Самые смешные истории за неделю!

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в
комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

Двойной гамбит

Недавно стал свидетелем забавных погонь и превращений случившихся с
моими близкими знакомыми Светой и Зурабом (на самом деле их зовут Таня и
Али, но в силу пикантности истории я заменю имена, чтобы их ненароком
знакомые не распознали).

Так вот, я работаю пилотом на международных рейсах Аэрофлота. Еще с
советских времен существует железное правило - стюардессы обязаны спать
с пилотом по первому требованию. В советские времена в этом правиле была
необходимость - чтобы пилот-международник (в сленге того времени
"вылетной" - по аналогии с "выездной") не путался с путанами кап лагеря
но и со спермотоксикозом не летал, дабы не подвергать жизнь "выездных"
пассажиров опасности. Совок ушел в прошлое, а правило соблюдается
неукоснительно - вслед за отказом следует немедленное увольнение.
Впрочем отказы редки, девочек инструктируют еще во время приема на
работу.
Поскольку экипажам авиалиний отданы целые этажи гостиниц, все чаще
пилоты меняются стюардессами с пилотами других линий где тоже введены
подобные правила. Девочкам делать нечего, идут куда скажут, да и
привычные они, работа такая.

Именно это нововведение сыграло злую шутку со Светкой. На лондонском
дискаче она подцепила симпотного пилота-египтянина, втерла ему что
работает официанткой в кафе в Сохо, и стала с ним регулярно встречаться
с видами на удачный брак. К ее вящей радости, рейсы часто совпадали. В
один прекрасный день я проиграл Зурабу в покер, и вызвал Светку к нему в
номер под соусом что он типа пилот. О-па. Квадратные глаза, невнятные
объяснение, плач и слезы. Она молила прощения, но Зураб был непоколебим,
выгнал ее в шею. Пока я подбирал адекватную замену, Светку отпаивали
сочуствующие подружку коньяком. Фишка в том что Зураб - бывший пилот,
как мы с ним познакомились - это другая история. А работает он -
официантом в Сохо!

Есть у меня очень хороший друг, дружим с детства. Он практически всю
свою сознательную жизнь проработал в автосервисе, в машинах разбирается
ну просто словами не передать. Ни разу не видел, чтобы какая-нибудь
неисправность вызывала у него заминку. Он гаечный ключ в руки взял
раньше, чем научился ложкой есть. Поэтому я свои машины всегда гоняю к
нему. Он у меня как личный врач. Однажды по какой-то ерунде я пригнал
свое ведро к нему в сервис. Он вышел, задрал капот и начал что-то
крутить. Я стою рядом. Подъезжает нестаренькая девятка, из нее вылезает
характерный "чайник", видит моего друга, подходит к нему и говорит: "У
меня что-то с мотором, вы не посмотрите?" Мой корешок подходит к его
девятке, просит открыть капот. Потом минут десять смотрит на движок,
просит погазовать и потом выдает фразу: "Командир, да у тебя наебнулся
высоковольтный клапан вторичного вала экономайзера, и если его вовремя
не заменить, то может наебнуться демультипликаторный нагнетатель
воздуха в штуцере высокого напора, и тогда мотору ваще шандец". Глаза
"чайника" надо было видеть. Я минуты две пытался сдержать смех, но не
смог, сложился пополам. "Чайник" то на меня посмотрит, то на моего друга,
у него аж губы затряслись от мысли на какое бабло он попал. Вот так
"чайников" разводят в сервисах.

Как многим наверное известно, на Украине идет сейчас нешуточная борьба
за власть. По каким-то, не совсем понятным, причинам будут досрочные
перевыборы в парламент.

Так вот, проезжая давеча мимо одной из строек на Подоле в Киеве, увидел
замечательную надпись на заборе, совершенно четко отражающую суть
происходящего:

"Нет досрачным выборам!"

Кажется точнее сформулировать нельзя.

Ванька

Вчера посещал фитнес-клуб. В бассейне, помимо прочих "спортсменов",
присутствовал солидный дядя лет слегка за сорок с двумя сыновьями -
примерно 4 и 6 лет. Детки резвились, прыгали, играли с мячиком и т. д.
Далее я с ними столкнулся в раздевалке - дядя уже почти одет, завязывает
галстук, а у детей продолжается праздник - один пытается себе голову
высушить феном и при этом радостно зовет папу зачем-то, второй бегает
размахивая плавками и т. д. Судя по выражению лица дяди/папы все это
продолжается достаточно давно.
Папа строго так заявлет - Все, вы мне надоели, если прямо сейчас не
оденетесь, я уезжаю один
Старший сын - Как один, нас не возьмешь?
Папа - нет, не возьму, сколько можно
Старший сын - Да мама тебя убьет!

Идем сегодня с подругой, навстречу тетенька средних лет, разговаривает
по мобильнику. Ее фраза, адресованная невидимому собеседнику: "... вы
там дедушку-то кормите?"

Невезения Аль Джазиры в Америке (часть 1)

Аль Джазира - вообще, классная компания!!!

Вы меня спросите, почему я так считаю?

Потому, что Аль Джазира - единственная из всех ближневосточных
телекомпаний, с которым считаются?
Или потому, что Аль Джазира освещает события на Ближнем Востоке и в мире
с завидной долей объективности?
Или субъективности??? Даже не знаю... Не спрашивайте...

Я считаю, что Аль Джазира классная компания, потому что это один из
наших самых БОГАТЫХ клиентов!! :)
По слухам - самая богатая телекомпания мира! Может, не в смысле дохода
или оборота, но в смысле того, что может позволить себе быть далекоОо не
на самооккупаемости. Владелец (принц Катара, 25% запасов мирового газа),
как-то сказал, что ему совершенно пофиг, сколько он потратит денег. Но
он хочет, чтоб Аль Джазира - стала самым лучшим телевидением мира!!! !!!
!!! (ну, прямо, как Абрамович и Челси, узнаете??)

* * *

Ну, это я уже ушел в сторону... Вообще, данная история полностью
развенчивает американский мир злобного чистогана, где все продается и
покупается! А вот, "фиг вам", говорят!!! Американскую песню не купишь!!!

* * *

По сей день Аль Джазира успешно транслирует свои передачи в Америке. По
спутнику, конечно! На арабском, конечно! Ну, в Америке-то демократия!!!
А Катар - даже дружественная страна!

Вот, CNN передало, что вертолет американский сломался, а пилот в тот же
день утонул. Через час Аль Джазира показывает сюжет, где этот же
вертолет взрывают подлой ракетой! Кому приятно такое смотреть??? Но,
демократия, все таки!!! Пусть себе вещают, на своем, на арабсом. Для
своей арабской целевой аудитории! Чтобы умы не смущать, ибо зачем???

И вот, настает такой день, когда принц Катара совсем раздобрился,
говорит, мол, "давай-ка всю правду покажем американцам!!!"
Купим канал на спутнике, или на кабельном телевидение, и будем на
родном! английском! вещать. Типа, совсем другая целевая аудитория! И,
наверное, было бы много интересующегося народа, чай CNN не каждый день
что-то животрепещущее покажет... А Аль Джазира - так каждый день!

И пришел менеджмент Аль Джазиры ко всем большим кабельным операторам в
гости; давайте, мол, мы у вас канал купим!!!
А в Америке, же, - демократия!!! Свободный рынок!!! Нет дискриминации! И
рады все очень такой удобной бизнес сделке!!!

Но...
У одного оператора сорвалось... Был один свободный канал только, а вот
его продали организации в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане! У
второго... несовместимый видео формат... У третьего... акционеры
отозвали сделку из-за потенциальных рисков понижения повышения
негативной тенденции рейтинга... И так далее, том уподобное...

Вобщем, остались кабельные компании без большого куша, а Аль Джазира -
без канала.
И, конечно, никакой политики... В Америке-то - демократия!!! Не повезло,
просто, пацанам... Обидно, правда!!!

(продолжение следует)

ДИСКЛЕЙМЕР:
1) Политическая позиция автора - "Динамо Киев - Чемпион"!
2) Любые совпадения - случайны
3) За что купил - за то и продаю
4) Организация в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане - выдумана
автором

===
Олек

Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал
участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на
принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не пиздец?!!

С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то
в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23
часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой
роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в
подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"...
И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со
стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо
военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в
свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в
свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что
какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку.
"Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в
свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там
находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в
ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы,
младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее
"хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по
телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал
нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все
и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка
подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по
электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на
шторы в аккумуляторной.

с форума сослуживцев Советска-Тильзита
http://sovetsk.forum24.ru

Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент,
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.

Пришел на собеседование. Переговорная - помещение высотой примерно 2,80,
над ней где-то в полутора метрах крыша здания. Не прошло и получаса,
отваливаются куски подвесного потолка, а потом через пару секунд падает
совершенно обалдевший мужик в комбезе. HR-щица едва из под него
увернуться успела. Кондиционерщик, да.

только что с top.rbc.ru: ... после четырех предупредительных выстрелов
сотрудник ДПС произвел 12 ПРИЦЕЛЬНЫХ выстрелов ПО КОЛЕСАМ автомобиля. В
результате ВОДИТЕЛЬ получил огнестрельное ранение и был
госпитализирован. LA

Ющенко и Янукович долго встречались один на один и договаривались о дате
досрочных выборов: не смогли договориться. Присоединился к ним Мороз.
Посидели мужики втроем, поговорили - договорились! Вот это я понимаю!
Это по-нашему!

Утром 30.05.07 по 1 каналу в новостях представляли новый
зенитно-ракетный комплекс "Триумф". На фоне летящей ракеты голос за
кадром сообщил, что ракета по максимуму может лететь 30 минут со
скоростью 250 метров в секунду. Автоматически перемножив в уме цифры,
получил дальность полета 450 километров. Через несколько секунд в кадре
появляется министр обороны Иванов и говорит, что эти комплексы мы будем
продавать другим странам с дальностью полета 300 километров, а какая
дальность полета будет у комплексов, стоящих на вооружении России, то
это, типа, государственная тайна!!!

Хорошо же я вас задел за живое в опусе о том, кто такие русские. Теперь
послушайте, какое у вас правительство.

В воскресенье, кто в состоянии помнить, был большой праздник, и
большинство православного населения отдыхало.
Звонит мобилка. Смотрю - брат из Пскова. Живет там уже не один десяток
лет.
- Привет! Как дела-ла-ла-ла! Что там у вас за херня в Украине.
- Да, хреново,- говорю. Жара до 36. Сейчас вот перемеющаю тело в сторону
ближайшего магазина, дабы обменять золотой запас страны, выраженный в
бумажном эквиваленте на холодный напиток в стекляной таре под названием
"пиво". Одну бутылку холодненького, запотевшего, я приму прям там, а
потом с восстановленными силами, с немалым запасом оного бегом домой,
понеже дома горит уже костер для шашлыка. А ты знаешь, как в такую жару
хреново возле костра!
- Да я не о том,- речет мне братец. Тут у нас по всем каналам шум, что в
Украине переворот. Силовики разделились на две части: одни за Ющенко -
другие за Януковича. В городах баррикады, а в Киеве стреляли, и, даже,
кого-то убили!
Призадумался я. И все время, пока жарил шашлыки и пил пиво думал: то ли
комары гудят, то ли пули свистят.

Какие тут нужны еще комментарии?

Те, кто пользуется контактными линзами, знаком с ситуацией, когда с
одной что-нибудь происходит и, в принципе, можно вместо пары купить
одну. В раковину упадет, случайно поврежденной окажется... Это к способу
мышления...
Вчера обратила внимание, что каблук на одной из туфель испортился:
набойка стерлась и повреждение начало переходить на каблук), Другая
составляющая пары была абсолютно целой.
Первая мысль: "Нужно завтра будет в магазин зайти туфлЮ купить"....

Только что пришла рассылка нашему отделу. Я плякаль)))))))))

> К вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый
> прислал, нашел в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго
> до ухода:
> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки

Такого извращенного юмора еще не встречал

Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в
японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла
бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к
сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет
пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!),
"Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки
смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красаиц
уволокла его подальше.

Диспозиция:
Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов"
Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво
Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2
девушки, мирно обсуждая свои проблемы

Позиция:
В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной
аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и
идут по направлению "пацанов"
Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять
регистрацию у девушек!
Как добрался до парадной, просто ржал !

КИЖИ

"Мальчик в овраге нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет".
Cтрашилка.

В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82",
в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на
Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города,
где проводилась конференция.

Всемирно известная примечательность острова - знаменитый
музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну,
там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме
своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя,
шурупа и клея БФ-2.

Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме
кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи
рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме.
Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.

И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на
бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла
объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не
успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да
односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не
обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.

Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное
объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких
дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько
крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в
каждом окне светелки.

© Алик, гость Кижей www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/kiji/

Во время длительной командировки в целях экономии сняли с коллегами
квартиру. Из достижений цивилизации в нашем жилище было только радио,
которое работало круглые сутки. До этого, "Радио России" нам слушать
вплотную не доводилось и мы ежедневно испытывали культурный шок.
Например, передача "Одинокая гармонь". Слушают, ее видимо, в основном
пенсионеры, поскольку в ней звучат хиты минимум полувековой давности. И
вот ведущий зачитывет письмо от мальчика 15 лет из города Прокопьевска
(Кемеровская область):
"Дорогая редакция, я очень люблю вашу передачу, постоянно ее слушаю,
передайте пожалуйста для меня романс в исполнении Леонида Собинова"

В Прокопьевске быть доводилось: небольшой шахтерский городок, старшее
поколение посвящает себя алкоголю, младшее - наркотикам.

В общем круто забирает конопля в городе Прокопьевске.

Вот вы Гугль ругаете, а ведь по сравнению с Яндексом это еще цветочки...

Для научной работы закидываю в поиск: "патриот генерал Власов". Ибо
ругают его все, а вот было бы интересно и противоположные мнения
изучить.
И - первой строкой в Яндексе: "Привет, я Власи, мне 29. Ищу друзей! Моя
анкета на LovePlanet!"
Так и представляется бедный генерал-лейтенант РККА Андрей Андреич
Власов, настолько одинокий, что приходится друзей в интернете через
LovePlanet искать...

Очень напоминает мне история с Луговым историю давно минувших дней
случившуюся со мной лично. Познакомился я с одной барышней и склонил ее
к половой связи. И все бы ничего, как говорится, дело то житейское. Да
только заразила она меня триппером. Ну, я конечно сразу к ней, как мол
такое возможно? А она, вместо того, чтобы покаяться, бочку на меня
покатила. Мол это я ее заразил! А как тут докажешь... дал ей в рыло, а
сам в кож. вен. диспансер. Прокололся антибиотиками, и забыл про эту
историю на годы. А сейчас вот с делом Лугового - Литвиненко она вновь
всплыла в памяти. К чему это я? Уж больно поведение Кремля, и его
марианетки Лугового схожи с поведением той шлюшки, времен моей бурной
молодости. А выводы уж делать вам, господа хорошие.

Кит(аец).

Я не женат, детей у меня, соответственно нет.
Звонок на сотовый. Детский голос спрашивает - Папа?
Мой ответ: Надеюсь, что Вы ошиблись номером.

Работаю электриком в одном из дорогих поселков на Рублевке. Одна женщина
попалась на воровстве электричество. И она приглащает меня к себе в
гости, ну и наливает. И говорить: Ты меня не позор перед соседями и д.
т. Я же своя, ну типа мусульманка. А я говорю: да ладно. Она отвечает:
Вот те крест и крестится.

не только у русских солдат работает смекалка в разных направлениях.
история произошла несколко лет назад, когда я еще б срочной службе
отдавал долг исторической родине :)
времена, как я думаю все знают, в израиле были смутные- называлис второй
интифадой. я тогда служил в десанте и находился в одном совсем
недружелюбном арабском городе, где мы заняли взводом здание на одной из
высот и сделали там типа базы (огородили все бетоном). оттуда был
"прекрасный" вид на пол города.
сейчас сама история: в солнечный ден нас обстреляли даволно сильно и мы
начали отстреливаться всем, что у нас было в наличии: личное оружие,
снайпера, 2 танка которые у нас стояли под домом, крупнокалиберные
пулеметы, и ваш покорный слуга за гранатометом (важно заметит, что ето
был гранатомет, который стреляет очередями- как пулемет- надеюс меня
простят, я не знаю русское название таких штук :))
в обсчем стреляем, веселимся, успокаиваем город. :) я вожу "пулеметом"
из стороны в сторону, чтоб мало ребятам не показалось. тут наступает
момент, когда "пулемет" издает непонятный звук и решает, что у него
выходной. ну, думаю, заклинило, сейчас почистим. открываю крышку и
отлетаю где-то на метр назад. даже понять ничего не успел, толко начало
доходит, когда ко мне ребята подбегать начали. я пришел в себя, вроде
цел. подползаю обратно к пулемету и вижу такую картину: от предыдущего
патрона в стволе застряла гильза, а следующий патрон ее вбил внутрь и
произошел выстрел толко с опозданием почему-то, но гранате лететь было
некуда и она осталась в стволе (хорошо, что не взорвалась :)) а сам
патрон взорвался и от етого я отлетел. в таких случаях по закону у нас
запрещено приближаться к оружию, и вызывать специалистов. ну мы сами
крутые :) поетому решили сами все исправить. достаю разорванный патрон
итут та самая граната падает на пол. в принципе она не должна была
взорваться (она может взорваться толко через 30 метров примерно), но
чувство было оч-чень неприятное :) в общем, подниимаю гранату и
забрасываю ее подалше к арабам в гости. думаю, как гилзу из дула
выбивать. решаю, что против лома нет приема и будем ее выковыривать.
разбираю "пулемет", арабы уже затихли, так что можно было отвлечся,
отвинчиваю дуло, беру длинную отвертку и начинаю стучать по ней
кирпичем. ага, счаз! куда там. думаю, ладно, беру кувалды- к килограм,
зову помощь- один детжит отвертку другой стучит кувалдой. эфект смотрите
выше. выкидываем отвертку- меняем на лом- запихиваем его в дуло и
начинаем стучат. угадайте дальше- лом застрял. командир взвода уже
истерично ржет, и думает на сколко его посадят если мы в таком виде
вернем "пулемет". заливаем масло в дуло и умудряемся лом вытащить. гилзу
мы если и напугали, то виду она не подала :)думаем что бы сделать. уже
весело всем. ваш покорный слуга, решает, что резиновая пуля должна
"выбить" гильзу из ствола (боевая только сделает дырку). надеваю на м16
специальную насадку загоняю холостой патрон, засовываю резинку, одеваю
на дуло м16 дуло "пулемета", одеваю бронежилет, засчитные очки и каску
(страшно, однако), зажимаю дуло в мешках с песком и стреляю. когда я
перестал материтса из-за того что мне выхлопными газами обожгло руки
по-локоть, я посмотрел на творение рук своих. угадайте, что там? в самом
центре гилзы на меня с укором смотрела размазанная резина. резину
отковыряли, увидели, что образовалась дырка в гилзе, но гилза стояла,
как на обороне сталинграда и сдаваться ну никак не хотела. думаете мы
бросили ето занятие? никак нет. нас ето толко разозлило. дальше было
веселее. протянули трос через ту дырку и решили выдрать гильзу :) зажали
дуло между перилами и 5 идиотов повисли на тросе. ефекта ноль. вылезли
на улицу (про такие вещи, как опасность уже никто не думал), зажали дуло
между бетонными заграждениями и трос привязали к джипу.... в общем, джип
буксовал, буксовал и умер. но нас так легко не возмешь. мы пошли к
танкистам- братва, надо помочь. в резултате вырвали танком бетонную
стену (которая нас же и защищала). тут, наш командир решил, что на ету
ночь приключений хватит (все дело длилось с 7 вечера, до 5 утра) и
приказал все вернуть на место. собрал я обратно "пулемет" и пошел спать.
день был прожит весело, значит день был прожит не зря :)
мораль: водка лучше :)))
гадоль

Поражают меня мужики придумывающие аникдоты и истории про блондинок. Мол
те, интеллектом не блещут и тому подобная ересь. Однако, моя задача
развеять миф и доказать, что если кто интеллектом и не блещет, так это
сами сочинители подобных опусов.
Все начинается с того, что "сочинители" меряют слабый пол на свой аршин.
Допустить, что под воздействием женских гармонов способна сформироваться
иная личность, нежели под воздействием мужских гормонов, подобные
"сочинители" не в состоянии. Тем не менее, природа щедро одарила каждую
ветвь рода человеческого всем необходимым для его выживания и
дальнейшего существования. Нас, мужиков, физической силой и логическим
мышлением, что было изначально необходимо для успешной охоты на мамонта.
Женщин же хитростью, коварством и внешней красотой. Что также является
необходимым условием для охоты, но уже не на мамонта, а на нас мужиков.
И кто скажет, что красота и коварство меньшее оружие, нежели грубая
физическая сила?! Успешно поохотившись на мужика, женщина не менее
успешно сможет управлять его физической силой и логическим мышлением в
своих целях. Этих качеств самой ей иметь совсем не нужно. Что касается
женской логики, таковой не существует вовсе. Нам, мужикам, природа
отмеряла ее на двоих, от того мы ей так сильно и кичимся. Женщинам же,
она (природа) с лихвой отмеряла интуицию. Те задачи, которые природа
поставила перед женщиной не требуют логического анализа, за то интуиция
подскажет ей (женщине) на каком конкретно мужике стоит остановить свой
выбор, что бы не ошибиться. Вся эта кухня оттачивалась веками и
тысячилетиями и сбоев практически не дает. А те "умники", кто пытается
разглядеть в слабом поле качества присушие лично им ("умникам"), и не
найдя их (эти качества) заключает, что их отсутствие делает женщин
ущербными по сравнению с ними самими - идиоты и недоумки. Осознав, что
женщины другие, просто другие, "сочинители" перестанут сочинять мифы о
блондинках, тем самым перестанут выставлять свое мракобесие на показ и
наконец прекратят позориться перед уважаемой публикой.

Ivanopulo.

Спросил у взрослых женщин на форуме:
„Как вы относитесь к этой, по моему, дурацкой моде?
Я про джинсы с таким низким поясом, что выражение "рукой подать до
вторичных половых признаков" - становится все более фигуральным!
Блин, то до чего мы добирались порою неделями, пыхтя и предолевая
жестокое сопротивление широких народных масс, теперешней же молодежью
демонстрируется всем прохожим в режиме нон – стоп! “

И вот что ответила одна симпатичная мать троих детей:

А мне нравится эта мода!!! Я и сама с удовольствием в них хожу.
Помню, у сына в школе на родительском собрании классаная
руководительница говорила - "проследите за девочками, в чем они ходят, у
них трусики видны, мальчики волнуются и плохо учатся из-за этого". Я еще
подумала - хорошо, что я куртку не сняла...

Диалог в аське с девушкой:
Она: Димка, скажи, я симпатичкая, красивая, сексуальная?
Я: Да, конечно!
Она: А почему тогда Паша мною только занюхивает??!! АААА!!!!

Друг рассказал однажды. :-)
Звали у них директора в учаге Иваном Васильевичем. Веселый мужик, но это
к истории не относится.
Урок. Стук. Войдите. Влетает кент, задыхаясь:
- ... Василий Иваныч, Василий Иваныч (перепутал!)...
Директор:
- Да ладно уж говори, Петька!
:-) Смеяться здесь.

История реальная, произошло со мной.
Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас
новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью.
И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи
спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества
спермотозоидов.
И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких
халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я
отправился в роддом.
Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают
данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь
открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то
отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и
бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под
пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в
"помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент
кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из
всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что
постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу
удалится за ширмочку и наполнять баночку.
В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе
февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс
очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день
рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня
романтизма не прибовляли.
Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку
с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что
то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом
со столом.
Николаеву привет

Еду я значит как-то в нашей столице "золотой хохломы" и хреновых
дорог-кто не знает г. Семенов Нижегородского уезда по засереной дикими
кошками и собачками улице Н. Вдруг, из-за кустов выбегает оно и тормозит
меня вместе с
машиной, а так как привычки у меня выходить из машины навстречу этим
сэксменьшинствам(да простят меня порядочные ГИБДДшники) нету, то я
открыл дверку и сижу жду. И вот подходит оно, мол так и так, ст.
лейтенант Д. предъявите документы и пездец. А т. к. я сам по себе рокер
то и в тачиле моей всегда тяжеляки ревут, в тот день я убивался под
Черный Обелиск и есть у них одна песенка "Разговоры" кто слышал те
поймут о чем речь, вот пока Д. все распинался передо мной какой он
пердольный чювак, да просил полюбоваться на мои красивые права, из
динамиков Саша Борисенков хрипло вещал-"Разговоры разговоры, разговоры
разговоры"и когда я принялся доставать лопатник, рявкнул припев, где
Саша уже визжал "Молчи сука молчи, пока я тебя не начал мочить, если
падло ты все время будешь трещать, я заставлю тебя надолго замолчать".
Прикинув х. к носу в чем дело, я забыл за чем я полез и меня в сознании
того, что меня сейчас закроют, разбирает дикий ржач.
Финал- Д. повтыкав на меня после сего цирка и
пожелав мне доброго пути откланялся и ушел догонять в чем дело в свою
желтую с голубыми узорами семерку так и ничего с меня не срубив.
вот так вот heavy metall права и нервы сохраняет, а ведь я тогда каюсь
обгонял через сплошную и летел около 80ти, правда был ли у него радар не
помню, но все равно или штраф большой или лишение светило бы.
История беспезды невыдуманная и аффтар пишет ад сибя Металлистам
Нижегородской области ПРИВЕТИЩЕ особливо из Урени и Кр. Бакам от гр.
Шторм

Буквально сегодня рассказал своим друзьям историю с этого сайта про то
как в мед. универе препод сказал, что в сперме очень много сахара и
некая девушка сказала что она не сладкая:)
Правда никто не смеялся пока одна девченка не сказала:
- Да она ведь вправду не сладкая:)

P.S. Ржали все кроме нее, а у меня аж живот заболел:))

В 1976 г. по предложению чилийского диктатора Аугусто Пиночета был
совершен обмен: лидера чилийских коммунистов Луиса Корвалана обменяли на
советского политзаключенного Владимира Буковского. Теперь Буковскому
предлагают баллотироваться в президенты России. Вторая жизнь народной
частушки. Теперь с обновленным финалом. "Обменяли хулигана на Луиса
Корвалана. Где б найти такую блядь, чтоб... на ПУТИНА сменять."

Улыбнуло.

В то время как в северном полушарии устоялась по настоящему летняя
погода, южное полушарие начинает страдать от холода.
Подобные холода непривычны для ЮАР, и полиция специально выступила с
рядом предупреждений к гражданам, среди которых есть совет не лепить на
капотах своих автомобилей снеговиков в связи с тем, что это резко
ухудшает видимость за рулем.

Это как же надо изголодаться по снегу, чтобы потребовались такие
рекомендации?

Взято с: http://www.rambler.ru/news/world/weather/526157390.html

Захожу после работы к другу, он рядом тогда работал, и смотрю он без
очков. "О!" - говорю, - "Ты че, линзы вставил?" - "Да нет, в баре
разбили, потом расскажу." Ладно, выходим с его работы, пик-пик,
открывает он свою Бэху, садимся. Я так осторожно, - "Э-э, а как мы
поедем-то?" - "А че, я помню дорогу." Доехали. Он даже ямы объезжал по
пямяти.

Жестокие и неумные родители...

Пошли Степан Семенович и Ангелина Сергеевна в зоопарк. И так им
понравился индийский слон, что решили они сына его именем назвать. Слона
звали Чанг. И появился на свет Чанг Степанович. И все бы ничего, но
сегодня у него родилась дочь... Светлана Чанговна...

Москва. май 2007. термометр за 30ть.
Заходит офис-манагер, - " народ, никому ниче не надо в комусе
заказать?"
Хор глоток - " ВЕНТИЛЯТОРОВ!!!!!!!)))))))

Навеяно историями о странном и неадекватном поведении некоторых вполне
НОРМАЛЬНЫХ людей. Хотя... закрадываются сомнения. :)

Наш хороший друг пару тройку раз ходил до пивного ларька надев на голову
старый трепаный блондинистый парик своей мамы. Сверху капюшон-и со спины
вообще очень естественно выглядел с такими "седоватыми патлами". Все бы
ничего, но на лицо он надевал маску черной гориллы. А что, флегматичная
такая, старая обезьяна пошла в магазин. Реакция прохожих была в целом,
похожа: сначала глухой сдавленный вскрик, потом либо ржач, либо матюки.
Матюки чаще.

Другой наш друг увлекся историей Второй мировой войны, но как то
кособоко, и пошел по пути наименьшего сопротивления. Купил старую
немецкую каску, впоследствии оказавшейся венгерской, и пошил на заказ
немецкий солдатский мундир. Так и ходил в магазин зимой. Слава богу, за
весну поправился, и к 9 мая мундир уже не застегивался, а то бы история
плохо закончилась.

Еще один кадр пытался ворваться в ночной клуб с забинтованной головой,
изображая буйнопомешанного. Его пустили, только попросили снять бинты.

Еще один парень прыгал со второго этажа дачи до тех пор, пока
позвоночник не треснул. Поняли мы это, правда, лет через 10, когда спину
прихватило сильнее обычного. Бедненький.

Далеко ходить не будем: мой муж выломал окно на родительской даче,
потому что забыл, где вход.
Он же, когда делал стяжку на пол на кухне, замуровал в бетон мою
махеровую кофту, которая оказывается,"случайно туда упала".

Одна знакомая знакомой в 16лет сделала на груди огромную татуировку,
орла от плеча до плеча. Орел получился плохо, в стиле лубок, с кривой
шейкой, воспаленными глазками и по-детски четко прорисованным контуром.
Короче, переболел птичьим гриппом. Теперь этой дуре лет 20, и вот уже
года 4 она не ходит на пляж и избегает саун. Стыдоба.

Лично я протаранила спокойно припаркованные у нас во дворе фиат с
десяткой по простой причине. Перепутала газ с тормозом.

Думаете, мы психи? Нет, среди вышеупомянутых врач, архитекторы, инженер,
дизайнеры и менеджер. :)

Навеяло недавней историей про трехлетнюю девочку и еб твою мать, так вот
мой, тогда еще пятилетний сын матом старался не ругаться, сначала он
всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: Тебе, что,
сказать сука-бля? Дальше этого правда дело не шло, но противника это
валило наповал...

Алик Бостонский

Такой вот милый разговор....

(19:38:30) -: я иногда даже думаю, что не была бы ____, стала бы
проституткой
(19:38:54) vit: прибыльный бизнес
(19:39:00) vit: наверное
(19:39:27) -: я бы денег не брала! исключительно за еду и сигареты )
(19:39:47) vit: да уж
(19:39:51) vit: :-D
(19:40:06) -: для поддержания жизнедеятельности )
(19:40:21) vit: ну это нормально
(19:50:05) vit: за галстук пришлось расплатиться....
(19:50:43) -: не, галстук моего хорошего ДРУГА ), секса с которым у нас
никогда не было )
(19:51:11) vit: Ну секс не обязателен
(19:51:16) vit: :-D
(19:51:36) -: да, и не стала бы я за галстук ))
(19:52:00) vit: Забыл только за еду и сигареты
(19:52:05) vit: :-D
(19:52:47) -: зато выгодно )) можно и не работать, там за 100 граммов
сыра, там - за пачку Кент... и сытая и довольная )
(19:53:02) vit: :-D
(19:53:20) vit: Нравится ход твоих мыслей
(19:54:04) -: мне тоже ) не знала, что я пала так низко )
(19:54:21) vit: я тоже не знал
(19:54:40) vit: а то в москве зашли бы в продуктовый
(19:54:51) vit: купили бы сыру
(19:54:57) -: хлеба )
(19:54:58) vit: и в номера
(19:55:05) vit :-D
(19:55:08) -: десяток яиц ))
(19:55:19) vit: я запоминаю
(19:55:23) vit: дальше
(19:55:37) -: килограмм Антоновки )
(19:55:47) -: ну, и Докторская, конечно же!
(19:55:57) -: пакет сока "Добрый"
(19:56:06) -: творожок
(19:56:09) -: маленький )
(19:56:39) vit: Ты же лопнешь деточка
(19:56:51) vit: куда же это все влезает
(19:57:02) vit: с виду и не скажешь
(19:57:15) -: так не всегда же такие дни удачные )
(19:57:27) vit :-D
(19:57:44) vit: вообще то я жадный
(19:58:06) -: ну, сам понимаешь, на пустой желудок это уже не то..

С неделю назад в областных управлениях Cлужбы Безопасности Украины ввели
должность советника по реформированию спецподразделений. Вы таки будете
смеяться, но в днепропетровском, донецком, киевском, харьковском и
крымском управлениях эти должности советников занимают американцы..

Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом
" Очень страшное кино - 4 ".
Порадовала сопроводительная надпись на этикетке:
" Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "

Одна из ярких отличительных черт русского менталитета - быть постоянно
недовольными любой властью.
Недавно стою, курю, а рядом деды в домино играют, пьют что-то из-под
стола и, естественно, власти вдоль-поперек склоняют. Вот все дедам не
так, все б они по-другому сделали. А сами уже "синие", аж местами
фиолетовые. И апофеоз - один из самых рьяных критиков горестно-надрывно
восклицает "Да разве ж они народ слушать будут? Не замечают они хороших
людей!!!" и сваливается со скамейки под стол. А все остальные деды: "Да,
это ты правильно, это ты от души"...

Пытался найти историю создания "знаменитого" портвейна 777. На сайте
http://www.wineworld.ru/forum/sommelier_board/message3224.html
обнаружил, что его делают на основе винограда "Баян-Ширей". А я все
удивлялся в молодости, чего это меня после бутылки портвейна всегда так
вставляет!

Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До
поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать
достопримечательности сего города.
По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь
Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед
бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция
яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело
характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы
выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для
подачи воды (или желтка?).
Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий
националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и
кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную
табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские
власти увековечили это деяние в камне.
Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте
задолго до происшествия с Януковичем.

Присматриваю машину. Посоветовали "KIA". На документах солдат
американской армии, погибших на операции, печатают эту же аббревиатуру -
killed in aktion... задумался...

"А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!"
История о морпехе - Основные N 5 от 29 мая.

Лет семь назад работал со мной напарник, бывший морпех. Этим ребятам
тонкости этикета ни к чему: чуть чего - "дам в репу"! Общаться нам было
тяжко, но я ладил с ним просто: ставь бутылку пива - и вали домой,
побуду сутки один. Но он-таки однажды попался!

Приходит как-то с обеда и сообщает: там в переходе лежит стопка
бесплатного "Курьера" - новости, погода, кроссворд. Отпросился на
пару часов, взял эту пачку и пошел продавать в электричке по рублю. Я
еще предупредил: там мафия, не суйся. Однажды сам вез пачку старых газет
- и то едва не не схлопотал!

На первй раз обошлось - пришел довольный, принес 200 рублей (а платили
тогда 2300). И пошел снова...

Пришел поздно, изрядно датый, с разбитой губой:

- Первый удар пропустил. Вторым его вырубил. Все были в восторге, даже
угостили. Но сказали: больше тут не ходи...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

БОЖЕСТВЕННАЯ ТРОИЦА

Навеяна праздником Троицы...

Сосед по дому – очень набожный еврей. Ермолка, пейсы. На окне в
положенные дни – зажженный семисвечник. Короче, почти все дела.

"Почти" - до комплекта не хватало лишь кучи детей, но он был так увлечен
изучением Талмуда, что долго не женился. Мама его все упрекала.

Наконец, он сдался и, с его еврейским счастьем, снюхался с шиксой -
красивой, пышногрудой, полножопой мексиканкой. Она, на детский почин,
что ли, привела с собой великовозрастного сына, тот принял Гиюр, и у
соседа сразу появился взрослый ребенок. И очень быстро Б-г послал ему
тройню, уже своих двух мальчиков и девочку.

... Я теперь подумываю: может, Б-г все таки есть? И мне начать верить в
Него? Для начала хотя бы в еврейского, пока мусульмане не завладели
миром и не принудили к вере в аллаха, великого и всемогущего - придется,
иншалла его мать!

А может еще раньше хоруживский диктатор Ющенко каким там очередным
полоумным указом № 2/бис/../заебис/..30567.../ющ прикажет вступить в
униатскую секту? Пути шароварного мессии, как и господни, неисповедимы!

... Но если я поверю в Б-га (аллаха, Иисуса Иосифовича и т. д.), не
приревнует ли Дима Вернер, который последние лет пять и так на меня
косится?

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/godtriplex/

О ДРУЖБЕ И ПАРТНЕРСТВЕ

Не знаю, как у других, но у меня на экране страничка
http://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России"
завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочки
нехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзья
и партнеры".

Обнадежило – с такими не пропадешь!

© Алик, педантюга