Самые смешные истории за неделю!

Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри,
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))

История такая (новогодняя). Когда мы были студентами 1-го курса
Нижегородского Политеха (94год) у нас была мужская компания - это два
Славика, Леха и я (Диман) на, очередной новый год компания разделилась,
Славик ушел праздновать к Людке, а мы втроем решили справлять у Лехи
потом (в планах) объединится, и гулять в парк. К новогоднему торжеству
подготовились основательно: закупили водки, вина, шампанского, пива и
изобилующего в то время греческого коньяка
(одно слово бодяга) - (молодые не опытные, чем больше мешаешь, тем
быстрее блюешь!!!) Ну тут все и началось веселье - то? Начали: пивка для
рывка - пока салатики мешали, закусочки раскладывали, туды-сюды потом
водочки для походочки - ну в общем с божьей помощью стол-то и накрыли.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Горячее решили
разогреть после по мере надобности. Сели за стол, чисто так цивильно
шампанское открыли, заливные закусочки хавать начали, но на грудь уже
принято было достаточно. По ящику крутили концерты и прочую дребедень
типа голубой огонек для соответствующей компании? Дурь пошла: давай
петарды кидать в подъезд, в окно, как говорится ветер в харю я хуярю.
Между третей и восьмой перерывчик небольшой. Абыдно стало Славик зараза
с Людкой там, а мы тут как полные бараны или как три богатыря? Решили
посидим еще на дорожку, погудим, а потом в парк пойдем с девчонками
познакомимся.
О надо коньяк пробовать. Я стопочку выпил, говорю мне хватит, а эти
богатыри одну за одной да еще и наперегонки. Славик высокий здоровый, а
Леха поменьше будет наравне коньяк то и угомонили - ильямуромцы хреновы!
Пошли под музыку танцевать. Я чувствую в сасиску ужрался, а они точно в
какашку, особенно Леха. Стоит Леха, за косяк двумя руками держится и
танцует. Че сказать богатырь Алешка Попович. Ну тут понесло его на
пианино, пианино чуть не упало, я поймал................... а что на
пианино стояло, то упало и пропало. Решение было - в парк не идем.
Вечный вопрос Чернышевского «что делать? ». Леха раскололся, что у него
оказывается порнуха есть! Но спрятана говорит на шифоньере. Сщас
достану. Я говорю - Давай я достану.
Ответ - Я сам. Поставили стул, на него поставили Леху, поддерживая,
стоим ждем. Что - то никак. Славик не выдержал, сказал - "держи его "- и
полез сам. Стою придерживаю, вдруг вижу Леха падает, я его успеваю
поймать (кое-как). Трясу его - « Лех ты че »- а он вырубился без чувств.
Мы со Славиком испугались. Пульс, дыхание проверили - есть! Думаем че
может врача вызвать, да нет вроде спит, не стали. Положили на кровать.
Немного погодя Леха начал блевать на кровать, на палас. Тут начался
полный писец: называется новый год в разгаре – я с тряпкой начал
вытирать. Славик помогая, схватился за рот тоже побежал блевать. За руки
за ноги потащили Леху в ванну, чтобы он в нее блевал. Душем харю окатили
в коридоре положили. Опосля я сам полез искать кассету на шифоньере,
гляжу нет никакой кассеты только какие-то веревочки привязаны, я за одну
потянул она оборвалась, вижу еще одна
привязана, я и за эту потянул и вытянул кассету, так ведь политехник
хренов вон че придумал. Немного загодя Леха снова начал извергать из
себя? Мы ученые душ ему в харю – все о’кей. Но тут в дверь позвонили……
«Нас дома нет». Выключается свет, орущий муз. центр – гробовая тишина.
Думаем какого гада приперло? Слышим это другой Славик с Людкой ломятся.
Никаких делов не знаем, сидим ждем. Леха в коридоре валяется – отдыхает!
Минут десять прошло вроде стихло. Но не тут – то было Славик вышел на
улицу и стал там орать (форточка приоткрыта, а этаж третий) – «Че не
открываете? Я вас видел. У вас свет горел. А ну открывайте гады? ».
Пришел под дверь и начал с удвоенной силой барабанить (тоже блин
богатырь елы-палы). Ну паршивец думаем не уйдет. Мы как в фильме уикенд
у Берни, хватаем нашего Берни и тащим в дальнюю комнату (с глаз долой и
сердца вон), ага и при этом пьяные в хламину даже не уронили.
Наконец открыли дверь Славику и Людке, пришлось нести им всякую ахинею,
что мол не слышали в ушах бананы. «А Леха где? А а Алеха отдыхает! » -
показали Леху. Посидев немного Славик спрашивает: - « Че у вас одни
салаты да фужеры на столе? », - «Да не успели мы еще поесть та»;
перекусив, поздравив друг друга с наступившим new year решено было
буднуть Леху основательно. Минут пять мутузили, лупили по мордасам,
трясли брасом и победа была за нами, Леха открыл красные, косые глаза и
что - то промычал.
После четырех часов пития крепкого чая в новом году, решили проводить
Людку со Славиком домой. Пришли назад Леха дрыхнет, все нормально.
Думаем ну че надо порнушку посмотреть. Дык шнура от видика то нету,
обыскались все равно нет. Ну, Леха сейчас ты будешь у нас объектом для
бомбандировок. Леха долго не мог въехать где он и что от него хотят.
Досматривал кассету я уже один, так как Славик ушел спать, а на улице
уже было позднее утро. Что было дальше это уже другая история, а на
основании этой можно сделать выводы для себя, так как каждый учится на
своих ошибках.
Как новый год встретишь, так его и проведешь.
Белое с пивом не мешать, если мешать то не танцевать, если танцевать, то
не блевать!
Недаром Вика Цыганова поет - «Ядрена мать меру нужно знать? »
Мудрец Хайям говорил: не ешь что попало, не пей что попало, не общайся с
кем попало, ибо потом пожалеешь.

Было ето пару дней назад...
Звоню я своему другу (А)который накануне ВИНДЫ переставлять собрался
(Ламер еще-тот) Я - как дела и все такое...
А - блин я хард сформатировать не могу :-(( Я - а че так? чаво компа
говорит??
А -... обижается и абортает опирацию Я - а как ты это делаеш?
А - ну как? открываю MSDOS-PROMPT.. пишу формат...
Дальше я не слышал потому-что выпал в осадок...

История для любителей часами поваляться в ванной и перед посещением
ванны тоже поваляться, но только на диване.
Сидим мы с сестрой дома как-то в прекрасный выходной, уже где-то часов
12-13, ждем "Утреннюю почту" все дела и она решила набрать ванну,
помыться. Ну мы сидим болтаем после мне надоел телевизор я ухожу в
другую комнату, там преспокойно читаю любимую книжку. Она на всю
громкость делает телевизор и гоняет клипы из "Утр. П.", которые мне не
по вкусу. Прохожу зал она там так миловидно на диванчике валяется и поет
вместе с телевизором, я ухожу в ванную комнату (сразу говорю кран не
жужжащий, а тихий) и наступаю в своих тапачках во что-то очень мокрое и
теплое, мимо проплыл коврик, короче говоря ванна через край и наверное
уже топим нижних соседей. Я объявляю тревогу, мы бешено забегали с
ковшиками и тряпками (ненавижу этот шкреб ковшиком по плитке) я ее
ругаю, говорю, вот называется старшая сестра (мне 17 ей 20 л.), даже
помыться толком не можешь, все через Ж#$%&*, пришел сосед, мы хором
извиняемся, приводим все в порядок, в итоге она моется.
Я тоже хочу помыться. Набирается ванна. Воду набираем так, что было
слышно погромче.
Сидим на том же злосчастном диване, она сушиться, болтаем, ржем. Сидим
на диване сидим так разбалделись и вдруг слышим журчит вода. Обе
кинулись в ванну, там тоже что и часок назад. Опять тряпки, ковшики этот
ненавистный шкреб по полу и так ржем, аж сил нет. Она говорит, слушай
младшая, кто-бы говорил, даже ванну набрать не можешь и ржет. Опять
сосед - уже зеленый от мокрого потолка (вот лишнюю побелку мне
устроили). Маме ничего не сказали.
Вот так весело помылись.

Пару дней назад на работе произошел такой прикол. Одному человеку (А)
приглянулась новая сотрудница - Маша, заходит он как-то в нашу комнату и
спрашивает "А Маша жената?", в ответ слышит пару минут зверского хохота,
сам же предывает в недоумении... наконец получает ответ - Нет..... она
замужем:)

Историей про машину от 05.05. навеяло...
Моя жена нкогда не мыла нашу машину, считая это моим уделом. Но тут наша
машина была в ремонте и я одолжил у своего шефа практически нулевой
Фольксваген Пассат на выходные, чтобы съездить на дачу. Машина была
чистая, но по дороге прошел маленький дождь, так что машина немножко
покрылась придорожной грязью. Любой автомобилист поймет, что такие
брызги - далеко не повод, чтобы мыть машину. Но жена, преисполненная
чувства благодарности шефу, который эту машину одолжил, решила помыть ее
сама. Представьте себе: лето, на улице за +25, машина стоит раскаленная
(цвет темно-синий) уже несколько часов (время около 2 часов дня), вода
из колодца по-настоящему холодная. Жена ее вымыла, вечером собираемся
обратно. И чуууу.... Вдоль лобового стекла сверху донизу огромная
трещина! Кто в такие минуты думает о законах физики! Соседи, камни на
дороге, но нет, ничего такого по дороге на дачу не было! Лишь по приезду
домой поняли, что произшло. Шеф был "рад". С тех пор я больше не прошу
жену помыть машину, даже зимой :))

Недавно в местном МакДональдсе (город Рига) - сижу, жду кого то. Фоном
наигрывает ненавязчивая музыка: типа попса всякая - Мадонна, Бритни и
прочая хрень которая тинам ндравиться... типа для для аппетита. И тут -
врубается Еминем, `Реал слим шеди`. Не знаю как у тинов, но у меня одна
ассоциация между МакДональдсом и Еминемом - это то как он в клипе
смачнейшим образом плюет в какойто биг-мак, и этот обплеванный и
обслюнявленный продукт американской мысли поедает, перемезавшись в
слизи, некая невмеру страшная мадам. Такая вот аппетитная песенка.

К вопросу о заграничном сервисе. В быту мы зачастую ругаем наш
российский отечественный общепит и его примитивный сервис, лелея надежду
в сердце, что есть на старушке Земле такое место, где умеют обслуживать,
где после посещения ресторана в душе надолго остаются приятные
воспоминания. Так ли это?
Не так давно довелось съездить в Финляндию и погостить в отеле, который
и среди местных аборигенов считается крутым.
Проголодались - пошли поесть. Все заказали рыбу, т. к. считается, что
Финляндия славится ею. Блюда принесли довольно быстро. Всем, кроме
одного из нас. Мы успели практически справиться со своими порциями,
когда появилась последняя. Официант, чтобы замять неловкость,
непринужденно бросает следующую фразу, которая на его взгляд исправила
ситуацию: "Эта порция немного задержалась, нам между делом пришлось
сходить на рыбалку." (Судя по всему так оно и было :-)) Порции в том
ресторане оказались мягко скажем небольшие и даже блюда заказанные для
детей оказались больше, чем у взрослых. Когда же пришло время принести
счет, то тот же официант, прямо по Фрейду, утвердил нас в наших
наблюдениях о размере порций, без единого нашего замечания неосознанно
выдав подсознательное: "А о порциях скажу, что мы предпочитаем больше
положить на тарелку, чем меньше, чтобы все были довольны."
Да-а, воистину сказано "хорошо там, где нас нет".

Иду по Кожевнической улице (это в Москве) в сторону Громады, изучаю
стенку здания. Вдруг читаю ЗУБО
ГИНЕКОЛОГ..........
не понял, пригляделся, а там маленькими буквами: ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ

Во как, пройдите проверьте

Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену.
А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ.....
Потом понял-пылесосом.......

Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит
или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов
смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием
этого моего друга я и хочу рассказать.
История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему
знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как
Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же,
кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих
сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже
держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он
хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в
хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая
его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей
-- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб
хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой
фразы...
Игорь А. А. Все права защищены!

После двух бессонных ночей решил написать "письмо к другу". Оговорюсь к
одному из самых горячо мною уважаемых друзей. Сегодня перечитал я это
письмецо. Приведу без правок и добавлений, т. е. процитирую:

"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Спать то как охота! Как же я
завидую такой сволочи, как ты! Спишь, сейчас, понимаешь, в своей теплой
постельке, поглаживаешь яички, а я тут подыхаю втихую.. План Барбаросса
живет! Это я Гитлера обчитался. На ночь (или на утро) глядя. Во ведь
мудак! Да не ты, а Адольф Шикльгруббер. Хотя... ЛАдно. не обижайся. На
следующие формулировки обидишься. Шутка. Светка тута напротив сидит. В
босоножках. А на улице снег лежит. ХАХАХА! Это настроение у меня такое -
полный абзац. Всю ночь анекдоты читал. Херовые, в большинстве своем
анекдоты, надо сказать. Особенно про херового Вовочку, то есть про тебя.
Все таки, как она в босоножках по первому снежку? Шоу еще то будет! :)
Надеюсь. что ты, пес смердящий, спросонья в КазГУ
босиком пойдешь. Или дверь у тебя перед носом захлопнется, когда ты
голый выскочишь покурить в коридор. Или помрешь на фиг! Мучительно, как
в кино про Буратино. Тортилла там была, ее сначала изнасиловали
ключиком, да так, что задница Золотой стала. Или я чего-то путаю?
Короче, один фиг ты, как папа Карло загнешься. От недосыпа. Сначала я
сдохну, потом ты. Следом Агаев. Только тот, в отличие от нас с тобой,
почище сдохнет - как та лошадь на арене цирка. Ты что.
ведь у него феноменальная память!
Короче, гоню я по тяжелому.
Но сдохнешь ты все равно.
Лет через 60. :)

Вечно Ваш, Корька."

В дополнение к #5 от 2.5.2001 У нас в Израиле во всех "русских"
магазинах есть "Vodka Russkaya" иерусалимского разлива. "Vodka Stopka",
к слову, не в пример лучше...

В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа
гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада.
- Шляпа гроссельмейера,-читаю я название.
- Что?-спросил папа немного улыбаясь.
- Ой, шляпа гроссмейсера.
Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.