Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.1999 по 27.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года - "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки это шведский потомок Луки Мудищева?
У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:
ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ
и много так этого - на каждом перекрестке. А сверху маленькими буковками надпись: "Подлежит обязательной сертификации" Что - дети Росии или их достойное будущее? И каким образом?
История о различных проявлениях патриотизма. Дело было 9 мая 1995 года. А что было в этот день? Правильно, 50-летие Великой победы. А нас с подругой день этот застал в Испании, куда мы отдохнуть поехали. Отель, где мы остановились, оказался хороший и дорогой, и 90% публики - пенсионеры немецкие, тем более что сезон еще не очень открылся. Всех русских в гостинице - 6 человек: мы с подругой да двое братков с подругами. Братки как братки, типические, мы в самолете с ними летели. Отличались лишь тем, что один из них долгое время жил в Германии и недурно говорил по-немецки. И вот накануне 9 мая встречают они нас у гостиницы и приглашают отпразновать с ними праздник. Типа, девки, не стремайтесь - мы с подругами, приставать не будем, ну и понятно, забашляем за все, типа праздник, мы же типа соотечественники... Короче, чувство патриотизма привело нас к празнованию 9 мая с братанами. Далеко решили не ходить и "чисто посидеть" отправилсь в бар той же гостинцы, где жили. Оно и понятно - отползать потом ближе. И вот картина маслом: большой зал столов на 50, на сцене местные музыканты чего-там лабают фламенкообразное, а все присутствующие, кроме нас, это весьма пожилые бюргеры весьма почтенного возраста. Пьют свое пиво, жрут свои колбаски. Короче, тоска смертная. За исключением одного столика сбоку, вокруг которого в ряд стоят 4 официанта и время от времени подбегает хозяин бара и подносит бутылки с шампанским. Думаю подробности не нужны - братва гуляет по полной схеме. А хозяин подбегает потому, что за каждый 10-ый (или 20-ый, я не помню) заказанный стопарь водки, он приносил по бесплатной бутылке шампанского. Ну вот. Гуляет братва. А вокруг - застрелись от тоски. И для пущего веселья, а может из-за того, что так уж устроена русская душа, решили песняка задавить. Подходят к музыкантам - денег дадим немеряно, чего русского знаете? Те: только "Катюшу". Класс!!! И песня в тему - военная, и поется от души. Братва: Вы слова знаете? Мы: Только первый куплет. Братва: Фигня, 4 раза его споем. И вот такая картина - посреди почтенного собрания громоздякаются на сцену 6 невнятных личностей (уже в зеленую соплю) и начинают какое-то непонятное действо. С дикими воплями, вприсядку, повторяя одни и те же непонятные слова, разрывая рубахи на груди. Вслед за этим пускаются в пляску "а-ля рюс" музыканты (отвалили-то им ого-го!). Почтенные пенсионеры всегерманского значения поперхнулись пивом, колбаски из ртов попадали...ЧТО, СОБСТВЕННО, ПРОИСХОДИТ В УВАЖАЕМОМ ЗАВЕДЕНИИ??? И в этот самый момент один из наиболее образованных брателл хватает в руки микрофон и на весьма приличном немецком языке объявляет: "Зер гехертен даммен унд херрен! Этой песней мы хотели ПОЗДРАВИТЬ ВАС С БОЛЬШИМ ПРАЗДНИКОМ - 50-ЛЕТИЕМ ПОБЕДЫ НАД НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКОЙ ГЕРМАНИЕЙ!" ............... Немая сцена. Гоголь отдыхает. И в образовавшейся тишине человек 10 встают и демонстративно ВЫХОДЯТ ИЗ БАРА! И этот момент тишину прорезает шквал апплодисментов. До сих пор не знаю - то ли это нам апплодировали, то ли тем, кто вышел. Хотя, если честно, было чувство, что за дедушку мы все-таки отомстили...
Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно, объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!
Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться сами. Но настроение было поднято на весь день
Звоню на днях любимой девушке на вахту Владивостокского унта экономики и сервиса, чтобы соединили с ее кафедрой по внутреннему (иначе как через вахту вечером никак – наши университеты уверенно вступают в эпоху Интернет, минуя промежуточную фазу телефонизации). Трубку берет какая-то бабуля. - Соедините пожалуйста с таким – то номером! – говорю. - Это квартира! – хмуро говорит бабуля и вешает трубку. Я ошалело гляжу на табло своего девайса. Все правильно. Я же звонил по этому телефону тыщу раз. Жму redial. Снова отвечает какая-то бабуля. Бабушкины голоса по телефону я различаю слабо, поэтому прошу соединить с любимым номером так же жизнерадостно, как и в первый раз. «Прекратите звонить, это квартира!» - раздается вопль и клац трубки.
Я снова тупо гляжу на заветные цифры. Мне позарез нужно дозвониться. Делаю новую попытку. На этот раз я уже не жму redial. Звоню в справочную и убеждаюсь, что номер вахты ВГУЭС не изменился. Набираю этот долбаный номер вручную и убеждаюсь дополнительно по табло, что набрал его правильно.
Ура! На этот раз отвечает детский голосок. На вахте ВГУЭС бабушки иногда присматривают за детьми. Подумал я. - Позови пожалуйста бабушку! – восклицаю я радостно. Лучше бы я этого не делал. Бабушка подходит к телефону очень быстро и дает мне развернутую, подробную характеристику. Теперь ее голос я узнаю из тысячи.
Вешаю трубку и замечаю, что уже совсем смерклось. В здании жужжит дикая тишина (я звоню из другого университета). Вспоминаю, как тяжело работал целый день, а под конец откровенно тормозил. Идея! Может, у меня приступ склероза? Я заглядываю в свою записную книжку и какое-то время отупело рассматриваю там заветные цифры. Наконец, не нахожу ничего более конструктивного, как снова попытаться набрать этот #$@& номер. Не укусят же меня, в конце концов, по телефону!
Едва я поднес руку к трубке, как телефон зазвонил сам. Я слегка подпрыгнул, взял трубку и услышал приветливый голос:
«АЛЛО, СЛУЖБА ПСИХИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЛУШАЕТ!»
Я снова содрогаюсь и начинаю сбивчиво объяснять, что типа я им не звонил, но что у меня действительно проблема – звоню уже несколько раз по одному телефону, а попадаю на другой.
Мне в ответ сообщают, что это я им сам позвонил, и чтобы я не стеснялся объяснить зачем. Я всячески запираюсь и отрицаю, и в разгар этого бедлама в наш идиотский разговор вплетается голос моего шефа, который уже давно уехал! «Алексей, это ты?!» – спрашивает он. "Да, это я!" – кричу я. «Это служба психической помощи!» – перебивает нас третий голос - «Так в чем ваша проблема?!"
Думаю, служба психической помощи решила, что я активный шизоид с раздвоением личности, причем обе мои личности предпочитают общаться между собой вслух. Ну, то есть, что я позвонил по адресу.
Как впоследствии оказалось, наш институт недавно спарили со службой психической помощи. Шеф позвонил из дома, служба взяла трубку одновременно со мной, и веселенький разговор начался. Отчего вахту ВГУЭС замкнуло тогда на квартиру, я не знаю по-прежнему – последние дни отзывается именно вахта. Хотите, проверьте сами. А может, вам повезет, и вы попадете на эту чертову квартиру.
Во время учебы в институте мы изучали электроизоляционные материалы, в том числе на пробой.Ну,кто не знает,к пластинке с каким-либо материалом подводят напряжение и повышают его,пока его не прошьет искра. А чтобы испытателей (то бишь студентов) не трахнуло током,эти пластинки закрываются защитным колпачком. Один защитный колпачок отсутствовал...!Как вам начало?Блокировку предъидущее поколение испытателей сняло,зафиксировав якорь защитного реле спичкой. Теперь сама история.Худенькая маленькая студентка в очках (конечно, попавшая на этот опасный стенд) во время проведения опыта совершенно автоматически поправила рукой сидевшую криво в зажиме пластинку диэлектрика.В результате-поражение электротоком,падение на пол, сумасшедший крик ее соседки.Я (человек без нервов весом 95 кг)со своим напарником не меньшего веса очень!активно!начинаем делать ей искусственное дыхание с массажем сердца.Все,наверное,видели в кино. Вдуваем в нее воздух так,что зрителям видно,как грудь поднимается. Массируем сердце так,что при каждом качке из нее выходят какие-то звуки.И все это минут 20..Результата нет.Хорошо,приехала скорая и доктор привел ее в чувство !всего лишь тем,что отхлестал ее по щекам. Как в последствии оказалось,она упала в обморок от испуга.И сердце у нее билось,и дышала она,ее надо было лишь хлобыстнуть по щекам, так нет же,что бы наделали... во время реанимации...А наделали мы ей "перелом 2-х ребер,трещины в 2- ребрах,множественные гематомы (синяки) в области груди".Я,может,неправильно вспомнил выписку из истории ее болезни,но визиты к ней в больницу 2-х спасателей виноватого вида не забуду никогда
Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь, ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу, после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить и еще несколько дней был как побитый. Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"
Явился невольным свидетелем следующей сцены: Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться... И тут дочь выдает фразу: -Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка... Немая сцена, кавалер хихикает в углу...
Служил в нашей конторе некий Исаак Моисеевич. Купил он однажды в обеденный перерыв в соседнем универмаге торшер, а чтобы после смены милиционер его выпустил выписал на торшер материальный пропуск.И вот вечером выносит он свой торшер и подает охране пропуск. Милиционер долго смотрел то в пропуск, то на торшер то на И. М. В конце концов говорит:" Ну ТОРШЕР-это вы,а где на лампу пропуск???"
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
У моих родителей есть дом в деревне. Естессно я провожу там большинство своего летнего (отпускного) времени. Инета там нет,и блага цивилизации представляют мотоцикл и водка. И первое и второе непосредственно связано с повествованием.
Однажды ночью в несильном подпитии я поехал с одной девчонкой догоняться в соседнюю деревню самогоном.А надо сказать, что эта особа весьма мне нравилась и я хотел как-нибудь ее трахнуть, но все как-то не получалось. А тут такой эротический момент. Я тормознулся, трешь-мнешь, с ней догово- рился и мы решили поехать на полянку. Но время уже было часа 3 и травка была очень холодная.. А там рядом сельское кладбище. Оно заброшено, на нем уже лет 100 никого никогда не хоронили. И вот мы решили поехать туда.(На камушки) Я постелил куртку на плиту, она теплая, а там совсем не мрачная атмосфера никаких крестов, только камни и березки. Потрахались,решили покурить, но ни она,ни я нижнюю часть одежды не одели . Ну так разговариваем,курим, решаем что делать дальше. Вдруг смотрю, подруга моя что-то пристально назад смотрит и как рыба рот открывает. Я сотрю назад-то, вижу, там как яма какая-то и туда земля осыпается... Вдруг из этой ямы появляется что-то похожее на руку и начинает шарить по поверхности земли. Словом, как-будто мертвец из могилы вылазит. Ну я тут же всякие ужасники вспомнил, Фредди Крюгера и т.д. Думаю, пиздец мне... Штаны в миг застегнул, подбегаю к мотоциклы, дерг, завелся, на месте разворачиваюсь и вдруг слышу такой крик, как-будто режут кого-то. Мнгновенно протрезвел, понял что это подруга кричит "Сука!!! АААА!" Как оказалась он сзади не помню. Все очень быстро произошло. А мне чтобы проехать, надо мимо этой ямы проскочить. Вдруг оттуда сос стонами вылезает мужик. То что это покойники из земли начали вылазить у меня не было никаких сомнений. Я газанул и передним колесом прям в него ударился. Он прыг обратно в яму,а я ручку до отказа. Выехали,бабу трясет, у меня зубы стучат, пьем-не пьянеем,ночевали вместе я с ружьем спал и вообще.
Утром встаю, мать говорит, съезди за хлебом. Ну поехал. У магазина народ. Подхожу. Стоит мужик. Рассказывает: "Вчера нажрался, пошел через кладбище домой. Упал. Ничего не помнит. Очнулся в яме. Вылезает.Видит,стоит черт с горящим глазом (крестился) Черт дал ему по роже кулаком. Мужик бросает пить" А я смотрю на мужика-то и вижу, что у него на роже огромный синяк в виде протектора. Тут я чуть со смеха не помер..
Ой, люди, как я тут погорела из-за своего пуританства ! Надоело мне как-то, что на работе довольно часто слышала слово "фак" и дергалась по этому поводу(хотя народ у нас воспитанный, неругливый и, естественно, FAQ имелся в виду). Мои изнеженные уши не выдержали однажды такого количества мата (хоть и кажущегося, хоть и нерусского). И я предложила свою версию того, как это надо бы произносить. И говорю: "Ну люди, давайте не ругаться, это же аббревиатура, ее можно иначе произносить. Например - (читать без пробелов!) ФА_КЬЮ". Надо ли говорить, какова была реакция "ребят" на это нововведение?…
Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике. Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.
Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит: - Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы если бы я копнула глубже ? Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык: - Это был бы пиздец. Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.
О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему рассказали.
Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики, без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар. И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов, короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен, что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач. Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю! И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли, взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак. Вот диалог между ним и преподавательницей: Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!! Он: У меня уважительная причина... Она: Какая??? Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных. Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно... Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают... Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха, а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!" Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен. :( Но смеху доставил!
Моя девушка учится в Новосибирском Государственном Университете, на гуманитарном факультете. Проживает она в общежитии с двумя соседками. Одна из них, Светка, является объектом постоянных приколов со стороны гостей.
Однажды сидим мы, чай пьем, и тут кто-то кидает фразу: - А может быть, Светка лесбиянка? Что-то она к девушкам пристает. Мы все ХА-ХА, круто, мол, подкололи (Светка действительно иногда ведет себя просто странно), и говорим, значит: - Светка, давай проверим, раз и навсегда убедимся? Она, типа, отвяньте, козлы и все такое, а мы: - Ты не запирайся, а лучше штанцы свои сыми, и делу конец! Если мужского достоинства не обнаружится, мы принесем тебе публичные извинения, причем и за все прочие издевательства тоже. Светка звереет, начинает ругаться матом... И тут заходит ее подружка из соседней комнаты и мило так спрашивает: - Свет, У ТЕБЯ ЯЙЦА ЕСТЬ?
ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ. Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово), но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!) закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть. Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные, с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу. - Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на пассажирское сидение. И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол, проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить: - Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!
Байку эту мне друг рассказал, который в ментовской школе учится. Вообщем проходил он практику в каком-то отделении и услышал разговор двух сержантов. Один другому говорит: " Ты,бля, прикинь, мы там это в натуре с Васей вчера водки так обожрались, что он встать не мог. Я ему и дихлофосом в рот прыскал и хуем по губам водил, а он сука не поднимался ... И после этого что вы хотите от нашей милиции.
Однажды, пьяный быковатый шеф одной московской фирмы возвращался домой в компании водителя(В) и менеджера(М). Шеф спал на заднем сидении, периодически икал... а (М) думал только о том, чтобы он, в силу своего крутого характера, подольше не просыпался. Ну и сглазил - шеф просыпается и говорит водиле: "Останови!" (В)тормозит, шеф выходит на улицу и говорит (М) :"Вылезай, здоровье поправим!" Как потом рассказал (М), он думал шеф хочет с ним выпить, и потому очень удивился когда увидел в руках шефа одну лишь 2-хлитровую бутылку спрайта. Вдруг шеф ему эту бутылку отдал, согнулся пополам, сложил руки за спиной и сказал: "Ну ты че стоишь-то, давай, лей!!!" (М) все понял правильно и вылил спрайт шефу на голову. И только после получасовой ругани последними словами в адрес сообразительного (М) шеф пояснил - вообще-то он собирался сбить икоту и ожидал что (М) его в таком положении будет поить водой! Водила потом еще неделю не расставался с улыбкой!
... у моей подруги мама работает в паспортном столе. Она и поделилась: одна женщина с весьма нестандартной фамилией Циркуль вышла замуж... стала Циферблат..... бывает же :-)
Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами . И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными . И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой . И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца . С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".
Однажды вечером собралась компания, не помню сколько человек было, но это и не важно. Главное действующее лицо-молодой человек И., отличающийся бесбашенностью. Две подруги обсуждают поступление одной из них в институт. Типа: "...писала сочинение на тему "Преступление и наказание" Достоевского", "...да, Раскольников конечно сволочь, старушку за рубль, негодяй...." и все в таком духе. Тут очнулся этот самый И. : -Раскольников? Че за бык? Где живет? Вроде не наш! Надо наказать! :-)))))
Прошло время. Сидим уже в другой компании, но главные действующие лица те же. Рассказываем вышеуказанную историю тем кто еще не слышал. Доведенный до бешенства нашим весельем И., мтуча себя кулаком в грудь, вымученным голосом: -Ну не читал я Тургенева, не читал! :-)))
Подходя к работе по нынешней московской жаре, решил я купить себе соку. Нахожу ларек, выбираю сок, говорю продавщице:"Мне J7 грейпфрутовый, один пакет, пожалуйста". Та молча приступает к поискам. После того, как она перерыла два раза все содержимое ларька, я не выдерживаю, и показываю на большую кучу пакетов с соком (нужные мне там как раз сверху). Поиск прерывается, и тетка спрашивает меня "А сколько он стоит?". Удивляюсь, но отвечаю. "А, так вам сок!" - радостно восклицает она, и, с просветленным лицом, уверенной рукой открывает холодильник и достает оттуда яблочный сок неопознанной марки. "Нет, мне J7" - говорю я и созерцаю быстрое самопогружение в мучительные мысли, ярко проступающее на лице продавщицы. Спустя секунд пять она начинает снова проделывать поиск по всему ларьку, и я, опасаясь повторения процедуры, опять указываю на кучу соков. Это действует. Несмотря на то, что грейпфрутовые соки там стоят впереди на самом виду, тетка ухитряется выковырять откуда-то банановый нектар, после чего с гордостью его мне предъявляет. С трудом сдерживая смех, я говорю: "Хочу грейпфрутовый!". Тетка теряется. Потом выражение тупого непонимания на ее лице плавно переходит в злобу на человека, обругавшего ее таким длинным и сложным словом. С видом оскорбленного достоинства она устремляется к витрине, желая мне показать, что там нет соков с такими матерными названиями. Я молча показываю на искомый сок. Продавщица разворачивается к пресловутой куче соков, видит, что и там такие есть, и говорит "Вам какой - они все разные?". Тут уж в ступор впадаю я - на полке _ровными рядами_ стоят _одинаковые_ пакеты с грейпфрутовым J7. Поупражнявшись в детской игре "найди десять отличий", говорю "второй справа" ("любой" говорить уже боюсь - вдруг опять банановый достанет?). Тетка берет второй _слева_, потом, подумав, и второй справа тоже, и дает мне оба со словами "С вас пятьдесят рублей". Отвечаю, что хочу только один. В ответ получаю взгляд человека, в голове которого не укладывается, как это с утра можно ограничиться только одним пакетом сока. Кое как закончив переговорный процесс (в подсчете денег вредная тетка не ошиблась ни разу!) отправляюсь дальше. Вот такие люди живут в нашем славном городе.
Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки. Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет: "Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно". Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший. Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это совершенно необходимо". Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?" - А это чтобы подлетать повыше. Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.
Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!! Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот. Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник еще тот!) спрашивает: "А вы знаете как медведя надо ловить?". Ну всем интересно стало, а он и говорит: "Берете лом (2 метра), затачиваете его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом, медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ... Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп, чтоб не сорвался". Занавес.
Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный город, туристами весьма посещаемый. Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных, с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня, то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50, которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски). Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу и раньше) рассказал такую историю: Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год, а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск. И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила: - Господа, а не поехать ли вам в Манду ? Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.
Абсолютно реальная историа произошедшая со мной год назад:
Был я в командировке вместе с моей сотрудницей в одном маленьком городишке - сетку инсталил. После тяжелого рабочего дня я с Катей зашли в ресторан поужинать. Ну вродебы все нормально, ресторан как реторан, кроме нас никого нет за исключением музыкантов которые на довольно расстроенном рояле играют какуюто чепуху да еще и подпевают. Тут какраз подошла официантка, такая добродушная толстушка, а я почемуто вспомнил старую шутку Бернарда Шоу и решил "переигрть" ее: - А ваши музыканты на заказ играют? -спросил я. - Даа, конечно!!! -с восхишением ответила официантка. - Тогда попросите их сыграть Две партии в Покер или Преыерфнс! -попросил я ожидая здорового смеха официантки. Но не тут то было ... Официантка с довольно серьезным лицом подходит к музикантам и передает им мою просьбу!!!! Шок ... Полный отпад ... Мне не до смеха - признатса не люблю кода меня бют... Ну вобшем, не поднимая головы, крепко хватаюсь за ручку ножа и жду ...Но ничего не происходит, музыканты даже не перестали играть. Пронесло ! Видимо у них клиент всегда прав ! - думаю я и успокаиваюсь. Проходит еще две-три минуты, песенка кончилась, у музикантов маленькая пауза. И вдруг я слышу голос пианиста: - Две партии в Покер или Преыерфнс ?! Ребята, а ноты кто-нибуть знает ???? ....Мою реакцию понять не трудно ...Им даже полы мыть не пришлось в тот вечер...
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит: "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется: "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает, выходит, а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму... ...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
История плевая но тем не менее. Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя торжественный голос зава:" Есть! На жопе шерсть!" Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.
Сами наверняка знаете, как может иногда к человеку привязаться какая-нибудь песня. Ходишь и поешь ее про себя (что хорошо для окружающих) до одурения. Причем, зачастую такой привязчивой прилипчивостью обладают не самые лучшие песни. Итак, когда моя тетя была еще маленькой девочкой, у нее часто возникали такие "певучие моменты". Но кто-то, видя страдания невинного ребенка, дал ей хороший совет: мол, если громко спеть преследующую вас песню, подобная привязчивость полностью пропадет. А теперь представьте (только красочно): Ночь. Тишина. Слышно лишь тиканье часов да посапывание тети и ее бабушки, мирно спящих в одной комнате. Но вот неожиданно тетя поднимается, встает рядом со своей кроватью и полусонным, но довольно громким голосом выдает: - Встава-а-а-ай, проклятьем заклейме-о-о-о-онный, Весь ми-и-и-ир голодных и рабо-о-о-ов!!!! И так весь куплет. С припевом. Когда последнее отдаленное эхо "Интернационала", отразившись от всех стен, затихло где-то в глубине дома, а тетя с глубоким чувством выполненного долга улеглась спать и тут же заснула, бабушка, перекрестившись сама и (на всякий случай) перекрестив "певицу", тихонечко вышла из комнаты и пошла звать на помощь родителей неспокойного ребенка.
Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл, войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-) На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...
В новосибирской газете "Доска объявлений" постоянно печатаются объявления интимного характера. Например:"Двое курсантов ищут девушек с вредными привычками" или (своими глазами видела): "Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса". Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...
Мою бабушку обокрали. Забрались к ней в дом и утащили все, что было ценного. А надо сказать в то время с бабушкой проживала ее младшая дочь, 22 лет от роду, только что вышедшая замуж. С мужем. Ну и лежала у них в спальне полная коробка презервативов, уж не знаю зачем запаслись:)) И эту коробку тоже сперли, потому что она была из-под обуви и воры второпях видать посчитали что там обувь. Бабушка вызвала милицию. И вот сцена. Милиционер спрашивает ее, 62-летнюю старушку, что украдено. Бабушка очень огорчена и жалуется: "Они у меня даже презервативы все забрали". Менты замерли, потом главный так загадочно улыбнулся:"И много?" Бабуля наивно призналась: "Да у меня коробка была". Его вопрос:"Зачем вам столько?" потонул в хохоте его коллег.
Про глазок. Одна моя знакомая как-то давно поставила себе на общую железную дверь на лестничной клетке видеокамеру. А надо сказать, что это устройство снаружи выглядит как обычный глазок, ну точь в точь. Соответственно монитор стоял у нее в комнате. И все бы ничего, но прелесть была в том, видеокамера была установлена именно на общей для нескольких квартир двери, которая изнутри была оббита декоративным покрытием. Я и не подозревал, какое развлечение будет нам на несколько дней! Короче приходит сосед, открывает общую дверь, смотрит - на ней глазок. Естественная реакция человека - это посмотреть в новое устройство (конечно же изнутри наружу). Мы наблюдаем за этой комедией на мониторе. Мужик смотрит, а с внутренней стороны ГЛАЗКА НЕТ! Смотреть некуда! Он еще раз оглядывает наружную сторону двери - глазок есть. Снова смотрит - изнутри глазка нет. Тогда он естественно пытается заглянуть в глазок снаружи. Изображение огромного глаза во весь экран, сначала левого, потом правого. Так повторяется раза три в течение минут пяти. Короче мужик в ступоре, а мы давимся от хохота. История продолжается несколько дней и с другими соседями. Мне еще тогда пришла мысль - купить обычный глазок, отпилить от него ту часть, куда смотрят и привернуть ее к двери изнутри, только не просто, а на 20 сантиметров ниже. Но делать правда этого не стали, а то бы соседи вообще с ума сошли.
12 июня у нашего города день рождения. 425 лет. По этому поводу весь город пьянствовал 3 дня - суббота, воскресенье и понедельник. Во вторник утром еду на работу. Настроение - ну, после праздников... Голова квадратная... У всего автобуса видимо тоже. Все мрачные и неразговорчивые. У водителя играет "Русское Радио". Реклама. В конце слышится фраза Фоменко: "...как отвратительно в России по утрам..."... Весь(!) автобус понимающе кивает головами, переглядываясь друг с другом...
Давно было... Если кому интересно - только-только появились ТВ с 100-герцовй разверткой. Это в-тему т.к. подрабатывал после института - всяку технику продавал. Приходят однажды дети гор. Один - переводчик, остальные русский не разумеют (г.Иваново). -Тэлэвизр хотым. Балшой. -Вот этоти такие, те - другие, ... , это со спутниковым тюнером... -А зачэм? - объяснили, он своим переводит: "*****НТВ-плус*****эротыка*****шварцнэгэр*****!" -Мы бэром! -Но к нему еще параболическая антенна необходима. -А зачэм? - объяснили, переводит:"*****черэз спутнык*****сигнал******антэнна*****казан на крыше*****!"
Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились. Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".
Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник, не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников, умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями, за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00, как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно, и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк – сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться: - Да что ж это такое! - (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь... - (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти... - (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник опоздал. - (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?.. И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля) была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался, и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно, девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики. Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль. А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились, а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит тихонько сам себе: - Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие! После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал: - А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки. И ушел. А мы это «все-таки» сняли.
Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный образ... Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...). Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и иду представляться начальству. И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть, в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы, значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову на ходу остановит - короче, охранник тутошний. Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою... И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит, смотрит и с растяжечкой так говорит: - Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?
Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...
Зашел я тут на днях к девушкам знакомым в 9ку НГУ и застал их в страшном восторге - короче, где то они достали комплекс упражнений Клаудии Шифер теперь естественно они по нему занимаются и горят желанием через годик другой быть как она.... Ну мне то что? Прекрасно! Короче взял я эти упражнения и некоторые вещи решил процитировать...
1. Сели на колени попой, тянем руки вперед и в стороны. (руководство по обольщению?) 2. Ноги поднять, вытянуть и толкать вверх. (видимо для придания длинны) 3. Ноги на ширине плеч. Грудь тянем к полу, руки помогают... =8-[ ]
Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому, как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья! Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья! Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе, но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!) отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности, как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно: занятия с 12 до 3 утра платить меньше автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д. Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись. Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо, но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю, и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки, исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника, который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть, а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас по институту ходят байки о ночном отделении.
Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить. Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая, комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты, мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец - смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается циничный голос моей дочери: "ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!" Бедный артист, похоже, не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.
Дело было лет 10 назад в обычной среднестатистической советской школе. Была у нас классная руководительница по имени Людмила Васильевна Козлова. Как то приспичило моей соседке на уроке ее позвать. Выглядело это так: Соседка: Людмила Васильевна! (негромко) Со стороны классной ноль на массу. Соседка: Людмила Васильевна!!!!! (уже громче) Ноль на массу Соседка: Блин козлиха долбаная; она мне ответит или нет????? (очень громко и раздраженно) Классная (мило и ласково): Что, Девочки?? Занавес.
Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области... по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)... ___
Уважаемый!
Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1 сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за вас.
С искренним уважение,
P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам. ___
Эта история случилась в Ташкенте. Когда моему сыну Андрею было 4 года, он посещал детский садик. Как-то вечером, придя из детского садика он говорит мне: -А Атабек (мальчик в его группе) сказал матершиное слово. Я спрашиваю: - Какое? Сын отвечает: -Я только скажу на какую букву оно начинается, на букву "Н" Вот я и задумался, что же это за матершиное слово на букву "Н", но ничего не придумал. Говорю сыну: - На ушко скажи тихо мне это слово. Он отвечает: - На х.. Я потом долго смеялся, но, конечно, не в присутствие сына.
Это рассказывала моя однокурсница во время отмечания нашей группой окончания РУДНа. Сама она из Астрахани, и замужем за помощником одного депутата. Короче, звонит как-то она, то бишь однокурсница, из общаги на работу своей матери в Астрахань, и происходит следующий диалог: — Алло! — Мама? — Я! — Слушай, объясни как варить борщ, пожалуйста! В итоге они обмениваются чисто поварскими сведениями, и прощаются друг с другом. Но положив трубку, однокурсница вдруг понимает, что голос на том конце был не мамин! :-) Вы только представьте состояние тетки в Астрахани! :-)))
Недавно моя жена сидела на лавочке, наблюдая за нашим шестилетним сыном играющим на земле. Внезапно он вкакивает и кричит: - Мама! Смотри муравьи трахаются. Пока жена от неожиданности собиралась с мыслями, что бы его поругать. Бабули сидевшие неподалеку не раслышали и спрашивают: -Что он сказал? На что нац.мэн проходящий мимо сказал: -Скрещивает он их. Моя, вообще дар речи потеряла. А мы удивляемся, почему наши дети такие грамотные.
В Питерских новостях по радио передавали про поимку некоего терориста. Прозвучала следующая фраза:" Против возбудителя спокойствия возмущено уголовное дело"