вникуда. Патрульная машина так и осталась стоять на обочине.

- Так, номера он записать не успел, так что всё в порядке, поехали! - скомандовал водитель.
- А вдруг он вернётся? - озадачился один из его товарищей.
- Да не вернётся он, не боись. Тридцать-сорок доз чистейшего ЛСД - это вам не шуточки...

Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит:
- Мама, мама смотри… это БОГ??
Мы в ступоре .. Бабушки на лавочке сами в штабеля легли…
А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал:
- За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!

"Деловые люди".

Сижу в предбаннике больницы, одел бахилы, жду выхода врача, когда он освободится и пригласит.

Рядом быстро летит на выход молодой чел лет 30, деловой прикид, быстро срывает бахилы, кидает мимо урны, говоря по мобильному. За стеклянной стеной вижу - садится в Хонду или что-то вроде этого и укатывает.

Через пару минут выходят муж с женой, за 50, оба полные, неторопливые. Он садится поблизости, медленно снимает бахилы. Она забирает бахилы, также неторопливо идёт к урне, чтоб выбросить. Он пока принимает звонок и ведёт немногословный разговор с паузами: "Да. Да. Какие у вас условия ? Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов".

Занавес.

А ещё в советское время были соц.соревнования. Социалистические (не знаю что это такое). Соревнования.
И однажды я даже вышел в нём победителем. Сам не зная того. Вызывают меня подняться в контору. К директору. Тот и спрашивает - какой подарок желаешь получить?
- За что? – интересуюсь уже я
- За победу в соц.соревновании
- Часы электронные. Можно желать?
- Часы? Часы, можно.
Как потом рассказывали, вот так с моей лёгкой руки все победители нашего автоуправления что в других городах были, получили в подарок часы электронные. Минского часового завода. С дарственной надписью –«победителю в соцсоревновании)
Если честно, я не соревновался. Я бабки зарабатывал. Послали меня на хлебоуборку. В колхоз. Я в нём год назад так же в уборке урожая участвовал. Колхоз в горах. Областной элеватор внизу, в городе. Спрашивается, сколько можно загрузить тонн, если спускаться с горы?
Ответ – лишь бы колёса выдержали, да тормоза не подвели.
Вот я учитывая прошлогоднюю эпопею и испросил у директора камазовский полуприцеп к своему ЗИЛу. Объяснив тем что я один две машины «закрою» - уборка – уборкой, а план автобазе не отменяли.
Директор согласился. Я ещё смотался на элеватор – примерить автопоезд на габариты. На подъемнике. Вертикальный даже удлинить пришлось чуток, что и сделали
Ну а дальше всё по Ленину – учет, учет и ещё раз учет. И через короткий срок я огорошил колхозного весовщика новостью что в этот рейс свезу тысячную тонну ихнего зерна.
По возвращению меня встретил уже колхозный парторг – Ты коммунист?
- Нет.
- Ну хоть комсомолец?
- Не-а. Аллах миловал.
- Эх, жалость какая, а то бы мы тебя на награду на область выдвинули.
Ну да я не гордый. Я и деньгами согласен взять. И таки дали. А потом ещё и часы.

А впервые в соревнования я участвовал матросом. На танкере ТН-722. Соревновались мы с подобным же танкером. В тот рейс нам и им выпало загрузиться в Заполярье. В Тазовск. Геологам доставить продукты нефтеперегонки. Соперники ещё на погрузке уже отставали от нас на пару часов. Загрузились мы и, рванули. Но. Впереди однако поджидал праздник – 4 Июля День работников речного и морского флота. По рации договорились отпраздновать вместе. В тот праздничный день, уже где- то в низовьях Оби, выбрали закуток и бросили якорь поджидая соперников. Кокша кухарит, мы запахи носом ловим.
Нарисовались соперники. Пристали к нам. Расположились в нашей кают-компании. Отметили, посидели, поговорили. А работу делать надо. Пока мы якорь выбирали, а сопернички быстренько отвязались от нас и ходу. Пока мы развернулись на курс их уже и мачты скрылись. Ладно. Быстро сказка пишется, танкер едет медленнее. Хоть и по течению. Выруливаем на очередном повороте, а там свадьба. Два судна возвращавшихся домой, стоят, празднуют. И наши соперники к ним уже причалили. Ну и мы тоже. Но тут уже мы с краю. Собрали что не съедено, посуду свою в охапку и пошли в гости.
- Здрасти – здрасти, проходите присаживайтесь, а что у вас? А что у вас?
Выпили. Посидели. Поболтали. Чувствую, толкают в бок – так. тихо, сваливаем.
Тихо свалили. Быстренько отвязались и вперёд. Мы опять первые.
Сюрприз случился вечером. Во время ужина. Оказывается, мы, поспешив, оставили всю свою посуду там, в гостях. Запас-то был - пара стаканов, пара тарелок, да пара ложек. Но на команду из десяти человек.
Ладно. Не смертельно. Соперники догонят и посуду отдадут.
Ещё представили как там ржали обнаружив нашу утерю.
Оказывается и это ещё не всё. Соперники, проржавшись, сгребли нами забытое и поехали вдогонку. Гнались они за нами до вечера. А вечером наступает смена вахты. И. Оказалось что уже они. Забыли в гостях своего главного механика. Ну, увлёкся, заговорился человек с коллегами. А механик второй вахтенный офицер на судне.
И забыли-то, на судах возвращавшихся. То есть, им его никто не привезёт. За ним пришлось возвращаться. Груженому пароходу. Против течения. А Обь река шустрая.

Трое суток. Наша команда. Три раза в день принимала пищу соблюдая очередь.
А кто вышел победителем в тот год в соревновании, я так и не узнал. По окончании навигации в армию ушел

Пальмовое масло, пальмовое масло... Да в России его просто не умеют использовать!

Сестра в Канаде живет, рассказала. Во время ковидного карантина народ там у них стал больше дома готовить, и вот домохозяйки стали все чаще замечать, что сливочное масло дешевых категорий от тамошних производителей на бутерброд не мажется, под ножом не режется, а крошится, а, будучи оставленным на столе, не тает. А вот масло, изготовленное из молока коров, которых кормят "только травой", по-прежнему ведет себя, как и положено уважающему себя маслу. При этом состав и того, и другого - 100% жиры коровьего молока. Спросили ученых, в чем проблема. Разница оказалась в том, что в пищу первых коров добавляют избыточное количество жиров, полученных из пальмового маслa, которые резко повышают жирность молока - но за счет насыщенных тяжелых жиров, повышающих температуру таяния масла и делающих его рассыпчатым. Естественно, раз в конечный продукт пальма напрямую не добавляется, ее в списке ингредиентов не нужно и указывать. Процедура в их стране совершенно законна и, оказывается, применяется уже по крайней мере с десяток лет. Но, как известно, бьют по морде, а не по паспорту, так что в розничную продажу такое масло старались не пускать, сбывая его производителям выпечки, которые таким образом избегали появления пальмового масла в списке своих ингредиентов. Но тут из-за ковида вырос спрос домохозяек на масло, в магазины пустили все подряд - и технология стала общественным достоянием.

Тот групповой звонок по скайпу, когда сестра нам - родне, живущей в разных странах - про это рассказала, пришлось срочно сворачивать: все участники побежали к холодильникам масло на проверку доставать. Кто его знает: может, прогрессивные канадские технологии уже и до других стран добрались..

Самый счастливый день моей жизни случился год назад, в начале марта 2020. С утра ничего не предвещало. Я выбирал туристические маршруты, куда мы поедем на майские праздники, и это была Италия. Но чертова интуиция - я вдруг понял, что мне это ненужно. Почему не нужно? Я что, болен? До мая не доживу? Внимательно глянул на себя в зеркало. Эвона! Врожденная киста, ранее умещавшаяся в крошечном уголке правого глаза, выросла не на шутку. Того и гляди зрачок закроет. Записался в клинику Гельмгольца на платный прием, она ближайшая к моей работе, приехал и пару часов там слонялся между врачами и анализами. Меня после первого осмотра направили в онкологическое отделение, далее моими путями по больнице ведало оно. Да, установлена опухоль, остается вопрос - злокачественная она или доброкачественная?

В очередях принялся листать новости и все узнал про короновирус. Понял, что накроется скорее всего конференция, которую я готовил на конец марта, и что это полная фигня по сравнению с тем, что вообще ожидает человечество - стало ясно, что переболеют все, а смертность на тот момент составляла примерно треть от поступивших в больницы.

Примерно через час после вступления в клинику Гельмгольца я отчетливо понимал - хрен с ней с этой Италией. Выжили бы мои родные и близкие. Относительно себя сразу поставил крест, не пережить мне 2020:
1. Онкология эта
2. Курящий и за пятьдесят, даже если избавлюсь от опухоли, добьет корона
3. Если выживу, у меня своеобразная манера скоростной езды на электровелике, а реакция неизбежно теряется с возрастом.

В общем, мир, в котором мне грядет скорый пиздец, заиграл для меня новыми красками. Я обзвонил несколько бывших и искренне извинился перед ними. Позвонил родителям, им ничего не сказал. Развлек многим прочитанным в этих очередях.

Заключительный прием в онкологии. Опухоль оказалась доброкачественная. Записали на операцию.

Из Гельмгольца вырвалось сверхсущество. Был прекрасный весенний день, я втопил на электровелике 70. Это всё, что я смог из него выжать. Радостно хохотал. Девушки отвечали улыбками. Добравшись до дома, понял почему - я забыл снять бахилы. Чувак явно сбежал из дурдома.

10 лет назад сотрудничал с компанией, торгующей мультимедийным оборудованием. Я там удаленно занимался тендерами (искал, оформял, участвовал). Соответсвенно вся почта и телефонные звонки с этой темой связанные, переадресовывались на меня.
Подавляющее большинство объявленных госзакачиками конкурсов на поставку оборудования, в данном случае проекторов, в своей документации не содержали конкретную модель, которую хотел покупатель, а лишь набор характеристик, согласно которым желающие поучаствовать в госзакупке, должны были предложить. И вот я прочесывал сайт закупки.гов.ру на предмет интересных лотов, скачивал документацию, по куче характеристик подбирал подходящее оборудование, где не хватало данных, запрашивал информацию у производителя или дистриба, перепроверял много раз, если не был уверен, просил других наших сотрудников перепроверить меня.
Параллельно в эти закупки стали лезть разного рода посредники, знаниями о предметах закупок не владеющие вовсе. От них на почту валились письма вроде «Коллеги, прошу выставить коммерческое предложение согласно техзаданию» и тупо приложена выписка из ТЗ с закупки.гов.ру (хорошо еще, если в ворде, а не картинкой). Все такие запросы переправлялись мне и я их благополучно удалял, не реагируя.
Однажды раздался звонок и молодой, динамичный, напористый голос сказал:
- Я отправлял запрос вам на оборудование и до сих пор не получил ответа!
Письмо при этом пришло утром, позвонил он в середине дня.
Вежливо отвечаю:
- Да, был запрос, но неконкретный, там не указана модель проектора.
- И что? - спрашивает, - Там есть исчерпывающие характеристики!
Далее на мой миролюбивый ответ, что для КП характеристик мало, нужно указать точную модель, он, чуть повысив голос и добавив напора сказал:
- Ну так подберите, это же ваша работа. Когда я могу ждать коммерческое предложение?
Пока я переводил дух от возмущения и пытался родить достойный ответ (а это мне нелегко всегда, лестничное остроумие - это про меня), голос добавил:
- Жду от вас письмо в ближайшее время, не подведите меня, пожалуйста. До свидания.
- До свидания, - малодушно промямлил я и открыл его заявку.

Бегло просмотрев характеристики, я понял, что имеется в виду весьма специфичный проектор, который поставлялся в нескольких вариантах исполнения, существенно отличающихся по цене, причем в основных (яркость, разрешение, диагональ картинки) параметрах они совпадали, а в названии версий отличия были минимальны, типа SKG-1-K и SKG-1-M.

Ну я ему и сделал КП на базовую версию, формально соответсвующую запросу. Грубо говоря, на 650 тыс.руб, при том, что наша продажная цена нужной версии была 1 050 000 руб. Отправил, да и забыл.

Прошло около месяца. Звонок: тот же динамичный, напористый голос:
- Алло, Виктор? - Это Дмитрий, мы с вами работаем по проекту на постаавку проектора SKG.
- Разве? Нет, Дмитрий, мы в настоящий момент ни с кем не работаем по проектору SKG.
- Ну как нет, вы же мне недавно прислали предложение на него... Тут я его перебиваю:
- Да, но отправку КП нельзя назвать «мы работаем по проекту».
- Ах, Виктор, давайте не будем цепляться к словам. В общем, ситуация такая: наша компания выиграла конкурс на его поставку за 800 тысяч. А когда я перед отправкой обеспечения контракта решил на всякий случай проверить спецификацию, оказалось, что мы с вами ошиблись - вы поторопились, не вникли в техзадание, я не доглядел и отправил на конкурс - и сейчас нам нужно решить проблему, а то мы попадем в реестр недобросовестных поставщиков.
В общем, он мне предлагал признать ошибку, и для разминки выкатил идею, что мы продаем им дорогую версию по цене дешевой, то есть себе в прямой убыток, при том что они выйдут в ноль. Надо отдать должное, на этом Дмитрий не настаивал, и довольно таки быстро перешел к варианту, когда убытки мы делим пополам. И тут не встретив понимания с моей стороны, он раздраженно сказал:
- Ладно, тогда мы его купим его у вас по себестоимости. Сколько там получится и какие сроки?
Я вежливо ответил:
- Нет, Дмитрий, не купите. До свидания.
Попросил менеджеров на телефоне на меня его больше не переключать и даже не полез смотреть, чем там дело кончилось с этим аукционом.

Вот чем такие люди думают?

Дочка восьмиклассница вернулась с каникул. Она уже который раз ездит в образовательный лагерь. Языки, специализации, всякие стратегические сессии. Не то, что мы в своем детстве 80-х. Но отчего-то ей там интересно, и нравится. Ну, и хорошо.
Бабушка допытывается как там было, чем занимались.
Вы же понимаете, с родителями-то не просто разговаривать, а тут с человеком через поколение. Ребенок скупо отделывается (огрызается) короткими фразами, но бабушка неугомонна:
- А что делали? А костры жгли?
Ну, такой набор вопросов из жизни пионерлагеря: физзарядка, уборка территории, сбор шишек.
- Костры не жгли. Делали презентации. Был интересный доклад по астрофизике.
- А еще что? - тянет жилы бабуля
- Ну, там, обсуждали влияние физических процессов на…
- А танцы, вальс, стихи? - старушку захватил поток воспоминаний.
- Ну, да, танцевали, у мальчиков была гитара, и в последний день был вечер лагерной песни…
- Ох… бляя, - вырывается у бабушки….

Кто-нибудь, когда-нибудь придумает уже такую кнопку на телевизоре которую нажимаешь - и пульт от телека, который завалился за диван, начинает пищать? На поверхности элементарная идея, с помощью которой можно поднять продажи.

У знакомой русскоязычной любительницы котят из Эстонии накопилось много няшных видео. Видеороликов этих милых питомцев собственной съёмки.
И кто-то подкинул ей идею на этом зарабатывать, - на продаже видео и фото с котятами.

Она законопослушная. И помимо сайта, решила зарегистрировать компанию. Собственноручно. В Эстонии всё делается онлайн и несложно даже для женщины.

Когда она выбирала имя для компании по продаже видеороликов, в голове у неё крутилось что-то вроде "кс-кс-кс-с". Она такими звуками котят к себе приманивала всю жизнь.

Оказалось, что компанию она назвала по-английски. Ведь покупатели роликов по всему миру очевидно лучше понимают этот язык, нежели русский.

Так вот, компанию она назвала 'XXX VIDEOS'.

Когда узнал, много смеялся и предложили загуглить выбранное название её бизнеса.
Загуглила, с тех пор со мной не общается.

Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.

Знакомые родом из Сибири, с украинскими корнями, дети родились там, растут уже канадцами: хоккей, бейсбол, кленовый сироп... Несколько лет назад решили родители приобщить подростков к истории предков, повели их в исторический музей на выставку об украинской иммиграции в Канаду. После посещения спрашивают их, какие впечатления, что поняли. Дочка:
- Ну как, сначала с Украины в Канаду бежали от австрийских властей. Потом от российских властей. Потом от польских властей. Потом от советских властей. Теперь бегут от украинских властей. Короче, какая там власть, от той в Канаду и бегут. Чтобы хорошо зарабатывать и стать знаменитыми. И богатыми.
Сын:
- Короче, Украина - это как фарм-клуб Канады.

Мой друг окончил школу с углубленным изучением английского языка. После продолжил изучение этого языка в высшем учебном заведении. Окончив вуз ушел в туристический бизнес. Работал с китайцами. Они оценили его возможности. Предложили руководящую работу в своем центральном офисе в одном из крупнейших городов страны. Фирма предоставила ему бесплатную двухуровневую квартиру в хорошем районе, с очень серьезной денежной мотивацией. С коллегами общался хорошо, но изучать китайский даже не пытался. Коронавирус подкрался незаметно. Главный босс объяснил ему, что фирму он закрывает. Но как только туристические потоки восстановятся, он вернется первым. Другу, можно сказать повезло. Он с семьей улетел в Россию одним из последних авиарейсов. Здесь знакомые бизнесмены и охотники за головами, разводили руками и обещали связаться при первой реальной возможности. Привезенные накопления таяли на глазах, во многом из-за московской ипотеки. На одно из его многочисленных объявлений в сети неожиданно откликнулась организация из одной юго-восточной страны. Предложили на первый взгляд совершенно незнакомую работу. Ему присылали переведенные на английский язык выходившие в Китае литературные произведения разных жанров, для перевода на русский. Они затем печатались и продавались в России. На это он тратил около пяти часов в день, причем не каждый. Расплачивались азиаты крайне аккуратно. Заработок получался выше среднемосковского. При этом он не тратился на бензин, питание в заведениях общепита, и на многое другое, присущее высокооплачиваемому офисному работнику. Положительное финансовое сальдо со временем только росло. Он привык к своей свободе и втянулся в эту работу. С интересом первым читает современных и классических китайских авторов. Сожалеет, что прожив несколько лет в этой стране не понимал ее внутреннего мира, такого же интересного как российский и многие другие. Он получил два приглашения на работу, с очень неплохими зарплатами, но отклонил их, считая свое нынешнее положение прочным и более выгодным. Все это правда, причем одно из предложений передавал ему я. Сидя в офисе, иногда общаюсь с ним по телефону. Как ни странно, но в чем-то ему завидую.

Я вот, что думаю . Все государственные должности в стране должны занимать только те, кто служил в армии. В своё время в ГДР к поступлению в ВУЗы лиц мужского пола допускали только после службы. Всю мудрость военноначальников показана в “Похождениях солдата Швейка “ – быстрота принятия решения ,, отсутствие сомнений в нем , вот что главное в работе слаженной и сложнейшей армейской системе . А то, всякие гражданские сволочи только сопли жуют … Не будем указывать пальцами ( лень нагибаться ) .
Во время моего обучения в славном Военном Краснознамённом Военном Институте Министерства обороны случилось вот что - из окна, то ли 12, то ли 14 этажа учебного корпуса выбросился слушатель-заочник . Что его повергло на сей скорбный шаг , не известно , говорили, что душевная болезнь .
Вылетел он аккурат после завтрака, и приземлился чуть в сторонке от входа в столовую, которая была в том же здании. Приём пищи закончился и все уже успели разойтись на занятия.
Вот что бы сделала какая нибудь гражданская сволочь? Правильно - вызвала бы труповозку, да и всех делов. Но ! В Военном Институте был 4й факультет, Военно – Юридический . Руководством было мгновенно принято решение - место происшествия огородить, труп не вывозить, внести изменения в учебную процесс.
И вот – сперва курсанты первого, потом второго … и так далее курсов , становились в каре и проводили практический семинар – “ Осмотр и описание места происшествия ”. Пятый курс не задействовали, они к тому времени уже практику в войсках прошли. К обеду процесс закончился, покойника увезли, асфальт помыли .
Вот так, чёткая организация учебного процесса, мгновенная реакция руководства позволила поднять проведение занятий на новую высоту, без излишних материальных затрат.

Как итальянцы не хотели сдавать квартиры одесситам.

Путь советского эмигранта в США, как известно, лежал через Италию. Именно в Италии сидели, выживали, томились и ждали разрешения на въезд в Америку толпы страждущих и питающихся слухами и надеждами советских евреев.
В Италию они приезжали из Австрии; сразу по прибытии селились в гостиницу, после чего за неделю нужно было найти жилье и переехать в него, где и сидеть в ожидании заветного "транспорта".
И вот, в какой-то момент, в и без того уже находящейся под стрессом русскоговорящей среде пронесся слух.
Итальянцы не сдают квартиры одесситам! При попытаке снятия жилья они спрашивают: "Одесса?", и, если получают утвердительный ответ, отказывают сразу же, решительно и бесповоротно.
Спартак Менделевич Кухман сразу же встал в боевую стойку!
Возмущению одесситов не было предела. В результате массового шушукания после много раз произнесенного "А вы знаете....." была выработана тактика: на слово "Одесса" твердо отвечать "Но!". Ниаких "Си" или, Боже упаси, "Да".

Но, в конце концов, загадка была решена, и одесситы смогли успокоиться: вот что, как оказалось, происходило на самом деле.
Когда потенциальный квариросъемщик на ломаном итальянском спрашивал "Appartamento in affito?" (квартира сдается?), ответом хозяина часто было "Adesso?", что означало "прямо сейчас?". И, если это был одессит, то, думая, что его спрашивают, не из Одессы ли он, и польщенный тем, что о его городе слухами земля полнится, он конечно же радостно говорил "Си!". Ну какой же уважающий себя одессит будет скрывать свое благородное происхождение!
Хозяин же квартиры, в свою очередь, понимал, что, да: квартира этому русскому нужна прямо сейчас, а у него еще прежние жильцы не съехали, и он был вынужден отказывать. А, поскольку "Да" (т.е. "Си!") на этот вопрос, конечно же, отвечали только одесситы, то и сложилось впечатление, что именно одесситам квартиры и не сдают.

Постепенно сарафанное радио разнесло объяснение по городами и весям, и недоразумение было улажено.

"Он очнулся и сказал:
А зря шумел скандальчик!
Я ведь принял за сандал
Жареный сазанчик!"

Чужой менталитет. Как его понять... Чаще всего это не проблема: нужно просто поставить себя на место другого. Реальная проблема - в том, что поставить себя на место другого зачастую не получается, так как сытый голодного не разумеет...

Как-то в Штатах пошел я на университетский пикник "в складчину", так называемый потлак - это когда каждый приносит с собой какoe-нибудь кушанье. Коллектив был многонациональный и блюда, соответственно, представляли самые разные кулинарные школы. Одна профессорша родом из Гонконга приготовила всем понравившееся блюдо кантонской кухни - рис, обжаренный в сложном соусe с кучей мелко рубленых овощей, мяс, морепродуктов, копченостей... Другая - родом из Германии - попросила рецепт и, узнав, что ингредиенты легко купить в местном азиатском универсаме, сказала:
- Вы знаете, я туда не люблю ходить, там невежливый обслуживающий персонал. Однажды была там, выбирала соус, не могла понять надписи на упаковке и обратилась за помощью к работнице, неподалеку раскладывавшей товар на полки. А та отказалась помогать, повернулась и ушла.
- А как вы ее спросили?
- Ну я к ней подхожу и спрашиваю: извините, мол, вы здесь работаете? На ней же униформы не было. А она - нет, не работаю, повернулась и пошла.
- Знаете, скорее всего она работала там нелегально, а тут к ней подходит непонятная белая женщина и спрашивает, работает ли она здесь? С таким же успехом вы могли бы ей сразу сказать, что вы из иммиграционной службы. Вот она и среагировала исходя из своего понимания ситуации. Нужно было просто сразу спросить, что написано на упаковке, она бы вам с удовольствием помогла.

Лет эдак пятнадцать назад обзавелся я хобби, в тире пострелять.

Рядом со мной регулярно тренировался парнишка азиатской внешности, ну очень мелкий. А стрелял он из той самой смерть-машины, с которой Клинт Иствуд в фильме “Внезапный Удар», держа свою дуру наперевес, бормотал: "сделай мне день..."

В общем, речь о Смит-Вессоне 29 модели, одиннадцатимиллиметрового калибра повышенной мощности.

Тир был закрытый, впереди секции с мишенями, сзади метрах в полутора-двух стенка. После каждого выстрела этот мелкий орёл отлетал к стене, оттуда возвращался к стойке для стрельбы, стрелял - и отлетал обратно.

И какое же у него при этом было счастливое лицо!

На мой взгляд, этот парнишка был таким счастливым, потому что был совершенно безбашенным.

Объясню: когда Иствудовский фильм вышел на экраны, эти гаубицы американский народ принялся раскупать как горячие пирожки, очередь на них выстроилась на месяцы с предоплатой. А вот патроны к ним расходились не очень.

Оказалось, что все эти американские бугаи, выросшие на гамбургерах, свиных ребрышках и фильмах про супергероев, банально боялись из них стрелять.

Расказал Старик

Дело было ещё в доковидные времена, далее со слов приятеля:

- Захожу я тут с утра пораньше в супермаркет купить чего-нибудь к завтраку, ну и как обычно останавливаюсь при входе перекинуться парой слов со знакомым охранником. А у того вид немного ошалелый. Говорю, мол, что, с самого утра покупатели жить не дают? А тот:
- У, щас вообще такое было! Полиция только что уехала. В общем, прикинь,только мы открылись, и тут вваливается чувак в ярко-жёлтом костюме химзащиты и начинает орать на весь магазин: "Здравствуйте, земляне! Я- Джейсон, прибыл к вам из космолёта!", затем хватает палку колбасы и ну давай носиться с ней, периодически "постреливая" как из лазерной пушки! Уфф, насилу скрутили!

Тут меня пробрал смех (и лёгкая досада), дело в том, что у меня на складе неподалёку тоже завалялся костюм химзащиты, только красный. Было бы охуенно его нацепить, ввалиться в супермаркет, и, с криком "Брааат! Вот ты где, а я тебя по всей планете ищу!" заключить жёлтого в медвежьи объятья. Жаль только, что шиза всегда так непредсказуема...

Навеяно историей, как охотник притащил в деревню подстреленного кабана, оставив на дороге товарища, подвернувшего ногу, объяснив свой поступок тем, что товарища, в отличие от кабана, никто не сопрет.
В середине 80-х достали мои товарищи лицензию на кабана в незнакомые в то время угодья. Лицензии были в дефиците, кому попало не доставались. Кстати, лицензия на лося стоила 75 рублей, на взрослого кабана - 25, на сеголетка – 10. У нас была на взрослого.
На джыпах с карабинами в то время не охотились, мы поехали на поезде. Перекантовавшись ночь на неотапливаемой станции, с рассветом пошли через заснеженное поле к месту охоты (километров 10). По дороге зашли в деревню, где у одного из нас был знакомый, чтобы договориться о ночлеге. Нас было четверо. Хозяина дома не было, но мои друзья бросили свои рюкзаки в незапертых сенях, как полотенца на пляже, предупредив тем самым, что вечером вернемся. Относительно оставленных рюкзаков я сильно возражал, так как идти в лес на целый день, хоть и короткий зимний, мне казалось легкомысленным. Но одному с троими спорить сложно, тем более, что свой-то рюкзак я не оставил, а шли в принципе на разведку. У нас даже карты не было.
Пару слов о рюкзаке. Юмористы любят шутить по поводу содержимого дамских сумочек, где «есть все». У меня рюкзак был такой же. Коротко о содержимом: бутерброды, полбуханки хлеба, шматок сала, банка тушенки, банка сгущенки, сахар, заварка, котелок, кружка, ложка, портативный примус, сухое горючее, спички, фляга с водой, фляга со спиртом, моток веревки, фонарь, обычно был еще топор.
Весь день ходили по просекам, смотрели следы, изучали лес (мощная дубрава, где еще при Петре брали материалы на постройку первого российского флота). Подняли с лежек стадо кабанов, которые ломанулись от нас через овраг. Преследовать не было смысла. Смеркалось. Остановились на пересечении двух просек, стали совещаться куда идти к опушке. Мнений было по количеству участников – четыре. При этом двух одинаковых не оказалось. На счастье у меня был компас, в тех условиях практически бесполезный, но по нему мы хотя бы не могли уйти вглубь чащи. Пошли в выбранном направлении гуськом по узенькой дорожке. Вдруг крик «вон они!» и залп из 4-х стволов. Я шел замыкающим, увидал только мелькнувшие меж кустов силуэты и одного отделившегося от стада кабана, по которому тоже отдуплетился и очень удачно, как потом оказалось. Но кабан из-за полученных ран дезориентировался и бросился не за стадом, а к нам. Расстояние – метров 25-30. Три балбеса стоят, разинув рты, с разряженными ружьями и перезарядиться никак не успевают. Но был с нами один товарищ постарше, который шел первым. Он вместо того, чтобы вместе со всеми палить сгоряча, присел, а когда набежавший подранок килограммов на 120 весом был уже метрах в 3х от нас, уложил его.
Вот тут мой рюкзак оказался неоценим. Поели, попили, разделали тушу, а тащить ее не в чем. Так бы разделили на 4 рюкзака и худо-бедно до деревни-то добрались бы. Бросать добычу рискованно, можно потом не найти, вдруг снег пойдет. Да и волки там жили, бродили неподалеку, судя по голосам. Положили мы тушу на шкуру, превратив ее в волокушу, привязав за концы веревку, потащили. Снег глубокий, шкура не скользит, полный анус.
Решили вдвоем идти за трактором в деревню, двое остались. До деревни чуть доползли. В деревне в связи с субботой не нашли ни одного дееспособного механизатора. Уже заполночь сели в сенях, где оставили рюкзаки, на холодный пол, решили ждать рассвета. Тут уже о добыче не думали, душа болела за оставленных ребят. Встречать их идти было бесполезно, батарейки в фонаре сели, а темнота на улице как на выходе из кишечного тракта у афроамериканца, причем ночью.
Часа в три утра заявились пропащие, догадались бросить кабана у дороги, куда все-таки смогли выйти. Утром взяли санки, привезли.
Надо мной часто подшучивают близкие, что у меня везде что-то припасено «на всякий случай». Я не обижаюсь. А когда делаю кому-нибудь подарки из категории «вдруг нужда припрет», типа цепи на автомобильные колеса, от души желаю, чтобы они им не пригодились.

Дочь знакомых услышала по телевизору слово «труп». Ей объяснили, что это значит «неживой».
На прошлой неделе ей ко дню рождения подарили пупса.
Сегодня она всем гостям рассказывала, что в её комнате под кроватью в ящике лежит труп ребёнка.

Однажды довелось отдать долг Родине, но не сразу, а как бы в рассрочку, есть в нашей стране "служба в резерве". Собирают 3-4 раза на пару месяцев, но служба такая же, как у срочников.
Последний сбор случился во время совсем уж неподходящее, аккурат когда мы с приятелем взялись торговать арматурой и на кредитные деньги было закуплено 80 тонн металла.
Войска были не то, чтобы очень секретные, но телефон иметь запрещалось, да и толку от кнопочной звонилки, разве что звонить. Для продажи арматуры очень был нужен интернет, а где его взять?
Таким местом в нашей части была библиотека, где через весьма древний единственный компьютер можно было выйти на связь с миром. Итак, первый день с выдачей всего, что солдату требуется, переваливает за экватор и я устремляюсь в библиотеку. Закрыто!
Да что ж такое, наступает день второй, нахожу минуту и перебежками снова в мир знаний - опять-таки закрыто! После обеда та же история.
Ах ты ж, а у нас кредитная линия между прочим со сроком оборачиваемости в 60 дней и срок этот тоже на месте не стоит!

Тем временем офицеры задумали провести вечер вопросов и ответов в огромном актовом зале дивизии, куда собрали весь личный состав, точно больше тысячи человек срочников и резервистов. Ожидалось, что мудрый и опытный генерал будет внимательно изучать тяготы и нужды солдат дабы их облегчить. Затеяли собирать вопросы и предложения от солдат к командирам взводов, те командирам рот и так далее. Было наивно полагать, что генерал будет решать можно ли солдату носить вместе с берцами носки, а не портянки, но вопросов собрали только в нашей роте больше 50.
Итак, огромная масса постриженных наголо голов, далеко внизу президиум, генерал берет слово. "Я рад, что у вновь прибывших не возникло никаких вопросов, верной службы, будьте зорки и бдительны и осваивайте военное дело". Хех, не донесли видать списки с вопросами генералу. "Какие у вас есть вопросы?". Немая тишина. Могучая масса покорных людей, над которой невидимо довлела пирамида из прапорщиков, младших и старших офицеров, застыла. Но черт подери, как мне арматуру продать? Встаю, представляюсь громко, такой-то взвод, такая рота. Тысячи глаз устремились со всех сторон, особо пронзительно глядели отцы-командиры нашей части. "Второй день не работает библиотека!".
И закрутились шестерёнки военной иерархии, тут же вскакивает наш командир полковник, крайне бодрым и одновременно извиняющимся тоном докладывает "Товарищ генерал, в соседней части переучет книг в их библиотеке, отправили библиотекаря в помощь!"
Следующий по стойке смирно командир соседней части, мол особо непростой переучет, очень был нужен библиотекарь ещё один!
Следующей выступила некая заведующая всеми библиотекарями дивизии или что-то в таком роде.
Генерал покивал (а может и не кивал, зрение тогда было неважное), ставит задачу "чтобы завтра библиотека работала! А вам, товарищ солдат, разрешаю обращаться по этому вопросу напрямую."
Эх, смешанное чувство стыда и достигнутого успеха переполняло пока шли в казарму. Но на плацу нас ждал полковник. Равнясь, смирнаа. Звучит моя фамилия. Два шага из строя. "Нахрена тебе библиотека?"
Полковник это царь и бог в части, генерал высоко и далеко, а вся служба топчется под контролем этого человека.
Бойцы понимали это не хуже меня и правильные ответы посыпались даже от командира взвода, да я и сам их знал "Книжки читать!"
"Это когда это ты собрался книжки читать, а?"
"В свободное от занятий и службы время!" Повторяю подсказку сзади.
Ладно, вольно.

На следующий день мчусь в библиотеку еще до обеда, закрыто, черт бы их побрал! Чуть позже подходит командир взвода, довольно молодой капитан "библиотеку откроют или в конце дня или завтра утром, мне полковник сказал чтобы я тебе дал что-нибудь почитать пока что". Ах ты ж ёлки, в конце дня прихожу, чудо произошло - открыто! Был я там кажется первым посетителем, пожилая библиотекарь "так это из-за Вас я не могу спокойно переучёт в соседней части доделать?" Ну нет, тётя, у меня на сотрудничество с тобой большие планы, рисковать нельзя "нет нет, просто вот забежал. Разрешите посмотреть книги, о, Карл Маркс, Капитал, класс, беру. Еще советуете книгу на 600 страниц артиллериста, который служил в Вашей части? Ну давайте, почитаем. И буквально на 15 минут в интернет пустите, пожалуйста...".

В интернете мне было нужно находить контакты 10-15 крупных строительных организаций, дабы потом в течение дня тайком их обзванивать и поручать приятелю отправлять наши предложения на факсы и мейлы в случае интереса. Арматуру в итоге продали с прибылью.

Летний погожий день. Дело чуть ближе к вечеру. Дежурный по РОВД дает вводную: на выезд! Вооруженное нападение на инкассаторов!
Запрыгиваем в машину и несемся на место происшествия: окраина оживленной части района (конечная остановка и разворот автобусов, троллейбусов, трамваев), дальше – пустынная дорога к частному сектору и выезду за город, по сторонам только березовая посадка и заборы промпредприятий. На обочине стоит ГАЗ-69 с простреленными задними скатами, погнутым бампером, пара милицейских машин и объект нападения – УАЗ-буханка с инкассаторской символикой, погнутым бампером и круглой дырочкой в лобовом стекле. В машинах ГАИ сидят двое пленных, здоровые поддатые мужики средних лет самого крестьянского вида. Один держится за сломанную руку (пострадал при задержании).
Версия инкассаторов: - Едем по дороге мимо частного сектора, вдруг с примыкающей дороги из частного сектора наперерез нам в бок летит ГАЗик. Водитель среагировал, поэтому таран получился неудачным, оказался поврежденным только бампер, машина осталась на ходу. ГАЗик после неудачной попытки нападения попытался скрыться в направлении города. Решили принять меры по задержанию бандитов, сообщив по рации «куда следует». Когда неслись по дороге мимо лесопосадки, услышали звук бьющегося лобового стекла, увидели в стекле пулевое отверстие, запахло жженым. Открыли ответную стрельбу по колесам. Впереди их уже ждала предупрежденная милиция.
Информация гаишников: Получили сообщение о необходимости задержания ГАЗ-69, который как раз нарисовался. В машине двое поддатых мужиков. Всю машину перерыли, оружия не нашли, только большой самодельный нож из ножовочного полотна с деревянной ручкой.
При осмотре инкассаторской машины я обратил внимание на отсутствие следов выстрела внутри салона: ни отверстий, ни вмятин, ни самой пули, хотя дырка в лобовом стекле вид имела весьма характерный.
Включил форсаж в мозгах и предложил инкассаторам показать место, где был выстрел, заранее предвидя, что мы там обнаружим. Действительно, поверхность сухого асфальта была покрыта гравием.
Вылетев на достаточной скорости из-под колеса ГАЗика, один такой «снарядик» спровоцировал настоящую погоню со стрельбой по колесам, ладно еще не по мужичкам, которые, совершив по пьяни мелкое ДТП, просто пытались скрыться.
В результате материал был направлен в ГАИ по-компетентности, мужик с переломом руки – в травмпункт. А изъятый нож я потом потерял на охоте.

Когда-то, лет 10 назад мы играли джаз в отеле Аэростар у метро Динамо. Огромное здание, на 10-м этаже ресторан, пафосный, с хрусталем и картинами на стенах. Постоянно приходил владелец отеля, замкнутый мужчина в очках. Сидел один в дальнем углу, что-то жевал, на музыкантов не реагировал, хотя неоднократно пытались его каким-то веселым репертуаром заинтересовать. Видимо, просто к музыке равнодушен, - так мы решили, и перестали на него обращать внимание. Но, однажды , во время исполнения одной из песен, он явно оживился, повернул в нашу сторону голову и прищурился. Потом отодвинул стул, вышел из-за стола и уверенной походкой направился в сторону сцены. Ну наконец нас похвалит, - подумали музыканты, и начали радостно заканчивать, чтобы побыстрее услышать оценку своего творчества от успешного бизнесмена. Музыка закончилась, наступила тишина, и собственник заговорил. "Ребята, вот вы когда на сцене стоите, поаккуратнее, ведь сзади клавишника картина на стене, а он за минуту уже два раза к ней спиной прислонился. Так работать просто недопустимо". Высказав свое мнение работникам культуры, представитель бизнеса отправился доедать свой ужин. Больше претензий к нам за несколько лет работы не поступало.

"Так и запишем!"

1. Идёт аудит производственной системы. Аудитор спрашивает у производственного мастера:
- А вот у вас когда-нибудь бывало, что у рабочего раз, и какой-то дефект в работе получился. Ну, там случайно совсем?
- Ну, бывало.
- А вы в блокнотик или куда-нибудь записывали?
- Да нет, дефектики мелочные и исправимые.
- Так и запишем "Статистику по дефектам не ведут!"

2. Армия. Заходит старший офицер, спрашивает:
- Сейчас кто-то стрелял. Не ты ли???
- Да нет, не я. Я и выстрела не слышал!
- Не может быть. Чётко слышал выстрел из этого помещения. А дай-ка я понюхаю ствол!
- Ну на, - и передаёт ствол офицеру понюхать.
Офицер нюхает и говорит:"Да, не пахнет. Но так и запишем "Передал личное оружие постороннему лицу".

3. Идём комиссией по предприятию. Курение запрещено. Только в отведённых местах. Гоняем.
Стоит рабочий вдалеке от курилки. Говорит по телефону. Сигарета незажжёная во рту.
Подхожу, достаю зажигаку и даю прикурить парню. Закуривает, говорит спасибо.
Я говорю, - пожалуйста, но так и запишем "Курение в не отведённых для этого местах".
Пока парень выпячивал глаза, похлопал по спине и попросил пройти в курилку.

Когда внукам нашим было около двух лет, мы, новоявленные бабушка и дедушка, справлялись с ними интуитивно. Но самое тяжёлое было - их усыпить.
Детям надо днём спать, но рецептов, как это сделать проще с жизнерадостными близнецами нам жизнь не дала. Поэтому мы сажали их в машину, в детские кресла, и катали по окрестностям. Пока не уснут.

Так было и в тот, запомнившийся раз, но....

Едем, проехали километра два от нашего дома, тут муж видит спрятавшуюся машину ДПС, и — вспоминает: права свои он оставил дома.
Реакция у мужа отменная, включает поворот и резко разворачивается. (Дорога гравийная, без разметки, машин только две: наша и экипажа ДПС )

ДПС-ники видя этот манёвр прямо у себя перед носом, включают свою гирлянду, сирену, матюгальник, и шустро следуя за нами приказывают остановиться.
Останавливаемся, конечно! (вдруг стрелять будут?), муж выходит из машины с буквально поднятыми руками, объясняет что хотел вернуться за правами, которые забыл дома. Предлагает хоть дыхнуть, хоть пернуть (на их усмотрение)

ДПС-ники, рассчитывавшие на крупную добычу (в виде перегара) - злые, обещают кары небесные мужу, а машину мол заберут на штрафстоянку.
Я слышу это всё через открытое окно (лето было), выхожу из машины и предлагаю сбегать домой за правами мужа.
Ну а что? Физические упражнения ещё никому не мешали, верно?

ДПС-ники настаивают на том, что либо машина на штрафстоянку, либо мзда малая.

Я преисполняюсь негодованием, (дети в машине уже канючат, хотят спать ), говорю что я сейчас сяду в машину, закроюсь с детьми, и попробуйте стронуть машину с места. Полетят ваши головы с плеч.

ДПС-ники в растерянности чешут затылок, видя как у меня срочно начинают расти клыки и когти.

Муж миролюбиво предлагает: мол, давайте я сбегаю за правами, а вы пока покараулите мою жену и пацанов?

ДПС-ники переглядываются между собой, и говорят:

— Не, так не пойдёт. Ты уйдёшь, неизвестно вернёшься ли, а ОНА здесь с нами останется??!! Хочешь избавиться?) Забирай свою жену и езжай с миром. Права только больше не забывай!

P.S. Права теперь у мужа лежат в бардачке )

Про настоящих мужиков

Во времена моего советского детства я играл в дворовой футбольной команде. Причём играли мы настолько прилично, что начальник ЖЭКа (сейчас это ДЭЗ) отправил нас на турнир "Кожаный мяч". Купил форму (видимо на сэкономленные на капремонте средства) и прикомандировал тренера - местного сантехника (видимо, чтобы футбол отвлек его от запоев).
На все игры тренер-сантехник давал нам только одну установку: "Бить надо сильнее и точнее". Но футбол - не бокс, это не всегда помогало.
Однажды мы позорно проиграли 0:6. И это потому, что в самом начале игры у нас удалили лучшего игрока. Удалили за то, что он послал сделавшего ему замечание судью в жопу.
Чувствуя свою вину, после игры в раздевалке наш товарищ расплакался. В этот момент тренер-сантехник подошёл к нему и говорит: "Это не по-мужски". Мы было подумали, что плакать не по-мужски. Но брутальный тренер продолжил: "Настоящий мужик всегда посылает на ..., а не в жопу".
С тех пор для меня это - критерий настоящего мужика.

Семейство моей сестры – сыроеды. Несколько лет назад они приехали в гости из другого города. Пошли в ресторан. Муж мой как обычно заказал стейк, я тоже что-то из мясного. Те сидят, ковыряются в меню, взяли овощную нарезку и фреш. Муж мой тогда не знал, что они сыроеды, и что это за секта вообще. Когда принесли все, мой смотрит на них и спрашивает: "Что это?" Они ему с гордостью – мы сыроеды! Он, недолго думая, серьезно: "Ну, тогда хоть сыра себе закажите…"

У нас в компании, в Торонто, работал Ричард, китаец, 28 лет. У него было типично китайское воспитание: старательный, закончил университет, жил с родителями.
Мы как-то разговорились о его семье и он поведал:
"У нас строгая традиционная китайская семья. Я чту традиции, читаю китайских философов: Лао Цзы, Конфуция. А вот моя младшая сестра стала типичной американкой."
"А в чём это заключается?" - спросили мы.
"Она не особо уважает китайскую философию и читает Шекспира!" - неодобрительно ответил Ричард.
Он так и не понял, почему все долго хохотали!

Не моё.

Зайка моя полгода в красной зоне. Операционная сестра. Устала страшно, и суставы пальцев стали болеть и опухать от постоянного ношения перчаток. Поэтому на ночь стала мазать их согревающей мазью. А тут ночью захотела она меня. И начала играть с моим дружком. А про мазь забыла. В общем, была у нас незабываемая ночь. Жаркая. Бегали как наскипидаренные, в прямом смысле этого слова...

Знакомая красавица Маша в 90-х удачно вышла замуж за московского олигарха средней руки, где-то в задах Форбса. Чувак был уже одной ногой в Лондоне и переносил туда вторую, но захотелось ему вероятно прихватить на память самое лучшее, что есть в России - бабу. From Russia with love. Наверно, это в самом деле любовь, до сих пор живут вместе, растят детей, и несмотря на все усилия Маши, он не разорился.

И даже купил в дальних английских е.енях настоящий рыцарский замок. Сооружение стоит на крутом утесе, стены имеет местами толщины шестиметровой, и всем своим угрюмо-грозным видом показывает степень любви средневековых крестьян к своему феодалу.

Замок оказался весьма дешев, вероятно потому, что протопить его разорительно и зимой и летом. А жить там - это все равно что добровольно усадить себя в тюрьму за собственный счет.

Однако же, узкие подслеповатые бойницы напоминали олигарху его собственный коттедж в окрестностях Рублевки, и вероятно он искал пути отхода, если подмосковная братва доберется до Англии - так или иначе, он предпочел жить в комфортном особняке прямо под этою скалою с замком, а общая стоимость приобретенной недвиги автоматически дала ему британское гражданство.

Маша же - человек, выросший в хрущевке. Наличие нескольких сотен или тысяч квадратных метров пустующего пространства в этом холодном замке не давало ей покоя. Там явно должно было чего-нибудь располагаться - охренительное, чтобы можно было сводить на экскурсию восхищенных подруг, приодевшихся в свои самые теплые соболя. Но что?

Была бы Маша мужик, она бы увешала все стены замка рогами охотничьих трофеев и алебардами. Но предыдущие поколения мужиков над этим потрудились основательно, живого места не осталось на этих стенах, куда бы еще чего воткнуть. А рыцарские залы, места буйных пиршеств и стойбищ охраны, были пусты, всё вынесли по аукционам.

Сам замок навевал вдохновение Маше. Он был бесполезен, но красив и вечен. Маша увлеклась коллекционированием вечных вещей - чугунных утюгов 18-19 веков, продававшихся всегда парами - пока один нагревается на печке, другим можно гладить.

Гарантийный срок службы такого утюга можно уверенно ставить в несколько миллиардов лет - там нечему снашиваться. И разумеется, утюги эти очень красивы и разнообразны - иначе бы их не покупали старинные хозяйки, матери 10-15 детей, треть жизни которых проходило в глажке.

Утюги эти для них были вместо телевизора или Интернета. Выбор красивого утюга граничил по своему значению с выбором супруга.

В общем, увлеклась Маша этими утюгами, без устали слонялась по антикварным магазинам, и за многие годы замок ими обставился, дав одну из лучших коллекций планеты.

Но не дремали и лондонские адвокаты. Супруг ее был деятелен в Англии не менее, чем в России. В один прекрасный день он решил, что пора сваливать обратно в Москву срочно. Маша прошлась по особняку и замку, поставила галочки, что брать с собой, вызвала упаковочный сервис и доставку в аэропорт самого любимого. В состоянии аффекта и паники одной из галочек отметила эти чудесные утюги. Были доставлены.

От счета за доставку их по воздуху потом охренели все - муж, сама Маша, а лучшая подруга ее вообще рассердилась - "да лучше бы я за эти деньги квартиру на Манхеттене себе купила!"

Однако же, самые красивые британские чугунные утюги теперь скрываются в России.

А я на 8 марта пару часов блины на чугунных сковородках 19 века жарил на выезде в гостях - масленица началась. С виду страх берет - они без ручек, сферические такие заразы. Нечему там ломаться, но и не прикоснуться никак, раскалены. И тоже парой. Хозяева выдали прихват молча, чтобы инструкцией не обидеть гостя.

Заценил, почему сковородок две - пока одну маслом смажешь, тестом зальешь и на плиту поставишь, глядишь и второй блин уже готов. Вечные вещи. По преданиям семьи, достались из элитного ресторана в катавасиях гражданской войны.

Я не знаю, что дальше случится с человечеством. Но хоть пандемия со смертностью 99%, хоть ядерная война, хоть несколько тысячелетий полного упадка цивилизации - но все равно хоть на самых дальних помойках и руинах планеты найдутся когда-нибудь эти вечные красивые вещи - обожженные глиняные таблички с записями шумеров и египтян, чугунные утюги и сковородки производства 18-19 веков, чугунные рельсы, ведущие далеко и в никуда, и прекрасные решетки ворот всяческих дворцов, давно рассыпавшихся в прах. За устойчивость облачных сервисов я так не уверен.

Головной мозг, увы, заБЛОГирован

Москва. Информация от полицейских:

"Злоумышленники сели в салон иномарки, попросили водителя открыть багажник и помочь их другу загрузить туда пакеты с покупками. Когда мужчина вышел из машины, один из фигурантов сел за руль и поехал в сторону Третьего транспортного кольца столицы. Спустя несколько минут подозреваемые вернулись и пояснили водителю, что они таким образом подшутили над ним.

В результате оперативно-розыскных мероприятий полицейские в тот же день задержали подозреваемых. Выяснилось, что задержанные ведут блог в социальных сетях и регулярно снимают видеоролики с различными розыгрышами."

Возбуждено уголовное дело по статье 166 УК РФ (группа лиц по предварительному сговору). Одного заключили под стражу, еще двоих под домашний арест.

Пришёл за справкой в психдиспансер. Огромное, многолюдное пятиэтажное здание. Длинная очередь в регистратуру. До этого был в наркологическом диспансере - вообще ни одного человека не увидел, кроме врача и регистратора. Отдаю вещи в гардероб. Что-то неуловимо напрягло во внешности гардеробщицы. Ну она в возрасте, окей, длинные прямые седые волосы, хорошо, но вот странная поза, пока она там за стойкой стояла и стрёмный взгляд, сфокусированный строго посередине между нами навёл на мысли, что это пациент данного заведения в стадии ремиссии. Да нет, бред какой-то, подумал я, она ведь даже поздоровалась, кто будет брать на работу психов в психдиспансер. Окончательно я убедился в том, что первое впечатление было верным, когда забирал у неё куртку, повешенную на крючок ПОПЕРЁК за среднюю петельку для пуговицы в дальнем пустом углу гардероба. Передние вешалки, самые близкие к окошку, были пустые. Там ничего не висело. Все сданные куртки были аккуратно расположены группами, каждая на своем случайном месте на большой площади гардероба. Некоторые также за петельки для пуговицы. Это немного страшно, сталкиваться вот с такой неведомой хернёй на ровном месте.

Зачитал коллегам анекдот с анекдот.ру:
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
Похихикали и понеслась.
- А у меня всегда видно, кто менял пододеяльник: я или муж.
- А я своего не подпускаю, вечно что-нибудь не так сделает.
- А я своему говорю, что когда-нибудь сниму его на видео, как он пододеяльник меняет. Вот как меняют люди, как я меняю: заправляю два угла, потом противоположные два угла, потом расправляю. А он залезает туда с головой. Еще и матерится!
- А чего матерится?
- Говорит, темно ему там.
- Так пусть в следующий раз фонарик возьмет.

Секретарь судебного заседания - работа трудная, не благодарная, но порой творческая.
В судебном процессе о разделе совместно нажитого имущества бывший супруг в сердцах кричит:
Отдайте этой суке все!
Секретарь судебного заседания пишет в протоколе судебного заседания:
Ответчик заявил ходатайство о передаче принадлежащей ему по закону доли имущества в пользу истца.