Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.06.1998 по 28.06.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой. На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко - профессор, доктор и все такое прочее. Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают: - Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только напротив одной фамилии? - Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.
История из Сочи. По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек с чебуреками, начинает канючить: - Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек! На что та отвечает: - Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек! На что следует молниеносный ответ: - Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!...
Случилось это года полтора назад. Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее, насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная! Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили скрасить свое существование бутылочкой "Столичной". Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем, решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими разведчиками... Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки, раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо парочку, залегшую в кустах. Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды. Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы не спугнули молодоженящихся. Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля), долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком (тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное! Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся по диагонали. Восседая на верзней половине с криками - "Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель въехал в холодную воду со страшным шумом...... Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив и здоров, а вот мне чуток досталось.
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
История о сбивании цен в Индии (24/06/98 #8) напомнила мне случай, происшедший с моим приятелем по имени Иван, который проходил там стажировку. Учитывая его отношения с женой, он пообещал себе, что обязательно после трехмесячной стажировки привезет себе бич (в смысле "хлыст"), которые в Индии делаются из всяких интересных материалов. В Дели такие бичи (рукоятка из головы лисы, кожа крокодила) стоили около 500 рупий, поэтому он ждал возможности поехать в глубинку, где, как ему сказали, эти штуки дешевле. Наконец - удача, ему, как сотруднику корпункта ИТАР-ТАСС, приказали сопровождать делегацию советских писателей. Один из пунктов назначения (экскурсий) - храм в горах. Туда писателей везут на автобусе, который ждет их на деревенской площади. Там сразу туристов окружают голые деревенские ребятишки, продающие разные сувениры, в том числе - искомые хлысты. Выходя из автобуса, мой друг поинтересовался: мол, how much?
Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее напоминающая анекдот... Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному товарищу, скажем так, _комиссионные_. Подготовил я их и прошу жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего... Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне. Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава... Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что _получатель_ конверта в прошлом - работник ЦК КПСС! P.S. Конверт пришлось сменить...
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит: - Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса: - Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать. Реакция камчадала Шапкина: - А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?! Так Вадим щас почернеет!
Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект, вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего, разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им, что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек. Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало, но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных" адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне, покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться, я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил: - Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрике! Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов, парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера, пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-) з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от "метровых" агитаторов.
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.
Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...
К вопросу о знании иностранных языков. Четыре года назад мы с моим приятелем были в Афинах. И вот какая с ним приключилась история. Отправился он как-то рейсовым автобусом на ближайший пляж. Дорога туда ведет вдоль морского берега через район, называемый Глифада. Едет он, значит, любуется красотой южного города. Вдруг через два ряда кресел впереди себя он замечает женщину, которая по-русски что-то пытается объяснить сидящей рядом гречанке. Прислушавшись, он становится свидетелем следующего диалога: Русская, лет сорока и, судя по виду, не отягощенная образованием и материальными заботами, тщательно подбирая слова, обращается к гречанке: - Я живу в отеле Палас» в Глифаде. Скажите, когда моя остановка? Гречанка, мало понимая русский язык, из вежливости отвечает: - Не, не. Ореа Глифада. (Да, да. Красивая Глифада.) Русская повторяет свою фразу вновь, стараясь как можно четче выговаривать слова. Гречанка опять подтверждает красоту окрестностей. Все повторяется снова. Тем временем автобус, проехав Глифаду, сворачивает и едет по густо заросшей и незнакомой местности. Русская, так и не добившись ничего вразумительного, в панике бросается к водителю с теми же словами. Тот коротко и ясно отвечает: „Зен ксеро (не знаю)." Женщина возвращается на свое место. Наконец, автобус доезжает до конечной где-то на окраине Афин. Русская, выходя, в сердцах восклицает: - Ну что же вы мне не сказали!
Чмошник или ЧМО расшифровывают по-разному. Например, "Человек Морально Обиженный" или "Человек Морально Обрадованный". В общем, кому как нравится. В армии ЧМО - это придурок. Таким, в общем-то, обидным прозвищем могут наградить как действительно придурка, так и не в меру зверствующего офицера. Курсовой офицер старший лейтенант Кутумов был, что называется, ЧМО по всем статьям. Маленького роста, с нервным тиком, выражающимся в периодическом подергивании подбородком (как будто кожу из-под воротника выдергивал), злой на всех и вся, глупый до неприличия. К тому же стригся он два раза в год "под ноль". Ненавидел его весь курс. Да и начальство его недолюбливало, хотя и побаивалось: ходили слухи, что он "стукач". Когда он купил машину, в первую же ночь она была поставлена между двумя деревьями так, что Кутумов выехать без посторонней помощи или без подъемного крана просто не смог бы. И вот, вернулся курс с КМБ (курс молодого бойца) и в первый же вечер Кутумов засобирался домой. Переоделся в спортивную форму, взял свой велосипед и потопал к воротам КПП. А там как раз дежурный по институту: - Стой! С какого курса? - С первого, товарищ полковник! - Фамилия? - Кутумов! - Ну ты, Кутумов, и оборзел! Только с КМБ вернулся и сразу в самоход! А в курилке (рядом с КПП) и первый курс, и второй, и третий. Пока они разбирались - народ от души повеселился. Ну прямо цирк!
Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке), отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои посмотрела и вдруг интересуется: - Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь? :-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает... С трудом из себя выдавливаю: - А что, уже пора задуматься? Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви. Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях, и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте. з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть. з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста в этом деле.
Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло) и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками - в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон, не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем, обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу. Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила. Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением к супругу: - Вась, какими бы они не были, достань нам парочку. :-() Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках. :-)
Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает, сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю 5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией, парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась. Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит, обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю: - Бобо … А в ответ тишина. Тучи сгущаются. И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в судорогах, смеяться и кричать: - No, no, no … Marina… После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает. Оказывается, он был вдрызг обкуренный и просто подумал, что я глюк. Говорит: - Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался, потому что мой глюк, похоже, видели все друзья. Кстати, народу из их компании было там прилично, т.к. позже, когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь познакомить, они говорили: - Мы знакомы, помнишь ??? на пляже…
В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта. Подходит парень с девушкой и спрашивают: - А что это, бабушка, у вас такое? - Да вот ножки коровьи, помоете, сварите. А парень ей и отвечает: - Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть? Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.
Знакомые прехали недавно в Америку. На несчастье, мужу Пете на второй день плохо стало, да так, что пришлось скорую вызывать. Ночь, в семье никто по-английски ни бельмеса. Кое-как объяснившись, врачи забирают Петю в больницу. Человек надо есть, пить и по нужде ходить, а больным еще надо на боли свои жаловаться. Чтобы привлечь внимание хотя бы своего соседа, Петя не нашел ничего лучше фразы: "Ку-ку!". Буквально после нескольких "ку-ку" сосед смекнул и вызвал санитара. Жаль, что с совсем другими помыслами. Жена обнаружила Петю в связанным в палате для сумашедших... Она начала причитать, требовать (на русском, естественно), чем привлекла подозрения и на себя тоже. Из больницы их обоих забрали на СЛЕДУЮЩИЙ день родственники из соседнего города... Товарищи, если у кого есть Петино первое письмо из Америки - поделитесь! :-)