Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.04.2001 по 06.05.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вот про лучшие прошлых лет, конкретно 4 май 98. Про мнимый заклад 20 банок с кофе с Рождественским финалом. Как кому, а мне очень пондравилось, даже если это байка. Сюжетец прям купринский, тэс-кээть гуманитарный. А вот у нас в Будейовицах тоже был случай, когда поезд с слегка датенькими студентами после короткой ознакомительной практики в одной из восточноевропейских демократий вкатился взад на необъятные просторы. А у одного-то был разобранный ствол на углекислом газе в чемоданчике среди грязных носков. Всем предыдущим демократическим таможням на студентов было накакать, а вот перед родными серыми шинелями челаэк ощутил знакомое жжение в различных местах. Собачье чутье доблестной (опять-же) таможенницы не подвело, и чемоданчик был вычислен и обшмонан. Только овчара в тот год видимо была натаскана по схеме "студент-порнуха", и пара случайных журнальчиков, забытых в чемоданчике, были с довольным урчанием вытащены, обнюханы.. и возвращены в багаж зелененького студиоза, т. к. тетенек без штанов в них не было. А внушительный вороненый ствол между прочим вызывающе торчал прямо под этими журнальчиками. Стереотипчики. Или что?
Я всегда очень быстро и крепко засыпаю. А во сне часто разговариваю. Только я этого никогда не помню, так что подробности мне потом рассказывает муж. Ну так вот. Недавно ложусь спать, я тут же - как всегда - отрубаюсь, и пока мой милый сидит в туалете с книгой (ну нравится ему там читать!), успеваю проснуться - от банального желания сходить в туалет. Выгнала, сходила, вернулась в кровать. И тут же снова заснула. А муж начал приставать. С его слов, делал он это весьма старательно, подбадриваемый моими словами:"как хорошо!.. как хорошо!..". Говорит, он хорошо успел завестись, и тут я добавляю: "... как хорошо, что я наконец пописала!.." Рассказано на утро это было с таким видом, что мне его стало жалко... сквозь смех ;)
Номер три от 29-го апреля с фамилиями различными... Иностранцам - простительно... А я вот тут имел удовольствие пообщаться (правда единожды и лишь по телефону) с москвичем по фамилии Хержидовский... Нет, я многое понять могу... И мне на самом то деле плевать на национальную принадлежность человека. Но, после естественных (примите во внимание фактор неожиданности) смешочков в адрес обладателя данной фамилии, я задумался, а каково это жить вот с таким вот ругательством в паспорте? А детишкам его, если таковые имеются, каково?? Amen!
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Один мой знакомый студент, когда-то в юности баловавшийся психоакитвными в-вами, решил давеча оную юность вспомнить и купить себе в целях токсикомании тюбик "Момента". В принципе, уже несколько лет выпускают этот клей с сильно пониженным содержанием галюциногенных компонентов, но, вероятно, есть еще порох в пороховницах, и зная места можно купить старого-доброго (наверно, завозится из того самого "темного, сухого" места, где инструкции призывали хранить приобретенные богатства и где видимо все богатства нашей великой Родины до сих пор и лежат).
Так вот приходит он в ларек бытовой химии, выкладывает денюжки и просит продать ему тюбик. Продавщица смотрит на него подозрительно и говорит: - А вам 22года уже есть?.. Привыкший покупать водку и сигареты еще в начальной школе товарищ бодро выдает "да!", а через секунду задумывается и произносит следующее: - А что, у нас с 22 можно легально глюки ловить? Продавщица (от офигения) роняет принесенный тюбик на прилавок, товарищ его хватает (бляго деньги остались на том же прилавке), и не забрав сдачи, сгибаясь от хохота, пулей вылетает из ларька...
Какой достался ему "момент" - "понтовый" или нет - история умалчивает =)
История произошла со мной И рассказываю ее абсолютно без изменений. Живу я в Торонто, в один день мне нужно было ехать к клиенту используя общественный транспорт, то есть автобус. Стою я значит на остановке, страшно хочется спат, да еще чувствую что мне очень нужно в туалет, причем по большому. Мне повезло так как напротив остановки был большой торговый сомплекс, который уже к этому времени был открыт. Я решаю пропустит автобус которого ждал И сест на следующий, что давало мне где-то 15 минут так что я что ест силы двунул туда. Забегаю внутр туалета И достав из портфеля утренную газету, довольно удобно устраиваус в кабинке. Через некоторое время когда я немного развернулся чтобы взят бумагу я увидел на стене такой невзрачный металлический яшик с надписию “Для Использован Тампонс”, еще через пару минут, дочитав до конца статью И одновремменно ругая про себя тупых Канадских рабочих, которые установили в мужском сортире бачок для использованных тампонов, меня постепенно начало охватывать нехорошее чувство что я нахожус не там где надо, осознав тот факт что я не видел писсуаров при входе в этот “странный” туалет, я очень быстро собрался, на мое счастие ни кто за это время не зашел Я тянутьей полетел к двери где чут не сбил с ног какую-то старушку. П. С. Через пару недел я оказался в том же магазине Я специально пошел проверит картинки на дверых, И действительно оказалось что картинка мужчины И женщины были почти абсолютно одинаковые, не мудренно что я в спешке их перепутал.
У нас на работе девушки завели себе маленького крыса. Он маленький и уменьшительно-ласкательно его зовут Иня =) ( Интегратор... эх програмистки :). И надо сказать, что живет он у нас на столе в таком средненьком стеклянном аквариуме на виду у всех, так почти все наши коллеги привыкли к нему и холят и лелеят его как могут. Так вот сегодня к нам заходит в кабинет женщина ( вот такие постоянно шатаються санитарки кабинетов ) и говорит "Мыши, крысы, тараканы беспокоят?"... и тут ее взор падает на аквариум... немая сцена... После того как она вышла... мы долго смеялись =)
Учился я... когда то. И вот в те времена был предмет в университете - информатика. Компы - "Микроши", мы будующие прокуроры, менты или адвокаты, и нам эта информатика по.. самый "хард диск". Вела обучение молодая особа, которая ни в какую не хотела принимать у меня в последствие зачет.. Шо делать?!?! море, пляж и пиво машут мне издалека. Короче "случайно" встретил эту девульку на автобусной остановке, предложил прогуляться и т. д. Спустя 6 часов мы мило барахтались пъяные в стельку в постели. Утро... Я "случайно" достаю зачетку и между прочим говорю: "Мариш, проставь зачетик а то экзамен завтра, а я не допущен". И тут мне в ответ "Не поставлю.. , я не продаюсь, и через 10 сек продолжает:"будешь меня трахать 2 недели - поставлю".... Короче сдал сессию позже всех на 2 недели.... , лучше бы информатику учил нормально, с крокодилом же 2 недели спал... (((((((
История такова: есть у меня хобби, обретенное как побочный продукт поиска смысла жизни, учу я японский. Для облегчения этой задачи я распечатал многочисленные иероглифы, из тех, что японское дитятя знает в детском саду, а я буду сдавать на экзамене, и развесил их по всему дому, что бы попадались на глаза. На шкафу висит бумажка со значками "это шкаф", на двери - иероглиф "дверь", ну и т. д. А в сортире я вывесил весь список иероглифов к экзамену, дабы времени не терять... И вот, зашел раз ко мне в гости приятель, приспичило ему заглянуть в оный сортир... И пробыл он там долго, когда же вышел, то тихо спросил: "Слушай, друг, а на двери там что написано, инструкция?"
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Занимаюсь я по роду работы статистическим анализом загрязнений атмосферы. То есть отчитываются мне всяческие природоохранники наших городских заводов-фабрик, на предмет, чего и сколько в эту самую атмосферу за год запузырили, а я уже потом все эти цифирьки делю-множу-усредняю, и общий итог подвожу. К слову, когда первый свой отчет выдала, с недельку старалась шибко глубоко не дышать, здоровье берегла, впечатлительная я, что поделать, а город у нас ну очень уж индустриальный, и промышленность вся на подъеме. И вот отчитывается мне недавно местный пивной завод. Все как положено, чего выбросили, чего очистили, и прочее. Дохожу я до второго раздела этого самого отчета (где все химикалии подробно расписаны), и тихо фигею. Еще бы - в выбросах пивного(!) завода черным по белому значится "водород цианистый", да и не так, чтобы очень мало. А где какой химикат в технологии используется, сейчас без санкции прокуратуры, хоть и природоохранной, нипочем выяснять нельзя - коммерческая тайна. Но недотягивает объем чертова цианида до этой самой санкции. Все разрешено, все согласовано, не подкопаешься. Словом, пейте, граждане, пиво пенное!. Qualle
Только что смотрел по местному телевидению (НВК Саха) молодежную программу. Был приглашен ветеран ВОВ-отвечал на вопросы + к этому спрашивали молодежь на улице: как относятся к 9 мая, пойдут ли в армию и т. п. Это зарисовка... Еще был у них в записи дедок лет 80 тоже ветеран, рассказывал про войну- как да что, за пять минут разговора он сматерился раз 10 (ну ладно, с кем не бывает, притом война + старость). Сказал он такую штуку: "Мы на войне не разделяли национальности, не было такого чтобы мы делились на русских и не русских... Я закончил перед войной под Кемерово (не помню город) небольшое училище и воевал в звании командира... Один раз нужно было выполнить задание (не помню какое) -поручили мне... Послал я ТАТАРИНА и ЕВРЕЯ на это задание..." Как говорится: ненавижу расизм и негров? :))
Произошло это дело в пятницу... Или, точнее, началось в понедельник... Впрочем, все по порядку:
Вначале вопрос на засыпку: если вам в руки попадет диск на котором написано МПЗ/1 и который вам дали со словами “Вот, прожег я тебе мои МПЗ-файлы”, куда вы его сунете? Правильно, в комп. Или в крайнем случае в некоторые ДВД-аппараты тоже можно. Или в специальные МПЗ-проигрыватели.
Подкатился ко мне в понедельник шеф. Назовем его... ну например Маркус. Подкатился и просит, мол прожги мне пару МПЗ-дисков. Ну, мне-то что, жалко что-ли - тем более что это по здешним ( немецким ) законам легально, прожег. В четверг отдал. В пятницу подкатывается он снова ко мне. Так, говорит, и так, ты мне, говорит, мил человек, диски дефектные подсунул. Ни один, говорит, не работает. Я в непонятках: ну бывает, конечно, что один диск из, скажем, 200-т не работает, но чтобы все три? Или, думаю, у него дисковод старше меня и не умеет с СД-Я обращаться? Как, так, спрашиваю, не работает? Да вот, говорит, сунул я его в ПРОИГРЫВАТЕЛь ДЛЯ КОМПАКТОВ В СТЕРЕОУСТАНОВКЕ, а он ни фига!.. Ну, ладно, произвел я среди него ликбез, вроде помогло.
Вот в принципе, и вся история. Одно дополнение есть, однако: этот шеф - руководитель отдела технической поддержки в одной очччень крупной телекоммуникационной фирмы. Вот так-то. А вы: юзер, бля, юзер, бля...
Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма, вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной самодеятельности. Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа. Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике, (нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне естественно) произнося английские слова с акцентом русским. В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни, молодости и все такое. Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как мужской половой хуй. Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:
"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают, что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"
Originally posted by Bold: У меня был случай, жена говорит: - Ванна на первом этаже не работает. Вода стоит не сливается, Почини срочно! Скоро гости должны прийти! Она приняла душ и набрала при этом почти полную ванну воды. Уже было около 7 часов вечера, пятница. Я позвонил в одну, другую компанию... такое впечатление от этих пламеров, что у моей ванны инфаркт и им необходимо за мой счет приехать всем госпиталем. Ну вы знаете, я человек в себе уеренный: - что ванну не раскручу? Взял гаечный ключ, побежал в бэйсмент. Мы там сделали новый ремонт. Потолок подвесили, стены обоями, карпет на пол... Беру ключ, снимаю в нужном месте потолок.. - ага, вон она ванна, вон она гайка. Откручиваю аккиратненько... вдруг гайка срывается на полуслове и на меня выливается с пол ведра какой то сильно пахнущей застоялой воды. Я ругаюсь проклинаю всю америку с ее пламерами и пламингом и поднимаюсь наверх. Ванна полоная. Вместе с женой спускаемся опять в бейсмент. она мне: - Ты че крытил, ты че гаичный ключ для важности взял? Вона же гайка, которую крутить надо!!! Показывает мне на гайку в другом конце бейсмента. Ну я с насмешкой, благо думаю хоть воды в трубе нет, больше не обольет. Раскручиваю вторую гайку. Оборот, еще оборот... жена поближе подсунулась, чтоб посмотрть.. я тоже почти, что носом трубы касаюсь... вдруг гайка срывается и мы оба в той же самой пахнущей воде. Опять где то с ведро на нас вылилось... Ругаюсь, бросил гаичный ключ пошел наверх. Грязный, уставший после работы. Захожу в ванну, смотрю... на стенкйе ванной палочка такая. Фукция у ней если в верх или вниз ее направить (не помню точно, никогда ей не пользовались) то она либо закрывает либо орткрывает слив воды. Дай думаю проверю. Подхожу... щелк... и слышу вода бурным потоком рванулась в бэйсмент на мой новый карпет.
Я на стажировке в Америке. 8 марта рассказывал американкам, что такое Женский День в нашей стране и почему никто не работает. Меня слушали с недоверчивой улыбкой, и переспрашивали "А мужчины тоже сегодня не работают?" Вечером захожу в Wallmart (магазин) и почти первое, что вижу - громадные буквы "8 Марта"! Приехали... Я на ватных ногах подхожу к этим буквам... Это оказалась реклама набора посуды из 8 предметов от фирмы "Martha... (предположим - не помню точно)... Jones". Но слова Jones не было видно! Я увидел только громадную восьмерку и слово "Martha". С учетом даты и тематики разговоров это произвело на меня соответствующее впечатление!
Учусь я в ГУУ на самом прикольном факультете - ИИСУ (Информационные Системы Управления) на третьем курсе. Есть на этом факультете официальная традиция - посвящение. Проводится она в первых числах октября и целью имеет, конечно же, приобщение только что поступивших первокурсников к студенческой культуре.
Для реализации мероприятия обычно арендуется какой-нибудь дом отдыха в подмосковье (т. к. летние смены уже кончились и дом этот уже готовится к зимней консервации/уборке и устроить маленький погром там - милое дело ). Причем снимают не просто несколько номеров, а ВЕСЬ дом отдыха. Мероприятие это обалденно полезное, т. к. результат - наш факультет самый дружный в ГУУ.
Короче, студенты и преподы (вторые довольно малым числом) вместе безбожно выпивают с пятницы по воскресенье. Нет, не подумайте ничего хорошего :), культурная программа в виде концерта, организуемого уже немного пьяными студентами с пожеланиями доброго пути первокурсникам от преподавателей также предусмотрена. Получается обычно неплохо.
Итак, несколько довольно красивых зарисовок с последнего посвящения, на котором я был.
Зарисовка первая. Преамбула: В нашей группе есть двое армян. Оба - отличные ребята. Один из них, Арсен - низкий и коренастый парень оставляет впечатление самбиста, а второй, Славик - высокий, худощавый - интелигент интелигентом :))))
Амбула. Наш факультет отъезжает на посвящение. Организованно. Хотя небольшими группами (по 30-40 человек), но большими порциями, т. к. электрички на Клин ходят где-то раз в 3 часа.
Так вот когда мы едем, плачьте дачники - несколько (обычно первых) вагонов мы занимаем полностью.
Только тронулись. Еще никто ничем не стал заниматься (типа карты etc.) - И тут в выгон входит мужичок. И что-то его дернуло повы#$%ся. Короче подошел он к Славке и начал на него наезжать, типа ты, хачик, иди отсюда не гоже тебе, мол, со мной в одном вагоне ехать... Вагон затих.... Славик стал мирно выяснять, чем же он так не понравился мужичку, на что тот попытался применить силу и вытолкнуть Славика из вагона в тамбур... И тут вагон ВСТАЛ. Ближайшие человек десять взяли мужичка за все, что можно было, нейтрализовав таким образом его дальнейшие попытки разжигания межнациональной розни. Еще человек пять очень культурно объяснили ему, что неплохо бы извиниться, дабы загладить вину, что он тут же сделал с выражением глубочайшего раскаяния в глазах и сильнейшего желания остаться сегодня живым. Дальнейшая история мужичка окутана тайной, т. к. его выкинули на следующей же остановке, дабы он не портил компанию.
Зарисовка вторая. Сидим с другом в электричке (все еще в пути), играем в картишки. Кстати, сидим в конце вагона. В другом конце рисуется фигура в синем, которую довольно плохо видно. Билетов у нас принципиально не было, что мало всех заботило (кто же рискнет ссадить пару-тройку вагонов :) ). Однако мне стало интересно, и я спрашиваю у друга: - Контроллер? - причем ударение на второе "о" и с двумя "л". Простите, профессиональное (см. начало). Друг вглядывается в приближающуюся фигуру, видит, что это просто машинист, переходящий в другой конец состава, и заявляет: - Нет, ДРАЙВЕР!
Финиш! Две минуты здорового смеха.
З. Ы. Кто знает компьютеры, тот поймет.
Зарисовка третья (короткая и душевная). Сидим все в той же электричке. Делать не фига. Чем развлечься? Правильно - попеть! Так вот представьте себе всю гамму чувств тех затесавшихся-таки в вагон "чужих" пассажиров, севших на дальних станциях. В вагоне, деля его ~ на три части, встают два человека с гитарами и начинают петь. Весь вагон, конечно, подхватывает что-то типа вечной "Осени". Потом, кстати, в вагон зашли ребята, которые этим зарабатывали (в смысле ходили по вагонам и пели). Мы спели несколько песен вместе и все остались довольны. Мысли "мир, дружба, жвачка" просто витали в вохдухе. Кстати, пассажиры почти не были против нашего музицирования.
Зарисовка четвертая (тоже короткая). Дом отдыха находится в 100 шагах от ж/д станции. Первым, что мы увидели, выйдя из вагона был... Козел, пасшийся на лугу д/о. Ладно бы просто козел, но этот был со здоровым (см 40) эрегированным органом. Не сказать, что это кого-то шокировало, но мы - ребята городские... Девчонки все разом покраснели, а ребят эта картина настроила на задумчивый и, как показал потом разбор полетов, романтический лад... :))))))
Зарисовка пятая. Главной частью посвящения является торжественная клятва. Она произносится первокусниками из-за границ круга из туалетной бумаги. В кругу стоит здоровая коробка с... бананами, и все, произнеся клятву, по команде должны урвать себе по банану из этой коробки!!! Бананы достаются редко и только самым быстрым. Основной же части аудитории достается банановое рагу, фонтанами бьющее из коробки под напором нетерпеливых рук. Кстати, привожу отрывок официального текста нашей факультетской клятвы: "Клянусь всегда помнить, что ОС - это не большой полосатый мух, а операционная система".
Зарисовка шестая (скорее печальная). Все, что было до этого - было в первый и второй день. Дальше-хуже. Балконы в корпусе д/о выходили на две стороны - с одной был подход к самому корпусу, с другой - лужок. Окна нашего с друзьями трехкоешного номера, который мы делили на шестерых, не считая тех перцев, которые по пьяни не могли ночью найти свой номер и забредали в первый попавшийся, выходили на лужок. Короче, представьте себе картину, которую я увидел, выйдя на балкон в воскресение утром, дабы хоть как-то освежить гудящуу голову. Т. е. представьте себе лужок, на который падало все, что не могло, а скорее могло не удержаться на балконе. В том числе: 1. При мне челу приспичило по большой нужде, но сортир нашего номера уже использовался для промывки желудка другого чела. Он не придумал ничего лучше, чем вывесить зад с балкона и таким неудобным макаром справить нужду.
2. При мне же (я тогда был в дверном проеме балкона) на голову моего друга, любовавшегося красотами, потекла знакомого запаха жидкость. Парень побежал выяснять отношения. Вернувшись через пол-часа он объяснил уже заплетающимся языком, что этим криворуким м.. ком оказалась девушка из номера сверху, разбившая бутылку водки прямо на балконе. Девушка долго извинялась и молодой человек был снабжен (в качестве извинения) еще некоторым количеством живительного напитка, но уже внутрь.
3. Наколько я понимаю, летело в окно вообще все, что попадало под руку. На бедном лужке я в то утро разглядел несколько высаженых окон, одну дверь(!!!) и не увидел травы. Вместо нее были бутылки.
Вообще, поломали много чего. В нашем номере разбили стекло в ванной, в соседнем - входную дверь снесли. Но не думайте, все убытки виновные возместили, да и дирекция д/о знала, кто такие студенты - чай не впервый раз к ним... Я думаю, у них там это естественный процесс обновления мебели - сезон служит, осенью мы ломаем, весной новую покупают на возмещенные деньги :))
Может быть, как-нибудь выберусь и опишу свою школьную экскурсию в суздаль.
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку, набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi) говорит: "Ай вонт ту факс ю" в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?" через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот факс. короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту сенд мессидж" но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья этот процесс только так и называют))))
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то актуальности не потеряла. А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Наблюдал еще зимой одну любопытную картину из жизни братьев наших меньших. Из окна на 5 этаже видно крышу соседнего 3-этажного строения. На этой самой крыше и произошла сцена, развеселившая меня. Прилетела ворона, села на конек и немного поозиравшись (нет ли еще кого на глиссаде из сородичей) спрыгнула в сугроб и начала его буквально "причесывать", забавно разгребая снег то тут то там, в шахматном или каком другом, только ей одной веданном порядке. Пока она рылась, на этот же самый конек спикировала еще одна ворона. Как только вторая ворона каркнула, первая немного отвлеклась, и каркнув в ответ, снова принялась за свое занятие. Необычное, но целеустремленное поведение вороны, через несколько минут увенчалось успехом, и, как оказалось, под снегом был припрятан солидный кусок, не то корки хлеба, не то шмат свиного сала (издалека не очень понятно). Удачливая ворона ухватив добычу клювом вспорхнула, и тяжело набирая высоту улетела в неизвестном направлении. Самое интересное, что вторая ворона повторила эти же манипуляции. Правда, поиски ни к чему не привели, и так ничего и не обнаружив, она вспорхнула и с карканьем удалилась.
Представляю себе вороний диалог:
(Ворона #2): - Ты, че делаешь? (Ворона #1): - Грибы ищу! (Ворона #2): - Ты че, е.... ь? На дворе январь! (Ворона #1): - Сама ты дура! Они под снегом растут. В январе созревают. (Ворона #2): - Ну-ну... (Ворона #1): - Опа! Вот он! Подснежник январский. (Ворона #2): - 8-()]]] (Ворона #2) Ничиго не найдя: - Нае.##$#@.
История произошла у меня дома. Как-то поздно вечером втроем с приятелями сидели пиво пили. Было уже довольно поздно, да и пива было выпито прилично, поэтому у всех троих мозги ворочались слабо. Сидим, смотрим телевизор. Раздается телефонный звонок. Радиотелефон вместе с базой - в соседней комнате. Другого телефона в квартире нет. Иду, беру трубку. Сестра Коляна (приятель, сидит пиво глушит) всерьез обеспокоена его отсутствием. Я ему даю трубу, сами сидим, смотрим телек, слегка его приглушив. Разговор Коляна с сестрой продолжается минут десять. Нам это начинает надоедать. Мы его просим послать сестру на все три буквы :-)) и присоединиться к нам, установив в комнате тишину. Но Колян не унимается, продолжая рассказывать сестре, что он скоро придет, что все хорошо и т. д. Уже слабо соображая, напрявляюсь в комнату, с садистской ухмылкой выдергиваю из базы телефонный кабель в ожидании трехэтажного мата из соседней комнаты, когда в трубке исчезнет голос сестры и воцарится тишина. Нихрена - Колян проболжает пудрить сестре мозги. Я немного охреневаю, выозвращаюсь в комнату - этот гад сидит и бьазарит дальше как будто ничего не случилось. Че за фигня? Иду назад, на этот раз выдергиваю с совсем зловещим видом и шнур питания. Стою, в одной руке - телефонный шнур, в другой - шнур питания, база полностью отключена от внешнего мира. Из соседней комнаты как ни в чем ни бывало доносится голос Коляна, котрый все еще вешает лапшу сестре на уши. Ввремя позднее, голова не варит, а тут такое! У меня чуть крыша не едет, я тупо смортю на два провода в своих руках, из соседней комнаты - мерное бормотание в трубку. Все, допились.
Учусь в штатах и снимаю комнату в частном доме. Сегодня получил записку от тетушки-хозяйки следующего содержания: Tomorrow is May 1 (rent day). Перевод: Завтра первое мая (день квартплаты). А я надеялся, что будет праздник - день трудящихся... :-(
в журнале “Огонек” в 1999 была опубликована статья “СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО ЛАНДРОМАТА” …А вот невозможность стирать - попортит вам немало крови. Я думаю, в этом месте русский человек недоверчиво скажет: "Ну этого быть не может, чтобы американцы стирали руками!" Правильно, не может. Американцы стирают в ландромате. Что такое ландромат? Это первое слово, которое вы выучите в США, потому что оно будет вам непременно встречаться каждые 100 метров, обозначая соответствующее заведение. По нашему - общественная прачечная. Стирают в ландромате все - кроссовки и подстилки от собак и кошек, а вместе с этим и нижнее белье (трусы например все загружают не стеснясь окружающих нисколько). Мне от того, как спокойно все воспринимают сложившуюся практику, становится просто дурно. Многие тайно держат стиральные машины. Правда это проходит до того, пока не капнут куда нужно соседи. Обнаружив у меня стиральную машину и послав соответствующее письмо с предупреждением о необходимости ее деинсталлировать ( а это уже бред, поскольку такая примитивная машина вовсе не инсталлируется), я, например, была подвергнута обыску. Стиральную машину искали везде - в том числе в шкафах и под кроватью. Скажу честно, за всю мою жизнь я никогда не была в конфликте с законом (сама юрист как-никак), и что такое обыск, узнала только в Америке.
Обсуждение статьи: 1. Первый: На счет специального запрета на стиральные машины в рентуемои квартире - ничего сказать не могу - не видел таковых пунктов в договорах о ренте ни разу. Просто, видимо, лендлорды у которых я в свое время снимал жилье и не предпологали что кому-то спонадобится припереть в апартмент стиралку и устраивать там приватные постирушки. Впрочем, я в NY не живал и тамошних обычаев и повадок не знаю. А вот спец пункт в договоре о запрете водяных матрасов на рентуемои жилплощади - видеть приходилось. Это по всеи видимости для предотвращения затопления нижеживуших жильцов в результате прохудения от черезмерно активного пользования оными достижениями цивилизации :) Ну а по сути этои статьи, то тут правилно уже говорили - это таки не что иное как социальныи заказ. Одно время принято было ругать Америку, потом безудержно хвалить, ну а теперь опять ругать. Эта тенденция, на мои взгляд, появилась в последнии год, когда между Россиеи и США появились противоречия политическго плана - Ирак и Сербия. А тетку, написавшую ту статеику - жалко. Впрочем если она писала это не по заказу. Лично у меня есть причины для некоторых сомнении.
Второй Вставлю и я свои пять копеек в бэйсментовый ландромат... Охотно верю, что в Н. і. запрещены в апартментах стир. машины: за воду платит обычно лэндлорд, и ежли каждый бывш. совок начнет свои портянки стирать-полоскать - счет за воду будет астрономический. Я знал одну семью сов. придурков, которые таки умудрились запереть в "гавану" однобедрумного апартмента фул-сайз вошер. Ну что здесь сказать... глупость человеческая границ не знает. ЖивАл и я в таких апартментах, и стирал вместе со всеми в подвале. И ничего - слава Б-гу, никаких кожно-венерических. В отличие от того же Совка, где я уезжая из Крыма решил напоследок скупаться в Алуште и подхватил какие-то язвы по всему телу, и причем знакомая кожная врачиха первым делом спросила "На море был?" и сказала что "сейчас все оттудова такое привозят" Во где засрали окружающую среду!
3. Третий: Краткие выдержки "правдивых" заявлений статьи в "Огоньке" с краткими же комментарями ---- Верящим в миф, что большинство американцев живет в частных домах, могу возразить: по статистике, в Нью-Йорке только 10% населения являются собственниками жилья, остальные вынуждены его снимать _____________________ Неясно: речь идет о статистике американцев или же жителей Нью-ірка? На месте автора я бы пошел дальше: пизданул бы статистику об Америке взявши статистические данные среди бездомных! Тогда б вышло, что НИКТО в США не имеет частных домов. А хули - наш кракодил - как хотим так и меряем! ---- Только примите во внимание, что в Нью-Йорке в большинстве районов города обитать нельзя, поскольку это опасно для жизни. __________________________ Канэшно! И как там токо люди живут... --- Кроме этого, почти во всех домах: животных держать запрещено, стиральные машины держать запрещено, кондиционер -- тоже запрещено (а летом может быть и 45оС в тени!). ___________________________________ Редакция просит обратить внимание не на список "запретов", а на указанную "правдивую" температуру - 45 в тени! ---- В выходной день американцы спешат не на пикник, а в ландромат. Стирать-то надо! _________________________ Бедные, бедные мериканы! Аж жалко их становится... --- приватность вашего жилья -- еще один великий американский миф _____________________ И это пишет адвокат. Конечно, с другой стороны, нам всем известно КТО учился на юр. факах в Совке. --- Причем не пустить проверяющих по законам штата Нью-Йорк вы не имеете права ________________ см. предыдущий комментарий редакции --- Предполагается, что все ремонты дома должны производить!! ся исключительно за ваш счет. __________________ Бред сивой кобылы. --- В современных домах все-таки ставят стиральные машины, но для среднего гражданина Америки это недостижимая мечта ______________ см. предыдущий комментарий
4. Автор статьи в “Огоньке” Ну а как насчет того, что в рентурмой тобой >квартире может быть устроен шмон в любой момент >на предмет выявления стиральных машин и прочих >недозволенных вещей? >Что в NY такое имеет место быть? Может. Потому что в твоем рентном договоре будет написано, что "инсталлировать стиральную машину ты права не имеешь". Не пустить - формально можно. Но если соседей действительно залило - тогда нельзя. К тебе пришли. Говорят у соседей - проблемы. Ты - не знаешь, правда это или ложь. Вопрос - будешь ли ты вызывать полицию или все-таки позволишь осмотреть квартиру? Ведь если и правда проблемы - а ты не пустишь, ответишь по закону. И при любой жалобе жильцов, (шум им не понравился и т. п.), еще хуже - их залило (раз в 2 месяца, что регулярно случается -старые трубы), твоя машина будет виновата. Даже если ты - не стирал. Кстати, если ты купил квартиру в кооперативе - может быть еще хуже. Одно дело - ты просто в другую переедешь, совсем другое - если продавать придется. Кто понимает английский могут посмотреть: http://tenant.net/Court/Hcourt/archive/1996/apr96.html А то опять расскажете - вру. Кратко - здесь приведено решение Нью-Йорского суда, а речь идет о том, что женщина, владелец кооперативной квартиры 10 лет пользовалась стиральной машиной, потому что страдает кожным заболеванием и ПОЭТОМУ - не может пользоваться ландроматом (ничего себе, чтобы других не ЗАРАЖАТЬ!) А ее - за это, потащили в суд. Потому что правила кооператива ЗАПРЕЩАЮТ держать стиральную машину вообще. Суд вынес решение в ЕЕ пользу, но не потому что это опасно для окружающих, а только потому, что, когда 10 лет назад она покупала квартиру - такого требования - не было в ее договоре. А все остальные 10 лет об этом все знали. И поскольку "закон обратной силы не имеет" - решение в ее пользу. Еще вопросы?
5. Четвертый Ребята, слушать вас больно. Точно в притче о пяти слепых, щупащих слона. Я жил в New-York`e. В дешовом апартменте и в среднем доме. Снимал квартиры в нескольких штатах. Покупал дома в двух расных штатах. Могу сравнить. Во-первых - New-York - это не Америка. Большинство моих знакомых боитcя New-York`а. В New-York`e может буть вcе. Даже запрещение пользоватьcя кондизеонером когда 105F. Вcе нормальнуе лди давно сбежали ис New-York`а. Определение "нормальные" - на Ваше усмотрение. В нормальном городе если у соседеи внису проблему (залило), ремонтник или лендлорд придут только с полицеиским. Во-вторых - статистика - страшная вещь. В городе, где Я живу сеичас - 100% семеи живет в своих домах. ОК, вcе. Простите за ошибки, отвык от русского.
6. Третий - четвертому Нитшефо, нитшефо, фи продолжайт гофорить, ми фас слюшайт
7. Второй - четвертому Йа йа, руски мы исчо литтл понимайт, арбайте. Геноссе отфыкк от ротной руссише речь - какайа фуйнйа!
8. Пятый Я тожа плеха гафарить па-русска уже.. фесь дтень па-английска. больша двух летт... лонг тайм но си Родина, сорри май лянгвич. Юриссты, в жоппе ногги, с России каторыя. The court ruled that it cannot revise the terms of the original agreement after the fact. Что не пониматт? Простым ингиш языка сказать ффсе. Низзя стиратт тепер. Тогтта - можна, тепер - низзя. Когда покупать кондо, таунхаус - в контракт смотретт? Подпис ставитт? Смотри, что покупатт, проказная шенщина. Твой болесть не долшен бить проблем оф весь кондо, таунхаус. В Америка нет кооператифф! Ест контракт, и рулз. Очен проста. Я не есть юристт, но пониматт такой вешш.
9. Шестой Даа... Почитаешь такое и потом засомневаешься что и сам живешь в Америке.
Сегодня порадовала жена - утро, солнце, море ярко-синего цвета (Стамбул), прекратился ветер, дувший 3 дня - ляпота ! Собираюсь на работу, выплывает из спальни жена и так задумчиво - "Всю ночь уснуть не могла - такой соловьиный вой стоял!" Как я представил это - тут уже и кофе не помог - весь вылетел в воздух изо рта! Я просто представил стаю воющих соловьев (маленькую серенькую птичку)! А соловьев здесь действительно ОЧЕНЬ много - в отличие от родного Курска, называемого Соловьиным краем...
Рассказала знакомая. Гуляли с детьми на 1-мая. Тетеньки пристают к Тахмине(девочке 5 лет): *Тахмина, попроси маму и папу, пусть они купят тебе братика или сестренку... *. Тахмина: * ДЕтей не покупают.. * Тетки: А откуда берут?. Тахмина: Нужно, чтоб мама забеременела, потом ходила в положении, потом родится ребенок... Тетки: Ну пусть мама заеременеет... Тахмина: Мама не может забеременеть... У НЕі ЗАПОРЫ... Wizard.
Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось - бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем "селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего экстремального, к счастью, не случилось. Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и, изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль. Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого, но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное, падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или после, вскрытия упаковывают... Ненавижу комаров...... 8-Е
Ноябрь 2000 г. г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне зачуханый мотель "минус" три звезды. Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание. Диалог симпатичных молодых людей. Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"? Она: - Откуда??? Он: - Раньше так сигареты назывлись!
P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские врйска противостояли турецким.
Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись. Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки, описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно перепечатывалась. По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был корректором и собирателем подписей впервые. Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными исправлениями как диктант у двоечника - второгодника. Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!??? Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я дальтоник, не разобрал... Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не задавая вопросов.
Стою я вчера в туалете в кафе при франкфуртской бирже, по сторонам в поисках надписей смотрю. А там с характерной обстоятельностью не стенки исписаны, а хрень типа грифельной доски висит, а на ней четыре предустановленные надписи. Последняя на немецком, чего-то про Geld, но я ее не понял. А остальные таковы: It is better to live rich than to die rich. Samuel Johnson Merchants have no country. Thomas Jefferson Money is coined liberty. Fydor Mihailovich Dostoyevsky Так вот, думаю, почему его так иностранцы любят. Певец главной протестантской ценности.
Иду сегодня на работу, а по улице две воспитательницы детского сада ведут детей, мааааленькие такие ну года 2. Вообщем что бы не растерять детей по дороге, они протянули резинку между рядами и к ней приделали ручки на которые держались дети. Ну что делать, русская смекалка ;))
Рассказал сосед после посещения города КЫева (славного) в марте 2001 Один из самых дорогих отелей где-то в центре города. Ресторан. Сосед спускается туда покушать. Он в командировке, фирма все оплачивает. В ресторане в основном иностранцы, немцы, французы и прочие. Но за соседним столиком сидит украинская молодая пара. Разговаривают довольно громко и привлекают к себе внимание. Дело вот в чем. У них на столе стоит бутылка с минеральной водой, стеклянная, боржоми. Открывалки нет, пара пытается открыть подручными средствами, точнее красивым столовым ножом. Не получается, и громко пообсуждав неудачу они зовут офицанта. Тот подходит, весь из себя приличный, выслушивает проблему, мило улыбается и на глазах офигевшей публики этим же ножом с характерных хлопком откравает бутылку. Пара в восторге, офицант удаляется. Но это не конец... Пара активно обсуждает событие, осматривает нож, и снова зовет офицанта. Тот подходит. На глазах еще больше офигевшей публики, по просьбе пары офицант проводит практическое занятие по открыванию красивым столовым ножом бутылки. Сосед из России, удивился, посмеялся. А вот иностранцев та за что, ведь столица независимого государства, дорогой отель в центре...
Меньше года назад я переехала с семьей в Калифорнию. Переехали мы летом и мне с братом где-то через пару недель было пора в школу идти.(Мне 16 лет) А мама моя от подруги услышала что детям принято в школу завтраки с собой давать, и обычно для етого покупают "блю айс" голубой многоразовый лед. (звучит бредово, но ето правда). И вот приходим мы в магазин - и лед етот не можем нигде найти. Мама решается спросить у продавца.... заметьте что английский у нее НИКАКОЙ. Ну вот, подходит она к продавцу и выдает - "Ду ю хев блю айз фор брекфаст ту май сан" то есть она пыталась спрость есть ли у них голубой лед для завтраков. А поскольку английский у моей мамы слабенький, получилось - "Есть ли у вас голубые глаза на завтрак моему сыну". :))) Продавец не ответив просто напросто развернулся на 180 и ушел. Он решил, что мой брат голубыми глазами завтракает и испугался... :)))
Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались (ей-богу, не вру): - картошк - марков - свикло - памадур - рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но стоял возле редиски :))
История или вернея сказать истории эти случились летом. Мы с другом гуляли и пьянствовали четыре дня. первые четыре дня прошли без приключений а вот четвертый день принес только проблемы. начну с того что утром мы проснулись в квартире одной знакомой где мы гуляли. И того не зная что за плохое повидения телки (девушки)решили над нами приколотся. Когда мы отрубились после водки то бабы мне в туфли натолкали ваты а моему кенту не не поленились на швейной машинки подкоратили джинсы-наверно потомучто он по пьяне вел себя хуже чем я. Уходя от баб мы о приколе недогадовались. Что туфли мне жмут я заметил не сразу. первая мысль была-от водки ноги опухли и если не мое искривление лица после каждого шага то проблему мою можно было не заметить. У друга ситуация сложилась гораздо другая. Он выглядел как подстреленый и для него было невозмождным обьяснить точему его джинсы так внезаптно и так заметно усохли. Но мы нестали себя мучить обьяснениями всеровно в голову нечего не лезло. Решили просто поехать в ресторан подличится и чето перекусить. Я шол к стоянки такси корча от боли рожу потомучто туфли невыносимо жали а мой друг постояно тянул свои джинсы вниз пытаясь скрыть просветы голых ног. В ресторан мы добрались еле как. сели за стол и через минуту нас ждал новый сюрприз. Офицантом оказался наш однокластник бывший круглый отличник и патриот. У друга сразу отвисла челюсть и он смотрел на меня. я был тоже растерен. ДЕЛО в том что еще в 10 классе после одной его потриотической акции я ему сказал. что прийдет время я буду в ресторани сидеть а он будет там официантом работать. Моего кента мое пророчество привело в шок и помимо этого нам мое пророчество стоило денег потомучто наш одноклассник нас круто общитал. Спорить с ним мы нестали сослались на еготяжолую судьбу и прикупили у него еще и торт потомучто вечером мы были приглашены на днюху а с пустыми руками не катит идти. МЫ пожелали нашему однокласснику всего хорошего а он поросил меня больше нечего не говарить. До днюхи было еще много времяни имы решили его скоротать. Первым делом поехали в магазин купить туфли и джинцы. Потом купили газету и позванили проституткам. Через час они нас уже встречали. но разачерования пришло к нам уже на пороги. Проститутки оказались страшные. Одна напоминала пирата она была в тельняшки в маленьком плотке и виднелся синяк под глазом. У второй нехватало зубов а третья нам с порога начала перечислять всех блатных которых она знает. Мой друг попал того не ожидая в этот же список лицо у него заметно перикосилось увидев мою улыбку. Небуду расказывать что было дальше но мы договарились просто поспать у них пару часеков бесплатно и они нас небудут беспокоить. Посли проститутак мы решили навестить наших знакомых. На улице было уже темно. торт который мы купили спритоли в кустах у подьезда чтобы знакомые не сожрали. Там мы привели себя в порядок выпили опять водки и поехали на днюху забрав торт из кустов собой. На днюхи опять мы с другом нажрались водки и под конец все ришили пьть чай с нашим тортом. Поставили торт на стол открыли и все шорахнулись в раздные стороны. От туда полезли сотни тараканов и стали разбегатся в разные стороны. МЫ и подумать с кентом не могли что пока торт лежал в кустах туда могли тароканы пробратся. Но славо богу что народ на днюхи оказался с понятиями и им круто понравился наш прикол некто и слушать нехотел что это была не наша вина. Народ смеялся и визжал от удовольствия. Концовка у днюхи оказалась веселой. Затем мы с другом пьяные в жопу поперлись домой но по дороги нам стало ястно что в таком состоянии нам до дому не дойти. решение принели тормазнуть мотор. Я закурил у обочины дороги. а кентяра мой вышел на сиредину дороги останавливать тачку. Но почемуто он стал останавливать машины подымая ногу. Руки его были в карманах и было заметно как он там свои яйца крутит. После каждой неудачи он злобно матерился в след машине. И тут я заметил как несется одна шестерка друг мой не сабирается в сторону уходить а шестерка несоберается тормазить и в один миг збивает с ног моего кентяру. Когда тот переворачивался в воздухе да еще приподение умудрился зделати борцовскую страховку я сразу отрезвел. Подбежал я к нему пытаясь обнаружить следы крови но к удевлению я нечего не обнаружел. Товарищ мой открыл один глаз и первые слова его были-ЩАС БУДЕМ ГРУЗИТЬ. Я сразу смекнул че почем тут. и уже за моей спиной стоял пьяный водила и его пьяный корешь. Поехали мы быстро в больницу а по дороги кентяра мой роль начел играть как настоящий актер. он стонал и бился в канвульсиях наверно он думал что за это он бабок больше снимит. По приезду в больницу я остался с водилой на улицы а друга на ренгеновский стол повалокли.. Водила мне с ходу начал бабки придлогать 5 тыс. рублей и золотую печатку а я прикинул вроде бы маловато. я ему говарю иди с кентом моим лучше перетири насчет бабок. И он побежал скорея договариватся. Через 15 мин я увидел довольныю водиловскую рожу и я его спросил ну че как там сколько??? а он мне в ответ все класно твой кентяра тыщу рублей попросил. ВОТ ТАК ВСі И ЗАКОНЧИЛОСЬ, рассказал БЫВАЛЫЙ
Живу в Саратове. Проезжал как-то на автобусе через весь город. Сижу, смотрю в окно и вижу стоит, как сейчас это называют, коммерческий магазин. Ну на нем вывеска типа "комок-95" и около вывески, надписи: "пиво", "колбаса", "хлеб", "вода". И тут же под ними слезливо -просящим тоном перевод: "пивко", "колбаска", "хлебушек","водичка". Мне стало очень весело и подумалось: какой замечательный у нас народ!!!!
Прошлым летом отдыхали семьей на Кипре. Ходим значит осматриваем местные достопримечательности, жара жуткая присели в кафе, общаемся. Тут моя сестра всматриваясь в фургончик продающий мороженное, умиляясь , Выдает: А это не наша русская Иа? Я чуть не подавилась соком увидев на фургончике знакомых всем с детства – Пятачка и ослика Иа. Русская Иа и а Африке Иа(и на Кипре)
Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там, помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может, оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой, что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то, братцы?!!
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
Мой приятель по всем параметрам настоящий мужчина: высокий, здоровый, с хорошей фигурой, либитель в меру (а, изредка, и без меры) выпить и развлечь любую компанию вне зависимости от служебного положения, и физиономию имел приемлемую. Женщин в его послужном списке было много. Пришло время и потянуло его в регулярные поездки по домам отдыха. Возвращался домой с новыми любовными письмами, прощаясь с новой любовью-в очередной раз чуть не плакал. А через месяц-полгода с облегчением переставал писать. На следующий год все повторялось сначала. Его сразу же заприметил местный женский обслуживающий персонал и смотрел на него с чувственной тоской. Но как-то попалась ему внешне неплохая женщина. Его немного насторожило, что она разведена в третий раз. По своему опыту он уже знал, что лучше не связываться с разведенками дважды и более раз. Но тут, потеряв бдительность, ринулся в любовные приключения. Проходитьялся на сей раз спокойно. Но, уезжая, заметил, что местный персонал смотрит на него как-то странно. Недоумевал, но не придал большого значения. Приехав на следующи год, почувствовал на себе ледианые взгляды персонала. Иногда персонал сидел кучками и смотрел на него осуждающе. Приметив понравившуюся ему женщину, он начал было прохаживаться с ней. Но вскоре она сказала ему, что ей посоветовали с ним не связываться. В полном недоумении пешил поговорить со знакомой кастелианшей. Выяснилось, что трижды разведенка опозорила его по всем статьям: мужик совершенно никудышный и так далее Он бежал досрочно (оправдываться было смешно) и зарекся ездить в тот дом отдыха и связываться с разведенками дважды и выше: ОНИ НЕНОРМАЛьНЫЕ.
На тему фака от 17 cентября 2000 "Как сварить яйцо в микроволновке?".
Купил себе на днях печь, но дома не оказалось подходящей посуды, чтоб в ней готовить, поэтому пришлось сгонять еше раз в магазин, оставив дома отца наедине с дружественными микроволнами. Но предварительно, вычитав в инструкции "закрыл" печь от детей (есть такая комбинация).
Вернувшись домой обнаружил отца отмывающего печь...
Естественно, первым делом он вычитал как ее открыть, а вторым, начал варить яйца.
Сегодня распечатаю этот фак, и магнитиком прилеплю на холодильник. Всем собирающимся купить микроволновку рекомендую предварительно сделать то же самое, так как отец толком ее не отмыл, а отковыривание кусков яичницы от гриля и решеток вентиляторов достались мне...
Вот такую статью я прочел в Комсоморльской Правде (В Молдове): "Комсомольская ПравДа" (в Молдове) от 27 апреля, 2001 года. Рубрика: *Диалог* Статья: *Эти вредные компьютеры* Содержание: Недавно узнал, что медики обнаружили новые заболевания, которые могут стать профессиональными у неумеренных пользователей компьютеров. Правда ли это? Роман Каравасилий, г. Кишинев.
Действительно, клавиатура компьютера вызывает напряжение рук. Из-за постоянного их движения происходит зажатие нервов сухожилий, проходящих по запястному каналу. От однообразных мелких движений, которые человек производит, нажимая на мышку, по руке начинают бегать мурашки, потом появляется острая боль, пронизывающая от кисти до локтя, и рука немеет. Электромагнитное излучение осложняет сердечно-сосудистые заболевания, отрицательно влияет на развитие беременности, снижает иммунитет. Известны случаи, когда работа за старым монитором приводила к образованию опухолей. А через несколько часов сидения за дрожащим монитором глаза краснеют и слезятся, начинает болеть голова. Постепенно ухудшается зрение. Подготовила.....
После прочтения я долго валялся по полу, и решил, что дышать нельзя, так как модно порвать легкие и схватить туберкулез!
Преамбула. Социализм: Стоял в очереди за колбасой. Капитализм: А что такое очередь? Коммунизм: А что такое колбаса.
Это печальная история. Произошла вчера. Была я в гостях и листала страницы интернета... рядом лежала моя знакомая-американка. Нью-Йорк... жара... знакомая моя в колледж поступает.
- Ой, - говорю я - Бред Питт будет играть Достоевского!!! Надо же!! - Да? А кто это такой?
(Имелось ввиду - кто такой Достоевский.... Уж лучше бы она не знала, что такое колбаса, ай гес).
Сразу предупреждаю, история пошлая. Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит женщин с большой грудью. Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"? Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА" Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам постоянно морды бьет.
От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем. (Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [ Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею. А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая баба ессессно ктож еще? Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась на Союз.
У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня прятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всега, поэтому часто баня используется в помывочном варианте. В последние длиные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала: - Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется. Я тут же ей говорю: - Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.
Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает: - Говорят ты себе компьютер купил? - Конечно купил, пошли покажу... Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет... - Ну как тебе мой компьютер?!! Друг глядя на клавиатуру: - Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень большой... Конечно же, все мы упали под стол...
Я работаю и живу в Колорадо, у меня есть приятель в Нью-Джерси (Мотусь), любимая жена в Киеве (пока) и еще куча друзей и приятелей по всему миру, некоторые из которых частенько бывают в Крыму, вот, как Боря сейчас.
Получаю ICQ-сообщение от жены: "Тебе привет от Бори.... по мобиле позвонил, они сейчас к морю идут в Форосе со Сникерсом, от которого Мотусю привет передай, пожалуйста".
Тут же отбиваю копию Мотусю.
Голос, IP, радио, механика в виде клавиатур и мышек...
Гетерогенная сеть с нейронными маршрутизаторами, однако. И быстро же работает. Минуты буквально...
Все совпадения имен считать случайными, включая мое собственное.