Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.1999 по 27.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ездили мы недавно на университетский слет. Замариновали мясо, затарились горячими и горячительными продуктами - все по полной программе, на этот слет по другому не ездят. Приехали в пятницу вечером, посидели... В субботу к вечеру немного отошли и решили наконец сделать шашлык. Я занимаюсь костром. И, решив ускорить процесс приготовления мяса, произношу бессмертную фразу: - Андрюха, - говорю, - пока готовлю угли, ты мясо на шампур пОНАНИЗЫВАЙ! - Дима, - тут же в ответ, - пОНАНИЗЫВАЛ последний раз я давно и в молодости!
И только по скорчившимся от смеха товарищам я понял, как велик и могуч русский язык... А это словечко не сходило с языка весь слет.
...Еду я по выбоине... Тьфу, еду я в автобусе. Сижу на сиденье, тупею от жары. На остановке в автобус входит девушка, в руках - банка с аквариумной рыбкой, колыхающейся в воде, соответственно. Я встаю и уступаю девушке место. Девушка смотрит на меня 8-( ), типа я ее за старушку держу, что ли?! На что я ей громко объясняю: "Ну как же, вы же с РЕБЕНКОМ!"... ...Дальше, как говаривает Слава Медноногов, "грохот падающих тел, занавес".
Уже не помню , в каком классе , на Биологии учили тему "Размножение млекопитающих".Сами понимаете , что именно эту тему за лето самостоятельно освоили почти все "продвинутые" или озабоченные ученики. Остались , конечно , и те , у кого животрепещущие вопросы пола не вызывали интереса.Одного из таких "пофигистов" вызывет отвечать наша преподовательница этой самой Биологоии.Баба , к стати, пожилая и весьма прикольная. Так вот, стоит у доски "жертва" и мучительно пытается разобрать в хоре подсказок ответ на вопрос "Как называются женские половые органы у млекопитающих?". Треть класса , ебстественно , сдавленным шепетом подсказывает "Я-ич-ни-ки!".Мы с корешем сидим за третьей партой и тоже помогаем "попавшему" амиго. Вдруг , училка усекает моего подсказывающего другана и угрожающе заявлет на весь класс : - Бродецкий , я тебе сейчас покажу "яичники"!
Геша просто о?"%ел от такой угрозы , а весь класс (включая отличников) давился под партами от смеха.
Из переводческих случаев. Мой шеф-американец был большой матерщинник на свой американский манер - все у него через фак, шит, эс во всех комбинациях, прям муха не пролетит (что в общем-то для образованных американцев не характерно). Ну и мы, сотрудники, незаметно для себя взяли манеру ругаться к месту и не к месту по-английски. Как-то переводил я во время переговоров и русский партнер сказал фразу что-то вроде "без лишней головной боли". Я, поддаваясь нехорошей в общем-то привычке, перевожу to avoide pain in the ass, есть у американцев такая идиома, чтоб мол поменьше в задницу кололо, если буквально. Тут вмешивается Галина - другая переводчица, до сих пор молчавшая - перебивает меня и говорит, мол, нет-нет, неправильно он перевел, надо to avoide headache, т.е. про головную боль правильно переводит. Смысл-то один и тот же и я, недовольно морщась, говорю шефу, что, мол, окей-окей, я все сказал правильно. А Галина опять за свое: headache и все тут. Шеф смотрит на меня, на нее, снова на меня, потом опять на нее, согласно кивает и говорит: "Я все понял. Чтоб у меня в жопе голова не болела!"
Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем. Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати, Дима) - обычные заурядные будни. Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был общий знакомый. Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону вокзала. Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената, тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи. В общем проводили - погрузились и поезд пошел. Проснулся Дима от какого-то шума. - Где я? - на весь вагон заорал он. - Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих защитников Родины. - НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима был в панике. - Молчи, войн! Раньше косить надо было! В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел он домой, наживать себе новые приключения на одно место. А приключений было много...
В Питерских новостях по радио передавали про поимку некоего терориста. Прозвучала следующая фраза:" Против возбудителя спокойствия возмущено уголовное дело"
Сижу с другом. Похмелье у обоих. Другу нужна женщина. Звонит знакомой. Разговор: .... - (Ж) Она вообще не пьет. - (Д) А вино? - (Ж) Только Кагор. - (Д) Кадарка пойдет? - (Ж) Если только с бальзамом.... - (Д) Но бальзам обычно водкой разбавляют... - (Ж) У вас есть водка? Когда встречаемся?
Жена моя, значит, работает в бухгалтерии и рассказывает следующую историю:
Есть у них некий начальник, зовут которого Михаил Алексеевич... Как-то одна из сотрудниц жалуется, значит - не могу, типа, правильно называть этого Михаила Алексеевича - постоянно на языке Михаил Сергеевич! И в этот самый момент в дверь заглядывает тот самый Михаил и спокойно спрашивает : - Не у вас ли Раиса Максимовна? (еще одна сотрудница....)
У меня есть американская военная пластиковая фляжка. Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла, вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки. Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер. На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано. Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал: Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!
Сегодня я со своей девушкой сижу в парке Победы (это в Питере) на брегу речки-говнотечки. Целуемся, ну в общем, трали-вали разводим. Hе лишним будет упомянуть, что я с виду похож на девушку (волосы и все такое). Так вот, мимо нас проплывают 2-е пьяных на лодке и один из них нараспев кричит: "Вы, девушки, неправильные девушки! Лесбиянки хуевы! Хуя вам мало!" К тому, чтобы мне в трамвае говорили: "девушка, у вас карточка?" я уже привык, но лесбиянка...
Читала я тут давича про студенческое общежитие...как там свет отключили... И вспомнилась мне такая история... Подружка у меня учится в ВОЛГУ(универ Волгоградский значится), так как сама из области живет в общаге (а общага там ООООО какая n-этажная (16 кажется...))на 7 или8 этаже. Так вот, в прошлом годе общага эта горела... (холодно было, девченки первокурсницы обогревательвключили, ну и загорелось все...)Горело, кажется 2 этажа, коридоры...Как раз ее этаж горел. Они закрыли щели под дверью одеялами, но так, как дым все равно просачивался выши как и многие на болкон (коридоры же горели)... Говорят, что даже кто-то прыгал с балкона... Но юмор в чем состоит - на следующий день по волгогрвдскому телевидению сказали, что мол горело общежитие ВОЛГУ, НО СТУДЕНТЫ НЕ СПЕШИЛИ ВЫХОДИТЬ ИЗ ОБЩЕЖИТИЯ, А СПОКОЙНО СМОТРЕЛИ ЗА ВСЕМ ПРОИСХОДЯЩИМ С БАЛКОНОВ!!! %/
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!! Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал Миха отнес и принес ее обратно. И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся, прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели. Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней, но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную программу. Ничем другим это расширение не открывалось. ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть X-files :). Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле просто забыл стереть:)
Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге (была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал; вот одна из тех, что я запомнил: Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции; они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает: - А кто с тобой помощником поедет? Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит: - Да новенький, ты его не знаешь. - Ну, скажи, как зовут-то ? - Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны; я ему скажу, чтоб в окошко высунулся. Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает (голову!) и спрашивает: - Ну, что, видела ? - Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!
Дело было осенью 1997 года в Калифорнии. Затащили меня мои друзья-американцы на американский футбол (это такое извращение рэгби, в котором игроки бегают в доспехах сильно напоминающие хоккейные). Игра проходила на здоровом стадионе, тысяч так на 70, при этом стационарные "удобства" там напрочь отсутствовали - но было несколько десятков переносных пластиковых кабинок - "туалетов типа сортир". И на каждом - табличка: "CAPACITY 11 PEOPLE" (вместимость 11 человек). Я это прочитал и, естественно, рассмеялся. Америкозы же не въезжают - чего, мол, смешного? Это, мол, для менеджеров на стройках и т.п., чтобы на каждые 11 рабочих приходилось как минимум по одному такому толчку. О'key. Прихожу домой, включаю ТВ, передают новости: Breaking News! Водитель пикапа с калифорнийскими номерными знаками, перевозивший на нем такой переносной туалет, отказался остановиться на посту пограничной службы на шоссе между Сан-Диего и Лос-Анджелесом, в 40 километрах к северу от границы с Мексикой. Завязалась погоня; тут же, естественно, появились вертолеты с телевизионщиками, прямой эфир и все такое. Полицейским почему-то взбрело в голову, что коль водила от них удирает, он вооружен и очень опасен, поэтому они решили расстрелять этот пикап из пулемета. Водитель, кстати, выжил, но когда открыли пластиковый туалет, из него выпало ОДИННАДЦАТЬ мертвых мексиканцев, которые пытались таким образом нелегально попасть в Штаты... Такая вот грустная история.
Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки, когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий "Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению- он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает. Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ! Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на , что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил 16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом не шелкайте а то поимеют вас как меня.
Случилась эта история года четыре назад. Было мне тогла годиков 15 или около того. Я тихо-мирно сидел в своей квартире и, пока родителей не было крутил "ужастик". Примерно часа в 4 дня в замке раздался скрежет ключей. Вот и папа-мама идут, подумал я выключая видак. Желая помочь им, я подо- шел к двери и открыл (ну или почти открыл) ее. По старой привычке я придержал дверь и спросил:"Кто там?". Спросил, как оказалось не напрасно. Ответом мне был такой саунд, какой издают ЗОМБАКИ (я с ними частенько пиво пью). Так-как натура у меня с детства впечатлительная, от УЖАСА у меня на голове дыбом встали волосы. А как бы вы повели себя на месте человека, который чуть собственноручно не отдалася на съедение зомбаку? Заперев обе двери я еще раз спросил: "Кто это?" В ответ поскреблись в замок, тяжело вздохнули опять-же зомбаковским вздохом, и от двери послышался звук удаляющихся шагов. "Пронесло!"-подумал я, еще дрожа, но не тут то было. Вновь раздался звук приближающихся шагов, поскребывание в замок, и тот-же самый холодящий кровь саунд. Опершись спиной о дверь и сжимая в потных ручках пневматический пистолет (лучшее оружие против зомбаков, рекомендую) я занялся анализом ситуации. О том что это не может быть никто из моих знакомых стало ясно сразу. ТАК стонать мама просто не в силах, а папа такой голодный, что ему делать больше нечего, как пугать людей, оттягивая минуту знакомства с обедом. Значит точно зомбак, решил я. Вспоминая героев всех фильмов ужасов, я понял, что против зомби в одиночку я не выстою. "Позвоню-ка я в милицию, там этого зомбака ДУБЬЕМ забьют",-решил я. Теперь мне, после звонка в милицию следует задержать его, чтобы не выглядеть глупо. Происходит следующий диалог:
Я(глухим голосом через дверь)- Дядя зомби, вы еще там? Зомби - Парень, выпить есть? Я(радостно, что не съедят) - НЕТ!!! З(подозрительно) - а если посмотреть? Я - И если посмотреть - тоже! Вот возьмите денег, сходите в магазин и пейте З(печально) - У меня денег нет... Я - у меня тоже! З(подозрительно) - а если посмотреть? Я - И если посмотреть - тоже... На этом месте нас прерывают СПАРЕННЫЙ звук шагов наших доблестных милиционеров. Милиционер(к зомбаку) - ТА-А-А-К.... Это ваша квартира? Зомбак(расссеяно) - да моя. Я (из-за двери) - Это не его квартира это -- моя. Открываю дверь и вижу картинку маслом: Два здоровенных МЕНТА (не милиционера, милиционеры нормального роста, в фуражке, и при дубинке, а ЭТИ под 2м20см, 1м в ширину и столько-же в тол- щину) держат соседа, пьяного в стельку, который даже в лучшее свое время росточку 1м50см с кепкой. Ноги его болтаются в полметре от пола, он ими мелко-мелко семенит и пьяным голосом говорит:" а-а-а-а, Сере-е-е-га", и расплывается в дебильной ухмылке. Я объясняю, что это мой сосед, и его волокут в трезвак. Мораль такова: Соседа я избегал больше месяца, а ужастики я теперь не смотрю из принципа.
Очередная история о ляпсусах в переводе. Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате" перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как - "We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что англичанин выдал потрясающий комментарий, типа: "Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит. И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."
как то летом оправились мы с классом в поход с ночевкой. отдыхать мы поехли на реку и по приезду, в скором вревени, решили приготовить чего нибудь пожрать. меня и еще одного парня отправили чистсть картошку на энту реку. чистил он, ф я вроде как для подстраховки. надо сказать что река с норовом, быстрая аж ворнки по воде идут, глубокая до омерзения, берега крутые почти везде обрывы. в метре от берега можно днатне достать. не тзнаю как но нож вы пал из рук парнишки. поскольку ручка на ноже была деревянная, то нож ко дну, как все порядочные, не пошол а начал плавть на поверхности а ля поплавок.парень потянулся за ножом но не удержался и упал в одежде в воду. посмеявшись над его неуклюжестью я посоветовал ему вылазить из воды и идти сохнуть. в ответ он выплюнул воду и вновь нырнул. посмотрев как он сосредоточено ныряет в пол метре от берега, я не удержался и спросил, 'чем ты занимаешься'. он вынурнул и спокойно сказал ' тону' и вновь погрузился в воду. я подумал что не расслышал и переспросил ' чем,чем?' он вынурнул и во все горло закричал ' тотну!!!'. короткое следствие показало что парень не умел плавать, дно круто уходило вниз и он не мог вылезти, скользили ноги.
Случилось это неделю назад. Был день рождения у моего друга, происходило это у него на квартире. Ну ессно компания, музыка, выпивка. Заострим внимание на последнем. К нам должен был подьехать еще один друг на своей машине. Так вот, изрядно приняв порочного зелья, я решил выйти на улицу и подышать свежим воздухом, заодно и спокойно покурить. После недолгого обсуждения среди других "трезвомыслящих" членов компании, пришли к выводу, что некоторым тоже захотелось выйти на воздух со мной. Таким образом четверть инакомыслящих отделились на некоторое время на улицу от других. Стоим у подъезда (вчетвером), спокойно говорим, курим. Вдруг из-за угла выезжает машина. (время суток - ночь). Недоезжая до нас останавливается, горят только габариты. Один из нас присмотрелся, хотя было темно, и вдруг воскликнул: "Ребята! Вовка приехал!" Мы радостно, как дети, ломанулись к этой машине. Подбежав, начинаем помогать ему выбраться из машины,(думая, что он забыл подьезд). Кто-то начинает пытаться открыть дверь, дергая ручку, но она не поддается; кто-то стучит по крыше ладонями; я же рассматриваю сквозь стекла и пытаюсь хоть что-нибудь увидеть знакомое (стекла тонированные) при этом говорю: "Вован! Открывай, все-равно мы тебя достанем, ик-к.."(пошатываясь). Вдруг машина резко трогается и уезжает. Мы ошалевшие стоим в непонятках. Произнесена была такая речь: "Ребята! Это был не Вовка." Так оно и было, через полчаса он приехал.
P.S.: а все-таки интересно, что же это была за машина?
Я учусь в одном из американских университетов на компьютерном факультете. Ну и, соответственно, компьютер дома - вещь очень даже необходимая. Да вот только сломался он. Поскольку гарантия еще не истекла, я его должна была послать в фирму на ремонт. Прихожу я в контору, которая пересылками занимается, там сидит дядечка средних лет(Д). Я заполняю форму, дальше идет диалог. (Д) Что там у Вас внутри? (Я) Компьютер. (Д) А, жесткий диск. (Я) Да нет, не только жесткий диск, целый компьютер. (Д) Вы что, и монитор посылаете? (Я) Нет, монитора там нет. (Д) (С выражением типа "бедная глупая девушка, ничего в технике не понимает") Правильно, значит там жесткий диск. Чтобы Вы знали, так называется главная часть компьютера. Я медленно выпадаю в осадок... :-)
История эта случилась 1988 г. после пятого курса института, на сборах в армии (авиаполк) Это было под г. Горьким. Первый же день, когда нам еще не выдали форму, я и двое моих друзей решили пойти искупаться на Волгу, благо она протекала в паре километров от части. Спросив у солдат в казарме и узнав дорогу, мы двинулись в путь. Идти надо было километра три до самой дальней стоянки самолетов, там в заборе была дыра, и еще пару километров до Волги. Дойдя до этой стоянки, мы увидели часового, славянина, рассказав кто такие, мы уточнили дорогу. Проведя на реке пару часов и встретив еще одного солдата, который потом еще там остался, мы перелезли через ту же самую дырку мы опять очутились на дальней стоянке. Но часовой был другой, какой-то среднеазиат. Увидев нас он по уставному крикнул "Стой! Кто идет?". Ну мы ему объяснили, мол студенты, приехали на сборы, форму еще не получили. Сказав это, мы спокойно пошли по направлению к казарме. Вдруг, сзади слышим лязг затвора карабина и голос чурека "Стой! Стрелять буду!". Не отдавая себе отчет, что этот чудак нас застрелит и ничего ему не будет, мы его послали на хуй. Но услышав "Еще один шаг и стреляю" до нас доперло в какое гавно мы влипли. Часовой нам "Лицом в траву и не двигаться!". Мы легли на землю и совсем охуевшие лежали до тех пор, пока за нами не приехал начальник караула и начальник гауптвахты на УАЗике. Садясь в машину, мы услышали голос солдата, который еще оставался на Волге "Стой! Мужики, подвезите и меня". Он наивный думал, что мы договорились с водителем и он нас подкинет до казармы. Начальник губы приказал водителю подождать. Какое лицо было у солдата когда,открыв дверь машины он увидел начальство, думаю описывать не надо, такого одновременно удивления и чувства, что пиздец, я никогда не видел в моей жизни. После этого нас трахнул наш майор, а солдат появился в казарме через неделю, посидев на губе.
Вот товарищ писмецо прислал! В прошедшую пятницу проводил переэкзаменовку по "линейке". Из аудитории уходил последним. Посмотрел внимательно, неоставил ли кто что по забывчивости. На полу увидел бумажку. Поднял, развернул ипрочитал: "Привет бабуля!Пишет тебе твой внучек! Получил твою посылку (вернее, две). Огромное спасибо! До того, как пришла твоя посылка в Москве было тепло, а потом резко похолодало, и я немного приболел. Но благодаря товему варенью, которое было очень вкусным, я быстро поправился! Огромное спасибо!А сало я для жарки использую, а выжарки вместо десерта! Сейчас у нас идет сессия. А точнее, в данный момент экономика, и я пишу письмо, хотя должен был бы писать билет.(Но он у меня уже написан, заранее!) Надеюсь, что здам!А так у меня все хорошо, уже здал четыре экзамена, троек нет! Сейчас погода в москве отличная, тепло.Ну а как у тебя дела ? Как здоровье ? Как дача? Я поступил учиться на права. Может водителем буду!" Стиль и орфография любителя восклицательных знаков сохранены. Заключительная фраза может быть эпиграфом сего эпистолярного опуса. Вот таких кадров мы учим.
Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта (немецкая биржа труда). Там нас учили обращаться к друг другу, как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, Серега и давай хохмить. Если что спрашивает меня, то добавляет "Герр Козел", а я ему "Герр Баран". Тут подходит препод (местный) и говорит (кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Козел и герр Баран". Мы в осадок выпали…
История про сосиски. Году приблизительно в 1990, когда моя сестра еще не вышла замуж и не переехала, мы жили все в одной квартире - я, она и наш отец. И вот как-то раз он проявил в очередной раз заботу о детях, то есть о нас - сварил нам по одной сосиске. Надо заметить, что сий продукт был среднего качества, с добавлением то ли бумаги, то ли крахмала, в общем с слегка серым оттенком. И ни мне, ни сестре их что-то не хотелось. Мы поставили их в холодильник, а сами съели что-то еще. Через несколько дней отец напоминает: - Дети, ешьте сосиски, а то испортятся! - Не, пап - отвечаю сейчас не хотим, потом съедим. Еще через несколько дней история повторяется. Отец: - Дети, кушайте сосиски, я кому говорю, протухнут ведь, жалко! - Нее! - отвечаем, - пока не хотим, потом как-нибудь. И вот как-то в третий, или в пятый раз отец снова вспомнил про эти самые сосиски, когда в очередной раз я намеревался приготовить что-то вроде яичницы на завтрак. Мы сидим с сестрой за кухонным столом, заходит он, открывает холодильник, и на полном серьезе произносит фразу, которую мы с сестрой запомнили на всю жизнь: - Жень! Ян! Ну сьешьте же наконец сосиски! Сколько можно! Уже две недели валяются! (в этот момент он приподнимает блюдце, которым они прикрыты и заканчивает мысль) Ведь они уже ЗЕЛЕНЫЕ! Хорошо, что мы сидели на стульях! Ржали до слез. Только минут через пять сестра смогла произнести: "Добрый папа!" P.S. А сосиски все-таки потом скормили соседской собаке породы двор-терьер и ничего с ней не случилось.
Ну ваще... бывает же!!! Вобщем жена сегодня попросила в парикмахерскую отвезти, кричит за@бали меня длинные волосы - спасу нет, ну отвез и договорились, что заберу ее в начале обеда, а если, грит меня там не будет, то жду грит милый тебя в кафе напротив. Ну я типа замаливая грехи старые старательно заехал за драгоценной своей в назначенный срок, огляделся - нет ее нихрена. Смотрю телка сидит знакомая, ну думаю на вечер стрелу забью с ней и давай улыбаться ей, та узнала меня, с кресла подрывается, подходит, целуемся мило, базарить начинаем. Тут краем глаза вижу, что кобыла с короткой стрижкой встает и идет к нам. Пригляделся - е-мое супруга моя с другим имиджем... Дальнейшие события описывать не буду. Тут публика всякая бывает, обидится еще кто-нить. P.S. господа, запоминайте лучше внешний вид своих жен, а то видите че за конфузы происходят... вот так-то
Тут пару дней назад прошла история, как телевидение бегало по скверу, а соответственно сидевшие на лавочке мужики предлагали каким-то девицам сниматься.
На самом деле все было так: Бегает телевидение по скверу, пытается взять у народа интервью. Две 16-летние лахудры кричат: "Снимите нас, нас!" Мужики: "А давайте мы вас лучше снимем" Лахудры: "А вы с какого канала?" Мужики: "А с Канала-Анала!"
Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма, но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует здоровыми валунами (важная деталь). Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу, где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа! И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я, пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает. Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня! Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит (спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял. ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика, на которого во сне кто-то пытался залезть.
История эта произошла в славном городе Новосибирске. За достоверность ручаюсь полностью, поскольку она была рассказана мне моей женой. Ну так вот. Презжая как-то на автобусе по весьма оживленной развилке группа девушек из весьма приличного заведения увидела гуляющий на обочине дороги в густой траве выводок утят. Утята такие крошечные, еле заметные в траве. И что самое удивительное, так это то, что они гуляли сами по себе. Одни утята, а мамы-утки по-близости нет. У этой самой компании дам ни с того ни с сего проснулись непонятные чувства любви к природе, и решили они этих самых утят спасать. Вышли на ближайшей остановке и вернулись обратно. Правда из шести утят остался только один - самый бойкий наверное. Остальные сгинули в неизвестном направлении. Эти самые девушки принялись дружно вылавливать оставшегося утенка. А теперь представьте себе картину: четыре девушки весьма прилично одетые, в туфлях на коблуках бегают по обочине в согнутом состоянии и что-то пытаются руками схватить. Очевидно, что такое зрелище не было не замечено проезжающими по трассе водителями. Вследствие этого одна иномарка останавливается неподалеку и наблюдает эту загадочную картину. Через минут пять у водителя, видимо, кончилось терпение. Опускается окно, из окна вылазит рожа этого водителя и спрашивает: - Девушки, вы что-то потеряли? Что вы делаете то? На что получает вполне серьезный ответ: - Уток ловим!!! 8-().
Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек, звать его- Елкин Борис Иванович. Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается), а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил полное ФИО, знакомого значит. А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)
Так сказать, устами ребенка... У моей подруги подруги есть дочь, которой не так давно исполнилось ровно 10 лет. Я прихожу к ним в гости после дня рождения, Настюша никак не может сложить свои книжки-тетрадки после окончания учебного года, мамаша (моя подруга) на нее зудит - воспитывает, а я девочке говорю: - Настюша, ну что же ты! Ведь ты уже взрослая девочка... И как вы думаете, что мне отвечает этот прелестный ребенок? Она выходит на середину комнаты, где мы сидим с ее мамой, ставит руки в боки и гордо так говорит: - Да, я уже взрослая, мне уже ВТОРОЙ ДЕСЯТОК лет пошел!!! Ни о каком продолжении педагогического процесса в этот день больше и разговора не было, мы с подругой весь вечер не могли отсмеяться.
Мы - Катя и Федя. Предыстория. Катя перед этим уезжала на 2 недели из города, и Федя оставался в Москве один-одинешенек. Хранил верность, впрочем, как и Катя в своем Когалыме.
Мы часто любим сидеть в Интернет-клубе на Кузнецком.
В тот день мы интенсивно общались с кем-то по аське. Аська была зарегестрирована на Федю. Мы просто выбирали по рандому кого попало и трепались. Вдруг, приходит сообщение от некоей Сонечки. Что-то типа, "куда
пропал, дружок?" А надо сказать, что мы в Интернет-клубе бываем только вместе, и за отсутствием домашнего телефона не имеем другого доступа к Сети. Так вот. Сонечка начинает усиленно флиртовать. Катя в гневе, видя такой напор, изображает ревность во всей своей красе. Сонечка в это время шлет нескончаемым потоком сообщения типа "Старых друзей не узнаем?" и "Как поживаешь без меня?" Федя отмазывается как может, попутно пытаясь вспомнить всех знакомых особей женского пола с таким редким русским именем. Не вспомнив никого, он прямо в лоб сообщает, что "знать тебя не знаю, кто ты такая?". Сонечка предлагает обменяться фотками. Я говорю ей свой URL, она мне свой. С трепетом в сердце мы вводим адрес. С экрана на нас смотри молодая девушка, лицо которой не знакомо ни Феде, ни Кате. Впрочем, через пару минут усиленных мозговых напряжений до Феди доходит, что где-то он это лицо видел. Видел недавно. Не далее как полчаса назад. федя поворачивает голову налево и видит за соседним рабочим местом девушку, поразительно похожую на девушку с фотографии. Путем еще нескольких сложнейших умозаключений до Феди доходит, что произошло. Девушка Соня (которая работает в клубе) от нечего делать, наблюдая за нашим общением со всякими тайваньцами подсмотрела наш номер аськи и стала вживую наблюжать сцену "ревности и отмазки". Следует заметить, что Катя обо всем знала с самого начала, т.к. заметила, что девушка рядом часто поглядывает на наш экран, и вобще как-то злобно хихикает сама с собой. В итоге Федя оказался единственной жертвой этого коварного негласного женского заговора.
Была у нас в школе очень дружная компания (Уж 13 лет с окончания прошло, а мы все не теряем друг друга из виду). И когда самого первого из наших юношей забрали в армию, решили мы его навестить. Была ранняя весна, собрались и поехали: мы с подружкой и двое ребят. Всю ночь ехали на поезде до какого-то городка, уж и не помню названия, а там должны были пересесть на электричку. И вот ждем эту самую электричку на вокзале и решили сходить, как говорится, девочки - направо, мальчики - налево. Заходим с подружкой в туалет, а там - удобства типа "дырка в полу", грязища непролазная, да еще целый цыганский табор расположился. Мы с подружкой: нет, таким заведением пользоваться нам воспитание не позволяет. Разворачиваемся и уходим ни с чем. Ребята нас спрашивают: ну как, все в порядке? А мы девушки интеллигентные, как мужчинам такие интимные подробности расскажешь, киваем: Да, все в порядке. Подходит наша электричка. Садимся. А нас уже подпирает. Мы ребятам: надо, мол, пойти прогуляться. И идем искать туалет. И не находим. Возвращаемся. Ребята нам понимающе подмигивают: ну как, все в порядке? Мы им, натужно улыбаясь: да, все в порядке. Но лица не теряем, ни в какие подробности не вдаемся. Уж сколько та электричка шла, сейчас уже и не вспомню. Но мало не показалось. Когда мы стали подъезжать к нашей станции, на перроне показался заветный деревянный домик. Наверно наши ребята были очень удивлены, когда мы, забыв про воспитание и интеллигентность, рванули на выход, расталкивая всех и вся локтями. И дальше на спринтерской скорости, через сугробы и лужи, прямиком к туалету! И вот оно, свершилось, долгожданное! Возвращаемся. Ребята нам недоуменно: ну как, все в порядке? Мы им, со слезами облегчения на лице: да, теперь уж точно все в порядке.
Кстати, в этой самой поездке мне впервые в жизни пришлось ночевать, не снимая зимнего пальто и сапог (когда мы в общем вагоне возвращались домой). Чего только ни случается с хорошо воспитанными интеллигентными девушками на пути вступления во взрослую жизнь.
Про рекламу в общественном транспорте. Все это я видел собственными глазами. Еду как то года два назад в метро по кольцевой линии от Новослободской до Киевской на работу с бодуна. Настроение паршивое, хочется пивка глотнуть, голова болит. Поднимаю голову - на дверях реклама висит. Читаю приблизительно следующее: (мелким шрифтом) Если вас мучает такой-то или такой-то недуг, принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом) "ПЕРДОЛАН". Чуть не заржал на весь вагон, нельзя такое с похмелья читать. Спустя год точно такая же ситуация. Еду опять по тому же маршруту. Опять утром и после праздника. Голова болит. Поднимаю глаза, читаю (мелким шрифтом): Если вас мучает очередной другой какой-то недуг, (кажется еще что-то про имунную систему сказано) принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом на пол-листа) "ИМУДОН". А тут еще вмешивается внутренний голос и подсказывает как назвать смесь этих двух лекарств - "Пердомудон". В общем еще раз порадовался. А еще недавно там же на кольцевой (!) своими глазами видел уже по трезвости рекламу магазина (по-моему), который называется Grey Stone. На коричневом фоне сидит симпатичная девушка, несколько побрякушек нарисовано и надпись белыми буквами, привожу дословно: "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте". Хорошо, что хоть добавили "со всего мира", простите за ход мыслей.
Тут дело такое: Пула - по молдавски х"й! (кто не верит пускай проверяет) Тогда как перевести название аэропорта в Питере "ПУЛКОВО"? Членково или Хуйково?
Как-то поздним зимним вечером иду я домой. Холодно, темно, плохо, есть хочется, а главное сильно замоталась - весь день на работе, а потом еще и в универе все пары отсидела.
Вот мне уже остается только лишь пройти мимо ночного магазина, и я дома. А у магазина тусуются на тропинке два таких тихих алкаша, причем не бомжи какие-нибудь страшные, а два приличных и уже тепленьких дедульки, которые явно смылись от своих бабулек воздухом подышать, культурно пообщаться... А тут я проползаю себе между ними на автопилоте, ничего вокруг не замечаю.
Вдруг один из них накреняется в мою сторону, элегантно берет меня за локоток и вкрадчиво так произносит: "Мммадаммм??"
Я поднимаю на него мутный взгляд и почему-то строго говорю: "Фу!!" (кот, знаете ли, у меня дома живет и вечно везде лезет, вот и всплыло, наверное)
Старичок моментально отваливается куда-то вбок, а я продолжаю движение, так и не сообразив, что же, собственно, произошло.
Метров через семьдесят до меня долетает жалобный старческий козлетон: "Ммадам! Я никогда не знал, что оно ТАК "фу"!"
Это было 12-го июня, в день независимости России. Отец спиздил с работы классный фирменный теннисный стол, и вот мы его собираем — он сборный — там нужно ножки скреплять болтами. Над душой стоит Ваган — сосед, профессор МИЭМа. Я держу стол, чтобы он не ебанулся на землю, а папа одной рукой завинчивает гайку ключом, а второй держит плоскогубцами шляпку болта: это, конечно, неудобно, гораздо лучше делать это двумя гаечными ключами, и Ваган говорит отцу: — Миша, а почему ты не возьмешь второй ключ, так ведь удобней! — Ваган Аркадьевич, — отвечает батька , — у меня в гараже бардак, я и первый ключ с трудом нашел! Ваган возмущается: — Ну как же, Миша, лучше поискать получше, найти, ведь какое потом будет удовольствие крутить болты! И тут папа выдает: — Ваган Аркадьевич, для меня удовольствие — это держать в руках женщину, а не гаечный ключ! :-)))))
Значит так. После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать, что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже - платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с 3-д ускорителями. Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну, значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку хлещем), а он и отвечает в трубку: - Отдыхаем. Играем. Блять!!! Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил, значит... тут мы и выпали.
Опять история про третий квак и Макса-героя. Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было, мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем, когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая трубку Костику дает и говорит, типа: - Скажи моей мамане, тут у нас тепло? Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает: - Охуительно! Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
Учится моя дражайшая, чтоб обрести наконец-то права для вождения. Вот едет она с инстуктором медленно так по дороге. Жара жуткая, этот паразит мароженое лопает. Жена тихо злится, но едет. Тут дорога делает поворот направо, а вдоль бордюра еде попутно велосипедист. Моя дражайшая совершенно спокойно выполняет маневр поворота направо. Интсруктор машинально смотрит в зеркало заднего вида, давится мороженым и удивленно-восклицательно спрашивает: "А че у тебя велосипедист упал?!" ...
(кстати она таки тоже глянула в зеркало - велосипедист бодренько ехал следом)
Прочитал историю #5 от 31 мая. Удивил меня тот эрудит, который сказал про казаков и серьгу в правом ухе. Про голубых ничего не знаю, но казаки носили серьги как раз в ЛЕВОМ ухе (и по сию пору носят). И связано это было вот с чем: на момент отправления в бой (на задание etc.) строю давалась команда "равнение направо" (как это всегда было принято в русской армии и прочих вооруженных формированиях). И командирам було видно именно левое ухо с наличием одной(сирота), двух(последний мужчина в роде) серег или же отсутствием таковых.
Все, наверное, видели фильм "Миллион в брачной корзинке", с Ширвиндтом в главной роли... В нашем театре (в Красноярске) поставили по этой пьесе спектакль. И помните момент, когда якобы убитый слуга вылезает из чемодана и идет пугать мальчонку? Так вот, актер тут сказанул... Вылез это он из чемодана и выдал козырную фразу: "Узнаешь меня? Я - мертвый труп покойника-слуги, которого ты убил..."... Уж не знаю, как там дальше актеры доигрывали :)