Самые смешные истории за неделю!

Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами.
Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds?
Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда
есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в
самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею.
Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь
себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то
соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово
"ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.

История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.

Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год,
открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А
одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо
метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним
вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу
покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит,
вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще
и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло.
Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция
Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня,
11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и
пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы -
метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место
там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок
неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я
про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а
потом и более конкретно в НЭТях рассказали.

Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:
двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных
времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе
как МАВЗОЛЕЙ.
Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:
ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...

Ресторан "Русская долина" (на вывеске есть еще и английское название --
Russian Dale, но это к делу не относится). Посетители -- в основном
азербайджанцы. Сидят, ввосьмером кроссворд разгадывают:
-- МантА (уд. на посл. слоге)
-- Пельмени, наверное?
-- Не подходит.
-- Тогда прививка.
-- Тоже не годится.
-- Пиши: укол.
-- Город в США, "А" последняя.
-- Колорадо.
-- Пушной зверек.
-- Утконос.
-- Да он не пушной.
-- Да в натуре тебе говорю, пушной. Он как ондатра, я сам видел.

Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал
от одного товарища, что года три отсидел.
Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо
нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так
как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..."
Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил,
а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями.
Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево,
бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы,
наоборот ни хрена, чисто бедствовал.
Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся
тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю
есть?
Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой
дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он
смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву
(записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут,
ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно."
Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться,
отдай кота!!"
"Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время,
ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано...
Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один -
проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи.
Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка
пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит
он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка,
видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле
ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!"
В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре,
голову в нее засунул, и орет:
"СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"

Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до
закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для
своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что
в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих
жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то
завядшая хреновина сантиметра 2.5 в диаметре и длиной где-то
около 30. Пригляделся к ценнику - написано: "Пенис бычий, сухой.
Цена .... руб.". Во, думаю, дает торговля, все в дело идет! Купил,
что хотел и пошел на работу, дела доделывать. Там поделился
увиденным с одним из наших, то же кошатником, который слушал мой
рассказ в пол-уха, глядя внимательно на экран монитора и разбирая
какую-то конфликтную ситуацию по следу траффика электронной почты.
Начало истории он, видимо, пропустил и очнулся только при слове
"пенис". И выдал, думая о чем-то своем, чтобы поддержать разговор:
"Это наверно для тех, кто держит у себя корову".
А ведь и верно. Секс-шоп, понимаешь...

Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе
Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями
понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла
в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит,
в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы
"дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас
не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все
с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки,
рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья
не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье
нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы
и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе,
а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше
девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай
стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну,
осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали
тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит:
"Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все
оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится."
Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча
бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали
и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь
вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы.
А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку,
то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную -
народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос.
Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со
змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по
национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных
кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы
собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой,
ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь.
А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок
и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли
поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас
не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас
кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем:
"Чего это нас кинули???" Б... начинает рассказывать: "Пошел я
домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во
двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок,
ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет, на вопли никто не
отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка
какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал:
"Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне".
Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем
медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же
первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи,
придурки!) там даже билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже
денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши
нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как
детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти
бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши
киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули
называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому
сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки:
"Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве.
И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не
наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю:
"Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу
внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской справа:
"Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад.
Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они
наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все
целы на месте! Тут мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты,
киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота,
начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять,
веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что,
может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались).
Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о
нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга
нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!

Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на
картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные
бани, которые, соответственно, имели расписание:
пн, ср, пт -- женский день
вт, чт, сб -- мужской день
вс -- день ИТР
Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись...
(неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим
работником, к людям хочется...)

Еще одна история про Димку.
Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал.
Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-)
Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!"
Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба,
что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[ ]
...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно
присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически,
пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных
подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда.
Знатных габаритов дама, между прочим...

Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!

Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" - вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них.

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника.
С Димкой постоянно происходят разные истории.
Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус
"Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето
Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал
в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу
захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб
в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу,
природой наслаждаться.
Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг
внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело
и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации
человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную
лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную
лампу и приступил к процедуре.
...Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы
топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его
содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять.
В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего
обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке
в город, за подмогой.

Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех
французских машинах баки пластиковые, а не металлические.

Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского
института работал по распределению два года в глубинке в одной из
Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч.,
в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так
под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником,
налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник
рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив
очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул
и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное,
еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура,
консерватория, обсерватория… Долго, однако.

Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица
Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на
девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а
отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая
сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их
куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по
пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама
уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!"
Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись:
а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они
возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.

Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно
вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него.
На первом этаже этого здания - очень красивые витрины:
рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий
колюще-режущий инвентарь.
Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием
и подошел поближе...
На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом"

Медицина, однако...

Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое ....
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".

История эта случилась в году так 80. Место действия довоенная
Югославия недалеко от Албанской границы.Историю эту рассказал
мне мой отец непосредственный участник нижеупомянутых событий .
Итак - 80 год. Кто помнит - в то время были в моде обмен
делегациями по профессиональному признаку. Шахтеры ездили
к шахтерам, железнодорожники к железнодорожникам ну и
соответственно киношники к киношникам.
Наслаждается, значит, такая делегация Украинских кинематографистов
(хочу заметить среди них, есть ныне здравствующие и до сих пор
почитаемые в киношной среде люди) прелестями югославской природы
и т.д. Четыре часа дня, перед вышеупомянутой группой стоит
проблема выбора – ехать в действующий мужской православный
монастырь (в котором, по преданию, хранится икона, которой
князь Владимир Русь крестил или успеть до закрытия супермаркета).
Все надеюсь, догадались куда, подался «цвет культуры»
правильно…….. в супермаркет. Это предыстория

А вот собственно и история
У микроавтобуса, который привез толпу определившихся в своем
выборе киношников (куда ехать определили старым совковым
методом - голосованием) томится мой отец со своим другом ждут
толпу победителей голосования. Время идет, а курить то хочется.
Переводчика соответственно, утащили в супермаркет. А спичек
как в сказке у моего отца не оказалось. Ну думал, думал и
надумал – Братья славяне как не как, поймем друг друга.
Подходит к первому встречному югославу с сигаретой, ну и
собственно спрашивает (в начале на интернациональном
английском) - «Спички есть?» - ноль реакции. Тут отец на
свою беду вспомнил о общих славянских корнях и тот же вопрос
на русском задал. югослав, к которому адресовались вопросы,
округлил глаза глупо улыбнулся и ускорил шаг. Так повторилось
и со вторым и с третьим .
Отец в расстройстве чувств вернулся к микроавтобусу, стал
ждать переводчика или соотечественников со спичками.
По приходу переводчика все стало на свои места: Слово
СПИЧКИ очень созвучно со словом, ПИЧКИ, которое означает
на местном наречье ничто иное, как самое грязное ругательство
в этих местах, означающий женский половой орган.
Так впервые дала трещину идея о «Славянском братстве»,
у моего отца конечно.

Сегодня прочитал надпись в газете "Торговый дом"
"Бумага туалетная с ВТУЛКОЙ" цена от 0.79 руб
(Интересно от 0.79 - это значит в зависимости от диаметра втулки?)

Зашел сегодня в столовку. Читаю меню... 'язык с хреном'.
Гммм... имеется в виду минет?