Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2007 по 03.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было так, после "активного отдыха" на природе мы решили переначевать у своего приятеля на квартире. В 2:30 когда все уже засыпали один мой товарищ решил попить чайку и отправился на кухню, он нашел чайник и залил туда воды. Поставил на газ и пошел в комнату. Минут через 5 он вспомнил про чайник и решил что водичка уже закипела. открыв дверь на кухню он увидел что чайник горит ярким пламенем. С мыслью в голове "какого х.. я????" он подбежал к чайнику и начал на него усердно дуть, поняв что это не помогает он кинул чайник в воду. После чего вся кухня наполнилась едким дымом который резал глаза. Как оказалось с утра чайник был электрический... Хозяин квартиры немного расстроился ) PS После пожара чайник еще и работал, вот только кнопка ВКЛ/ВЫКЛ не работала и чайник перестал сам выключаться после закипания воды ))
Зарисовка из жизни. Иду вчера мимо входа в метро Савеловская. Рядом стоит парень лет 25-30 с BT гарнитурой в ухе, улыбкой до ушей, и картонкой со старательно выведенной фломастером надписью "ПОДАЙТЕ НА БУХЛО", у его ног валяются бутылок пять из под пива "Охота". Все-таки душевный у нас народ.
Слава Богу что все остались живы и здоровы, лишь с царапинами и ссадинами. Дело происходило в лен. области где-то под Кировском...
Сережа приехал на дачу на спортивной бомбе 316i.
Резина 215x65x16’, автомат, спорт-режим и пр.
Около 1.00 ночи четверо пацанов вылетели на трассу в сторону Кировска.
Все пьяные (банок по 6 пива) кроме Меньша, который не пил, а собирался идти спать, но рогатый сука уломал прокатиться перед сном.
- Серж, нах ты на Кировск повернул, менты мало ли?
- Пох! Сейчас покажу вам что такое спорт-режим!!
На скорости 170 обогнали Ментов на Газелле. Те моргнули мол стойте. Тут же были посланы нах!!
На высоте у поворота на мгинский совхоз, дорогу уже перекрывает ВАЗ 21014 ДПС машет палкой, позвонили уже суки.
Было принято решение положить хуй и на этих, потому как за рулем синие, превышение скорости, за рулем чел с временными правами (тоже за пьянку) и пр.
А по сему по тормозам и сделав вид что остановимся, подкатились к ним....
.... ГАЗ В ПОЛ!!! И бомба с ревом набирает по проселочной дороге на синявинской высоте.
На экране моргает режим SPORT.
Ночь, тьма, ничего не видно – тучи.
ДПС на разворот, и тоже видимо газ в пол.
Через какое то время ДПС уже где-то в 2 км, и не отстает!!!!!!!! Тоже видать режим спорт J
В салоне паника! Тормозить нельзя ни прикаких!!!
- Серж, дави!!! Не отстают!!!
- Фары гаси!!!
- Не ори бля!!
Скоро дорога в развилку:
- Куда?!!!
- Спокойно Серж, на лево....
- Точно?????!!!!!!!!
- Бля хер знает....
- Блять!!!! Куда??????!!!!!!
- НАПРАВО!!!!!
Направо. Скорость 120. ДПС метрах в 500.
Дорога под склон, началась грязь, потом проселочная болотная дорога.
Бомба пролетая метров 20 на брюхе по грязи, топнет....
- Хуле сидите???!!! Из машины бегом!!!! В лес!!!
Потом метров 100 по синявинским болотам бегом. Дальше все ампба!!! Настоящее болото.
Засели... Отдышались, поссали, покурили. Все дрожат как зайцы трусливые.
В просвете видны фары ДПС с дороги. Время 2:25.
Через минут 40 приехали еще менты и привезли мегафон и в сторону леса:
- Если сейчас не выйдешь, машину ..... (не разборчиво)
- Але бляй! Ты понял?! Если сейчас не выйдешь, то машину ..... (опять не понятно)
Болото. Темно, комары жрут пипец!!!
Около 4:00 метны уехали. Машину обшманали, мобилу взяли, паспорт не стали брать.
До 6:00 пытались вытолкать, хотя все понимали – бепут!!
Но Сережа сказал что машину не бросит.....
.... ну а мы соответственно Сережу бля!!!
В 7:00 он смирился и 4-е грязных, уставших долбоящера пошли в совхоз искать камаз или еще что-нибудь.
Никто не останавливался и не хотел помочь. Перекрывали трассу, махали деньгами, ложились на дорогу, показывали голую жопу от отчаяния ехавшим машинам – пох!!
В 9 утра нашелся такой человек!!!
У него был ГАЗ-66. ГАЗ-66 и этим все сказано.
Первый раз лопнул трос, на второй вылетел рым, на третий он ее вытащил.
Локеры, воздухозаборники, передняя подбамперная решетка, нижние галогенки, термозащита картела – все осталось на веке в болотах под синявино. Не в первой немецкая техника топнет в синявинских болотах....
В 10:00 были дома в родном вагонном депо.
В воскресенье выяснилось, что менты даже незасветили постам. До Питера она дошла.
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце. Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться! Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос. - Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух, не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней мере, в моем случае было именно так. В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же, год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако, пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры, где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать? Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке, и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп. Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком, крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс, и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
Баскетбол. Играет ЦСКА, мучается УНИКС. В перерывах между четвертями пускают блоки рекламы. Вольво ХС-90. "Находясь ра рулем вольво... вы понимаете, что ваша жизнь представляет такую ценность, что вы не можете доверить ее другому автомобилю" Красиво. Вольво - самая безопасная тачка в мире! Все любят свою жизнь! Но почему водитель самого безопасного автомобиля в мире в концовке рекламы выезжает на встречку, пересекая две сплошные и нагло прет по ней в слепой поворот??? Life in Volvo style :)
Что-то Вы забыли про заочное отделение в институте--это-же сказка девяностые годы Чита Политех т. к. не первая сессия, а мужики (МЫ)давно за тридцать как обычно кто первый приезжает тот занимает комнату на четыре койки для совпадения спальных мест. И вот приезжаю-захожу а в ответ на свободные места слышу-зайдешь в комнату-определишь кто вперед тебя приехал-живи бесплатно (О-О-О ХАЛЯВА)Захожу-смотрю-выхожу и докладываю ВАСИЛИЧ. Ответ правильный. Причина правильного ответа элементарна-на столе стоит банка СОВЕТСКОГО кофе-перевернута-крышка внизу-А ДНО банки ОТКРЫТО ножом. Вывод ВАСИЛИЧ. ХАЛЯВА быля вся сессия. Очень хорошо принявший на грудь ВАСИЛИЧ на китайском рынке орал благим матом, что китайцы делают обувь малого размера т. е. тапочки-а зря орал т. к. на УНТы по размеру тапосски не-ни рассчитаны. В магазине требовал (балык) САМКУ красной рыбы, покупать САМЦА отказывался т. к. он НЕ Голубой.
6
Продолжают радовать доморощенные копирайтеры. СМАРТС (Поволжский оператор сотовой связи, говнястенькой, кстати) запустил рекламную кампанию со слоганом "Удача с нами!". Большая удача, если удалось дозвониться:)
Вспомнилось... Год этак 97-98 прошлого века. Я еще студент Кубанского Политеха (Всем ПРИВЕТ!!!). Еду с морей в Краснодар. Город-герой Новороссийск. Автовокзал. Билетов нет и не предвидится. Свою девушку оставляю около кассы, а сам дежурю около автобуса. Может удастся с водителем договориться (лучше часа три в автобусе простоять чем на вокзале при такой жаре). Само действие. Стою с отрешенным видом, никого не трогаю. Перевариваю свежевыпитое пиво... погода просто шепчет, тепло... Вдруг мимо меня со скоротью среднего велосипеда проноситься представитель кавказской республики (моя родная Кубань очень насыщена разными национальностями). И резво скрывается за автобусом, при этом из его кармана (руки?) выпал полителеновый покет наполненый деньгами. Я успел заметить что с одной стороны там деревянные, а с другой долЯры. Причем все аккуратно завернуто в покет. (Оговорюсь сразу, я пару дней до этого прочитал о подобном разводе в одной газете, поэтому немного успел соорентироваться). Тут же нарисовался рядом еще один "носорог", поднял пакет с долЯрами и подошел ко мне: братан, смотри, деньгииии, долЯриииии. Я не проявил не малейшего интереса. Он опять повторил вслух свои наблюдения. После чего я ему процедил: пшел на хер... (немного струхнул я, т. к. знал, они не работают по одиночке и менты тоже в доле). Но видно моя внешняя невозмутимость и незаинтересованность его находкой сыграли свою роль и он исчез... Вся фишка в том, что когда ты проявляешь интерес к находке, тебе предлагают ее разделить поровну. И сразу после этого тебя находит хозяин пропажи с товарищами ментами, которые тебя разводят на деньги... Данный метод старый как говно мамонта, но люди ведутся, да и разводилы не стают на месте, а все совершенствуют свои методы. Главное помните: не бывает бесплатного сыра за пределами мышеловки... Ну если только рядом с мышеловкой и вас просто прикармливают... Вообщем: любите и размножайтесь!
Пошел он, значит, в стоматологию, зуб вырвать. Вырвали ему зуб, идет он такой "загруженный", уставший, без настроения, вместо зуба вата во рту... короче, приятного мало. Идет и замечает, что люди вокруг смотрят как-то странно, улыбаются. Ни фига себе, думает, человеку плохо, а они смеются. А городок, надо сказать, маленький, и все друг друга знают. Так бы и шел он, думку свою невеселую думая, если б девочка одна не засмеялась и ему на ноги не показала. Оказалось, он полгорода прошел.... в бахилах на ногах, которые ему в стоматологии выдали...
Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО Компьютерс". Итак: поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку - там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.
Сижу за компом, никого не трогаю, рядом фонит телек... Слышу в местных новостях: ".. голландские специалисты предложили сотрудничество своим коллегам из тюменского региона.." хоть и не понял, о чем речь шла, но так порадовался... ))
Корпоративный форум, романтический пост с темой "В последний день весны!":
Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас. Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь? Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. - Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"? Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать "Любовь" если запущены другие программы? Teх.- Какие программы в работе? Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка" и "Разочарование и Уныние". Teх. - С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. "Любовь" также сама постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля "Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви". Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение". Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся "Разочарование с Унынием". Клиент- ОК, все получилось. Спасибо... ой... "Любовь" сама начала инсталлироваться... А это нормально? Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ". Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит? Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что "Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в "Ваше Сердце". Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент - Что же мне сейчас делать? Teх- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы: "Самопрощение" и " Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание Своих Недостатков" Клиент - ОК, сделано. Teх.- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце" и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть "Многословную Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что "Многословная Самокритика" уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент - Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает? Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, "Любовь" установлена. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент- Спасибо!
Ответ:
У меня тоже есть вопросы к службе поддержки. Вчера в ночном клубе я также пытался инсталлировать "Любовь" с носителя формата "90*60*90". Однако в процессе установки появился синий экран и произошла перезагрузка. На специализированном форуме мне сказали, что причиной перезагрузки и "синего экрана" могут быть проблемы с "камнем". Скажите, где мне найти у себя "камень" и как выяснить, действительно ли у меня с ним проблемы? Также хотелось бы узнать: "камень" и "сердце" - это одно и то же и можно ли заменять одно другим? (когда-то в детских сказках я читал, что такое возможно). Кстати, при обследовании на аппарате УЗИ врач что-то говорил про какие-то там камни... Еще одной из возможных причин "синего экрана" мне назвали "перегрев". Действительно, в клубе было очень жарко и я выпил много холодного пива для охлаждения, однако "синий экран" все равно появился, поэтому версию перегрева я исключаю. Интересно то, что после 5-го литра пива появились сначала зеленые человечки, а потом серые люди в фуражках, которые вывели меня на улицу, проинсталлировали на мои руки ПО "Наручники", несколько раз установили на мои почки дополнение вида "Дубинка резиновая" и "Ботинок ментовский", после чего передали белым людям. Белые люди сказали, что у меня проблемы с "мозгами". Я посмотрел на специализированном форуме и выяснил, что "мозги" - это память. Однако, проблем с памятью у меня никогда не было, например, я точно помню, что просто охладился с помощью 5 литров пива и не "вел себя неприлично" и "не оказывал сопротивление", как написали в протоколе серые люди. "Синий" человек, сосед по палате, сказал мне, что скорее всего у меня проблемы из-за маленького размера "винта" и что последней версии "Любви" требуется "винт" большего размера. Скажите, где находится "винт" и как правильно измерить его размер? Линейку у дежурной медсестры я уже попросил и даже объяснил ей, зачем она мне нужна. Медсестра линейку дала, но тоже сказала, что у меня проблемы с "мозгами" и покрутила пальцем у виска. Я распаковал "Многословную критику" и залил ее содержимое в интерфейс медсестре, после чего она позвонила куда-то и через 10 минут меня опять увезли серые люди. Серые люди дали мне возможность прочитать вчерашний протокол и из него я выяснил, что причиной моей перезагрузки стало дополнение к носителю информации "90*60*90" (с которого я пытался установить "Любовь") с названием "Муж" версии "Возмущенный" формата "2х2 - легче перепрыгнуть, чем обойти". Также серые люди добавили, что у меня действительно проблемы с "мозгами" и если мне не нужно дополнительных проблем со здоровьем, то я должен слить свою наличность в их архивы. После перекачки моей налички в их архивы, серые люди проинсталлировали у себя программу "Доброта" и продемонстрировали на интерфейсах смайлики. Пожелав мне удачи, они отпустили меня в реал со словами "Больше так не охлаждайся! ". Теперь у меня очень болит голова (наверное, действительно проблемы с "мозгами"?) и почки (кажется, именно их осматривал доктор, когда говорил про "камни"). Так вот, уважаемая служба поддержки, хотелось бы узнать: как правильно протестировать "мозги", измерить "винт" и избежать перегрева в дальнейшем? Заранее спасибо!
Поздравляю всех с началом лета! Гоша Севастопольский
Прихожу на работу, записываюсь в расписалку про свое явление народу, иду курить... На работу идет Наташка-архитектор, несет в руках букетик. Улыбнулся, поздоровался. Покурил, пошел посмотрел на сервак, прошелся по отделам, DOOMаю - надо покурить. Вышел, стою, курю. НА РАБОТУ ИДЕТ НАТАШКА-АРХИТЕКТОР, НЕСЕТ В РУКАХ БУКЕТИК...
На улице Первомайской, существовало кафе "Янис", на витрине висел плакат с изображением блюд, оформления столов для торжеств. Апофиоз. В конце данной рекламы предприятия общественного питания была надпись: Более полную информацию Вы можете узнать на нашем сайте www.yanis.ru p.s. сейчас на данном сайте продается краска под маркой "Янис", Придумал стишок лайт- Я по прежнему не сру, Весь мир окрашу и помру.
Очередное открытие мирового значения, оказывается:
Российские космонавты провели 6 часов в открытом воздухе
Российские космонавты завершили выход в космос:
* Экипаж МКС успешно завершил выход в открытый космос и вернулся на станцию. Об этом ИТАР-ТАСС сообщил официальный представитель подмосковного Центра управления полетами (ЦУП) Валерий Лындин. * Два члена экипажа 15-й экспедиции на МКС - Федор Юрчихин и Олег Котов - завершили выход в открытый космос по российской программе. Сейчас космонавты уже вошли на станцию и закрывают входной люк.
Найдено здесь на новостях РБЦ: http://top.rbc.ru/politics/29/05/2007/104580.shtml
"К. Бек, который считается наиболее вероятным кандидатом на пост канцлера ФРГ по итогам следующих выборов, подчеркнул, что планы США по размещению элементов ПРО в Польше и Чехии не смогут оказать сопротивление настоящей угрозе терроризма."
Это ж надо, в Германии уже итоги СЛЕДИЮЩИХ выборов подведены, а мы тут думаем, что у нас все еще Энджи канцлером пашет :-))
Глава Роспрома Борис Алешин рассказал о соглашениях АвтоВАЗа с Raiffeisen Bank о выдаче кредитного портфеля на сумму 500 млн. долл. (из них половина в рублях, половина в долларах). Впоследствии эта сумма должна быть увеличена до 1 млн. 200 тыс. долл.