Самые смешные истории за неделю!

Про мышей.

Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети
в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими
забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю
ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал ну
и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это
единственный выход.. Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа,
так что я благополучно про это забыл.

А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA),
текст которой гласит: "Leave paper tray out at the end of the day -
to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. -
I can`t take it anymore....."
Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток
для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали срать
в мой принтер. Я так уже больше не могу....."

Вот ведь, может, и правда? .. но как они туда (внутрь) попадают -
никто не знает. Загадка природы, блин.

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле
кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой
кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только
объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда
муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное
животное!!!
Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи
(котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным
ветеринарам.
На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули...
Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать...
А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так
сильно.
... Все хорошо, что хорошо кончается!

Японцы блин!
Ну, для несведующих: есть у японцев проблемы с буквами некоторыми,
например «в» они вообще произнести не в силах...
(с рассказа консула) Короче, одно посольство в Токио. Берут молодую
японку на работу. Умная девица, и на английском, и по-русски, к тому же
ответственная как большинство ее сородичей. В первый же день она просит
(!!!) задание. Ну поручают (консул отмахнулся) ей написать объявление,
время работы, перерыв и т.п. Через 10 минут она докладает, что все
готово, и задает вопрос, услышав который консул переспросил и уронив
голову на стол ответил - «куда хочешь! » Она не поняла. Всего-то
спросила: «ОБЪЕБЛЕНИЕ куда повесить? ».

Конец 80-х. Институтская дискотека.
Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и
тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими
силами. Так было и в этот раз.
Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо
проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.
Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать
извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть
"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента
впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю
поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень
чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав
ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю
голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -
справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в
зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания
естественно наштукатуренного лица проточной водой.
По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?

Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не
вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась
фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил
эту фамилию.

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают
два мужика, на ходу продолжая разговор:
(1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
(2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?

Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением
региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в
каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не
встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества.
Вот собственно его рассказ.
На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы
еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из
столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков
нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в
кабинете: в нише за занавеской.
Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований
предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости,
поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е.
попросту говоря выпить.
«Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и
редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда
просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и,
представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по
телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а
сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался
случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде
алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в
исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из
«стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что
до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался
поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях
фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже
прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно
изрек:
- Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу?
- Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите…
Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я
начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел
школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и
приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа
«не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску,
скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался
эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком
почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета
стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на
сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него
отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого
он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и
без слов и перерывов выпил.
- Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту
бутылку: у вас тут и без того хватает.
После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум
грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая
картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой
сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит
огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на
коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение.
- Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я.
- !?
- Это так называемая «шоковая терапия».
Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные
методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь
происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость»
был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны
разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности
был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен
следующий сеанс: через неделю.
Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет
своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед
кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки
закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в
коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный
наркологический кабинет Виталия Владимировича.

Сегодня утром встречал посылочку из Москвы.
Передали ее с проводником поезда «Москва-Магнитогорск».
Пришлось встать очень рано, т. к. паровоз прибывает в 6 утра :-/
Невыспавшийся, на первом трамвае еду на вокзал… :-0
Как всегда, закон подлости… приехал на 20 минут раньше.
Хожу, зеваю, читаю то, что висит на стенах.
Плакатик “ЛЬГОТЫ НА ПРОЕЗД”
Написано от руки, но красиво, с душой…
Дословно: «Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и
пригородного сообщения имеют: герои РФ, герои СС, герои Соц. Труда»

Очевидно, подарок такой - бесплатный проезд - героям СС…
День Победы же скоро…

Преамбула. Возвращаясь с длительного дежурства в общагу вижу - на двери
в холл приколота за хвост мышка и записка "Она съела мое сало..."
После данного случая - в семье появилось крылатое выражение: в случае,
когда холодильник пустой, говорится, что в нем мышь повесилась...

Амбула. Захожу к знакомым, которые часто бывают и у меня.
Хозяин говорит "Иди, возьми себе пива и пожрать че-нить.
Вроде в холодильнике есть". ОК. Иду. Открываю...

У кекса в холодильнике - мышь висит. СОМовская, трехкнопочная...

Я плакаль...

История из жизни.
Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной
нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен.
На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень,
поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо.
Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки
зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что
студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим
лицом".

Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили,
стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то
книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень
нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения
всякие....

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда
ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там
военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия
одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная
история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал
к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа
гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит,
показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую
фразу:
- Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических
Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского
Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!

P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до
его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней
базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов.
полковник.

Бесстыжев-Рюмкин.

О взаимопонимании. В стране, где СССР в свое время держал очередной
контингент военспецов, с аборигенами мы разговаривали на этаком слэнге.
Нечто условно-среднее между местным наречием и русским языком. Например,
русская мадам пришедшая в лавку покупать шторы с аистами: "лязем (надо)
шторы с........" поднимает одну ногу и изображает аиста... или...
"дуррак" по ихнему персик, а по нашему - просто дурак... или слова
появившиеся вообще из ниоткуда: "бэмсы" - плоскогубцы. Особенность была в
том, что этот слэнг, в общем, понимали обе стороны и особых проблем не
было. Именно там у моей дочери заболели почки и мы поехали к врачу,
который с русскими до этого не общался....

- Здравствуйте, у девочки болит спина.
- Какого цвета боль?
- Да она не цвета, а острая как нож.
- МДА.. И когда боль была в последний раз?
- Трудно сказать точно... ну три дня назад.
Доктор охреневает, что-то не вписывается в его представления о болезнях.
Хватаем разговорник, рисуем картинки...
Перевод предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у девочки болит спина.
- Какого цвета МОЧА?
- Да она не цвета, а острая как нож.
- МДА.. И когда МОЧА была в последний раз?
- Трудно сказать точно... ну три дня назад

В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история.
В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг
свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь
можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим
смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что
Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.

Ничего в прекрасной стране Чехии не меняется ни на йоту. И никогда не
изменится. Вот наглядный пример: Описание различных туристических
маршрутов некой пражской фирмы. Переведено на шесть языков, в том числе
и на русский. За последние 4 года это пятое издание. Цитирую прямо по
брошюре, сохраняя первоначальный вид.

Езда на автобусе будет сочетаться с посещениями интерьеров...

Здесь пройдемся около Архуепископского дворца, собора св. Вита...

Автобус вас привезет к Влтаве, гда вас будет ожидать теплоход,
оснащенный кондиционированным воздухом. На теплоходе будет обеспечен
обед. Вы можете развлечся музыкой. Одновременно будете любоваться самыми
интересными местами...(а вы что подумали???? - прим. автора) Золотой
Праги....

Со всеми интересными для туристов местами вас ознакомит гид прямо на
теплоходе. Здесь вам подадут кофе и пирожное. Потом мы вас поведем
Парижской улицей на Старогородскую площадь, где маршрут кончит.

Вы с нами пережите приятный вечер в освещенной Праге. (то есть это
предупреждение, я так понимаю??? - прим. автора)

Для желающих старше 18 лет предлагаем посещение казино, где кроме входа
получите "welcome drink" и два жетона стоимостью в 100 крон каждый.
_________________
Я так чувствую, что найдется много желающих осмотреть самые для них
интересные места, прямо на теплоходе... Добро пожаловать в Прагу!

Мне на пагер пришло такое сообщение: "Дима, если сможешь в течении 5-10
мин вывези ваську. Кузьмин". Последние 2 слова должны звучать как "вылези
в аську" - представил себе глаза оператора, когда она подумала, что
ослышалась - мне просто дурно стало.

преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на
карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2
недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается
сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в
Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на
несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру
изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в
запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все
бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что
накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать
минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и
оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну
часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно
(говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель.
Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В
машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно
заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли
симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми
папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты"
явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной
наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у
кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14
этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается
мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит
японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в
лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг
как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может
так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я
от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему
именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери
закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца,
глаза которото были совсем европейской формы.
P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром
уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее
отказе не усматривается.

Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно
восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и,
главное, легкость:
- Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром -
"литовыще"...
- Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...

Всякие бывают письма и претензии, но такое я первый раз читал:

Уважаемый Алексей Вячеславович!

Просим Вас повлиять на директора фирмы "***", П-ова А. С. ,
расположенной в кинотеатре "***". Он самостаятельно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг по ними находится кабель или военный объект, ведь
кинотеатр "***" находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободное место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин П-ов отвечает агрессивно и м...... (не пропечатолось).
Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со
включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится
бегать быстрее господина П-ова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прикажите провести
пчсихиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет не курит, что-то здесь не то.
Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и
с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить как все нормальные русские люди.

С уважением к Вам, Инициативная группа дома....
по 1-й Ф-ской улице.


Велик и могуч патриотический дух пенсионера!!!

Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с
семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел
в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в
Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не
видел-не поверил бы.
Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам.
Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче
прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой
системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится
РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а
мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру
отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил
вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в
Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните
менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала
номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного
ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это
значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило
гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке.
Евгений.

Дети - цветы жизьни.
Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года).
Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До
последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи
за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться
собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын
играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий
шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для
скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная
проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло)
усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно
тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать
нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда
усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от
наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней
попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля"
заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго.
Итог.
Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он
расстроен. Хочет высказаться.
И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)

"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил!
Блииин!!!"

Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском
воспитании.

Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы
данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал
тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все
такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны,
побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате
и отвечаю...).
Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою
машину: Дима (Д): Включил...
Я: Молодец...
Д: Говори пароль...
Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском
регистре...
И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."

Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))

Из тех же саунских историй:

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из благополучно
парящихся забывает дома ключи. Звонит ему на трубу в сауну он ей
объясняет как добраться до сауны.

Дамочка благополучно добирается до сауны, проходит в холл где сидит
охранник.
- А где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти вечера
заказывать начинают.
- Вообще-то мне нужен муж...

Хорошо что у жены оказалось все нормально с чувством юмора.

После Нового года, числа этак 2-го или 3-го продираю глазаньки и тупо
сижу на кухне, пью кофе, курю...
Звонок по телефону. Мужик какой-то слабым голосом:
- Это пульт
Пытаюсь сообразить, что бы это значило. Мозги ворочаются плохо.
Ход мыслей: если он спрашивает меня, тогда нет, не пульт, это квартира.
Если не спрашивает, значит, это по поводу сигнализации чего-то. А вдруг
это супостат хочет выведать, не стоит ли у меня сигнализация? А как
узнать? Сказать: "Пульт.". А вдруг мужик просто ошибся номером?
Неудобняк. Сказать: "А что вы хотели?" - значит признать, что у меня
сигнализация стоит...
В-общем, мозги с треском ворочаются минут пять..
Но надо отдать должное похмельным мозгам, работают они самым
оригинальным образом. Далее следует такой диалог:
- Это вопрос?
- Да.
- Тогда нет.

Есть у меня один знакомый, он инструктором по вождению автомобиля
работает (чайников кататься учит). Вот что он мне недавно поведал:
Я говорит недавно в метро решил прокатиться (надо заметить, что в метро
этот товарищ последний раз лет пять назад был - он учеников откатал и на
машине домой, ну на фиг ему метро), словил говорит тачку до
академической, а там в метро подался. Захожу, говорит, и к кассам-
Девушка, мне два ЖЕТОНА! Она ему в ответ-так нет жетонов-то, отменили.
Ну, знакомый мой тоже не растерялся- а что теперь в метро бесплатно?
Нет, говорит, теперь по карточкам, вот возьмите. Тот опешил, но карточку
взял, потом смотрит-наe@ли, заплатил за две, а дали-то одну. Он к
окошку-как же так, и ваще че здесь творится... Ну тут мадам уже не
выдержала-у тебя что, орет, мерседес сломался (он на семере ездит),
новый русский проклятый, глаза-то разуй написано же ведь две поездки и
т. д. Ну ладно карточка теперь есть, но что с ней делать? Я, говорит ее
куда только не совал, даже раком встал, чтоб рассмотреть. Потом,
говорит, засунул ее куда надо и вперед, ура, к поездам- а вот @уй,
карточку-то еще достать надо...
Короче, я говорит в метро после такого стресса вообще больше не пойду.

Еще о смешных именах.
Живу я в Германии, и один из моих знакомых с нормальной немецкой
фамилией Фукер (Fuker) побывал недавно в Америке. Как Вы думаете,
сколько раз ему пришлось об`яснять как правильно это звучит?

Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки.
Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей
станции. Подышать.
Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел
узнать "где тут ночные недорогие дискотеки".
Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ
(мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль
проспекта к КПИшным общагам.
Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз
почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было
очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять
выйти. Как раз на КПИ.
Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе
встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание
расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял
на вокзальной.
Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли
вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и
сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с
целью помочь человеку найти место для отдыха.

Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня,
который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня
в сторону выхода из перехода ==>8-( /

Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США.
Дело было в Майами.
Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь.
Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не
предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а
HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы
имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни -
- Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим
мы это дело в России особенно дети.
Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали
и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет.
Пересилив себя, она все же попыталась уточнить-
- А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM?
А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не
водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка.
Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать
таких очевидных вещей и выдал -
- Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек,
мне другая не нравиться!
..... эх..... видели бы Вы ее лицо......
И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим
коллегам и показывала на меня пальцем.

pzrk

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в
далеких полях – заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали
а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора
месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы
последний хрен съели и готовились санрейс вызывать.
Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не
делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся
была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все.
Осталась только махра – у нас в начале сезона ящик беломора под ливень
попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А
поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись.
А теперь ситуация – вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки.
Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной
сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку
вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один
товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из
щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась
месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни.
Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку
или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот
такой экспромт :)

Все студенты (ну или почти все) бывали на военной кафедре. Случилось это
и с нашей группой, и оттарабанили мы на ней 2 прекрасных годика.
Случилось так что ВК решили расформировать. Ну и началось... Офицеры
тащили все что могли, студенты-все что не сперли офицеры. Ну и
посчасливилось нам с друзьями дернуть оттуда гранаты. Противотанковые.
Но учебные. Если кто не видел то представте литровую бутылку
Смирновской. Да еще с парашютом. В общем здоровая такая зеленая хрень.
Но это все предисловие. Прошло где-то два года. И случилось так что отец
одного моего друга решил встретится со своими корешами, покалякать,
вспомнить старину... А они что-то среднее между бандитами и "новыми
русскими" Ну и решил шуткануть. Собрались они на даче, сидят, пьют,
разговаривают. Ну этот мужик и говорит - Пойду я проветрюсь - и пошел
так по тропиночке к зелененькому домику. Ну кореша про него уже забыли,
сидят значит... Тут дверца приоткрывается и в щелочку влетает эта
здоровенная дура аккуратно под банкетный стол. Далее было следующее:
двое которые еще могли ходить, шустренько так, сиганули в окошки.
Рыбками. А один из тех что остался прикрыл глаза и произнес "Ну вот и
все. Пиздец." Дальнейшее развлечение представляло из себя бег с
препятствиями и борьбу сумо.

Подымаюсь я как-то раз по лестницам своего подъезда и вижу на соседской
двери записку: Сашуля, ключики под ковриком.
Мама

Ехал я давеча на своей "Оке" по Молодогвардейской улице в сторону МКАД.
Время - около 2х часов ночи. На выезде у нас там пост ГАИ - дебильный до
крайности. Останавливают меня и говорят: "Вы не пристегнуты ремнем
безопасности, с вас штраф 20 рублей!" роюсь по карманам - как назло 19
р. 67 коп. и 500 р. одной бумажкой. Говорю: "Ищите сдачу." А мент
отвечает: "Вот еще! Садись, доедь до палатки, разменяй и привези." Такое
зло меня взяло. Говорю: "Без документов не поеду." Он: " составляем
протокол." Я: "составляйте!" Этот подонок достает бланк протокола и
начинает его заполнять. Ну, я понял, что все одно без прав уезжать, и
начинаю его поливать по типу: "Как не стыдно! Тормозить Оку за ремни!
Нашли нарушителя! Денег нажили!" А мент мне говорит: "Я тебя пожалел, а
ты вот ко мне как!" Я ему: "Не пойте песен. За мое нарушение положено от
педупреждения до 0,2 МРОТ, то есть не больше 20 руб. , и намотал ты мне
на всю катушку. не надо про жалость!" А мент к тому времени протокол
дописал и говорит: "Пиши объяснение нарушителя!" Я беру бланк и пишу
дословно следующее: "Ехал не пристегнутый ремнем безопасности. Был
остановлен. Хотел заплатить штраф на месте. У инспектора не было сдачи с
500 (пятисот) рублей, и он предложил мне без документов съездить их
разменять, чего я, естественно, делать не стал." - ну, вообщем, все как
было. Читает мент объяснение - зеленеет на глазах. Говорит: "Ну
вообще-то, на первый раз хватит с тебя и предупреждения!"
Улыбнулись мы друг другу, пожали руки и разошлись.
Вот так.

История с предисловием. Работал с одним американцем с благородной
миссией охранять природу чужих просторов, в данном случае, Монголии.
Американец малость по голове стукнутый (а кто еще таким делом заниматься
будет?) и очень упертый. Благодаря своему недолгому пребыванию в этой
самой Монголии, нахватался местных часто употребляемых слов, вроде
"маргаш", что по-русски значит "завтра". А сами монголы понимают немного
по-русски.

Так вот, надо было мне уехать, а буржую приперло выведать, где
зверствуют браконьеры, и настрочить об этом себе в отчет. Тут надо
сказать, что Монголия отличается большими расстояниями, малым населением
и серьезным беззаконием. То есть, буржуя одного не отпустишь. Что
делать? Вызвал своего хорошего друга на помощь (назовем его Баха). Тот
человек очень добрый, душевный и очень большой. Вида, прямо говоря,
устрашающего, не соответствующего внутреннему содержанию. И ни слова
по-английски или по-монгольски. Зато он миссией проникся, и помогал
нашему американцу как мог.

Мотались они по монгольским весям пару-другую недель, выслеживая
браконьерские следы. Друг мой, Баха, порядком подустал. Американец же,
как я говорил, весьма упертый, и усталости не поддавался. Остановились
они в одном селении и буржуй пристал с вопросами к одному монголу, мол,
есть ли, бабка, в деревне немцы, то есть, браконьеры. Монгол говорит:
"нет". А были? Нет, и не понимайт. Американец не сдается, наседает,
мешает слова монгольские, английские и русские в одну кучу-малу. А
маргаш, говорит, в смысле, завтра, будут? Маргаш браконьеры, ву
компрене, плиз? Маргаш? Тут Баха, уставший от скитаний, не выдерживает,
понимает, что монгол, зараза, информацию зажал, и прикрывает злодеев.
Подходит к нему, берет за грудки, поднимает, бьет два раза об машину для
понятливости и спрашивает на русском (который монгол знает): "Говори,
сука, где этот гребанный Маргаш, а то прямо здесь закопаю, мля!!!" Вот
такой вот гринпис и дружба народов Вавилона.

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

Сижу вот тут с подругой на бережку, конкретно - на причале у северного
речного вокзалу... пиво пьем, пейзажу радуемся... тут подгребают двое
работяг и начинают че-то ковыряться с трубой, которая поблизости
проложена была. Ну из разговора ясно что в трубе дыра и ее заделать
надо. И тут мы слышим диалог такой 1-й работяга - "Тут-бы надо сырую
резину наложить, хомутом затянуть..."
2-й работяга - "Но у нас нет хомута и резины, у нас топор и деревяшка"

трубу они все-таки залатали... при помощи топора и деревяшки

Из гостевой книги "Комсомольской правды":

Метро - БЕСПЛАТНО!

ОБРАЩЕНИЕ К НАЧАЛЬНИКУ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА! После введения новых
правил получения проездных для учащихся школ, у нас возникло много
вопросов, которыми мы хотели бы поделиться. 1. Для получения проездных
необходимо предоставить анкеты с информацией о месте жительства,
рождения, обучения, телефонах домашних, адресе, фото и т. п. ВОПРОС: А
анализы мочи и кала сдавать не нужно? А если нужно, то куда это надо
сдавать: в кассу метрополитена или непосредственно вручать г-ну
начальнику метро? 2. После оформления всех документов и сдачи теста на
вшивость, наступает процесс получения проездных. Например майские
проездные будут выданы только 7 мая, хотя все документы были оформлены в
срок. ВОПРОС: Не планируется ли выдавать проездные на сентябрь, числа
10-15 сентября, а проездные на октябрь - в конце октября? И ХОЧУ СДЕЛАТЬ
СЛЕДУЮЩЕЕ ЗАЯВЛЕНИЕ: КАК БЫ НЕ ВЫЕ-ВАЛИСЬ РУКОВОДИТЕЛИ ПОДЗЕМКИ, КАКУЮ
Х-НЮ ОНИ БЫ НЕ ВЫДУМЫВАЛИ -! - ВСЕ РАВНО МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ БЕСПЛАТНО!
ЕЗДИЛИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ И БУДЕМ ЕЗДИТЬ. А РУКОВОДСТВО МЕТРО ПУСТЬ
ПОДОТРЕТЬСЯ ВСЕМИ ЭТИМИ СПРАВКАМИ И ДОКУМЕНТАМИ! ДАВНО ПОРА - ВСЕ ОНИ В
ДЕР-МЕ! Прошу всех согласных с моей позицией высказать мнения и решения
в письменной форме на мой э-мэйл. Метро - БЕСПЛАТНО!

И еще одну вспомнил про токсикоманов. Была когда-то во дворе у меня
компания подростков пренеприятнейшая. Так вот один тип оттуда
рассказывал произошедшую с ним такую историю... Да, надо еще сказать,
что этот тип являлся рьяным поклонником творчества группы Running Wild
(ежели не ошибаюсь), чьей "эмблемой" были скелеты в типичной пиратской
одежде. Ну и сама история:

В излюбленном месте тусовок - уютном подвале - дышали они "моментом". И
вдруг товарищ видит в глубине подвала нечто: появляются двери салуна,
открываются, а там за столом сидят вот те самые скелеты-пираты и пьют
пиво. Товарищ абсолютно прифигел и сделал по направлению к ним пару
шагов. Один из "пиратов" обернулся к нему и спросил:
- Что, хочешь к нам?
Типчик промямлил что-то вроде "да", на что пират произнес:
- Неа, тебе "момента" не хватит!
После этого двери мгновенно захлопнулись и растворились в воздухе...

Вероятно, товарищ был разочарован, но ведь не в этом суть, правда?

BS

Эту историю рассказал мне мой одногрупник по институту!!
Как-то на одной конторе директор порешил отправить в штаты(за казенный
счет)некоего деятеля собственного предприятия. Нужно остановиться на
внешнем описании данного пртендента на халяву. Курчавенький такой по
бокам, прям как Ильич в зрелые годы, шнобель гордопрофильный и т. д.
Короче говоря, яростный представитель своего веками истребляемого
народа, а если еще короче, то самый обыкновенный еврей. Совсеми
вытекающими......
Так вот, как только прослышал Иваныч (назовем его так, для пущего
веселья)про халяву небесную, напустил на себя виду добротного и
разбежался за визой. Гордо вздымая свой колоритный клюв над работниками
визовой службы, известил их о том, что имеет желание катануться в штаты.
Принес там всякие бумаги мудрые, в которых, надо думать, про него самого
и про семью евоную правда понаписана и за какой такой надобностью он в
забугорье засобирался.
ВНИМАТЕЛЬНО изучив бумаги, самый главный выдавальщик виз сказал Иванычу,
что мол все напрасно, дядя, за границу те дароги нет. По той простой
причине, что не дождемся мы тебя тута. Свалишь самым бестыжим образом.
На что Петрович молвил, заикаясь от такой наглой несправедливости, что
имеет много уважения на работе, очень любит жену и дочку, а Минск свой
ни на какой другой Минск менять не намерен. Даватель виз был
непреклонен. Покидал Иваныч контору под стук собственных копыт униженный
и обобщенно оскорбленный.
Идет, стало быть, Иваныч из конторы прочь и, совершенно случайно,
встечает на улице своего старого приятеля, точно такого
опломбированного, со знаком качества советского металлопроката еврея.
После короткого здоровкания ведется следующий разговор:
- Ну че такой кислый, Иваныч, давай рассказывай как тя жизнь полосует?
Далее следует повествование о злоключениях в визовой конторе,
сопровождаемое нецензурными выкриками типа:"Заебали, суки!!!!"
Приятель участливо наседает на Иваныча с распросами.
- Иваныч, давай по-чесняку, остаться задумал?
- Да нахуй надо, у меня ж тут ВСЕ!!
Далее следует классическая развязка в ЕВРЕЙСКОМ СТИЛЕ!!!!!!!!!!
- НУ, ВСЕ ПРАВИЛЬНО, НАХУЙ ТЫ В ЭТИХ СРАНЫХ ШТАТАХ КОМУ ЗДАЛСЯ!!!
ПУСТЬ ПОЕДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК И ОСТАНЕТСЯ!!!!!!
THE END.
2.05.2001 Прислал HEAVYK.

Объявление:
"Мясокомбинату срочно тербуются убийцы и шкуродеры."

Рекламный слоган в маленькой пиццерии на Политехе в Киеве (пиццерии той
на том месте уж нет): "Кожному украiнцю - по пицi".

Поскольку украинизация работает в основном как замена русских "и" на
украинские "и" (читается "ы") и удалении двойных согласных, то дословный
перевод слогана таков: "Каждому украинцу - по морде".

Сало в шоколаде.

Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили
прогуляться. Мать говорит так, задумчиво:
- Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что
отец реагигует игриво и неординарно:
- И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно
же, себя) Самокритичность, однако... :-)))

Сидели с ребятами в сауне и один из них рассказал следующее:

Есть у него приятель. У приятеля есть Лэндкруйзер, на котором он носится
по своим бизнесменским делам. Недавно встречает его, тот мрачнее тучи.
- Привет, что случилось?
- Херовее не придумаешь - поздно ночью ехал по Иркутску, заснул за рулем
и въехал в стоящий "Мерс". У "Лэнда" вся морда разворочена.

"Лэнд" машина мощная и тяжелая, к тому же она ему досталась с кенгурином
спереди и столкновение с ним - не из приятных, потому спрашиваю:

- А в Мерсе-то никого не зашиб?
- Мерс? Да с Мерсом вообще нихрена не произошло.
- То есть как?
- А что ему будет? Автобус... Гармошка...

Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а
она -Вынеси елку..."
Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.

Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и
навеяно.
Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко
и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес
городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила
глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием
самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..."
прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)

История немного мрачноватая. В научной шарашке, где я работал до
eммиграции, у нас был СНS Семен Натанович.
Человек он был (и есть) болезненный, всегда жалующийся на сердце, на
конференциях ему неоднократно вызывали скорую. Всегда казалось, что он
вот-вот отдаст богу душу.
Было его по-человечески жалко. Другой наш СНS, М. , человек, по-моему,
остроумный и наблюдательный, за которым водилось немало афоризмов
собственного производства (других он не признавал, например, наблюдение
“лысый-волосатый” о наших правителях я впервые и очень давно услышал от
него), говаривал: “Поскольку Семен Натанович человек очень больной, он
нас всех переживет и эпитафию на наших похоронах прочитает." Семен
Натанович на речи М. только застенчиво улыбался. На большее его не
хватало. И М.
оказался прав. Сам М. скоропостижно скончался несколько лет назад, и еще
ушли в мир иной несколько человек из наших СНS еще в молодом возрасте,
по-видимому, не выдержав тягот жизни в современных “break-away
republics”. А Семен Натанович, которому сейчас за 70, продолжает успешно
болеть, ходит на похороны, соболезнует, говорит задушевные слова.
Уезжать от супертяжелой жизни никуда не собирается, говоря, что не
выдержит дороги. Постоянно жалуется на свое сердце.
Очень и очень интересно, скольких здоровых он еще переживет? Тьфу-тьфу.

Как-то я сдавала анализы по случаю беременности, в том числе и анализ
мочи на белок. Белка окозалось О-очень много, типа "столько не живут".
Тем не менее, я чувствовала себя замечательно и никаких странных
симптомов не замечала. Мне сказали сдать анализы снова через день, и на
этот раз никакого белка не окозалось. Врачи в недоумках, а вот я
вспомняла что произошло. Оказывается, в первый раз прямо перед анализом,
мы с мужем занимались любовью... А теперь догадайтесь чем я пИсала...
:-)

Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )...
Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин...
банан, почистил все путем...
Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула..
я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила...
Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))