Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.1999 по 12.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем мы как-то с новым приятелем (русским, между прочим!) по ночной Москве, совершаем перемещения из одного увеселительного заведения в другое. При этом телефон звонит почти не умолкая, поскольку остальная часть компании непременно желает знать о переменах местонахождения и дальнейших планах. Каждый звонок уже начинает вызывать легкие чертыхания - времени, все-таки, 3 часа ночи, никакой личной жизни. И тут очередной звонок срывается. Звонят второй раз - та же история. Мое легкое недоумение, выразившееся в глупом вопросе: "Там что, автомат не срабатывает, что ли?" встречает явное непонимание со стороны знакомого. При этом он успевает осознать причину неприятностей - сели батарейки... Какова нормальная реакция человека? Правильно, открыть бардачок (что он и делает), достать новую батарейку и заменить ее или, в крайнем случае, гневно зашвырнуть трубку в уже открытый бардачок по причине полной бесполезности (этому варианту и было отдано предпочтение). Но на этом дело не заканчивается - через секунду в его руке появляется уже новая трубка. За время немой сцены до следующего звонка (уже на этот номер) я успеваю осознать всю глубину своей тупости и непонимания очевидного. Ведь дураку же ясно - зачем менять севшие батарейки в трубке, если взять новый телефон гораздо проще.
История, рассказанная сестрицей. В детскую больницу привезли ребенка с приступом бронхиальной астмы с аллергическим компонентом - в чем дело? - нанюхался одуванчиков. Что вы думаете? Ребенку и диагноз такой написали - "нанюхался одуванчиков"!
Это написано в учебнике Русского языка 9-го класса: "Вот почему, когда называешь разъезд Дубосекого, мгновенно встают перед тобойлюди-герои, навечно связавшие свои имена с этим неприметным зарозшем куском земли." :-))))))
Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты. Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию сохраняю) 1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор. 2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.
Мой коллега по работе (мы работаем в коммерческой структуре) недавно ездил по делам в одно московское министерство. Подходит он к бюро пропусков, окошко закрыто, перед окошком табличка: "часы работы с 9.00 до 18.00" Он смотрит на часы: время 17.45, стучит в окошко - нет ответа. Тогда он спрашивает у деда - вахтера, почему закрыто. Дед охотно отвечает: "Так они до шести часов работают" - "Но сейчас только без пятнадцати!" Дед смотрит на него долгим изучающим взглядом, потом с непередаваемой интонацией говорит "...Ну вы даете!" Вот так они с советских времен и работают!
Вчера прочитал расписание в нашей таможенной академии и увидел там такую пару: "Наркотики. Практическое занятие". Вот и думай после этого чему учат будующих таможенников. :)
Сейчас перевел стилусом отрывок из X-файлов. полюбуйтесь:
Вашингтон, Округ Колумбия Январь 4, 1998 <...> Она тщательно поместила письмо на столе перед ним. Ее Руки только колебались теперь.
Хороший.
" Агент Скулли? Я думал, что я велел Вам и Mulder возглавлять домой и Получите некоторый отдых часы назад. "
Skinner смотрел на ее руки, и она быстро скрыла их вне поля зрения Позади ее задней части. Он смотрел вниз на часть бумаги без Касание этого.
" Что является этим? "
" Это - просьба о передаче(перемещении), Сэр "
Skinner сидел в его стуле и расценил ее устойчиво. Он Трущийся(протертый) его подбородок. <...> " Какой!? " Он сидел вперед резко и перфорировал кнопку на его Селекторная связь. " Kimberly! Получите Агента Мулдера в здесь. "
История, может, и не смешная, но весьма поучительная.
В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно короткий):
В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон, МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится: "... признавая законное право властей Штата и правительства США обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон и США."
Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США - в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради, сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал почитать своему здешнему шефу - американскому профессору. Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского): "И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением, а попробовал бы кто-нибудь к нам...". Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев (не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским юмором...
Я работаю в страховом агенстве, в том его отделе, из которого людям звонят и уговаривают по телефону,много приколов слышал, вроде диалога - Сколько вам лет? - Я не здешняя" или - С 8 марта вас! - А вас с новым годом! Но Вчера проскочил крутейший афоризм: "дело не в деньгах, просто финансы не позволяют" No Comments... ;)
Из переписки по e-mail >Ну и....???? Что и? Если по поводу книжки - звякни вечером перед выездом Если по поводу театра - я еще сам не знаю Если по поводу меня в гости - я за, только не сегодня Если по поводу пьянки - то с субботы на воскресенье Если по поводу совместной семейной жизни - то в сад ;)
Это началось в сентябре, сразу после смены босса. По большому счету кроме нетмейла и нескольких технических эх мне ничего и не нужно было, потому наудачу выбранный нод почти не колебаясь взял меня под свое крыло. Его хриплый голос, сообщавший мой теперешний адрес и пароль на сессию, немного цеплял своей сухостью и холодностью. "Hадо будет при встрече угостить его пивом"- решил я, положив трубку. Hесколько дней все было нормально, а потом пришло письмо от areafixа - меня подписали на конференцию ru.pickup, причем совершенно без каких-либо действий с моей стороны. Списав это на юмор босса, я кильнул залетные мессаги и тут-же забыл про них. Утром я встретил ее. Пронзительные голубые глаза, пышная прическа и обоятельная улыбка зажгли мое сердце. Поглазев издалека, я понял, что никогда не смогу простить себе, если прямо сейчас не подойду к ней и не познакомлюсь. Все получилось само-собой, легко и непринужденно. Мы договорились об ужине на двоих и я поспешил домой. Вечером, забирая почту, я обнаружил, что подписан еще и на ru.sex, но не придал этому никакого значения, забот хватало и без того. Хотелось получше подготовиться к свиданию - свечи, вино и тихая музыка - надо ли говорить, что наша первая ночь была великолепна. Через несколько дней areafix поведал, что отныне мне придется получать еще одну эху - spb.job и я решил наконец поговорить с боссом, дабы положить конец подобному безобразию. В тот же день позвонила она и сообщила радостную весть - в фирме ее отца появилась вакансия. Hу прямо как раз для меня. По основной специальности и высокооплачиваемая. Вместо радости меня прошиб холодный пот. Целый день и всю ночь ломился я на станцию, но сигнал busy, казалось, никогда не кончится. Hаконец, долгожданный connect и нетмейл. И новая эхоконференция - su.cars. Машину подарил ее отец, как залог предстоящей счастливой совместной жизни. За день до известия о ее беременности сгенерилась ru.baby. Руки задрожали и я в ужасе зажмурил глаза. Страх поселился во мне. Hесколько месяцев я жил без почты. Каждый раз, проходя мимо компьютера, я ловил себя на мысли, что боюсь взглянуть на выключенный монитор - вдруг увижу в нем очередное предзнаменование. Hет, не так - очередное повеление. Сегодня позвонила ее мать. Она в больнице, состояние крайне тяжелое, но надежда есть. Со слезами на глазах подошел я к машине и ткнул кнопку power. Лампочки радостно замелькали и connect не заставил себя долго ждать. Hетмейл распаковался быстро, как диагноз: ru.death. Hадежды нет. Побелевшие пальцы соскальзывали с диска, пока я с сумасшедшей скоростью набирал войсовый номер босса. Все остальное протекало словно в тумане - помню, что что-то кричал ему в трубку, матерился и угрожал. Помню удивленный и растерянный голос сисопа: -Ты че? Станция уже пол года как в дауне! И мерцающую в окошке голдеда строчку - "New Area Created: ru.suicid". Оторванный еще несколько месяцев назад шнур питания модема скрутился в тугую петлю...
На днях ехал в Питер с приятелем.Настроение было отличное,в поезде, как водится,чтобы сократить дорогу,выпивали.В купе с нами ехал дембель-десантник,симпатичный такой парень.Денег у него не было,ну мы и угощали его на полную катушку. Меня фирма снабдила сотовым телефоном,так что я время от времени им пользовался.Под вечер захотелось в вагон-ресторан,взяли и солдатика с собой,там еще больше усугубили,да так,что я где-то потерял свой сотовик,мотаясь от столика к столику,а может,и в купе где оставил. Вернулись в купе.Славик (так звали дембеля)-добрая душа-пошел "трясти" подозрительных пассажиров даже в соседних вагонах,хотя мы его и отговаривали.Попробуй найди теперь. Сидим утром опухшие,грустные,чай пьем.И вдруг!О чудо!Звонит мой телефончик (у меня вызывная мелодия "Калинка-малинка")И где звонит? В дембельском чемодане.Он,гад коварный,телефончик спизженный от питания отключил,а то,что у меня там будильничек включен,своей кирзовой головой не догадался.А будильничек-то включается и при выключенном питании.И мы же его,сволоча,кормили-поили почти сутки. Телефон он отдал,с примитивными извинениями,мол,пьяный был,не помню, как в своих шмотках замаскировал.На этом бы делу и кончится,но два интеллегента весом по 60 кг,один из которых в очках,решили проучить его физически.НО не тут-то было.Мы столкнулись с российской армией в худщих ее проявлениях.К сожалению,сержант-десантник,бывший "дед", отпиздил нас обоих одновременно,так что я сейчас печатаю этот текст и трогаю заживающий фонарь под глазом.За разбитые стаканы заплатили опять же мы. Телефон мой весело поет на столе.Привет тебе,Славик,если тебе кто передаст этот текст (образование Славика не вмещает понятие Интернета). Пусть тебе отрыгнется наша водочка и колбаска,а так же нравственные и физические опять же наши страдания.
Я три года совместно снимала квартиру с еще одной семьей – женщиной 43 лет и ее сыном моего возраста. Они были из Белоруссии, из города Могилева. Женщину звали Сима. Никакого образования за свою жизнь она не получила и в своем развитии была довольно примитивна. Кроме того, она видимо не получила никакого воспитания и была жутко неопрятна – полная противоположность своему сыну. Первое время общение с ней мне казалось невозможным, а ее высказавания меня просто раздражали своей тупостью, но когда я с возмущением рассказывала об этом другим – они смеялись, а иногда даже плакали от смеха. И я начала записывать. Иногда она говорола смешные фразы одна за другой, так что мне приходилось просить ее повторить, чтобы успеть записать. Со временем некоторые из этих изречений были напечатаны в израильском юмористическом журнале «Балаган» Александра Каневского.
Изречения моей соседки
1. Ты такая отзывчатая 2. Нужно эту кофту немножко гладануть 3. Я хотела сказать, но у меня не поднялся язык 4. Я тебя сегодня целый день не выпускала изо рта 5. Надо помыть голову 6. Я ему покажу большой привет! 7. На нем одном клин светом не сошелся 8. Он не заострил внимания 9. Сколько можно мне трепать последние нервы! 10. У нее дома видики ловят тарелку 11. Почему у тебя голос такой опущенный? 12. Эти штаны на мне лежат как вкопанные 13. Она позвонила – это значит волк в лесу сдох 14. Я не переживаю, а просто волнуюсь 15. (Симе подарили цветы, а она говорит:) Я тронутая 16. Я ребенка тоже посчитала за тарелку 17. Не загоняй меня в клеймо! 18. Занимайся своей машиной сам, а не вешай ее на меня 19. Они вместе годовались 20. Что-то я разленеилась 21. Не подкладывай под меня свинью 22. Не вскидывай на меня своего кавалера 23. Я не хочу мучаться до конца гроба 24. Мне нужно в конце концов иметь свой угол над головой 25. Я уже понемногу втягиваюсь в эту квартиру 26. Наш кот гуляет по всем соседям 27. Из меня выжимаются последние соки 28. Когда мне нечего делать, я на стенки вешаюсь 29. Я всунулась на работу с первого маха 30. Мне еще далеко жить как человек 31. Мне бы дали одну комнатку и я бы пошла жить на край света 32. У нас ничего нет, но скоро будет еще больше 33. С ним было плохо, а без него еще лучше 34. Я так много работаю, что совершенно нет времени даже выйти замуж 35. Я хочу сдать права на машину 36. Из-за вашего крика заглох двигатель 37. Зачем ты учишь английский, у тебя же ребенок! 38. Если ты не включишь свет, я себе глаз выколю 39. Я с ним бьюсь, как рыба об стенку 40. Я еду на работу один час в одну сторону, другой час – в другую 41. Когда он приходит домой, меня трясет лихоманка 42. Я молчу как рыба об лед 43. Не вытягивай
Однажды по работе (а работаю я журналистом) я попал в Дагестан. В городе К. местные менты пригласили меня в ночной патруль у границы с Чечней Ну, тыры-пыры, поехали. В машине один из ментов с лязгом и грохотом сует мне пулемет ПКМ (ну такой здоровый с длинной лентой его каждый день по телевизору можно увидеть) и говорит: "Держи корреспондент". Я ему, "Мне как журналисту оружие брать нельзя и почему пулемет, а не автомат? " Он: "Да мы тут все заебались его таскать, а как начнут стрелять, так охуеешь". Ночью проверяли документы у всяких там бабаев, тем более все на хороших машинах или на загруженных автобусах. Есессно у каждого проверяемого дядя работает в УГРО, а у тех, у кого документов нет, тут же становятся его родственниками, и он их всех тут же знает Светает, пора возвращаться, командир этих ментов подходит ко мне и что-то доверительно сует в мой карман. Я молчу, а он так ласково посмотрел на меня и говорит: "Это твоя доля". Потом я обнаружил в кармане 500 рублей.
это случилось на уроке маректинга... один товарищ, заядлый компьютерщик написал вот что про свой товар ''наши зеркала помогут вам в поиске недочетов вашей внешности особенно в трудно доступных местах, например на спине, наблюдения и их устранения реальном времени. Наши зеркала отличаются неотдиранием от стены, при правильном закреплении'' no comments ...
Отсканированный и распознанный текст - такая же вечная тема, как STYLUS. Вот пример из моего опыта. Текст про лекарственные травы: сначала "поцорожник", потом "гоечавка" (вместо горечавки). Реакция автора текста - "чья это распознавалка, израильская, что ли?" Но главный перл был впереди: "Когда даже МАЛООБЕСЦЕНЕННЫЕ люди могли купить лекарства..." (вместо "малообеспеченные", ессно...)
Черный юмор: Лезу на сайт "авиа.ру" с намерением узнать подробности катастрофы Ил-114 в Домодедово, и первое, что вижу баннер: "День улыбки Аэрофлота"...
Электронная почта, подаренная человеку цивилизацией, вернула людям старую добрую тратицию - писать письма. Вот образчик одного из них. Я получил его недавно от своего друга Сашки. Он как знал, что мне захочется поделиться этой радостью с вами, и подписался чужой фамилией. Настоящая его фамилия Б-ин. Читайте...
Здравствуй мой цветок Димка Получиль твое несколько с'езное посвание быво душещипатейно читать строки про твою юбимую работу - скойко чувств в этих четырех с'явах, скойко огня и больи, это бля как картина которую можно бля смотреть не вникая в суть бля. Гипсу мою сняльи но унести не дальи видно пойдет кому нибудь на ногу снова так сязать секонд бля хенд. Поэтому мой хороший будем пить не на останках, и если это принципиально на чем пить то предвагаю пить на Ареговской пвоской жопе за отсутствием гипса. Димастый ты опредевись что тебе больше хочется улыбаться или ..баться это очень существенно я бы даже сказал принципиально, улыбаться ты можешь и в своей Уфе, а вот баться приезжай будем баться с Арегом. Дим, я с бодуна поэтому мысли не фокусируются. Мозги работают только в одном направ'ении - мне когда сняли "золото бриллианты" я наконец увидель свою ногу и оуель. Она цвета неспелего бакляжана и форма похожа, я очень переживаю что если ты приедешь и увидишь тоже оуеешь и не будешь со мной дружить. Историю могу расказать, но не сейчас, а может быть даже завтра нашлепую если компютер не заберут. Сейчас нога левая и руки трясутся внутри кишки трясуться аж какать хочу и все время кажется что чем то воняет , приходится ходить в туалет и проверять не начал ли уже какать. Все головастик мой пойду проверять в очередной раз кажется на этот раз уже начал. Пиши ответу Обнимаю всячески места Б-ов Саня-
Сизу вчера одна в отдаленном крыле Университета Торонто, пью чай, никого не трогаю. Открывается дверь, засовывается хорная башка негра: - Excuse me, do you know where is the rest room? - (Медленно, попивая чай) For men? Приступ нервного хохота на одной ноге...
Захожу в магазин по причине нехватки пишущего элемента в шариковой ручке. Подхожу к витрине, смотрю: очень даже недорого по нынешним ценам – 0 руб. 74 коп. одна штука. Ну, по мере своих скромных возможностей по возведению в степень многозначных чисел прикидываю что пять штук будут стоить 3,70. Подхожу к кассе. Далее следует диалог: - Три семьдесят, пожалуйста. - За что? - За стержни. - Тань, у нас есть стержни по три семьдесят? Нет у нас таких. - Мне по семьдесят четыре копейки. - Сколько штук? - Пять. Посчитав на счетах: - С вас три двадцать. - Не может такого быть! Три семьдесят. Набирает на кассовом аппарате цифры, дает мне чек, забирает 3,70; вроде все Ok. Смотрю на чек, а там: СУММА - 3,68. Вот так номер! Оказалось, что настоящая цена была 0,736 коп. за штуку. А продавщица оказалась выше низменного стремления наживаться за чужой счет и никогда не обманывает покупателей, ей совесть не позволяет. Просто ценники слишком маленькие – не умещается на них три знака справа от запятой. Ведь не может же тупой, напичканный электронными микросхемами, кассовый аппарат в результате умножения 0,74 на 5 получить 3,68? Или может…
Cестрица моя начала говорить очень рано - года примерно в полтора, очень складно - и к тому же басом. И вот как-то весной повела нас маман в лес погуляти. И на одной из дороэжек попалась нам бабулька с внучком лет 3. А внучок нес пучок цветочков. Бабауля, увидев мою сестрицу - белобрысенькую, с голубыми глазенками,- внучку и говорит: -Дай ляле понюхать цветочки! На что "ляля", т.е. сестрица, отклячила ногу и басом отвечает: -Уже нюхала! Полный отпад....
Обнаружив, что на кухне висит грязное полотенце, понимаю, что муж опять вытер плохо вымытые руки. Хочу сказать, чтобы он мыл руки как следует, а вместо этого выдаю: -И вообще, не смей вытирать грязные руки о полотенце!!!
Дело было прошлым летом. Пошли мы как то с подругой на стадион, что в нашем городе. Футбол посмотреть. Ну стадиончик маленький, но на нем периодически народ играет... Вот.. И в тот раз тоже. Играют значит две команды. Одна явно сильнее и на поле просто доминирует, но вторая тоже не сдается и временами даже атакует. И вот, в момент одной такой редкой атаки следует мощнейший удар из за пределов штрафной... вратарь к мячу явно не успевал... но...неожиданно подскальзывается один из игроков нападавшей команды и стоит в штрафной на карачках.. удар следует ему точно в попешник... >8-[ ] хех.. так и не получилось из забить гол... :)
Дело происходило еще в славные доперестроечные времена, когда вопрос с оргтехникой для всех стоял очень остро, а компьютер с цветным монитором воспринимался как вершина человеческой мысли. Одна моя знакомая работала в тот период в АПН (было такое Агентство печати и новости, для тех кто не помнит) и занималась как раз проблемами автоматизации и компьютеризации зарубежных бюро. Из одного из них и был получен телекс (с факсами в те стародавние времена еще были проблемы, а телексы пытались писать максимально лаконично), в котором бюро требовало прислать для успешности своей работы целый набор компьютеров, мониторов, принтеров и т.д. с конкретными уточнениями, какой именно фирмы и модели все это должно быть. Вопросов это не вызвало, однако, один из пунктов оставил всех в легком недоумении – выяснилось, что никто из компьютерщиков понять его не может. Пару дней пытались разобраться внутри отдела, затем опрашивали знакомых, дальше на ушах стояло уже все Агентство – позориться и признаваться, что у нас с зарубежным чудом, скрывающимся за аббревиатурой из четырех букв, никто не знаком, не хотелось. Еще через неделю телекс стали показывать всем приходящим в кабинет высокого начальства (дело приняло к тому моменту серьезный оборот), и кому-то случайно удалось понять смысл немудреных буковок. Английское сокращение a.s.a.p. (as soon as possible) означало только то, что требуемое оборудование необходимо было прислать "как можно быстрее". Как вы понимаете, к тому моменту актуальность эта фраза уже потеряла.
Сижу я както на 5 этаже своего универа, а как раз лифт в этот день, ну ни в какую на 4 не ездил. И тут мимо иеня проходят две девушки. Одна другой: 1.А почему обязательно на 5, ведь можно было и на 3 заехать? 2.Да потому, что спускаться легче чем подниматься. Хотя при спускании тоже можно ноги перелолмать.
Приехал ко мне друг в Торонто с Израиля. 43 года не виделись. Вместе по политике в лагере были в Сибири в Чуне. Водку жрали по черному. Ему 73, мне 65. Он сталинского набора а я был хрущевского. Тут он и говорит - поеду я к полячкам (в аэропорту ему вызывали такси и любезные такие, приглашали). Лева, говорю,брось,на кой хер ты им нужен. Он горячиться,-да я их, да я... Верю, Лева и начинаю его успокаевать. Ты не понимаешь, что такое пизда. Почитай газеты или в том же интернете. В Америке одна ссыть на благодарную публику аж на двенадцать метров а в малазии бананами выстреливает из нее прицельно на шесть метров и автографы раздает на этих бананах. Так куда же мы годимся с нашими хуями? Выстрелит, так ну на полметра отлетишь, не дальше. Это молодые болбесы думают, что если их хер удлиннить сантиметрв на пять, они всех баб очаруют. Помнишь, в лагере из зубных щеток, из ручек выпиливали стержни и засовывали их под жилку внизу залупы, готовясь к освобождению. Мол так в африке принято. А еще один мудак подзуживал, что таким образом завмага бабу убажил и она от него не отставала. А это я ему по пьянке все нес, чтобы не завелся на этих полячек лукавых. Сам же думал- маленький хуек в пизде королек! Пословицы проверяются веками и толькотогда приживаются.В них правда.
Предистория:была у нас на потоке некая сонька(так она сама себя называла)уж очень была слаба на передок, еще в абитуре в колхозе отимела всех желающих,естественно,к началу семестра на нее уже мало кто обращал внимания, что ее особенно не очень расстраивало. Так вот,лекция,уже ближе к сессии дело было, биофизика-одно из самых нудных занятий, все заняты чем угодно,кроме первых рядов, а на заднем разворачивается картина,один из самых заморенных, хлопчик,дико закатив глаза извивается на кресле причем явно пытаясь сдержать стон... Это привлекает окружающих и тут проходит шумок, что сонька умудряется ему"в устной форме" обьяснить принцип образования электрических импульсов в сердечной мышце...естественно весь поток затаив дыхания ждал завершения сего действа, но увы дикое вращение глазами и нее менее дикие телодвижения бедняги были отмечены по достоинству лектором, В итоге лекция сорвана...и у человека кажется возник комплекс перед миньетом. кстати лектор покинул аудиторию громко хлопнув дверью,видимо досадуя на себя за прерванный процесс)))))) вот такая нынче акселерация в медицинсктих вузах))))))
Вчера мы смотрели с приятелем и мамой КВН. И все там было необычно. Например негры. Или зам мэра Москвы, выглядящий как участник фестиваля авторской песни. В середине его речи незадачливый звукооператер включил чудовищную обработку на микрофон - эхо было как в горах. НО! Самым большим приколом была финальная песня. С первых ее строчек мы заметили неладное. То есть какие-то странные звуки идущие фоном. Сначала казалось, что это девичьи радостные голоса. Мы прислушались. Да нет, не может быть. Оказалось, может. Фоном шла какая-то интенсивная забугорная ПОРНУХА. Слегка, но отчетливо слышная. Когда титры прошли и передача закончилась, затихли и стоны. Того, кто клеил песню, наверное, выгонят с работы. Вот.
Вчера в КВНе Мосляков объявил призы от фирмы Nevea (или как ее там, косметику вобщем производит). Не слышали? Жаль. А мне посчастливилось: Косметика по уходу за КОЖЕЙ ДЛЯ МУЖЧИН !
Опять же история времен дефицита. Нашему семейству как-то Бог послал полкило конфет "Балет"; моя запасливая маменька их припрятала, и выдавала к чаю - и то не каждый день. И вот как-то, выдав семейству очередные 4 конфетки, маман завязала пакетик...и... Больше мы его не видели. Обыскали ВСЕ шкафы в квартире - нет "Балета". Выяснилось, что маменька кулек завязав, на автопилоте выбросила его в мусор. Так-то вот!
Купил я на авторынке на Энергетиков активную антену пр-ва Словении, сев в машину и приехав в гараж, начал устанавливать, и в инструкции прочитал много забавных фраз связанных с переводом, а в разделе гарантии написано нечто "п.4 Гарантъя не деиствует в случе въхода антены из стройя по вине завда-изготовитъля".
прибежал менеджер, сгибаясь в три погибели от смеха. сумел выдавить из себя следующий урл - http://www.microsoft.com/rus/ дружно с одиннадцати тачек полезли смотреть. висит замечательный баннер: "внимание, опасность! не станьте жертвой обмана!" и стрелочка внизу типа >>>, указывающая прямиком на лого упомянутой корпорации. ну что ж... думаю, за чистосердечное признание бг зачтется :))))))))))
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...
Сегодня приключилось (09.12.99).
Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею. Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали. Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей), видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего протягивает мне руку:"Здорово !". Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.
PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь. А на самом деле прикольно получилось.
Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует объявление, которое я увидел около кинотеатра: 8 ½ долларов Цена 10 руб. Начало в 19 часов.
Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит, к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье. В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как. В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства, и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать, так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил, а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать». Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто лежали, услышав эту историю.
Сестрица моя, будучи студенткой-медичкой, частенько принимала участие в работе студенческого Красного Креста. И, странным образом, на дежурстве все разговоры сводились к двум темам - к любви и, пардон, к дерьму. Вот одна из историй из второй категории. Служили два товарища в ВДВ. На боевом вылете и выпрыге с парашютом не справились они, родимые, со стропами, и отнесло их в чисто поле. А втом чистом поле высилась огроменная куча навоза. И солдатики наши угодили прямехонько в кучу эту, и, пытаясь затормозить, распределили навоз по полю тонким слоем. Потом над ними потешались все кому не лень, и даже предлагали наняться к колхозникам для удобрения полей родной страны!!
Начинающим водилам. Эту историю знает весь Киев, но почему-то подло молчит. В 80-х был построен очередной мост через Днепр, и по доброте душевной назвали его Московским. (Здоровенная, подвесная махина). Через месяц, после постройки добрые дяди из ГорАвтоИнспекции повесили над мостиком значки - "Гололед" и "40". Через пол-года первую часть этой комбинации тиснули. Теперь представте реакцию начинающего народа (и меня втом числе ;), который разогнавшись на шестиполоске до 60-80, при въезде на такой-же мост видит знак "40" 8(. В лучшем случае - дело оканчивается нервным смехом и вывихнутой ногой. Главное - знак висит по сей день.
Про зачумленых американов. Импозантный музцина весь из себя покупает билет в сабвэй: - Single ticket, please. - Ticket for single, please, - комментарийирую я, стоя в очереди за ним, - музыка сносит ветром из поля видимости.
Приветствую участников конференции! Если кого смущает множественность орлов, следует иметь в виду, что это не шизофрения, а канонически оправданный образ, вполне соответствующий как православной эстетике, так и традиционной геральдике. Орлы гербовые не могут и не должны откладывать яйца. Это символы духовных чинов и в то же время это символы земных чинов, земной Церкви и государственности. То, что гербов много, говорит о соборном проявлении, проявлении в разных точках реальности и на разных ее уровнях одного и того же сущностного начала - нашей духовной и цивилизационной идентичности. Мне, например, орлы в движении напоминают как ангелов, так и почетный экскорт. Или даже еще точнее - это наши птицы, парящие на страже Истины и Правды, это наши символы, свидетельствующие о суде, вере и милости. Кто знаком с иконописью, знает, что один и тот же святой может неоднократно присутсвовать внутри иконостаса и иконописного сюжета. Логика православного мироощущения - это не формальная логика. Одно и то же рассматривается как бы в разных ракурсах, просматривается в разные моменты судьбы. Статичность гербов как символов и их динамика создают особое соборное и "диалектическое" единство - единство неподвижного принципа и подвижности, то есть применение этого принципа к конкретной ситуации.
Вот так вот. Гербовые орлы не могут откладывать яйца :)
Один парнишка любит постоянно расспрашивать про всякие шмотки. Типа "где купил, почем"...Ну вот как-то мы сидим в раздевалке после тренировки. Он другого парня спрашивает: - Сколько твои штаны стоят ? Тот так серьезно: - А я не продаю !
Стихи на пачках с травными сборами (куплены в Питере), имя врача Имярек(кстати, очень хорший врач, специализирующийся на народной медицине) и название фирмы, а также аптека в которй были куплены сборы -- не публикую, чтобы (а) не опрочить имя врача (б) не рекламировать товар.
Сбор при пародонтозе ----- Замучил Вас пародонтоз - Веселей, не вешать нос! Вам поможет сбор целебный - Это Вам совет врачебный.
Сбор погубит все микробы, Десны укрепит, и чтобы Запах свежий был всегда - Полощите полость рта.
Ваш Доктор Имярек
Сбор противоаллергический ----- Восемь трав лечебных входит В сбор от аллергии, Кто попробовал - находит Средством лучшим в мире!
Справиться он Вам поможет С диатезом, насморком и астмой, Худ отечность он уменьшит… Пейте сбор наш первосходный раз за разом
Ваш Доктор Имярек
Там еще несколько сборов есть в аптеке. Интересно, как рекламируется ветрогонный, например, сбор, или слабительный?
...А вы знаете что в Виннице было то? (я тут передачу видел - в новостях передавали)..: Одного "чисто братана" Хотели замочить, но пуля, которой стрелял киллер, отскочила от большой массивной золотой цепи, висевшей на шее у этого депутата и поэтому данного счастливчика не задела.. ходит живой наверно щас и радуется... :о)
Я представляю это так: На концерты "Алисы" с некоторых пор начнет ходить, в основном, правлавная молодежь. И концерт открываться будет грандиозными крестными ходами с пением молитв "Перед всяким добрым делом" и несением икон и хоругвей, потом концерт чисто православных духовных песен "Алисы", потом молебен и опять крестный хор с молитвами и несением икон и хоругвей. Так вот, среди хоругвей, выполненных в цветах "Алисы", то есть в красно-черных, будут и наши зеленые, как результат миссионерской деятельности именно нашего братства. Картина получается непривычная, но времена меняются. Тем более. что в этом нет никакого обновленчества (ведь ничего из того что было не меняется, а только добавляется новое, то есть, добавляются молодежные крестные ходы после концертов духовной музыки. А вот лидером в духовной музыке, непременно станет группа "Алиса". Вот. Name: Владимир Морозов Home Page: http://www.bratstvo.tb.ru Краткое сообщение от одного из членов братства из гостевой книги.