Самые смешные истории за неделю!

Конец 80-х, Москва, поликлинника.
На стене плакат санпросветбюллетня.
Крупными буквами заголовок:
ПОМНИТЕ, СИФИЛИС ИЗЛЕЧИМ!

Не далее, как в эти выходные идем с приятелем за водкой. На обратном
пути он замечает девушку, одиноко стоящую под фонарем у противоположного
края дороги. "О, минетчица!" восклицает приятель. Я присматриваюсь к
девушке - одета прилично, симпатичная, выглядит уверенной.
Нет говорю, не похоже. Приятель продолжает меня убеждать: "ты подумай,
центр города, десять вечера, девушка одна стоит у дороги под фонарем
и не голосует, точно говорю - минетчица!" Таким образом мы некоторое
время спорим, страсти накаляются, девушка начинает на нас коситься.
Вдруг приятель резко замолкает и куда-то показывает пальцем.
В тени висит табличка автобусной остановки...

У нас в Новосибирске есть радиостанция Юнитон. Такие, думаю, есть
в каждом крупном городе. Диджеи сутки напролет отвечают на звонки,
ставят музыку и устраивают невзыскательные конкурсы и шоу. Основные
клиенты – тинейджеры, но звонят люди и постарше.
В ночь на 24 февраля диджей Леонид Михайлов запустил конкурс:
"Что главное в приготовлении шашлыка?" – с каким то пустяшным призом
в пару билетов на такое же безмозглое шоу в одном из ночных клубов.
Удивительно, что ни один из звонивших не смог пару слов сказать
о рецепте приготовления этого в общем-то незамысловатого блюда.
Но еще более удивительным был "правильный ответ", которе заготовил
Леонид и к которому он загнал звонивших конкурсантов. Оказывается,
главное в шашлыке – количество кусочков мяса на шампуре, а именно – шесть,
доказательством тому – само слово "шашлык", где "лык" – означает мясо,
а "шаш" – шесть. На каком это языке, Леонид не раскрыл (хотя "шаш"
в смысле "шесть", конечно, можно сказать после принятия на грудь
грамм 500, при попытке связать "лык").
Для справки: слово "шашлык" имеет происхождение от тюркского "шиш-лик",
где "шиш" – вертел, "лык" или "лик" – суффикс принадлежности, буквально:
"пища на вертеле" (Шанский Н.М., Боброва Т.А., Этимологический словарь
русского языка, М. Прозерпина, 1994"). Аналогично образовано, например,
слово "башлык" - буквально "головной убор".
Я сгоряча даже попытался дозвониться и обругать этого социально
безответственного типа (дети же за чистую монету принимают, и так хватает
в СМИ всякой мякины вроде астрологических прогнозов), но безуспешно.
Леонид Михайлов еще лучший из диджеев, ведет себя доброжелательно,
его сменщик с извращенным удовольствием хамит звонившим.

Сидели мы вечером как-то втроем, я сестра и подруга. У сестры есть
дурацкая привычка, трясти ногой, подруга увидела и тоже начала тряс-
ти ногой.
Мама пришла домой и говорит: "Ну, что: трясучки...."

25.02.99 по пэйджеру на информационном канале "Ваш телевечер" первая
строка:
ОРТ/21:50 - КОМЕДИЯ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА"
...
последняя строка:
31-КАНАЛ/22:00 - ФИЛЬМ УЖАСОВ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА".
Вот так!

Об афоризмах... Может быть кто-то помнит в рубрике "Афоризмы" была
напечатана классная вещь "Входи тихо, говори четко, проси мало,
уходи быстро". Мне она настолько понравилась, что я ее напечатал
крупным шрифтом и повесил на двери в кабинет шефов. Все поприкалывались
и постепенно перестали обращать на нее внимание. А тут мы как то все
собрались в этом кабинете и вдруг слышим за дверью : "Ну, вы, блин,
даете!", и в кабинет входит один наш знакомый явно под впечатлением
таблички на двери. Аккуратно подходит к столу, по слогам говорит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ!", и выходит... ТАЛАНТ!

Советы Гиббонов нам, простым водителям (www.4mreo.ru):
10. Если Вас ударить шлангом Вы конечно вскрикните, раз ударить,
два ударить, а потом привыкните:-)))

Совсем охерели!

Если кто помнит, была такая забугорная группа "Army Of Lovers", квартет.
Практически наверняка помните и "мужскую" половину этого ансамбля.
Для тех, кто не в курсе, объясню - мужской ее можно было назвать
с о-о-очень большой натяжкой, поскольку сексуальная ориентация обоих
явно направлялась в неизвестную природе сторону, а именно - друг к другу.
Теперь представьте ситуацию: глубокая ночь, на часах - половина четвертого.
Сижу в сети. Коннект отваливается каждые 8-10 минут, и, пока диалер
автоматически перебирает телефоны провайдера, я слушаю компакт-диск
группы "Вакуум", рассматриваю его конверт ну и т.д.
И тут у меня на голове медленно начинают шевелиться волосы. Потом я
начинаю тихонько подвывать. И наконец хохочу так, что приходит охрана,
поинтересоваться, все ли с присутсвующим здесь в порядке.

А читаю я на конверте вот что:

Vacuum/New Project "Army Of Lowers"


"АРМИЯ ОПУСКАЛЬЩИКОВ"!!!???

Господа пираты. Уважаемые. Неужели вас в детстве не учили НЕ ТЫКАТЬ
ПАЛЬЦЕМ В НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ!!?? :-)))

В Европе (кажется, в Австрии) есть довольно крупная фирма, производящая
детское питание (пюре, травяные чаи и т.д)
Называется она "KRUGER"

Замечательный разговор произошел в моем присутствии во время
командировки в Питер.
Комната, зарешеченное окно, возле него двое. Один:
- О господи, когда ж я наконец-то помоюсь...
Второй:
- А мне повезло, я как раз за день до ареста помылся...
............
Объяснялка - речь шла о машинах, одну из которых по ошибке
арестовали пару дней назад :-) Но звучало это все просто замечательно!

О КУЛЬТУРНОЙ, ДУХОВНОЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ МОЩИ АМЕРИКАНСКОГО НАРОДА

Недавно утром собираюсь на работу и смотрю "С добрым утром, Америка".
Ведущая - Дайэн Сойер, дама с виду здравомыслящая. Берут интервью
у бейсболиста Mark McGuire, с которым после его последнего рекорда
носятся как с писаной торбой. Ответил он на вопросы худо-бедно (что со
спортсмена возьмешь), а после этого ведущая с неподдельным энтузиазмом
выдает следующее: "Как хорошо, что у нас есть Марк! Еще недавно
у молодежи спросишь, кто их герой, они не знают, что ответить,
а теперь и думать не надо, вот он - герой нашего времени!!"
Да.. это вам не Чацкий, не Павка Корчагин и даже не Александр Матросов...

Вчерась ходил к Дэвушка, которая у себя на работе изображает
компутерного гения. Так вот жалутся она мне: ходят тут всякие,
компутер мой мучают. Вот позавчера кто-то доступ к сети удалил,
да еще ентот удаленный доступ в стандартные запихал.
Ну я им всем по мозгам и дала.

(пять минут переваривания и десять минут - попытки встать с пола)
После чего долгие объяснения, что удаленный от слова далеко....

У меня тут недавно такой прикол был, вот решил поделиться.
Я зашел в магазин около моего дома и говорю продавщице,
три "ром бабы" за 2.80 и даю ей 10 руб. Она мне дала пироженные
и говорит с вас еще 40 копеек. Ну я не задумываясь, роюсь в кармане
и ищу 40 копеек. Потом думаю, вроде 10.40 это много для 3-х булочек.
Я ей говорю, вроде должно это стоить меньше. Она берет калькулятор
и считает, потом показывает мне, я смотрю и правда 10.40. Потом
я беру и считаю на своем калькуляторе (на ручных часах). Пока
я на часах набирал 2.80,на этих маленьких кнопках, до меня дошло,
что 3 умножить на 3 будет 9. Я ей это и сказал, что трижды три ведь
будет девять. Она так подумала и как заржет. Короче дала мне потом
сдачу и я ушел. Это надо было видеть, тормозили по черному.

Очень понравилась реклама спутниковых телефонов системы Иридиум: "Весом
менее КИЛОГРАММА (выделено мной), телефон Iridium производства Моторола
совмещает свойства спутникового и сотового (наземного) беспроводного
телефона. "
Потом, когда начинаешь смотреть его характеристики, выясняешь, что весит
то он и того меньше - грамм 300-400. Или это для наших новых русских,
чтобы солидно было?

Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины
а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана
свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял

Vot uze god kak u nas na vechernem otdelenii
universiteta visit objavlenie o chasah raboto
administratsii:
V Ponedelnik-Chetverg s 9.00 do 17.30,a
v Pjatnitsu s 9.00 do 17.30

Продолжу эпопею о Stylus.
disables CD Audio - калечит компакт диск звуковой
disables Joystick - калечит джойстик

Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак
не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды
отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она,
есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину:
откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом
по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!"
При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно,
останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа,
с деньгами, щас обдерут все до нитки"
Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо,
ловит циганку за спиной подруги.

Историю рассказала мне моя сестра...
Был у нее друг - он кубинец,учился у нас в Патриса Лумумбе,ну и внешне
чувак очень похож на так называемое "лицо кавказкой национальности"
из-за чего часто имел всяческие неприятности.А он очень гордился своей
страной(патриот блин) и везде любил рассказывать о том,что он со славного
острова Куба.Ну вот,стоит он как-то зимой на остоновке автобуса,мороз ессно
градусов 20,а он мерзнет и слегка подпрыгивает на месте.Рядом стоит
невзрачный,явно поддатый мужиченка в шапке-ушанке и скептически смотрит
на нашего заморского друга.Потом подходит и спрашивает:Что озяб?А наш
кубинский друг,хоть и хорошо понимает по-русски,но видимо от холода его
плохо расслышал,ему показалось,что мужик говорит:Ты азиат? И гордо выпрямясь
и унявь дрожь,он отвечает:НЕТ,Я КУБИНЕЦ!!!!!
мужик в отпаде - зановес;-))

Просматриваю сейчас сайт одного из местных ISP
(www.san.ru), после прайсов идут пояснения.
После краткого изложения сути IP, DNS, UUCP и т.д.,
идет приписка. Цитирую.
"1 Мбайт принимается равным 1024 Кбайт.
1 Кбайт принимается равным 1024 байт."
Наверное, приказ выпускали...

Эта история произошла с одним моим длинноволосым другом по имени
Женек. Заходит он как-то в продуктовый магазин (за водкой, видимо) а там
стоит нищенка с протянутой рукой и обращается ко всем покупателям и
просто посетителям, в том числе и к моему другану, и обращается она к
нему довольно-таки интересно:
- Сынок... Сынок... Дочка...

Еще раз насчет электронных переводчиков:
Смотрел в www.eurosport.com результаты матчей Лиги Чемпионов
и в частности Manchester Utd - Inter Milan.
Текст по поводу этого матча дал перевести проге Magic Gooddy.
Как образец перевода:
Источник: Manchester Utd 2 Inter Milan 0
Перевод: Манчестер Utd 2 Хоронит Mилан 0

Причем на протяжении всего текста этот Gooddy вовсю склонял
простое слово Inter:
хоронящаяся защита, похороненные игроки и т.п.

Интересно оправдается ли прогноз переводчика через 2 недели.

Недавно проезжал по Щелковскому шоссе и увидел следующее:
если ехать в сторону центра, то в районе 3-й Парковой улицы,
не доезжая до Сиреневого бульвара, наблюдается плакат огроменных
размеров. На нем нарисована в дребодан раздолбанная машина и
написано "ГИБДД предупреждает: впереди особо опасный участок!".
Ладно... Метров через 200 висит знак "80" (!!!).
Проверьте!

Спасибо родной ГИБДД за заботу о водителе!

Не знаю, куда это писать, в анекдоты или сюда.
Короче, существует такое ООО "Сибирская внешнеторговая производственная
фирма "ЧЕРНОБЫЛЬ". Вот. Чернобыль в Сибири. Что она производит и чем
торгует, я не знаю, вот только приходят в голову всякие оригинальные
мысли...

Реальная история, рассказанная одним знакомым.

Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»

Вот.

Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой)
научной конференции.И вот приходит заявка на участие.
Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель"
написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А.
А я и не знал что науки бывают те и другие.

Готовился я как-то к экзамену по РПУ. Ессно мысля идет совсем в другую
сторону, а тут еще Линда со своей наимутнейшей песней без смысла Золотая
Вода (песни ей наверное компьютер сочиняет). Вот подумал я и разгадал
(наверное) один из тайных смыслов этой песни.
Я(Линда) пролила кофе на стол и забыла о том
Что из под ног (пьяной Линды) вылетел в дюпель пьяный мужик Пол
(видимо кофе был горяч) и уходит винтом.
Припев: Коньяк! Коньяк! (Та самая золотая вода)
Вот так-то!

23-го февраля решил я приколоться над тремя своими друзьями по аське.
Заше на сайт www.virtualflowers.ru и подготовил им поздравительные
открытки от имени министра обороны. Но т.к. картинок с военной тематикой
там не было, то решил остановиться на картинках с животными. Выбрал
изображение орангутанга. Текст вполне нормальный% " Уважаемый Имярек!
От имени министерства обороны поздравляю поздравляю Вас с днем защитника
Отечества! Желаю Вам успехов на благо процветания нашей великой Родины!"
Подпись:" Министр обороны, маршал РФ И.Сергеев
И обратный адрес просто списал с потолка(потом провери, такого адреса нет)
marshal@mo.ru.
Первым догадался Лешка:

Л.Так. Говори честно - твоя работа?
Я.Что?
Л.ОТКРЫТКА!
я.;о)
Л.А, тогда понятно... Только скажи, почему кабан?!
(ему я послал с открытку с чумазым поросенком)
Я.А что подвернулось! Т-у я с орангутангом послал!
Л.Ха-ха-ха! Значит мне больше повезло. :о)) Прикольщик.
Кстати, с праздником тебя.
Я.Ну так хочется повеселиться! ;о) А шутка вроде неплохая! ;о)
Л.Это точно... Я сначала аж не въехал...
Я.Это я вчера с ходу придумал, когда В. захотела своего
шефа поздравить, ну я и посоветовал ей такой вариант, а сегодня
сам провернул маленькую шутку. ;о)
Я.Ты только Танку пока не говори, пусть помучается, откуда
минобороны его хотмайловский адрес знает!
Л.УГУ!
Но Т. почему-то открытку не получил, а 25-го история имела
неожиданное продолжение, мне стало интересно, получил ли Р.
эту открытку и спросил его об этом:
Я.Поздравление от министра обороны получал?
Р.Ага! :о)) Ты что-ли?
Я.Конечно! ;о)
Р.А ты ответ получил? :о)))
Я.А там обратный адрес не мой был!
Помнишь, marshal@mo.ru
Р.Ну и куда же оно попало?
Я.А черт его знает, маловероятно, что такой адрес есть. Л.-то
сразу догадался кто такое послал.
Р.А я в ответ пожелал маршалу, чтобы его лычек никогда не
касалась осень.. ;о)
Я.Неплохой ответ! Но вряд ли он его прочитает.
Р.Теперь уж точно - вряд ли! :о)))
Я.Точно! Нет такого адреса! ;о)

K nam v kompjuternoi salon segodnja prishel klient i pointeresovalsja
razmerom kovrika dlja moshki.Mo emu pokazali kovrik i skazali,shto oni
vsje odinakovogo razmera.Na shto klient skazal shto emu nuzno tochno.
Prishlos merit!.....Potom skazal shto moshki u nego toze net.....
Kompjutero i klaviaturo mo uze merili,no shto-bo kovriki dlja moshek!

Rassazala ja tut podruge anekdot pro kenguru
(Eto kak kenguru zashla v bar i zakazala dzin-tonic,
opeshivsii ot takogo javlenija barmen molvit:
"da.. na chasto k nam v bar kenguru zahodjat"
Na shto kenguru otvechaet:"Konechno,dzin-tonic 15 dollarov")
podruga posmejalas i sprashivaet:"Slushai,a smosl v tom shto
kenguru bola pereodetom muzchinoi?"...

Segodnya so skuki zashel v knizniy magazin, prodayuschiy krome razlichnih
knizek i videoigr, esche i mnogo razlichnih dorogih zurnalov.
V magazinchike etom, nado skazat, mozno prosto posidet, kofe popit,
da zurnalchiki polistat. Da ono i ponyatno, ved ne v Rossii delo bilo.

Popalsya mne v ruki kakoy-to zurnal daze s vidu dlya ochen nebednoy
publiki. Nu a ot chego z ne posmotret kak ludi nekotorie zivut -
nu i posmotrel. I vse nichego - yahti, tam, ogromnie doma v gorah,
progulki na sverhzvukovih istrebitelyah - vse dostupno za opredelennuyu
zenu. No vot odno obyavlenie menya sovershenno dobilo.

Glasilo ono sleduyuschee:

"Po povodu pokupki evropeyskih zamkov obraschaystes, pozaluysta, v Zurnal
Millionerov".

Telefon, address i FAX sledovali...

К истории №26 от 26.11.98 (Win грузится, грузится и выдает надпись
теперь компьютер можно отключить от сети).
Я получил подобный эффект запустив Win98(PE)для обзора из под
работающих Win95(RUS)- моя система. В итоге пришлось переставлять :-(

В истории преобладают нецензурные выражения -- да простят меня
прекрасные дамы...
Время и место : Государственный университет штата Нью Йорк в Стони
Бруке, декабрь 1997, сессия...

Узкий круг ограниченных людей -- Миша (Рыжий), Юра, Света, Максик,
Мариша, и я (заметьте -- 1-3 курс, взрослые люди...). Все уже все
сдали -- у меня же на утро экзамен по химии (как програмист, смею вас
заверить, что наука в нашем деле просто необходимая,а особенно
необходима органическая химия -- без нее ни одна программа не
пишется:)...
Короче, пока я вникаю в таинства науки, у меня за спиной ведется спор
о экзамене по физике (необходимой будующим врачам :)... Мне это
надоедает, и я прошу Мишку (товарища по специальности) разказать, чего
там было на экзамене по анализу алгоритмов. После длинной тирады матом,
Рыжий объясняет, что завал полный, и никто не успел закончить. Я спрашиваю
мол, как же профессор оценивает, за лупы отдельно что ли? (имелись в виду
"loop" конструкции используемые при програмировании)
Рыжий спокойно начинает объяснять что к чему,
когда раздается зычный Юрын крик : " Чего залупы?" -- только тут я
соображаю че сморозил, и мы с Мишей тихо падаем на пол рядом с Юрой...
Но это не все. (Разрешите напомнить, что самому младшему из нас 18
лет.) Секунд через 10 озаряет Свету, а еще через 5
-- остальных... отсмеявшись свое (после экзамена "лопата" смешно), Юра
решает приколоться. Он точно
уверен в словарном запасе Светы, Мишки и меня, однако Максик и Мариша
под сомнением...
Задается вопрос -- "Мариша, что это?" Ответ: вафля. (Опять смех. За
день до этого ей объясняли, что такое вафля) Потом крик Максика " Ты
че, дура?" Повторный вопрос : "Максик, что это?" Ответ :"Когда
маленькие были и какую-нибудь ху#@%шку на улице находили -- все
кричали"за...па, за..па!!""
Как поется в песне :" ...вот, что бывает за ругань матом..." :)

Я работаю в инвестиционно-финансовой компании. Периодически мы получаем
письма с Московской межбанковской финансовой биржи. Очередное письмо,
адресованное директору (он у нас мужского пола) получили 4 марта.
В нем после сообщений о торгах 5 и 9 марта приписка.
"Пользуясь случаем, поздравляем Вас с первым весенним праздником.
С уважением,
Генеральный директор ММВБ А.В.Захаров "

А я думал, что с 8 марта поздравляют только женщин.

Y menia byl priyarel'. Muzhchina ne malen'kii, kg. 115-120, v budnii
den' vypival poltory butylki vodki bez vneshnikh priznakov, chto on
vypivshi, tak, dlia bodrosti dnem, ili dlia sna vecherom. Emu bulo
togda nemnogo za 60. U nego bylo intersnoe hobby. Edem my obychno po
gorodu na ego 24 Volge. Vdrug na trotuare poiavliaetsia kakoe-nibud'
zhenskoe sushchestvo s vydaiushimisia formami, gde-to na grani s
urodstvom. Ono vazhno shlo po trotuaru, eio formy kolykhalis', i vidno
bylo, chto eto predel'naia skorost' eio peredvizheniia. Priiatel'
ostanavlival mashinu, dostaval iz bokovogo karmana ochki i dolgo
rassmatrival eio vsled. Inogda sledoval za nei zadnim khodom kakoe-to
vremia, poka ona ne terialas' v tolpe. Zatem kachal golovoi i govoril
s liogkim udivleniem: "Kakoi pizdun!". Posle etogo on uspokaivalsia,
trogal mashinu s mesta i perekliuchalsia na temy, svyazannye
s denezhnymi operatsiiami. Bol'she on eto sushchestvo ne vspominal, no k
zhenshchinam sokhranial interes ochen'dolgo.