Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.1999 по 12.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один охотник и рыболов, как-то раз, поздней осенью, поехал на рыбалку. Река льдом еще не затянулась, и посему ловля рыбы производилась с помощью сетей. Когда он стал укладывать их в лодку, то вдруг почувствовал, как ему за шиворот сыплется снег. Подняв голову, он оцепенел: на снежном козырьке, наметенном на обрывистый берег, сидит волк и, виляя хвостом, сбрасывает снег! Не растерявшись, мой друг с диким воплем заорал и дернул, что есть мочи, волка за хвост. Тот с перепугу обделал ему половину куртки и, пробежав 100 метров, умер от разрыва сердца.
Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге, покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно, думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...
Курсе эдак на четвертом сдавал я экзамен по философии. Надо сказать, с преподавательницей отношения у меня сложились, и мне вообще было на ее лекциях интересно. Другое дело - экзамен: чего там далеко идти, если на основной вопрос о первопричинности яйца и курицы философы до сих пор не ответили... Ну, подготовился, как смог, билет попался неплохой, сижу, строчу, готовлюсь. Позади меня сидит однокурсник, который про философию знает только то, что такая наука есть, но не более. И вот он теребит меня и страстным шепотом умоляет: "Помоги, горю!". Ну, что делать, спрашиваю, что, мол, у тебя. "У меня тут про Канта надо написать!" Про Канта я знал только то, что он умер в Калининграде (вроде бы, будучи там, я даже могилу его видел одним глазом) и то, что он был дуалистом. Ну знаете, есть материалисты, есть идеалисты, а дуалисты - это которые как бы и те, и другие одновременно. Я ему отвечаю: "Да не знаю я ничего про Канта!" Он мне: "Ну хоть что-нибудь подскажи!" - "Ну, он был дуалистом. Дуализм, понимаешь?" Смотрю - тот закивал головой и принялся энергично писать чего-то. Я про себя подумал, что он, оказывается, не так уж и слаб в философии. Больше у меня ничего не спрашивал. Короче, получил я свою пятерку, вышел из аудитории, расслабляюсь. В это время выходит тот мой однокурсник и лезет обниматься-целоваться и благодарит так, что даже неловко стало: "Выручил, что бы я без тебя делал, у меня и так один хвост есть уже!" Я слегка обалдел: "Да чем я тебе помог, я ведь не подсказал ничего?!" - "Ну как же, ты же мне сказал про дуализм? Ну, я сразу вспомнил, что мы проходили по физике - мол, частицы, волны и т.п. Так и написал, все рассказал - она мне сразу тройку поставила!" Он имел в виду квантово-волновой дуализм, согласно которому электромагнитное излучение (свет, например) есть одновременно волна и поток частиц. Я пришел в ужас:"Ты что, про ТОТ дуализм написал?! Но ведь это совсем другое, абсолютно!" - "Ну не знаю, но тройку она мне поставила."
О мотивах преподавательницы история умалчивает. Пожалела, наверное, а может, это натолкнуло ее на исследование дуалистического дуализма. Тут немудрено Канта с квантом спутать.
Произошла сия история, когда проходил я медосмотр в связи с попыткой получить водительские права. Процесс этот долгий и нудный, но история не об этом. Короче, захожу я в один кабинет, там сидит молодая медсестра, врач куда-то вышел. Ну там вопросы всякие, типа - ночью не писаешься? родители не шизофреники? и т.п. Потом начинает мне мереть давление и спрашивает: А какое у тебя оно (давление) обычно бывает? Я судорожно начинаю вспоминать: давление – это, кажется, комбинация из двух чисел – сколько-то на сколько-то и выдаю обалдевшей медсестре: 320 на 200. По ее выпученным глазам и открытому рту, понимаю, что сказал что-то не то, и быстро поправляюсь – то есть я хотел сказать - 640 на 480! Тут входит врач и медсестра, тыкая в меня пальцем, начинает издавать бессвязные звуки. Он оказался человеком понятливым, мы вместе посмеялись и разошлись, я бедная медсестра так и осталась сидеть, выпучив глаза. Вот такая приключилась.
Учился с нами в Академии Управления, что в Москве, паренек один и звали его "Без базара".Тормоз тормозом,но себя он считал очень крутым-типа НР. Сидим мы на паре у препода учимся. Вдруг, спустя минут 40, на пороге аудитории появляется Без базара. Препод, вздохнув, говорит: - Ну что же, проходите, садитесь. Без базара не двигаясь с места произносит: - Я не за этим пришел. Я Вас предупредить хочу, что сегодня на паре меня не будет. Так что можете без меня начинать.
Был, значит у нас в Универе пару недель назад гос. экзамен по английскому. К нему я не готовился, так как знаню его довольно хорошо. Но вот за пару дней перед экзаменом у меня начался стрем: там 18 тем по праву и нужно, значит гнать в тему, а не просто воду лить. В связи с этим, я звоню своим приятелям -- электронным дел мастерам, и договариваюсь на утро. Как всегда они опоздали и прямо за пять минут до экзамена на меня нацепили радиостанцию, в ухо вставили микродинамик, на руку повязали микрофон, и отправили в путь. Зашел я в аудиторию как-то странно (сами попробуйте, когда у вас в ухе инородный предмет по самую перепонку торчит), тем более, что меня одногрупники снабдили цветами, которые я уже успел один раз уронить. Взял я билет и направиля к парте. Вопросы оказались давольно легкие и станцию я благополучно отключил, и подготовившись подошел к экзаменационному столу. Сев немного боком, чтобы ничего не заподозрили, начал отвечать. Вам необходимо представить всю сецифику разговора с микрофоном в ухе, так как одна половина головы совершенно бездействует...
Ну не в этом суть.... Рассказывал я хорошо, можно сказать отлично, но вот что-то я почуствовал у себя за спиной щелчок и что-то (радиостанция) упало на пол. Я этот грохот услыщал я... Но более неприятно было ощущать дикую боль в ухе: ведь вся эта система была очень конкретно взаимосвязана и тонкая проволока, протянутая вдоль ушной раковины впилась мне прямо в ухо! Я чуть не взвыл от боли... Мне казалось все заметили, что за спиной между ножками стула у меня болтается какая-то штука... И кроме этого мне казалось что ухо оттопырилось и как-то странно наклонялось вниз.
Усилием воли я поднял голову вверх, подтянув нелегкую для уха радиостанцию... Но она уверенно тянула вниз. Все это происходило в процессе моего рассказа по теме : Что такое право!. Препожаватели не на шутку заволновались, спрашивали не плохо ли мне и т.п. Но я, выдавливая слова из себя, пытался не показывать вида... В конце концов они решили поставить мне "Отлично". Я уже напрягся с послежними силами и приготовился встать, но одна из преподавателей спросила свой стандартный вопрос : А какие у вас планы на будущее. Бля... Я ответил: почувствать себя свободным. Они офигели и протянули мою зачетку. И тут я почувствовал, что у меня из уха начинает выпадать динамик, и за ним тянется нефиговая проволока. Я резко отвернулся от преподов протянул неглядя в их сторону руку, забрал зачетку и приготовился встать.. И тут один предподаватель говорит: Ну собирайте все свои... (у меня очко потянуло на минус) СИЛЫ... и готовьтесь к следующему экзамену.... Бля, я бестренько поднял станцию с пола, запихнул ее в пиджак и рванул из аудитории... Все студенты просто ржали и на коридоре тоже.. Я только успел записхнуть провода в Костюм, как из аудитории вышла препод и спрашивает у меня : С Вами что-то случилось? Может скору вызвать... Я в ответ: Нет, спасибо, уже отцепило..
Поправка про Гамалею (история от 6.12): это был известный геолог и защищалась девушка, которая нашла очень старые ссылки на него и подсчитав сколько должно быть человеку лет решила, что либо помер, либо расстреляли... начинала она каждый новый абзац следующей фразой: "Как говорила покойная Гамалея..." Первым на трибуну вышел Гамалея и сказал следующее: " Во-первых не покойный, а во-вторых, я конечно уже не мужчина, но все еще и не женщина" Мой папа был на этой защите... Эх, историю испортили...
на дне рождения у приятеля подают мясо. И захотелось мне выяснить, что это такое - баранину не люблю. Спрашиваю - Жорик, что это? Как оно, мясо, звалось при жизни? Жорик смотрит на меня не вполне трезвым взором и возглашает: - Она - звалась - Татьяной!!!
Дело было пару лет назад в Лондоне. На углу Гайд парка там стоит дом-музей "Лондон номер 1". Проходил я там, смотрю сегодня почему то вход свободный, зашел. Но это присказка не сказка, сказка будет впереди. Там есть такая круговая лестница и в центре стоит какой то "Геракл", так вот, я подхожу и вижу такую сцену: дама пудов на много стоит по среди лестницы развалясь на перилах, а внизу стоит ее муж и пытается настроить свой фотик (освещение там не ахти и него ничего не получается), а дама вся изошлась: - Ну давай быстрее и чтоб и меня и "Геракла" итд. итп. Мужичок суетится, ну никак . Тут стал уже народ собиратся чтоб значит по лестнице наверх подняться и тут дама выдает "Ну давай уже, народ ждет" Я не выдержал и выдаю загробным голосом - Народ подождет! От неожидонасти у дамы челюсть отвисла а мужичок на кнопочку щелк. Я ретировался чтоб не мешать этой паре потом утверждать что в Лондоне приведения по русски говорят.
История эта приключилась со мной и моим другом во время нашей командировки в Москву! Как водится у гостей столицы, все время (до последнего часа) мы потратили на дегустацию выпивки во всяких злачных местах, а когда настало время двигать к Казанскому вокзалу мы сидели в какой-то пивнушке в остановках 5-ти от (М)Комсомольской. Сидели в основном благодаря железным нервам друга, который, широко улыбаясь, говорил с периодичностью раз в пять минут: успеем! не бойся! Ну и короче, когда времени для отправки осталось минут 20, я, не выдержав, вскочил и побежал, а следом за мной бежал мой спокойный друг! Поскольку мы были в состоянии подпития, мы перепутали и направление движения, и вообще все на свете. Короче добрались мы, не без помощи добрых московских старушек, только за 2 минуты до отправки. Вещи (чемодан и две большие сумки) лежали еще в камере хранения, кстати, найти которую тоже представляло из себя отдельную проблему. Здесь мы решили разделиться - я пошел останавливать поезд, а друг мой отправился на розыск наших вещей. Опасаясь остаться в столице, уже сдавши номер в гостинице и практически без средств к существования, я с большим энтузиазмом начал уговаривать проводницу притормозить отправку поезда, предлагая при этом оставшиеся деньги(ну что-то в районе 200 рублей).В ответ услышал: засунь свои деньги в ж@%у, т.к. начальнику посадки светит гораздо более весомый штраф, если поезд уйдет хоть на минуту позже! Короче я встал одной ногой в тамбур, а другой, оставаясь на платформе, чтобы всеми силами предостеречь уход состава. Ну, уже все, поезд трогается, меня всеми силами пытаются столкнуть с поезда, а начальник посадки, помогая проводнице, тянет меня на платформу. При этом надо учесть, что поезд набирает скорость, поэтому нахождение одной ноги в тамбуре, а другой на платформе становится довольно опасным занятием. Я уже решил сдаться, поскольку не было никакого смысла ехать без вещей, да и вообще одному. Но тут в конце платформы появился мой дружок, габариты которого, помогающие с легкостью обнаруживать его при любом количестве народа, помогли ему на этот раз практически беспрепятственно пробежать сквозь толчею пассажиров. Благо багаж придавал ему полезный в этом случае вес. Короче, увидев столь радостную картину приближения моего кореша, я, несмотря на подпитие, справился с начальником посадки и мы вдвоем (друг уже подбежал) что называется, вломились в поезд, уже идущий со скоростью примерно 7-8 км/ч, сбив при этом находящихся в тамбуре людей, собравшихся посмотреть борьбы. Короче успели! Те, кто наблюдал эту посадку с перрона, я думаю надолго ее запомнят, но мы с другом, помимо нее, запомним еще то, что после нас в поезд запрыгнуло еще двое молодых людей, очевидно поддавшись общему настроению. Их высадили на ближайшей остановке, откуда они, по всей видимости, добирались обратно. А мы с корешом, уже находясь в вагоне-ресторане, отмечали на сэкономленные деньги столь удачное отбытие.
Иду я как - то по улице, о своем думаю. Вдруг догоняет меня мужчина очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо, (при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно. Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...
Пригласили меня как-то на день варенья к некоему человеку. Я, значит, выхожу за три часа, ища подарок. В итоге покупаю книжицу Веллера "Легенды Невского проспекта". Еду, решил почитать. Клево! Истории всякие разные... Читаю и думаю: что ж я так тупо живу? ничего такого со мной не происходит!.. Доезжаю до метро "Университет"(учусь я там), выхожу, сую книжицу в сумку, замираю на миг и... внезапно... понимаю... что... я не знаю ни адреса, ни телефона, ни даже метро или фамилии того человека, к кому на день варенья был приглашен!.. Одного до сих пор не постигаю: зачем на "Университет" приехал?.. Читайте Веллера :-))!!!
История эта произошла года три назад. Есть в копи-центрах сейчас такая услуга, как ламинирование. Кто не знает - это документ Ваш аккуратно запаивают в пластмассовую корочку. Тогда слово ламинирование было новое и я его как то сразу не запомнил, а документы запаять надо. Вызываю шофера и говорю - съезди до копи-центра, пусть там сделают ... И слово правильное забыл. В общем как мне тогда процесс этот вспомнился словом люминг. И посылаю я шофера по срочному заданию сделать люминг. Это предыстория - дальше рассказывал сам шофер по возвращении.
Захожу в копи-центр, симпатичная девушка за столом: "Присаживайтесь, чем я могу Вам помочь?". Шофер: "А можно у Вас сделать люминг?" Девушка с круглыми глазами тихо переспрашивает: "Что, простите сделать?" Громко произнесенное слово люминг не осталось без внимания со стороны остального персонала предприятия, все замерло, все слушают. Шофер повторяет "Мне нужно сделать люминг." Девушка обращаясь видимо к более опытному коллеге: "Александр, мы делаем люминг?" К разговору подключается Александр, видимо желая уточнить, о чем идеть речь: "А какой Вам люмин надо?" Шофер: "Обычный, у меня два листочка"
Видимо это фраза рассавила все по своим местам и до персонала предприятия дошло, какую услугу от них требуют.
Шофер говорит, что в более неловкой ситуации ему бывать не приходилось, поскольку смеялись все громко и долго, но все таки люминг сделали.
Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка: Краснеет монитор. При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит фотографии. Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)
Еду я в метро, вагон относительно свободный. Метрах в двух от меня стоят двое средних размеров жлобов и о чем-то довольно громко беседуют. Невольно прислушиваюсь: - Блин, сегодня мы кажется переборщили, у меня чуть задница не треснула. - А я, кажется, ягодичную мышцу потянул. - Наверное завтра не будем? - Точно не будем. А то если каждый день, то запор может приключиться. - Слушай, ты когда сзади - руки так далеко подмышки не просовывай, а то ты меня вперед толкаешь.
Тут я вижу, чторазговор слышит еще человек семь, причем у многих (особенно) у одной девушки) на лицах явственно проступает брезгливость. Парни это замечают, что-то соображают, а затем пулей вылетают на следующей станции.
Н-да-а. Но на самом деле, скорее всего эти ребята просто "качаются" и говорили о приседаниях и о страховке при оных.
Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках - красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер, горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата - " А мат - полет души русской".:-)
Стою недавно на автобусной остановке. Рядом ларек. Девушка долго выбирает себе шоколадку, наконец заказывает. Продавщица сначала шарит по холодильнику, затем, пробурчав что-то невнятное исчезает в глубине ларька. Нет ее наверное минут пять. Девушка сначала нервничает, затем довольно хихикнув говорит: - Это я удачно заказала.
История о развращенности сознания советского человека (развращенность бывает и такая). Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело. Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое. Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?" На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим леченьице мое и прекратилось.
Из студенческого.Томский Политех.Кафедра автоматизации проектирования. Идет пара:прикладная математика.Препод - некий Кацман Юлий Янович(да простят мне российские евреи,ей-богу - я не антисемит,рассказываю все как в натуре было).Приколистый мужик этот Кацман,громовой голос, но иногда мысли у него за этим самым голосом не поспевают.И вот на этой паре он что-то там пишет на доске,исписывает ее всю,доходит до нижнего края,останавливается на секунду и выдает БУКВАЛЬНО такую фразу: -Ну,я перейду наверх,а то у меня внизу уже ничего нет... Мы эту фразу еще неделю склоняли.
P.S.Одна из кацмановских хохм.Первое сентября,первая его лекция нам. Один студент опаздывает минут на пять.Кацман: -Молодой человек,вы опоздали два раза... -??? -...первый и последний.
Бедная моя матушка подцепила насморк и пошла к врачу. Врачиха ее осмотрела и вопрошает: -А какого цвета у Вас отделяемое из носа? - Помилуйте, - говорит маменька, - а Вам не противно? -Что Вы, врачу можно рассказывать все! Маман взяла и как на духу все и рассказала. Врач ее выслушала и говорит: -Боже, какая гадость! Можно подумать, кто ее за язык тянул!!
Вспомнил я тут одну историю, приизошедшую в мою студенческую молодость. Сидели мы как-то пять здоровых молодых парней в баре и попивали пивко. Был среди нас один - по натуре молчаливый, но если ему приходилось говорить, то обычно он выдавал какой-нибудь перл. Так вот, сидим мы значит и потягиваем пивко. Естественно разговор зашел о женщинах. Один из нас задает толпе вопрос: "Когда же женщина узнает, что она беременна?" И тут наш молчаливый собеседник выдает: "Когда уже поздно".
Маленький пример женской логики. Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим. А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации- действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек : "какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена, немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?" Вот так вот.
Отдел поддержки сети, звонок: Юзер(Ю): У нас в отдел почта не приходит и не отсылается... Сисадмин(СА): Ща посмотрим... Смотрит на серваке действительно стоит очередь из входящих и исходящиж сообщений... А работы было много и СА недосуг был решать эту проблему в первую очередь... СА: Вантузом ее надо... Ю: Спасибо! Звонок через час. Ю: Извините пожайлуста, а где можно найти программу "Вантуз"?? .... Без комментариев!
Случилась тут у нас такая история: должны были два программиста - я и Костик поехать в командировку, в США. У Костика загранпаспорта не было, пришлось срочно оформлять в МИДе аж за 400 зеленых. Сходили в посольство, сдали наши паспорта, назначили нам собеседование на среду. Приходим во вторник с утра на работу - а в нашей комнате беда: пробило трубу отопления и залило все (компьютеры, столы с бумагами….). Все убиваются, потери считают: модем сломался, принтер, монитор один был включен (типа - куртка замшевая, импортная -3штуки, …). Обои и всякие подмоченные бумаги побросали в картонные ящики и выбросили на помойку. В общем уходим домой усталые, договариваемся с Костиком утром у посольства встретиться. Пришел я домой, значится, и где-то в половине двенадцатого звонит Костик: Костик: Алло, привет, я тут свой паспорт найти не могу, может вы там пошутили , спрятали. Я: Да нет, что ты, дело серьезное, неправильно так шутить, все-таки командировка, посольство. Костик: Блин, я тогда на работу поеду искать, наверное там лежит. Я: Да, скорей езжай, если чего мне позвони. Кладу трубку и начинаю вспоминать, где же мой паспорт…. Так он в посольстве!!! И Костиков паспорт там же! Я кидаюсь к телефону, звоню - он уже убежал. Жалко, но смешно. Думаю, дойдет до метро, вспомнит, вернется.
Следующий звонок был в 2 часа ночи. Костик (убитым голосом): Я тут все перерыл. Паспорта нигде нет. Я не пойду завтра в посольство…. Я (давясь от смеха): Хочешь скажу, где мы твой паспорт спрятали? Костик (с надеждой): Где? Я: В посольстве…. Костик: Да? Правда? Я: Правда! Костик: Классно! Здорово!
Наутро он рассказал о том, как приехал в 12 на работу, долго стучался и уговаривал охранника впустить его. Он перерыл все комнаты в поисках паспорта. Паспорта не было. Но Костика это не остановило. Он пошел к мусорным контейнерам (куда выкидывали бумаги), опрокинул первый и последовательно доставая очередную дрянь, прощупывал ее руками на предмет наличия паспорта, после чего аккуратно складывал обратно в контейнер. Запоздалые прохожие шарахались в сторону при виде прилично одетого молодого человека, роящегося в мусорном контейнере. Потом проделал то же со вторым контейнером. Паспорта (за 400 долларов) не было. Долгожданная командировка накрывалась. После чего он мне и позвонил мне. Вот собственно и все. Кстати, виз нам не дали…
Ко вчерашней истории про водку. Почти аналогичная ситуация в ресторанчике на Пирс 18(Манхэттен, Нью-Йорк)пару лет назад. У нас в гостях банкир из Сибири. После обстоятельного заказа - за столом шестеро - банкир, прикинув расклад, говорит - "Ну, и водочки у него попросите, литровочку, нет, лучше - полтора." Мы - местные - в один голос: "Много это! Да и не дадут бутылкой-то. Шатами надо заказывать." Банкир - не говорящий по-английски: "Вы попросите-попросите!" После категорического отказа и официанта и вызванного нами менеджера принести бутылку, банкир,набычась,спрашивает официанта по-русски: "Нельзя, значит?" - Тот мотает головой, ноу - дескать. "Ну, смотри - говорит банкир официанту, - Тебе же хуже, заебешся ведь сейчас шаты нам таскать!" Как в воду глядел! К концу вечера, когда веселье достигло апогея на официанта было жалко смотреть - загоняли. Коллеги его сначала поддерживали - посмеивались, по плечу хлопали, но потом и они приуныли. Менеджер, уже без приглашения, трижды выходил на нас смотреть. Не знаю - может теперь там и бутылками дают.
В бытность мою студентом два моих товарища проделали следующий опыт. Они записали на кассету постельные вздохи и стоны одной своей подруги (понятно, не в реальном режиме времени, она их "наговорила" в микрофон - но оччень натурально). Вечерком, когда уже начало темнеть, сели в кустах в парке, включили кассетник погромче и стали ждать. Долго ждать не пришлось. Через несколько минут в кусты просунулась любопытная мужская голова, привлеченная звуками здорового женского оргазма. И любознательный мужик узрел двух парней, которые поприветствовали его: "Ну что, мужик, возбудился? Присоединяйся!" - и изобразили характерные возвратно-поступательные движения правой рукой.
Данное событие произошло со мной сегодня. Долго ли, кротко ли, пролегал путь приглашения в налоговою инспекцию. Но вот оно в моих руках и я на стульчике перед инспектором, заполнив под диктовку бланочек, инспектор выдает фразу: -
Вчера пришел домой, встречает сын(1 год, 8 месяцев) и жена. Ну то да се, пожрать - пожрал, с сыном поиграть - поиграл, надо уже и баиньки. Жена с сыном на руках пошла открывать окно, проветрилось чтобы, стало быть, а за окном снег идет - красота. Витя еще говорит мало что и на любой падающий предмет заявляет: "БАМ". Увидел, что снег идет и говорит: "БАМ!!! БАМ, БАМ, БАМ!!!" Мы ему и говорим: "Витя, разве снег так падает? Он же тихонечко падает, неслышно". Витя (тихонечко, шепотом): "бам, бам, бам" Вот как, оказывается, снег-то падает :-).
КАТАНИЕ НА СТУЛЬЯХ ПО ПРОСПЕКТУ!!!! Вот что случилося сегодня! Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть, чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься по нему :-) Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит бутылку пива :-) Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом не остановились.......
Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ??? Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет, который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-) После полу-часового разговора о том как это классно кататься на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....
Эпиграф: "Джонни, не пей эту гадость..." ("Человек с бульваров Капуцинов")
Вчера меня уговорили попробовать очаковский ром с колой (такие полуторолитровые темные бутылки). А как простой русский человек пробует новые алкоголесодержащие напитки? Правильно, по бутылке на брата :))) Ну мы втроем и напробовались по самое небалуйся, после чего решили, что для простого женского счастья нам не хватает всего лишь сыра. В 23.00 на Коньково. Зима. Холода. Все похоже изо льда. Включая нашу одежду и носы. Пошли пугать лиц неопределенной кавказкой национальности, ища в цветочном ряду сыр. Не нашли. Вяло переключились на продуктовый ларек (попросту свалились в него, т.к. стекол в нем почему-то уже не было). Эти, блин, архаровцы и бабуины (в смысле, мои друзья) дружно указали на вонючий Пешехонский сыр и кивнули мне, мол можно расплачиваться. Когда перетягивание сыра закончилось, и продавец отвоевал свое право на его взвешивание, я вытащил на свет божий кошелек и 500 рублевую купюру. Стараясь не отвалиться от опоры, я протянул ее продавцу. Тот невозмутимо ее взял, повернулся к правому товарищу и попросил: «Ара, поменяй, а?». Поменяв, дал мне четыреста рублей и продолжил обмерять сыр. Я, засунув их в кошелек, висю и жду остаток - 50 рублей с копейками. Продавец закончил манипуляции с сыром, пришел к выводу, что сыр стоит не 44 рубля, а ровно 50 (для простоты расчетов с покупателем J), поворачивается налево - «Ара, слушай, поменяй 500, а?». Дает мне 400 рублей, я, сдерживая себя до дрожи, МЕДЛЕННО беру их и стою с одной мыслью «Пронесет или нет?». Тут у него, видимо, проявляются смутные сомнения и он спрашивает «А я разве еще деньги не давал?». Я абсолютно честно ему отвечаю, что я все еще жду свои кровные 50 рубликов. Кивнув, он приходит к мысли, что все правильно, и мы оттуда чинно удаляемся. До первого угла, за которым мы изобразили табун лошадей, если вы когда либо видели лошадей, хлопающих друг друга по спине и поддерживающих друг друга. Деньги мы, естественно, поделили.
День сегодняшний. Утро. Состояние? Тот, кто живет в России меня поймет - ощущение, что коты всего района заблудились, и вместо туалета использовали мой рот. Мысли две: застрелиться или все-таки пойти на работу (подтекст один - никогда, никогда больше пить не буду. В принципе. Один. Всякую гадость). Бреду к метро, понимая, что статью за издевательство над трупом еще никто не отменял. На входе в метро вижу, как попутный людской поток рассекается атомоходом «Ленин» в виде молодого младшего сержанта милиции. «Что ж, он страж порядка, ему можно» - вяло промелькнула мысль. Но: маленькое отступление. Т.к. все шли в одну сторону, до и двери в слякоти устаканились и мирно себе стояли. Как только доблестный защитник отечества приблизился к двери а двери в метро у нас те еще - толстенное стекло, обделанное железной окантовкой, поддаст попутно - лететь будешь до ближайшей автобусной остановки, ими только каратистов на установку блока тренировать...), как она внезапно схлопнулась, да так, что голова у него произвела резкое равнение направо, а туловище приникло к стене. Ошарашено, он пробормотал: «Бл###, еще и эти начали...». Здесь я понял, что жизнь начала налаживаться и воспряв духом, пошел на работу. А на работе за меня чутко взялся женский коллектив, напоив меня сладким чаем с лимоном. Ура!
У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История с его слов.
Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом: -- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься! Потом подумала и выдала: -- Теперь мне под них нужна кофточка.
Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге, песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках понаклали "спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже нагонял сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет. Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно. Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие вмятины. Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки... и т.д. Может это и не смешно... Зато было.
ПОСВЯЩАЕТСЯ КУДРЯШКЕ-СЬЮ В ЗНАК НЕРУШИМОЙ ДРУЖБЫ НАШИХ НАРОДОВ!!!
(Вся история - чистейшая правда!!!!!!!)
Нуте-с, воте-с... Сидим мы, значит, на лекции в театре, народу - человек 500, лекция по Экономике, лектор что-то наяривает по поводу принципа действий натуральных монополий... И тут сквозь сон слышу совершенно дикие-истошные вопли, доносящиеся сзади. Пьянь какая-то, наверно. Ну, думаю, щас профессор их научит Родину любить. Ан нет, лектор сам весь в непонятках вылупил зенки и смотрит в сторону, откуда крики, постепенно офигевая. Тут я окончательно проснулся, оглядываюсь, и что же я вижу? - По проходу между кресел бодро чеканя шаг идет чел, АБСОЛЮТНО БЕЗ НИЧЕГО, обсыпанный какой-то мукой, со связанными за спиной руками. Идет, улыбается, трясет направо и налево своей елдой, а за ним идет народ. Пьяный в жопу, разряженный черт-те-во что... ...И идет народ просто нескончаемым потоком, и орет народ совершенно дикие песни, и несет народ водяные пистолеты и стаканы с пивом, и поливает народ из этих пистолетов всех и вся. Таким макаром дошли они до сцены, где профессор уже понял, что ему почти хана, и даже не пытался оказать сопротивление, взгромоздился народ на сцену и стал по ней проходить и спускаться в другой проход, попутно поливая лектора из пистолетов, хлопая его по плечу, мол, не тужи, мужик, прорвемся, и фотографируясь на память. А поскольку народу там было тьма, человек сто, не меньше, то вся процессия длилась минут 20. Лектор, надо отдать ему должное, вел себя достойно, я его с тех пор еще больше зауважал. Вот, ну все кончилось миром, победила дружба, толпа свалила, и лекция продолжилась, хоть и не без труда, ибо когда профессор, заранее улыбаясь, предложил вернуться к обсуждению антимонопольной политики, зал взорвался дружным хохотом и бурной овацией. Об одном жалею - что я не знал о готовящемся веселье, иначе бы тоже притащил пистолет и начал бы стрелять, или поперся бы с этой пьянью через сцену. :)
Однажды с подругой решили поступать в Медицинский. И заранее, еще когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике. Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский институт?" Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге, что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще. Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая... Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."
КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ… Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются. Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню, нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя научить можно”. Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь документ в соответствии с американским военным стандартом MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше. Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное, что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке. Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual. Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы. Например: - Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для функционирования серверной части приложения. - Для печати отчетов необходимо наличие принтера. - Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными на кнопки русскими буквами. ...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?
Со слов друга, сегодня произошел такой случай. Дело происходит в комп. фирме. "Походит ко мне Катерина, спрашивает, что значит "Kill me". Я ей перевожу. Она спрашивает, что человеку можно ответить на такие слова. Я пишу: "Kill yourself, mother fucker!". Через некоторое время она подходит ко мне, заливаясь смехом. Спрашиваю, что случилось. Она дает мне бумажку и говорит, что это то, что на самом деле ей прислали по почте. На бумажке написано "Call me" :)))))) УЧИТЕ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ГОСПОДА!!!!
Дело было в общаге. Сплю я как-то, и снится мне хреновый сон: будто попал я в армию, че-то там не так сделал и сержант меня наказал- вывел на грязную пашню, заставил принять упор лежа и заставил отжиматься по команде - раз! два! раз! два!...Прямо как щас помню: Раз - и я мордой в грязь..ДВА! - отжался..Короче, проснулся в холодном поту..отошел. Уже было утро , гляжу - сосед тоже проснулся. Я ему давай сразу рассказывать, вот мол, приснится же такая херня.. А тот послушал - и в ржачку! Это, говорит, я во сне орал "раз-два". И рассказывает свой сон: "привел я подругу в общагу, а тут ты сидишь и никуда уходить не хочешь. Ну я и предложил тебе вдвоем ее трахнуть. Легли мы "бутербродом", на боку, ты спереди, я - сзади, и понеслась.. только сбивались мы все время, вот я и орал, чтобы ритм задать..РАЗ! - ты, ДВА! - я! " Я тоже посмеялся, порадовался за соседа.Только, все равно, грустно как-то получилось.. Как в жизни - одним удовольствия, другие - расхлебывают...
Идет заседание народного суда в Сибири. Судья читает: - ... истец г-н Тырпырсемьдыров, ответчик закрытое акционерное общество ... Вскакивает народный заседатель с воплем: - Почему закрытое? Я протестую. Вот и судись потом в этой стране.
Шли как-то моя сестрица со своей подругой, и говорили о девичьем, о вечном - стало быть, о любви. И подруга сестрицу спрашивает: -Скажи, а ты могла бы полюбить - вот чтобы на всю жизнь? И тут же, принюхавшись: -Чуешь, как из песочницы дерьмом потянуло?
На тему объявлений для автовладельцев: Вчера приезжаю к друзьям в гости и в подьезде читаю объявление: Уважаемые автовладельцы, просьба убрать машины из проезда в связи с асфальтировкой вашего дома.
Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм. Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой (Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить мозги русским видеолюбителям?
Все иностранцы, проживающие в Японии, должны иметь свидетельство о регистрации. Вот и я получил сегодня оное. А вместе с ним и памятку, где указано следующее:
1. Свидетельство годно до 15-го ноября 2004-го года. 2. ... 3. ... ... 6. Владелец обязан вернуть данное свидетельство в регистрационные органы в случае, когда он перестал являться иностранцем или в случае своей СМЕРТИ. 7. В случае невыполнения вышеуказанных требований, на владельца свидетельства налагаются взыскания.
Пенки из женских уст радио "Маяк". 6 декабря, днем: "Вояджер" достиг марксистской поверхности, но так и не вышел на связь с Москвой" 7 декабря, утром: "Под обломками города Спитак были похоронены десятки сел".
Я как-то рассказывал про Петро, который сидя на бочке поймал себя за яйца. Подобная ситуацию я сейчас наблюдаю в окно. Наш переулок круто поднимается на Гончарную улицу, с которой ночью протекли сточные воды и к утру замерзли, образовав приличный каток. Сейчас народ развлекается статистикой: какие машины въезжают в гору, а какие буксуют и скатываются назад. И как проявляют свое мастерство водители буксующих машин. Вот, один на черной "Волге", потеряв скорость, стал сдавать назад, при этом прижиматься к левому бордюру, наверное, чтобы задержаться и повторить попытку. Но в бордюре выбит один камень, левое заднее колесо заскочило в эту дыру на тротуар, передок развернуло на 45 град., правое заднее колесо уперлось в целый бордюрный камень, и "Волга" застряла как жук на булавке! Вперед не получается, потому, что в гору, назад - бордюр.Цирк, невозможно работать. А сейчас еще стемнеет...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?