Самые смешные истории за неделю!

Мой дядька (ныне, увы, покойный) рассказал мне следующее.
У него был пес Мишка, которого он подобрал на заводе (будучи
еще щенком, он выскочил из милицейской коляски, когда милиция
приехала туда по каким-то своим делам). Мишка вырос и стал
замечательно умным псом: только что разговаривать не умел.
"Мишка, принеси тапочки!" -это цветочки. Дядька (да и тетушка
то же) просто разговаривали с ним как счленом семьи. А дядька
был страстным охотником и не менее страстным выпивохой (запойным).
Кроме этих хобби, он умел еще прекрасно заваривать чай (вследствие
давней целинной привычки) - и все. Готовить он не умел абсолютно!
Его жена - милейшая женщина - частенько вынуждена была ездить
в командировки, заготавливая кучу еды для своего нерадивого супруга,
к каковой он не притрагивался и даже забывал про это, потому что
использовал этот шанс отъезда совсем для других целей. И вот,
однажды, когда этот шанс представился, дядька, сидя за столом
(рядом верный пес), произносит: "Мишка, хозяйка уехала, что мы
теперь жрать-то будем?". Пес встает и просится на улицу: выпускали
они его одного, поскольку весь двор знал о его умственных
способностях, и никого не трогал, как, впрочем, и его то же.
Дядька открывает ему дверь, выпускает, а сам продолжает любимое
занятие. Через несколько минут, пес скребется в дверь и, мило
улыбаясь, кладет у ног хозяина... сахарную косточку: мол, просил,
хозяин...

В дополнение к знаменитой истории про потерявшихся свиней -
к сожалению, не имею возможности отцитировать, но в ФИДО нашелся
человек (Беорниниг), который слышал это от сотрудников линейного
отдела РУВД Финлядской дороги, и дополнил ее парой подробностей:
- Менты не сами писали заключение о прыгучести свиней,
а не поленились подойти к сотрудникам биофака ЛГУ и проставиться,
дабы документ был по всем правилам.
- Когда дело закрывали, кому-то наверху потребовался вещдок,
подтверждающий героическую гибель свиней в борьбе со стихией.
Менты, которых эта история уже достала, купили на свои деньги
порося, утопили его, продержали в пруду дней десять, и офромили
несчастного в качестве искомого вещдока.

О тупости современной молодежи.
Играли на баскетбольной площадке.
Одному сильно захотелось по большой нужде. Побежал домой, взял
туалетную бумагу, выбежал на улицу и присел в кусты...

Дело происходило у меня на работе. А надо сказать работаю
я в администрации
района. так вот идет мой друг ко мне на работу и проходит мимо кабинета
моего начальника (по пути и дверь всегда открыта) и видит сцену:
я сижу на коленях перед столом начальнника, а он (такой щекастый,мордастыйЪ
стоит за столом и тычет пальцем наменя:"бу-бу-бу"
я бью поклон в пол
начальник:"бу-бу-бу"
я опять головой в пол
ну думает вот это олигарх вот это власть
в итоге когда он мне все это расказал я понял что в тот день я
переставля сервер как раз к начальнику под стол. и как раз подключал
всякие веревки.

История про голого маньяка с топором.

Жил я тогда в одном из городов Северной Америки, на третьем этаже
трехэтажного дома. А на первом жил некий великовозрастный обормот,
который имел привычку крутить страшно громкую музыку дни и ночи
(особенно ночи) напролет. Где-то часов до 3-4 ночи. Причем не
музыку даже, а нечто, напоминающее как тембром, так и разнообразием
отбойный молоток. Когда все это звучало на полную мощность, стены
третьего этажа тряслись в буквальном смысле слова. Спать было невозможно.

Однажды меня это достало, и я решил постучать ему в потолок. Не просто,
а как следует, молотком. Молотка не нашел, зато нашел топор. И как был,
в одних трусах (все же 3 часа ночи, думаю, вряд ли кого встречу в
такой час) пошел вниз. Ну, спустился на 2 этаж, стукнул обухом топора
в пол несколько раз - снизу донеслись возмущенные вопли, но "музыка"
не стихла. Ладно, хоть душу отвел. Только поворачиваюсь идти - дверь
одной из квартир 2 этажа открывается, и выглядывает девушка в халатике...

А теперь посмотрите на ситуацию с ее точки зрения. Открывает она дверь
- и видит практически голого здорового мужика с топором 8-[ ]

Перед моим взором пронеслись картины, как меня вяжут американские менты
и вешают на меня пару-другую убийств и расчленений...

Представьте, каким облегчением было услышать от нее слова: "Не убивайте
его. Я уже вызвала полицию, они сейчас приедут и заставят его
заткнуться..."
Так оно вскоре и случилось.

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

Бабушка и внучка едут в лифте. Девочка очень вежливо спрашивает:
- Бабушка, а у Вас тут что, суд?
- Да, суд, Настенька, - отвечает бабушка и удивляется про себя - внучка
первый раз в гостях, а уже знает, что рядом с ее домом здание суда.
"Любознательная девочка"- умиленно думает она. Из этого состояния ее
выводит следующий вопрос ребенка.
- И срут?...

Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!

Недавно, в тексте на проверку встретилась следующая фраза:
"А между ног у него гордо возвышалась подставка для монитора.
Не прикладывая особых усилий, он мог регулировать ее высоту..."

В нашей многостадальной России появился еще один доктор наук. На этот
раз - гуманитарных. Вы, наверно, догадались, что я имею в виду
"отца русской демократии", несостоявшегося нашего премьера, Виктора
Степановича Черномырдина. Но в историю нашей страны он войдет не только
как премьер, но и как выдающийся знаток русской словесности.
Он настолько
хорошо знает русский язык, что даже мы, русские, его подчас не понимаем.
Его великие и могучие высказывания в телеэкран убьют какого угодно
филолога, да и просто человека, говорящего в повседневной жизни на
русском языке. Чтобы не быть голословным (собственно, для чего все это
и пишу), приведу его фразу, откопанную мною, которую он произнес
по поводу бомбежек Сербии, еще будучи Российским представителем там.
Понимайте как хотите (уфф):

"Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не
очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого
человека, так или группы"

Честно скажу: до таких глубин русского языка я еще не доныривал.
Я специально не пропустил ни одного слова.
Какие же еще доктора наук нам нужны?

Говорят, что школьные годы-самые лучшие, не знаю как на счет "лучших",
но то что некоторые события останутся в моей памяти навечно, это точно.
Вот одно из таких событий:
Как всякий учащийся 9 классов я в конце года должна была сдавать
экзамены,в кол-ве 4:Алгебра, Русский язык, экзамен на выбор
и английский язык.
Первые три я успешно сдала, а вот Инглыш был последний,и на подготовку
нам дали 3 дня.Ну естественно все эти 3 дня мы вместо того что бы
учить положенные 22 топика, отмечали сданные 3 экзамена.
Короче говоря на экзамен я ехала, зная только 20 топиков.
Заползла с жуткой головной болью я в день экзамена, в трамвай и давай
учить остальные 2 текста.
Картина такая : полный трамвай людей , яблоку негде упасть, а вокруг
меня людей нет, они смотрят на меня , как на пришельца с другой
планеты, и мило так косясь отходят в сторону , переглядываясь между
собой понимающе качают головой.
Мне осталось до выхода 3 остановки и тут водитель произносит главную
фразу Владивостоцких трамвайных водителей:"По указанию диспечера
трамвай сломался".Двери с характерным скрипом открываются и половина
пассажиров вылазиют наружу, а я доучив топик про Лох-Несское чудовище
посидела немного в этом чудном виде транспорта и решила чапать
на экзамен на своих двоих.Дошла с горем пополам до ближайшей автобусной
остоновки и сажусь в автобус.Недолго мне пришлось ждать, как с гордым
видом и походкой "Аля-фотомодель" подходит ко мне кондуктор с просьбой
оплатить проезд.Ну я как честная девушка лезу за кошельком, но его
не нахожу :-(.Выворачиваю на изнанку свою сумку,представив на обозрение
всем товарищам по несчастью, тоесть остальным пассажирам свои трусики
и бюзик, которые выпали по время поиска полезных ископаемых в моей
сумке, взятых с собой потому что после экзамена собиралась ехать
с ночевкой к друзьям.Кошелек не был найден, я оказывается забыла его
дома.
Короче с позором изгнала меня контролерша из из автобуса заявив мне
в догонку , что более наглых "Шлюшек" она еще не видела.
Ну пошла я дальше сама, иду повторяю про себе топики, а сама из себя
такая приличная девушка:белый , правда слишком короткий , сарафан,
накрашенные реснички, черные , идеально чистые туфельки, которые
внезапно на мне рвутся, из-за неосторожного движения ногой 8-(
После тщетных попыток перевязать туфель, я его снимаю, и иду с одной
босой ногой, обильно обливаясь соплями и слезами, а другая нога
на высоком каблуке еще и хромает.
Каким то макаром я приползаю в школу:тушь потекла, на голове-кубло,
на белой груди сарафана отпечаток туфли, колготки капроновые похожи
на ..., короче определению не поддаются, а ноги сами грязные, как
у бомжа не мытого года 2.Как говорится , в страшном сне не приснится...
Захожу в школу, моя класуха с очень большими(видимо от шока)глазами,
вручает мне свои туфли и не дает время даже чтобы умыться, так как
опоздала я к тому моменту неслабо.
Захожу в кабинет сдачи экзамена, беру топик, оказавшийся"Что мне
нравится и не нравится во внешности и характере людей".А там у меня
коронная фраза-"Я не люблю грязных и неаккуратных людей"Под громкий
смех училок я заканчиваю рассказ, получаю пятерку и с гордо поднятой
головой спускаюсь вниз.
На радостях я пританцовываю и сваливаюсь с лестницы и рву туфли
училки.
Домой я шла в одном туфле училки, который без каблука вообще и в одном
своем, который был на огромной подошве.Я не думала, что людей это так
удивит...
А на выпускном я рассказала эту историю, тем кто не были свидетелями,
нас прибило по хи-хи, вот тогда то я и решила рассказать эту историю
вам, даже если вам не было смешно :-))))))))

Тогда я работал в фирме, которая в том числе занималась обслуживанием
компьютерной техники. Однажды меня вызвали к нашим клиентам установить
вновь купленную машину и в этот же день они пригласили специлиста,
который на нее должен был установить какое-то программное обеспечение.
Собрал я машину, включил - работает вроде, Виндовс уже есть, ставить
не надо. Тесты погонять еще не успел, а специалист уже свой софт
начинает ставить. Ставит он его с дискет из-под Нортона. Ставит первую
дискету - не читается, вторую - тоже, третью копию... Я и говорю -
поробуй на соседней машине, вдруг дискеты возле магнита полежали...
Он пробует - дискета читается, и радостный, снова к этой машине.
Облом-с! (Я понял, что дисковод-то битый)
И вдруг он изрекает следующую мысль:
- Может попробовать из правой панельки, вдруг отутда прочтется ?

<САМОИНТЕГРИРУЮЩИЙСЯ БИО-ПОЛУПРОВОДНИК> :)
Итак вот :Папка мой работает в ремот-сервисе MXM (чинит факсы там
телефоны центры и магнитофоны всякие) .Вот , нижеописаную историю
услышал я от него однажды вечером .Чинит он факс один .Провозился
с ним о-очень долго.Обычно уходит у него пол часа ,ну час на факс,
а тут - два дня .Неисправность такая :то работает , то нет.
Все выверил папка ,и проверяет еще раз все и выходит на PHONE SWICH ,
кнопку на и !ничего!Получается так:звонишь ты на этот факс , а кто-то
берет и кидает трубку .А иногда все прекрасно работает ,ну что
за ерунда думает которую кладут трубку.Поганый PHONE SWICH находился
в самой глубине японского аппарата.Разобрал он этот несчастный SWICH
а там:*!@$#%^! ТАРАКАН заполз между шестью контактами swich_а и ногами
своими встал четко на контакты выключателя ,ессно он сдох уже ,
но продолжал неукоснительно выполнять функции своеобразного
полупроводника. Каково же было удивление клинта когда он узнал
почему так странно хрустел телефон :)

Как аукнется, то так откликнется...
Утверждают, что великими достижениями русского мата мы обязаны
монголо-татарскому нашествию. На том межнациональный культурный
обмен, похоже, не закончился. Мне говорили (за что купил, за то
и продаю), что во времена Халхин-Гола в монгольском языке появились
новые слова. Советские бойцы доходчиво объясняли принципы
и назначение нового вооружения: танк, по монгольски, - хуяк-машина.

Историю рассказал мне бывший одноклассник.
Едут они с друзьями, как-то по вечерней или, наверное, даже по ночной
Москве в районе центра. Там по обе стороны улицы бл@дей стоит немерено.
Надо отметить, что перед этим они что-то отмечали и все были навеселе.
И тут «самый веселый» решил этим девицам жопу показать. Снял штаны,
открыл окно машины и высунул задницу, хлопая по ней рукой. В этот самый
момент их обгоняла милицейская машина. Менты были в шоке. Машину
остановили и всех отпи@дили.
Так и не смогли их убедить в том, что жопу не ментам, а бл@дям
показывали.

Эту историю расказал знакомый.(произошла на самом деле)
Дело происходило в Латвии, поздно вечером где-то в 23:00,
с воскресенья на понедельник.
Еду я значит по городу и вдруг на перекрестке меня обганяет
полицейский джип "LEND CROUSER", или чтото вроде этого.
И несется этот джип со скоростью 90 км/ч (при разрешенных 50 км/ч).
Ну я недолго думая пристраеваюсь за ним и еду, как раз по пути было.
Проехали мы так 10 км. и только тогда меня заметили :)
Включают они маечки и приказывают остановиться...
Выхадит один коп, подходит ко мне и происходит следующий диалог:
Коп:- Ваши документы!
Я даю.
Коп:- Вы нарушили скорость!
Я (наглеть так наглеть, строю из себя лоха):- Я нарушил?
Коп:- Да мы ехали со скоростью 90 км/ч а вы не отставали от нас!
Я:- ВЫ ЕХАЛИ СО СКОРОСТЬЮ 90 КМ/Ч? (ведь не может полиция ехать
по городу без маечков 90 км/ч !!! )
Коп(отдавая документы):- Счастливой дороги...

Вот так! :)

Подслушал разговор секретарши в одной фирме с какой-то сотрудницей :
-Лен! когда драйверы будут?
-Уже в пути. Сейчас будут у тебя.
Подумалось : Надо же! и женщины тоже знают такие слова, хотя профиль
фирмы - отнюдь не компьютерный.
Оказалось - речь шла о водителях фирмы.

Я работаю программистом. Но думаю, что прикол будет понятен всем,
кто хоть иногда садился за компьютер с Win95.

Сижу я как то в "глубокой отладке" в Visual Basic. На машине открыто
еще по крайней мере десяток приложений.

Иду по шагам по коду. Делаю очередной шаг. Через пол секунды - черный
экран и до боли знакомая надпись - "Теперь питание компьютера можно
выключить".

Так быстро я больше никогда не смог выключить компьютер.
Повторить не удалось.

У меня в группе очень много верующих, а я как закоренелый атеист
люблю поиздеваться над ними. Поэтому я коллекционирую идиотские
доказательства того, что бога нет, а потом рассказываю эти истории
им, доводя их порой до состояния – «побьюсь я лучше головой
об стенку». Одну из историй, имевшую особый успех, я и представляю
на ваш суд.

Как-то в школе, в конце 11-го класса, встречался я с одной девчонкой.
Ничего у нее кроме больших буферов не было, поэтому и разговор
у нас с ней был всегда простой. Поставив на выпускном жирную точку
на наших взаимоотношениях, я послал ее в ж@#у. Где-то через месяц
звонит она мне и говорит (разговор цитирую дословно):
Д: Алло. Это ты Валерочка?
Я: Ага. Как жизнь?
Д: Ой, мне так хорошо. Готовлюсь к экзаменам. Чувствую себя
подготовленной на все сто.
Ну, меня в тот момент что «больше» всего интересовало, так это
ее подготовка к экзаменам. Поэтому я сказал ей, что у меня яйца
горят, и повесил трубку. Оказалось что зря. В общем, встречаю
я через пару месяцев дружбана. Мы, конечно же, стали перетирать
косточки наших бывших соучеников. Так он мне поведал, что же стало
с моей подружкой.
После того как я ее послал, она съякшалась с каким-то двинутым
пятидесятником. Видно у нее была предрасположенность к моральному
онанизму, потому что она сразу же втянулось к тому пареньку в секту.
Ее там, конечно же, хорошенько обработали, да так что у нее крыша
настолько поехала, что она захотела доказать существование
господа-бога. Говорит своим, мол, братья я скоро поступаю
в университет, на экономический факультет, я потеряла много времени
на подготовку, но теперь я знаю, что без божьей помощи я не поступлю.
Ну, и вместо того, чтобы готовиться, она две недели вместе со всей
своей сектой молилась богу за поступление. А на первом тестовом
экзамене из двухсот возможных балов она набрала …, нет вы мне
не поверите, … НОЛЬ.

Так что судите сами есть бог или нет.

Гениальны наши учителя! Особенно, поражают они меня своей
соображаловкой и отменной памятью...
Урок. Голдеж. Терпение преподавателя лопается, и из недр
выливаются проклятия в адрес шаловливых отпрысков. Все замолкают.
Лишь соловей, иначе Шурика не назовешь, гордо продолжает гундеть.
Причем, похоже, самому себе...
Результат очевиден - "А ну немедленно вон из класса!" Берет
десятиклассника за уши и гордо выводит его за дверь, с видом,
более присущим караулу у мавзолея Ленина... Но мы в шоке...
Повесят и нас еще... Лучше помолчим.
Учения возобнавляются. Учитель с милой улыбкой уже пятнадцатую
минуту после инциндента объясняет азы. Скромный стук в дверь. Она
приоткрывается и в щелку просовывается задумчиво-извиняющаяся рожица.
Учитель оглядывается и с пренебрежением спрашивает: -
- Что тебе?
- Мне?.. Я...
- Ученик?
- Ученик!
- Какой ученик?
Бедняка растерялся...
- Ну такой вот ученик. Из класса.
- Какого?
- Этого!
И тут тирада взрывает хохотом наш дружный класс.
- Так, а почему ты опаздываешь на урок??

Отправлено : Борис Борисыч, 30 Сентября 1999 в 17:32:13 (www.auto.ru)

В ответ на : Тоже был случай (+) отправленным pasha-m,
30 Сентября 1999 в 14:27:59

Байку мне рассказал мой друган Козлевич (пару баек про него
я тут уже рассказывал). Не знаю, насколько это правда но прикольно.

В общем произошло это, когда он еще только сдавал экзамен в ГАИ.
Перед ним вождение сдавал какой-то паренек, а все остальные ехали
за ним на другой машине. И вдруг перед экзаменационным ГАЗом откуда-то
появляется гаишник и машет палочкой. Паренек прижимается к правой
стороне и краем бампера зашвыривает гаишника в сугроб. Потом
на бедного пацана орали сразу два гая - "пострадавший" и экзаменатор.

Наверное это и не так смешно, но ...

Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел
"Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно
я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат...
Пара выдержек:
Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял
да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..."
Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка.
Одни шары на ружу торчат..."

куда катимся?

Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте
ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены
выражения компьютерного сленга периодически долетают.
А история следующая.
Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа.
Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили
по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и
вывеску:
(сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем
по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю,
мол доехали
нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:

-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ?
- ??
- Я про электронную почту.
- Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете?
- В Норильск.
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте.
- Заполняю (письмо на английском)
- ?? А почему письмо не на русском?
- А что на английском нельзя?
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом
- Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru
- ??? А где адрес??
- Да вот же он.
- А где же дом, улица?
- Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться)
- Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк.
- Сколько я вам должен?
- Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся
красная), с вас 5 рублей.

Жена: Ну здесь однако и ламеры.

На улицу я вышел согнувшись пополам...

Служил я, помниться, в году эдак 198... в составе славных наших
войск в Германии (она еще тогда ГДР называлась). Как водится,
в пехоте у нас народу, говорящего по-русски было немного, мягко
говоря. И один раз такой боец из южной республики, ни хрена
не говорящий ни на каком, кроме своего горского, языке, заступил
в наряд в караул -- охранять полковой склад с боеприпасами
(охеренного размера, надо сказать -- там вагоны с разного рода
взрывающе-стреляющими материалами были). Самое удивительное, что
ночью боец почему-то не спал :). И видит он, как некая фигура
лезет на территорию склада через забор =8-0. Боец, как учили,
срезает этого субъекта очередью из автомата. Но это призказака --
самая песня началась потом, естественно. Комиссий понаехало, и т.д.
Оказалось, что пришили немца из соседнего поселка, пьяного в дупель
(видать, перепутал забор -- хотел домой потихоньку от жены залезть).
Ну и наш батальонный замполит пишет радостную заметку в дивизионной
газетенке, где проскакивает фраза типа "рядовой ..., заметив
нарушителя, скомандовал СТОЙ КТО ИДЕТ, затем ПРОДУБЛИРОВАЛ КОМАНДУ
НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ..." А надо заметить, что боец мог правильно
произнести по-русски только одну фразу -- СТОЙ КТО ШАРОЕБИТСЯ,
а по-немецки вообще ни слова не знал никогда. Мы потом его год
пытали, как это по-немецки "стой кто идет". Молчал, как партизан.

Ну кто ж из нас не пробовал курить в школьные годы? Пристрастилась
к никотину и одна моя знакомая, будучи еще ученицей средней школы.
Но, поимев вредную привычку, она очень боялась того, что об этом
узнает ее мама. Все знакомые девушки (назовем ее Дашей) старались
маму не травмировать.
Следует заметить что грешок за моей знакомой водился не только
никотиновый - любила она пройтись также и по мужской части.
И вот однажды, во время очередной лав стори с ней приключился
такой казус.
Мама по всем правилам должна была вернуться с работы часов в 6.
Расчитывая, как минимум часа на 4 сексуальной свободы, парочка
закатилась домой к девушке. Но в разгаре сексуальных игр Дашка
слышит звук ключа, поворачиваемого в скважине. Заходит мама
в квартиру и проходит мимо ее комнаты, дверь которой была приоткрыта.
Далее следует диалог:
Даша: - Ну все...
Парень: - Да не расстраивайся ты так, мы же не курили.

Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис...
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.

В войсковую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и,
как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то
еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь
поразвезло молодежь. И один стал душу излевать - я, говорит,
как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь
утром - а кошмар рядом лежит!

Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим
на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА).
Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька
и спршивает:
- Скажите а у вас поезд во сколько?
- в 16.40 (немного недоумевая)
-Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!!
- ХМ......а Вы куда едете-то?
-В МИНСК!!!!!

Реальное объявление в газете "Иностранец" за 29 сентября 1999 г.:
"ВОССТАНОВЛЕНИЕ,подтверждение, ОБРЕТЕНИЕ еврейской национальности и
других национальностей. Оплата по факту. Дорого.
No comments :о)

Холстяцкое.
Интереснаю традицию наблюдал у знакомых ребят.
После свадьбы друзья жениха ( холостяки) собираются на 9-й
и 40-й день после свадьбы. Даже стакан с горбушкой ставят.
Провды товарища!!!!

Был сегодня в Зоопарке.

1)Испытал некоторый шок, когда рядом со мной раздался крик пятилетней
девочки :"пиздянки! пиздянки!", но поскольку это происходило возле
вольер с обезьянами, то я быстро понял, что он означает.

2)После этого обсуждение экскурсией школьников птицы "не ссыть"
(=серая неясыть) на меня уже впечатления не произвело.

3) В туалете был плакат с грозной надписью: "БУМАГА ВЫДАЕТСЯ ТОЛЬКО
ПО ТРЕБОВАНИЮ!",

4) а на щите около одного из детских аттракционов, некоторое
количество которых сейчас появилось в зоопарке (паравозики, карусельки
итп.)зазывная информация: "НЕ ВЫЗЫВАЕТ РВОТНЫХ РЕФЛЕКСОВ"

Диалог двух бобруйчан, подслушанный вчера, 04.10.99, мной на рынке
г.Бобруйска, Могилевской области, Беларусь:
- А хто столба завалил, а?
- А-а-а, менты на КАМАЗе ехали.....

История о том, как полезно иностранцам знать русский язык...

Семинар большой фирмы, в филиале которой я работаю зам. директора.
Большой зал, в зале 500 человек - лучшие менеджеры и сотрудники.
В первых рядах седит центральное руководство из Москвы.
Все собрание посвящено подведению итогов соревнования между менеджерами,
которым вручаются сертификаты и подарки. Все идет по протоколу:
выступления, вручение, фотографирование и т.д.
В середине заседание берет слово один из московских руководителей и
начинает говорить о подведении итогов соревнования и поздравлять
менеджеров. Начало его речи звучит так:
"В тичэные чэтырех месяцев ви здавалы аналызы и наконец получилы
рэзултат!..."
После этой фразы всем пятистам присутствующим уже было не до
семинара. Ржали все, кроме выступающего.

История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там
зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена).
Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких
листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе
красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама.
Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из
учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный
план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо
него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на
нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!"
и умело подделанная подпись Карлинского.

К хуругу приходит больной и говорит :
" Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? "
" Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! "
Основано на реальных событиях...

Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным
помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным
вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста,
которым
она сейчас занимается.
Последовательность, Английский текст:
Heel spurs may cause pain when the foot bears weight.
русский текст:
Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе).
Текст из электронного вредителя:
Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи
нагружают

Побывав на выставке Internetcom 99 в Москве очень порадовался
оформлению
стенда MS. Рядом с наискосок висящим транспорантом(белы по красному
в стиле СЛАВА КПСС)
"с Win2000 в 21 век" висела абстракционистская картина канатаходца!
Я только не понял, это аллегория чего? ОС - которая может свалиться при
неосторожном движении мыши, или пользователя.

Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями,
явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая
в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток:
- Проституток тоже любят...

Сидим на работе. По радио объявили 00:00.
Реплика: поздравляю вас с наступлением первой субботы недели
последнего октября предпоследнего года последнего века нынешнего
тысячелетия...

Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене
красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно:
"Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т".
Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил,
обособленное деепричастие все-таки.

Рассказал эту историю один мой друг. Было дело в Сумской области.
После работы возвращался его брат домой слегка навеселе да еще
верхом на велосипеде. Ясное дело кределя по дороге выписывает.
Вдруг слышит сзади вой сирен, мигалки гаишные и машина притирает
его к обочине:
- Так мол и так, чего в нетрезвом состоянии за рулем?
После недолгих разборок оштрафовали парня на 50 грн.
Все было бы хорошо если бы на этом данная история закончилась.
Забрали велосипед у бедняги на штрафплощадку, где и находился
сей незатейливый вид транспорта три дня.
И сняли с него за ПАРКОВКУ ВЕЛОСИПЕДА на штрафплощадке еще 10 грн.

Было это где-то в 1987 году летом.
Не знаю как кто, а мы, тогда еще школьники, увлекались самой,
что называется прикладной химией. То есть практическое применение
этого должно было приводить к взрыву или в крайнем случае
к большому количеству дыма. Надо сказать, что и теорию мы знали
хорошо.
Не далеко от нас были склады одного химического института, там мы
и черпали химреактивы для "опытов". Но не мы одни имели страсть
к пиротехнике, то есть у нас бьли конкуренты.
Так вот прознали мы как-то раз, что наши конкуренты нашли очень
нужный нам реагент - перекись натрия и препрятали рядом на чердаке
дома, в котором шел капитальный ремонт.
План был такой - инсценировать уничтожение перекиси строителями,
естественно, когда их там не будет. Для этого содержимое пересыпалось
в свою тару, а пустые банки разбивались и посыпались небольшим
количеством перекиси. И все было бы хорошо, но мой друган возьми
да и предложи: "Давай зассым зто дело!"
Вообще-то я был против, но восприпятствовать содеянному не успел...
... Сначала я услышал странное, но все возрастающее шипение, а потом,
с шумным треском, загорелся огонь. Я не знал, что там пил и чем
ссал мой друг, но таким образом инициированный пожарчик нам пришлось
тушить и благо все обошлось...

Сегодня у нас была военная кафедра .... Так вот сидим на лекции
по тактике нерод просто спит .. Лектор дает определения словы
"Бой" ...и кто-то из зала попросил привести пример или расказать
по подробнее ...и тут он отколон...... Цитирую :"Воздушный бой -
это когда вертолет АКУЛА КА-50 наподает на ДЕРЕЖАБЛЬ ." Народ
просто слег ....

И еще от Этого препода ....
Выходит пьяный артелерист к орудию .... и говорит " Дневальный
сегодня ночью трипер подхватил ... так что РЖАВЫМИ ГРАНАТАМИ
ПО ТАМУ БЛЯДСКОМУ ХУТОРУ .......АГОНЬ ! "

Делаю я страничку для студентов, у которых веду практику,
и неожиданно замечаю опечатку:
Эта страничка предназначена для студентов
19 группы 1999-2000 уебного года.

Хорошо, вовремя заметил ;)

Сегодня ночью пришел факс. Вот его дословное содержание:

ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕСТВЕННОСТЬЮ
МЕЖРЕГИОНАЛЬНАЯ ТОРГОВАЯ КОМПАНИЯ

«КОРОНА РОССИИ»
<реквизиты компании>

Руководителю

Уважаемые господа!
Прошу Вас внимательно рассмотреть деловое предложение
о сотрудничестве между моей компанией и вашей фирмой:
«Корона Росси» обеспечит
- деловыми контактами с законодательной и исполнительной властью,
с проверяющими и контролирующими органами для защиты ваших
интересов в разных регионах;
- помощь в поставке и сбыте товаров потребительского рынка для
вашего и из вашего региона;
- создание вашей торговой точки на территории других регионов.
Ваша фирма обеспечит
- ежемесячное финансирование моей компании в сумме 3000 долларов.
Надеюсь, что мой опыт и хозяйственные связи бывшего работника
одного из министерств союза, контакты в различных эшелонах власти
и деловых кругах, офис европейского класса в центре г. Воронежа,
люди, оргтехника и т.д. , помогут Вам принять правильное решение.
Контактные т.ф.: <****************>
Президент компании
Помощник заместителя председателя
Воронежской Областной Думы

Приняли у нас в конторе секретаршу на работу.Молоденькую и наивную
донельзя. Подхожу к принтеру с ноутбуком, документ распечатать.
Она в шоке: он (ноутбук) в розетку не воткнут, а этот придурок
по кнопкам лупит:)
Но когда пошла печать (а порт там инфракрасный), изумлению
не было предела - провода-то к принтеру не идут!!!!
Занавес.

Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня
в newsgroup misc.immigration.usa:

--------
From: *********
Subject: Вопрос

Здравствуйте.
Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи
с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении
и адрес в США куда ее необходимо отправить.

--------

Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)

ВОТ ТАК РНКЛАМА!
Видел тут на днях на Ленинградке рекламный щит.
Может я что-то неправильно понимаю, но что бы вы себе представили,
увидя рекламу следующего содержания:
Надпись на плакате - МЫ ОГРАДИМ ВАС ОТ ПРОБЛЕММ ...(фима такая-то)
И сопутствующий рисунок - волк за красными флажками!!!
Так-то.

В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух
женщин.
(П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей
машиной. Троит, видите ли у него.
(В): а что такое троит?
(П): ты че не знаешь? (брезгливо так)
(В): нет (извиняясь)
(П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ
ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...

Рассказываю со слов тети (60 лет, пенсионерка):

Пошли мы как-то с подругой (тоже лет 60) вечером гулять по Киеву.
А она и рассказывает, что, мол, в ее районе вот уже 2 месяца страшно
вечером на улицу выходить -- только выйдет, к ней сразу бежит мужчина,
и она еле успевает обратно в подъезд заскочить. Я не из робких
и предложила ее проводить домой. Дома с ней живет ее мама (лет 80),
с которой они трясущимися руками подготовили меня к пути домой --
кошелек запазуху, в сумку положили кирпич. Я в душе уже смеялась,
а они вполне серьезно пожелали мне удачи, и я пошла домой...

Дело было прошлой осенью -- еще тепло, но темнеет уже рано. Выхожу
я из подъезда, а ветерок теплый дует и фонарь покачивается, тихо
и жутковато. Прошла я метров 50, вдруг слышу -- сзади кто-то бежит.
У меня все и упало -- я вспомнила слова подруги. Обернулась -- мужчина,
прямо ко мне несется. Вокруг -- никого, добежать до остановки не успею,
а назад и подавно. Ну думаю: лучшая оборона -- нападение (а в сумке-то
кирпич!). Я останавливаюсь (он уже почти подбежал), разворачиваюсь
(он в метре), замахиваюсь сумкой (зверское лицо). Мужик в 50 см
останавливается и смотрит на часы, и с отдышкой говорит: "Фух, сегодня
на 5 мин раньше прибежал!", разворачивается и бежит обратно...