Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.10.1998 по 25.10.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте.
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже. И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями). В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной. Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно заветное - стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мнгновение даже залюбовался ими, несотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали. Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь. Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. Вобщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И -черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и... Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины. Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком "Стирай их сам, козел!" Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности.
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову, как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого "дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события. Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет: - Что тут, мля, за фуйня !!! Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только: - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!... За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору. - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную кружку. Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти: - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!... Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом. Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой. Во все горло Арбалет заорал: - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем! Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник: - Мудак! Все назад!!! Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем: - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й! Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге... В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку. - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета. Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел: - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь. Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников. Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой, попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко, а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать, на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки разбудить и усадить к столу. И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой, откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное! Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так громко и говорит: "Ребята, в следующий раз будете виноград закупать - пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!" Тут мы и попадали.
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.
Значить так, пока я смеялся над истоpией, пpоизвошедшей с тpусиками Светки,дочки дипломата, пpоизошедшей много-пpемного лет назад, зашел, веpнее пулей зелетел ко мне домой мой дpуг. Пpичем в достаточно стpанном виде - весь в какой-то белой жиpной хpеновине, покpывающий пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской ухмылки, немного смазанной отпечатком пятеpни, по всей видимости женской, полученный воздействием (как я абсолютно пpавильно догадался) егойной баpышни, живущей в соседнем подъезде..
Значить, влазиит он мимо меня, не здоpоваясь, пpямо в ванную, скидывет свой донельзя выпачканый костюм в ванну и, включив гоpячую воду, начинает свой pассказ..
А начинается pассказ егойный с недавно пpошедшей в ru.sex кампании, посвященной pазнообpазию в половой жизни. А вить всем известно стаpое мудpое пpавило - "Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!" И вот он, хитpец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без оного гpозит захиpеть.
Пеpебpав несколько идей, начиная от сексу пpи свечах в окpужении множества зеpкал, сексу с завязанными глазами и тому подобных, он, не мудpствуя лукаво, pешел остановить взоp свой на такой фигне, как _взбитые_сливки_ в аэpозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автоp данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые стpогие pазбоpки тому, кто имел несчастье посоветовать pаспылить их тонким слоем на фоpмы егойной подpужки, котоpые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать и скушивать оные сливки..
Так вот, что у него вышло не так - я и не знаю, толи он со сливками пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то химическую pеакцию, попав на кожу возбужденной баpышни, толи еще от чего нить неизвестного, но, слизав добpую половину пpесловутых сливок его стpашно замутило, начались pвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их сдеpжать, так что ажно глаза чуть не выкатидись из оpбит он, наивный, думал pвануть в туалет к "белому дpугу".. Hо не тут то было! Баpышня, котоpой, надо полагать, было очень даже пpиятно и котоpая совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза навыкате, пpошептала в поpыве стpасти: - О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим поцелуем своими устами в него.. И это оказалось последней каплей.. Ибо он, не в силах теpпеть более, обpушил, или даже пpавильней сказать, извеpгнул содеpжимое своего желудка на абслютно очумевшую от стpасти и от новизны ощущений подpугу.
Hе, вы только пpедставте себе весь комизм ситуации - заблеваная голая девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалеpа, котоpый, абсолютно не контpолиpуя ситуацию, и мучаясь от диких спазмов, обильно поливает ее содеpжимым своего желудка...
Hу, дальшнейшее пpедставить совсем нетpудно.. А именно, как оскоpбленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души девушка бьет его по моpде, наскоpо вытиpает свое пеpепачканое сливками впеpемешку с субстанцией, часом pаньше тоже бывшее сливками, а ныне pазбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно пpипpавляя свои действия неноpмативной лексикой, выбpасывает его за двеpи..
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице. Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах. Вечером за ужином: - Ну как, была у хирурга? - Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже! Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости. Что-то там бормочут по латыни. - Ну и как, помогает? - Да доктор, уже лучше! - Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую! Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела. Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу. Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями. Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда. Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала. С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует совет - "сделай йодную сетку".
Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его для определенности Гошей. Было это в 1987 году. " Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит: - Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка. Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу. Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло. Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее, да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись. Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал. Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере, а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее - фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он, падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет. Но тогда мы об этом не подумали. Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится. Потом Валек и говорит: - Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили мы все в Дегунино). А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке. Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были. Хорошо еще не перевернулись. Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек, сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче, корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты. - Чего, мол, делаем, граждане? - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего учудил, в кювет слетел. -А где,- говорят - пидор-то? - Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля, Валек парень. Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй, не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте, фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного, из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем - кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили, что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли, а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой на МКАДе, значит оттащили. Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля, он и в правду замерз. А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал, да как завизжит: - Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка краденая! Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля, бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки) Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала: Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми. Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ, соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет. Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось. Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла, ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал под глазом, задумчивый как никогда. Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти. После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала, но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником. В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу), и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу. Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он. Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание. "Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так возбуждает!" БЫВАЕТ !
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило "Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей видимости) сидели рядом. Малыш долго и сосредоточенно читал этот перл, а затем громко выдал: "А разве у дога могут быть детки, если он голубой?" Громче всех, я думаю, возмущался дог...
Какая там Сибирь, да радовали мы иностранцев и в родном Подмосковье. В восьмидесятых годах, видимо прогнозируя гуманитарные акции НАТО, вокруг Москвы строился пояс противоракетной обороны. Сооружения впечатляют, - огромные, огороженные несколькими заборами площадки , утыканы десятками глубоких ракетных шахт. В процессе строительства кишили эти сооружения озабоченным чем-то офицерьем, солдатами из стройбата и нами, гражданскими строителями. Строительство естественно велось, согласно договоров ОСВ, и дабы русские не переусердствовали в созидании, запад периодически наезжал с проверками. К проверкам все постепенно привыкли, и вид мужиков в экзотической военной форме мало кого трогал, а особенно чурок, из которых на 90% состоял стройбат. И вот мы раз взяли, да и порадовали потенциального противника зимним русским народным гулянием. Зима. 25-30 градусов по С. Съежившаяся, втянувшая головы в воротники инспекция чухает по объекту. Подмерзший худой генералишка - экскурсовод, указывая палочкой - указкой, навешивает на уши проверяющим последние новости секретного строительства. Солдаты предварительно уведены в вагончики. Натопив тесные печурки - буржуйки, развесив на проволочках вонючие портянки и влажные ХБ, они в кальсонах, как чапаевцы в ожидании белых, "нэмножко балдэй". Ну вот, за пару минут до подхода скучной группы наблюдателей наш лихой монтажник Юрик по кличке Карман, ловко подняв на палке, и киданул в трубу одного такого бардачка пачку строительных патронов. Когда инспекция поравнялась с вагончиком, тот встретил ее одиночными выстрелами, переходящими в пулеметные очереди. В распахнутые, узкие двери в жуткой панике, с дикими криками, щемились чапаевцы кавказкой национальности, захваченные врасплох неожиданным нападением. Как Зоя Космодемьянская бегали они по снегу босиком, высоко подпрыгивая. Запомнился здоровенный чурка, которого со словами "Вот хэпинд!?" остановил за руку американский седой рейнджер . Босое дитя гор, кипя своей горячей кровью, заревело в ответ: - Я того мама ебаль, кто это сиделяль! Всем полные штаны радости (включая и иностранцев), а Юрку, террориста, тогда с работы поперли.
Рассказала моя родственница-врач: Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой, видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый. - На что жалуетесь? - Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула... - ? - Ну,выпил водочки немного и упал. - Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти? - Нее, больше... - Пол-литра?! - Да нет, больше - бутылки две. - ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить! - Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...
История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..."
Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается. Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы. Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е. я хотел сказать реакцию :) И тут она внезапно грустнеет и говорит - "ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..."
Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается и "торчащая кость" :(
Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания: - Да как же вы так вешаетесь? - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком. - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.
5-летний Арик родился в Израиле, сейчас живет с родителями в Торонто. Дома основной язык, естественно, русский. Прибегает к маме: - Мама! Я забыл! Как будет по-русски жопа?!...
История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
День рождения, сидим за столом, кушаем - выпиваем... Коллектив смешанный (женско-мужской то есть)... Включен "дeбильник" всех времен и народов (телевизор)... По телику как обычно... ...Правильно! Реклама TAMPAXов... Мужики хором: - Ну опять... (Далее куча приколов по поводу этих дивайсов). Одна девушка, раздраженно: - Ну куда уж вам понять-то... Парень ее и отвечает: - А нам и понимать-то НЕКУДА!
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии. Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает - это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами. Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан, расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич, ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная цивилизация. Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется, европейского класса. Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся. В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень изрек историческую фразу: "Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове - ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку, шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать, была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора, родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника. Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету, уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает Митенька и протягивает ей указательный пальчик.
-Бабуска, лизни мне пальцик! -Ну, что ты, Митенька, зачем? -Ну,позалуста, прозалуста, лизни!
Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить. Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно начинают проявлять интерес к диалогу. Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы, не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько лижет пальчик. - Сто, бабуска, горько, горько? -Нет, Митенька, а почему должно быть горько? -А я пальцик в попку засунул....
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной охоты". Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили: Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт, на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти (нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :) Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо... МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол, - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами! - Куда?? - Да че, тут на ферме доярок нет что ли? На что я, не особо подумамши, отвечаю: - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы. (доильный аппарат в смысле). Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота. Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.
Однажды мой шестилетний сын спросил: - Папа, а вот бывает болезнь краснуха? - Ну, бывает, - ответил я. - А голубуха?.. Пришлось соврать, что не бывает. А ведь просто эпидемия свирепствует...
Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха. Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу мужским населением. Характер истории в значительной степени этим обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем (кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга - 10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории, ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки: - И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой? На это наивное дитя честно признается: - Нет. Я хочу быть покупательницей. Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню - отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет - только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?" Кабель я спаял на следующий день... СергейКа DUBNA
У меня, как и у многих девушек, извечевя проблема - "как похудеть?" Но не так давно эта проблема решилась сама собой...(т.к. я очень эмоциоциоеальная и брезгливая). Ближе к делу: Познакомилась я с "этой диетой" на одной вечкринке. На первый взгляд вроде бы ничего себе так. Пообщались, поглумились, пива выпили. Потом "диета" стал ко мне приезжать. С деньгами у него проблем не было - ездили по барам, просто катались (у него тачка своя - "JEEP"). Он ничего в замен не требовал... Но пришло время "садиться еа диету"... Он просто начал меня целовать. Я начала понимать, что делает он это весьма своеобразно - губы при этом не присутствуют (хотя они у него оч даже ничего), "работает" только язык(а он у него такой мокрый и холодный). Он провел им по моим губам, и мне в рот потекли его холодные слюни... Я резко оттолкнула его (у меня пошел рвотный рефлекс, хотя я не пила)... Ему повезло, что я вовремя посетила туалет... А то ему пришлось бы посетить душ. Но мне повезло гораздо меньше, с тех пор я несколько дней ничего не могла есть. Зато в этом поцелуе есть и своя "прелесть" - я похудела на 2-3 кг. Не подумайте, что это реклама дорогого ср-ва для похудения,все это очень дажэ бесплатно, просто кому как повезет в любви... Даже сейчас пи одной мысли о том "диетном поцелуе" меня начинает выворачивать на изнанку. Так что решайте сами-быть вам пухленькими или худеть.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"