Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2007 по 18.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Ну и как водится, организуем свои маленькие компании... Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел. возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся, собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит (из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).
Но то присказка, а теперь и сама история: Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках) встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя (самый главный бабник) увязывается к ней домой. Ну мы потихоньку про себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и продолжили бухать... На следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с распросами, типа "Ну как????", на что он, потупив глаза, тихонько произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не пьянел! Ну у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Ну Толя, само собой, уже на встречу не явился - СТЫДНО!!! И пошел этим вечером к ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда приключилась. Это уже нас насторожило!!! Но и в то же время подстегнуло нашу активность и желание у нее переночевать! Не буду заморачиваться, но в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету) попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!! Мы: Нежели свершилось???!!! Он: Не-а Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься? Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так НАХАЛЯВУ НАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку. Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот... Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик, конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2 лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно, все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет. Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает, потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои -чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая задница!
http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один сухогруз сел на мель у Новосибирска.
Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим английским... Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика (профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician! И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза, пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что сказала? только и удивилась знакомая...
В городе Калининграде есть много памятников советского времени, типа, Ленина, "всесоюзного старосты" Калинина и других достойных людей. Но самый любимый памятник - это, несомненно, Родина. Стоит себе такая стАтуя в центре города, одна рука с указующим перстом направлена вниз, полное ощущение того, чего женщине, в принципе, иметь не положено. СтАтую в городе прозвали Родина-отец или трансвестит. P.S. Кстати, фамилия автора сего чуда - Ебунов.
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500 рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник. Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.
3
Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве, только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке, ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит, но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец, наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске), и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал, видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить. Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь, найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.
Навеяло рассказами о многокилометровых пробках. Зима пришла как всегда неожиданно! Сегодня "Яндекс" про обстановку на дорогах написал: "Лучше ехать на метро", 10 баллов. Максимум баллов, я так понимаю. Предлагаю объявить конкурс заголовков. Есть варианты: лучше идти пешком, лучше сидеть дома, а ну ее эту работу и т. д.
Сегодня видел интересную комбинацию вывесок: "Продажа и прокат мотоциклов" "Изготовление надгробных памятников, похоронные услуги" Видимо, для клиентов первого магазина.
Служили два товарища. Не в армии. А просто относились они к категории "служащие". Инженеры-конструкторы в общем. Они по служебной надобности всю страну бескрайную объездили. Страна и теперь бескрайняя (краев не видит), а тогда еще бескрайней была. Занесла их нелегкая в украинский город Полтава. У товарищей-то много общего в жизни было. В том числе и болезнь одна кожная. Плохого только не думайте. Бородавки у них на руках были. У обоих. Недосуг им было здоровьем своим заниматься. А еще у одного из них уши торчали. Опять плохого не думайте. Лопоухий был просто. Ему самому все равно, привык он. А у другого детство в заднице играет – подкрадется к другу на работе, треугольник конструкторский к его уху прямым углом приставит и ржет как дурак. Смешливый был – на фотографию товарища в партбилете без слез смотреть не мог, его в партию на флоте приняли, стриженным наголо. В Полтаве у них свободное время появилось, чтоб красоту на руках навести и бородавки вывести. Да и просто счастье подвалило – институт красоты Полтавский рядом с гостиницей обнаружился. Они мимо него часто по делам бегали ну, и зашли, наконец. Не то чтобы им там обрадовались – удивились просто: "Чего", - говорят: "В Москве вашей азот, что ли кончился. Жидкий". Ну, удивились, но беде помочь обещали – к врачу направили. "Врач", - сказали: "Судьбу Вашу решит – азот применить или просто руки отрезать". Друзья почти везде вместе ходили, но к врачу-то по отдельности положено. Первым смешливый пошел. Врач-косметолог руки осмотрела, чего-то в бумагах черкнула, и говорит: - С Вами ясно все, можете к медсестре топать в соседнюю комнату, а у товарища Вашего проблема какая? Неужто тоже бородавки в Полтаву выводить приехал? - Нет, - смешливый отвечает, – Другая у него проблема, серьезная. С ушами. Лопоухий он. Операцию на ушах сделать хочет – прижать немного. Смеются все, а ему обидно очень. Сказал и пошел в соседнюю комнату азотом жидким пользоваться, благо дверь в к медсестре прям из кабинета врача открыта была. Руки свои медсестре доверил, а сам одним глазом за врачом смотрит, к которому уже друг зашел, и слух напрягает – интересно ему, чем дело кончится. Друг поздоровался, и руки на осмотр протягивает. А врач-то на руки не смотрит – все уши разглядывает. Поверните, говорит голову, пожалуйста, а то видно плохо. Удивляется друг, конечно, но голову поворачивает – ему ж не трудно. - Нормальные уши у Вас, красивые даже, - это врач друга "обрадовала" - Сам знаю, - друг отвечает и опять руки протягивает. - Не надо вам уши прижимать, - врач продолжает. - Конечно не надо. Да и не могу я. Шапкой только. Шевелить могу, а прижать нет. – Дошло уже до него, что товарищ его, паршивец, шутку затеял. "Вы", - говорит, он врачу: "на бородавки мои посмотрите, а уши сегодня мы трогать не будем". А в соседней комнате, на руки "того паршивца", медсестра смотрит и спрашивает: - С чего начинать-то будем? Молчит "паршивец", смех сдерживая (шутка его дурацкая ему нравится очень), товарищ его только из соседней комнаты советы медсестре дает: - С "корня", девушка, начинать надо, "корень" ему прижгите. – добрый он был, товарищ-то.
Хорошо все у друзей кончилось, и руки чистые и посмеялись немного. У них до сих пор все хорошо кончается. Только водка кончается не то, что бы хорошо, быстро как-то. Хотя один из них недавно пить бросил – сердце пошаливает.
7
Щас чек с супермаркета читаю, там строка: сок Я МАНГО Думаю, надо было и Я АПЕЛЬСИНКО взять
Донецкому ОМОНу посвящается! Было это в славном 96... Итак, рабочий день в разгаре, наш занятный взвод шарится на базе-кто спит, кто тусуется по комнатам, кто телик смотрит-короче все при деле. Тишина на базе-гробовая! Все в предвкушении построения и фразы:"Спасибо за службу! Завтра без опозданий!"И тут относительную тишину раздирает истерический вопль ротного замполита Коли-Вани:"Бля! Писец! Крышу сорвало!"Первой мыслью промелькнувшей не только в моих мозгах мыслью было:"Писец, Коля-Ваня допился. :-)!"Вся толпа дружно вываливает на улицу, дабы совместными усилиями отловить замполита с его белочкой и закрыть его в каптерке. На улице наблюдаем Колю-Ваню, вопящего про свою сорваную крышу! И тут тишину базы разрывает громовой хохот наших глоток:-)! Крышу то у Коли-Вани действительно сорвало, но над его кабинетом. Взвод валялся долго...
Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)
Механизм Число случаев (%)
Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1) Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11) Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1) Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3) Повреждение, полученное в драке 4 (2.3) Повреждение при игре в футбол 2 (1.1) Тупая травма во время борьбы 2 (1.1) Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5) Удар каблуком 1 (0.5) Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5) Укус ослом 1 (0.5) Удар ручкой тележки 1 (0.5) Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5) Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5) Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)
Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее диалог: - Привет! на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?" - Да некогда мне. Я чет закрутился совсем. на том конце провода "Чем это ты так занят?" - Да то бухаю, то с девушкой своей. Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не рухнула
Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй", которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно - "хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило, наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском словаре. Цитирую:
晖 huī I сущ. солнечный свет; блеск II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать III собств. Хуй (фамилия)
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент: - Бокал красного вина, пожалуйста. Я (предлагая самое ходовое): - Может быть, кьянти? Клиент (задумчиво): - Нет, всего бокал.
2
Анонсы на mail.ru: В нашей системе появился объект, превышающий размерами Солнце Приключения Владимира Путина (видео)
Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины (назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно обрадовался.
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень покраснела.
11.11. 2007. Новости. Заголовок. "Президент России подписал закон об автомобильных дорогах" Содержание: "Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru" Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может. Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая служба? - "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека"! Интересно, кто этот человек?
Значиццо так... У директорши нашей сегодня день рождения... На ее столе в кабинете начали расставлять разновсяческую выпивку и закуску... Туда же просачивается мой начальник, дабы получить зарплату, которую он не смог получить вчера. Главный инженер в это время на кухне и директоршу не слышит... А она обращается с просьбой разбить 100 баксов... Я шарю в кошельке и вижу, что есть две купюры по 50 баксов, и направляюсь к кабинету директорши... Там же в дверном проеме появляется главный инженер с какими-то там огурцами или еще какой фигней... Я со словами: - Ну я вполне могу по пятьдесят... Пытаюсь зайти в кабинет... А главный инженер начинает меня выпихивать... - Совсем обнаглел алкоголик... Иди отсюда... Люди еще только на стол собирают, а ты уже пить...
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не приехали, это не 1-й этаж! Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает: - Мама, а какой это был этаж? Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ! Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1 Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....
Письмо клиента "Райффайзенбанк Австрия" любимому банку: Здравствуйте, уважаемые сотрудники ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"! Приятно узнать, что "предоставление услуг высшего качества является одной из главных задач ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"! Откровенно говоря, я начал сомневаться в этом, когда, придя в отделение банка "Царев сад", услугами которого я пользовался более двух лет, мне для замены, просроченной дебетовой карты на новую, было предложено заполнить анкету, размером с простыню, которую я уже заполнял дважды. Просто карты моей найти не удалось. А ведь карта, которую я хотел заменить, должна была, по договору с банком, быть перевыпущена автоматически! Странно, подумал я, что в уважаемом банке, потеряны документы. И решил я письмо в банк отправить с вопросами. Это не страшно (в каком уважаемом банке не теряют письма?!), что письмо было потеряно, на второе письмо, отправленное после двух недель ожидания, я получил ответ - мне перезвонили! Добрая девушка, узнав о моих проблемах, сказала, что новую мою карту, скорее всего уже уничтожили (ведь она лежит в банке уже почти три месяца), а то, что карта ждет меня в банке - мне просто забыли позвонить и предупредить! А я и не сомневался, что во всех уважаемых банках сотрудники не звонят своим клиентам. Зачем? Взяв небольшой перерыв, добрая девушка пообещала выяснить судьбу моей карты, дай Бог ей здоровья! И ведь выяснила! По ее словам, я должен в будний день отправиться куда-то на Ленинградский проспект (адрес был назван ею скороговоркой, записать я не успел), где, заказав пропуск, попробовать получить свою карту (если ее к тому времени еще не уничтожат). "Спасибо Екатерине, что Аляску продала.." - подумал я, ведь моя карта могла бы оказаться и там! На мой вопрос: "нельзя ли ее переслать в ближайшее ко мне представительство банка?", девушка, повысив на меня голос, сказала, что это невозможно, так как карта "активирована", и ею можно воспользоваться, что у банка нет возможности безопасно перевезти карту из одного отделения в другое! И тут я понял, с какими же потерями приходиться мириться банку при перевозке денежных купюр!!? Ведь они "активированы" сразу после изготовления! Тяжело, наверное, ведь сотрудники, перевозящие наличные, могут их "спустить" по пути в Макдоналдсе! Наверное, и девушка стала очень громко разговаривать, подумав об этом?! Я понял, мои пожелания слишком сложны для Вашего банка и они не относятся к "предоставлению услуг высшего качества"! Вероятно, мне будет проще закрыть счет в Вашем банке и поискать другой банк с предоставлением услуг не "высшего качества", а просто "услуг". Возможно, я опубликую это письмо и предыдущие, чтобы другие клиенты Вашего банка не теряли время на попытки быстро и легко решать проблемы, возникающие при предоставление услуг высшего качества. С уважением, Юрий.
история, несмешная. Москва, снегопад, вечер, пробки. Таганка не движется, Марксистская стоит. Бросаю машину, сажусь в метро на Марксистской. На переходе на Курскую-кольцевую по лесенке, еле-еле вздергивая тедежку на колесиках по ступенькам, поднимается пожилая женщина. Предлагаю помочь, беру тележку, выношу ее на пилон - выслушиваю "спасибо", киваю, раскланиваюсь, ухожу, напоследок ловлю ее удивленно-растерянный взгляд. На следующем переходе примерно та же картина: по лестнице очень_пожилая женщина ростом метр с кепкой (я не баскетбольного роста, но она точно вдвое ниже меня) так же еле-еле, спускаясь, волочит сумки. Перехватываю ее поклажу, беру под руку, веду по лестнице, иду с ней по переходу, спускаемся еще по одной лестнице, выходим на перрон, отдаю сумки - и вдруг она говорит: "Вы, наверное, не москвич?" Я коренной москвич. За что?
В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно, чем это могло закончится и сам же прокомментировал: "хорошо, что хуй не стоял".
Только что о бедах мужичка одного читал. Как он в ведро ногой попал.
Добавляю как комментарий:
У меня похожая ситуация была. Познакомился на Таманском полуострове с винами Запорожского винзавода. Вина - супер!
Особенно "Кагор-32".
Накупил их гору. Благо, что они их не только в стекло закатывают, но и в пластиковые бутылки с хитрой одноразовой пробкой.
Пока ободок не снял - она крепче брони. Как снял - держится только за счет трения.
И вот жена с дочкой уехала к теше. Зашел на кухню и увидел початую бутылку. Она литрового объема. К слову.
Подержал в руке. Прикинул сколько стекла бы потребовалось. Сколько бы весила. И тут мне интересно стало - какое давление способна выдержать пробка.
Поставил палец так, что бы не дать пробке вылететь и стал другой рукой давить на бока. Давлю - держит пробка. Давлю - держит!
Крепкая!
Дав.... Батц! Пробка вышла. Ограниченная пальцем, дальше не пошла. Вы лейку на даче видели? Ну ту, которая воду разбрызгивает при поливе. Было то же самое. Стакана полтора за секунду на все 360° красным веером.
Стою. Обтекаю. С белого потолка в пенопластовых квадратиках красное вино капает. С макушки струйки. И все на лицо. И в глаза!
А там спирта 18° - ЩИПЕТ!!!
Побежал в ванную. На той квартире она совмещенной была. Правда жуть какой удобной.
Включаю воду. А нету воды! Ни холодной, ни горячей. И питьевая, как назло кончилась. Уселся на унитаз и стал думу горькую думать. Отчего же я такой невезучий-то. Даже в бачке воды нет. Вообще тоска.
Сижу и произношу безнадежно: "ГОСПОДИ! СМИЛУЙСЯ НАДО МНОЮ!"
И тут О ЧУДО! В бачке зажурчало!
Вскочил. Открыл кран - ВОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вымыл лицо. И даже кухню отдраил. Что, впрочем, не скрылось от взора супруги. Все равно заметила и вычислила.
Женская логика непостижима мужскому уму... Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю: наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
Живу в Москве, Южное Бутово. Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров, Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется, Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за дураков считают.
Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования иститута, где предавала, и нас осчастливила.. Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?
О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир
Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и пропойца. В хорошем смысле этого слова.
Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который год, на паях с Вовкой Степановым.
Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине, мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит, второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от Антона и десяти минутах езды от Вовки.
Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал, что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться. Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так было всегда и так, видимо, всегда и будет.
Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским. Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.
Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.
Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату. Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.
Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем. Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."
Следите за своим базаром! История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще рядом стояло несколько) (Г)-Че закурить не найдется (я)-Не курю и тебе не советую (г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим нахуй (я)ладно, щас водочки куплю и побазарим (г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на все А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить его. (я)-Хорошо. Выйду побазарим. Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3 чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу. Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас (г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука (я)-парни, зачем вам неприятности? (г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим, ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать) (я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что это сигнал) Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами, скрутили их за 5 сек (боец омона)-Что с ними будем делать? (я)-Щас в лес отвезем, там решим. Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что испугались не на шутку. (я)-Денег много у тебя и твоих дружков (г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается) (я)-Сколько? (г)-штук 200000 будет. (я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни. Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир. машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут сами. (Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите (я)-нет, в лес еще. Там решим. Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых сташнило, рыли ямы часа 2. (г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь большше так не будем(уже заикаются от страха) (я)-В яму. Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал. (я)-В яму суки или огонь на поражение! (г)-ввы шшутите?? несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые попрыгали в яму. (я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам (бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д (я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я. расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились. (я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю. (гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше... Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать "мафиозо". Кадету Биглеру привет!
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
Вполне реальная: звонок по телефону, снимаю трубку и слышу вопрос произнесенный прекрасным женским голосом: - Это склады горканализации? отвечаю первое что пришло в голову: - А что есть и такие????
Это было в далеком 1989 году, когда я учился в одном из ВУЗов столицы одной среднеазиатской (тогда советской социалистической еще) республики (а именно Узбекской ССР). Осенью, в октябре, всех студентов (кто не отмазался) вывозили на 1,5 месяца на хлопок. Жили мы в бараке посреди хлопковых полей, до ближайшего населенного пункта километров 15. По утрам в 7 часов нас поднимали, кормили чем придется, загружали в автобус и везли километров за 5 от барака собирать хлопок. Кому довелось, тот знает какое это нудное дело – вешаешь себе на шею здоровенный мешок, сгибаешься в три погибели и бредешь по хлопковой грядке (от 500 метров до километра длиной) общипывая руками комочки ваты, висящие на высохших кустах. Перчатки снашивались за 2 дня в хлам (потому как у высохших хлопковых коробочек края становятся очень близкими по режущим свойствам к лезвию ножа), а голые руки (у тех, кто перчатками не пользовался) через неделю напоминали подошвы Маугли (наверное). Норма была – 40 кг хлопка в день. Мне и моим друзьям она казалось просто недостижимой, пройдешь из конца в конец две-три грядки, вываливая попутно собранный хлопок в аккуратные кучки (потому что таскать 20-килограммовый мешок на шее занятие не очень воодушевляющее), потом возвращаешься назад, попутно забивая обратно мешок собранным хлопком, тащищь его на своем горбу к хирману (прицеп с высокими бортами из металлической сетки), а там его взвешивают – 25 кг. , а время уже к концу дня и набрать еще почти половину нормы кажется непосильной задачей. (К слову сказать местные собирали по 150-300 кг в день, видимо сила привычки – с детства на поле). Некоторые специалисты умудрялись выкупать на хлопковой базе обратно собранный хлопок и так сдавали его раз за разом (видимо так и получились заветные 7 000 000 тонн, о которых тогда писали в газетах). И вот спустя неделю меня и 4 моих друзей вызывают на комитет комсомола пропесочивать за невыполнение нормы. Заседание комитета почему то назначили на 24.00 (видимо раньше были более важные дела или драли еще больших разгильдяев). Разбудили нас, мы оделись и как зомби (рефлекс видимо уже выработался – поднялся с кровати и на поле хлопок собирать) поплелись к автобусу. Там до нас дошло, что что-то или слишком рано или слишком поздно и почему то есть не дают. Тут один из комсомольских вожаков вразумил нас и мы побрели на экзекуцию. Короче минут 20 нас воспитывали, грозили отчислением и разными прочими ужасами, если мы не начнем собирать заветные 40 кг белого золота в день. Пришлось пообещать.
И вот в ту же ночь 4 моих друзей, движимые чувством долга, разбудили меня (часа в 3) отправляться у "лунную" бригаду – насобирать хлопок ночью и днем добить до нормы. А мне в силу особого разгильдяйства очень не хотелось переться ночью на поле (тем более последнюю неделю нас возили на поле километров за 5 от барака и плюхать туда ночью целый час как-то не особо хотелось). Поэтому друганы возложили на меня ответственную задачу набрать утром хлеба, масла, сахару и чаю во фляжки, чтобы утром им было чего поесть, и ушли. Утром как обычно около 7 нас подняли, выходим на улицу, а там дождик моросит, и наш вожак объявляет, что по причине дождя мы сегодня пойдем на соседнее поле – через дорогу от барака. Естественно, что в такую погоду никто ничего собирать не стал, а все разложили свои мешки на грядках и занялись кто чем. Часа через 4 на дороге появились 4 мокрые фигуры, согнутые к земле под неподъемной тяжестью мешков с хлопком, воодушевленные ночным разговором с вождями, друзья честно несли свой вклад в хлопчатобумажную промышленность страны. Матерились они так, что слышно было метров за 50, что вполне понятно после ночного марш броска, понимания, что автобус не пришел и вся остальная гоп-компания осталась, видимо, в бараке, и обратного марша с собранным урожаем под дождем, но видимо грело их чувство исполненного сегодня долга, потому как притащил каждый килограммов по 30-40 хлопка. Нужно ли говорить что остальные в этот день собрали хорошо если по 1-2 кг. А дождь все усиливался. После дозаправки холодным чаем, сахаром и хлебом с маслом, ребята отправились к хирману. Там их ждал второй удар – нам объявили, что по случаю непогоды после обеда собрать хлопок мы не будем, а все, что собрано до обеда – вываливаем в хирман без взвешивания, а потом весь собранный в этот день урожай поделят на всех поровну. Окончательно охренев от такой несправедливости и поняв, что это видимо был не их день, мои друзья развернулись и отправились со своим добром на грядки – прятать его, дабы сдать в другой, более удачный день, когда их трудовой подвиг будет оценен по достоинству путем взвешивания. На следующий день они забыли место, где спрятали с таким трудом собранное сокровище, искали его мы всей компанией, и, удивительное дело, нашли, правда спустя 3 дня, когда оно пришло в довольно нетоварный вид, что впрочем не помешало сдать его, подмешивая в собранный в последующие дни хлопок. Это был первый и последний раз, когда мои друганы ходили в "лунную" бригаду, после этого собирали кто сколько может и упреки со стороны комсомольских вождей стали воспринимать гораздо прозаичнее.
Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно, не в этом... Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался - "исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали. Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли. Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит Наташка, она начала традиционную беседу: - "Наташ..." Молчание... - "Наташааа..." Молчание... - "Наташааа... а ты писить или какать???" Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:
- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???" После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко отвечает: - "Это не Наташа!!!" Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее "собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был слышен на весь лагерь...
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает, лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу: - И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в общем, "налог на одно место"... Друг понимающе кивает: - Ты хочешь сказать - "на два места"? Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
Навеяно историей про перепутанный халатик жены на теще. Как-то раз по пьянке проболтался сослуживец о подобной истории. Поехал он как-то с молодой женой к ее родителям в Белоруссию. Как водится, его накормили и напоили отменным самогоном. То ли от этого самогона, то ли от дорожной усталости, но Серегу сморило. Положили его спать в отдельной комнате, дабы не мешать супруге перегаром. А живут родственники в селе, удобства на улице. Просыпается Серега, рассвет чуть брезжит, не спится с бодуна. Встал и сонный пошел на улицу. Вышел в предрассветной мгле и завернул за угол дома. А там бочка с водой стояла для полива грядок. Так вот заворачивает Серега за угол, а там - жопа. Самая натуральная, да еще в халате жены. Короче захотелось Сереге сделать сюрприз, подходит он тихонько и шасть под халат. Не сразу он понял, что ошибся, ох не сразу. А когда понял, что это теща с утреца грядки поливать собралась, отступать было поздно. Привык он доводить все дела до конца. Тем более, теща была отнюдь не против, видимо, тесть-алкаш не часто удовлетворяет. "Да ты, зятек, не волнуйся! Мы ж никому не скажем" - успокоила она Серегу. Зато с той поры, во всех серегиных конфликтах с женой теща неизменно занимала позицию зятя. Правда, все агенты влияния требуют платы, кто деньгами, а кто натурой. В общем приходилось иногда потрудится. Ксати, недавно скончался серегин тесть - теперь, наверное, работы прибавится. Так что вывод - любите своих тещ! Углубляйте родственные связи!
За подлинность этой истории ручаюсь, поскольку произошла со мной на прошлой неделе. Итак, начинаем. Место действия таежная глубинка Приморского края. Работаю в конторе, занимающейся продажами компов и прочей офисной техники, можно даже и магазином нас назвать, в некотором смысле. Приходит клиентка, симпатишная девушка, следом за ней парень несет системный блок компьютера. С ее слов с трудом удалось разобрать следующее, при очередном глюке винды девушка наконец то уговорила своего супруга сдать системный блок в ремонт, отнесли естественно где поближе, небольшая конторка, где ребята делают свое лаве буквально на всем, и притом довольно успешно (судя по дальнейшим действиям) Там ей зачем-то продали новый процессор ( микросхему), уверяя что все проблемы из-за него, переустановили заново виндоус и прощаясь пожали ручку и уверили в своей вечной привязанности и желании помочь в дальнейшем, если что. Если что случилось на следующий день, в простонародии это называется синий экран, а кто знает, его называет экран смерти, поскольку это первый показатель что у человека проблемы или с виндой или с железом, и если не крупные то довольно неприятные. После звонка ребятам, девушка услышала фразу, типа, а что выхотите, компьютер старый, железо все ломается, приносите будем чинить, не бесплатно конечно. Девушка плюнула и принесла к нам (вернее муж таки принес), со словами что, я сразу хотела к вам идти. И вот тут начинается самое веселое. Путем нехитрых манипуляций мы разгадали эту тайну века, правда стоила она нам смеха до слез, до икоты. Я давно так не смеялся. Просто эти ребята вместе с виндой ей поставили заставку (хранитель экрана) под названием SysInternals Bluescreen. и установили включаться где-то через пол часа. А эта заставка полностью имитирует синий экран смерти, даже периодически показывает картинку перезагрузки виндоус. Естественно народ в панике несет свое добро назад в мастерскую и платит бабки за сложную операцию по восстановлению винды, а на самом деле они просто выключают эту заставку и все!!! Может эта история и не такая смешная, но зато поучительная. Может кто прочитает, и сбережет в будущем себе денежку на пиво :-)))
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему: "Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.
Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую песню, а не как они это обычно делают.
Первая смс. Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".
Вторая смс. Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню Лолиты "Пошлю его на".
А это я слышал лично сам, не баян. Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара "Снежная королева". Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее". Да здравствуют Оля и Маша!
Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная. Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо, к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную карту не прорекламировать, скажем, так: Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице. Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске Financial Times. Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся, насколько она может быть полезной..." Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте: темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй. Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг. Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском, слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо. Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги: 1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба? Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая! 2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов. П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?
В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат, размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами. Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал: "Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела, перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни, договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием профессиональной деформации, проверить способность установки тушить что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары, свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я только мечтал. Спасибо им за это.
живу в ирландии давно, но вспомнилась одна история из 2000 года. как сами понимаете жизнь для нашего "брата" была не очень радостной в период рабочих разрешений или пока гражданства не получил... Все пахали на износ, с предвкушением закрытия этой "лавочки". К теме, мы с женой уже вернулись домой, удалось закончить чуть раньше, приходит теща, "убитая" гребанной грибной фабрикой в усмерть и просит чая налить перед сном - вторая смена, а у нее завтра выходной, ну я ей и печенья до кучи приволок. Сидим, по "тарелке" какой то сериал с бешенными проблемами. На столе пепелница и вазочка с печеньем. Вообшем я добухал пиво и поскакал спать, ну а теща так и осталась чушь зирить. Среди ночи вскочил, "по своим делам", а в низу (у нас 2 этажа) свет горит, ну спустился вниз, и картина Репина - у тещи все лицо, как из кочегарки!!! Я в в шоке, за женой бегу, тещу будим... что случилось? Оказалось, в пылу просмотра усталость взяла верх над стойкостью и в процессе засыпания, употребления чая и печения, теща перепутала вазочку и пепельницу, и налупилась "бычков". Ржали все, особенно она. Усталость, коварная вещь!!!