Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2007 по 03.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И еще на тему гугла (29.05): только тут можно встретить такую фразу: "Результат 1-10 из примерно 148". Примерно 148 - это 147,5 или что?!
Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук" (эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").
Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.
Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование. И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.
А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.
Все хотел написать, да вот времени никак не было...
Преамбула: На этой неделе по ТВЦ шла передача "Лицом к городу". Дла немосквичей поясню, что там регулярно появляется лучший мэр всех времен и народов и с умным выражением лица вещает с экрана на разные темы.
А теперь, собственно, и сама фишка: Переключил я на эту самую "Лицом к городу" как раз в тот момент, когда шел материал о том, что в 90-е захапали всю площадь на Крылатском острове (или полуострове, или стрелке - не помню). И понастроили там богатые дядьки коттеджей себе всяческих, злостно поправ всяческие законы: и людские, и экологические, и государственные. И вот ведущий данной передачи, обращаясь к "хэру", спрашивает: "Да отчего же такой беспредел творится, неужели московские власти не могут как-то решить данный вопрос, чтобы москвичи снова обреди девственно экологический кусочек города"? На что наш "уважаемый" отец города отвечает приблизительно так: "Да, проблема существует, но это все делалось в 90-е годы... Самозахват... Будем решать... А вот в Южном Бутово!" И тут "хэра" поперло. Все, кранты! Вопрос снят, на повестке снова Южное Бутово. Мысленно плюнув, я переключил ящик на НТВ. Примерно через 5-7 секунд. И меня сразу огорошила фраза: "... если с ним вовремя не договориться..."
Все получилось именно так, как у пародистов 70-х - 80-х годов в их творениях о самопереключающемся радиоприемнике: Вопрос "Что делать и как это могло произойти" и тут-же ответ - "если с ним вовремя не договориться"
13
идем как-то с женой и беседуем: ........... она: ну зачем ты так говоришь? я же с тебя деньги не сосу.. я: ну и зря, могла бы на полтиничег отсасать... ........... как теперь мирица?
По роду своей деятельности имею я дело с посетителями. Приходят люди, договариваемся, решаем дела. А один проникся ко мне че-то и каждый раз норовит мне рассказать что-нибудь. Вид абсолютно непьющего, симпатичного человека, только привирает все время. Последнее время страдает по умершему товарищу: - Вчера(23 мая) напиться пришлось, другу 40 дней было. Стол богатый, много друзей пришло. Как тут откажешься? Пришлось напиться! Прошло 2 дня, он забыл, видно, наш разговор и говорит: - Вчера(25 мая) мне пришлось так напиться, что меня в метро милиция взяла. Я денег дал и они меня отпустили. - А что за повод был тебе напиваться? - Другу 40 дней отмечали. - Что-то не сходится. Позавчера, ты говорил, что было 40 дней и ты напился. - Да нет же! Вчера было 40 дней, я тебе говорю. Вчера! - Тогда что же было 2 дня назад? Ты тоже говорил, что был на поминках друга и напился. И тоже 40 дней было! Тут он так сконфузился, глаза забегали, а отступать не может, придумать сходу вот так тоже не получается. Я же обличающе и прямо в глаза смотрю. - А я тебе говорю -ВЧЕРА было 40 дней, а позавчера было... 38! Ха! Я так откровенно заржал! Фрэш
Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку. Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я, естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался. Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это, после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол. Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как. Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох. Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих изречений не включил целый комок виновницы торжества. Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк, отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста. Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять. Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара, лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача. Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку, особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.
На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все, блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу, а не измайловский парк. На следующий день Фобос сожрал носок.
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки "Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале 2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах, но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения, мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!), представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т. п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую историю..
Сижу, работаю, весь в своих журналистских заморочках. Тут открывается дверь и с лицами профессиональных прокуроров входят наши админы. Типа проверить, а не стоят ли у нас какие-то нелицензионные программы. У меня все нормально, но! На рабочем столе у меня лежит папка, в которую я складываю разные стратегические мысли из речей губернатора. Называется она, понятное дело "из губ". Информационщики, злорадно потирая руки, просят меня эту папку открыть. Открываю. Там тексты с разной циферной мутотенью. У информационщиков начинают вытягиваться лица. И только ТУТ я понял, что они имели в виду... Каждый мыслит о других в меру своей распущенности. Почему-то у коллеги по кабинету они компьютер не проверили. Даже не знаю, чего они там
Я первый придумал, что бы приемником стала Люда Путина. Но посмотрев интервью Литвиненко, сразу понял - это ОН. ПРИЕМНИК. Такая гебешная гадина только и может быть президентом. Будет верным продолжателем дела Ленина - Путина. А главное, я уверен, если Вова его выдвинет, 90% избирателей проголосуют за. Блядская власть, как я вас ненавижу! Литвиненко - в президенты. Большего мы недостойны.
вчера на даче-мы с женой на одном диване лежим-товарищ с подругой(Наташей) на другом.. товарищ сказал чет не то я беру бутль воды и кидаю ему в голову. В этот момент наташа поднимает свою чтоб глянуть че ваще происходит и есстесно получает бутылкой в лоб.. ее реакция-Ну вот так всегда -бьют по голове а потом говорят-Наташа тупая.
Из разговора FAKER: - На свиной колбасе нарисован поросенок, на говяжьей - коровка. Но почему на "Еврейской" колбасе нарисована скрипочка? Ircmaan: - А шо, ты хотел, чтобы там были нарисованы отходы от синагоги?
Загрузился я тогда не слабо. Давненько уже было. С девушкой отдыхали на природе. Река. Птички. Интим... Лежим уж отдыхаем, идет кто-то! И уже рядом! Поворачиваю глаза - дедок с внуком мимо нас в нескольких метрах уже мимо проходят. Видать тропа там оказалась! А мы совсем нагишом! Моя реакция, по трезвому размышлению: а, да ладно, засекли уже нас, пусть себе идут... Реакция девушки? Правильно: сразу что-то схватила и накрыла самое главное. Гм! Вот такая вот разница в психологии.
Знакомый недавно поведал байку (далее от первого лица):
В далеком детстве любили мы сбегать вечерком на речку или в лес, а то и просто попугать друг друга в сумерках страшными историями. И, конечно, неотъемлемым атрибутом всех наших игр был фонарик. У всех они были на батарейках, а у одного горемыки (назовем его Борей) "на ручном ходу" (ну знаете такие, где нужно на ручку фонарика непрерывно нажимать, чтобы он горел?) Понятное дело, Борю жутко доставало бегать с этим чудом инженерной мысли, и он постоянно грузил отца на счет "купи мне фонарик на батарейках, ну тебе жалко что ли, а если купишь, я за хлебом буду бегать, буду маме помогать, ну папочка, миленький, ну пожалуйста, купикупикупикупи", на что папочка резонно отвечал: "У тебя этот еще работает". После долгих бесплодных попыток пробудить отцовские инстинкты, мальчик Боря пошел во двор, положил фонарик на булыжничек и со всей дури треснул по нему другим булыжничком. "Все, больше не работает. Ну теперь-то купикупикупикупи". Ага, щас! Полдня отец корпел над остатками злосчастного фонарика и таки починил! Правда, теперь для того, чтобы это чудо работало, приходилось прикладывать раз в пять больше усилий. Мальчику Боре стало не до игр: теперь вечерами он, словно первобытный человек, пытался высечь искру из адской штуковины. А папаша, глядя на мучения сына, лишь довольно улыбался: на пиво удалось сэкономить.
Стою в наряде по КПП. Проходит рабочий с металлической трубкой завернутой в газету. На газете заголовок крупными буквами "УБИТЬ БИЛЛА". Может он террорист или киллер? Roaring -DUSHMAN+
Живу я на юге Украины в крупном промышленном городе, но не в столице и, уж тем более (слава Богу) не в Москве. Поэтому цены на товары у нас не заоблачные. Так, например, пачка самых дешевых сигарет стоит 10 центов. Нормальные ходовые стоят 40-50 центов, самые дорогие – 3-4 доллара. На рынке наблюдаю картину. Подходит к продавцу сигарет лицо, типа кавказской национальности. Но, в дальнейшем, выяснилось, что это был иностранец из Турции или араб. Итак. Хочет купить сигареты, открывает лопатник, полный (ну, очень полный) зелени, и показывает на пачку "Camel" стоимостью 60 центов: "How much?" У продавца глазки забегали: понимает, что такого богатого лоха не скоро встретит. То на него, то на лопатник, то на товар. Почему он не сообразил показать на пальцах – до сих пор не знаю: наверное перемкнуло.
И он начинает загибать пальцы, считая про себя по-английски (ну, вспомнил, что когда-то Мариванна его пыталась чему-то научить). Губы шевелятся, и видно потуги остатков мозга: one, two, three, four, five, (пауза, попытка вспомнить), six, (пауза, попытка вспомнить), seven (очень длительная пауза, мучительная гримаса на лице продавца) seven dollars!!! Турок или араб с невозмутимостью орла на вершине Казбека достает пятерку и две единички. Берет сигареты стоимостью 60 центов и уходит. Нужно было видеть бурю эмоций на лице этого продавца, который, наверное, мысленно проклинал себя за то, что он не научился считать по-английски, хотя бы до десяти.
LESYA_HO: теперь ты загадку давай IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени LESYA_HO: ??? IRCMAAN: Мышка это! :)
Началось все с того, что я написал злобное письмо Марко. "Марко уже прошел месяц. Когда ты думаешь заплатить мне мои деньги за документальный фильм. Сколько можно ждать". Как обычно Марко перепугался. "Слава должно быть ты не понял наш разговор, мы же договорились, что я заплачу через два месяца" Этот итальянский жук нагло врал, я с ним может, договаривался, но точно помню, что там два месяца не фигурировало. Этим же вечером я поехал к нему в студию разбираться лично. Первые его слова с порога были "Слава ну когда же ты выучишь итальянский язык". Ну, козел подумал я, парирует по-умному. "Знаешь, Марко" я призадумался в поиске умных слов "Ты слишком умный, тебя бывает сложно понять, особенно когда ты говоришь по телефону". А что мне было делать? Наезжать по-хамски я не мог. Я же ведь без документов в их любимой солнечной Италии. Слава богу, он этого не знает, а то бы точно не видать мне моих денег. "Слава не волнуйся, деньги будут" начал успокаивать меня Марко. "За фильм платит Коммуна, а она всегда выплачивает через два месяца". Да я знал, что в этой стране все не по-человечески. Как мне жить, денег нет ни копейки, а показывать этого нельзя. К богатым у людей меньше вопросов. Если ты богат, ты можешь быть чудаком, тебе никто слово не скажет. Но если ты бедный и начнешь выделываться, то сразу на тебя начнут коситься. "Хорошо Марко я подожду, но мне нужен какой-нибудь проект". Марко расцвел в улыбке. "У нас свадьба через неделю. Клиент заказал два оператора. Если тебе нечего делать, можешь быть моим ассистентом. Плачу 70 евро за день и за час на кассете". Ну, свинка подумал я, ну это же просто грабеж. "Хорошо, для опыта пойду" спокойно произнес я, не показывая вида, с каким бы я его удовольствием удавил. Через неделю, ровно в полдень, мы встретились на знаменитой стоянке города Лукка. Это мрачное место, разукрашенное яркими цветами радуги, называлось Мак Дональд-с. Забегаловка для детей пользовалась дурной славой среди взрослых. Обычными обитателями этого Американского зла были разведенные, воскресные папаши. Им все равно, куда вести свое чадо. Главное не большая стоимость и радость ребенка. Да еще в это место очень любят ходить иностранцы, они просто боятся нормальных ресторанов с их ценами. Довольный Марко приехал с опозданием на пять минут. "Идем, перекусим, что-нибудь" фальцетом произнес Марко. "Ты хочешь обедать в этом месте? " я не был удивлен, столь шикарным выбором этого творческого станочника. "Я, здесь обедать не буду, поехали лучше в бар чего-нибудь перекусим". Марко замер от удивления. Его бегающие глазки на мгновение замерли. Я думаю, он был обескуражен, что иностранец не хочет перекусить, в так называемом божественном месте, поганой еды. "Ладно, едем тогда в Нелли". Мы сели в его машину цвета смерти, и проехали квартал. Бар Нелли был самым знаменитым баром. Тут всегда по вечерам собирались представители всех возрастов Лукки. Я выпил кофе, а Марко заказал себе кусок прокисшей пиццы. Я предупреждал его, что место, где делают эти пиццы, проклято и еда у них грязная. На свой страх и риск он все-таки съел кусок. Свадьба должна была быть в Форте ди Мармо. Это приблизительно тридцать минут от Лукки по побережью Тирренского моря. Всю дорогу мы говорили о телекамерах и творчестве известных режиссеров. Мне показалось, что я немного ошибся в Марко. Да он был станочником в нашем деле. Такие люди не когда ни могут сделать произведение искусства, но духовный мир этого человека не был узок. Он стал заниматься творчеством безыдейно. Сначала как помощник фотографа, потом начал снимать сам. Дальше, наверное, получил не большое наследство и купил захудалую студию. Не было в нем супермысли сделать что-то гениальное. Не все, слава богу, одержимы. Я одержим, снимать игровое и документальное кино. Мне мало работать как оператор и снимать рекламу для колбасного завода. Я хочу полета моей фантазии. Может я и не гениален, но у меня есть сверхзадача. У Марка такой задачи не было. Он был рад тому, что у него было. Он смотрел фильмы великих режиссеров и не пытался им подражать. Радует то, что хоть в курсе великого искусства под названием кинематограф. Форте ди Мармо не большой прибрежный городок. Славится своими ресторанами где отлично готовят рыбу. Наша первая остановка была в Виареджио. Фотограф по имени Лучано должен был работать с нами всю свадьбу. Через десять минут мы втроем были в доме у жениха. "Давай мы тебя на фоне собачек снимем" произнес Марко. Жених заулыбался. "Это моя любимая собака. Познакомьтесь, ее зовут Андре" "Привет Андре" сказал я. Жених приоткрыл рот. "Я Российский журналист, меня зовут Слава". "Он работает в нашей команде" стал объяснять Марко жениху. Поснимав жениха на фоне бегающих собачек и удивленных кошечек, мы направились в дом. Там женишок разложил на своей доброй кроватке все свое свадебное белье. "А теперь надень штаны" командовал Марко. "Поправь воротник, покрутись". Жених делал все, что ему говорили. Я молчал, Лучано тоже пытался не говорить ни слова. В доме была сонно-раслабляющая обстановка. Я не почувствовал особого праздника. Как-то все было не торжественно, буднично. Цветы не пахли. Шаров не было. Вся атрибутика присущая русской свадьбе отсутствовала. Наверное, поэтому для меня было скучно и сонно. Закончив снимать жениха, мы сели в машину и направились к невесте. О какие сплетники эти итальянцы, хуже, чем русские. Нет, мы с Андрюсей все равно на первом месте. Только у нас все клиенты имели клички. Говновоз эта кличка не спроста. Человек работал на говонвозке, или маленький человек с большой дубиной, или вообще ужасная кличка Коммунистический ублюдок. Не помню, за что мы дали такую кличку, но помню лишь то, что этот клиентос нас страшно грузил. Ну, Марко с Лучано не далеко от нас ушли. Они вспомнили, что собаку зовут Андре, что жених богатый козел и вообще маменькин сыночек. Долго смеялись, как глупо он выглядел на фоне этих своих кошечек и собачек. Также была мысль, что жених зоофил. У невесты было скромней. Войдя в дом, я сразу сказал, что я из России. На невесту это произвело хорошее впечатление. "Да ты мог и не говорить, я бы сама догадалась по акценту" весело изрекла невеста Соня. "Я стараюсь его скрывать" пошутил я в ответ. "Идемте ко мне в комнату, я буду вам показывать порно" сказала Соня, и мы в ожидании чуда пошли вслед за ней. Ну, порно как порно. Наверное, везде одно и тоже. Опять платье лежащее на кровати, опять одень его, сними его, туфельки одень, туфельки сними. Все это было хорошо, только в комнате было ужасно жарко. Мое лицо горело. Да какой там стыд, через камеру ведешь мир иначе. Человек за камерой это не обычный человек с глазами. Максимум ведешь третью часть, остальное время мозг отвлечен многочисленными параметрами телекамеры. Свет, диафрагма, композиция, контролируя все это, просто не можешь полностью уловить картинку через объектив. "Слава возбудился" начал хихикать Марко. Ну, все понеслись шутки со всех сторон. Невеста была довольной. Хоть кого-то она своим внешним видом возбудила. А я не отмазывался, да что с ними спорить, у меня контроль звука на ухо, все, что мне не выгодно я не слышал. Так что эти шутки меня ни как не смущали. Поскольку нужного действия они не достигли, в тупик меня не поставили, шутки быстро закончились. Невеста была молода по итальянским меркам, тридцать два года оставили отпечаток счастливой жизни на свободе. Соня постоянно улыбалась и шутила. Мой русский нежно называла она меня. С ними меня еще, да с ними с нее все, шутил Марко и Лучано. Ох уж эти озабоченные итальянцы. Отсняв Соню вдоль и поперек, мы загрузились в машину и двинули в церковь. "Ты где живешь? " начал Лучано. "Здесь не далеко в Сан Лоренцо" ответил я. "А знаю, у вас там такой козел священник в церкви работает. Всю свадьбу мне яйца ломал. Свет ставить нельзя, то нельзя се нельзя. Что вы сюда пришли, в храм божий. Я ему чуть морду не набил, веришь". "Слушай" я задумался "А мы с тобой раньше не пересекались? " Лучано пристально посмотрел мне в лицо. "У меня тоже такое чувство, что мы работали вместе раньше. Может на выставке год назад? " "Там где устроили оргию с манекенщицами? " стал прикалываться я. Лучано уважительно замотал головой. "Нет, там оргии не было" "Ну, тогда не знаю. Наверное, просто Дежавю". В церкви, где предстояла съемка, было все готово заранее. Мозаичный пол был усыпан лепестками роз, алтарь был оформлен бантами и ленточками. "Слава! " начал Марко "здесь не требуется много снимать. Чуть-чуть крупных планов гостей. Сакраменто снять надо обязательно, это когда они обмениваются кольцами. Этого будет достаточно". Естественно я снял все, что хотел Марко, и все что хотел я. По началу я стоял на улице, снимая гостей. Потом приехал жених и сразу пошел в церковь. Вслед за ним подъехала невеста. Цепляясь за полы своего платья, чуть не вывалилась из машины. Чинно под руку папы жениха Соня направилась в церковь. Ну, дальше были сорокаминутные речи священника. Я не скучал. Экспериментировал с ракурсами, снимал гостей, прятался под лавками. Даже смог пробраться за плечо священника и снять кадр, где ухо венчает молодых. Я был тенью, меня не кто ни видел. Возле церкви после мессы молодых закидали рисом. Какой-то добрый гость охапкой риса попал невесте прямо в глаз. Все радовались. Это был самый счастливый день в жизни молодых, дальше будет только хуже. "Куда сейчас едем? " спросил я у Марко. "Это козел, у него своя фабрика мрамора. Туда сейчас поедем, поснимаем". Опять всю дорогу Марко и Лучано вспоминали смешные моменты, выдвигая новые версии сексуальной жизни молодоженов. Когда приехали на фабрику, начался маленький дождик. Невеста бегала на фоне мраморных плит и щебня, жених, откуда-то раздобыл мотоцикл и катался как ребенок, периодически проезжая по платью своей избранницы. Лучано забрался на самую высокую плиту мрамора, сквозь шум дождя, кричал невесте, что она должна была делать. Мы с Марко крестом снимали плавающие из стороны в сторону планы. Было весело смотреть на парад сумасшедших, не ужели так делается идеальная свадьба. Не было рядом гостей, которые вечно путались под ногами, свидетелей, бабушек с дедушками. Было свободное пространство для создания идеального свадебного фильма. Поиском идеальной свадьбы я занялся четыре года тому назад. Мне было интересно, а есть ли она на самом деле. Что я понимал под этими словами? Это когда и в реальности и на пленке одинаково красиво. Италия копилка красоты. Тут все будет романтично. Даже если бы жених и невеста были бы уродами, все равно бы получилось красиво. После фабрики мы поехали в ресторан. Не помню, как он назывался. Ресторан был на берегу моря в окружение бассейнов. К нашему приходу уже подали аперитив. Гости набрали всяких яств со столов и разошлись по территории ресторана. Снимали по началу только общие планы гостей и жениха с невестой. Дедушка повар жарил креветки, так что у него они горели вместе со сковородой. Сумасшедший музыкант начал петь хепебездетую, это была его шутка. "Нам выделили столик, вон в том углу, с табличкой пресса" сказал Лучано. "Ты еще не голодный? Бери все, что хочешь со столов, мы тут главнее всех". Я, вооружившись тарелкой, побрел собирать еду с подносов. Что там только не было. Креветки, устрицы, моченные гамьеры, жареные сосиски. После аперитива мы пошли на пляж поснимать жениха и невесту. Все свадьбы Лукки делаются у стены, а свадьбы Виареджио у моря. "Что мне нравится в тебе больше всего, мой русский друг, то, что ты полностью погружен в свою работу. Ты постоянно ловишь все хорошие моменты" сказала мне Соня, после того как я снял ее каблук, застрявший в ступеньках. "Не волнуйся Соня" ответил я "На монтаже все равно мою гениальную работу в корзину выкинут". Соня не поняла моей мысли, а Марко понял и радостно закивал головой. Перебрав все мыслимые и не мыслимые позы жениха и невесты, мы вернулись в ресторан. Гости уже сидели за столами, а официанты как пчелки летали между столами с едой. Часа три мы только ели. Марко стал рассказывать, как по молодости был в Амстердаме и помнит только голубей. Он там был две недели и не чего не помнил кроме голубей! Чертов наркоман. Лучано поддержал его своим рассказом, что на какой-то свадьбе он перенюхал героина, танцевал вместе с невестой и упал на стол. Все было хорошо пока за наш стол не сел сумасшедший музыкант. "Вы откуда ребята? " начал он. Я уже подпил винца и мне становилось весело. "Я лично из России" показал я на себя. "А эти, двое должно быть из Италии" я провел в воздухе рукой, обозначая Лучано и Марко. "Да ладно" не поверил мне музыкант " Ты из Камаера, я тебя знаю". "Не он, правда, из России" поддержал разговор Марко. "А что ты тут делаешь? " спросил у меня музыкант. "Хочешь стать фотографом? " "Нет, я тут просто пожрать пришел". "А я слышал, что у вас там коммунизм" глаза музыкантишки загорелись, он подумал, что меня это как-нибудь заденет. "А я слышал, что у вас тут фашизм" спокойно улыбаясь, ответил я. Марко засмеялся "Ну и пофигист же ты Слава. Тебя невозможно выбить из равновесия". Музыкант стянул с себя бандану цвета американского флага. "Я американец" произнес он, встал и пошел дальше играть на своей енеке.
"Слава, не обращай на него внимания, он местный талант крези. Его за это все любят" стал успокаивать меня Лучано. "Господи Лучано мне до фонаря. Я дипломат, я привык делать конфликты, только когда они мне выгодны". "Точно" заметил Марко. "Они русские все как удавы, такие же спокойные".
Проклятый музыкант стал играть мотив из песни группы Битл-с Назад в Россию. Гости орали, гиб гиб урааа. Ну не где мне не возможно спрятаться и замаскироваться, я везде буду знаменит. Музыкант передал в микрофон привет Славе русскому журналисту, который снимает свадьбу. Все начали кричать ураааа. После трех часов за столом начинало становиться скучно.
"Пойду я поснимаю" сказал я Марко и встал из-за стола. "Делать тебе нечего. Если так хочешь снимать, иди торт сними, и за одно захвати кусок" отозвался Марко. "Я тоже пойду, пощелкаю, за одно блинов поем" произнес Лучано. Пробираясь среди гостей я добрался до торта. Торт был в виде звезды. На большой тонкий бисквит насыпали чудовищное количество малины. Я оценил его размер. Включил телекамеру с лампой и начал снимать. "Смотри, чтобы лампа в него не упала" засмеялся за плечом Марко. "Хотя было бы зрелищно" поддержал Лучано. Рядом стоящие гости уловили наш профессиональный разговор и начали, смесятся. Как только я закончил съемку торта, подошли жених с невестой и начали раздавать куски гостям. Нет здесь не какого торга, просто раздали и съели. "Все это конец" начал подводить итоги Марко. "Больше тут есть нечего, музыкант уже попрыгал задницей по клавишам, кофе выпели. Пора нам уходить". Мы собрали оборудование и уже были рядом с машиной, когда Лучано вдруг вспомнил " Попрощаться забыли! ". "Вот хрен" произнес Марко "Как в прошлый раз". Мы развернулись и направились назад. Жених и невеста радостно танцевали, задирая ноги. "Все мы уходим" сказал Марко Соне. "Спасибо что пришли" "Прощай мой русский друг. Я не могу сказать тебе, что я думаю, по тому, что муж рядом и начнет ревновать, но я потом скажу Марко". "Я все понял" ответил я, не чего не поняв. Чего она мне хотела сказать такого, от чего бы муж начал ревновать. Пьяные женщины такие загадочные. Мы попрощались также с мужем и поехали домой. Марко с Лучано опять принялись перемывать кости молодым. "Слава тебе понравилась свадьба? " спросил у меня Марко. "Да было очень интересно" "У тебя прямо был успех, ты всем нравишься" произнес Лучано "Надеюсь в будущем, будем работать вместе" "Я тоже на это надеюсь" улыбаясь, ответил я. На самом деле кто его знает, что будет в будущем, итальянцы такие нестабильные. Вот так закончился мой первый день операторской работы на итальянской свадьбе. Не знаю, идеальная была это свадьба или нет. Но я точно знаю, что свадьбы это болезнь любого оператора. Каких бы ты вершин не достиг в операторской работе, снимая кино или рекламу, свадьбы всегда будут самыми лучшими воспоминаниями в карьере любого оператора.
Только что приехал на место своего обучения, в Кемерово, город в котором я живу и буду жить... В общем, история... Сижу на остановке, жду своего маршрута! Рядом стоят девочка лет 6-ти и ее, собственно, мама! Между ними происходит диалог следующего содержания: - Мама, а мальчики курят? - Да, мальчики курят! - А девочки! - Нет, девочки не курят! - Мама, а мальчики пиво пьют? - Да! мальчики пьют пиво! - А водку пьют? - Только плохие мальчики! Хорошие не курят и не пьют!
К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров, что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот пробел.
Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика (ННП)
Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его какому-нибудь Каспарову?
Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.
1) В обыденной жизни: - НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу, пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит только зеленый свет. - ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее всего, фальшивым.
2) Когда политик собирается сделать публичный доклад: - НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава перед входом выкрашенной в зеленый цвет. - ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.
3) Когда простой россиянин видит политика: - НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой улыбке. - ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"
4) Если политик оказался в сложной политической ситуации: - ННП: ищет защиты у народа. - НП: ищет защиты у ОМОНа.
5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по голове: - НП: ударивший объявлеятся терроритом. - ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".
6) Если политик хочет провести массовое шествие: - НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия, организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает российское телевидение. - ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите, убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их никогда не показывает российское телевидение.
7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом "по-хорошему": - ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли. - НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с диоксином или полонием.
8) Когда политик умирает: - НП: Его смерть объявляется большой утратой. - ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.
Пришли с женой к моему брату в гости. Сидим, интеллигентно выпиваем, детей спать отправили. А детей двое - дочке 10 лет, Сашей зовут, младшему 5 лет, зовут Владиком. Квартира двухкомнатная, дети в одной, родители - в другой, она же зал. Ну сидим за столом, выпиваем, радуемся встрече. Через некоторое время слышно, как из детской комнаты вышел кто-то из детей и прошел по коридору, ляпнула дверь в туалет и стало тихо. Через две минуты кто-то прошел обратно, хлопнула дверь в детскую, все успокоилось. Еще где-то через минуту открывается дверь в зал, где все мы сидим, и сыночек с порога сообщает всем: "Мама, а Саша покакала поносом". Я утух от смеха сразу! Жена брата смущенно улыбнулась и, глядя в сторону, ответила: "Мы очень рады, спасибо за сообщение". Сынок, довольный собой, ушел, а она добавила: "Муж, зарабатывай деньги, надо в трехкомнатную квартиру переезжать, да расселять их по отдельным комнатам, а то мне уже надоело все время перед гостями краснеть".
Добрый день! Прошу выделить 2 компьютерные мышки 2 клавиатуры, т. к невозможно работать, задерживаем клиентов. На клавиатуре клавиши западают, а мышки в течение 10-15 минут самопроизвольно открывают программы, по всему экрану курсор бегает, эта проблема уже давно - процессор поменяли, сказали что дело в мышке, но в принципе проблема осталась.
Я –порядочный человек и однолюб, но в период между моими женами мне было необходимо найти себе подругу.
Меня познакомили с девушкой, которой в тот момент тоже надо было снять сексуальное напряжение. Мы договорились с ней встречаться 1 раз в неделю для секса. В конце-концов она нарушила все договоренности. Сначала ей стало не нравится, что наши встречи проходят в автомобиле. Потом она под предлогом мужской помощи по хозяйству стала приглашать меня к себе домой, говорить, чтоб я забрал ее от подруги, а ее детей – из школы и детсада. Меня все это очень насторожило. Дальше пошло еще хуже. Она предложила проживать в ее квартире при условии совместной оплаты коммунальных платежей и продуктов питания. При такой постановке вопроса я вполне мог попасть на деньги, потому что она постоянно общалась со своими родителями и братом, а также у нее было двое детей. Всего с этой женщиной я встретился 12 раз и потратил на нее около 5000 рублей, включая оплату бензина.
Потом меня познакомили с женщиной, у которой был один ребенок, но она оказалась студенткой и хотела, чтобы я помог ей в оплате обучения. Потом я познакомился с женщиной, которая хотела, чтобы я помог ей в достройке дачи и ремонте авто (т. е. она хотела, чтобы я тратил свои деньги на ее имущество). При этом у нее тоже был ребенок и не было своего жилья. Следующая женщина предложила мне совместно оплачивать съем квартиры с условием, что с нами будет проживать ее ребенок.
Пятая моя женщина хотела, чтобы я проживал в ее квартире, оплачивая коммунальные платежи, оплачивая наше с ней питание (а также питание ее дочери и бультерьера), мобильные телефоны ей и ее дочери и требовала, чтоб я делал ей подарки. Мне она за все время нашего с ней проживания ничего не дарила.
Женщины вообще мне кажутся очень странными. Одна из моих девушек оставила меня якобы вот по какой причине. Мы собрались поехать на природу. Я приобрел в магазине мясо. Так ее очень возмутило, что я купил для шашлыка часть мяса 2 сорта, а часть обрезков для собак. "Ты ценишь меня как собаку? " - задала она мне вопрос. Между прочим, никакой разницы в этих видах мяса не было. Да и невелика потеря, была бы нормальной умной женщиной, промолчала бы, а не стала устраивать разборки.
В конце концов я очень разочаровался в женщинах. Кому нужны неумные истерики. Как оказалось, все они за симпатичную мордашку и право использовать себя для секса начинают требовать твое личное время, твое внимание, заработанные тяжелым трудом деньги. Такое отношение женщин к деньгам становится преградой в любви.
30
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
Сегодня прохожу мимо остановки с рекламным щитом. На щите - реклама загадочного мероприятия "Марш сексуального большинства". Внизу список участников:"Несчастный случай * Хоронько оркестр...".
В прошлом году кажется ветеранам прислали открытки с поздравлением на 9 мая, а на обратной стороне напечатали рекламу похоронного агентства... Куда мы катимся? Roaring -DUSHMAN+
Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа "мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы" мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он, удивительный мир сильнодействующих наркотиков"
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
Вот ведь! Сам видел! На плакатах, посвященных 9 мая георгиевскую ленту сделали не оранжево-черной, а желто-черной! Проклятый Билайн! Все купили! Roaring -DUSHMAN+
Сейчас очень популярен среди молодежи образ революционера Чегевара и вот я вижу такую картину. Проходит парень с девушкой и у обоих на джинсах, на карманах с обратной стороны прилеплены эти фотографии... Думаю Чегевара или любой другой революционер не очень обрадовался, если бы его фотографию, мало того поместили бы на попу но и садились бы на нее куда попало... Roaring -DUSHMAN+
Ircmaan: Ценники в одесских магазинах. Ну, ладно: "Шишка свадебная", "Кофе одноразовый" или "Перец любительский". Но убило меня: "Безвредно боя за яйца" = болгарская краска для яиц (на Пасху)
Из свежих сообщений:"... Россия испытала новую межконтинентальную баллистическую ракету РС-24. Запуск был произведен с мобильной установки на космодроме "Плесецк"...." Но при этом сопровожающее фото - установки "Град" - см. http://www.finmarket.ru/z/nws/hotnews.asp?id=603463?! Так и видишь, как очередью с темпом 5 выстрелов в секунду баллистические ракеты уходят за моря и океаны на страх агрессору !
Просматриваю только что каталог сайтов на компасс.нет.уа и вижу такой анонс:
ИВРИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ
Изучение иврита. Авторы настаивают на изучении чего бы то ни было через мозг, а не так, как это делается обычно. Замечательный виртуальный учебник грамматики иврита. Статьи. Об авторах. Уголок программиста.
Как ново! Как оригинально! Но маленький вопрос к преподам иврита: через какой(-таки) орган "это делается обычно"?
Навеяло историями про морпехов 29 и 30 мая. Преамбула. Есть у меня друг Андрюха, который до армии не пил, не курил, занимался спортом. И хотя роста был не высокого (172 см), и не очень широк в плечах, был одним из самых сильных пацанов в нашем классе. После школы мечтал поступить в рязанское воздушно-десантное училище. Поступить с первого раза не получилось, и осенью его забрали в армию. Попал Андрюха благодаря своим физическим данным в Десантно-Штурмовой Батальон (ДШБ) морской пехоты. А через 2 года приехал уже другим человеком. Бухал Андрюха за троих, каждому нехорошему (с его точки зрения) чуваку не задумываясь, бил в морду. Причем количество врагов его никогда не смущало и с кличем "Там где Гвардия, там Победа", лихо врубаясь в самую гущу противника Андрюха, бывало, обращал в бегство по несколько человек с виду превосходящих ему в комплекции. А бывало, и проигрывал, и пару раз мне тоже не хило доставалось "благодаря" этому его пофигизму. Теперь как говориться – Амбула: Пошли мы раз с Андрюхой на проводы его племянника в армию.. по приходу оказалось, что племянника пока не забирают и проводы отменяются, что не помешало нам не плохо нажраться заготовленной к проводам самогонки. Часов в 11 вечера пошли мы вдвоем на троллейбус.. а около остановки решили зайти в магазин взять еще водки, чтобы в общаге "догнаться". Я заходил первым а Андрюха что-то сзади замешкался. И в итоге вообще в магазин не зашел. Не зашел он ни через 5 и через 10 минут и я, почуяв неладное, пошел его искать... Через некоторое время забрел я за магазин, и вижу такую картину, Стоит здоровенный под 2 метра ростом мужик лет 30, около него 2 телки, которые держат его за руки и чего-то лопочут увещевательным тоном. А в нескольких шагах от них опустив голову, сидит в сугробе Андрюха. Я подошел, мужик сразу стал объяснять что, дескать, он ни причем.. этот отморозок сам к нему привязался и далее в таком духе.. я вроде не возражал, подошел к Андрюхе. А он спит сидя. И рожа вся в крови. Тут я пришел в ярость(самогонки я выпил достаточно, чтобы не испугаться даже такого амбала). И с криком "-Там где мы - там победа!" бросился на мужика. Мужик почему-то моей яростной атаки не испугался. Просто оттолкнул своих телок, и встретил меня правым прямым в лоб, настолько мощным, что я просто на некоторое время отключился и пришел в себя только в соседнем с Андрюхой в сугробе. Мужик по прежнему стоял на том же месте а телки снова держали его за руки. В общем я встал и попытался провести более осмысленную атаку а именно увернуться от встречного и достать бы его уже и самому. Кончилось все тем же самым. И когда я вставал из сугроба уже наверное в третий раз, в голове у меня созрел (офигенно хитроумный, как мне тогда показалось) план. С криками "- Андрюха, валим его вдвоем" Я разбудил друга, поставил его на ноги, и толкнул в сторону мужика, а сам в это время попытался обойти врага сбоку. Пока я заходил сбоку мужик одним же ударом вырубил героического морпеха, и к окончанию моего маневра уже встречал меня своим уже поднадоевшим мне правым прямым.. Я окончательно протрезвел.. но только такой позор перед телками, которые мне показались просто королевами красоты я стерпеть не мог. К тому же надежда что Андрюха от полученных по чайнику ударов таки малость протрезвеет и покажет этому уроду, что такое российский ДШБ. Снова поднялись мы в атаку и снова все закончилось тем же самым, только в этот раз мужик не хило залепил мне прямо в нос, отчего кровь хлынула ручьем. И к продолжению боевых действий я оказался неспособен. А Андрюха опять уснул в сугробе. Враг обнаружив, что больше на него никто не кидается, взял своих телок под руки, и спокойно пошел в сторону остановки. Минут через пять я тоже пришел в себя, в очередной раз разбудил Андрюху, мы снова пошли в магазин, взяли водки.. и поехали в общагу, залечивать боевые раны. Прошло уже лет семь, Андрюха женат и воспитывает двух детишек.. Но и сейчас мы с улыбкой иногда вспоминаем наше "там где мы - там победа".. и каждый раз я ворчу.. -Эх брат, где ж ты тогда такого здорового амбала то нашел.. а Андрюха глядя на мой слегка искривленный нос улыбается, и ничего не отвечает, да и что тут ответишь))
ПАРАМАНДА Моей знакомой по долгу службы нужно было что-то выяснить у кришнаитов. Она позвонила туда. Но поднявшая трубку девушка, не смогла ответить на вопрос. И попросила перезвонить позже, когда подойдет Параманда. А Параманда (по крайней мере, так это имя записала моя знакомая, причем произносила она его с ударением на последнее "а") будет через полчасика.
Ровно через тридцать минут она вновь набрала уже знакомый номер. – Слушаю вас, – ответил ей приятный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, – выпалила девица, – а Параманда уже подошла? – Во-первых, не подошла, а подошел... – сказал ей приятный мужской голос. – Ой, мне, право, неловко, – закокетничала моя знакомая, очарованная сладким баритоном. – А во-вторых, – продолжил баритон (большими "А" выделяю ударения, что важно), – не ПарамандА, а ПараманАнда. Вот тут уж моей знакомой действительно стало неловко. Игорь Ягупов. http://yagupov.ru
ИГРАЙ, ГАРМОНЬ ЛЮБИМАЯ История произошла в бытность мою переводчиком. Моему финскому знакомому по имени Ари опостылела жена. Но он очень любит свою семилетнюю дочку. Так я, по крайней мере, решаю, когда во время очередного приезда он проедает мне плешь просьбами достать для его Аниты гармошку. Бизнес ему не в бизнес. – Когда закрываются магазины? – теребит он меня с обеда. – Мы успеем? Я должен ее купить во что бы то ни стало. – Успеем, успеем, – утешаю я его. Задача оказывается элементарной. Все полки в салоне музыкальных инструментов уставлены гармошками, баянами, аккордеонами всех размеров, цветов и цен. Ари пробует пару инструментов. Играть он не умеет и звуки извлекает душераздирающие. Вдруг его блуждающий взгляд устремляется на балалайку. – Игорек, как ты думаешь, что играет громче – гармошка или балалайка? – ищет он моего совета. – Думаю, что гармошка, – теряюсь я. – А твоя дочка на чем хочет играть? Ари хмурится: – Да ей, собственно говоря, все равно. Она ни на чем играть не умеет. Я-то целыми днями на работе. А жена все время дома. Так хочется, чтобы дочка играла погромче... Я гармошку беру. Пусть играет. Чтоб у жены голова раскалывалась... Игорь Ягупов. http://yagupov.ru
Преамбула: есть в городе воронеже универсам под названием работница. Амбула: еду недавно в маршрутке и на этой остановке парень и девушка одновременно попросили остановить, причем парень сказал "остановите у работниЦы" а девушка "остановите у работниКа" выглядело достаточно забавно
Наткнулся на сохраненную копию изречений, подсмотренных в Сети. Место действия: Беларусь. Один из местных сайтов-форумов. Обиженный удалением модератором своего сообщения юзверь, скажем так, слегка.... возмущен. Далее небольшая выдержка из выступления товарища (Легенда: БТ-Белорусское телевидение, БЕСТ-местный оператор GSM, Он..р- собственно сайт.
"Друзья! Дорогие товарищи! Возможно не придем к консенсусу, но я всячески не поддерживаю решение лишить меня слова! Ну зачем лишать слова выступающего? Господа, друзья и противники, ну просто нет слов... Ну выступил человек, зачем лишать слова? Вот общество нездоровое... Ну зачем унижаться? Развели, понимаешь, гербарий!! Зачем микрофон отключать, господа программисты??? Сходили бы к окулисту лучше, не забыв про месячную норму по сдаче маталлолома. А то развели видимость свободы слова! Господа! Будьте осторожны с инструментом на производстве! Пользуйте любимый БЕСТ с любимым сайтом Он..р!
Хорошего вам дня, друзья!"
Ну и оригинал для тех, кому исполнилось 65 (в этом возрасте уже, можно сказать, цензура по-барабану). Стилистика сохранена.
"Долбоебы!!! Пидары вонючие, можете меня удалять с вашего херового сайта нахуй, чмыри вонючие!!! Точку зрения удалять с форума, бляди!!! Зачем стирать, а??? Суки админы завороченные, завинчиные и задроченные, блядь слов нет уроды... Написал человек, зачем удалять??? страна идиотов лукашенковских... сраку еще ему лизать когда надо будете... сухостои ебаные!!!!!!!!!! Ебнутые на голову программеры и все ниже с ними................ ебать вас в ваш ебаный переебаный начальником шоколадный глаз ломом расскаленным, ебать не переебать!!! ебанный сайт!!! Что по завинченно-задроченному БТ то тут - все должно быть заебись, ни шагу в сторону ах вы суки!!! молотком бы вас по залупоглазому хую!!!!!!!!!! Ебанный бест с ебанутым сайтом он..р!!
Вчера иду домой мимо того пресловутого дома, который наконец-то достроили для обманутых дольщиков и торжественно открыли (красная ленточка, Юрий Михалыч, центральные ТВ каналы и бла-бла-бла) на Щелковском шоссе. Буквально на днях. Картина следующая: У подъезда стоит толпа и что-то активно обсуждает. Видать рано радовались обманутые дольщики, не все так гладко в их новом чудесном доме? В офигенно красивом, ухоженном, образцово-показательном дворике (уж на совесть расстарались господа строители!), на десятке лавочек расположились: а. две молоденьких китаянки, весело хихикающих о чем-то своем на своем китайском б. с десяток смуглых азеров, что-то серьезно по-мужски обсуждающих на своем азербайджанском в. с ногами на лавочке два индуса в чалмах, молча созерцающих друг друга МОСКОВСКИЙ ДВОРИК, бля! Хочу домой, в Россию...
Еду сегодня в метро. От нечего делать просматриваю рекламу которой обклеены не только стенки, но и окна вагона. Более всего порадовало следующее: Реклама негосударственного института цитирую (добуквенно:): "НОВОСИБИРСКИЙ ГУМАНИТАРНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НГИ" "НОУ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ" "Перспективные профессии: 1) Философ 2) Психолог 3) Экономист "
Год 2006-ой, я заканчиваю школу. В честь этого события к нам по заказу приезжает оператор, котрый, типа, ведет интервью, мы, значиться, предаемся воспоминаниям, говорим, какие мы все хорошие т. д и т. п. После интервью оператор мне и говорит:"Вы напоминаете мне своей манерой говорить подругу юности моей жены, Иру Невскую". я об этом тут же забыла. Потом, минут через 10, классная руководтельница по замыслу оператора должна была сказать че нить про каждого своего "любимого" ученика. И тут дошла очередь до меня: - ... я знаю, она вам очень нравиться, хи-хи, потому что она вам напоминает вашу подружку юности, ха-ха. - :P бла-бла Год 2007-ой. я после зимней сессии иду в родную школу за пресловутым DVD. - ну как вам кассета понравилась? , -спрашиваю - Да, очень понравилась.(еще бы нет!). знаешь, там про Иру Невскую, подружку юности тоже есть! ;) я изрекаю: - вообще-то, она была, подругой его жены. - а ты это потом у него узнала, да? - :0.
Ircmaan: Баловались и придумали рекламу: "Сверло и дрель – созданы друг для друга. (вкрадчиво) Податливые губки дрели плотно охватывают толстый и твердый ствол сверла" Там же: "- Придумана новая насадка на дрель. Она заделывает проделанные отверстия. - Жаль, что такой насадки нет на фаллоимитатор"
LESYA_HO: Каламбур - Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм :) IRCMAAN: А Дункан МакЛауд из-за своей способности к регенерации тоже не мог его принять!
На днях возвращаюсь с работы, стою на трамвайной остановке. Трамвая нету, стою, значит, читаю доску с объявлениями. Порадовало одно объявление. В нем написано, что на предприятие ХХХ требуется МЕНЕДЖЕР-ЭЛЕКТРИК!!! Долго думал, какие у него должностные обязанности.
Можно долго говорить кто прав, а кто виноват, и так и не прийти, как говорил некто отмеченный во лбу к консенсусу ... Однажды в лесу собралась компания друзей, можно даже сказать компания закадычных друзей, некоторые из них считались литераторами, а некоторые даже философами, бывает же такое, однако суть беседы, под которую они тихо мирно поедали прожаренное на углях мясо, запивая его неплохим красным вином сводилась, как это обычно бывает в беседе двух, по пьяному делу диаметральных противоположностей, к банальнейшему выяснению кто из присутствующих на пикнике(на обочине?) дурак... И если говорить на русском языке, то они, просто-напросто, выясняли, что было вначале яйцо или курица... Ох, Боже ты мой, сколько всего было высказано в адрес друг друга, даже вспоминать страшно... Но, проходящий мимо крестьянин(есть такие люди на белом свете!) погоняющий перед собой небольшое стадо баранов был остановлен обуянными чувством собственной значимости беседующими о вечном людьми и спрошен, что он думает об этом великом мучающем всех трезвомыслящих людей на свете вопросе? На что человек ответил: - Вы здесь для чего собрались? - Как так для чего, ну ты даешь деревня, мы здесь собрались чтобы хорошо провести время, выпить, покушать и так далее, а к чему ты спрашиваешь это, а? - А к тому, что Господь, создавая нас с вами, не задавался вопросом, как и кто будет вначале и после того как... Он захотел так и сделал так как захотел.. В тот самый миг как Вы, дорогие мои гости этого леса, поставите вопрос по иному, все встанет на свои места и спор ваш может быть, заметьте, может быть примет другую форму... Выпивающие вино и поедающие мясо люди притихли и в один голос спросили: - Какой вопрос? - Зачем, - был ответ человека погоняющего стадо баранов, - Зачем он все это сделал, а?