Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2007 по 18.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что по первому каналу идет "Кто хочет стать миллионером?". В игре появилась подсказка-"помощ МУДРЕЦОВ"! А мудрецы это три новых звезды типа фабрикозвездных, один из них Алексей Колдун(имя скорее всего перепутал но не в этом суть), еще звезда-певица и звезда из спорта. Галкин задает вопрос: -"сколко детей лайтенанта Шмидта, было с ним на броненосце Потемкин? Ответы: 1,2,3 или четыре. Игрок долго думает, размышляет в слух типа,-зачем же он так детьми рисковал. В зале чувствуется напряжение, видимо про лейтенанта Шмидта никто не хрена не знает. И вот игрок берет помощ мудрецов. Включается свет и одна из МУДРЕЦОВ, НА ПОЛНОМ УМНЯКЕ(!!!), заявляет: -ну МЫ знаем что у лейтенанта Шмидта было трое детей, это:(делает лицо еще серьезней и начинает загибать пальцы) ШУРА БАЛОГАНОВ, АСТАП БЕНДЕР и ПАНИКОВСКИЙ!!!
Интернет обошла заметка, как кошка, приревновав ребенка, улучив момент, его исцарапала.
Этот инцидент напомнил почти подобный случай из моей жизни. Но куда круче - ревность животного привела к летальному исходу. Правда, случай произошел не с кошкой, а собакой. И не с ребенком, а с моей книжкой "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/). Которая, впрочем, мне, как и другие книжки, вроде ребенка. Как это все случилось?
На презентации книжки я подарил ее одной киевской журналистке, как положено, с автографом. А через несколько дней она позвонила и попросила еще один экземпляр, поведав о печальной судьбе подаренного.
Оказывается, она прикипела к книжке и оторвалась с ней на весь уикэнд, да еще полночи на понедельник. Смеялась, плакала, возмущалась, сочувствовала, но при этом еще и не готовила, не убирала - к неудовольствию мужа. И даже не гуляла с любимой собачкой, длинношерстной таксой Тутси - к негодованию этой самой Тутси.
Муж-интеллигент чуточку поупрекал и голодным ушел на работу. Такса, когда ушла и хозяйка, от ревности изгрызла книжку в мелкие клочки, включая твердый коленкоровый переплет, суперобложку, автограф и почти 800 страниц из плотной офсетной бумаги. А когда хозяева вечером вернулись домой, книжку пришлось собирать со всей квартиры пылесосом.
Ко мне в гости пару недель назад приехала одна знакомая телка из Германии. Съездить типа на замечательную Новозеландскую природу посмотреть набраться впечатлений по мативам "Властелина Колец." Хочу заметить что ета "Доичен Фроилен" просто ужас какая нудная. Больше чем 2 дня подряд ее выдержать просто не возможно. Она у меня гостила 3 недели и в последний день я ее хотел просто уебать чем-то тяжелым. Аппафиоз ее немецкой нудности бил продемонстрирован в тот день как она со мною увязалась поехать в центр. Я сам побежал по делам а ее пустил пастись по городу и созерцать шедевры Новозеландской архетиктуры. Когда настало время возвращаться домой, я нашел ее центральной библиотеке, за чтением толстенной книги та тему Немецкой архитектуры, которую она мне потом подробно перескакивала по дороге домой. Зацените.
это произошло со мной и сегодня. я работаю бухгалтером на фирме и мне нужно было написать от руки на документе всего лишь название месяца - "сентябрь". я взяла в руку ручку и у меня в голове проскакивает мысль:"нужно перевести язык".
мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый, шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки, тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка. инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)
Коллега сцуко! Спрашивает вчера "тебе сколько места на хранилище добавить" Отвечаю "Ну гиг сто, не меньше" Сегодня смотрю - добавлено 1,1 гига... ну н сцуко, а?! (с) Старый НаЗг
Мой бойфрэнд поздно вечером провожал меня домой. На прощанье, как обычно, гарячие объятия и страстные поцелуи. На следующее утро звонит мне и рассказывает. Далее с его слов: "Выйдя из подъезда решил заехать в кафе перекусить. Захожу в кафе, подхожу к стойке. Официантки смотрят и как-то странно улыбаются. Ну, думаю, настроение у девчонок хорошее. Сел за столик, поужинал. Беру салфетку, вытираю рот и.... вижу, что она вся в губной помаде". Вот так легко можно понять, чем мужчина занимался некоторое время назад :-).
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.
Ну как объяснить восьмилетнему сыну значение старого еврейско-местечкового слова "баркут"? Вспомнилась история из детства, только появились в продаже ножки буша. Набегавшись на улице мы с моим приятелем Юрой заглянули к нему домой. У них намечался семейный обед. Нет, не торжество, обычная семейная трапеза. За столом уже собралась вся семья, мама, папа, бабушка и Юриных два брата, недостовало только Юры. Ужасно хотелось есть, но к столу меня не пригласили, (более того, Юра попросил подождать в коридоре) а напрашиваться я не стал, постеснялся. И правильно сделал. Мимо меня прошмыгнула Юрина мама с блюдом зажаренных под майонезом ножек буша. На тарелке было ровно 6 штук. Меня осенила смутная догадка, вот почему меня не пригласили к столу! В противном случае кто-то из членов семейства остался бы без обеда. Выслушав мой рассказ сын вылупил глаза и спросил преисполненный возмущения: - А что было бы если ножек подали на одну больше? Тогда тебя пригласили к столу? - Думаю, что нет, подытожил я. А вот тот, кто ухватил бы вторую куриную ногу, явно бы получил половником по башке. Но, во первых, никто бы из благочинного семейства не рискнул бы на столь опрометчивый шаг. Во вторых, никому и в голову не пришло бы зажарить на одну куриную ногу больше.
про мобильные телефоны :) Купил мой отец мобильный телефон! Вот история, поехал он в командировку в тюмень, сидит на вокзале газету читает, потом чувствует в животе урчит, ну думает сьел чего то нетого, раз урчало два поурчало, берется за то место где урчит а там телефон :))), ну отец у меня еще тот расказчик, дальше берет телефон и лазит в нем тут бах смс, перезвони мне, папик не знает что делать кому перезвонить, рядом сидел два парня и он у них попросил помощи чтобы они ему сказали кому перезвонить, они смотрят и говорят и объясняют ему что это шаблон а не смс :))), приезжает с командировки, рано утром арет телефон он берет его и пытается ответить на него, будит братишку и говорит чтобы он ответил т. к. папа не знает какую кнопку нажать, а братишка берет телефон и говорит папа это будильник :))) вот такое первое знакомство с моб телефоном у моего папы :)))
Давно было в славном г. Минске по случаю празднования дня города большая гулянка на проспекте Ф. Скорыны (бывшем). Идем с приятелем пивко попиваем устали, жарко присели на газончик отдыхаем и наблюдаем картину разборок внутри компании малолеток изрядно пьяных, ну подрались они слегка менты коих немерянно быстро наваляли им люлей и потопали дальше. Ага не тут то было малолетка тот которому перепало больше всех, от ментов замыслил месть и метнул в них пустую бутылку из под шампанского, аккурат в этот момент менты проходили мимо огромной витрины. Никогда такого не видел, бутылка пролете рядом с головами ментов попадает в витрину, но неразбивается, а рекошетом летит назад в компашку этих придурков и разбивает голову одному из пьяных оболтусов! Вот такой вот бумеранг!
Компьютерная фирма. Звонок клиента. Спрашивают у менеджера чем же отличается принтер hp 6L от 6P? Менеджер отвечает: "6P - это сетевой принтер". Клиент задумчево: "И что же он печатает из сети (220V)?!
Армия. Развод. Доклад дежурному по части: - Равняйсь. Смирно. Бла-бла-бла. Вольно. Дежурный по части выдает фразу: - Товарищи солдаты! Команда "Вольно" не означает, что надо ходить, переговариваться, по команде "Вольно" надо стать и стоять по стойке "Смирно"!
Сам был свидетелем. Дома надо делать ремонт, а у товарища в офисе начинает работать бригада гостей с юга. Он мне и говорит: Приезжай, с бугром поговоришь. Я приехал, они всей толпой ходят по помещению, товарищ рассказывает где и что делать, бугор(русский)пишет, гастстроители ходят, по стенкам постукивают(но не по всем), на незнакомом языке клекочут. Помещение-это дом с коридорной ситемой комнат, поменялась куча хозяев и арендаторов. Приятель купил несколько комнатушек в ряд и решил перепланировку сделать. Есть у него такая забавная привычка: любое серьезное дело он начинает как Чапай, т. е. машет воображаемой шашкой. Вот они обговорили все дела с бригадиром, тот завет бойцов с кувалдой. Все становятся в шеренгу, боец поднимает кувалду, размахивается, товарищ машет рукой: ДАВАЙ! Тот по стенке-тресь! Кувалда исчезла в стене практически без звука. Пауза. Лицо парня надо было видеть: на стене нет даже следа, грохот пришел издалека."Терминатор-2" он явно не смотрел. Мы тут и рухнули через секунду, сообразив: перегородка из листов ГВЛ, а на них 10 слоев обоев. Они как пружина назад сыграли, напрочь закрыв дыру. А сроители по этой-то стенке и не стучали, хе-хе-хе.
11
абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно: кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой. Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!" По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса, мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...
Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку - типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером? Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой - всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное правонарушение! А менты - козлы!
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
В четверг смотрел по первому Малахова "Пусть говорят". Тема - домашнее насилие. Показали какую-то актрису, которую семь лет жестоко избивал и унижал муж (потом, правда прояснело, что либо актриса брешет, либо просто мазохистка). Порадовало обсуждение. Когда актриса сцепилась с каким-то мужиком, у которого бывшая жена увезла ребенка, Малахов предложил присутствующей на шоу чемпионке мира по женскому боксу Наталье Рогозиной выступить в качестве рефери и та брякнула; - Рефери я быть не хочу, зато могу кое-кого одним ударом успокоить. Я в шоке! По этому заявлению выходит, что кто сильнее, тот и прав! То есть, ежели супруга боксер или метатель молота, засунь язык в жопу, не то схлопочешь хук справа. А ежели жена дать сдачи не может, лупи ее сколько хочешь (зачем спорить, если самый убедительный аргумент - удар по печени). Самое интересное, что после своего заявления Рогозина развела сопли, что ее тоже бил муж, и она забрала ребенка и ушла от него, и что домашнее насилие недопустимо. Что ж она ему апперкотик не провела? Весовая категория не позволила? Впрочем, что с нее взять? Бокс - спорт жестокий, а удары по голове для мыслительного аппарата противопоказаны.
Сестра улетела в Эмираты на отдых. Пока стояли в очереди на регистрацию, рядом тусовался "бизнесмен" на отдыхе - куртка от Версаче, джинсы от Дольче, бежевый чемодан от неизвестно кого, но жутко дорогой и с деревянной ручкой. Все это стоило кучу денег, о чем он постоянно извещал свою спутницу - по всей видимости секретаршу. При этом постоянно трогал ее за задницу и всякие другие интересные места, при этом данная процедура уже больше походила на прелюдию, чем на заигрывание. Сказывалось энное количество спиртного в них обоих. Субъект громко говорил похабности, мотивируя это тем что он на отдыхе, не в костюме, и вааще, че, нельзя что ли? В общем достал всю очередь. И запомнился ей, естественно. Мало этого, из-за него задержали самолет, потому что в дьюти фри он напился окончательно, пока списывали его багаж, пока искали его самого... в общем пассажирам это изрядно надоело. На этом первая часть истории заканчивается. Через пару недель сестра прилетает, встречается с подругой и делится впечатлениями. Естественно, рассказывает про данного субъекта. Вдруг у подруги что-то щелкает, и она просит поподробнее описать данного гаврика. После описания его и его спутницы приносится фото, на котором субъект опознается окончательно. Это оказался знакомый этой подруги, какой-то банкир средней руки, и улетел он якобы на симпозиум. Естественно, описание его спутницы совпало с описанием серетарши, которая недавно устроилась на работу. Жена банкира - близкая подруга. У нее шок, набирает номер жены, у той истерика. Но самое веселое было в том, что у банкира путевка заканчивалась на неделю позднее. В аэропорту его ждал очень "теплый" прием. Сестра уговорила не разгалашать ее имя - банкир бандистких кровей, мало ли что.... Мораль. Любой город миллионик - суть есть большая деревня. Мораль два. Тащишь любовницу на отдых, принимай меры конспирации.
Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим. Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой, воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на улице... Он научился добывать пищу дома. По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное просек. Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к. квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам с комнату). Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят... Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем без ужина. На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь. Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел, остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего собака могла додуматься... На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны. Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но шпингалет выдержал. Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня, когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра полез туда опять за хлебом....
Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца! Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...
В пятницу вечером, уже около 10, захожу в аптеку. Народу немного - женщина относительно молодая уже у окошка и трое мужчин различного возраста за ней. Женщина просит у провизорши: - Дайте мне лекарства, на Ваше усмотрение, но чтоб я завтра могла на работу выйти, сейчас температура под 39, и горло болит... Да, и таблетки, и пастилки, и спрей - в общем, все что надо, лишь бы утром в состоянии быть... Набрала она на 1300 с лишним лекарств от простуды, уходит. Все трое стоявщих между ней и мною мужика купили... Правильно - презервативы! Только последний, самый юный, попросил еще "Иммодиум" почему-то... Да, кому что пятничным вечером...
Сегодня на работе необходимо было разместить объявление. Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:
2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера, объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ: - наркотиков - оружия - ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа, реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не, оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый уже расчувствовался и говорит: - Леха, мне сегодня так подфартило. - ??? - На тролейбусе на халяву проехал... Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных квартиры и т. д. Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов. Цитата с сайта: Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с пальчиковую батарейку ... Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за счет снижения трения его частей. Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения ("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач. Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные свойства. Смеялся долго!
... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт... По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с кем-нибуть перепутать. Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам - даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту). Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком. Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла, даже не прочитать. Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую сторону...
Когда создается интернетная страница, то обычная клавиша "пробел" работает не совсем так, как мы все привыкли, и вместо нее часто используется комбинация < FONT > & < /FONT > nbsp, которая в уже готовой странице выглядит как пробел. Недавно создал себе веб-сайт с помощью FrontPage. Вышло довольно примитивно, и я решил его приукрасить. Заглянул в код, и был потрясен засилием в нем этой самой комбинации, которую мне туда любезно напихал FrontPage. Ну как тараканов, блин! < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp, и т. д. Посмотрел сайты других - и у них такое же безобразие. Не поленился, и переписал весь код вручную, так что в конце концов на всем сайте не осталось ни одной < FONT > & < /FONT > nbsp. Остался собой очень доволен, и решил на первой же странице разместить лозунг "Скажем "НЕТ" < FONT > & < /FONT > nbsp". Разместил. Теперь хорошо бы его сделать белыми буквами на красном фоне. Сделал. Да только фон получился каким-то ущербным - буквы едва влезают. Надо его расширить. А как? Да очень просто - добавить пробелы по бокам. И теперь в моем коде гордо красуется строка " < FONT > & < /FONT > nbsp Скажем НЕТ < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp".
Вспомнилась старая история: Самое начало 90-х. Работал я тогда на киностудии и был у нас директор по связи с общественностью, занимался он тем, что связывался с региональными прокатчиками. И вот однажды пришла на его имя телеграмма "Благодарим за содействие тчк Магадан тчк". Долго мы пытались понять чем он так посодействовал товарищу, что тот пишет из Магадана. После этого телеграмма еще долго висела в рамочке, на стене.
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели - в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.
По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом соавтора).
И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно принадлежал старушке, другой - девушке.
Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили, поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией - составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.
Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили, дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось - проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником, телефонисткой или укротительницей тигров.
Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый, который наблюдал издали, поинтересовался – почему?
Я ему рассказал, и он возмутился: - Во, дурной, воспользовался б знакомством! Я возразил: - Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке? - Что, тоже проститутка? - Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!
расказал друг едет в тролебусе а в нем мамаша и ребенок лет 5-7 негр и хач ребенок показывает на нигера и говарит мама это хач нет это нигер а хачик тот что посветлее
Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
Георгий Коваль признан одним из самых значимых шпионов XX века
2. Александр Солженицын. В круге первом
" -- Я не могу ждать! -- кипел Иннокентий. (Уж он не удерживался изменять голос!) - - И я не буду разговаривать с советскими людьми! Не бросайте трубку! Речь идет о судьбе вашей страны! И не только! Слушайте: на этих днях в Нью-Йорке советский агент Георгий Коваль получит в магазине радиодеталей по адресу... "
По сообщениям ряда СМИ, сразу в нескольких городах России возникли общественные организации "Третий срок". Интересно, у них там руководитель, пахан или сразу – смотрящий? Или это их ПЛАН Путина так вставил?
Что самое сложное, когда прокладываешь сетевой кабель на скобках по оживленному офису? Так вот, самое сложное - это быстро подбирать цензурные синонимы слову "бля" при попадании молотком по пальцу!
* ХАРЬКОВСКОЕ ОБЛОСТНОЕ ВЫСШОЕ УЧИЛЕЩЕ ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ НОМЕР 2 Ну ладно, этим можно, кроме того зарегистрированых пользователей - 0 А, вот еще * ХАЙФСКИЙ УНЕВЕРСИТЕТ, зарегистрированых пользователей 224(!) по сравнению с УНИВЕРСИТЕТОМ в котором училось всего 145 пользователей
Вчера на стоянке встретил друга тот рассказал, что ему днем позвонила дочь (второй класс самой что ни на есть обыкновенной школы) и сказала "Папа, нам учительница дала задание написать как расшифровывается Лукойл...." я сперва решил, что это шутка оказалось -нет! Мы обзвонили кучу знакомых и в конце концов выяснили, но ЗАЧЕМ эта информация во втором классе????!!!!! видать за последние годы современная педагогика шагнула далеко вперед.....
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
Буквально вчера. Мокрый дождь со снегом, иду скрючившись. Открывается дверь какого-то офиса, невольно заглядываю в теплое помещение и глаз натыкается на грозный плакат: "Курение ТАБАКА в учреждении, категорически запрещается! Штраф 500р." Видно курят здесь только "травку"
Сегодня видел анонс передачи "Пусть говорят" Первого канала - "ищем героев на тему - История моей жизни очень похожа на историю жизни Моники Левински". Это как понимать? Еще не началась президентская предвыборная компания, а под Путина ужо копают? Пытаются очернить, да еще и на первом канале? Интересно взглянуть на героев, которые так же как и Моника... имели определенную связь с Президентом.
Ох...еть.. тоько что прочитал на сайте одного автосалона "Массоперенос, на первый взгляд, последовательно нагревает капилляр, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Шаг смешения повышает дренаж только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Иллювиирование, в первом приближении, корреляционно усиливает бурозем, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумин мгновенно перемещает эксикатор даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Как мы уже знаем, восстановление вызывает пахотный лесс, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом." Интересно что они хотели этим сказать?
Расказывал один знакомый полицейский, далее от его лица.
"Вызов. В квартире на пятом этаже обнаружен труп бабки. Подъезжаем мы с сержантом. Труп найден в обнимку с толчком, умерла давно, тело окаменело. Бабка, видимо скончалась когда ее тошнило в толчок. Тело осел но голова так и свешивается в унитаз, так и сидит бедная. Ну начали протокол составлять. А меня поссать приспичело. Я терпел терпел, ждем патолого анатомов что-бы они с ней разобрались. Ну и тут сержант раз и кудато пропал. Я начал метаться по квартире, ищу куда отлить. В мойке белье какое-то. Ну я аккуратно бабку переступаю и начинаю отливать в талчек мимо ее кудрявой шевелюры. И тут как черт из табакерки сержант и дочь пострадавшей." Занавес, лопата, все попадали под стол, сползли по стенкам.
Работаю я в центре города, в подвальном помещении. В соседнем подвале распологается ночной клуб с необычным названием "Выход". Вывески над входом нет, только маленькая табличка "exit" размером 10х20см, которую ессно никто не видит. И к нам часто спускаются люди и спрашивают, где здесь ночной клуб, и это в общем-то нормально. Но бывают уникумы типа сегодняшнего: в 10-00(!) утра в субботу(!) тип неформальной наружности спускается к нам, и с удивленной рожей спрашивает: "А ГДЕ ЗДЕСЬ ВЫХОД???!!!"... сквозь наш ржач мы смогли только ответить, что если ему у нас так быстро не понравилось, то выход у него прямо за спиной....
За айтишников. Звонит юзер Вадик. Хороший юзер. 2 года не звонил. Фигняс - черный фон на экране, значки большие, система не запускается. 100 пудов Safe mode. Или как его - безопаный режим? Идти 10 минут. Но через проходную с мудакерами. Вадик, в игры игал? Нет. Вадик, порнуху качал? Нет. Вадик, Сосасолу лил на клавиатуру? Нет. Мля. Иду. Вадик, а что за пакет рядом с клавой? Молоко. Э... ты же сказал что ничего не лил. Так сосасолу не лил... Мля. - 8 дохлых енотов. А если Вадик что-то спрашивает за компы, z к Роме отсылаю.
Сыну 6 лет потихоньку приучаю его к футболу... вместе смотрим матчи по ТВ, ходим на стадион, с мячом не расстается... последние игры Лиги Чемпионов, утром веду его в школу и комментирую прошедшие игры... Я:- вот говорю сына в Лиге новый рекорд 8 - 0 Ливерпуль выиграл у турков.. Сын: - так это ж как ГазМясо в "Нашей Раше"!!!!
Паренек прислал выдержку из вопроса: Почему в ICQ есть только значек "отошел", а нет значка "отхожу" или "отхожу после вчерашнего". Я ему ответил: Легче нажать попасть в "Don`t disturb", нежели рисовать новую иконку в таком состоянии.
Понравилась фраза из статьи о втором деле на Ходорковского (РБК)
"Представитель Генпрокуратуры, надзирающий прокурор Валерий Лахтин просил суд ограничить срок ознакомления 15-м декабря, но судья Светлана Калинина, сочтя его доводы законными и обоснованными, увеличила этот срок на неделю."
я догадываюсь, что решения судей в России слабо связаны с законностью и обоснованностью аргументов сторон, но чтобы до такой степени... )))