Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.1999 по 10.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
Из объявлений на www.job.ru. 07.10.99 03:03 | Требуется Мастер на все руки мужчина, Образование - высшее. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 10 $/месяц Контактное лицо: Народ Телефон: 911 E-Mail: jobsux@inbox.ru Дополнительные сведения: Требуется молодые специалисты с 3-мя высш.обр.[МГУ, МИФИ..],имеющие глубокие познания в 1]Железе 2]Сетях 3]Программировании 4]Комп. графике 5]Софте 6]Экономике свободно владеющие всеми языками, коммуникабельные, с представительной внешностью и опытом работы 10-15 лет . Рабочий день с 5:00 до 23:00, без перерыва на обед. Испытательный срок-5 лет, з/п на испытательный срок- 10 $ в месяц, не учитывая налоги.Возможность откинуть копыта на работе приветствуется.Колличество мест ограничено!! p.s.: а не пошли бы вы в ж"%* господа работодатели? ----------- Как говорится, без комментариев :)
У нас в фирме, как наверное во многих, уважающих себя фирмах, есть такой человек - старший менеджер (М) называтца. Так вот этот самый человек любит, сам не подозревая того, отмачивать перлы. Однажды он отправлял счет по факсу в какую-то контору. Трубку сняла девушка (Д). Вот собственно их диалог. (М)- Але. девушка примите пожалуйста ФАК. (ну оговорился он). (Д)- Стартую. Все кто находился на тот момент в зале (выставочном) просто упали. Мы ему намекаем, мол, извинись, все таки девушку, можно сказать, послал, в далекие ..... Наш славны (М) перезванивает. (М)- Девушка, извините, оговорился, я просил факс принять. (Д)- А!!! Факс, ну тогда стартуйте. Не знаю, чего она такое в первый раз принимала ....
пятница, вторая половина рабочего дня. голова - кость, но почему-то болит. хожу вокруг девушек, жалуюсь, что анальгин скормленный ими мне ранее, помог на пол-часа, от Нурофена отказываюсь. и тут... одна из сотрудниц: "Могу предложить карманную гильотину"... (ну, блин, "Робин Гуд - люди в трико")... на что я не раздумывая отвечаю, что уже будучи дзен-буддистом, ни ислам, ни иудаизм принимать не собираюсь. окружающий народ доволен, сотрудница слегка смущена :-)
Дело это было в институте,выхожу я на крыльцо со своей знакомой, а надо сказать что она была довльно культурная девушка и матом не ругалась, так вот достаю сигарету и закуриваю, после 2-х секундного молчания она мне говорит: Дай мне в рот чтоб дым пошел. Я тихо начинаю выпадать в осадок т.к. рядом стояли еще другие студенты и они все слышали и такой откровенности я от нее не ожидал, потом выяснилось что таким речетативом она просила у меня сигарету.
Записал Pashka.Ru Стою я вчера (1 октября) на Ярославской вокзале, домой с работы возращаюсь. Стою, жду поезд (21:48)... Нету поезда... Смотрю, подходит компания - несколько парней и три девушки. Так, обычные люди, студенты, подумал бы другой, но не я... :) Не знаю, что в них было такого, и было ли вообще, но... я сразу почувствовал что-то эдакое.. специфическое... ну, думаю, 100% - это интернетчики! :) И ладно, если бы они сказали какие-нить хттпы, фтпы, урлы и т.ды... ну на крайняк - мп3 :) нет, молчат как партизаны. У меня даже мелькнула мысль - может все же студенты?... в общагу едут... или в поход какой... но нет, инетчики - и все тут! Поезд все еще опаздывал, поэтому было решено отойти к палаткам, проверить ассортимент компактов. Ушел. Ничего интересного не нашел. Вернулся. И! О чудо! Наконец-то!!! Они выдали себя! Один из ребят очень так увлеченно и громко рассказывал, как он качал файл, но связь оборвалась, потому как сервак упал... Ему было очень обидно ;) Не серваку, парню обидно :) Вот оно!, думаю... как коннект чувствуется, на расстоянии... :) даже слов лишних не нужно... :)
P.S.1: а я все ждал такого же кромкого рассказа, как кто-нить из них ночью с "мамой" трахался :)
P.S.2: да, и вышли они на одной остановке со мной, в Хотьково. :)
P.S.3: Если кто-нить узнал себя в тех инетчиках - пишите
Был как-то на автогонках (Питер, Кировский стадион, трасса "Невское кольцо", типа лучщая в России). Ситуэйшн: Погода хорошая, машинки ездят, народ культурно смотрит и пьет пиво, все пучком. Вдруг многоэтажный мат заглушает рев Формулы-3000: "Ааа, мать-перемать, Х%:"%№?*%?, кабель переехали, б*;?*%№%:;?№, сигнал не ни х"№ не идет !" Оглядываюсь, вижу сзади большой телевизонный автобус, в боку открыта дверь, там в глубине в полумраке сидит Эрнест Серебрянников (такой обаятельный толстенький пупсик, если кто не знает) в наушниках и самовыражается. Один из ТВшников тихо подошел и дверцу смущенно прикрыл...
Самому культурному городу - культурное телевидение, бля!
Ну все конечно знают самый главный книжный магазин в Интернете -- Amazon.com, 4 миллиона названий всегда в наличии плюс всякое барахло. И я тут как-то на днях решил проверить: а как хорошо Amazon.com обеспечивает американскую читающую публику произведениями классиков Марксизма-Ленинизма (разные мысли людям приходят в голову, ну делать мне просто было нечего). И начал я с "Призрак бродит по Европе...". Для молодого поколения, не отравленного обучением в средней советской школе поясню, что речь идет о "Коммунистическом Манифесте" Карла Маркса, который он написал в где-то в середине прошлого века. Недолгий поиск вскоре привел меня на страницу с "манифестом", который как оказалось даже кто-то покупает. Однако весь прикол в том кто. В разделе "Книги, которые обычно покупают вместе с манифестом" на первом месте значилась Mein Kampf Адольфа Гитлера. Не верите? Сходите проверьте сами: http://www.amazon.com/exec/obidos/ISBN=0451527100
Давеча на семейном празднике произошел следующий случай. В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?). Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает на родительской кровати…
Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь. Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем. Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже. Сестра: - Почему же, все так же часто…
Из переписки нашей службы технической поддержки с пользователем:
u>Куда делся subj? u>Куда-куда. u>Куда ВСЕ, нет ФСЕ юзеры делись? u>В чоч u>Где. u>Где они? u>нет u>Нет, не директории, яйца где? u> u> Я поймаю виновного u>(не верю, что это женщина u> и, тем более, мать) u> и буду рвать его яйца u> как крыжовник. Рвать. u> Как Абрамсон рвет зуб. Рвать. u> Безмятежно, как принцесса цветы. u> Дуплетом. Рвать. u> Как алкоголика в кустах винегретом. Рвать. u> Во имя прогресса и свбоды минета. Рвать. u> Преодолевая пистолетом u> робость жирного тела в утесах. Рвать. u> Как морально устарелые половые связи. u> Рвать оголтело. u> u> И не сочувствуйте мне, если устану.
Вот такие у нас юзеры... Жизненные сложности порождают вдохновение ;-)
Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать, что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог.... Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей, мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив, я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята. Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как. Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди". И так 3 раза. Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара, прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек). Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.
К истории 6 от 6 октября: вряд ли приятель Вашего отца видел две столкнувшихся иномарки с номерами МНИ и МНУ, поскольку такие совпадения слишком редки, и именно такое произошло лет 15 назад именно с номерами МНИ и МНУ, и фото с места ДТП было опубликовано в журнале Крокодил. Вот только не иномарки там были, а РАФик и Жигули... Хотя теперь и РАФик можно иномаркой назвать...
Не для кого не секрет, что около станции метро повелецкое ходит трамвай, под названием "Аннушка". Написано во весь трамвай в радужных цветах... Кто читал Булгакова, тот поймет. :)
Рассказали мне это знакомые. Как-то раз, на Первое Апреля - день всех дураков, руководство факультета истории политологии и права (ФИПП РГГУ)решило,что в связи с углублением демократии в стране надо бы углубить оную и на факультете. Возле расписания повесили белый лист бумаги, где каждому предлагалось написать все, что душа пожелает. А надо отметить, что главным массовиком- затейником выступал декан, которого зовут Александр Петрович. Через пару на девственно чистом листе бумаги появилась единственная надпись: "ХОЧУ ТЕБЯ, ПЕТРА ТВОРЕНЬЕ... МЫ - МУХИ, НУ А ТЫ - ВАРЕНЬЕ" Через еще пару ватман бесследно исчез.
Было это в феврале. У моей подруги была медиана. Ну праздник важный для каждого студента. Поэтому откупили они дом отдыха и гуляли там. Отвез я ее на вечер увеселительных причуд. Спокойно поехал домой. Все таки все меня в этой группе знают... Сплю. 3 часа ночи. Звонит моя верная подруга. И говорит: "Забери меня отсюда, мне тут плохо. Приезжай." Ну как тут быть. Потопал в гараж. Холодно темно страшно. Вот что любовь то делает. Приехал. Но все смешное о встречи меня вахтершей, о шухере, который я там поднял я не расскажу. Все случилось по дороге домой. Едем домой. Она конечно в приличном подпитие. Сидит рядом, дремлет. И надо же так случиться, что ее стало плохо у самого КП ГИБДД (так кажеться). Я остановился, где то за сто метров. Она вышла. Плюет на задний бампер. А вижу картину приближающегося авто племя ГАИ. Они лихо тормозят у моего переднего бампера. Я вылажу. И они оба, выпрыгивая, орут: "Кто за рулем?". А то тачка японская. Вот такие у нас бдительные ...... А мы уже поженились.
ТУТ КО МНЕ ДРУГ ПРИЕЗЖАЛ НА ВЫХОДНЫЕ. ЕДЕМ ВТРОЕМ В МАШИНЕ НА ШАШЛЫКИ, НАСТРОЕНИЕ УЖЕ ПРИПОДНЯТОЕ. ВСПОМИНАЕМ БУРНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО, ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ЛЮБИМЫХ С ВОСТОЧНОГО ФАКУЛЬТЕТА... - АХ, ЗОЛОТОЕ БЫЛО ВРЕМЯ! - ДА... А ПОМНИШЬ КАК МЫ НАМУЧИЛИСЬ С ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦЕЙ К.? И ТУТ ОН ВЫДАЕТ: - НУ, Я НЕ ЗНАЮ КАК У НЕЕ С ЯЗЫКОМ, НО ДР.ЧИТ ОНА ОГО-ГО! :-( ) БОГАТ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
Эта история произошла недавно в нашем славном городе С. (не буду называть точного названия дабы не было последствий).
Работает в отделе милиции молодой парень по кличке Фестивальный, но не зная Фестивального эту историю почувствовать в полном объеме не удастся. В конце лета 1999 года он уехал в отпуск к другу на юга и после его возвращения произошла эта история. Вышел он первый день на работу, и увидев своего коллегу с пейджером (взятым у друга специально для этого розыгрыша) спрашивает естествен- но откуда он у него? Тот ему объясняет, что после взрывов в Москве и других городах для оперативности работы на их отдел выдали 5 пейджеров и мигалки. Мигалки как отличительный знак для того, чтобы на стоянку не заезжали чужие машины каждому работнику на автомобиль положена мигалка. Про мигалку на свою машину он сразу же забыл т.к. пейджер хотелось вдвойне. Он бежит к начальству или еще к кому-то(кто был в курсе всего прикола)и пишет заявление чтобы ему выдвли пейджер в связи с удалением от места работы и еще какую-то фигню. Все его в отделе уверили, что им пейджеры не нужны (ну правильно кому охота чтобы его поднимали ночью по тревоге). Дальше начиается весь прикол. Его коллеги по работе скинулись и купили часы за 30 рублей купленный в ларьке "Союзпечать", которые внешне выглядят как пейджер и крепятся на поясе точно также. Но для большей убедительности с обратной стороны приклеили сделанную на компьютере блестящую этикетку со всеми атрибутами и надписью MOTOROLA. Но ведь даже с этой мулькой любой первокластник на это не купится, а он купился. Эму этот "пейджер" торжественно вручают, но вот не задача в нем нет батареек. Он бежит в ближайший магазин за батарейками и попадает в "Эльдорадо" сеть которых находится во многих городах России. Заходит в магазин с другом у которого на поясе висит пейджер(настоящий)и достает свой. Со всем понтом который у него был он вытаскивает свой "пейджер"(часы) и говорит: "Дайте мне батарейки на этот пейджер". Продавец мало-мальски понимающий в технике смотрит на него как на последнего идиота и уже хотела ему объяснить что таких дураков она еще не встречала, как друг понимающий что сейчас вся их работа пойдет на смарку достает свой пейджер и протяговает со словами: "На этот, у меня батарейка села". В итоге Фестивальный покупает батарейку, которая стоит дороже чем эти "часы-пейджер". Но пейджер опять не работает, его надо зарегистрировать. Мужики из отдела ему говорят: "Тут у нас на втором этаже вокзала сервисный центр и оформить можно все там". Фестивальный бежит на вокзал на второй этаж, а мужики уже позвонили туда и сказали: "Девушка, к Вам сейчас придет дурачок в форме, оформите ему так называемый пейджер. Заранее благодарны." Девушки Фестивальному оформляют его "пейджер" и он радостный бежит в отдел. Но надо заметить, что номер ему дали по-моему начальника криминальной милиции. Весь день он извелся моля всех сотрудников послать ему что-нибудь на "пейджер". Мужики боялись номер то начальства еще поувольняют всех. А на пейджере большой циферблат и время показывает. На вопрос почему так крупно Фестивальному мужики объясняют, что пейджер однострочный поэтому и цифры большие. Пытался он сам послать к себе на пейджер информацию, но она почему-то не приходила. Коллеги еле-еле сдерживаются чтобы не рассмеятся, ну сколько можно терпеть. Все равно Фестивальному объясняют, что проплатил с завтрашнего дня значит он и буднт работать только завтра. Вечером придя домой наш юный работник милиции хвастается перед отцом (который у него надо заметить подполковник милиции) своим "пейджером". Отец смотрит на него как на круглого идиота объясняет своему неродивому сыну его тупость. Уже ночью он идет растроенный к своему коллеге домой высказать все, что он думает по этому поводу, но смог выдавить из себя только: "Эх вы, посмеялись над светлой мечтой человека". В отделе ему наказали этот "пейджер-часы" носить как подарок на день рождения ведь у него оно 5 октября на день уголовного розыска.
P.S. Но пузыри, которые он обещал поставить всему отделу он не поставил, хотя мужики ему говорили что должен, ведь часы тоже денег стоят.
Из протокола совещания нашей фирмы: 1. Петров П.П. - Командироваться на склад для прояснения вещей, которые сделать. 2. Иванов И.И - 4 человека разделить на смены по 6чел 1 человек на упаковку.
Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке. Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген" на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой, вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе. Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и .. ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней на виражах!
Едем как-то с корешем в троллейбусе, все тихо, спокойно, троллейбус отчалил от остановки под названием "Улица Шевченко", подъезжаем к следующей, и водила, как положено - заранее, выдает в матюгальник перл: - "Шевченко!" - ПРОЕХАЛИ! Мы долго не могли разогнуться от скрутившего нас приступа смеха...
Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру. Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем. Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить. Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой приходит не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает ему погулять до 23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел (видимо просто денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить). Работать мамочка ему не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то ничего не умеет. Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому заботиться о нем, правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку. На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J. И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.
Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь в институте, шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.
В то время как миллионы компьютерных пользователей с тревогой готовятся к наступлению 2000 года в ожидании сюрпризов, связанных с "Компьютерным сбоем 2000" /КС 2000/, в Гонконге уже продаются таблетки от этой "электронной хвори". Свыше 15 тысяч долларов потеряла доверчивая китаянка Чань, которая собиралась делать бизнес на купленных у двух "экспертов" 430 пилюлях от КС 2000. Предприимчивую женщину, не особо сведущую в технике и медицине, убедили, что КС 2000 не что иное, как... острое желудочное заболевание. Предвкушая большую прибыль от перепродажи волшебных таблеток, расположившись посреди людной площади, она разложила товар и стала ждать многочисленных покупателей. Только через полчаса, убедившись в полном отсутствии спроса, китаянка поняла, что ее надули и обратилась наконец в полицию. Взято из новостей ИТАР-ТАСС(6.10.99) Green
Случилось это со мной во время одной крупной попойки. Выпито було уже очень много и квартира друга (мы там квасили) уже была наполнена пьяными нами. Было нас человек восемь - три представителя мужского пола и четыре женского. И вот после седьмой рюмки, когда я понял, что в меня больше не влезет, пошел я отдохнуть в соседнюю темную комнату, собирался я прилечь на диван, но так как был очень "трезв", то лег я не на диван а за диван, к стенке. Зерез некоторое время в комнату заходит представительница женского пола, и решает прилечь на тот-же диван, но у нее это в отличие от меня получилось, и она легла именно на диван, причем еще ей вздумалось гарланить песни. Ну и вот, лежит она воет БАТАРЕЙКУ, а меня то естественно не видит... Я больше этого выносить не мог и таким таинственным тоном выдал: - Анюта у тебя белочка... Песни естественно сразу прекратились...молчание...раздумье кто это сказал, а потом снова пение, но более настороенное. Я естсетсвенно не унялся: - Аня у тебя белка... Снова молчание и на ее лице явное неврубание в происходящие. (она думает что в комнате нет никого) - Аня у тебя белка... И тут она подрывается с кровати вылетает в кухню с криками: У МЕНЯ БЕЛКА!!! У МЕНЯ БЕЛКА!!! Естественно пьяные товарищи ее пожалели и налили еще стопку... Однако еще очень долго она ходила с изумленным лицом и говорила что с пьянкой надо завязывать...
Много тут уже было примеров реклам))))))))))))) Но не только наша земля богата талантами рекламными!!!!!!!!! Живу в Праге, и еду как-то недавно утром как обычно на работу. Естественно, по пути изучаю плакаты............... Один меня вырубил................ Рекламируют презервативы "Pepino" – название-то одно чего стоит!!!!!!!! И текст соответственно: HARDWARE ДЛЯ ВАШЕГО SOFTWARE! No comments........
Ехали мы с братом с дачи. Расстояние 400 км от Москвы, Тверская область. Переезд оттуда обычно занимает часов 9. Все это происходит на 2 атобусах. Первый Удомля-Тверь, второй Тверь-Москва. От Удомли до Твери автобус останавливается в 2 городах, Вышний "Сволочек", Торжок. Причем надо заметить, что первые три переезда занимают в среднем по часу, а вот последний часа 2,5. Так вот история:-) Садимся в Удомле в автобус и естественно покупаем пиво, доезжаем до "Сволочка" покупаем еще, естественно заходим в "отхожее" место. Но почему-то после получаса езды хочется опять-терпим. Кое-как доехав до Торжка, справляем:) Далее мой брат (старший надо заметить) говорит:-"Типа я умный, я все понял, мы больше не будем покупать пиво, а купим джина с тоником, там банки меньше, а эффект тот же!" Покупаем. Где в 40 минутах езды, после 2 банок я понимаю, что еще 2 часа я явно не вытерплю. Говорю брату, на что в ответ раздается:-"Терпи мол, щенок:-)!" Начинаю терпеть, мучения продолжаются минут 10, после чего я встаю подхожу к водиле и говорю: -"Братан, тормозни." Ну он останавливает, иду в придорожные кусты, возвращаюсь. Смотрю на меня все зверем смотрят, сажусь на место, а братец мне шепотом говорит:-"Типа ты офигел, 20 минут шлялся где-то, в следующий раз отходи к заднему колесу!:-) Проходит еще минут десять, смотрю что-то мой братец как-то загнулся, а потом говорит:-"Пойду тоже схожу" и идет к водиле. Далее раздаются какие-то вопли и брат возвращается. Водила типа говорит:-" Вы совсем ох-ли, я вам че такси?! Не буду останавливать!". Через пять минут мой братец с фразой на весь автобус:-"Все больше не могу, если не остановит, я ему всю кабину обосу!" направляется к водиле. Странно, но автобус он остановил...:-)) P.S. Не буду говорить, что в Твери я метров за 50 до вокзала, выскочил на какой-то центральной площади, где всего одна елка, а брат уже в другом автобусе лежал вместо багажа у задних дверей:-)
В некоем городе штата Maryland есть заведение, где, кроме прочего, можно перекусить. Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись: "Завтраки - круглый день". А вдруг кому вечером позавтракать припечет.
Стоял значит сегодня я на остановке - автобуса как на зло нет и нет. И случайно обратил внимание на проходящие автобусные маршрутки, идущие из Борисполя (там расположен аэропорт) в Киев - у всех на борту надпись "ATASS"...Вот я и подумал , а если перевести на русский - это что получиться "ВЗАДУ" , или это означает направление движения - "ВЗАД" ?
Предисловие. В Торонто поймали черного идиота, который грабил дома и - попутно - насиловал. Дело для Канады редкое, тут обычно все тихо и мирно, в отличие от России. История. Просыпаюсь ночью от вопля "Black! Help!". Звоню 911 - неужели не того поймали! Приезжает полиция, скорая и пожарники. Через 10 минут мне приносят моего огромного черного кота - он, оказывается, забрался к соседям, а потом женщина проснулась от ощущения, что на нее кто-то смотрит. Представьте себе: вы просыпаетесь на 11 этаже, а рядом сидит непонятно откуда взявшийся котяра, абсолютно черный и ну очень большой. Вот она всех соседей и разбудила... Хорошо, что кису сразу опознали. Сейчас жду,что будет дальше. Вроде бы обещали, что из Канады нас не вышлют...
К истории 6 за 6.10.99 В г.Ростове-на-Дону велась реконструкция Таганрогского шоссе и стоял там щит с сведениями об организации ведущей реконструкцию. Генеральный деректор: ШКУРЕНКО А.Г. Прораб: ЖУЛИКОВ В.А. Но дорогу все таки к дню города закончили
У нас в конторе свой модемный пул. Для входа в Интернет. Небольшой пульчик из четверки номеров. Но номера капризные. Кто живет в поле Таганской АТС, тот знает, как часто то пропадает сигнал АТС, то залипает что-то у них в их шаговых искателях. И телефон отрубается практически навечно, то есть до прихода мастера. Так что со входом в Интернет у нас не очень порядок, а вот с выходом еще хуже - не отрабатывает АТС в половине случаев, когда Sportser трубку кладет. Вешает он номерок. Потому к понедельнику практически весь пульчик висит - за выходные отрубаются линии. Только один модем не висит - номерок есть такой хитрый. Не виснет. Видимо, с контактиков его шаговой группы золотишко монтеры соскоблить позабыли. Или еще почему - не знаю. Но хитрый номерок еще в том, что на него не попасть из-за пределов таганской АТС. Потому у меня к этой АТС двойственное чувство. С одной стороны, слышимость плохая, когда мне звонят (у меня телефон как-раз Таганский). С другой стороны - у меня свой персональный вход в АТС, потому как другие работники живут за пределами Таганских номеров. Это предыстория. И с ней мы живем уже три года. А свежая история такая. Заведует компьютерным хозяйством Карп Абрамович - отличный старик полутораметрового роста на высоких каблуках. Природа компенсировала рост офигенным чувством невозмутимого юмора. Сегодня с утра пьем кофе с ним. Залетает зам. директора Моисей Иванович с багровой физиономией и начинает орать, что ему лететь через неделю в загранку за океан, что надо согласовывать, бронировать, заказывать и выкупать билеты, гостиницы, самолеты. Все это с пеной у рта, выпученными глазами и диким ором. Что какие-то гады занимают сутками модемы и что ему ни письма ни отослать, ни получить, а как раз в вечерне-ночное время и идет общение с Америкой. Потому что, то ли мы, то ли они живут в неправильном времени. Короче, полный аншлаг с зам-диром. Карп Абрамыч пропел ему песню про Таганскую АТС, ту, что я в предыстории изложил. На что Моисей Иванович орет, что надо поотключать входы всем работникам - на что Карп Абрамович ему объясняет, что не поможет - в Интернет их сервер не пустит, но линию они еще вероятнее повесят, пока стучаться будут во вход. Карп Абрамович предложил заставить всех, кроме дирекции, звонить на мой "персональный" входной номер. На что возмущенно заорал весь отдел - мол, тогда век Интернета нам не видать. Тогда Карп Абрамович предложил отобрать у МГТС Таганскую АТС и передать тем, кто ее наладит и в чьих руках она будет нормально работать. На что Моисей Иванович испуганно заозирался по углам, видимо, образ в кепке ему почудился, и потрясенно прошептал, что это "Революция и Кровь!". Тогда Карп Абрамович посоветовал ковырять пальцем в носу. Моисей Иванович спросил, насколько ковыряние помогает против зависания телефонной линии. Карп Абрамович ответил: против зависания не поможет, Моисей Иванович, но здорово успокаивает. Иногда. Отпад!
Еще о двойном смысле выражений. Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера произошел такой разговор: (Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае приударить! (Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...
У нас вв институте на днях прикол был... Рассказывает препод об обработке металлов давлинием, и соответственные методы. Один из них волочение, идет рассказ о технологическом процессе - цитата: "металлический стержень берется за передний конец и протаскивается через волочильное очко". Вся аудитория взорвалась от хохота :)))
Спец.история для командира взвода «Базиля». Те, кто служил в армии, наверняка, имеют парочку историй, которые будут помниться долго-долго. Это история специально для нашего взводного по учебке. Почему – «спец», да потому, что дело было так. Прошлый взводный был чисто «штатский», сразу после гражданского института, с военной кафедры. Естественно, мы его не слушали. Команды не выполняли, т.к. и сам толком не знал, как объяснить их нам. Он не продержался и двух недель. Ротный слезно упросил « Папу» (командира части) взять «гражданского» в штаб. И вот. Стоит взвод на плацу. Ротный представляет нового комвзвода. Мы внимаем его устам. Наконец, начинается строевая. Картина повторяется, но команды не выполняются уже специально. Этот оказался «чисто от портупеи…», но вполне нормальный. Как нормальный человек, он начинает нервничать от нашей «сены-соломы». Так продолжается минут двадцать. И вот терпение кончилось…, и родилась его коронная фраза: - Как говорил кот Базиль: «Ребята, давайте жить дружно». Жили мы потом дружно, но этот момент мы никак не могли понять, почему 1. «Базиль», а не «Базилио», 2. И как Базилио мог произнести эту фразу, когда это должен быть Леопольд. Потом, когда были уже в «боевых», он несколько раз спрашивал нас, почему мы зовем его Базилем. Так, наверно, он и не услышал наш рассказ. Очень хочется, чтоб он прочел эту историю. И, просыпаясь однажды ночью, он не мучался вопросом: «Чем же я похож на кота? Ведь у меня даже усов нет».
Наводил я тут давеча порядок на рабочем столе, и что я обнаружил? А вот что:
1. Калькулятор "Citizen" безвовзвратно утерянный неделю назад. 2. Три отвертки разного профиля. 4. Семь компакт-дисков без конвертиков-коробочек. 5. Штекер под Jack 3'5 мм. 6. Два обжатых сегмента витой пары на 3 и 5 метров. 7. Обкусанный телефонный шнурок. 8. Две недоеденных шоколадки. 9. Зажигалка. 10. Скрепок, кнопок и степлеров - не сосчитать :) 11. Штеккер jack 3,5 mm 12. Два золотых шнура Jack - 2RCA 13. Фотографии разных времен (под сканером) 14. Пластиковая коробка с дискетами (откуда ?!) 15. Журналы "Мир ПК", "Сеть", "Навигатор игрового мира", "Страна "Игр" 16. Кассета с саундтреком "Твин Пикс" 17. Ручка с _зелеными чернилами. 18. Пепельница франзузская черная - 2 шт. 19. Блокнот "Leitz". 20. Недопитая бутылочка коньяка "Martel" ... Эх ... Уже допитая :) 21. Две начатых пачки красного Мальборо. 22. Три коробки из под сигар "Аль Капоне". 23. Две телефонных розетки под импортный штеккер. 24. Ножовочное полотно. 25. Внутренний модем на 2400. 26. Полиси ФИДО. 27. Пакет с тонером для ксерокса. 28. Бутылка с тонером для принтера. 29. Три комплекта стикеров "3M". 30. Четыре пакетика чая Lipton. 31. Разобранный винчестер Seagate. 32. Мультикарточка GoldStar. 33. Три дохлых мышки (компьютерных). 34. Гаванская сигара! Ура! 35. Рулетка на 10 футов. 36. Крепежные скобки для кабеля (17 шт.) 37. Клеящий пистолет с тремя стержнями, примотанными скотчем. 38. Мануалки на материнские платы, бластеры, видеокарты и проч.
По поводу истории N3 от 7 октября (о встрече с секс-премьерами) могу добавить, что как-то по радио услышал: "Сегодня в российское правительство введен новый член".
Вернулся я раз с работы в свою студенческую общагу, похавал ну и за компер сел. Окно понятно открыто было т.к. лето. Слышу орут меня с улицы. (я типа на 9-ом этаже). Ну в ощем длительное верчение головой установило что орут друганы с крыши. Типа отдыхают и меня зовут, а я уж почти отучился а на крыше ни разу не был. Загорелся и полез ... Это другая история. Залез. там все прикольно: бережливые студенты напиваются по полной программе используя минимум средств, бавят спирт водой и запивают пивом. есть значит 2 гитары и фишка пьянки: старое ведро из под гудрона со всяким мусором символизирует пионерский костер. На мой вопрос о плане ликвидации ведра один мой друган,человек с русской душой но кавказскими корнями, очень так АВТОРИТЕТНО заявил "типа все продуманно". Ну не вечер а сказка. От такой программы неопытные студенты начали уже косорезить чем и привлекли к себе внимание охраны. Грозные парни-охранники, тоже студенты, грустные от дежурства и утомленные подьемом на 9 этаж (лифт мы немного приостоновили из профессионального интереса к электронике). Ну в ощем охрана че-то гаркнула, абитура наложила в штаны и перевернула ведро с костром. Ведро оказалось не пустым, как все думали, а с остатками гудрона. Гудрон не торопясь, но весьма уверенно растекся примерно на 5 квадратных метров и продолжал гореть. Ну вооще неслабо все горело. Все стоят и думают о том как много значила общага в их жизни и все такое, или просто медленно трезвели - ХЗ. В ощем натуральная немая сцена, я так спокойно говорю моему другану, типа план-то где ? Тот НЕТОРОПЯСЬ оглядывает всех и говорит : "Пацаны кто ссать хочет? " P.s. потушили все резиновым ковриком лифтера (есть у них такие в будках шоб током не е#ало), администрация тож вроде никого не отимела :)
Ситуация произошла на семинаре по Физике в горячо любимом институте МИФИ : Итак , 4 пара, все уставшие , сидят, страдают своими делами. На доске в это время происходит разбор задачи из ДЗ , которую почти никто не сделал (у нас в начале урока идет опрос, какие задачи сделал, а какие нет, и потом самые сложные (или на которые все забили) разбираются :)))) ) . Никто естественно не списывает решение, а тем болеее не пытается проникнуться его хитрым ходом ( не до того )... Рюхающий человек , Андрей Ерохин , сидит _сложив_обе_руки_на_груди и размышляет о чем-то своем (к сведению - он левша и эту задачу решил...) Вдруг Нина Борисовна(преподаватель), заметив что всем глубоко положить на задачу, заявляет на всю аудиторию: " Ах вы такие растакие.... почему ни у кого правые руки не работают ( прим. . списывая задачу. ) , вот Ерохину можно не работать правой рукой !!! " Все смотрят на Андрея, раздается взрыв хохота и Нина Борисовна добавляет " Он же левша......" !
История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба 'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское радио. Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков: "Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского радио'". И выберем. И обхохочемся.
Вообще-то сегодня день рождения Боба Гелдофа (5 октября), самого крутого парня на земле. Я полюбила его в 10-ом классе. Так прошло семь лет. За эти 7 лет у меня было три бойфренда, больше дюжины влюбленностей, один очень крупный облом и несколько мелких. благодаря гелдофу я задумалась обо всем и впала в глубокую депрессию под названием подростковый возраст. Я всей душой полюбила Ирландию, из-за него, стала учить английский (теперь-то я переводчик!), и, главное - я стала петь. Это теперь у меня есть группа... А тогда я, сочинив ворох песен по-английски, лишь мечтала репетировать и выступать. Спасибо Гелдофу за то, что он есть на белом свете, сегодня, 5 октября, ему 45.
Вот лежит передо мной упаковка, сами понимаете, чего. Три штуки, "изготовлены из натурального латекса", "только для одноразового применения". "Manufactured by Pashupati Seohung Limited", даже факс фирмы указан.
Сегодня пришло сообщение на пейджер. Сообщение в общем-то самое обычное, но вот дата, которую операторы пейдженговой компаний "Пейдж лайн" пишу в конце каждого сообщения, следующая: 6/10/99 Н.Э. У операторов свой Юмор!
Сегодня уходя утром от очередной "подруги" подумалось, что:
Если взять число партнерш, умножить на 15-20 дней (как на среднее время до появления новой партнерши), затем умножить на сумму примерных затрат в день на 1-у "девушку", то можно прийти к выводу, что если бы я до сих пор оставался девственником, то был бы богат как Билли Гейтс!
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
Сразу хочу заметить, что история давняя. Месяц как уже. Вот. Шел я типа из поликлиникb где мне сообщили неутешительный с одной строны диагноз, что я все-таки чем-то болен. И порадовали длительным больничным. С помощью коего я смог отдохнуть от работы. Ну так вот. Настроение сами понимаете ниже среднего и конект с окружающей действительностью несколько смазан и скорость 99 б/сек. Идет впереди женщина. С ней два пацаненка лет 6 или 7, ну явно из школы. Все такие довольные собой, в форме и с ранцами. Идет у них оживленнейший спор. Я решил послушать. Так вот. Первый: -Нееет! Ты чего, они не кусаются! Они же вот такие (разводит руки шире себя поперек!!! 8-) Уже страшно!) Второй: - Да ладно тебе! Они тоже кусаются!!! Они же такие-же, тока типа белые!!! Первы: -Нееее! Это (внимание!!!) крысы, но они белые, они не такие!!! Второй: - А че! Крысы они и крысы! Значит тоже кусаются! Может даже больнее, они же белые, значит мутанты (генетиком станет!!!)! :-))) Первый: (еще боьше внимания) - Да нет, я тебе говорю! Не кусаются! Они же ДЕКОРАТИВНЫЕ!!! Тут я начал загибаться на газон, представи себе декоративные тыквы и рядом с ними декоративных КРЫС!!! :-))))))
P.S. Полбзуясь случаем передаю привет народу с ЧАТ.РУ. Эй! Со Старого Тихого!!! Привет от Угрюмыча!!! :-)))))
Word как средство борьбы с кражей информации. Загружаю я файл в Word с дискеты, потом чего-то делаю, и он дает сбой. Пока все нормально :-) Запускаю я Ворд заново, загружаю опять тот же файл, а Ворд мне и говорит: "Этот файл используется другим юзером". С дискеты!