Самые смешные истории за неделю!

Мы сейчас читаем пособие по прыжкам с парашютом. Это выдают всем, кто
совершает платные прыжки в городе Новосибирске. Совершенно серьезно.
1.Парашютист помни!!! При снижении необходимо вести круговую
осмотрительность.
2.Парашютист помни!!! Самолет всегда обходят сзади, а вертолет спереди.
3.Правильное преземление - Земля должна набегать строго под ноги.
4.Снижение на провода-ноги обязательно вместе и направлены на разрыв
проводов.
5.Зависание парашютиста за самолетом. Признаки: рывок и парашютист
зависает за самолетом...
... Если все вышеперечисленные попытки к нормальному исходу
не привели то самолет идет на снижение ... ... парашютиста будут
обрезать на высоте 0.2-0.25м ...
... И здесь инструктор должен рассказать и показать как правильно
раскрыть запасной парашют и какую принять позу для раскрытия.
6. Нестандартные ситуации. Попадание ног в стропы основного парашюта
-отделение вниз головой, сальтирование, постораться выпутать ноги,
если не удалось готовиться к преземлению в нестандартных условиях.

Вот навеяло историей про Красную Шапочку.
Это как это народная сказка?????
Страна дожна знать даже не свох героев!
Авторство принадлежит Шарлю Перо(ШП).
По правде говоря, в начале в сказке противную вредину Красную Шапочку
( а жил ШП в эпоху кардинала Ришелье - делайте выводы...) съел умнейший
добрейший миляга Серый Волк(народ, сами понимаете), так как не имел другого
выхода. И сидеть бы до самой смерти ШП в Бастилии, если б он не переделал
сказку в такой вид, в котором мы ее теперь и знаем.
Вот так, ребята. Цензуру не мы придумали.
А вы все "союз писателей", "союз писателей"...

История из жизни жителей Старой Риги. И так, зима, раннее утро.
Н а высокоойб скользкой крыше ведутся работы по очисчению от льда
и снега, а то "упадет на бошка, убет". Работа не трудная, но
шумная ( особенно для жителей последнего этажа, к тому же рано
утром А там оказывается живет иностанец, каторый чуть на русслом
кукамекает. Этому паню захотелось покоя и тишины, он выглянул из
окна и кричит!-Будет ПОКОЙНИК ИЛИ НЕ БУДЕТ?!
Итка несколько раз подряд... Слава Богу, беду он не накричал

Привел я как-то американа - партнера по бизнесу на Красную площадь.
Подходим к памятнику Минину и Пожарскому, иностранец спрашивает кто,
мол, такие. Я чего-то начинаю вспоминать про поляков, народное
восстание и т.д.
Тут подваливает какой-то мужик - явно турист из нашей далекой
провинции, прислушивается к моему рассказу и сообщает:
" Не, все не так, эти мужики архитекторами были. Построили они
этот храм (Василия Блаженного) и такой красивый он получился,
что царь им глаза выколол чтоб ничего лучше построить уже не смогли..."
Вот так.

Сегодня в передаче "Пальчики оближешь" ведущая рассказывала о том,
что цитрусовые тоже надо мыть перед едой. Потому что во время чистки
микробы попадают на сам плод. Ведь они ТАКИЕ ШУСТРЫЕ.

К № 3 за 15 июня.

Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".

А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.

Пару месяцев назад на лекции по возрастной психологии.
Проффесорша: "Сейчас мы кончим с личностью и пойдем по маленьким детям"

У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?

Рассказ знакомого.

В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю
Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только
потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые,
неопытные и стеснительные).
Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей
тут же растворился, а второй решил собрать последние силы,
приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь
приятное.
Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте,
дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили!
И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!

Только что был звонок к нам в компьютерную фирму.
Чего хотели, я так и не понял:
- Есть ли у Вас переходник для клавиатуры,
чтобы на компьютере был квадратный, а на
принтере - круглый?
Народ, просветите, может чего новое Microsoft придумал?!

Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом
решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома
и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити
на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе
детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного
человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ...
Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый
ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;)
Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы
справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны).
Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность -
железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже
открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность -
еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить
в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли
что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято
решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно
их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо
невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик
с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его
вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ
был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи
и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках ,
один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей
не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ???
Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже
офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы
и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли ,
что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут
за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!

Опять про иргы по сети...
Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем,
значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он
одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами
продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс
болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом
берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть
важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал:
- Ну нахуй ты это сделал ?!
Опять мы там выпали...

Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к
Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка".
Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".

Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться
не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя
от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально
тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница
не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).

Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло..
Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на
почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь,
а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший
в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять
месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз
не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой:
Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух
словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую
с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят
готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так
называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах,
огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн)
металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются
(2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит
между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму
и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же
было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке
есть разница !
Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют
(т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай
буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на
ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем
за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для
прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается
и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте
где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то..
И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические
мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку),
а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть.
Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше
не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига;
здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда
мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему
работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки
и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили
картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже
нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось
минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим
не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !

В начале мая ехал я домой в электричке с очередного экзамена,
а там как обычно всякие придурки ходят и торгуют разной дрянью;
и вот, значит, заходит в вагон мужик и произносит следующую речь:
— Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются карты игральные,
из пластика, цена 10 рублей. Для сомневающихся есть открытая колода,
можно ознакомиться с содержимым!
В общем, граждане, проверяйте, что в колоде с картами лежит, эти самые
карты или же говно :-)

Смотрю НТВ в Израиле. Объясняют, как оформлять спутниковую подписку
на этот канал,
и приводят образец бланка:
Имя - Ivanov Ivan
Адрес - Germany,Berlin.

Это не юмор, это кусок 1С-овской программы:
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредита","Пук-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков","Пуп-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетРеализации","Пур-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносИздержкиОбращения","Пиз-");

Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.

В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу.
Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был.
Я договорился его здесь (в Москве) отмечать.
Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал:
Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе,
но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда
не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал
(в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает).
А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно.
А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник.
Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника.
(я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то,
мало ли, что...)
Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую
реакцию :-{}
А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение...
Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали.
А теперь - кульминация истории:
Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться).
Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам
народ шугать.
- Есть, говорит, хочу!
Там дачники с ума все поохуевали, говорят:
- Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас...
Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!

За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.

Немного предыстории.
Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась
в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по
всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька
эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых
слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)

Сама история.
Дело было так...
Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия.
За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал
учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие
расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил
на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был
последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он
остался единственный не листаный еще в этой сессии.
Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен
сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году.
Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.

P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО
препода, но и название предмета.

P2.S2. Кстати сдал я на 5 :))

Ребят!
А вы знали, что те менты, которые у посольства США на Садовом стоят -
они не просто так стоят, потому что им приказал кто-то...
Им американцы деньги дают за охрану. Финансируют... Экономику нашу...
А то хрен бы кто вышел бы их защищать во время волнений... Скорее
наоборот, подмогли бы. А так - "ведомственная охрана". Но скоро снимут.
Они то-ли до 16, то-ли до 26 проплатили.
Но круто - никто из политиков, в принципе, даже пальцем не пошевелил
ради посольства США - зато они сами наших же ментов купили.
А еслиб война была, интересно, чего бы менты делали - американцев
от наших войск защищали бы? Хотя вряд-ли, они такие... убежали бы.

С приветом...

Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно
не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот
верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно
история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально,
и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба.
Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем
все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться -
сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю
ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха,
естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота
от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем,
выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут -
сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так !
З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.

А как бы Вы отреагировали, встретив в маркетинговых документах
своей фирмы замечательное выражение: "ГРУППОВОЙ ТЕЛЕСЕЙЛЗ"?

Короче.
Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через
пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела.
Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня
копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли
ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа,
опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного
коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что
после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких,
мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить
один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка
за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте.
Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он
по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся
просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС
НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ
НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ.
Все пообедали.

Случилось прямо сегодня с утра. _ЭТО_, конечно, надо было видеть, ну да
ладно. Так вот. Я студент (МГТУ) и сессия в самом разгаре. Сегодня в
девять - экзамен. Электротехника. Ну, а я - ни в зуб ногой. Часиков в
восемь заглянул ко мне мой друг (живу я в общаге... романтика), (*) не
спавший всю ночь, лохматый (на сессии стричься - примета плохая) и т. д.
Короче, сидим мы, кофеек утренний попиваем. Тут просыпается мой сосед.
Ему под нос мгновенно засовывается кружка кофе, а в пасть втыкается си-
гарета и поджигается. В то время мой друг увещевает меня, что все мои
треволнения по поводу экзамена беспочвенны (хоть и третий курс, а мне
все равно очково). Звучит следующая фраза: "..она (препод - прим.
автора) вообще посадила меня в отдельную аудиторию...". Короче -
"списывай - не хочу". Тут, мой сосед, продрав глаза и услышав такую
фразу выдал (в тот момент, когда я набрал полный рот кофе), окинув
друга оценивающим взглядом (см. *): "Я бы тебя тоже в отдельную
аудиторию посадил". Тут, я не выдержал и взорвался. Кофе, который
был у меня в пасти оказался на этом самом друге, значительно
приукрасив его итак колоритный внешний вид. Тут, до всех троих дошел
комизм ситуации и в следующую секунду валялись уже все втроем =8)

Шел я сегодня в свой любимый ВУЗ и увидел одну надпись, которая мне
прямо в душу запала:
"SEPULTURA
+
Маша
=
ЛЮБОВЬ !!!!!!!!!"
Вот так вот...

PS. А так как шел я после ночи за дельфями, я судорожно искал
в течение примерно десяти минут вхождение подстроки SEPULTURA
в строку ЛЮБОВЬ...

На темы (5) от 6/10/99

Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу -
температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова
болит. Настроение понятно какое...
Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне
передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он
рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно
повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..."
Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент
меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует
посуда которую переживу я".

Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный
звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря)
несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу:
-Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор.
(Jeff! It's Elizabet Taylor calling!)
Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его
клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку
телефона и слышит:
Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.*
_____________
*Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.

Зашел сегодня в магазин Библио-Глобус и увидел целую стойку книг
про Пушкина с почтенными названиями:

* Любовный быт пушкинской эпохи
* Рассказы о потомках А.С. Пушкина (ср.: ребятам о зверятах)
* Пушкин и христианство (Васисуалий Лоханкиин и судьба русской революции)
* Путеводитель по Пушкину :)
* Хорошо ли мы знаем Пушкина?
* Заветы Пушкина

Вот тебе и люди искусства :-(

DENiS

Жил да был в нашем городе один редактор газеты. И любил этот редактор
газеты себя в голом виде "Поляроидом" фотографировать. Газетенка у него,
(она и сейчас выходит), прямо сказать, поганенькая, телепрограмма
да реклама, зато в каждом номере он печатает свои ЭССЕ. Весь город
над этими "эссе" ухохатывается. Графоманство сплошное. Так вот,
о фотографиях: редактор не только снимался нагишом, но и любил носить
их в портфеле. Компетентные люди считают, что он этими фотографиями
маленьких девочек завлекает и шокирует. Что-то вроде эксгибиционизма.
Так вот однажды потерял он на улице свой портфель. Портфель нашли.
Документы вернули. А фотографиями до сих пор весь город наслаждается.
А редактор так и печатает в своей вшивенькой газетенке свои опусы.
Вот ведь, не в каждом городе есть редактор-извращенец.

Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.

Все учат английский кругом, а потом со съехавшей крышей читают "Опекс"
вместо "Орех", или вгоняют людей в краску, расшифровывая их фамилии :)...
Достигнув определенных успехов в английском, я решила разнообразить
свои познания, и скажу я вам, товарищи, - учите турецкий! Кроме шуток,
язык интересный, стройный и гибкий, звучит много лучше грузинского
и пр., а кроме того еще и повеселит вас. Поскольку очень много слов
знакомых, только значение иногда совсем другое. Вот, скажем, "бардак" -
это не то, что у нас, а вещь приятная - стакан (для вина, например) :))...
Или "кулак" - вовсе и не кулак, а даже совсем ухо!
Ну а кто скажет, что такое "хер дурак"? Да просто "каждая остановка
(автобусная)"... А вы что подумали? :))) А вот "huy" - и вовсе характер,
нрав... Так что учите, а то так и будете думать, что Таркан, как
и Киркоров, поет "Ой мама шика дам..."

Сообщение РосБизнесКонсалтинг от 16.06.99, Москва, 19.17

"КНР требует от США, чтобы виновные в бомбардирове посольства в ПЕКИНЕ были
наказаны"
Спасайся кто может!!! Они уже Китай бомбят! (Только непонятно, чье
посольство, судя по контексту, свое?)

История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился
я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере),
поскольку заведение военное то иногда случаются проверки
из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс
караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение
в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки
технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться
и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать
( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету
по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был
привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом ,
то и приходилось руководить другими ребятами...
Сама история далее... Для эстетического оформления городка
(огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь
(метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают...
Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения
наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная ,
и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке
спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве
ограждения...
Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена
к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца
через два и меня выдрали так что...
Вот и делай после этого добро людям...
А с этим караульным городком связано очень много историй...

Это было прошлой весной. мы тогда поехали в Словакию с группой.
Ехали в вагонах нового типа: трехместных. Когда мы возвращались,
то все границы, а из было четыре, мы проезжали ночью. Мы (я и мой друг,
Саня)еще вина разливного купили в Словакии, так что спать хотелось
очень. Ладно, в девять часов вечера легли спать, я лежал на третьей
полке, Саня на второй, на жиней никто не спал. Итак, сплю я, никого
не трогаю, вдруг сквозь сон пробивается звук удара в дверь. Я проснулся
и услышал глухой голос таможенника. Я кричу:
-Ща откроем! - потом опускаю голову к Сане и говорю:
-Дверь открой - тебе ближе.
Он приоткрывает глаза и говорит:
-Да, да... ща... еще немного...
-Дубина, дверь открой!!!
-Да, да... уже.. бегу, мама... да..
стук уже прекратился. я кое-как спускаюсь и открываю дверь - никого.
Ладно, разбудил Саню, сидим ждем, когда вернется таможенник. Поезд уже
тронулся, мы пожали плечами и опять легли спать. Через два часа опять
долбежка в дверь.
-Саня, за ногу тебя, открой!!! - кричу я. Саня опять слегка приоткрывает
глаза и бормочет:
-Да, мам... я сдал... могу я еще поспать???
Я опять спускаюсь, открываю дверь и опять никого не обнаруживаю. Теперь
я даже Саню не тревожу, а просто ложусь спать. Через некоторое время,
опять поезд останавливается и к нам в дверь начинает долбаться таможенник.
-САНЯ!!!!!!!! ЧЕРТ, хренов, - ору я. стуки прекратились и начали звенеть
ключи и пистолеты. Мне пришлось быстренько опять открыть дверь. мне
в лицо сразу же направили два пистолета, потом извенились и попросили
документы. Я влез на свою полку и достал свой паспорт, потом из Саниной
сумки вытащил его паспорт и только хотел показать его таможенникам,
который опять куда-то исчезли. Поезд тронулся и лег спать (не ночь,
а ужас). Часов в 5 утра, стук (это уже наши таможенники, Российские)
в дверь, так, что петли погнулись.
-САНЯ!!!! ПАДЛА, удавлю, - опять кричу я спросони. Саня, поднимается
с полки, ударяется головой о мою полку, затем опускает ноги и говорит:
-Мама, ну зачем будить меня в такую рань, я же уже сдал сессию. Ну, зачем?
-Дубина, дверь открой! - кричу я. Он стряхивает головой и отпирает замок,
ержа паспорт наготове. В дверях своит российский таможеник, мы ему суем
паспорта, но он качает головой и, показывая на окно нашего купе, говорит:
-Там! Мы оборачиваемся, не понимаем, что он имеет ввиду. Когда мы
повернулись, то таможенник исчез. Я выглянул в коридор, но никого
не обнаружил, тогда я плюнул на все и заснул.
Вот так, страннным образом, у нас не проверели загран- паспорта
на 4-х таможнях. я смеялся долго.

Звонит мне сейчас жена на работу:
- Слушай, говорит, смотрю вот я на комара - он ползает по цветкам
укропа и пытается их жрать!!!
Вот ведь, довели животную... В случае успешного завершения эксперимента
будет открыта продажа вегетарианских комаров - на развод =)))

К вопросу о проблеме 2000 года.
Купил я на днях пачку крекеров, смотрю на упаковке срок годности:
07.05.00.
А вы говорите лажа...

Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый
атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются,
а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно
указан производитель товара, можно было прочитать: Россия,
ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...

Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли.
из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ.
Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть:
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование.
далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование.
Через неделю текст был отточен как бритва:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.

ufptne yfpsdfnm yt ,ele n/r cfv d ytq hf,jnf.

Есть в автобусе специально отведенные места для детей и ивалидов.
После того, как некоторые умельцы "поработали" над этой надписью,
она уже звучала так: "Ест детей инвалид". Наверное писал это ОЧЕНЬ
голодный инвалид.

Как-то моя жена училась на курсах английского языка.
Когда они изучали конструкцию There is ...... .... где-то...
одна девушка задала сакраментальный вопрос:
"Скажите пожалуйста, а что такое РЫЗ?" (the reis)

Было это в славном граде Риге-на выпускном экзамене по математике,
посколько ученики-люди мудреные рыскали они в поисках
где бы этот самый экзамен преобрести. И что только не устроило наше
министерство-и ментов на них натравливало, и по телевизору деток пугало
и в общем - купили!
Теперь сама сказка-присказка закончена, кто знает что такое экзамен
по математике в вузе с гуманитарном уклоном? БЕДА! А кто помагает
в беде? преподы, решили значится преподы весь экзамен-откопировали
на ксероксе и пустили пао рядам,
эдакие Спасатели Малибу! А шпаргалки они сделали шипко умные....
Теперь сама история...все экзаменационные работы посылались
в министерство(из за того,что раздули пол всем средствам массовой
информации,что детки экзамены покупают,дяде министру стало стыдно.
Прислали их через пол месяца-и вот какая мулька обнаружилась-
цитирую одну работу...
"...треугольник АBC + угол Р(вместо буквы Р можно написать любую
другую букву кроме ABC так как этии уже использованы"
И что Вы думаете-эти дети филологи таки и написали:-))))))))))))
В общем название учебного заведения я писать не буду-ибо аттестат
мне еще не выдали!

Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное
заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д.
Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого
попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка -
пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!

У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя
жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет
поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только
таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее
сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге".
В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила
она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:)))))
Хорошо, хоть догадалась куда позвонить.
Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал
мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....

Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям
буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну
"Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать).
И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая
(добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы
и не знали :)

Такая история.
Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным
участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих
друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать,
есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще
довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего
не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал
госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет
в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные
2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому
мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали.
Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку
о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак,
мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно,
но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный
«словесный портрет» со слов моих друзей.
Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше
разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине».
Картина 1. «Ждут»
Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона).
Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить
(все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они
по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки
в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас
(т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам
очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти
открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать
мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют..
И они курят дальше.
Картина 2. «Хранитель семи ключей»
В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть
ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии
готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны,
но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена,
трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце
концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить,
они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят
там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две –
железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных
дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей.
Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша,
который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то
внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще
не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки
не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..),
этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку..
Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю
с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал,
я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей
«от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня
не добившись, они продолжают звонить в дверь.
Картина 3. «У вас же есть ключи !?»
В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные
звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут
позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма
нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь.
Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу),
а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро
на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает:
- Вовчик, у вас же есть ключи ?..
На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает:
- Да, в общем, можно сказать, что нет !!..

Сии исторические события свершились в прошлом году, аж в августе месяце.
Но право на публикацию мне было выдано лишь на днях. Почему не нарушил
обета молчания до сих пор, поймете скоро.
Был, собственно, обычный рабочий день и необходимость добраться до
"юридических партнеров" дабы обсудить возможности очередной авантюры.
Но день тот был то ли понедельником, то ли вторником, когда еще свежи
воспоминания о прошедших выходных, и работать хочется только начальству.
Вскоре все, что необходимо, было обсуждено и скреплено братским
рукопожатием. Осталось лишь преодолеть коридор, и - свобода. Однако
путь был прегражден милейшим человеком (куба два живого мяса)
с предложением: "Арбуз не в падлу?". Мозг нарисовал пару десятков
картин с разнообразным сплетением арбуза и человеческого тела
в неестественных позах...

(конец первой серии)

По приходу в комнату стало понятно, что предложено-то было всего лишь
съесть дольку-другую арбуза, да послушать боевик, случившийся
на родине героя. Сам он не местный, то есть из одной славной губерний,
где по сей день и расположен его дом, используемый поныне в качестве
дачи. Все ценное оттуда уже давно вывезено в город и наоборот. Однако
все это не помешало аборигенам залезть таки и поживиться тем, что
не жалко оставить на даче.
Согласитесь, обнаружить такое не страшно, но очень неприятно. Прошло
недели две и наш герой, подъезжая к даче, видит свои вещи, идущие
по улице, в сопровождении носильщика. Причем замечает он это, сидя
за рулем своего "служебного" авто сквозь слегка тонированные стекла.
Дальнейшее понятно, а потому не интересно. Вещи значения не имеют
(не брать же их после аборигена), имеет значение только время.
А, значит, образовательный процесс под лозунгом "не укради"
растягивается на несколько выходных и проходит как на свежем воздухе,
так и в стенах. Но все имеет свой конец и удовольствие, и история.
Обучение завершилось в гостях у аборигена неожиданно и весело.
Процесс внедрения заповеди происходил в коридоре, заканчивающемся
дверью в ванную, закрытую изнутри сожительницей, не желающей познать
нетленное. Как только наступила рекламная пауза после очередного
вопроса: "Ты все отдал? Ничего не забыл?!." из приоткрывшейся двери
ванной высунулась рука сожительницы с флаконом в руках. Сквозь
ту же щель послышалась томная фраза "Ну на, подавись ты своим шампунем..."

История про транспорт навеяла :)
Была зима. Ехала я как-то в понятно битком набитом автобусе.
На какой-то остановке в автобус пытается влезть толстый мужик
с воплем "выдохнули все, выдохнули!". Еле он втиснулся, водительно
меланхолично так говорит "Ну что? Все выдохнули? Я закрываюсь!" :>

Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем
о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор,
по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой
не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая
спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий.
Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит:
"Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою
подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению
правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь
"итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" -
это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают
в футболе...