Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.07.1998 по 02.08.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Черная икра" Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый. "Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал. Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать, какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит: "Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет". На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая, мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет. Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки. Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник. "Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него пили". Довольные мы легли спать. Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати. Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает, и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол, тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра, залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот. "Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик "креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком.
Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций. Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..." !!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)
Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди... Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью: Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[ ] Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи: конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции. По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось. Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем, что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на малиновом "Холодке". Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок", мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то мультфильма. Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...
Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!), обнаруженные в документах, контрактах и т.п.: 1) Официальный представитель общественности 2) Охранник - наблюдатель 3) Сопровождающий во время неофициальных визитов 4) Консультант по публичным связям с общественностью 5) Авторитеты Патриархии 6) Женщины-матери - движищая сила общества 7) Работник работодателя 8) Представитель малочисленного народа (по одному от народа)
Иду сегодня по переходу около "Маяковской", вижу - там расставлены такие агрегаты, вроде банкоматов, выдающие всякую информацию об учреждениях, конторах и т.п. (ну, их еще давно начали ставить, и Лужков, и газеты шумели). Надо, думаю, посмотреть что это такое, как выглядит, как работает. Похожу, значит, смотрю - вроде картинка знакомая, как дома оказался. Синенький такой фон с буковками... И что бы вы думали? Естественно... До боли знакомые слова: "Неустранимая ошибка... по адресу... Windows не может завершить работу самостоятельно... Для перезагрузки нажмите что угодно, ну хоть что-нибудь..." Я удивился, но стало страшно за людей... Причем, удивительно и страшно не то, что Это'95 УСТАНОВЛЕНО и там тоже, а что оно ТАМ ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!!!
Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось следующее леденящее кровь объявление: ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324. И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось, а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то. А вы говорите - совпадение...
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 50-долларовых банкнот. Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... или наоборот.
Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте - поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка, во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит (не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!! Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю - показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!! Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!! В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось, как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью. Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене, я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась синей из-за синих плит в окнах. PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".
Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни.
Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.
А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор. Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура! Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного блока. Дожидаюсь... После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи, а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие дезодоранта! Такое вот кино...
Отдых в Капчагайском аквапарке, что под Алма-Атой, в жаркий субботний день: толпа народу расслабляется, купаясь и загорая. В это время в небесах появляется легкий шумный самолетик с привязанным к нему рекламным полотнищем. Народ надпись читает и, в зависимости от чувства юмора, начинает веселиться или нервничать. Надпись на плакатике: RAID - УБИВАЕТ насекомых НАПОВАЛ! Слово "насекомых" все-таки видно, но есть опасение, что самолетик начнет этот пестицид-таки распылять! Вокруг поля - да и мух хватает...
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было... Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал, зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен, да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется, что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг "оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят, а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще... Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное, в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались... Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь... в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее... презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло, ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?
Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник: "батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве). Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным я уж и не знаю.
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то. Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда. Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда. Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт до: дата указана на упаковке! Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится в условиях морозильной камеры?
История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98
Как мы с другом каялись, Это было не в детстве золотом, а значительно позже! Лет 25-26 нам было на рыло. Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН", не долго думая собрался идти в церковь креститься. Сказано - сделано! Отправился... Да вот незадача там крестные родители быть должны. Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная - сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть, старого, лет 10 знакомы были. Типус достаточно неопределенной национальности, из серии: бьют не по паспорту, а по морде! Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло! А я говорит сам-то не крещенный! Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь! Тот ни в какую... Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться. И что самое удивительное, отловил попа и покаялся! Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок. ...но ...но так далеко его раскаяние не зашло! А вот еще купил книжульку в отпуске, "Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся). Это отдельная песня! Вот отсканирую, буду маленькими партиями, штук по 10 публиковать в историях... то-то Санта-Барбара получится!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"