Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2001 по 03.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два примера замечательных названий.
Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску "Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34 как из центра ехать.
А вот второй случай - из моего детства. Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание. А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот назывался "Конь богатырский - озвученный". Вот собственно и все.
Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком "Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его отбуксировали... Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!! Дедок бежит к нем, улыбается... Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает: - Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен? Протянул визитку и уехал... Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках, стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?" Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил: - Я еду в АНАЛИЮ!!! ... Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
Занесло меня в эту хренову Америку... Спрашивается, чего я тут забыл... Ну, раз занесло - хошь не хошь пришлось покупать тачку и сдавать на права. Ладно, хватит преамбул, ловите амбулу. Сижу я, значит, на паркинге местного ГАИ, жду своей очереди на экзамен, треплюсь с пожилым негром, у которого злые менты отобрали права (пожалуйте-съ на пересдачу). Экзамен идет бойко, по рожам вылазящих из экзаменационной тачки участников видно результат (менты не в духе, валят токо так). Тут в тачку садится очередная жертва (черномазый паренек очччч неинтеллектуального виду). Смотрим - чего-то долго не отъезжают... Несколько раз заставляют показать ручные сигналы, потом вроде уже включил поворотник... Не, чего-то погнали беднягу вокруг машины... Бегает, втыкает на сигналы... Опять сел... Показывает ручные сигналы... ... Мы с моим собеседником уже теряемся в догадках - чего ж это к пацану прицепились? В натуре он, что ли, такой тупой? Видим - вылез, грустно побрел к обочине. На все вопросы только отмахивается и грустно присаживается рядом. Ладно, думаем, отойдет хлопец - расспросим. Ага. Как только машина со следующей жертвой (и, ессессно, ментом в комплекте) отруливает - наш герой садится в свою ржавую раздолбанную тачку, заводится и спокойненько отчаливает... -- ... А потом сдавал я. Видите ли, заехал на разделительную... Ненавижу эту страну.
О детском восприятии... Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог: Я: Твоя кукла? П: Моя.... Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли? П: Да, ее Дола (собака) загрызла.... Выходит, похоронила. Wizard
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением, смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары (потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще, после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться, но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР". Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот оно в чем дело: "АНАЛ ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо мной неправильный кернинг. Serge
Из моего детства, видел своими глазами.... Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает, закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту! И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...
Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее, проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял. Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием. Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил: - Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия? - Здесь. - Ра-а-азде-е-еваться? - Да. - Со-о-всем? - Совсем. Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на запущенную обезьяну. - Ку-у-уда? - Туда! Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел. Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана, мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь. Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес: - Надо было его сначала к стоматологу отправить!
Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами. Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к. зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало. А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают зонты и встают впритирку к дверям. Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих влезть в автобус.
Дело было года 3 назад на захидной украине. Есть там одна речка такая... хрен с ней с речкойбэто не важно. Вобщем как то раз я с сеструхой двоюродной и ее 12-ти летним братом Димой пшел на эту речку снять стресс после жаркого и знойного украинского дня. Ну все цивильно, купаемся, пьем пиво, время от времени отталкивая Димаса от бутылок, мал типа ещще. А на другой стороне реки какието пацанята тусят, с собакой - чистопородной сучкой-двортерьером. Ну, видать им время подошло и собрались они по домам. Ну и один пацаненок лет 10-и, видать хозяин псины, зовет ее - Дина! Дииина! Собака все в воде плещется, и внимания на окрики хозяина не обращает. А хозяин продолжает - Дина! Дииина! Нашему Димасу, который думал что это его зовут(имена то созвучны, а при общем голдеже так вообще похожи)и все это время высматривая кто это там ему орет, это набоело и он окликнулся - ЧЕГО!?!? Хозяин на том берегу немного припухший от того что ему собака отвечает осипшим голосов выдавил - Пойдем! Димас, все еще не понимая в чем дело: - КУДА?! Пацаненок почти падая в обморок и в душе прося прощения перед собакой за годы издевательств предсмертным голосом выдавливает: - Домой... Все кто наблюдали эту зарисовку и понимали в чем дело в среднем ржали минут по 10 без остановки.
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили, или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
Нас не просто много. Нас ОЧЕНЬ много... Возвращаюсь вчера из Монреаля в Торонто и... что вы думаете??? IN THE MIDDLE OF NOWHERE...(а точнее HWY-401 где-то в районе Кингстона) на опоре одного из мостов... метровыми буквами... ярко-желтой краской... заявлено буквально следующее: К И Р К О Р О В - Л О Х!!! Я чуть в эту самую опору не влетел... Лично я против этого заявления ничего не имею... Но... какая популярность!!! Баба Алла с Кобзоном просто отдыхают......
Было дело так. Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело. Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание. Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о смысле жизни. Так вот. В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный звонок. - Ирка, привет! - Привет. - Как дела ? - Пасиба намана... - Слушай, сто лет тебя не слышала. - Хммм... После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам, Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли. Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое... Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза.... - Ирка, как там твой брат ? - Какой брат? Нету у меня никакого брата!!! - Не дури, сволочь! - Погодите, может Вам такой-то нужен ? - Нну дааа... Ой, а это кто??? Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами. Они себе повод для беседы всегда найдут :)
Довелось недавно съездить в Англию. Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами... Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица, которая гласит буквально следующее: - Виски без эля - деньги потрачены зря!!! ( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))
В догонку про надписи на туалетах...... У нас на Радиофаке как раз на против деканата сартир мужской и на двери надпись: Кафедра Мочеиспускания и Каловыделения.
Про уродов и людей. Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора воет. Но сегодня она добила окончательно. (Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах, между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и мыла). Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания: "У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть? Наташа." Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и действенным оказался: "Не срать!"
Маше - моей дочери - 2,5 года. Я, папа, как-то говорю ей : - Ну, что, пойдем, перекусим ? Маша понуро пошла на кухню, где сидели мама и бабушка . - Что с Тобой, Машутка? , - спрашивает бабушка , - Папа сказал мне пойти перекусать... - Кого ? - Вас всех, а я - не хочу...
Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем компы и комплектующие для нашей организации. У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить, цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот история.
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор. Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил? Я - Хм... ходил, но не так, как ты. Зн - А как?! Я - По-большому...
Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:
Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для коллекции)
Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7. Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы. Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму: - Мама ты что, воровка? - Ну что ты, что ты, это кружка Макса. - Так, значит выходит Макс вор? - Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили. Сын смотрит на улыбающегося Макса: - Не верю! - Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил. Сын опять смотрит на Макса: - Тем более не верю!!!
Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные "перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу. Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно "выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей, учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило. Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать "у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности". На что он, ничтоже сумняшеся отвечает: "А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?" :))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня. Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде получить положительную рецензию мужа. Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив нос, изрекает: "Чем это у нас так ужасно воняет?" После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :))) (Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))
Еду я сегодня утром в автобусе за своей машиной на стоянку. Водила автобуса тормозит на красный свет, в салоне наступает тишина. Вдруг среди этой тишины разносится знакомый мне звук. Пилю-лю, пилю-лю (сотовый звонит) Я неловким движением достаю его и отключаю звук. Все пассажиры поворачивают головы в мою сторону и смотрят на меня испепеляющим взглядом. Я готов провалится на месте. 8-( Примерно через остановку народ успокаивается. Водитель объявляет остановку «Центральный Рынок» Почти все бабуськи с авоськами выходят. Тут одна из них достает маленький раскладной телефон (как его называют – сэндвич) со спокойным выражением лица набирает номер и начинает разговаривать прямо на ходу (с авоськой в другой руке). Все пассажиры автобуса падают со своих мест.
З. Ы. Надо сказать, что цены на мобилы в нашем провинциальном городке начинаются от 200$, а пенсия сами понимаете… Не забывайте родителей товарищи!!!
Шли мы тогда с Бобром после свадьбы нашего общего друга к Бобру домой - ночевать. Идти предстояло изрядно, ибо общественный транспорт перестал ходить ввиду позднего времени, а на частный не было денег (золотые студенческие годы). Пытаясь уверить Бобра в том, что я не так уж и пьян и дойти смогу, я, по его воспоминаниям, пытался выразиться метафорически. Однако алкоголь явно одержал верх, потому что известная поговорка прозвучала как «Да мне это как в слоне дробина! » Интуитивно почувствовав неправильность, я попытался бороться за точность, с решительным жестом заявив ставшее впоследствии крылатым в узких кругах «То есть как в глазу слонина! » Третий раз я сказал все правильно, но мне уже было не под силу переубедить согнувшегося от хохота Бобра - алкоголь в который раз протрубил победу.
В догонку к №9 от 6 мая про особенности японской фонетики. Там какой-то СНГшный консул в Японии был удивлен словом "оБъебление", произнесенным японской сотрудницей. Странно, привыкнуть давно уж пора. Веселее, когда они ПИШУТ по-русски. Причем все особенности произношения и восприятия на слух сохраняются и на письме. Помимо проблем с различением Б/В, как известно, у японцев еще туго с Л/Р. Вот работаю я в Москве, в представительстве одной крупной японской международной финансовой организации (как нас назвала как-то "Независимая газета"). Вот яп. сотрудница, очень неплохо знающая русский, написала от руки список российских регионов (в каких-то исследовательско-статистических целях, чтоб потом напротив цифры ставить). Писала явно со слуха или по памяти, не глядя в карты-справочники. А зачем? И так каждый день на слуху - все наизусть знаем. И что в результате? Среди субъектов РФ российские сотрудники, давясь от невыносимых приступов смеха, в частности обнаруживают: ХАБАЛОВСКИЙ край, БЛЯТИЯ и много чего еще. и все это наивным детским почерком. А сцена, когда японец протягивает тебе лист бумаги и просит ПОСРАТЬ (to send) - это вообще ежедневная практика. Никто не смеется. много таких штук на www.engrish.com
Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.
Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а потому заповедь соблюдаем. После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек - шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом. Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку - черпнул ложкой варенья и порядок. Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает: "Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.
Юмор для людей знакомых с английским хотя бы со школьной скамьи. "Французы", "немцы", "итальянцы" - прошу извинить. Сегодня скачал программу под названием TextFind (www.textfind.com). Она ищет информацию на винчестере используя синонимы и попала в число лучших на сайте ZDNet. Но Бог мой! Я случайно заглянул в ее help и осознал всю глубину своей опрометчивости. Это просто анекдот-в-натуре (выделение мое):
Concept Search is a special algorithm that uses KNOWLAGE about the english language STRACTURE to enhance the search process.
also searches for words with similar meanings, TESAROUSES and abbreviations.
To OVERIDE this limit or change it look in Advanced Options
Буш отдыхает. А говорят "носители языка", "носители языка"... Если еще и Microsoft наймет сотню, другую иностранных программеров, то уж точно вся Америка будет писать "the table" по последней инструкции ВЦСПС.
Легла поспать сегодня днем, а проснулась только уже поздно вечером. Вокруг совсем темно. Начинаю шарить рукой по столу в поисках очков. Зрение у меня не то чтобы уж совсем плохое -- минус 5, но без очков мне тем не менее не совсем уютно. Не нахожу. Встаю, понимаю, что надо включить свет -- ах, как не хочется этот свет в глаза... Включаю маленький. Шарю руками по всем поверхностям в комнате -- нет. В голове мысли, что вот, опять в этой глупой ситуации -- без очков ничего не вижу, включая самих очков, они же прозрачные, найти я их могу только на ощупь и если повезет... В комнате не нахожу, иду в ванну. Обреченно включаю свет -- ах, как режет глаза -- иду к умывальнику... И надо же, вот они мои родимые, под зеркалом! Радости моей нет границ, я протягиваю к ним руку... и тут до меня доходит, что спала я в контактных линзах, а значит все это время зрение у меня было стопроцентное...
Одна моя слегка заботаненная одноклассница в очень хорошей и крепкой дружбе с моим одноклассником. Он ей звонит каждый день узнавать уроки, причем звонит где то пол одиннадцатого вечера. И так однажды он уже в который раз ей звонит, а она поначалу звонка не слышала, а когда услышала, то побежала к телефону, думала что успеет поднять трубку. А одноклассник обычно долго звонит если трубку долго не берут. Так вот быстро она бежала и запуталась одной ногой в телефонном проводе, упала, сломала палец. А парень все звонил и звонил...
Вот буквально только что случилось. Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери висит табличка "Вход строго по одному". К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах перегара и все соответствующие атрибуты... Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот, мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит: - Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить? Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый активный произнес: - Наверное, нельзя... Тот еще менее понимая происходящее: - А почему? - Потому что здесь пункт обмена валют. - Аааа.... Вот, е. т. м.. И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"... Мужик просто дверью ошибся... Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...
Суббота, утро. Украинское Национальное телевидение, канал УТ-1. Какая-то программа о "продвинутости" современной моложежи и Интернет чатах. Обыкновенное киевское Интернет-кафе. Заставка на мониторе со стандартным окном Send для ICQ 2000 b. Текст послания: "Мне нужна прога, которая ломает Асю и ворует пароли" ВОТ КАК! Понятно, мочему американцы так нас боятся! :-)))
Как то раз проходя практику в отделении "Андрологии", (гинеколог для мужчин)набюдала я такую картину. Входит к кабинет с хорошего бодуна мужичок и так жалобно просит врача, чтобы вышла медсестра т. е. я. врач естественно отказывает ему и после недолгих уговоров, мужичок наконец-то показывает свою беду. так приготовьтесь: вываливает он свое хозяйство, а на нем как бы вы думали, подшипник. как он умудрился его туда одеть до меня до сих пор остается загадкой. вот только снимать его пришлось с помощью слесаря, который тусовался в подвале и был как это сказать не много не в форме. так вот после 5 часов между ног этого мужичка, слесать взял с него не много ни мало, на бутылку водки, которую после всех трудов они удачно распили. вот так вот.
Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3 тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"
В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами в подземном переходе. В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка). Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался. Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart", "Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks", "Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И, кстати, торговля шла весьма бойко. Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает: - Это последний альбом? - Да, говорю. - Но есть и прошлогодний. - Беру оба. Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по кавказским меркам носом и меланхолично говорит: - Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня? - Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется, что-то из российской попсы). - Нет, это не ТА САМАЯ песня. - А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее. - Не умею я петь... - Ну хоть слова скажи, разберемся. - Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по небу ходит. - Борис Моисеев?! - Нет. - Странно. А песня хоть на русском или на английском? - Да не знаю я... - Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай отсюда. - Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал... Еще не легче... Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед, редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается? Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из 5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее типичный для всего клипа... Вот так я и научился раным чудесам... Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
Пошел я как-то к знакомым в гости. Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду. (А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).
Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой. Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.
Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски... СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))
Навеяно историей про блокпост, Короче... грязь все чумазые, дурнопахнущие притащились с одной из так называемых зачисток. Сидим в палатке ждем очередь в баню. Заваливает один из дедов, ну и с вопросом типа, Сигарету дайте, Ну дали ему эту сигарету, будь она не ладна, а он к выходу отправляясь говорит, мол а вот вам в замен, и Эфку на пол бросил без чеки, только слышно Щелк... Смысл таков что просто он уже около выхода стоял, а вышел последний, шутник блин, он взрыватель оказывается раскурочил и боек оттуда вынул. смешно нет, но я потом икал два дня, А то все тут, дембельский поезд, фанерка, клювик.
Полностью офигев на работе, тупо смотрим по телеку рекламу. После очередной порции этой лобуды прообривание ног я спрашиваю (в шутку!) у дружбана: - А ты ноги станком бреешь? - Ага, токарным...
Было это году в 98 после подорожания. Я - студент 3 курса со своей девушкой ездил на рынки за покупками(покупали ей обновки). И возвращаюсь в метро домой после 5 часовой прогулки, сдобренной питерской зимней слякотью, просто охеревший от примерок и склок с предметом обожания. Кто ездил с девушкой на рынок-тот поймет... Втиснувшись в вагон, первое что я делаю, снимаю с плеча сумку и неглядя ставлю на пол. Позади раздаюся возмущенные возгласы: - Не могли бы вы поаккуратней, вы мне на ногу поставили свою сумку. Я собираюсь извениться и открываю для етого соответственно рот. В принципе я человек достаточно воспитанный, но то ли так утомился, то ли еще что, но произношу я не извенения, а то что думаю в этот момент: - Что корова, совсем ногами двигать разучилась - если давит вытащи... Полвагона замолчало и обернулось, моя спутница от удивления открыла ротик и покраснела до кончиков своих очаровательных ушек, а тетка действительо сама вытащила ногу из под сумки...
В столицах бизнесовая жизнь бьет ключом, а вот в глубинке... В центре таких нет, но на периферии остались... Ситуация банальна и проста - три хозяина, один бизнес. Третий "хозяин" пойман на воровстве. Ну разборки там, битва титанов, кто кого... Силы равные, вот уже все почти улажено - работать то надо. Старший, умудренный своим жизненным опытом, вычитывает ворюгу как положено, а в завершение разговора ставит мораль. Сие классика, посему дословно: "Ну ты ж не пацан уже, И ШОБ Я ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ"!
Мой брат разбомбил генеральский уазик. Все неприятности складываются из суммы случайных событий, которые по отдельности ничего не предвещают. 1. На складе закончились учебные бомбы, подвесили боевые. 2. На полигоне не правильно установили световые указатели. 3. Полет проходил ночью. См. пункт 2. 4. На полигон приехал генерал. Представьте сочетание 250 кг. тротила и уазик. Почему брат не попал в академию - может из-за уазика, а может потому, что не состоял в КПСС (86 г.).
p.s. Вероятный противник обладает 1000 ракет с я. б. ч. Вопрос: какой емкости должна быть ваша ПРО что бы осушествить 100% перехват 1000 ракет ? Правильный ответ: 100 ракет. Т. к. ситуация дошла до обмена массированными ядерными ударами, то чего собственно ждать? Наносим превентивный удар своими 1000 я. ракетами с вероятностью поражения 90%. Оставшиеся у противника 10% перехватываем. Остается пустяк - создать свою ПРО под предлогом защиты от диких северных корейцев. Всех благ.
На выходные еду в трамвае - есть у нас в Киеве маршрут №15, на нем преимущественно одновагонные составы тусуются. Еле втиснулась на заднюю площадку. Рядом со мной стоит бабуся-фронтовичка - центнер веса вместе с медалями. Вагончик резво скачет на раздолбанных рельсах, на поворотах человек десять играют "в штабеля", бабуля начинает возмущаться действиями вагоновожатого. Жалуется достаточно громко, поэтому через три остановки я не выдерживаю и на очередной возмущенный вопрос "чего этот паршивец так плохо ведет трамвай" спокойно отвечаю: - Так это не вогоновожатый... (пауза с внимательным взглядом прямо в глаза обладевшей бабке)... трамвай угнали, поэтому и трясет! Челюсть у бабульки падает с тихим звуком, она давится воздухом, и, выпучив глаза, тихонько спрашивает: - Ккак угнали? - и, обретя воздух, на весь трамвай ревет - Кто? Куда? - Тише, - начинаю шипеть я. - Я пошутила! Видели бы вы мою собеседницу - инфаркт миокарда в полевых условиях! Мораль - что мале, что старе - берегите ветеранов!
Чем больше я езжу в Москвоском метро, тем больше понимаю, что веселей всего ездить ночью (после 00.00) Позавчера возвращаюсь ночью (часов 00.30) домой, народу в вагоне человек 7-8. Слева от меня сидит потрепаный мужик с таким же дипломатиком. Ну сидит, никого не трогает. Вдруг ему видимо приспичило (не поймите неправильно), резким движением открывает дипломат, вынимает закрытую бутылку клюквенной наливочки или водки и откупоривает ее. Воздух наполняется приятным запахом клюквы и спирта. Ну есс-но весь выгон (все 8 чел.) начинают пялится на мужика. Дальше интереснее - из дипломата достается емкость потрепанного вида в виде пластиковой бутылки 0,5 л и одним (!) движением в нее переливается та самая водовка!. Пустая,уже не нужная стеклянная бутылка ставиться под ноги, и мужик с таким умиротворенным видом начинает пить водовку из пластмасовой бутылки как морс какой-нибудь, и БЕЗ ЗАКУСКИ! После каждого глотка его лицо преображалось такой умиротворенной улыбкой, что мне подумалось - а как же все-таки человеку надо мало для счастья!
Сегодня довелось услышать перл. Учусь я на романо-германском факультете, но даже среди нас встречаются этакие "специалисты", которые вместо того, чтобы лишний раз заглянуть в словарь, переводят "сходу". Причем их совершенно не смущает то, что получается. Например, английская пословица "Like cures like" примерно соответствует русскому эквиваленту "Клин клином вышибают". Но поскольку первое значение слова "like" - "нравиться, любить", то благодаря этому родился новый перевод, поистине достойный стать девизом-плакатом в какой-нибудь соответствующей больнице. А звучал он таким образом: "Любить, лечиться, и снова любить!" ;-)) ЗЫ. Из под парт мы наблюдали как плакаль препод...
В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон, поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ». Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8( Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю: - А поесть-то к вам можно прийти? - (Пауза 2 секунды) - В смысле, места-то свободные есть? - Приходите. Три свободных места. Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата, трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.
Отправляю очень медлительного и тугодумающего курьера делать доставки по городу. Все в одном районе. Две на ст. метро Кировский Завод, одна - Нарвская. Объясняю курьеру как и что искать. Спрашиваю "Все понятно ?" - Да, -отвечает - , все, только вот на какой станции метро находится улица Калинина ? - Нарвская, - говорю Несколько секунд раздумья, сопровождаемые примерно таким монологом "Так, сначала -это, потом - это, ага, так-так" и за этим следует вопрос - Я забыла, на какой станции метро ул. Калинина ? - Нарвская, - отвечаю, не задумываясь Картина повторяется, мычание слышится еще примерно с минуту. Потом вопросительный, полный недоумения взгляд : - На какой станции метро ул. Калинина ? - Нарвская. Галина Алексеевна, давайте я Вам на конверте напишу. - Нет , не надо, у меня хорошая память. ........
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Сегодня иду себе не спеша по улице. Передо мной - два пацана, класс седьмой-восьмой. Краем уха слышу их разговор. Один распространяется на тему, как хорошо на каникулах, и как здорово, что по геометрии он четверку все-таки получил, и что до школы еще три месяца... Второй: - Да-а-а, каникулы. А я уже четвертый день все из шкафа ранец достаю - уроки делать...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?