Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2007 по 18.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки). На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения - 11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно... А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!
Рассказал мне эту историю один мой хороший приятель. Было это в 2005 году в славном городе Петербурге. Далее от первого лица.... Уверен многие даже недогадываються что существует такая профессия. Хотя она одна из самых древнейших. Так как кидалы существовали всегда. Всегда были люди которые хотели нажиться за счет других людей. Да что там люди, даже у животных это достаточно сильно распространено. Но небудем вдавться в дебри. Для того чтобы было понятно о чем речь я кратко в веду в курс дела. То-есть как происходит процесс))) Надеюсь, многие видели как на остановках, на рынках ходят молодые люди и предлагают взять карточку. Так вот это и есть лохотронщики! Бойтесь их и НИКОГДА не берите у них эти злополучные карточки!!! Как только вы возьмете ее, вам сразу-же сядут на уши. Скажут, что это купон на скидку в каком нибудь суппппппер магазине или в сети магазинов, попросят подойти к оператору, получить скидку и распечатки адресов магазинов)))) вы подходите и.... хех.... Вы подходите, а там уже стоит пара людей, которым уже выдают 10% скидку и 200 рублей на первую покупку (на лохотронском жаргоне эта пара называеться груз. Их задача всячески корчить из себя хороших и помогать грузить вас. то-есть заинтерисовывать. Итак девушка (или парень) - оператор (Низ) проверяет вашу карточку и выясняет по таблице что вы выиграли 20% скидку и 20$ на первоначальную покупку. Но у нее долларов нет и она дает в рублях, что по курсу состовляет 560 руб. Но так как у нее полных 600 руб дайте 40 руб, сдачи.(Цель заглянуть к вам в кошелек) Тут задарщики подводят еще пару человек с карточкой ( свара) (задача свары разозлить вас и вывести на принцип, а также перебивать ваши ставки)и проверив их.. выясняеться, что у них такой же сектор как и у вас. Благодаря совпадению вы выграли главный приз 30% скидка и 6000 рублей на первую покупку.... и начинается ваш развод, падарок один а вас двое и его получит тот, кто докажет свою платежеспособность... ооо День не задался с утра. Жара, Люди вареные и задарщики не могут ни кому всунуть карточку. Весь Питер уже игранный переигранный... Но Лохи еще есть, они бродят. С утра мы уже поймали парочку... Девушка лет 22-х оставила у нас 2500 рублей, и тетушка.. 1000 рублей. И во ведут деда... хотя нет, не деда.. мужичек в спортивном кастюмчике с сумкой через плечо и скучающим видом. Тут же второй в бригаде станок) ведет бабушку лет 55. Вот она мне сразу же понравилась. Взгляд... Лохушка лохушкой.. Нижняя.. Лена чуток растерялась, так как не ожидала сразу два лоха... (в таких сучаях, как правило, задача нижней как можно быстрее разобраться кто стоящий, а кто нет и слить из барабана). Но Лена принимает решение катать обоих. На Грузу уже заряжены Саша (слегка подвыпивший 40-45 летний мужичек) и якобы его жена Андреевна)наша МАМА)И тут же подводят еще одну семейную пару едущую с украины с отдыха домой к себе в Мурманск... (Как вы понимаете эта пара были Маша и Я ваш покорный слуга). Смотрю на мужика и он мне не нравиться. Стоит чуть в стороне, расположение ног показывает, что он готов уйти, глаза смотрят не доверительно. Правда, есть хороший момент, он задает вопросы, а это хоть какой-то знак заинтерисованности. Женщина просто слушает с внимательным интересном. (все показывают Лене, что мужика нужно сливать) (да чуть не забыл задарщики во время катки делают забор. Становяться так чтобы ни кто из прохожих не смог подойти и помешать катке) Лена говорит, что он попал на приз 20% и просит дать ей на сдачу 40 рублей и когда он открыл кошелек я понял, что Лена была права, его сливать нельзя. Краем глаза я увидел что у него как минимум 10 000 руб. (как оказалось в последствии я угадал на 100%) Так как мы не даем такие падарки кому попало, мы не занимаемся благотворительностью, то вы должны подтвердить, что вы не стоите за чертой бедности. Предоставте (покажите) что у вас есть 2000 руб и подарок ваш. Мужик задумался и... что-то ему не нравиться. Тогда Лена переключаеться на бабушку (я прозвал ее потом душечка) Оказываеться, что она тоже в призе. Душечка лезет в кошель.. и... там всего 2-2,5 тыс рублей. Но она заряжает (предостовляет 2000) и наезжает на мужика чтобы и он не терялся. Тот меньжуеться и неведеться. И Лена делает замечательный ход. Она предлогает обменять скидку на 6000 руб (это разрешено правилами) Они вдвоем предоставляют 4000 на двоих и потом забирают приз и еще по 10% диведентов на всю сумму что они предоставят. А потом заберут свои деньги с 400 руб, девидендами и 12 000 подарок. И мужичек сдался. Как только деньги оказались в руках Лены и только теперь она обращаеться к нам. Говорит, что мы подошли последними, что мы приезжие, что у нас, как нестранно, тоже оказываеться такой же приз, но шансов у нас получить его практически нет. НО если мы всетаки желаем оспорить приз, то нам надо предоставить как минимум на 1000 больше. И за это она с нас снимет в свою пользу.5% на налоги. Маша советуется со мной и я против. 5% от 5000 это немного не мало 250 руб. мы сейчас только проценты отдадим, а подарок все-равно заберут бабушка и мужичек так как у них полные льготы.. Но Маша настаивает мол 250 руб это не деньги а у них ( у бабушки и дедушки) денег по идее больше нет. И я сдаюсь)))))) мы вносим 5000 руб. Лена и груз начинают по новой крутить лохов. Мужик кричит уже чтобы ему отдали его деньги, что достало его все это, что это будет до бесконечности. И более того она обьяснмила ему, что если он заберт деньги то заберет не только то что обещала но и НАШИ, то что мы с Машей поставили все полностью. так как весь пакет с деньгами переходит в руки победителя. Того кто поставил не больше, а того кто поставил последним. Что у него есть льготы, что он может и объедениться (что он уже сделал) и даже остановить ее рабочее время и сьездить домой за деньгами. и тут он понял что если он не проставиться, то потерят то что уже поставил... А бабушка... Душечка наша.. затыкает ему рот, и спокойно лезет в кошель и достает 200 баксов. Я офигел. Наезжает на мужика и не дает ему уйти... Саша (грузовой) настаивает, что он осел если откажеться от таких денег и что он готов даже ему помочь деньгами если тот потом угостит его пивом) и мужичек ломаеться... но в итоге мы победили! ОН лезет в кошель но достает не 6 а 4 тыс (хитрюга) И требует чтобы Саша ему помог. Андреевна (якобы жена Саши) Кричит на него чтобы тот вообще не лез не в свое дело.. но Саша так разошелся, что лезет в карман и достает все-таки 2000 и помогает Володе (так зовут лоха) Тут снова наш выход. Моя жена требует чтобы я дал деньги, которые нам надо сегодня отдать. Это долг. Я ору на нее чуть не матом, что эти деньги нальзя трогать, что она твердолобая, что мы уже потеряли проценты 5000 руб, что у другой стороны льготы что, они даже домой могут поехать. Маша кричит что я не мужик, требует деньги и знает точно, что в Питере все нищее и дома у них кроме тараканов ничего нет.. и я снова сдался. Мы перебиваем как и должны на 1 тыс. То-есть вносим 13 тыс. Тут мужичек вспотел. Чуть не матом гнет на Машу говорит, что он ща домой поедит.. а Бабуля просит Андреевну отойти с ней и из..(из чего не знаю) достает еще 500 баксов... МАААААМА)))) Володя проставляет свои последние 4000 руб и Саша снова помогает 1000 - ю, в итоге получаеться 20 000 руб.
Очередная ссора моя и Маши снова крики.. я говорю что нас убьют. Она требует теперь деньги у меня не только какого-то Валеры, но и Игоря.. Я кричу, что она дура, что и так подставила уже мою задницу наполную, что если она лишиться денег, то я ее домуа просто прибью и в итоге опять лезу в краман брюк и достаю О БОЖЕ как ни странно ровно 21 000 руб. При этом Маша опять оскорбила весь Нищий Питер и завела мужичка на столько, что грузануть его на поездку домой за 30 000 тыс осталось делом пустяковым. Пробили кто дома.. жена и сын (это проблема) Но он нас заверил, что проблем не будет, что ОН в доме хозяин и ща привизет деньги. Ему снаряжают такси. Он переживает, что когда приедет, тут никого не будет. Но как это так? Тут и Бабушка и Жена Сашина побудет Пока Саша поедет с ним и естественно молодые люди никуда Оператора не отпустят. Они то уж скока денег выкинули тут. Он уезжает с Сашей. Мы всем станком идем в кафе вместе с лохушкой. Мило беседуем на разные темы. Я иногда спорю с женой и тд.. Возвращение лоха и... он прехал без денег. Саша наезжает на него чтобы он отдал его деньги. Тот чуть не убегает.. вообщем мы все растроены. Катка закончена.
И каково же было мое удивление, когда я узнал, что Лена пока сидели в кафе, пообщалась с лохушкой и выяснила все... итак она останавливает время до вторника. Во вторник Елена Ивановна (так зовут лохушку)придостовляет 2000$ и тогда она точно забирает приз со всеми деньгами..............))))))))))))))))))) Я поражаюсь доверчивости наших граждан!!!!
Партия Единая Россия перед выборами заручилась поддержкой Путина, но единоросам Белгородской области этого показалось мало - они решили переписать и биографию президента. Как еще можно понять надпись на висящих по всей области плакатах: "План Путина - процветание родной Белгородчины!"
4
ПРОСТИТУТКА И ЛЕНИН
В продолжение истории № 12 от 17.11.07 в "Остальных"
Когда мою книжку купила у меня крутая проститутка, мое авторское самолюбие было польщено: диапазон читателей расширился до валютных путан! И из благодарности за внимание, что ли, пришла здравая либеральная мысль: продает же футболист - ноги, художник - руки, а я сам, так вообще - мозги...
Не говоря уже о политиках - эти продают все! Не зря же Великий Вождь В. Ульянов как самое страшное ругательство ввел в марксистскую фразеологию термин "политическая проститутка"! А ведь он в графе "Профессия" во всех анкетах писался "литератором". И уж какой был дока в ругани: у него одних лишь изБРАННЫХ сочинений набралось 55 томов!
Реальный анекдот: Я участвовал в КВН-е в далеком 1972 году. Осенью, в составе Астраханской команды с группой пионеров, я был пионером тогда. Месяц репетировали с астраханцами и Маслюковым в Телевизионном Театре на площади Журавлева, потом засняли наш реальный КВН на телекамеры, я похвастался в классе что меня по телеку покажут. В назначенный день по телеку наш КВН не показали, а КВН надолго прикрыли. Говорили, что ведущий КВН-а Маслюков сидит в тюрьме за валютные махинации. Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнул. www.tao.nm.ru
Сидели мы с девченками. Был девишник, на пились, напелись и пошли домой. Но подороге все разошлись.... ,но до дому пошли.... одна подруг упала в арык... во время этого она еще по телефону болтала.... телефон уранила, вводу.... столько крику было, она смеялась на весь двор, сама вылезти она от туда не смогла, ее сосед вытощи, села на скамейку и кричала,(как я несчастная, от меня так воняет.)Насамом дели от нее перла так, что не мозможно было рядом стоять. Брат подруги ее домой завел говорит ее: Иди искупайся и завел ее ванну, а та: я стесняю передвами купаться. Мы там так смеялись она так жалостно выгледила, нелепо. протом мы сдевченками ее искупали. После этого она так больше ненапивалась. Вот так вот мы прощались с подружкеной свободой.. Насвадьбе мы вели себя хорошо, не кто больше не куда не падал и помойкой не вонял!!! :)
IT-проект. Сидим, делаем очередной метод у очередного класса, чтобы очередная страничка заработала.
А там на ней должно дерево строиться и решили рекурсию применить — это когда метод сам себя вызывает. Аналогия из жизни - когда голова болит от того, что болит голова.
Так вот - сделали мы "Копировать-Вставить", а проверить то забыли и запустили. Что-то смотрим - думаееетт... Думает... Думает... А че думает - не ясно. Посмотрели на логи сервера - а там рекурсия идет и не прерывается.
Прилюдия. Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами. ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове". Делали быстро, много и как всегда через Ж.
Сама история. Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.
В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.
Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в асвальте.
PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые "спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
в догонку за вчерашней Ivan (11:37): Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий. В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
Инна (11:42): *HAHA*а у нас когда-то отправили письмо не в Кабинет Министров, а в Кабинет Монстров
Короче, когда я был еще молод(около 20 лет) я любил совершать со своими друзьями пешие прогулки по городу Киеву. Причем мы могли ходить по 3-4 часа без остановок. Так вот, в одну из таких прогулок(дело было где-то в начале февраля месяца вышли мы втроем на променад: Я, мой однокласник Митя и еще один наш друг-его Андреем зовут, но в нашем кругу он именуется Эльфом. Так вот-ходили мы по городу гуляли, веселились(денег нет, поэтому наслаждаемся эстетической красотой города среди зимы). И во время прогулки спустились мы в подземный переход, возле метро "Университет". Там я увидел лоток с цитрусовыми. И тут в мою голову пришел интересный, как мне показалось, вопрос, который я тут же и озвучил своему другу Мите:"Какой корень в слове мандарин??" По его ехидной улыбке я понял, что он стал всячески склонять это слово и в его голову полезли всякие пошлые мыслишки. Тут третий наш попутчик, не расслышав моего вопроса, адресованного Мите спросил, что я сказал. Митя не долго думая переадресовал мой вопрос дальше. Поскольку мы шли в подземном переходе, где было слышно плохо, я смог только понять, что Андрей что-то ответил, и Митя сложился тут же пополам.. Я стал дергать последнего сгорая от любопытства, что же ему выдал этот умник, на что мне Митя ответил его же словами:"Тю, шо тут сложного-корень-ЕНЬ!" Услышав это, я чуть не упал на землю от хохота, на нас 2-оих все в переходе стали смотреть какна идиотов... Мы, когда немного отошли, решили спросить у гения, почему-ЕНЬ??? Ведь в слове мандарин есть только одна общая буква"Н" и все??? На что мы получили вполне логичный ответ умника:"Тю, так я думал, что надо корень в слове "корень". Я застонал, больше смеяться я уже не мог.
Наткнулся в интернете:"обладатель сертификата лауреата международного фестиваля в Альта Пустерии (Италия, 2007г.)" Не прожевал, выплюнул. Заглянул на сайт фестиваля, .. и точно: "Alta Pusteria Int. Choir Festival... uncompetitive." Прошу поправить на: "участник фестиваля любительских хоров в 2007 г.", так будет не только красиво, но и точно.
Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются наличием опций на автомобилях. Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?" Овечаю: "Это электронное распределение усилий..." Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша жизнь..."
Blood Raven (21:28): Лишь бы башkа с утра не болела... 5-я бутылка за вечер... † Julie††a † (21:41): смари а то на работу нихрена не встанешь )) Blood Raven (21:43): На рабту у меня стоит всегда... Blood Raven (21:44): Ибо ипал йа ее... † Julie††a † (21:45): :D Blood Raven (21:48): И ваще, йа креведко! † Julie††a † (21:49): *ROFL* креведко? )) Blood Raven (21:51): Креведко, это такое волосатое Ктулху! † Julie††a † (21:51): угу а я хто тада? Blood Raven (21:52): А ты?... Ты... Ты буишь волосатым Креведко! † Julie††a † (21:53): фигасе Blood Raven (21:54): Удовлетворена? )))) † Julie††a † (21:55): конечно! )) Blood Raven (21:57): Ну я ваще Ктулху! Удовлетворяю девушек даже через инет! Зайопываю им моск....
Ехал я как-то с учебы домой. Стою жду трамвай. Сразу скажу в Барнауле они летают лихо, а точнее могут. Вобщем подходит трамвай. Смотрю на водилу и ужасаюсь! Там сидит шкаф два на два. Пузом лобовуху подпирает. Ну захожу я в салон с незнакомым мне чуваком, а там сидячих мест нет, но и не стоит никто. В мозгах крутится: "Интересно, этот шкаф ощущает педальку под ногой?" И вот трамвай поехал. На следующей остановке вышла девушка и я сел на ее место. А чувак который заходил со мной встал на корме спиной к стеклу, положив локти на поручень. И вот, то о чем я думал произошло. Шкаф распидарасил трамвай километров так до 70 в час. И тут...!!! Как по закону подлости на трамвайном полотне неожиданно нарисовывается бабуля. Шкаф резко давит на тормоз. Чувак, который стоял на корме бежит по салону вперед, пытаясь ухватиться за ручки сидений. Перед кабиной водителя запинается об резиновый коврик и стопорится ебальником об поручень на кабине. Плавно стекая на пол вытирает кровь с носопырки. Трамвай ржет не взирая на трагедию.
Хохотались. Преамбула Живем в Москве. Завтра собираемся на коллективный просмотр матча с Израилем. Амбула Получается - Василевский, Комаровский, Андреевская и Романова - будут болеть против Израиля. При чем тут Романова? У нее вся семья живет в Израиле !
Смотрю я с другом запись передачи "Ударная сила", посвященной боевым роботам. И в ее конце произносится фраза "от автора": "... Главной проблемой является поведение машины в случае потери ей контакта с боевой группой. Российские ученые успешно решают подобные задачи. Ведь алгоритмы поведения искусственного интелекта в критической ситуации начали разрабатываться в нашей стране десять лет назад". Передачу крутили где-то в 2002-2004 годах... Даа, тогда эти алгоритмы разрабатывались и для естественного интеллекта.
Конец рабочего дня, Гамми кудато пропал, решил сходит в туалет поискать. за одно "смску сбросить" :) Захожу, дверь на очко закрыта, думаю наверное Леха засел... ну и пока у писуара вошкался, думаю, ща прозондирую.. грю громко.. - Алексей!? оттуда с небольшой задержко и тихо доносится голосом моего начальника..
- Эт ты с кем там? я по началу не врубился, грю - Да я подумал, в друг ты тут сидиш, поэтому так фоициально... - А я думал ты так персонифицированно со "своим" общаешся.. всю дорогу до дома ржал :))
Из разговора со знакомой сердцеедкой, о том что нельзя: ... - В. К. п? Б. : Ванечка (04:00 PM): да хотябы тем что меня калотит всякий раз когда ты мне пишешь, (благо ты этого уже не делаешь) когда я тебя вижу и т. д...... ты как наркотик, который попробывал и тябя тянет тянет опять.... хотя сам говоришь себе нет, и знаешь что второго раза небудет... кароче не знаю как все это описать - В. К. п? Б. : просто развлекает людей - LeonidVA: наркотик, хватит мальчика сводить с ума, будь человеком, скажи что ты замужем и через 2 дня улетаешь в штаты. пусть пострадает и успокоится. я тебе повторяю не мучай животных - В. К. п? Б.! : я не издеваюсь, вообще с ним слабо контакт поддерживаю - LeonidVA: а, ну это нормуль ;) тогда издевайся - В. К. п? Б.! : мы в одно здании работаем, видимся каждый день, ты не думаешь, что он смекнет?? :-D - LeonidVA: он когда тебя видит не падает в обморок? - В. К. п? Б.! : ну, что то подобное - В. К. п? Б.! : он даже поздороваться внятно не может - LeonidVA: эт как - В. К. п? Б.! : Я - привет :-) - В. К. п? Б.! : Он - =-O =-O :-[ :-X :-[ :-( *JOKINGLY* *JOKINGLY*: '( *IN LOVE* приветопюзя!! - LeonidVA: думаю он тебя ненавидит - В. К. п? Б.! : :-D думаю, элемент ненависти присутствует - LeonidVA: про ванечку на последок. сценка ты - он в коридоре:
Он сначала: о! корлева бля! далее: вот бля, что я ей скажу далее: скажу привет!
ты ему - "привет!"
он далее: нет епта, как я ей скажу привет, я.. она же мне уже сказала привет. надо сказать приветбля! нет это грубо,... ну что я ей скажу?! нинавижу эту суку, вечно она мне как что-нибудь скажет, так я не знаю что мне ответить.
ты смотришь на него: о_О
он далее: ну какая же она хорошая, какие ножки, какие ручки, губки... ну что я ей скажу..
ты смотришь на него: О_О
он далее: приветопюзя!! (про себя подумал) ай, какой же я молодетс находчивый, как поговорили, думаю я ее сразил своей необыкновенностью и она теперь весь день будет думать обо мне, а то что она меня посылает нах, так это все климат на работе нездоровый
Занавес.
Посвящается всем кто слишком много думает, прежде чем уложить женщину.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.