Самые смешные истории за неделю!

Москвичи поймут.
Так получилось, что сегодня на вопросы друзей о способе проведения
вчерашнего дня, я вынужден отвечать: Вот, например, я все решаю сам:
если я сказал:"На Guano Apes, значит на Guano Apes", а если жена
сказала:" В Бутово к маме", значит - к маме!

Гуляли мы вчера с корешами по улице в районе площади Ленина часа в три
ночи и решили познакомиться с двумя девочками (т. е. БАБАМИ описание:
широкие штаны, "реперский" прикид, у одной даже майка была разрисована
под граффити, но видно, что все шмотки куплены на мамины и папины деньги
в самых модныхмагазинах города, да и еще на вид им больше десятого
класса школы я бы не дал(и кто их только на улицу в три часа ночи
выпустил)), ну и вот. Тони увидел хипхоперский прикид и решил начать
базар со стандартного "Децл-лох". Ну дальше пошли разговоры на
воинственных тонах, и одна из этих двух БАБ нас чуть до
истерики(смеховой) не довела. ее фраза"Да я всю историю х-х выучила
вдоль и поперек", после чего последовал резонный вопрос с нашей стороны
"Ну назови тогда хотя бы двух рэперов с west side(самые известные 2PAC и
EMINEM)", вопрос наш поверг девушку в секундный стопор и быстрый далее
последовал быстрый перевод темы на "А ты кто такой?"и т. д. На все
попытки любого из нас повторить этот простейший вопрос(для человека
"выучившего историю х-х вдоль и поперек") следовал ответ "я сейчас не с
тобой разговариваю" :) И еще, добила нас эта девушка фразой "Да вы
вообще, знаете СИБСАЙД!!!! Сибсайд это самые крутые чуваки и т. д.". Ну
вот, дожили, славься на веки русский хип-хоп! Че нам эти американцы, у
них на всю америку всего лишь East, south и west side, а у нас в каждом
городе свой сайд есть, да еще, скорее всего и не один, причем каждый из
них заткнет за пояс все ихние сайды вместе взятые, а истории хип-хопа
кроме сиб сайда достоен еще Warren G (один репер, не из СС, которого
смогла вспомнить эта БАБА, да и не репер он вовсе, а че-то типа аварии у
нас). СЛАВЬСЯ РУССКИЙ РЭП!!!
Вот такая у нас молодежь, с тотальной MTVзацией всей страны.
Грустно мне, братцы рэперы.

Вообщем дуло было так... сидим мы склассом на уроке физики ( в
лабораторном кабинете) там сверху небольшая полочка для книг чтоб не
мешались при прроведении опытов... А там лежали задачники для старших
классов. отрываем а там написано, (Кстати школа УВК №1619) такое:"Пройти
курс физики этор значит не только овладеть учителем физики, но и
трахнуть его в жопу", прикол в том, что во всех задачниках на нашев ряду
точно такие же исправления, но были конечно и еще, но я забыл....

Сдавал один кадр экзамен не помню по чем. И шла в то время война
в чечне (первая). Приходит на экзамен, рассказывает бред какой-то,
а препод ему: идите отсюда, двойка. Этот перец ему и отвечает:
"Лучше я буду в тюрьме сидеть, чем воевать" ..........:-)
П. С. ну препод побелел и говорит: давайте зачетку.

Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."

Как и многие папаши хожу на молочную кухню. Обычно молоко выдают в
бутылочках, но иногда государство раскошеливается на коробочную
(тетрапаковскую) упаковку. Очень удобно, Самое главное бутылки
носить не нужно. Только вот заранее никогда не известно в какой таре
будет молоко. Ес-но все ленивые папашки рано утром начинают звонить на
"молочку" и спрашивать, бутылки брать мол или не брать? Короче звоню уже
ближе к концу раздачи, задрюканый голос, не дожидаясь вопроса, с печалью
вещает:"в пакетиках". Я на полном автомате: "Спасибо, здравствуйте,
досвидания."

В армии у меня был боец. С Украины. Здоровый кабан.
Так он иногда, при случае, пытался рассказать, как его в армию всем
селом провожали. Рассказ он начинал так:"Колы мэнэ в армию проводжалы,
так КАМАЗА побылы, та то такэ."А вот дальше рассказать ему все время
что-то мещало. И вот, по прошествии многих лет, для меня остается
загадкой: если разбитый при проводах в армию КАМАЗ - незначительная
мелочь, то шо ж у них там было?
Цикал-мотоцикал.

На днях дал в местную газету объявление:
"Требуются рабочие на картонажное производство"
Набежал народ, тусуется, анкеты заполняет. Я выборочно читаю:
Ф.И.О. Куц Сергей Петрович
Адрес: ул. 9 мая 4-2
Телефон: САСЕТКА
Специальность: Повар и.т.д.
Подзываю этого перца и спрашиваю:
-Дружок, почему ты в графе "Телефон" написал "САСЕТКА"
-Дык телефон у соседки! 8-[ ]
Вот у кого наверное черный пояс по кулинарии - убивает одной котлетой!

Вижу я, что любят тут истории с преамбулами. Так вот, эта самая:
Не знаю как у Вас, но в славном городе Киеве любят бабушки перед
подъездом посидеть на лавочках да кости всем соседям перемыть.
Эт когда погода подходящая, а вот после дождя активность этих самых
бабушек увеличивается пропорционально количеству мм осадков
и продолжительности плохой погоды. Телефоны ведь не у всех.

Теперь сама история: приехали мы в Торонто, которое на Канадийщине, и,
как положено одной из первых покупок был телевизор. Привезли,
распаковали, включили. И что Вы думаете он начал показывать: вход в
подъезд, т.к. телевидение у них кабельное и без специальных проводков
не показывает (это так нам сказало местное население). Мы, конечно, еще
совсем не успели отупеть и верить всякой лапше, и уже через 10 минут
смотрели это все посредством медного провода. История, вообще-то о
другом. Посмотрев на изображение подъезда, мой братец глубокомысленно
изрек: "Я теперь понял, почему у них перед подъездом лавочек с
бабульками и лавочек как таковых нет. У них же у всех есть этот канал и
телефоны"
Яська

записки админов В КНИГЕ УЧЕТОВ СБОЕВ В РАБОТЕ.
1. Вылетали videoкарты, при проверки немного протолкнув их, они
вставлялись, после этого машины все заработали.
2. МАКС (сайт заливать будем?)
3. странные щелчки в системном блоке

Историей № 3 от 29.05.2001 навеяло.
У нас в школе был парень, ну, мягко говоря, не от мира сего. И каждый
желающий мог над ним поприкалываться - хорошее настроение на весь
оставшийся день было гарантировано. И вот заканчивает он 9 класс...
Одноклассник спрашивает его, подкалывая:
- Ты куда после школы пойдешь, на ферму? (имея в виду, конечно, что в
лучшем случае ему удастся устроится свино- или коровопасом).
Тот (делая круглые глаза имбицела - мол, вы че, дураки?):
- Домой...

Видела тут припаркованную машину, на заднем стекле которой красовалась
надпись: "Если тебе не нравится стиль моего вождения, звони по тел.
***-**-**"

Месяц назад мы побывали в Париже. Как дикари, больше всего прикалывались
над автоматами в метро, торгующими разными продуктами: от банок с
кока-колой до шоколадок.
И вот стоим на платформе в ожидании поезда. От нечего делать Петрович
решил купить ментос. Бросил 6 франков в автомат и то ли что-то случилось
с автоматом, то ли он (Петрович) руку в лоток выдачи товара сунул
раньше, чем это было нужно... Короче, крышечка захлопнулась, а товар он
не получил, и очень обиделся. Ну зачем добру пропадать? Достает еще 6
франков, бросает в автомат... На этот раз все получилось. Достал одну
пачку ментоса, вторую... и ТРЕТЬЮ! Призовая игра, блин... Ну как такое
получилось?

История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать
в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки.
Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между
собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться.
И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей
на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека
в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя
1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так
хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала ,
обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том,
что она знала , когда там действительно была эта ихняя война -
отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его
не взяли, но он об этом очень много рассказывал.

20.55 Передача по телеку... Фамилия "Голицын" происходит от слова
"голица". Оно обозначало тяжелую жесткую перчатку, которую принято
было носить у военачальников. (Барабанная дробь в студию!) Видимо,
дрочливый был нрав у прародителя рода!"
Когда я побежал к компьютеры, родители мою натужную улыбку не поняли..
:-)

истории мои коротки. Прелюдия:Живу и работаю я в Японии (занесла
судьба). История 1:тут пошел как-то с женой в больницу. У жены
обыкновенная простуда, температура высокая, скорую здесь не вызывают -
сами ползут в больницу . Отпросился с работы (что уже проблема).
Прождали этого долбанного терапевта !!!3 часа !!! (уже должен огрести
пиз..лей на работе). В приемной дофига еще народа. Тут я не выдерживаю
(будучи человеком вспыльчивым, но вообще то добрым ) и выдаю (не очень
громко, но "добро") : "Б.я , эти пид..сы, совсем ох..ли,человек тут
с температурой сидит,му..ки,...(продолжение в том же духе)"
Народ затих! Я офигел! Жена покраснела еще больше(она и так уже
пылала). Я, надеюсь, что моя интонация меня выдала(не могли же они
все 25 челов меня понять. Я же ведь сказал на нашем специальном
слэнге). Но через минуту подбежала медсестра и нам не пришлось ждать
нашего порядкового номера. Во, блин!
"Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, ты один мне опора -
О великий , могучий и правдивый - РУССКИЙ ЯЗЫК " (по моему
И.С.Тургенев.)

История 2: пришел как то сам к доктору(типа он может номана лечить
и еще по англ. гутарит при этом- пизд..бол короче). Говорю ему:
"Болит это"(типа желудок)
Д: -думу думает-
Я: Может у меня это ...
Д: Скорее всего да
Я: А если учитывать этот признак, то может быть вот это...
Д: Да.Да. скорее всего это ..
Я: (прикола ради) А может у меня типа СИФИЛИС.
Д: ДА. Скорее всего вы правы.
Я: ПИСЕЦ ! (Да их тут спасать всех надо. Вымрут все японцы как мамонты.
На фига нам еще ихние острова и тех что есть хватит).
"НАШЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ - САМОЕ ЗДРАВООХРАНЯЮЩЕЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ
В МИРЕ!"

История 3:Есть у меня напарник по работе- японец.(тут кто то говорил,
что кто-то там матом не ругается , он(этот кто то ) на нем
разговаривает). Так вот, этот япончик знает теперь русский языкс
теперь "в основе своей". Так вот, ОН НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЕТ!!!.
Год назад он мог выпить только литр пива , а потом заночевать
у друга(не мог добраться сам до дома). Теперь он выпивает литр ВОДКИ
и катит велосипед до дома САМ. (До меня ему еще далеко- я, после этого
свободно рассекаю на велосипеде без проблем - наши господа
на бибикомобилях еще в более худшем состоянии наяривают). И тут его
посылают со мной в командировку в Питер(Россия), был банкет - НАШИ
ОХ..ЛИ! ВСі. Если пондравилось, то в запасниках уже много чего
интересного.

Зашел как-то к другу на работу,а работает он в компутерном клубе,
и увидел прикольную вещь. Сидит накуреный тип и в монитор
вяло кивает и время от времени повторяет одно и то же слово:
-ДА...ДА..ДА.......ДА..
Ну на десятый раз самим стало интересно и подходим к нему и видим
такую картину. Этот тип пустил игрушку и ждал пока она загрузится.....
ну а как обычно грузятся? На черном экране большими белыми буквами
красуется надпись....ГРУЗИТ!!!!!????:))
Р.S. Вот так вот тип накурился и общался с компутером!!!:))))
Сухарь

Институт наш довольно крупный. Высоты небольшой - 6 этажей, но знаете,
как порой ломает подниматься по лестнице? Тем более обессилившим от
постоянных пьянок и недоедания студентам. Но на весь институт был всего
1 (один) работающий лифт, и подниматься можно было максимум вчетвером за
раз. Мы тогда заканчивали обучение, оставалось сдать один экзамен, чтобы
быть допущенным к госэкзамену и написанию и защите диплома. Вот на
него-то мы с подругой и спешили. И решили скоротать время, поднявшись на
лифте на второй (!) этаж. Забежали в уже закрывающийся лифт и только
потом заметили, что до нас в лифте уже было 3 человека.
И вроде бы мы девушки нетолстые, но лифт каким-то внутренним чутьем
ощутил присутствие лишнего человека. Короче, перед столь важным
экзаменом мы (думаю, вы уже догадались) умудрились застрять в лифте.
Скоротали время, называется... В результате через 5 минут (повезло же!)
пришел лифтер, вскрыл двери лифта, и нам пришлось с высоты в пол-этажа
выпрыгивать из лифта на первый этаж.
И все равно пришлось подниматься по лестнице. Но на экзамен все же
успели и даже отлично его сдали.
Чего я и желаю всем выпускникам и абитуриентам.

смотрело меня как-то ихнее в "Мире Животных" (Animal Planet) передачу
"Жизнь жуков" (Bugs Life) и в рекламной паузе, которая каждый 100-тый
кадр, показывали спонсора программы, фирму TERMINEX, которая собственно
и занимается жуками, а точнее их уничтоженим. Воттаквот.

1.06.2001 (до конца света 5 дней) .. сегодня с утра в комнате щелкнул
переключателем - в лампочке что-то щелкнуло и она осыпалась, разбросав
искры по всей комнате ... так я остался без света .. ночью, чтобы
писать диплом, заберу лампу у сестры (ученье - свет) ... поехал
в институт .. заметил, что правый поворотник моргает чересчур часто ..
видно где-то сгорела лампочка .. протяну ... чинить ни то ни другое
нет времени ... главное - чтобы работал компьютер и кофеварка ..
телевизор, музыка, телефон, гулянки, работа, деньги ... в преддверии
защиты все это кажется таким мелочным и бессмысленным .. боже, до чего
я докатился похоже, мои требования к жизни упрощаются до минимума
окончательно отключил будильник - все равно будить не надо, распорядок
дня примерно такой - писать диплом, пока не устану, поспать, пока
не отойду, опять писать ... что при этом за окном - не имеет ровно
никакого смысла ... даже если выпадет снег, я не обращу внимания
(какие снежки ? на это НЕТ ВРЕМЕНИ) иногда звонит дурацкий мобильник ...
жду не дождусь, когда на нем кончатся деньги ( сейчас +5.5), тогда
точно никто не достанет ... думаю сделать деинсталл аське, винампу,
ssh клиенту, программе удаленного управления маршрутизаторами чтобы
не было соблазна развлекаться/работать(тратить драгоценное время)
мать говорила, что поломались ворота "ракушки" ... похоже это было
(вечность) пару недель назад .. все нет времени дойти посмотреть,
может там просто нужно куда-нить грамотно ударить ... только бы
сдать .. только бы сдать ... уже знаю, что буду делать после сдачи ..
забьюсь в угол под кроватью (отобью место у таксы) и тихо умру ..
моя миссия на земле будет выполнена - общество получит еще одного
дипломированного специалиста Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИСиС !!!!!!!!

Сам при сим действии не присутствовал - друг рассказывал.
Идет как-то мой друг, предположим Вася по рынку "Динамо"(есть у нас
такой в Минске), идет не один, а со своей подружкой. Проходят они мимо
палатки, где продают персонажей мультика Покемон (все наверное знают :)).
И вот девушка показывает на Пикачу (есть там такой, похож на маленькую
желтенькую белочку) и говорит Васе:
-Ой, я тоже хочу себе такую белочку.
На что амбал (да, да, причем конкретный амбал), продавец этой палатки,
с обидой в голосе сказал:
-Вы что, какая же это белочка... это же ПОКЕМОН!

В прошлом месяце я вместе с моей подругой ездили в театр Моссовета.
После него мы возвращались домой в метро. Было очень поздно, но спать
совсем не хотелось. Наше внимание привлекла одна женщина средних лет.
У нее было два платка: один на шее, один в кармане. Она вытащила платок
из кармана и облегчила нос в него, после чего она повязала его
на голову. Затем она постелила салфеточку себе на колени и начала
аппетитно пожирать пирожки и яблоки. Вот что значит человек чувствует
себя в метро как дома.

Надпись на машине знакомого таксиста: За пассажиров - отвечаю

Muzh, ja i nasha 3letnya dochka v mashine. Rebenok stal kapriznichat'
i chtob ee uspokoit' ja naxodu stala pridumivat' istoriyu. V eto
vremya proezhali v prigorode mimo nebolshogo lesa. Ja ey govoryu,
vot ja zdes' na dnyax proezhala, vibezhal iz lesa volk i xotel s'est'
malenkogo olenenka i ego mamu. No v etot moment viskachil iz lesa
bolshoy silniy olen' papa i ottolknul volka rogami.
Dochka sprashivaet, a pochemu mama ne mogla. Ja ey ob'yasnyayu:
"ponimaesh ni u mami olenya, ni u olenenka net rogov. Oni tol'ko
u papi olenya.". Dochka zadumalas' na kakoe-to mgnovenie i govorit:
"Nu togda pochemu net rogov u nashego papi?" V mashine vocorilos'
molchanie, na chto ja potom so smexom otvetila: "Navernoe mama ochen'
prilichnaya"

Есть у нас два отдела. Один занимается оптовой продажей комплектации.
Другой контрактными поставками готовой техники. Вот выборка из диалога
продавца оптового отдела (Stepa) и закупщика интеграторов (Sanja).
Без комментариев:
--------------------------------------
ICQ History Log For: Started on Thu May 31 15:44:28 2001
--------------------------------------
Sanja 12:45 по чем отдашь 667-е селероны?
Stepa 12:46 сколько штук?
Sanja 12:46 штук 70
Stepa 12:51 57.5
Sanja 13:36 давай по 55
Stepa 13:49 ну ты.......нет слов.......заднее слово 57
Sanja 14:04 56
Stepa 14:04 не а.......не дам
Sanja 14:05 да ладно тебе! давай-давай
Stepa 14:06 последние.......жалко
Sanja 14:06 а кому легко? давай, отгружай
Stepa 14:07 57
Sanja 14:07 56
Stepa 14:07 57
Sanja 14:07 56
Stepa 14:08 57
Sanja 14:08 56
Stepa 14:09 иди подумай
Sanja 14:10 хватит думать, давай отгружать
Stepa 14:11 не отвлекайся.........торгуйся
Sanja 14:16 ладно, беру по косту!
Stepa 14:19 по нашему?.........57
Sanja 14:33 56
Stepa 14:39 отстань..........
Sanja 14:39 56
Stepa 14:43 не дам............56.75
Sanja 14:45 56.00000000000000001
Stepa 15:12 товарисц, здесь вам не базар. Цену видите?
{57} не устраивает,.....отойдите и не мешайте
другим покупать.
Sanja 15:13 хорош торгаваться, пора отдавать!
Stepa 15:14 сломался ,....голубчик
Sanja 15:14 ща приду и сломаю
Stepa 15:15 но-но........ без рук
Sanja 15:15 так без рук же -- ногами
Stepa 15:16 ушла на склад. Просьба не беспокоить
Sanja 15:17 так я уже спускаюсь на склад
Stepa 15:18 57
Sanja 15:18 56
Stepa 15:18 57
Sanja 15:19 а с извращениями?
Stepa 15:19 56.75
Sanja 15:20 с элементами extrema?
Stepa 15:24 56.74
Sanja 15:24 56.00
Stepa 15:27 ты офигел............может сразу даром?
Sanja 15:27 что даром? extreem
Stepa 15:29 ты на кост не смотри,...........еще доставку
прибовляй
Sanja 15:30 в жопу!!!!!!!! нормальный ценник!

История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором
сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину:
афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру
они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две,
как думаете какие?
Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...

Myjiki v bane sideli. Posle horoshei bani, prishli domoi na vesele,
seli za stol i nachali rascazivati kak oni proveli vremea v bane.
I tut odnomu mujicu prishlo v golovu rascazati chto videl ve bane
mujica s polumetrovim huiem. No govoril oceni gromko, tak chto jena
uslishala, podoshla k nemu i sprosila: Da chto ti govorishi,
deistitelino tak? A gde jivet atot mujic? Vot takaya vot bannaia
istoria.

проходили мы как то с товарищем по улице 8 марта (Москва) и обнаружили
две вывески одна под другой:
1) Московская Кклиническая больница для душевно больных
(или что-то подобное но с тем-же смыслом)
2) (под первой) Московская коллегия адвокатов....работа нервная!

Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся)
необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь
эдакое.
...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть
рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами.
Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень -
святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие.
Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет)
У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно,
просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик
с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно...
и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.