Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 07.03.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Военная кафедра. Преподаватель задает вопрос: - На каком расстоянии должна упасть авиационная бомба от цели? Отвлекшийся студент: - На безопасном...
Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его: - Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше юное поколение растет на примерах других героев). - Белые?! Я не знаю кто такие белые! Я знаю кто такие голубые! Вот так!
Новость, поражающую своей неординарностью, услышал я на днях в одной из информационных программ по ТВ. Передаю почти дословно: Несколько дней назад в одном из судов ЮАР слушалось дело, в котором обвиняемым выступал футбольный судья. Ему инкременировалось убийство. Дело обстояло следующим образом. Во время матча высшей лиги двух столич- ных клубов кто-то из игроков грубо нарушил правила, за что был наказан. Футболист-грубиян был категорически не согласен с решением орбитра и после словесной перепалки в его руках появился нож, с которым он набро- сился на судью. Но и рефери оказался парнем не из робкого десятка, он не понятно откуда достал пистолет и просто-напросто застрелил нападав- шего прямо в центральном круге футбольного поля. Короче, я так понял, горячие ЮАРские парни шутить не любят. Во, как!!! А вы говорите Спартак!
Сейчас иду на работу. Вижу картину... Подъезжает "девятка", останавливается, открывается пассажирская дверь, из двери выходит девушка, преданно глядя на водителя, видимо своего парня (мужа, любовника и т.п.)... Сейчас перенесемся в салон машины и продолжим наблюдение за развитием ситуации глазами водителя... Лицо с влюбленными глазами удаляется и вдруг резко исчезает вниз <:o[ ] Снова смотрим "моими глазами"... Девица ПО ГРУДЬ!!! в открытом канализационном колодце! Если бы вы видели, с какой скоростью она оттуда выпрыгнула! ;) и как рванула от машины! >:(
...и какие у них обоих при этом были взгляды: - полный ненависти (у нее) - плохо прикрываемое веселье (у него)
ЗЫ. Товарищи! Будьте внимательны к открытым канализационным люкам!
Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то запомнился, но история не про это.
Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают. Я выхожу и начинается обычные диалог:
ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты, Ваши документы.
Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта майор Чингачгук".
ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра- ва и техпаспорт, желает счастливого пути.
К празднику... На улице вечер и мы с другом идем пить пиво.Впереди нас следует молодая пара в позиции "крепкие объятия".Внезапно позади раздается старушечьий крик: -Девушка!Девушка,вы перчатку потеряли! Прекрасная половина высвобождается из объятий и с криком "Ой!" пробегает мимо нас.Парень 2 секунды обдумывает ситуацию,после чего выдает с больщим сомнением: -Девушка???!!! Ну тут нам уж трудно устоять было..;-)
Три недели назад на свадьбе у моего доброго приятеля. (Ах да, самое главное: я женщина.) Уже несколько набравшись, стоим с подружкой курим на лестнице. Больше никого нет. Вдруг в квартире этажом ниже открывается дверь и выходит мужик лет 50-ти, по виду вроде трезвый... Подходит к нам и без предисловий заезжает мне в глаз с воплем: "ПЕДЕРАСТКА!!!" И, главное, возразить нечего: мне нравятся именно мужики...
1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске. Время обеда.Меню- капустный суп.В столовую входит полковник и говорит: "Ну что Дегенераты?" Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!" "Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.
Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай произошел с моим дружком. Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать. Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит. А в этом ебаном кусте поселилось ну дохуя ос или пчел не помню уже. Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому- то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему в его понимаешь плоть(наверное в прошлой жизни минетчицами работали). Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из этих заколдованных кустов... Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча, шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал,но вместо помощи пара сапог пробежала по обреченному товарищу. Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо, некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных размеров прямо Лука Мудищев. "Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика ,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя. Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эсте- тическое удовольствие, знай наших. Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть опреде- лять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг. В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому дру- гих лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд. Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило. Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!! Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ.
Стоит компания студентов, пьет пиво. Был в ней один человек немного отвлекшийся от разговора и думающий о своем, допустим Паша. Тут речь зашла о рыбалке. -Когда мы с отцом в деревне на пруду сеть ставили... Паша просыпается, поднимает голову и спрашивает: -Какую, локальную?
Стою на дороге, голосую, очень хочу попасть на работу. Останавливается Волга, объясняю водителю куда ехать. Сажусь, естественно, как положено порядочной девушке на заднее сидение, а у некоторых Волг на заднем сидение есть подлокотник которых может лежать на сиденье или его можно поднять к спинке, так вот в тот момент когда я села подлокотник был опущен на сиденье. Для того что бы мне разместить свои многочисленные сумки понадобилось поднять его наверх. Говорю водителю : "Разрешите я подниму Вашу штучку, мне так она больше нравится." Я поняла что сказала только тогда когда бедный водитель припарковался и обернулся ко мне с вытаращенными глазами.
Перед апробацией моей диссертации, мой шеф строил меня: - Никаких духов! Никакой косметики! Никаких костюмов! Должна быть как трава свежепророщенная! - Зеленая, что ли... - Почти! У меня не очень много одежды, но все, что у меня есть - это только костюмы, и мы с мужем решили, что мне надо купить какую-нибудь сиротскую юбчонку и в этом выйти на апробацию. Приехали в Пассаж и я сразу же продавцу говорю: - Мне нужна строгая, деловая юбка для собеседования с академиком. - Вам все равно какая - длинная или короткая?.. - В принципе все равно... Продавец тут же выносит мне юбку. Длинную, прямую, узкую, черную...с разрезом до верхней трети бедра (!). Я от изумления выдавила: - Академик...женщина...
Настраивал недавно компьютер у т.н. Нового Русского. Пока распаковываю коробки, рядом вертится его сынишка лет 9-ти и задает разные вопросы. Увидев красивую книжечку, спрашивает : "А это что?". "Это, - отвечаю, - инструкция для материнской платы". - А для чего эта плата? - Без нее компьютер работать не будет.
Далее следует пристальный взгляд мальчика мне в глаза, пауза в 2-3 сек. и спокойно-утвердительный вопрос: СКОЛЬКО ? Ж:( )
Спорт - залог здоровья !!! Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно, сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию, под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща. Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15, не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти напрягает, особенно когда не знаешь точно куда. Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже, не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит, старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой беззубый рот. Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть», на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят». Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять, врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и, ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное, челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся. Вот такие вот люди бывают.
Разговариваю со своей подругой о природе Прекрасного и Безобразного. Дошли до конкретных примеров. Я и говорю: - Ну вот возьмем, например, крокодилов. До чего же страшные создания! - Не скажи, из них очень красивые кошельки получаются! - %-O
О глубине познания женщинами окружающего мира. Был у меня радиотелефончик обычный Панас, ну чтоб по квартире шариться и провод за собой не дергать. Но стоял он на кухне, где постоянно что-то жарилось, варилось или пеклось. Соответственно, со временем в него набилось столько разной жирной грязи, что плата начала перемыкать. Не сильно так. Но телефон обнаруживав коротыш отказывался работать. Умный, зараза! И то не всегда, а только тогда, когда влажность повышенная. Типа дождь прошел или белье после стирки повесили сушиться. Вот именно тогда он и говорил "опаньки!" и объявлял забастовку. Но я тоже не лыком шит и научился с этой напастью бороться. Сую его, понимаете, в печку на режим конвенции при температуре 70С и сушу таким макаром минут 10. После сей процедуры телефон работает без сбоев до следущего повышения влажности. Так вот, собственно, что произошло в мое отсутствие: Моя жена видя отказ телефона работать решает действовать по образу и подобию и тоже сует телефон в печку. Включает при этом СВЧ режим (режим работы печки по умолчанию). Через десять минут с недоуменным ужасом видит черный дым исходящий от печки и чувствует запах горелой пластмассы. Я всегда говорил что физику учить надо. А обвинили во всем меня потому что надо было все объяснить. Вот попробуйте объяснить любой женщине как именно работает СВЧ печка, может у вас получится.
Как-то сидели мы в теплой компании, обильно выпивали и несли всякую пургу. В том числе, как выпить так, чтобы гаишник не унюхал. Среди прочего очередным вариантом последовало предложение использовать задний проход для приема водки. После минутного затишья кем-то была нарисована следующая картина: "Накрытый стол, закуска, и у каждого по клизме. Тост, все чокаются этим оборудованием, ..." (дальше следовало включить воображение) Опять затишье и голос: "Не-е-е, ДВЕ клизмы!!!" --- ??? --- "А ЗАПИВАТЬ???????"
Один известный сатирик очень любит рассказывать истории в которых отмечает расчетливость немцев и "широту" русской души . Интересно что он сказал бы на такое наблюдение ? Застал недавно одну знакомую за любопытным занятием - разделением Tampaxа на 3 части . Что нужно делать с двумя частями , сохранившими каким-то образом по пол-ниточки , мне подказала моя природная сообразительность . На естественный вопрос : " А куда .... ??? " , получил не менее естественный ответ :" И еще глаза смыть можно ." Слабо , Михаил Николаевич ?
Работаю я на один крупный корейский концерн. Офис наш находится в СовИнЦентре, что на Красной Пресне. Центр этот - организация хоть и коммерческая, но с богатым совковым прошлым, и, соответственно, с не менее совковыми же сотрудниками. И так уж получилось, что бог весть по каким причинам оконное стекло в нашем офисе размером эдак 2х2 метра дало трещину. Ну, происшествие прямо "вселенских масштабов". И вот по нашему звонку является такая представительная делегация - мужик пропорций как у колобка из незабвенной сказки и с ним штуки три не менее привлекательные тетки. И ,ни слова не говоря, ломятся значит через весь офис к окну. На полпути их окликивает Роман (наш сотрудник, имя в целях конспирации … не изменено), дескать: "Зачем дорогие господа пожаловали и что вам собственно нужно ?!?" Мужик этот, ничуть не смутившись, отвечает, что пришли они смотреть стекло. Роман им, мол: "Тогда вам к Маше нужно обратиться" (это наш офис-менеджер). "Да не нужна нам ваша Маша! Нам СТЕКЛО нужно посмотреть!", - возмущается мужик и со всем своим "гаремом" прет дальше как у себя дома. Вконец измученный такой бесцеремонностью, Роман решил, что называется, для поднятия настроения себе и коллегам, схохмить: "Зря вы, дескать, от МАШИ отказываетесь!" Уж даже не знаю чему приписывать то, что сказал далее мужик. То ли к живущему во всех нас и спонтанно просыпающемуся русскому юмору, то ли святой совковой непосредственности и неиспорченности современными моральными устоями, но мужик выдал буквально следующее: " А зачем мне ваша Маша, когда здесь столько мальчишек симпатичных! "
Забыв про приличия и строгость поведения в западной в общем-то компании, все стали ржать (да-да, именно РЖАТЬ), как лошади, повалившись на столы. Ваш покорный слуга в это время печатал что-то на компьютере (хотел было сказать: "Клаву топтал", да приличия не позволяют), так что во внезапном припадке смеха со всей дури грохнулся лбом о монитор. Он, собака, крепкий, корейский (будь они все неладны, корейцы эти !), а вот лоб наш - советский. Так что шишак у меня до сих пор остался. Кто сомневается в правдивости этой истории, могу показать.
- Что это значит? - спросили у меня, глядя на надпись "Updating System Settings". - Это он апдейтирует системные сеттинги - не задумываясь отвечаю я...
Недавно едем, значится, на машине по проселочной дороге. Подъезжаем к перекрестку и, вдруг наперерез шестерка задом. Друг по тормозам и бешенно сигналит. Шестерке хоть бы хны, потому, что в ней нет водителя! Водитель был в сугробе неподалеку. Оказалось, он застрял ,а вытащить некому :-( Он придавил педаль газа палкой и сам толкал машину. Машина вышла из сугроба ровно на дорогу и проехала, оставшись без водителя метров 200 и снова воткнулась в сугроб.
Как то в гости к нам забрели кумовья ну разговоры разные про родствеников и прочее при упоминании о дедушке с бабушкой в разговор влезает моя 3х летняя дочька Аська. - А у Вас есть бабушка и дедушка? - Нет они уже умерли..... - А зачем Вы их застрелили?......... Молчание Все катаются по полу.
Недавно оказалась свидетелем следующей сцены: В магазине к отделу, где продаются аудиокассеты, подходит молодой человек и спрашивает запись полонеза Огинского. Продавец, не будучи уверенным в наличии именно такой кассеты, обещает посмотреть в сборниках классической музыки. И пока он смотрит, упомянутый любитель классики, облокотившись на прилавок, рассуждает вслух: - Вот если подумать, ведь написал же человек великую вещь! Одну. А остальное все - (пальцы делаются веером) - ФУФЛО!
На днях в час пик на станции метро "Смоленская" в страшной толчее, поскольку была открыта одна дверь, дежурная у пропускных турникетов закричала: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ, ПРОХОДИТЕ МИМО МЕНЯ..."
Новосибирск, НГТУ, военная кафедра, цикл №3 (курсовой офицер - майор Патрушев) Еще на первом занятии нам объяснили, что армия - это не х?й по сковороде размазывать, что в армии все по уставу: не МОЖНО, а РАЗРЕШИТЕ, не ДА, а ТАК ТОЧНО, не НЕТ, а НИКАК НЕТ.... История: Наш самый умный студент (автоматы, олимпиады, прочая гадость типа курсовых работ для всего курса) Коля Х. - тянет руку и спрашивает: - МОЖНО вопрос? Майор Патрушев: - МОЖНО козу на возу, Машку за ляжку и х%й отсосать!!! Так я еще не смеялся... Коле пишите (сочуствуйте?) на steelnick.yahoo.com
Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая во главе семейства. - Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»? Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни крепкие и такому дурдому Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает: -Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС». -Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?
История, учащая нас тому, что не всегда хорошо делать добрые дела.
Добрый мальчик-пионер (остались еще такие славные ребята) заходил в метро. За ним влачила свое жалкое естество бабулька. И без того еле живая, так еще ведь тащила за собой тележку со скарбом. Мальчика-пионера родители учили уважать бабушек и помогать им, поэтому мальчик стал держать дверь (знаете такие стеклянные двери в метро) открытой чтобы пропустить бабульку. Но бабушка вдруг остановилась и стала копаться в своей тележке. Ну вот забыла она чего-то достать (наверное завещание). Мальчик ждал некоторое время, держал эту тяжелую дверь, но увидев что бабушка идти не хочет, пошел в метро отпустив дверь. К счастью именно в этот момент бабушка схватила тележку и пошла вперед. Так как она останавливалась совсем рядом с дверью, то среагировать никак не успела, увидев как тяжеленная дверь несется ей навстречу. Стыковка была неминуемой и дверь, заехав бабушке с размаху в табло, откинула ее на несколько метров назад. Печальное зрелище, которое после этого представляла бабушка вы можете домыслить сами. В этом месте можно даже не смеяться. Минута молчания. Сrazy XAKEP
..Реально.... Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..) Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик... К соседнему окошечку подгребает девица и говорит: - а почем у Вас unlimit на март? во прикол !!!!! Вот так!
Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай. Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают. Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз. Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.
Черный юмор немцев над нами. В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас сильный голод и мы тут людей кушаем? Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись. Я с ним учился в одной группе.
Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад). Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом) в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!! Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп. И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку, слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад. За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад. И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам (причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал, факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!! Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней. Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней, Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать о таких мелочах, когда парни так наржались!!!
Недавно видел рекламу в американской газете -- планируется написание книги что-то вроде "Monica's Story". Могу себе представить название: "Минет по-царски, или как я отсосала у президента"!!!
Решила я вчера пересмотреть мюзикл "Эвита" моего любимого композитора Веббера, тот самый, с Мадонной и Бандерасом, на весьма историческую, как всем известно, тему. Наслаждаюсь я, значит, великолепной музыкой прямо до самого конца, до самых последних титров. И вдруг с изумлением читаю следующую надпись,которую, как опять же всем известно, можно встретить в любом западном фильме: "This story is fictional. Any similarity to the names, characters or history of any person, living or dead, or any actual events is entirely coincidental and unintentional". "Эта история вымышлена. Любое совпадение имен... или событий абсолютно случайно..." ????? Извините, мол, ребята, какая такая Эва Дуарте де Перон, жена аргентинского диктатора Хуана Доминго Перона? Да вы что? Да и страны-то такой - Аргентина - нет вовсе на белом свете! Сказано же вам: все вымышлено!..
Формализм, конечно, формализмом, но не до такой же степени!
Тестируем новых Heroes 3.Игрушка руссифицирована явно после большого количества выпитого спиртного,что вызывает весьма однозначную реакцию. Но наповал всех убила фраза и комментарий одного из друзей: -"Гильдия шахтеров повышает производство карликов на 4 в неделю". - ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!! Руки отбить бы у этих людей-не было б равных в мире гвоздей!
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.
Сижу сейчас на работе. Сушняк после вчерашнего дня рoждения. Отхожу. Как всегда в таких случаях получается, такое ощущение, что сухость во рту практически у всех. Подходит ко мне один из студентов и спрашивает : "Лимонад есть?" Отвечаю, что нету, да и сам от него не отказался бы. Через некоторое время подходит другой студент - только что с улицы. Сушняк меня тоже начинает весьма давить, поэтому повторяю вопрос предыдущего - - Лимонад есть? Тот просто взывается - Что, мол, у вас тут все взбеленились! /С издевательским тоном/ Лимонад есть? Лимонад есть?! И тут обрачивается еще один студент и с надеждой в голосе мгновенно заинтересовавшемся голосом спрашивает - Где лимонад есть?! Пауза - опосля чего съезжаю под стол от смеха.
Приезжал ко мне как-то товарищ по военному училищу... С утра жуткая головная боль. Пойдем на пятак починяться, говорю. Приходим, заходим в ларек - ну нет моего любимого пива... Я и говорю "нет тут нужного мне для ремонта гаечного ключа..." На что он ответил : "Ну пойдем тогда в другую аптеку!" Я выпал...
Сидим мы как-то на паре по Мат.Анализу. Преподователь спрашивает: "Сколько до конца?" Тут-то наш остроумный студент отвечает: "До конца рукой достать." P.S.Преподователь конечно подразумевал сколько до конца пары осталось времени Но таков уж российский студент.
Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно, в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.
Вчера сижу дома, никого не трогаю. Жена с дочкой ковыряется в старых фотографиях. Еще до женитбы которые и без нее. Вдруг так заинтересовано смотрит на меня и спрашивает: - А что это у тебя произошло 19.04.93г. " Я в непонятках, откуда я могу помнить, что там произошло. Я не все помню,что вчера было. "А почему - говорю, тебя это заинтересовало?" -Ты мне зубы не заговаривай, колись что было в этот день. И показывает обычную фотографию, я на работе, групповой снимок, обнимаю я там какую то девушку. -Ничего не было, отнекиваюсь я, ну обнял я ее и что? -Ты посмотри, что на обороте написано. Переворачиваю, смотрю. "1 день жизни." -Ну, и почему это первый день. Что в этот день было. Лихорадочно пытаюсь вспомнить почему я это написал. На машине в кювет улетал вроде в 94-ом. Лодка переворачивалась намного раньше. Что же еще было в моей жизни смертельно опасного. А жена, надо сказать не успокаивается. Все теребит, вспоминай, что было. На 5-ой минуте ВСПОМНИЛ ! "1 день жизни" - это просто "один день жизни".
Занесла нас судьба в стольный град Париж, что на Сене-реке. Мы - молодежь в количестве 2 девчонки и парень, работники туристического агентства. Почти всегда приходится общаться с народом на английском, его мы знаем неплохо. Но великий могучий французский язык уже намного превосходит возможности нашего понимания. Ну да ладно, бывает хуже, не в Буркина-Фасо ведь приехали, французы - нация цивилизованная, по-английски рубят, если захотят. Ну, это призказка, сказка впереди. После вымотавшей нас экскурсии куда-то в пригород (плевать, что в Версаль, устали очень) пришли мы на Елисейские Поля (именно пришли - от какой-то станции метро километров 5 по городу пахали). На этих самых Полях зашли в забегаловку типа "MacDonalds", поскольку, как вы догадались, жрать уже хочется нешуточно. Отстояли очередь (блин, стоило за этим в Париж ехать!), заказываем: -Два салата, картошка, крылья куриные! (Ура, кажется, нас поняли!) За стойкой - несчастная девушка, у которой явно день не заладился с утра - то салфетку уронит, то сдачу дать забудет, то деньги взять, то касса ломается-мрак, короче. Маялись мы с ней долго, наконец, мы с подругой получаем свой заказ и идем занимать места, оставляя нашего бедного друга Серегу наедине с этой бледной особой-продавщицей. Минут через 10 (я не шучу - это в "MacDonalds"е-то!) приползает Серж. - Ёлки-палки, сначала не было сдачи, потом она не могла отпереть кассу, потом не было готового заказа, в общем, ей, бедной, стало стыдно, она мне на поднос положила какой-то купон типа моментальной лотереи - сотрите здесь и Вы можете выиграть еще одну картошку, или гамбургер, или еще какую-нибудь фигню. Серж мужественно стирает слой краски и его скручивает от хохота. После всех наших мытарств из выигрышного окошка на нас глядело милое слово... "P E R D U !!!" Нет, ради этого стоит приехать в Париж!
История такая, известно что один из симптомов шизофрении довольно странные ассоциации. Одиn moi znakomii rabotaet v bol'nize v San Diego. Kak to raz v chetverg idet on po koridoru bol'nize , vozvrashaetsia domoi i navstrechy emy shizophrenik. "Have a good WeekEnd", govorit moy znakomii; A shizophrenik nazivaet v otvet kakuu-to familiu. Familia pokazalas' moe-my znakomomy znakomoi, on stal iskat' kto-ge eto v enziklopediah, v internete i t. p.. I nashel, okazivaetsia tak zvali amerikanskogo letchka sbitogo nad Moskvoi v semidesiatie godi, a samolet na kotorom on letel nazivalsia U2 (u-two~you too). Vot tak.
P. S. Это мое первое письмо напечатанное на русском языке - оцените
Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии. До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки - на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой, и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует естественный вопрос: - А что это вы тут делаете?!?!?! На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ: - Да вот, товарищ полковник, проголодались мы... Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.
Лет 6 назад. Сдаю с другом выпускной экзамен по математике. Он у доски. Что-то там про треугольник, гипатенузу, катет..... Училка ему вопрос чему равен угол С ??? На весь класс слышен скрип его мозгов... Минуты через 2 тот-же вопрос, уже весь класс шипит 90гр. Поворачивается мой друган к училке и с чувством достоинства произносит: - Угол С равен отрезку АС..... Экзамен был сорван....
Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!" и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой, национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной, придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".
Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе), а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил на электричке в Москву и назад. И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек, душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч. Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша. Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили, то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки "жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей) (дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе подмосковья). Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М. всего 2-3 глотка от этого, и поехали. Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом. Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было очень слабо слышно. Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)... Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо запертым между вагонов электрички. Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты оттуда. Больше он этого никогда не делал.
В новой песне В.Леонтьева есть такие слова: Каждый хочет любить И солдат и моряк. Каждый хочет ИМЕТЬ И невесту и друга. Интересно что он имеет в виду???